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夫の姉の馴れ馴れしい子供

レス35
（トピ主 1 ）
🐱
マコ
ひと
夫の姉(以下義姉)の子供が私に対して異常に馴れ馴れしすぎて困っています。 相談させていただきたく投稿致しました。 義姉の子と私の子が同い年(3歳)で同じ男の子、また近くに住んでいるという事もあって向こうから会おうよ！とよく連絡がきます。 この義姉の子がとにかく馴れ馴れしくて、私の手を撫でる様に触ったり急に後ろから抱きついてきたり、私が自分の子供と遊んでると間に入ってきてこっち見て見て！と私のアゴに手を持っていき無理矢理自分の方に顔を向けさせたりします。 とにかく私の顔や体をよく触る感じです。 はじめは私の事気に入ってくれてるのかな？と思っていたのですが、会う度に毎回構って！がすごく、かなりベタベタされるので嫌になってきました。 私の子供を抱っこしていた時、子供にパンチしたり服を引っ張ったりしたので強くやめて！と言っても、ニヤニヤ笑って終わりでした。 これをきっかけにこの子を無視したり、抱きつかれたりしたら「嫌だからやめて」とハッキリ言うようにしていますが、またニヤニヤされて終わります。無視し続けていると私の事をずっと遠くから見ているのもゾッとして、すごく気持ち悪く感じてしまいます。 義姉に言っても、マコちゃんの事大好きなんだよ！幼稚園の先生にもこんな感じだよ？と言われ、話が通じずどうしたらいいかわからなくて困っています。 強い口調で言ってもヘラヘラニヤニヤして、少しでも目が合えば私の所へ走ってくるのが本当に怖いです。 夫も私も会うのを散々断っても、義姉がとにかくしつこくて無理矢理予定をたててきます。 ママ友の子供ならすぐバイバイとかできますが、夫の姉の子供で親戚なので面倒くさくて困っています。

トピ内ID：277b94ca18b79f03

#子ども
#義実家

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ごめんなさい○○ちゃん苦手で

🙂
プリムラ
と、言っちゃえば？ やっぱり、子供でも相性あるみたい 会うと疲れちゃうんだよね～ と、断っちゃえ！

トピ内ID：2712f4270224992e

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なんか違和感

🙂
匿名
夫の姉の子って…自分にとっても甥なのに、なんかすごい嫌な感じ。 親戚だけど夫の親戚の子という感じなのかな。だから違和感なんじゃないですか？ 甥なんだから、その態度は別に変だと思わないけど。

トピ内ID：e185421e1d4bc3f6

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実の親から構ってもらえてないのでしょう

🙂
cloud
　夫と意思統一が出来てるなら無理して合わなくても良いと思うけどね。 　人の良さが裏目ですね。

トピ内ID：cfbcd8530a3bc3d1

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子供相手に

🙂
まま
心狭い ずっと断り続けていればそのうち 来なくなりますよ。

トピ内ID：b4ffec5b87ae8193

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え？

🙂
かな
甥と書かれている人居るけど、義理の甥でしょ。 自分の姉の子どもではないですし、主様の気持ち私は分かります。 義理の甥なんて他人も同然ですよ。 主様、大丈夫ですか。同情します。 特に男子ですし気持ち悪さを感じますよね。 旦那はそんなに頼りにならない人なのですか？ハッキリ不快だと伝えるしかないです。 完全に舐められていますよね。

トピ内ID：4f10f1667066dd62

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断固拒否

🙂
主婦
相手が子どもだとしても、誰しも聖母のような心を持っている訳ではありません。 また、子どもなんだから心が狭いと言われる筋合いもありません。 嫌なものは嫌ですよね。 しかも、自分の子どもに攻撃をしてくる子どもをどうやって快く受け入れろと言うのでしょうか。 無理やり予定を合わせてきても、断固拒否しましょう。 もう縁が切れてもいい覚悟で徹底的に拒否しないと、これからも付きまとってきそうです。

トピ内ID：69d12c1751a6735b

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日常は親戚付合いなんて要らないじゃない。依存されないで。

🙂
義姉一家のことじゃん
＞＞甥なんだから、その態度は別に変だと思わないけど。 というレスがありますが、 沢山の従兄弟の中に、この甥のような行為をする子供は一人も見た事がありませんよ。 おかしい事の一つは、親戚の家で、大人の言う事が聞けない事。 ２つ目は、甥が従兄弟に興味がなく、従兄弟の母親に異常な興味を持ち続ける様子。 義姉も自由になれずストレスだから押し付けてくるのでしょう。 義妹だと思って舐めていますね。 断固拒否でいいじゃない! 自律神経失調（？）で、安静を言い渡されているのでお子さんは預かれません。で通したら如何でしょう? 義姉のネグレクトや甥のグレーゾーンの疑いには首を突っ込まないことですよ。他家のこと。 日常的な親戚付合いもいらないでしょう? 義両親との、正月、盆だけでOKです。 義姉の接近を完封すれば良い事です。

トピ内ID：efeed89018eab09f

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他に遊び相手がいない

🙂
たいよう
多分、他に遊び相手がいないから…トピ主さん親子に執着しているんだと思います。 幼稚園の先生だけではなく、幼稚園のお友達のママにも同じようなことをして、親子で避けられているのではないですか？ トピ主さんのダンナさんは、甥のトピ主さんに対する行動をどう思っているのですか？また、義父母もどう思っているのですか？ 義姉さんとトピ主さんか直接連絡する手段はなくして、必ずダンナさんが対応するようにしてみては。 遊ぶ場所は義実家のみ…予定があるから短時間しか遊べない…月に1度しか遊べない…などいろいろ条件をつけて逃げるしかないと思います。 近くに住んでいるということなので、逃げれのは難しいのでしょうか？小学校の学区も同じなのですか？ 一番の解決は、距離的に離れることだと思いますが…

トピ内ID：771bd3ec1423b68a

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愛情に飢えているのかな

🙂
すももも
その義理の甥、両親からの愛情不足なのでは？ まだ3歳、分別もつかないし甘えたくても甘えられない分、トピ主さんに代わりを求めているのではないですか？ ニヤニヤしているというのは確かに気持ち悪いですので苦手なことを話ししばらく距離を置いてみては？ ハッキリ言ったらいいのに。

トピ内ID：7303b69955e51fd9

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何となくですが。

🤔
オバチャン
義姉もゆっくり休めずに困っているのかな？と思いました。 子供って見て！見て！と自分に目を向けようと必死な子供っていますよね？ 義姉は疲れて、あなた方に面倒をみさせているとか？ 義両親に相談しましたか？ 無理矢理、予定を入れられても断固拒否して、買い物や自分の実家に避難したらどうですか？ 普通は義両親に面倒をみてもらうのでは？ なんかおかしい！依存されていて困っているとやはり義両親に相談されたらいいと思います。

トピ内ID：3a2b64a7bbf0d9f3

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他人だよね

🙂
きらきらまんもす
血も繋がらない他人だよね。私ならそう思う。 主さんのお子さんと同じ年なんですよね？ 甥っ子くんと話したりすると、うちの子がヤキモチ焼いてうるさいからと断ったら？ パンチしてきたり、乱暴だから嫌だ。これは立派な理由になると思うし。乱暴な事をうちの子が他の子にもするようになってしまったとかさ。 体力が有り余ってるんだね。がんばって違う学校に行けると良いねー。なんか義姉が働き出したりしたら、預かってくれとか言いそう。

トピ内ID：812c972bc7b856ac

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多分、性格的に距離なし親子

🙂
お節介ババア
義理でも義理じゃなくても 甥っ子に触られたら、その都度手をバチンとやっておけば良いのです。 それについて、義姉が何か言ってきたら、義姉の顔をひっぱたけば良い。 その親子、距離感の取り方が危険。 疎遠、絶縁で良いと思います。

トピ内ID：1886b92b8c3f65f7

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うーん

🙂
まーこ
義姉は多分子供の相手をするのがめんどくさいからあなたのところに来てあなたに相手させてるんでしょうね。 よく連絡が来るからと言って毎回会わなくてもいいと思うし、何回か続けて断ってみたらどうですか？ それから義姉とあなたのご主人のパワーバランスはどうなんでしょう？姉弟だと、どうしても弟は姉の言いなりになりがちです。 しばらく会うの辞めてみたらどうですか？

トピ内ID：1ad50fba3476953c

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私も苦手。

🙂
サクラペン
私もなぜか子どもが寄ってきて、先日は全く知らない子ども（顔見知りですらない）がニコニコと突然私の膝に乗ってきて固まりました。完全に無視しました。 そんな関係ができてないのに度を越したかまってちゃんは気持ち悪いですよ。 えっと、今３歳なのですよね。コロナで無理とか、理由になりませんか。ご主人にはっきり断ってもらえませんか。義姉に遊びに行くところ設定されていますよね。 近所の児童館とかショッピングセンターのプレイコーナーに行くとか、逃げられませんか。 小学校に入れば少しは変わると思います。 あなたがご自分の子どもさんに対して（当たり前だが）母親らしくあたたかく見つめたり接しているのを見て、恐らく「自分も」と思っているのだと思います。だから、間に入ってくるのです。子どもだからこの人は違ううちのお母さん、とは思えないのでしょう。義姉はサバサバ、はいはい、ところあまり構ってないのでは。そして、あなたになつくのをまた厚かましく利用して遊びに来るのでしょう。こちらのメンタルが持ちません。 親子でできるお習い事とか、避難先が見つかるといいなと思います。

トピ内ID：be23a75b8cfe493a

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プレイルーム代わりかもね

🙂
ウメ
タイトルから小学生以上の年齢だと思いました。 読み始めて、近所に住んでいる同年令の従兄弟なら、3歳児でもよく有る事なのに、馴れ馴れしいって、どうしてそこまで嫌がるのかしら、と思いました。 が、わかりました。この子は従兄弟でなくマコさん目当てで来るんですね⁉︎ スキンシップを異常に求めているように思えます。 保母さんや他のお母さん達に対してだけですか？ 実母や男性にはどうでしょうか？ よくわからないのは、実母と一緒に居るのにも関わらず、他の女性に抱きつきに行くという事です。 幼い子供同士のイザコザはよく有ることで、こうして少しずつ良い悪いを学んでいきます。双方の親がちゃんとしている(自分の子供を叱れるし、仲直りさせたり)のであれば、程度にもよりますが『相身互』で済みます。 問題なのは、大人の言う事を聞かない事、それもよそのお宅で。親戚宅でも同じですよ。 義姉さんは何も注意しないのですね？ ニヤニヤと身体を触られるのは不快です。 触るの大好きなら、両祖母宅を勧めたらどうかしら？ 幸い、ご主人も受け入れに反対しているのですから、弟であるご主人から「ノー」を言い続けてもらうしかないですね。 無理矢理来訪される日は、朝から外出しましょう。

トピ内ID：fb44e69085b27d0f

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毎回断る

🙂
るー
私なら、自分の子供にヤキモチ妬いてる時点で距離を置くかな。夫にもそれを伝えて味方になってもらう。既に断ってくれているんですよね？ トピ主さんの文を読んで、私も生理的にちょっとと感じてしまった。理屈じゃないと思うし、その子も本当はお母さんの愛情をもっと受けたいよね。一生な訳でもないし、一定期間は他に予定あるからと断っても構わないと思いますよ。 ふと思い出したけど、うちの母って放任主義で、私の相手を他の子や親にさせてたタイプなんです（申し訳ない）友達の優しい、ふんわりとした綺麗なお母さん好きだったな。3歳の子にそんな感情あるか分からないけど'ファン'なのかもしれませんね。もれなく会えなくなって、今なら察するものがあるけど、当時は子供だし難しい事情分からないし大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：f5db7bc4c8fa2240

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押しに弱いなら諦めたら？

🐶
まる
むりやり予定を立ててくるなんて理由で会えるなら黙って会えばいいと思う。 私は子供が大嫌いなのでおとなしい子ならともかくそんな子には絶対に会わないよ、ベタベタ触られるとか気持ち悪い…。 結局会うならそんなに嫌じゃないんでしょ？

トピ内ID：760491082a455e2b

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日頃母親に構ってもらってないのでは?

🙂
59歳女性
愛情に飢えてるように感じます。 たぶん義姉は日頃子供に構ってないのでは? だからあなたとあなたの子供の間に割り込みたがる、自分を一番にして欲しがる気がします。 もし愛情に飢えてるわけではないのなら、義姉は叱らない育児をしてて好きにさせてるとか、または我が強くてとにかく自分が一番にならないと気が済まない性格とか。 でも甥のベタベタの理由、原因はなんでもいいのです、あなたの子供ではないのですから、あなたは関係ないことです。 それを解決する責任があるのは義姉夫婦なんです。 ただこのままだと下手するとあなたの子供に危害を加える可能性があるので、距離を取れませんか? つき飛ばしたり転ばせたりされても、打ちどころや車が来たりしたら危険です。 甥と言っても夫の親戚筋の義理の甥、母や湯だって元気でちゃんと居るのですから、あなたが甥の母親役をする必要はないのです。 >夫も私も会うのを散々断っても、義姉がとにかくしつこくて 夫さんはお姉さんには何も言えないタイプなのでしょうか? もし姉弟に上下関係があるなら子供は敏感ですから、甥もあなたの子供より自分のほうが上と思ってしまい、余計に危険ですよ? 子供は加減がわからないのです。 自分の子供のために、夫筋の親戚関係はぜひ夫に頑張って義姉、及び甥を断ってもらいましょう。

トピ内ID：7ebec6082f3b5917

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断固として断る

🙂
今回は匿名で
自分の子供の安全を一番に考えてください。 ３才であっても、いろんなことができますよ。ライバル視したトピ主さんの子供をへたしたら危険に陥れることも考えそうです。 今のうちにきっぱりと関係を切らないと、後悔することになると思います。 義理の甥はあまり両親から愛情をかけられていないのでしょう。だからといって、トピ主さんの子供よりも自分を優先させようとする３歳児の相手をする必要はありません。 今後は断固として拒否。もっと大きくなると何をするかわかりませんよ。残酷な気持ちを持つ子もいるんです。お気を付けください。

トピ内ID：d603f64163987f53

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どうしても来るなら来訪は旦那さんのいる時だけ。でももう止めて

🙂
きのこきのこ
不快な感情に悩まされずに穏やかに過ごすためには義姉とその子供を排除するしかありません。 「親戚なので関係を断てない」というご自身の拘りを捨てられない限り解決は出来ません。 親戚が揃う席で親しく接しなければならないという法はありません。 旦那さんもお断りをされているのだから、そこに囚われる必要は全くないではありませんか。 義姉がしつこく無理やり予定をたてると言われますが、指定された日時は都合が悪くて駄目だと返しているのでは？ 義姉はそれならばこの日、それも駄目ならこの日、と諦めずに粘る。 そのしつこさにトピ主さんが根負けして受け入れているのですよね？ これから何かと忙しくなって参りますので、家や外で義姉と会う時間を取る事が出来なくなりました。 電話やメールやLINEをいただいてもお手間をとらせてしまうだけになりますので。と夫婦で今まで有難うございましたと挨拶に行かれては？玄関先で。 はっきり意思表示をしないと、連絡が来る度に胃の痛む思いを味わいますよね？ 義姉のお子さんがトピ主さんに異常に馴れ馴れしく接触してくる時、その子はどういう言葉を発しているのですか？ 終始、無言ですか？ パンチ、服を引っ張るって有り得ないと思うのですが、普通にある事なのですか？反抗期だから？ 親や大人が止めなさいと叱っても止めずにニヤニヤするって理解不能ですよね。その時義姉は？ 理解不能は恐怖とイコール。 その子は義姉の言う通り、トピ主さんに物凄い愛着を感じているのだと思います。 それが大人の様に言葉で思考して理解できない幼児だから本能の赴くまま。 だから間にいるトピ主さんの子を排除しようとする。 手を撫でるように触る、遠くからずっと見るは幼児らしからぬと思います。 不気味にも感じます。 就学先が同じになる心配は？

トピ内ID：3363f962e54edadd

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生理的に無理

🙂
りつ
仕方ないよ 子供でも気持ち悪い子、不愉快な子いるからね。実の親子や、兄弟だって不仲な人はいるんだから仕方ないよ 赤の他人なら距離おけるけど。 近くの親戚って、一番厄介ですね。 多分トピさんは、自分のお子さんと相性がいいのね うちは長男は相性いいけど、次男は破天荒すぎて理解出来ないのよ、だから向こうもイライラしてるし、よくぶつかる でも我が子だから、可愛いしベタベタするのは下の子の方が多い。 わざわざ嫌いって言って傷つける必要もない そのうち、習い事や友達がお互いに出来たら離れて行くよ。 それまでは頑張って、距離を、おくしかないと思う。 習い事や幼稚園など同じにならないようにだけ気をつけて！

トピ内ID：f0ad1cae450ea2ec

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会わない。

🙂
りーず
行かない。 会わない。 無理矢理家に押しかけてくるなら 出かける。 嫌われます。望んで。 良い人のふりしません。

トピ内ID：4a8077782ec8b2c9

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コロナだから

🙂
想像しただけで・・。
私なら、ベタベタ触られたら、おかしくなりそう。 もう2年近く、感染症対策とかソーシャルディスタンスとか、これだけニュースで言われてても。 全く気にしない人( 義姉 )もいるんですね。 子ども相手にヒドイ言い草って思われるかもしれないけど。 ウイルスには、子どもとか関係ないでしょうし。 しかも、子どもだから地面やら、土やら、色々触った手ですよね・・・。 顎触られたら、咄嗟に避けたり振り払ったり、手が出てしまったかもしれません。 そのくらい、気持ち的に耐えられません。ごめんなさい。 大人の私がこんなこと言うのは不適切かもしれませんが。。。

トピ内ID：10e5dbcd70c40872

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断る

🙂
あ。
毎回断る。理由は必要ない。どうしてもと言うなら、自分の子を叩いたり引っ張ったりする子とそれを注意しない親とは、安心して遊べないから。でいいのでは。他人の子が自分に馴れ馴れしいのは許せます、３歳だから。でも叩くなどを注意しない親は無理。 ニヤニヤするの、本人はニコニコしているつもるでうまく笑えてないのかも。義姉さんも自分の子が苦手とかまともに向き合ってないんだと思う

トピ内ID：91c4772bd0e93b6f

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トピ主です。

🙂
マコ トピ主
レスをしてくださった皆様ありがとうございます。 甥といっても義理の甥なので、私とは血の繋がりはありません。言ってくださった方、ありがとうございます。 関わりとしてはお正月や法事くらいに収めようかと思い、夫に強く言ってもらいます。 パワーバランスは完全に義姉の方が上で、最近まで夫は言いなり状態だったのですが、自分の子に危害が及ぶかもしれないと思ったらやっと義姉に言ってくれるようになりました。 その子が私にべったりな時、義姉はずっとスマホをいじったりゲーム機でゲームしたり、義両親と喋ってたりします。義両親は何も言ってくれず、ただ微笑ましいとしか思ってないようです。娘と嫁の違いなのか、義姉にはとても甘くてそれもすごく腹が立ちます。 なぜか義理の甥は義姉には全然寄っていかず、私の方ばかり来るんです。実の母親なのに不思議でしょうがなく、昨年も外出した際、義姉と私が並んで立っていたらまっすぐ私の方へ走ってきて、私の足に抱きつき「ママ！」と。周りは笑っていましたが、私はドン引きしてしまいました。 住んでいる所が隣りの市なので、学区は違うのでそこは安心しています。 これからは距離をとろうと頑張ります。 子ども相手にこんな不快感があるのが変な事なのかと悩んでいたので、私と同じ気持ちの方がいらっしゃって心が落ち着きました。 アドバイスをしてくださった方々も、本当にありがとうございます。

トピ内ID：277b94ca18b79f03

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放置子に多い気がします

🙂
お母さんは3回まで
他所のお母さんに執着して､挙げ句本当の子供を邪魔にする。で､実の子に手が出る子。放置子とまでは行かなくても､親に大切にされてるとは言い難い。 子供って本当に手が掛かるんです。自分の子供でもしつこく絡んできて「もうやだ､一人にさせて」って思いますよ。毎日毎日「お母さんお母さんお母さ〜ん」って大した用もないのに､お母さんの連呼(ここにダンナも「お母さ〜ん､あれ何処やった？」って加わる) それでも根気よく相手して､遊んでやって話を聞いてやる。ここを端折ると後に大きく響きますからね。まあ我が子は可愛いから出来たんです。 親に大切にしてもらってる子は落ち着いてますよ。性格もあるから全てそうだとは言えませんが､愛されていると言う自信がありますよね。決して他所のお母さんにベタベタしません。 我が子に取り返しの付かない怪我をさせられる前に､そっと離れましょう。

トピ内ID：73943896f02bc87f

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わかります

🙂
あー子
すごくわかります。 我が子以外にベタベタされるのは私も苦手です。 心狭いとか冷たいと言われても苦手なものは苦手です。

トピ内ID：7906857947475fe8

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あちらが来るんでしょ。

🙂
n=1
無理やり予定立てるって言うけど受け入れなきゃ良いだけでは？ 親戚だろうが義姉だろうが来ても家に入れないぐらいしないと。 ゴリ押しすればOKって実績作っちゃってるんだから無理だってハッキリ拒絶姿勢を見せないといつまで経っても愚痴るしか無いよ。 はっきり言えないのなら予定は無視して完全スルー。連絡取り合わない。 何回トピ文読んでもあちらから自主的に止めるなんて事は無いと思うけど。

トピ内ID：62fbbd58d311be95

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しつこい子には

🐱
湖畔
やめて！だけじゃダメ。 しっかり目を見て、眼力全開で『おばちゃんに触らないで。今度さわったら、もう帰るから。本当に嫌だから触らないで。』と低い声で囁くように言う。目に力をこめて。 そして、ヘラヘラと笑ったら『なに笑ってんの。笑うことじゃないよ。おばちゃんは楽しくない。』と言う。 本気モードで言うことが大事。 そして、また触ってきたら『今日は帰ります』『予定があるから』『家ですることがあるから』など短いフレーズでサッサと帰る。 なめられてるのよ。その子の発達状況に何かあったとしても、あなたが巻き込まれることではないから。 義姉には『まだ子ども同士で遊べる年齢じゃないから会っても遊べないよね。』と断る。それでも姉が予定をぶっ込んできたら『無理です』『行きません』を貫く。 心の中で『あなたが躾をしない限り』というフレーズを唱えながら。強くなってね。

トピ内ID：65c75373de9a7418

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親が優しくないとほかのお母さんに行く

🙂
ぎんねこ
お姉さん、お子さんに愛情不足なのではありませんか。普通は刷り込み現象は自分の母親なので、自分の母親にべったりです。そうじゃなくて、お母さんの面影をほかの人に追っているのでは。 特にトピ主さんが優しそうだから、お母さんに甘えるように甘えるんだと思います。わたしなら甘えさせますけれど、かわいそうなお子さんなんだと思います。 あなたのお子さんに暴力をふるうのは、やきもちですね。あなたを取られると思って、軽い暴力をふるうんだと思います。 お姉さんと話して、あなたのお気持ちを伝えてみてはいかがですか。もっと、お子さんを面倒見るようにしていただければ改善するのでは。 動物でも人間でも、人生の途上で、親を失うと必ず、それに代わる他人のおじさんなりおばさんなりが現れて成長していくそうです。あなたがその子のお母さんの代わりなんだと思います。それを本来に戻すのは、大人たちの画策ではないでしょうか。

トピ内ID：9a3adf4141f8f058

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