コロナの生活に疲れてきました

ご主人の友人との飲み会を問題にするなら他も問題にしないと不公平感はある。 学校、仕事、公園も同じくリスクはあります。 むしろたった一回の2人の飲み会より遥かに高いと思いますよ。 >でも友達もGWでいろんな方と遊ぶらしいですし、わからないですよね。 それは会社も学校の人間も一緒では？

私もトピ主さんと同じ感じです。 でも今となっては少数派かもしれませんね。 私自身も友達と会わず、お出掛けも最低限をいまだに続けていますが、主人はもちろん仕事、出張もありますし。 同じ県内に住む兄弟とでさえ、マスク外して会話（盆正月の集まりなど）は絶対したくないです。 どこまで、いつまで続ければ良いのかわからないですが嫌なものは嫌なので・・。 正直疲れていますが、私自身もどうしたらいいかわかりませんが、まだ友達とランチとか積極的にでかけたいとは全く思いません。 答えになってないようですみません。お互いストレスたまりますが、頑張りましょう。 やはり感染したくない、させたくない、ですもの。

旦那はもういい大人ですよ。 妻と言えどそこまで制限する必要ないでしょ。 コロナに対する考え方はそれぞれ。 トピ主さんが個人的に自粛するのは構いませんし、それはトピ主さんの中では正解なのでしょう。 けど、その考えを旦那に押し付けて制限するのは良くない。旦那には旦那の生活や人間関係があり、妻の一存で決定できるものではない。 それを言うなら、大人数が集まる仕事や通勤もダメですよね？ 自粛したい(させたい)側のトピ主さんですら、｢どこまで頑張ればいいのか分からない｣｢疲れた｣と言う。 考えの違う旦那からすれば、たまに飲みに行こうとすれば反対され、妻と喧嘩になり、余計に気持ちは離れていく。 自分の考えに固執するあまり旦那を非常識扱いし、価値観の押し付けや制限を行った末に離婚している夫婦も見てきたので、お子さんのいらっしゃるトピ主さんに、そういう後悔はして欲しくありません。 男性は妻への気持ちが離れて、いったん妻が子供を引き取って別居など物理的にも距離を空けてしまえば、とことん家族だった人への関心は無くなっていくものです。糸が切れればどんなに縋っても修復は無理。 今は喧嘩で済んでいる話ですが、トピ主さんも気をつけてください。

以前、マスク警察と言われた方々の事を思い出しました。 自分の信念を実行するのはいいのですが、他人にまで押し付けるのはどうかと思っています。 私も感染すると重症化する可能性が大きい持病持ちです。ワクチンも三回接種済み。飲み会は昔から嫌いだし、ライブ会場でギュウギュウの状態で騒ぐのも嫌でした。 今はスーパーの支払いでも距離を取って貰えますし、大声で騒ぐ人もいなくて快適です。 緊急事態宣言が解除されてから、久しぶりに泊まりの旅行に行きました。思っていたより混んでいてびっくりしましたが、皆自粛生活も限界なんだと思います。 コロナ株も弱体化しているようだし、無理に家に籠ってストレス溜めて変な犯罪に走るより、外出でも旅行でも常識的な感染防止の対策をしていれば、いいと思っています。 主さんのように、感染が怖いと言って籠っている友人がいますが、コロナを理由に人付き合いを避けているような気がしてきて。それはそれでいいと思いますが、籠ってばかりだと脳が委縮するような気がして、心配です。

　思う限りをし続けるしかないけど、それで万が一感染しても落ち込み過ぎないで欲しいと思います。 　自分は出勤がマストだけど会食はしていませんね。職場主催のものもまだ禁止なので。一人で偶に外食する位で、仕事でもお昼は自席で摂ってます。社食でもテーブルはパーティションで区切った上で半分にへらしてます。厨房の方ともやり取りしないような仕組みになってます。

男性は一般的に狩猟脳で女性は機能上身籠る。なので、このような環境下で女性が慎重になるのは普通。女性が長生きなのも一因かと。ちなみにコロナ死因は、統計上男性が多い。 とはいえ、女性でも旅行・飲食に足を運ぶ方はおります。 どうせ、止めても無駄ですし少し多めにお小遣いを奮発し、『飲みに出かけてから１４日間は外泊し、家族に接見するな。最終日に抗体テストをし陰性であれば、帰宅可。』くらいの一言付け加えても良いのでは。 必要不可欠と不要の見境をリスクと混同する程度ですからね。これでは、建設的意見の議論もできないですよ。 疲れて当然です。色々とお疲れ様でございます。

64歳男性です。 コロナが流行ってから、県外は用事以外避けてましたが、第6波と第7波の間と思われる今のうち（連休後）に県外に遊びに行こうと思っています。 一般的にはマスクと手洗いをすれば感染リスクは減るようですが、それでも感染する人はいるようです。トピ主さんのようにひたすら自粛するのも良いですが、心身が疲れると思います。それを考え方の異なる家族に強要しても無駄でしょう。 ちなみに外出すれば必ず交通事故のリスクが生じます。交通事故で死亡・負傷する確率と、新型コロナで死亡したり、後遺症で苦しむ確率のどちらが多いのか分かりませんが、新型コロナの確率が大幅に高い訳でもないと思います。 それだけ新型コロナに神経質なトピ主さんなら（1時間に1台しか車が通らない田舎でも）横断歩道を青信号で渡る時も、普通に歩道を歩く時も、歩道のない道の右側を歩くときも、常に車が突っ込んでこないか、常に周りを注意しながら歩いていると思います。 私は神経質なので、横断歩道では「信号無視の車が突っ込んでくるかも」と思い、左右を確かめながら渡るようにしています。普通の歩道ではたまに思うくらいで、あまり考えませんが。 最悪、事故に遭ったり、コロナに罹患したら「仕方ない」と腹を括るだけです。 コロナ対策はマスクと手洗い、人混みを避ける程度で良いと考えます。連休中に数人の他県友人と会食するのは許容範囲です。（実際、他県で就職した子供2人が自宅に帰省しています） 家族が他県の人と会食し、自分が濃厚接触者になるのが嫌なら、会食を辞めさせるのではなく、会食後はホテルに泊まってもらい、ホテルから1～2週間出勤してもらうべきです。 田舎でホテルが無いなら、街のホテル費用や別途の通勤費用は必要ですが、そこまで気を配るのが、本当の「神経質」だと思います。トピ主さんが今まで気を遣っていたことも無駄にはなりません。

政府も「GWは基本的な感染対策は必要だけど、普通に過ごしてください」と言ってますから、行動制限は必要ないのでは？ まだ大人数の宴会は避けてとは言ってますけど、数人での飲食は制限かけてませんよね？ それでいいのでは？ もちろん、怖いと言う人は怖いのに無理して人と会ったりイベントに行かなくていいですが、家族とはいえ、自分の恐怖による相手への行動制限はどうかと思います。 社会生活をしてる限り、必ずリスクはあります。 一人暮らしで人と会わずに生活するなんて、大抵の人は無理ですよね？ 仕事もあるし、家族もいるし、家族はそれぞれ別の場所で仕事なり学校なりで違う集団と合ってるのでそれなりにリスクがありますから。 で、行動制限がひどくなると、周りのお店がどんどんなくなり、社会が荒む。 ほどほどが大事ではないでしょうか。 とはいえ、私もあえて友人と会おうと言う気にならず、遊びに行くのは一人で行きます。 夫は会食もイベントも行ってます。 トピ主様は逆に夫さんから「もっと人と会うように行かけろ」と言われたら嫌ではないですか？ 私は嫌です。 夫さんも同じだと思います。 それぞれ、自分がいいと思う行動をとってるので、どちらの行動も社会的にダメな行動ではないですから、責めることはおかしなことじゃないかな、と思います。

風邪にそこまで怯える意味がわからない。 マスクと消毒だけすれば後は自由で良い。 その考えだと死ぬまで自粛になるよ。

自分が我慢してるのに 夫がしないのが許せない まとめるとこういうこと？ コロナは今後共存が進むと思います ご主人の状況は、そういうことです 日本はこの辺が非常に遅いが進んでいます コロナはなくならないし、ワクチンも進んだ 元々世の中ってのは危険なものです 日本は平和なので意識するのを忘れてるのだと思います あなたやご家族が事情があって ワクチンを打てないなら、ご主人は不謹慎だとは思います 本来人に会うことが 外に遊びに行くことがだめというのが、 緊急事態であって、おかしい状況だったのです 私の知人にもコロナを恐れてる人はいます 合う約束してもドタキャンされるのは仕方ないとは思うけど ドタキャンするくらいなら、約束しなきゃいいと思いました ワクチン打ったらがワクチン打ってもになっている人はおおいとは思います この落とし所ってのは個人の思うところでしかないけど 世の中は変わるのだから、固執してると取り残されます 最終的には周りに後押しされて、受け入れざる得ないという人が多そうですが もう少し主体的に どうしたいかを決めたらいいと思います それでもあなたは自粛がしたいなら 私は、そうなんだとご主人に伝えて 一週間ほど、離れて暮せば良いだけです あなたがやりたいことをやっているのですよ あなたが友人に会わないのも スーパーに行くのはよしとしてるのも あなたが決めたことでしかない

コロナ観は人によってかなり違っており、それによって離婚となる夫婦もいるほどです。 トピ主さんは、子どもがいて学校にも行っている（友達が配膳した給食も食べている）、外遊びもしている、スーパーも行っている。２年間これらを気をつけながらやってきて、「ずっと自宅で自粛するのではなく、こういうふうに気をつけていれば（予防できた）」という部分も見えてきたのではないでしょうか。 ましてや今は会食制限もなく、テレビではＧＷの各地の賑わいを連日放送していますよ。 ただ、中には持病があったりなどの事情により「飲み会いくなら自宅に帰ってくるな」という価値観の方がいらっしゃるのも事実です。私も厳しく頑張ってる人とは会いませんが、あちらから誘われたりすれば会っているし、外食や親との交流もしていますよ。 でも人によっては例えば会食はするけど旅行はダメ、でも県外実家に帰省や遠方に通院はOKなどそれぞれに独自のやり方で気をつけておられます。そこで相手の矛盾を指摘したりするのではなく、気をつけながらそれぞれの許容範囲で行動しているんだなと捉え、お互いに気持ちよく過ごせるように会話など配慮しています。 お友達やご両親に、最近どう過ごしているかを含めコロナ観を探ってみては？ それでも心配なら室内は控えて外で会えばいいし。だってトピ主さんだって外遊びしているんですよね？遊んでいる子のご家族・ご親族も一切外食・飲み会・旅行などしていないかいちいち確認とっているのですか？違いますよね。クラス全員をまさか調べられないですよね。 気をつけるべきところを気をつけながら日常生活はしっかり（楽しみも含めて）やっていくのがいいのでは。 旦那さんとは、飲み会のときに気をつけてほしいと思っていることを念押しで話し合っておけばいいのでは。旦那さんだって、飲み会なんてずーっと行ってなかったのではないのですか？

コロナ騒動が始まってもう２年数か月が経ちますが、 今現在、いったい何を怖がっているのですか？ 一つ一つ丁寧に具体的に挙げてみましょう。 おそらく最後には馬鹿馬鹿しくなると思います。