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お金が無いから結婚したいと言っている50代の友人に嫌悪感

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
ペーパー医師
ひと
私はアラフィフ女性ですが、学生時代の友人でお医者さんの娘で本人もお医者さんなのですが、数年前御父上が亡くなり、御父上が愛人に財産を生前贈与してしまい裁判になっていてその友人は病気で働いていなく、家にお金がないそうなのです。

それでその友人はお金が無いから結婚したいと言います。本当は結婚したくないのが本心なのですがお金が無いから結婚、とか言っているのです。

私のほうはこの3年のうちに5年と1年の介護の後両親が相次いで他界し、心身ともに疲れています。幸い私は病気で働けませんが障害年金や親が残してくれた財産や企業年金で何とかつつましく生活する分には生活保護は受けなくて済みそうです。
数年間メールでその友人の話や泣き言、愚痴などを聞いてあげてアドバイスや労わる言葉をかけてきましたが、結婚は嫌だけどお金が無いから結婚したい、とメールで言ってきて嫌悪感を感じました。
その友人はお医者さんですが働きたくないとのこと。なんかすごく幼稚な考えだと思ってしまいます。
働きたくても働けない私からしたらお嬢様すぎるのかな、と思うのですが、、、、。
この年で結婚となると相手の親か相手の介護がついてくるよというと介護はやるよとかいうのです。両親の介護を合計7年ほど経験し下の世話もした私からすれば24時間営業の介護よりバッグ一つ持って働いていたほうが楽だと思うのですが。

気持ちは分からないではありませんが、この友人とはもう年賀状だけの付き合いにしたいです。
関係が良くて話をよく聞いてあげていてその友人がお金があった頃、いっぱい高級なお菓子とかくれていて私もお返しが大変でもう贈り物しあうのはやめにしましょうと言っていた矢先、5年半の介護の後私の母が急逝し、その2年半後、癌で1年の介護の後父も急逝しました。心身ともに疲れています。
こんな私は卑怯ですか？

トピ内ID：ab2f14776c131d4e

#４０代
#お金
#友だち
#心の悩み

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人のこと言えたもんじゃない

🙂
猫丹
トピ主様には年金や遺産があったから働かなくて済んでいるけれど、彼女にはそれが無いのでしょう？ 病気だって障害認定されなければどこからもなんの補償も受けられないし、幼稚だとかそういう次元ではないと思います。 結婚ってひと昔前までは女性のメジャーな生活手段でした。 職業婦人なんてひと握りの時代はむしろほとんどの女性には生活のための結婚しかなかったのでは？ 恋愛結婚だとしたって同じ生活のためなら自分の好きな人と、ってことでしょう。 だからこそ多くの女性が「お嫁さんにしたい女性」と思われるように修行したり振る舞ったりしてきた。 それを望まない女性は手に職を付けて自分で生きていけるように努力した。 お友達なりに自分の考えられる範囲で、成否は別として可能性のある手段を取ろうとしているだけじゃないでしょうか。 どんな免許資格をもっていても病気だったり実務経験がなければ世間で通用しないことはご存知では？ もし結婚して介護も担うのであれば誰かの役には立てる訳だし、 言っちゃなんだけど遺産と年金で食べてるよりは確実に喜ぶ人がいるよね…と思いますけどね。

トピ内ID：d7e140dcb5dd3391

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好きにすればいい

🙂
まりも
>気持ちは分からないではありませんが、この友人とはもう年賀状だけの付き合いにしたいです。 したいならそうすればいいのでは？ 別に結婚したい理由がお金のためであろうが、そんなことは人の価値観なのでトピ主がとやかく言うことじゃないでしょ。 「将来が不安だから」「一人が寂しくてイヤだから」なら納得できるんですか？ なにが気に入らないのか知りませんが、 医師免許を持ってる、 働けるのに働きたくない、 介護を簡単に考えてる、 要するに卑怯というより、「私より恵まれてるくせに」という単なる嫉妬なんじゃないですか。 そもそも付き合う付き合わないなんて自分の好きにすればいいだけです。

トピ内ID：0b02586ccb46aa17

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なぜ卑怯？

🙂
メロ
その友人の言うことに嫌悪感を抱き、今後は年賀状だけの付き合いにしたいと思うならそうすればいいと思いますが、なぜそれが「卑怯」になるのですか？ もし貴女がその友人を散々利用して、でも友人が苦境に立てば見捨てるというようなことなら「卑怯」かもしれないけど、別にそういうわけでもないのでしょう？ 友人の考え方が貴女の癇に障り話をしても嫌な気持ちになるだけなら、無理する必要も無いと思います。彼女の方も、貴女が苛々すれば話をしてもうれしくないだろうし。 貴女もいろいろあって今十二分に疲れている様子。無理する必要はありませんよ。 そのうち、貴女も彼女も落ち着き、気持ちよく互いにつき合える時が来るかもしれないけど、少なくとも今はそういう時期じゃないようだから、貴女自身を守るためにも無理しない方がいいよ。 彼女の考えは彼女の考え。それがうまく行くかどうか未知数。結果は彼女自身が負うことだし貴女があれこれ考えていても仕方ない。うまく行かないのに彼女が甘いことばかり言えば腹が立つだろうし、思いの他うまく行けば、それはそれで貴女も面白くないだろうし。 ということで今は距離を置きましょう。 それにしても貴女もいろいろ大変でしたね。お疲れ様でした。しばらくゆっくりして英気を養ってください。

トピ内ID：c0de75fbbd3ecaf4

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他人の人生に口出しはしない

😷
おみくじ付き
友達や知人の泣き言、愚痴などを聞いてあげてアドバイスや労わる言葉をかけることなど、わたしには出来ないです。 無責任に思い付きであれこれ言うのも憚れるし、他人の人生とまでは大袈裟ですが、生き方にまで関わることなどはしたくないです。他人のことを気にかけて親身になって世話焼きするのが生き甲斐でもなければ、他人の人生には口出しはしない考えです。 トピの友人の件では、そんなに切羽詰まった状況でもなさそうだし、お金がないというのも世間一般誰でも口走ることだし、そもそも結婚の目的がなんであれお互いに納得して夫婦になるならそれでも良いと思います。 わたしにとっては、トピ主さんが何で自分が卑怯だと思うのかとても不思議です。 自身の苦労のはけ口に、その友人を代理に仕立てて納得させようとしてませんかね。

トピ内ID：4452e9c0446ea9c2

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あなたも

🙂
匿名
介護はおつかれ様でした。 でも、友人の無職を否定する 資格はあなたには ないと思います。 年金もらって遺産もあり、 生活していける。 生活保護は大丈夫そうって。 働かなくていいんでしょ。 状況が。

トピ内ID：4fbf85e7289f4f7a

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50代ならそういう結婚もあり

🙂
まち
50代くらいの男性が結婚したいというとすぐ「親の介護をさせたい」だの「無料家政婦がほしい」だの叩く女性がいますが、そんなのお互い様だと思います。 一般的に50代くらいの男女が結婚しようとする時、「女性側がお金に困ってるんだろうな。男の金目当てだよな」と思う人は多いのですから。 このトピはまさにそのケースですよね。 これから子供を産んで家庭を築く若い世代なら「人生を共に生きるパートナー」であることが第一条件でしょうが、これから人生の終盤にさしかかる年齢ならお互いの利益のためにという結婚もありだと思います。 それなりに良い同居人になれるケースだってあるでしょうし。

トピ内ID：1cdacd913937753e

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「結婚」にカチンときた？

🐤
しらす３
友人だからって本音を全て話すとはいえません。 年齢を重ねてきて一人はやっぱり寂しい、介護があっても誰かと共に生きたいと思ったのかもしれません。 トピ主さんは介護を経験してそんな甘いもんじゃない！と思うかもしれないけどあなたの知ってる介護が全ての介護じゃないし。 年金や財産のあるトピ主さんと違って、彼女にはそれがないのでしょう？ もうそれなりの年齢、病気で働いてこなかったのなら今から医師の仕事するって怖いと思いますよ。 お嬢様と言うけれど、働きたくても働けなかったのは彼女も同じじゃないですか？ 友人とはいえ他人なのにそんなに腹を立てることかな？ 友人が案外すんなり結婚して介護もこなしたらますます許せなくなりそうで癇に障ってるんじゃないですか？ その友人が悪いんじゃなくてトピ主さんの心の問題ですよ。

トピ内ID：6fc9f7a4774073c1

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そう？

🙂
はる
ダメなんですか？内心そう思っている女性は結構居ますよ。 皆おおっぴらに言わないだけです。 20代後半既婚者ですが、私もガッツリ働きたくないから結婚はしたかったです。勿論夫の事は好きです。 そんな事言い出したら、寂しいから結婚したい、子どもが欲しいから結婚がしたい、なんて人も私からしたら同等に思えます。 お友達も、お金の為だけに男を騙して結婚したいと思っている訳ではないでしょ。 職場に居る美人の上司は双子の男子が居るのですが、世間体の為に子どもを産んだと言っていましたよ。 だからと言って、育児放棄なんてしていませんし、それなりに可愛がっていると思います。

トピ内ID：c78dbae0064be6a2

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「卑怯」って何？どうして？

🙂
四槓子
「卑怯」って言葉がどこから出てくるのか謎なんですが。 友人と反りが会わないから、疎遠にしたい、それだけですよね。 大いに結構な事だと思いますよ。 今のトピ主様にとって、このご友人って「雑音」以外の何物でもないんです。 いちいち癇に触るし、癪に思うでしょ？ 聞き流せないほど疲労が貯まってるんです。 「医師」というワードが何回かトピに出てきますが、ある程度ブランクがあると復職は並大抵ではありませんし、責任がハンパない仕事なので、今後この資格でどうにかなるものでもないと思うんですよ。 トピ主様が思うほど、 このご友人に余裕がないのも事実だと私には思えるんですが。 ご友人の懐事情はわかりませんが、 ご自身も持病を抱えるなか、親二人を看取ったこと、本当にお疲れ様でした。 まずは、このようなご友人など周囲の雑音から離れ、ゆっくり静養した方が良いと思います。 人の生き方や価値観など変えられませんし、他人の人生より自分の人生の方が大切です。 どうぞご自愛ください。

トピ内ID：869002bc08418324

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なぜ自分と比べる？？？

🙂
マグノリア
アラカン女性ですが、私の世代では、 専業主婦になる事を「永久就職」なんて言うことは 普通にありました。 お友達も40代なら、まだその考えの人がいても 別におかしくないと思いますよ。 「家事ができないから結婚したい」男性もたくさんいたし、 それはそれでベストマッチでしたね。 私とは全く違う考えですが、 それを他人がとやかく言う必要はどこにもないと思いますが。 ＞友人はお医者さんですが働きたくない ん？医者ってハードワークですから、病気なら辛いのは当然。 患者さんへの責任も半端なく重いですから、 トピ主さんの言うような、「バッグ一つ持って働いていたほうが楽」 な職業ではありませんが？ また、自力で喰えなくなったら必死で他の道を探すのも、 また生きる知恵であり術。私なら軽蔑なんてしません。 で、トピ主さんは、たまたまの幸運で、 ＞親が残してくれた財産や企業年金 にぶら下がって生きているのでしょう？ どうしてそんな偉そうな口が叩けるのか、不思議です。 むしろそちらの方が軽蔑に値しませんか？ そもそも、 ＞この年で結婚となると相手の親か相手の介護がついてくる とは限りませんし、 ＞下の世話もした私からすれば イヤなら、お金や知恵で施設にお任せもできます。 私がその年令でプロポーズされた際は、お相手からは 「親はもちろん自分の介護も必要ない。 老人ホームも準備しているので、 手がかかるようになったら容赦なく入れてくれ。」 と言われましたよ。 ＞この友人とはもう年賀状だけの付き合いにしたいです。 トピ主さんの好きにすればいいのでは？ いちいち他人に聞くことではないと思いますが。 トピ主さんが単に極端な世間知らずさんなのか、 それともイジワルで嫉妬深いお方なのか。 どちらにしても、不思議なトピでした。

トピ内ID：4d5fffe9e24ad081

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もともと癪に触っていた？

🙂
ＫＩＫＩ
ペーパー医師でも独身でお金持ちで親の介護とは無縁の友人とご自分の境遇を比較しては、その差を妬んでいた。 その友人がお金に困り出した途端に、今度は結婚して楽したいとか主の苦労を嘲笑うかのような発言をしてきた。 友人との付き合いも長いから、その関係は継続したいとも思うが、どうしても結婚をバカにして、介護などの問題を軽視しているような発言が許せない。 だから、その友人とは今後の関係を年賀状のやり取りだけにしたい。 ってことですか？ そもそも、お互いに困ってる時に無条件で寄り添えない関係なのに、それを継続する必要があるとは思えないのです。 例え、その友人にトピ主さんが卑怯だと思われても、これからの人生に何ら影響は無い。 疎遠にしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6a39cc85756f27db

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分かる気がします

🙂
猫の僕
皆様厳しいレスをされていますが、 私はトピ主さんの感情が、少し分かる気がします。 トピ主さん自身が障害年金を受給されていて、 もし介護が無くても働く事が難しいのでしょう。 それに対して、ご友人は医師として働く事が出来、 遺産問題が発生するまでは、経済的に恵まれた生活を送っていたのだと思います。 多分、贅沢な生活を送り、貯蓄もないのでしょう。 言い方は悪いですが、遺産を見込んで収入を使い切っていたのかと思います。 その間、トピ主さんはご自分の体調も万全では無いのに、介護をしていた。 そして「介護なんて簡単」というミュアンスという言葉を言い、 トピ主さんの苦労を軽く見ている。 女性は立場や環境が近くないと、友情を維持するのは難しいと言われています。 一度離れるのが良いかと思います。 これからも、そのご友人からは同じ事を聞かされると思いますし、 もし希望通りに結婚し、相手の親を介護する事になったら、今度はその愚痴を言いますよ。

トピ内ID：fbdbea0013b7cecf

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何が気に入らないの？

🙂
不思議
「私たち、このまま生涯独身でいようね！裏切りは無しだよ！」って約束してたんですか？ 友人の結婚が気に入らないなら、あなたの財産を分けてあげたら良いのではないでしょうか？ 友人の結婚したい理由が金銭問題だけなら、お二人で暮らして扶養して差し上げたら如何でしょうか。 友人の人生を、他人のあなたが背負えますか？ そもそも、背負う気がありますか？ 現在あなたは「働かなくてもお金あるから生活保護の心配も必要ないし幸せ」なんですよね？ 同じ立場でもないのに、友人の生き方を避難するのは人として誉められたことではないですよ。 結婚して、もしかしたら素晴らしい男性と生きることになるかも知れない友人が、妬ましいのかな？と感じました。 この話を聞けば、殆どの方はきっとそう感じると思いますよ。 このままだと、老後友人は生活保護での生活になるかもしれません。 しかし、誰かのお世話をしながらでも結婚することを選ぶのなら、私は応援したいぐらいです。 友人が将来的に国に頼らない生活を目指すなら、私は是非そうして欲しいですね。

トピ内ID：e01734c180f8c4c4

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ぜーんぜん

🙂
たんぽこ
またメールが来たらさ 甘ったれんな、ちゃんと働け 医者になる為にいくら掛かってると思ってんだよ こう言ってやんな そしたら、もうメールは来ないから

トピ内ID：c5a3ebdcab4630db

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みんなそうじゃないかな

🙂
スキー場の恋
お金がないから誰かと力をあわせて生きていきたい 家事能力がないから誰かに頼りたい 子供がいないから結婚したい ルームシェアしたいから結婚したい 寂しいから結婚したい 孤独死したくないから誰かと結婚したい みんな言わないだけでよく似た悩みがあって結婚するんじゃないかな そこから愛とか家族の絆とかが産まれ、人様や親。子供に迷惑をかけないように生きていく ありですよ やけくそみたいな投げやりな言い方ですが、逆から見れば崖っぷちだから誰か一緒になって欲しいと言う焦りです。 お相手も選ぶでしょ。結婚相手。

トピ内ID：86b06eddbefa8e5e

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暫くは年賀状で十分

🙂
moon
私は主さんに共感できます。その事柄はなんであれ、もうこの人を 信用できないとか、そういうその人の考えや行動はどうなの？と その人の根本的な部分に疑問を持ったら、もう付き合う意味ありますか？ 話して、時間を過ごして、お互いにいい影響を得られない、気持ち よくまた次回ね♪と思えないなら、もう良いんじゃないでしょうか。 生きていればそれぞれに色々起こるから、自分も周りも変わっていきますよ。 主さんも今疲れていて、人の甘えている愚痴は聞きたくない。 お友達は人生設計が狂って、不安と焦りを感じている。依存性が高い。 ずっと同じ価値観を持って歳を重ねて、ずっと仲良しでいける間柄は 少ないと思います。 自分が気持ちよく付き合えない相手は、距離を置いて良い。 そしてまた月日が流れ、何かで復活したって良いんです。 でもずっと相手に我慢していたらもう友達自体を嫌いになって そう言った復活すら出来なくなります。

トピ内ID：a1b71df51ab6ddcc

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同じことでは？

🙂
猫好き
トピ主さんは現状自分の働いた収入で生活しているのではなく、親の遺してくれたお金で生活には困っていないんですよね？ 介護で大変だったと思いますが、何年も施設に入居させてたらお金は底を尽きてしまったかもね。 だから外で働けないトピ主さんが家で介護を担うのは、どちらにせよ必要だったと。 まあ長年自立せず親から養われてきたのなら、仕方ないのかなとも思います。 友人のこと言えますか？ その対象が配偶者(配偶者親)であるか、実の親であるかの違いだけではないでしょうか。 健康な身体があると決めつけているけど、最初に｢友人は病気で働けなく｣って書いてありますよね。 自分と同じく働けない(誰かのお金で生活している)人が、この友人のことをとやかくいう事なんて普通だったら出来ません。 裁判の件や亡き友人親との問題も、かなり精神的に追い詰められたのが想像つくし。 配偶者もいなかった友人にとって、唯一の身内であった親からそのようなことをされたら、どれ程辛いか。 トピ主さんも介護の方が大変だったと言うなら、バッグ1つ持って働きに出ればいいのに。 働いてもいない人に、そういう比較をされるのはすごく嫌。 友人の件といい労働のことといい、自分が経験していない苦労を勝手に比較対象に上げて、｢自分一番苦労してる｣｢私は心身ともに疲れてます｣なんて、そりゃ落差でいえば今まで実家で職に付かず生活してたんだから、介護の時がきたら通常以上に大変だなとは思いますよ。

トピ内ID：a1d646e09d404868

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同族嫌悪

🙂
cloud
　若い頃はお金の有無で自身を卑下してきたのですね。今は立場逆転までは行かないけど、状況が多少変わった。 　言いたい事を奔放に云える人が羨ましいのでしょうね。 　女性特有の同族嫌悪かな？って思います。何にしても何でそこまで合わない人と繋がっていたいのか。気に入らない人でも、それでも一人っきりよりはマシってところでしょうか？

トピ内ID：6a4a10e5955b7b2e

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私の世代はそれが当たり前だった

🙂
幸せになってね
私の時代は年頃の女が結婚するときに、永久就職と言ったんですよ。 つまり夫に無食べさせてもらって、一生働かずに済む、って折り込み済みなんです。 だから逆に就職するのも一時的なもので『腰かけ』と呼んでいたし、女はクリスマスケーキで24までは職場の花、つまりお飾りで、25歳になったらまだ結婚しないのかと『肩叩き』に遭い、30過ぎたらお局扱いだった。 私は還暦過ぎだから、ご友人の親などはもっと上だから、その感覚でご友人を育てて居ただろうし。 嫁入りなんて婚家に口を預ける代わりに、婚家の家政婦のように家事をして舅姑に仕えるのが当たり前だった。 でもその後友人はお嬢さんだから、姑に仕えて介護することの、苦労や屈辱？は未経験だから、そんな気軽に言ってられるんでしょうね。 他人の下の世話をタダで当然のように押し付けられるのは、看護師だって嫌な物ですけど、医師なら尚のことと思います。 貴女は余計な事は考えず、自分の思ったことを素直に言えば良い。 それが相手の気に障れば、相手から縁を切ってくるでしょうし、もう友人も断捨離して良い時期ではありませんか? 無理をして思って居ることも言わず、我慢して付き合う相手が、貴女にとって必要な友人でしょうか? 年取ったら、付き合う相手も厳選して良い時期だと、私は最近考えるようになりました。

トピ内ID：03867a19a10041c8

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なんか違うような気がします

🙂
カメリア
トピ主さんは、〝お金がないから結婚したい〟と言う友達に嫌悪感があると仰いますが、違うのではありませんか。 実際は〝介護〟というキーワードに嫌悪感を抱いてるのでは？ いとも簡単に〝介護〟なら大丈夫って言っている友達が許せないのではないでしょうか。 だって、まだ結婚相手も決まってないし、果たしてお金の為に結婚ができるか、分かりませんよね。 すでにそのような男性がいるならまだしも、友達は理想の話をしているだけですから。嫌悪感はそこではないと思いました。 〝介護〟を甘く見ている友達、トピ主さんの苦労を知ろうともしない、そしてお金目当ての結婚願望、この一連の流れがトピ主さんに嫌な感情を与えてるのではないでしょうか。

トピ内ID：35c10cdceaa2a77d

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アリとキリギリス

🐤
鯉
ご友人とどういうお付き合いにするか、どうしたいかなんて トピ主さんの自由ですよ。 ｢ここまでされても友達でいられるなんて｣と言われても ｢これくらいの事で絶縁なんて｣と言われても そのご友人との関係はトピ主さんとの関係なのです。トピ主さんの気持ちのままでいいと思いますよ。

トピ内ID：a7556dfbaee8beec

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主さんの方に嫌悪感

🙂
ぶぶぶ
ご友人の人生と、主さんの人生を比べると、 私は、どちらかというと、 主さんの方に嫌悪感です。 無職で生活していて、 友人に対して嫌悪感とか言っている時点で、 何言っているんだろう？って感じです。 別に、遺産や年金や、合法的にもらえるものは もらえばいいのだけれど、 「お金がないから、結婚したい」に 嫌悪感をあからさまに表現する立場にないと思います。 ただ、疎遠にするならご勝手に。

トピ内ID：cc244ceb90dbac19

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もともと嫌いだったのでは？

🙂
まなか
本当に尊敬している友人であれば、相手の行動などを 尊重できるはずです。 「結婚と言う方法もあるよね、頑張って！」 と本当の友人に対してなら素直に口に出せると思います。 トピ主さんが友人だと思っている人は単なる知人です。 またトピ主さんは自分が不幸だと思っているのでは？ 友人云々を愚痴るよりも、自分がどうすれば幸せになれるのか、 真剣に考えてみてくださいね。

トピ内ID：9818226fef7e560a

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友人の言い分は普通だと思いますよ？

🙂
匿名
友人はその辺によくいる普通の人だと思います。 私の友達も恋愛結婚は２０代まで、皆３０超えたら「働きたくない」「お金がない」「将来の安定がほしい」「子供が欲しい」と、好きでもない人と結婚していきましたから。 結婚するための「あなたが大好き」オーラすごかったです。 好きでもない相手に、よくそこまで演技できるものだと(笑) 「ほんとは大好き」とか絶対ないですよ。婚活でダメになるたびにリセットして違う相手に大好きオーラ振りまいてましたから(笑) 誰でもいいからとにかく結婚できたらいい、ATMになってくれさえすればいい、子供さえできたら働かない理由になるからとにかく結婚したいの！ 私も毎日のように愚痴を聞いていて、おもしろいなぁと観察してました。 嫌悪感って、どのへんがですか？ それぞれ人生の理想があるんだから、いいじゃないですか。

トピ内ID：2ee98021b3c6d0ea

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トピ主さんに厳しいレス多いですが

🙂
ボン
私もその友人さんは嫌ですね 確かに女性は結婚して養ってもらうと言う考えをする人はいるし、それが絶対に悪いとは思いません ですが、この友人さんの場合、嫌な事から逃げてるだけで嫌になったら放り出すように見えますから、介護が嫌になったら離婚して逃げ出しそうに思えます ってかそれ以前に生活基準が低くなった！と言って逃げ出すような気もしますが…

トピ内ID：92a741cb750fd1b8

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他人なんて背負いきれないわたし。

❤
よぉこてぃあんだぉ
同年代の女から 思うところを語らせていただきます。 トピ主さんの今までの過酷な状況、 責任感を持って懸命に努力してきた 真面目なお人柄 誇りに思って良いです。 卑怯などではありません。 ご友人に対しても誠実に仲を温めてきたからこそ 飾ることなく貴方に本心を吐露するのでしょうね。 その内容に思うところがあるのも 貴方の心根が真面目だからだと思います。 私は他人に関心がなく たまに相談という名の愚痴の捌け口に選ばれることはあって 相手をしますが正直利用されてる気がして鬱陶しいです。 疎遠にしようとしなくても 友達は長続きしないし、 年賀状の習慣もないし面倒な友達も要らないので 全く悩みません。 もちろん自分を卑怯だなんて思ったことはありまさん。 トピ主さんもご友人も みんなご苦労さま 自分の人生を楽しく思い通りに 自由に生きてくださいな。 一寸先は闇、明日が来るとは限らない 今を楽しむしかないのですから。

トピ内ID：5ebd71b2f81b34e2

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人のことなどどうでもいい

🙂
ｄｄｄ
疲れていますよ。ちゃんと休養して元気にならないと心も病んでしまいます。 そのお友達と関わるのが辛いなら、疎遠でOK！卑怯でもなんでもないです。

トピ内ID：6363cf6c1fc04cb9

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年賀状で十分

🙂
フィヨルド
確かにそのお友達は情けない。 しばはくお付き合いは年賀状だけで十分でしょう。 でもね、そのお友達もトピ主さんのように少し疲れてるのかもしれないじゃないですか。 お医者さんの仕事はそれはそれで結構ストレスが溜まりそうですし。 私の夫もとある資格てわ働いてますがその仕事が嫌いだ、と辞めちゃいました。 お友達と同じです。 資格があってお給料もよくて、という仕事はストレスも多いんですよ。 なので、今は彼女とは距離を置きましょう。 また時期がきたら気持ちも変わってるかもしれないし。 あと、結婚は誰しも多少の打算はあるものです。 好きとか愛だけで結婚する人は少ないのでは？ だって、実際問題生きてく上で頼りになるのは友達より配偶者です。 たとえ不仲でも配偶者は相互扶助の義務があるし、相続も出来るし色んな権利も発生します。 どんなに仲のいい友達でも友達では出来ないことが社会システム上たくさんある。 なのでとりあえず結婚したいと思う人がいてもおかしくはないかな。

トピ内ID：98fceff515c0eec5

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お互い様では…？

🙂
ゴールデンウィー
介護や看取りの事はお疲れ様です。 大変だったと思います。 私も他力本願な奴が嫌いですし、大した苦労もしてないのに「出来る」と言う人も嫌悪します。 しかし、トピ主もその友達とは違うベクトルで性格歪んでますよ。 ＞卑怯ですか？ その答え、分かってますよね、本当は。 愚痴聞いてアドバイスしてあげたのは「その友達？がどこまで不幸になるのを知りたいから」でしょ？ あなたから関わりに行ってるんですよ。 受け身に見えるけど。 医者の資格があるのに、働かない。 やろうと思えば自分で財を成せる手段があるのに、やらない。 対してトピ主は他力本願を願っても、叶わず、自分でなんとか苦境を越えるしかない。 だからこそ、その友達？の甘えた他力本願なとこが、どうにも頭にくる。 今まではそれでも「恵まれてるのに私より不幸」と不幸話を蜜の味で聞いていたのでは？ しかし、弱るどころか「働きたくないから結婚してラクしたい」などと、まだ他力本願な事を喚いている。 トピ主、聞いてて蜜の味じゃなくなっちゃったんですよね。 転落して惨めと下に見てたけど、その相手は全然へこたれずに夢物語ばかり。 しかも、おそらく結婚出来そうなのでは？ 離れた方が良いと思います。 トピ主の精神的に良くないかと。 マウント取らない、本当の意味での幸せを実感して生きていきましょう。

トピ内ID：6bc8e51c3bf57222

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お金がない？

🙂
通行人
友人は甘いと私も思います。 でもそれはトピ主さんには関係ないこと。 誰がどんな理由で結婚を希望しようがその人の自由です。 結婚して介護を引き受けることになった友人が苦労しても友人の人生。 バッグ一つで働いた方が楽だと言うのはトピ主さんの希望であって、友人の希望ではない。 ＞こんな私は卑怯ですか？ 友人の”お金がない”とトピ主さんの”お金がない”の意味はまったく違うはず。 トピ主さんから見れば今の友人の通帳だってそれなりに潤ったものに見えると思いますよ。 それならつきあいを続行したいと思う自分がいるか否かが答えでは？

トピ内ID：2aa7e87bfb8b808d

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