自分の選んだ道に、不満だらけの妻

レス42

（トピ主 0 ）

がゆう

2013年02月26日 12:04

恋愛

30代妻・4歳の子を持つ男です。妻の気分屋で陰気臭く排他的で攻撃的な性格に辟易しています。専業主婦で、その子が2歳頃には「イヤイヤ期で、平日は1人で1日中毎日毎日1対1の相手、ストレスで頭おかしくなりそう。私は綺麗好きなのに、この子のせいで、部屋はいつも玩具や食べかすだらけ。」など、色々な愚痴を毎日聞かされ「君のタイプは、育児100％より、仕事と半々の方が、生き生きとできるのでは」と助言し、妻はフルタイムで働く事に。ところが今度は「休日くらい休みたいのに、洗濯物はたまってるし、子供はまとわりつくし、もう嫌！私は働いてるのに！」とよく言い始め。勿論私も妻が働き始めてからは、家事も半分くらいやってるつもりです。洗濯は苦手でしませんが、料理・子供の風呂・平日夜の子守・掃除・ごみ捨て・朝保育園へ送るのも私。休日は子供の相手も少しはします。妻がしてるのは、洗濯・買物・休日や病気時の子供の世話、くらいではないでしょうか… 最近多い愚痴は「職場の●●や▲▲は、実家が近くて実家に頼ってばかり。休日は子供を実家に預けて自分は美容院行ったりランチしたり買い物したり、リフレッシュしまくり。仕事帰りに実家に寄って夕飯のおかずを貰って帰ってるし、子供が熱出せば、実家の親が世話するし、保育園の送迎もしてくれる。それで周囲には”仕事も育児も頑張ってる”って顔してズルい！」などなど、専ら職場の同じ子持ち女性達への不満ばかり。因みに妻の実家は車で2時間程かかる上、親は兄夫婦と同居しているので年に3～4回しか行きません。私の実家はありません。確かに最近は実家依存の母親が多いらしく、その点妻は心細く可愛そうかもしれませんが、でも！！専業主婦になった事も、兼業主婦になった事も、実家の近くに嫁がなかった事も、全て妻本人が選らんだ道です。産後から人が変わったようで、我慢も限界です。

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アナタも不満だらけね

ラテ

2013年02月26日 16:45

我慢が限界なら離婚するしかない。でもそう簡単に離婚は出来ないでしょう。子供もいるし。あなたはただ、妻が我慢ならない、と愚痴りたかっただけよね。妻もまぁ同じなんだと思います。いろんな事にブツブツ文句を言いたいだけ。妻の愚痴には解決策をアドバイスするのではなく、ただ話しを聞いてあげて「ご苦労様。君はよくやってくれている、ありがとう」と言えば良いのです。あなたもここで愚痴ったのは、話しを誰かに聞いてもらい「ご苦労様です。主さんはよくやっています」と言われたいからなのですよ。自分では気付いてないでしょうけど。

トピ内ID：9153734023

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お疲れ様です

🐤

hinako

2013年02月26日 16:45

トピ主様も頑張っていますよねたぶん奥様も頑張ってはいるのでしょうが子供を産んでキャパを超えてしまったんですねとりあえずゆっくり話を聞いてみては？普通の会話も成立しない程の状態であれば 1度実家へ行き奥様のご両親に相談してみてはいかがですか？人間子供を産んだら皆すぐに親になれるわけではないようですトピ主様も感情的にならずお子さんのために頑張って下さい

トピ内ID：0030498347

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そりゃ、キミ駄目だよ！

💡

進士

2013年02月26日 16:45

奥さんの話じゃないよ。洗濯も出来ない様な人間が、他人を批判するってのが「ちゃんちゃら」だよね。洗濯機の説明書を読んで、洗剤と柔軟剤の裏書も良く読んで、まずは洗濯して御覧よ。そしたら奥さんの機嫌も直るかもね。

トピ内ID：2717701763

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仕事を辞めさせる

みるも

2013年02月26日 16:45

お子さんが4歳ならば、幼稚園に通う年齢ですから、もう一度専業主婦に戻してあげてはいかがですか？

トピ内ID：9578149679

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身もふたもないですが

🙂

細雪

2013年02月26日 16:45

まぁ、・・・そういう奥さんを選んだのもトピ主さんですからねぇ。自分の選択の落とし前は自分でつけるしかないですね。我慢するか、自分が変わるか、奥さんに働きかけを続けるか、はたまた離婚か。私の個人的意見としては、妻の「気分屋で陰気臭く排他的で攻撃的な性格」が悪い、でも子供がいるから、とか言い訳しながら浮気や不倫に走ったりは、しないでほしいな。もちろん奥さんが正しいとか言うんじゃないですよ。そんな人と結婚してたら大変だろうなって同情します。でも、奥さんに対する文句がやたら多いくせに現状に対し何もしようとせず、他の女に適当に走ってごまかす男性って時々いますから。そうはならないでね。

トピ内ID：5668087926

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出来たご主人！

おによめん

2013年02月26日 16:45

うちの夫に爪の垢を煎じて飲ませてやってください。頑張ってますね、お子さんにとって自慢のパパだろうなあ。さて、奥様の悪癖ですが。実は私の母がそうです。幸福へのハードルが非常に高い。どこまでも高い。何をしても満たされず、今は仕事中心、ローン完済、夫が専業主夫（しかも完璧）なのに、文句。ずーっと不満だらけ。７０代にしてまだ文句。いい加減離婚してもいいんじゃないかと父に伝えたところ、＞妻は心細く可哀そういやー、愛ですね。離婚したら、おまえたち子どもに面倒をかけるだろうから俺が最後まで見ると言っていました。子どもの立場だった私からすると、私を人生の邪魔者だと言い放った母とはさっさと離婚して欲しかったです。母も離婚したいとよく言っていました。ここだけの話、小学生弟妹も離婚したら母は怖いから、父について行くと言っていたくらいです。奥様の文句も私の母の文句も、要するに「１人になりたい！」でも寂しがりだから本当は１人になるつもりもない。ひたすら不満を言って私可哀そうアピールをしてるんですよね。甘えもいいところです。

トピ内ID：7818320092

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産後変わったのではなく

おばちゃん

2013年02月26日 16:45

もともとそういう性格なんです。奥さんはどんなに恵まれた状況でも何かしら不満を見つけ周りと比較しては延々と文句を垂れ流すタイプです。子供の成長、学力、就職先、結婚相手etc… 今後エスカレートすることはあっても直ることは無いでしょう。トピ主さんに女性（人）を見る目が無かったのですよ。我慢の限界を超えたらその先にあるのは離婚です。奥さまと、あと４０年以上一緒に暮らせますか？よーく考えましょう。

トピ内ID：4101569606

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自分のせいでしょ　では解決しない

maiko

2013年02月26日 16:45

夫としてやるべきことはやっているし、妻のワガママはうんざりだ。自分で選んだ道なので自業自得で、オレのできることはこれ以上無い。と思われるなら、奥様はそのまま変わらないでしょうね。あなたの我慢が限界を超えたときに破綻するだけです。奥様は、確かに背負える器が小さいようです。子供ができてから、余裕がなくなっていっぱいいっぱいなんでしょう。その余裕のなさが、周囲への攻撃に向いている気がします。愚痴は「こんなに頑張っているのに、うまくいかない。」「誰もみとめてくれない」という追い詰められたアピールだと思います。夫婦なら、精神的にもよりそってあげてはいかが？「いつもありがとう」「君のおかげで助かるよ」「実家に頼れないのに、大変だよな。ありがとうな」「職場の○○さんより、君の方が頑張っているよ。いつも感謝してる」こういう言葉を言うだけでもだいぶ違うと思いますよ。

トピ内ID：0074653228

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たぶん、ただ、愚痴を聞いてほしいだけ

😨

aiko

2013年02月26日 17:25

いるんですよねーそういう人。人や、社会に対して文句や愚痴ばかり。だから、どうしたいの？とか、こうすれば？という助言をしようもんなら、「でも」「だって」「あなたはわかってない！」ときたもんだ。ただ、愚痴を発散したいだけなんですよ。旦那はそのための「サンドバック」です。一生サンドバックでいるうちに、中身の綿が飛び出し、ボロボロになります。。そういう妻も「あなたが選んだ」ので、仕方がないですね。

トピ内ID：1090784987

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ベイビーシッターはどうですか？

🙂

海外ママ

2013年02月26日 17:25

私は奥さんの気持ちよくわかります（笑）というかがゆうさんはかなり手伝ってらっしゃるその状況で不満がないのが素晴らしい方だと思います。うちは主人が働いていて私は専業ですが男児２人で、週末家にいたら子供が主人を放っておいてくれるわけもなく９９％４人での行動です。主人も私もくたくたです。奥さんに１人の自由時間はありますか？そういうのが欲しいのではないですか？もしくはがゆうさんと２人でデートはいかがですか？うちはたまにベイビーシッターさんに預けてデートしてます。映画行ったり子供を連れて来れないようなレストランでディナーしたり。楽しいですよ。奥さんも働いてらっしゃるのでしたらたまのベイビーシッター代位出せるのではないでしょうか？

トピ内ID：9185920211

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んー

マイペース

2013年02月26日 17:25

＞妻の気分屋で陰気臭く排他的で攻撃的な性格～物凄い言い方に思わず笑ってしまいました(笑) それはさておき、奥さんは元々ひがみっぽいお人柄だったのでしょうね。自分は不幸～と何かにつけて周囲と比べては落ち込み、貴方に八つ当たりをする。ある意味それがストレス解消の手段なのでしょうか。自分が選んだ道、とは言いますが、性格ですよ。奥様のようなタイプは、どんな状況になっても、必ず愚痴が起こります。我が儘で自己中で理想が高いのでしょうね。そして許容範囲が非常に狭いといいましょうか。「他所は他所、自分は自分。一々比べても、互いの環境が違うのに、何の意味もない」と奥様が理解してくれたら宜しいのですが、難しいでしょうね。ただ、百歩譲ってひと月に１～２度くらいの休日は、気分転換させてあげては？ノイローゼになっても困りますしね。トピ主様は面倒見も良さそうですし、家事も要領よくこなしそうなので、。

トピ内ID：6659607063

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余裕が無いのは確かだが・・・

tokyo

2013年02月26日 17:25

そもそもいつ何時でも満足出来ないタイプの人っていますね。出産を機に性格があらわになってきたのでしょう、あまり甘やかせていると取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：7569523310

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お二人とも心の余裕がなくなっているのでは

2013年02月26日 17:54

トピ主さんは家事と仕事をめいいっぱいされていると思います。奥様も、家事と仕事で精一杯なのだと思います。でも、その分心に余裕がなくなっているのでは。お互いに思いやったり、優しい言葉・ねぎらいの言葉をかけたりする気力まで、家事・育児に使い果たしてしまっているのではないかと思いました。家事は少し手抜きしてもいいので、心の余裕を持てるようにしてみては。家族3人で楽しい時間が過ごせるとよいのですが。フルタイム勤務している女性は、実際、実家が助けてくれる場合が多いですよ。奥様は優秀な方だろうから、いきなりフルタイムで復帰できたのかもしれませんが、フルタイムではない勤務形態（週3回とか、一日5時間とか）から仕事復帰されたほうがよかったかもしれませんね。もちろん先を見越したらフルタイムのほうがよいというのは間違いないですが今しんどすぎて無理になるのであれば、少し仕事はセーブできたらよかったと思います。パートタイム勤務なら、実家の手助けなく働いている女性もフルタイムの職場より多いんじゃないかと、感覚的には思いますし。

トピ内ID：5967259188

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あなたも愚痴だらけ

💢

おばさん

2013年02月26日 19:24

ここで吐き出したら「スッキリ」という事でしょうか？お互いに愚痴ばかりこぼす、似た者夫婦ですね。奥さんはあなたに愚痴、あなたはこの場で愚痴どうしたいのでしょうか？ご夫婦の問題ですよ。ご夫婦でちゃんと話し合って下さい。女性は確かに愚痴をこぼし、同調して貰う事でストレス解消になるんです。男性には理解し難い、解消の仕方である事は事実です。奥さんは多忙でしょうから、女友達や母親に愚痴をこぼす時間が無いのでしょう。あなたが全部引き受けるのはお辛いでしょうね。ともかく一度話し合ったらいかがですか。

トピ内ID：0443579327

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あなたも情けない

😣

とまと

2013年02月26日 20:45

そこまでされて、なぜ黙っているのですか。キレなさいよ、怒りなさいよ。あなたが「優しい」から、どこまでもつけあがって、あなたをグチの掃き溜めにしているんですよ。一度キレて、本気で怒って、絶対にあなたから「言い過ぎたごめん」などと謝らないように。向こうから謝ってくるまで、実家に行こうと何しようと、折れてはいけません。子どもを連れて帰ったら、（あなたが望むなら）「子どもを返せ」だけでいいんです。妻に言及する必要なし。あなたは「お前にはうんざりだ」の一点張りでいいんです。言い訳する必要なし、妻の言葉にいちいち反応する必要なしです。こういう女性には、そういう方法が一番利くんですよ。あなたの本気を見せない限り、彼女が変わる事はありません。上記の方法は、「奥様があなたにつけあがって甘えすぎているだけだ。あなたが本気で怒れば、奥様は変われるかもしれない」という優しい解釈に基づいています。他の方も書いているように、もともとこういう性格で治らない可能性もありますけど。

トピ内ID：0492406884

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その妻を選んだのもあなたの選択

はるか

2013年02月26日 21:31

題のとおりそんな妻を選んで子供まで作ったのも自分の選んだ道でしょうがお互い様なんだから、今更、ガタガタ言わない。

トピ内ID：7657607564

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家事代行へ頼む

🐱

たま

2013年02月26日 22:21

今は、お金を出せは他人様がやってくれる時代です。専業主婦でも便利屋さんの家事代行を頼んでる人は多いとテレビでやってました。値段は高いでしょうけど、お互いリフレッシュするためには、高いお金ではないと思います。月一回でも部屋をきれいにしてもらいご飯もつくってくれる。まるで、実家のお母さんのように接してくれるところもあるみたいです。奥さんを一日自由に過ごさせても、愚痴は減るんじゃないですか？奥さんを機嫌よくさせるのたいへんですけど、頑張って下さい。

トピ内ID：7238459396

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自分が選んだ妻

hana

2013年02月27日 11:06

奥さん、もともと僻みっぽくて現状に満足しない性格なんでしょうね。どのような対処をしてもそこから不満を見つけて攻撃してきます。そういう人間は一緒にいるとこちらまで嫌な気分になるので距離を置くものですが・・・ご愁傷様としか言えないです。しかしながら、これもあなたの選んだ道。不満をもらすあなたも同類です。

トピ内ID：5699315241

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お子さんは大丈夫ですか？

😣

ニライカナイ

2013年02月27日 11:06

私の母が奥様にそっくりです。私が小学生に上がる前は、母は父の仕事を手伝っており、「私は家事も仕事も育児もあるのに！」とイライラ。その後弟が２人でき、母は専業主婦になりましたが、私が小学校から帰ってくると寝転がってドラマを見ているくせに、私が家事を全てやらないとイライラ！自分は覚えていないけど、親戚のおばさまなどの話を聞くと、幼少期の弟の面倒も、私が相当見ていたそうです。うちの父は、そんな母をずっと徹底的に無視していたので、母の、イライラをぶつける対象はいつも私でした。勝手に不平不満を溜め込む上に、自分で感情のコントロール・感情の処理ができないのでしょうね。とにかく誰かにぶつけないとあり余る負のエネルギーが処理できないらしく、私は愛されていないどころか、母親の感情のゴミ箱だな～と思って育ってきました。ご主人様としての立場も大変でしょうけど、子どもは歯向かうこともできませんし、「あんたなんか、かわいくない！愛していると思った事はない」などなど、私は言われたい放題でした。どうか、まず第一に、トピ主様のお子様が辛い思いをなさいませんように。。。

トピ内ID：2985955225

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禍福は・・

☀

チョビ

2013年02月27日 11:06

＞専ら職場の同じ子持ち女性達への不満ばかり情けなくなるお気持ちは分かる気がするんです。でも、客観的に見て、奥様に欠けているものの中で、一番大きいものはなんでしょうか？生き甲斐じゃないですか？確かに、フルタイム勤務を始めて、お子様が年少で、今は辛いことがいっぱいあると思います。でも、下手な生き甲斐を見つけてしまったら、コワイ気もするし、良い生き甲斐を見つけられるのが良いのでしょうね。それと、あと、やっぱり人は人、自分は自分で、その人それぞれ良いことも悪いことも違うのですから、そのへんは少し分かったほうがいいかもしれませんね。私も羨ましくなるような、家族愛に溢れたお母さんに育てられた娘が、母子ともに老いて、殊更重い介護に至ったのも見たことがありますし、禍福は糾えるなんとか・・ではないかとも思います。

トピ内ID：8552445220

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お疲れ様です

柚子

2013年02月27日 17:02

気分屋で陰気臭く排他的で攻撃的な性格でもそんな奥様とは生涯のパートナーになりたいと思ったからこそ妻にと選んだのですよね？確かに愚痴と言うのは聞かされる方はとても疲れます。マイナスのエネルギーの塊ですからね。言う方は吐き出してすっきりしますが、受け止める方は気持の持って行き場がないのでどんよりしたままです。マイナス思考の人に思うのは褒められたり認められるという経験が少ないからなのかなと感じました。奥様も無意識に頑張っていることをあなたに認めてもらいたいのかもしれません。私の知人にも愚痴の多い人がいますが、一言あなたはよく頑張っていると思うよというと愚痴が止んだりします。私は頑張っている時に一言「ありがとう」と言われるだけで疲れが吹っ飛びます。

トピ内ID：0157011997

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褒めることも大事

ヒヨドリ

2013年02月27日 17:02

子供さんは４歳ですよね。一番可愛い時ではないですか。また、人格形成の面から見ても、今はとても重要な時期です。そんな時に親、特に母親が情緒不安定というのが心配です。奥さんの口からは愚痴のオンパレード、そんな妻に対してあなたも「妻の気分屋で陰気臭く排他的で攻撃的な性格に辟易」という状態。憎しみ合う夫婦という構図が見えます。ここは子供さんのために我慢して、折り合う方向で考えた方が良いのではないでしょうか。どなたかもおっしゃっていましたが、奥様のことを認めたり褒める発言も重要だと思います。人間て言葉一つで変わる可能性もあります。あなただって、会社でやったことを認められず、やらなかったことだけを責められたら嫌気がさすでしょう。今は大変かも知れませんが、お子さんが小学生になれば、大分楽になります。子供さんには愛情をたっぷり注いでください

トピ内ID：3353256099

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でも

😑

バード

2013年02月27日 17:02

あなたの言葉を借りるとその妻を選んだのもあなたの選択な訳だからここで愚痴っても始まらないよね。

トピ内ID：7942829106

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キャパいっぱい、いっぱいなんですね！

🐱

ミケ

2013年02月27日 17:24

奥さんは働くのは好きそうだから、仕事はできるタイプなのかな？でも育児は思い通りにならなくて、癇癪おこしてるっていうか、いっぱいいっぱい容量オーバーでアップアップなんですね。ストレートに怒っちゃうと奥さんも反発するだけでしょうから、考えて物を言ったほうがいいでしょうね。うんざりするでしょうが、愚痴には反論してはダメですよ。「そうだ、お前の言うとおり、そんな楽してる奴らは育児してるなんて言えないよな！反面お前は本当にがんばってるよ」と共感しつつ、奥さんを持ち上げる。もしも、ですがそんな奥さんに嫌気がさして離婚することになったら、子供はトピ主さんが引き取ることになりそうですよね？今よりもっと大変になりますよ。　父子家庭で育てているより助かっている！と思ってみたらどうですかね？

トピ内ID：3163217728

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損な性分ですね。

☀

Ｂｕｍｙ

2013年02月27日 17:24

いますよ～～～奥さんみたいな性格の人！・常に人と比較して、自分がいかに大変か・不幸か確かめる・何をしても文句ばかり・基本、キャパシティが狭い・ネガティブこういう人って、本当に勿体無いなあと思う。・健康であること・夫も子供もいること・衣食住に困ってないこと、仕事があることこれって、素晴しく幸せなことです。忙しいということも幸せです。それだけ、この世に自分の役割があるんですから。だけど、それには目を向けようともしないで、不平不満ばかり言って、人と比べてばかりの不幸な人って、沢山います。常に愚痴っぽいし、何かネガティブオーラが出まくってます。前向きに考えて、手を抜けるところは抜く、人は人、と思う。これができないんです。そういう女性を選んだものトピ主さん。似た者同士というか、同じレベルだから結婚できたんです。奥さんを理解するしかないかな。

トピ内ID：1401721393

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離婚になったら

キンクマ

2013年02月27日 17:24

あなたがお子さんを引き取ることになるんでしょうね。だって、彼女はコントロールできないものはお嫌いなようですから。子供ってずーっと手がかかります。ちゃんとやってくれない。多くの女性は子供をさずかって、自分の思い通りいかないことに直面すると、頭を切り替えて自分を合わせていくようになります。子育てを楽しむ方向へギアチェンジします。彼女は「誰も私を助けてくれない」と思っているでしょうね。あなたが色々してあげていても、それは当然としか映っていない。あなたが妻を頼りにせずメインとなって子育てし、彼女がサポート役になれば関係は変わる気がします。「おい早く寝かせろよ」なんて言わない。とくに子供が病気になったとき、あなたがが病院へ連れていくべきか、自分が会社を休むべきか判断します。そのとき夫は頼りになると思うでしょう。彼女の心の負担も軽くなるでしょう。

トピ内ID：6641740406

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ではでは

😒

すはろい

2013年02月27日 17:24

トピ主が専業主夫になって、奥様には仕事に集中して頂き、家庭を支えて頂きましょう。その代り、トピ主は家事を完璧にこなしてください。

トピ内ID：2148435641

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お察しします。

りぼん

2013年02月27日 18:28

奥さんみたいなタイプの女性、沢山居ますね。きっと、周りと自分を比べて他人が羨ましくて仕方ない人なんでしょう。出産して変わったっていうよりも、これが奥さんの本質の部分だと思います。長い目で見た時、これから何十年・・奥さんと過ごす人生に疑問を感じる事が増えると思います。お子さんが居ると簡単に離婚はできないと思いますが・・。離婚も視野に入れながら、準備されたらどうかなぁと私は感じました。時間の経過と共に、奥さんが良い方に変化してくれる可能性もあるでしょうけれど、万が一、変わらなかった場合は一度しか無い人生だから後悔しない生き方を選ぶのもいいと思います。トピ主さんがストレスで心身の調子を崩さないように、適度に息抜きをしながら、１人で楽しめる時間や奥さんから解放される何かを見つけた方がいいと思いますよ。今よりも奥さんの家事や育児の負担を軽くしてあげようとトピ主さんが頑張っても、元々ある幸せや環境に不満しか見つけられな奥さんには感謝やトピ主さんを思いやる気持ちの余裕は無いでしょうからね。

トピ内ID：2735016839

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愚痴しか言わない人いますねえ

パノラマ

2013年02月27日 20:43

友人がそうでした最初は親しみやすくて美人で好きでした彼氏のおのろけ話など明るい話題も多く、楽しいおつきあいでした一緒に旅行するほど仲良くなって来たら途端に愚痴しか言わなくなりました 5日間の旅行中、日焼けが嫌だ、ベッドが柔らかすぎる、コレは食べたくない、あそこには行きたくない、やだやだやだとにかく魔の2歳児？かと思うほどイライラいったいどうしたのかとその後結婚したら不満だらけご主人にも結婚生活にも経済力にも不満で、連絡いただいてせっかく会っても愚痴オンパレードこちらの話は一切スルーで愚痴しか言わない言うだけ言ってスッキリした顔でサッサと 1人席を立ち適当な金額だけ置いて帰って行きましたそれ以来疎遠ですが、要は、アドバイスなど不要ひたすら愚痴れれば御の字なのではないかとサンドバッグになり続ける覚悟が必要ですねそれもトピ主さんが選んだ奥様です負のエネルギーだけ延々投げつけられ続ける苦痛、たまらないですよねご自身もどこかで息抜きしつつ、共倒れしないよう頑張ってください

トピ内ID：8341595032

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それを言っちゃぁ…

🐤

KIIRO

2013年02月27日 22:30

あなたが選んだ妻。自分の選んだ道に、不満だらけの夫。傍から見れば似た者夫婦ですよ。奥様が産後から変わったと思うのなら、ホルモンのせいかもと疑われた事はありますか？病院へ行くのは大げさなので、漢方薬局に相談してみるのはどうでしょう。冷え性や便秘など女性にありがちなトラブルをちょっと改善するだけでも、意外と大らかになれますよ。身体を整えると心も整います。ダメもとでも体にいいのは確かですし。その場合、主さまも一緒に始めてくださいね。頭痛や肩こり腰痛…多少の不調ありますよね？あとは、奥様が私は仕事も育児も出来る！と信じていること。奥様が職場の子持ち女性へ感じているのは不満というより、羨望ですよね。「ズルい」奥様はすぐに正社員に復帰された事から察するに、とても優秀な方なんでしょうね。でも今は周りの方が出来る。ちゃんと両立してる。私が出来ないのは環境のせい！私の能力のせいじゃない！奥様、出来ない事を受け入れられると良いですね。まずは旦那様がダメなところひっくるめて俺の妻だ。と言ってあげるところからかなぁ。

トピ内ID：1182772851

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