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迷っている彼を自分から切れません、、

レス20
（トピ主 1 ）
😢
ミルク
恋愛
初めて質問します。 私は今28歳で、彼が36歳です。 彼とは26歳の時にお付き合いを始めました。その当時まで付き合っていた元カレ（結婚の話まで出ていましたが突然の音信不通により自然消滅）の相談をしたことが付き合うきっかけでした。この時は恋愛は懲り懲りでしたし、やや人間不信になりかけていて、失恋のショックで相当落ち込んでいました。 そんな私に毎日連絡をくれ、隣の市からよく遊びに来てくれて、元カレのことを少しずつ忘れさせてくれたこともあり、いつのまにか今彼のことが大好きになっていました。（これが一年前くらいです。） 私の29歳の誕生日に入籍したいから、それまでに両親に挨拶をしたり、同棲したり、準備をしようね。子どもは今彼の年齢的に2人は厳しいかもしれないから、1人でもいい？？って提案してくれて、こんな幸せなことがあっていいのかな、、とも思ってしました。 が、心のどこかで思っていた不安が的中するかの如く、今彼から結婚を迷っていると相談を受けました。 理由は、下記の２つです。 （1）実は今彼はバツイチで元奥さんのところに4歳の子どもがおり、再婚により悪影響（メンタル、お金など）が出ることが心配（バツイチなのは共通の知人がたくさんいるので嘘ではないです。） （2）子どもが小さいのに、新しい彼女と同棲するなどあり得ない、と今彼の両親が反対している その話を聞いた時に、あぁ、きっとこの人も元彼みたいにひとりで追い詰められて音信不通とかになるんだろうなぁ、、迷っているということは私はその程度の存在でしかなかったわけだし、傷が浅いうちに離れるか、、と思っているのですが、なかなか別れた後の寂しさを考えると踏み切れません、、。 彼もだからといって私と別れるのは嫌らしく、できればあと1年くらいは様子見でこのままでいたいと言います。 ↓続きます

トピ内ID：5eec2979e880fc32

#２０代
#恋人
#恋愛

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別れた方がいいよ

🙂
匿名
バツイチはともかく子供ありなことを隠して付き合ってる時点ですっごい不誠実。あなたに対してもだけど、子供の存在を言わないって子供に対して不誠実。 それに ＞迷っているということは私はその程度の存在でしかなかったわけだし これ変ですよ。当たり前でしょう？ あなたは自分が子供ありで離婚してて元夫が引き取ってたら、我が子よりも新しい彼氏の方がダントツ重たい存在なの？普通は我が子でしょう。それがわからないなら、バツイチ子持ち（妻が引き取っててもあなたの彼は子持ちです）と付き合うのは無理だと思う。この先お金なんかもあなたとの旅行より子供の進学資金にしたりされますよ、許せます？でもそれ当たり前のことですからね、親なんだから。 彼氏の親が言うのは当たり前のこと。子持ちにとって1番優先することは子供の幸せだから。離婚してようと何してようと、子供を持ったら自分の幸せなんて少なくとも成人するでは後回しにすべきなの。そりゃパパがママ以外の女の人も暮らしてたら子供はショックだろうし。 それにあなたは彼氏と同棲した途端に元妻が亡くなって子供を彼氏が引き取ることになったら可愛がれるの？ 子供の存在を隠して付き合うような不誠実な彼氏はとっととこっちから捨ててやればいいと思う。

トピ内ID：e6c7d602595186fa

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続きです。

😢
ミルク トピ主
それってほぼ愛人ってこと？？ 今まで語ってくれたことは全部うそだったんだね、、。 と、私も咄嗟にそのようなことを言ってしまいましたが、今彼としては 『いろいろなことが整理できるまで私が会いたく無いなら会わないようにする。』ということで1ヶ月ほど離れましたが案の定、お互い寂しくてまた会うようになってしまいました。 私としてはこのまま普通にお付き合いして、ゆくゆくは一緒になりたいとおもっていたので、今の2人の未来があるような無いような状態はとても苦しいです。でも彼がいなくなるのも耐えられません。。 最近では、なぜ私から振る必要があるのかもよくわからなくなってきました。 やっと本題ですが、このような状態の場合でも自分から相手を振るべきでしょうか。私としては今彼のことが大好きで、離れたくはありません。 振られた方がマシとも思いますが、彼は結果がはっきりするまで今の状態でいることを望んでいます。 これってキープだよな、ごめんなって謝られましたが、わかってるならさっさと整理せんかい。と思います。 なぜか年に3人くらいからはアプローチしていただけることもあり、もう好きな人との恋愛や結婚は諦めて妥協したほうがいいのかなと思うこともあります。 大好きな人と一緒になりたかった、、、、。今ちょっと気分が落ちているのかもしれません。 長く読みにくくてすみません。 読んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：e265b3a870af3c39

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続き前ですが

🙂
なな
あなたと結婚する気はないですよ。 あと一年って、お子さんは5歳でしょ？何も変わらないですよ。そういうのって、中学生とかになるレベルで大きくならないと話は進みません。 親が反対とか、よく使う言い訳文句です。 仮に、あと6年我慢できます？ 今彼の年齢的に、子供を授かる事すら難しいと思いますよ。結婚したいなら、別れる一択でしょ。 今までどんな付き合いをしてきたか分かりませんが、かなり結婚願望強めのように見えます。28歳で婚活ならまだ希望はありますが、30代になればぐっと需要が落ちますよ。 結婚したいなら早く別れて次行きましょう。迷ってる時間の無駄です。

トピ内ID：425e1dc549a38f9c

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無理だと思います

041
カーネーション
離婚した妻との間に幼い子がいることは最初から変わらない事実ですよね。 それなのに今になって「再婚に悪影響が出るかも」等と言い出す彼に誠実さも計画性も感じられません。 29歳までに入籍云々浮かれて言っている時には、その事を考えていなかったか、あるいは考えたくなくて逃げていたということだから。 あなたと付き合い始めた頃に子供は２歳ですから、当時の彼は離婚から年月が経っていないはず。寂しかっただけじゃないですか？ そこに弱っているあなたがいたから、つけ込んできたのだと思います。残念だけれど。 結婚出来ない理由を、周りの人のせいにする時点でこの彼とは別れた方がいいです。 あなたと本当に結婚したいのなら、結婚出来るようにその色々な事情をクリアしてからあなたにプロポーズしたはずです。私の夫はそうだったからです。 様子見とは何ですか？様子を見ていても何も変わらないし、具体的に行動するとは言ってないんですよね。 どうか冷静に判断して下さい。

トピ内ID：56e16e26e1a1191d

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いや、

🙂
ゆかたん
それはもう、結婚はないよ。 というより、しないほうがいい。 バツイチはともかく子どもの存在は大きいですよ。 その覚悟について全く書かれていませんね。 妙齢の女性に1年待って、は全くもって無責任極まりない。 トピ主も自分を大切にしてください。

トピ内ID：09dde848654cf730

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それなら

🙂
たんぽこ
先に子供作っちゃえば？ そしたら結婚せざるおえないでしょ 別れなくて済むよ～ だってさ、彼の実子が成人するまで待てる？ その覚悟があるなら良いけど、最長で成人するまでは結婚出来ないかもしれないんだからね まぁ、別れるのが１番良いかもだけど ムリそうなら、既成事実を作ってしまえばこっちのものよ！

トピ内ID：19464e720b3f6398

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そうですね。

🙂
さーや
彼の子供がまだ４歳でしょう？ これはきついです。 彼は子供を１歳？ぐらいの時に言葉は悪いですが捨ててる訳で、そして主さんには「子供は一人でもいい？」なんて言う男性、正直信用ならないですね。 そしてここへ来て、子供のメンタルが・・、親が・・と言い出す。 結局は、弱ってる女性に近づいてヒーロー的な俺！に酔ってただけで主さんとの結婚なんて初めから考えては無かった気がしますけどね。 主さんから切る必要はないですが、時間の無駄になる事は覚悟しておく事ですね。 確実に30を超えるでしょうから。

トピ内ID：cc6f1fad78101c3f

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それは恋でも愛でもない。

🙂
はるか昔
ただの執着です。 悪いけど、彼はあなたと結婚する気なんかないと思います。 しおらしい顔して、ごめんなって言えば許されると思ってるオオバカヤロウです。 せっかくアプローチしてくれる人がいるなら、そういう人たちの良いところに目を向けましょう。 あなたの目は今曇ってるんです。 多分、35歳位になって、アプローチしてくれる人もいなくなって、でも、彼は結婚してくれない現実を突きつけられて、私の人生一体何だったんだろうと、虚しくなると思います。 引く手のある今が引き返し時なんですよ。 私も経験があります。 断言します。 ただの執着です。

トピ内ID：d44ddddf83d0067c

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難ありすぎる男

❤
とんとろ
わざわざバツイチの難あり男にこだわらない方がいいです。 お付き合いしても 結婚の意志のない人に執着しては 婚期を逃すことになるだけです。 急に縁を切らずとも 良いとこ取りでキープしておいて 言い寄ってくる男と二人で積極的に会ってみたらよいでしょう。 今は彼が好き、と思っているでしょうが、好きな男がいる自分が好きなだけですよ。 他人から見たら、バツイチで子持ちの男で、結婚する気もない男なんて 関わる価値はもうないと思います。 今カレにしたように その男たちに恋愛相談したらどうですか？ 世間では相談されると恋愛に発展しやすいと言いますよ。 チャンスある限り、色んな男性とお付き合いしましょう。

トピ内ID：04fad8251291e31c

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誰しも大きな失恋を経験していると思いますよ

🙂
ぴか
彼との結婚は現実的に難しいのでは？ このままダラダラ付き合って29歳になり30歳になり…どんどん結婚は難しくなってきますよ。 バツイチとのデメリットは、もちろん前の奥様とお子さんの存在です。 前の奥様と連絡をとるでしょう、お子さんに会いに行ったりお金を出したりするでしょう、もし自分に子どもができたら前妻の子との兄弟になります。遺産の問題、前妻に何かあったら子どもを引き取る事になるかも知れない、今後子どもがお父さんと暮らしたいと言い出すかも知れない。 バツイチとの結婚はそういった事を全て受け入れてするものです。でも今のトピ主さんにそれを受け入れる器は無い。 そして義両親の反対。義両親の気持ちも分かります。子どもが成人するまで再婚を待つ人もいるくらいです。まだ幼児なんですからそう思うのは当然でしょう。結婚を祝福してくれないかも知れません。２回目なら結婚式はやらないほうが良いとなるかも知れません。 『今現在の寂しさ』だけで将来を棒に振っても良いのでしょうか？ 結婚できないかも知れない、みんなに祝福されないかも知れない、でも彼の事が大好き別れたら寂しい！ならそのままでいたらどうですか。 今後大好きな人と結婚できるかも知れませんよ。それは今の彼ではないです。 バツイチ子持ちを黙っていた上にトピ主さんをキープなんて、ズルい男だと思いますよ。 トピ主さんは『自分と結婚してくれる、幸せにしてくれる彼』との別れが辛いのではないでしょうか。 今は想像しづらいかも知れませんが、客観的に見れば『自分と結婚してくれない、幸せにしてくれない彼』ですよ。 『大好きな人との結婚』とありますが、また別の大好きな人との結婚だってできます。 うまくいく時はトントン拍子にいくもの、と言いますよね。 今後一年も二年もダラダラ付き合い大事な20代を無駄にするより、別の人を探したほうが良いように感じてしまいます。

トピ内ID：04be8cc4b73f576a

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私なら

🙂
匿名‪38
バツイチ子持ちと分かった時点で別れます。それを2年も隠していたのも誠実ではないし、バツイチはともかく子持ちの男性と結婚は苦労しますよ。 男性が乗り気でトピ主のために頑張ってくれたり、トピ主も子どもも同じくらい気を使ってくれるくらいならまだ分からなくもない。 でも乗り気でないということは そうではないので。 彼は別れたくはないですよ。 若い彼女だし。 結婚はしたくないのよ。 ただトピ主さんも相談女ぽいのよね。 こういう悩んでメンタル弱い女性は優しくすると落ちることも知っている。 だから男性に相談するとろくなことがない。彼は狙ってやっていたと思います。相談した方もした方ですが… キッパリ振って、 モテるならば、同年代くらいの初婚男性と恋愛して結婚した方が良いですけどね。 キープなのに、分かっているのに 彼に整理させるの？ トピ主が別れた方が全然良いけどね。 整理せんかい、なんて言いながら 大好きな人と一緒になりたかった、、と悲劇のヒロインですか。 そんな無駄なことやってるなら、 とっとと離れた方が良い。 4歳の子の母親になる覚悟あるの？ 彼と結婚するならその覚悟、 相続のときにしちめんどくさくなるが やり切る覚悟が必要ですけど？ 今のトピ主さんにはそんな覚悟ないよねえ。

トピ内ID：e6bdde025949400d

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レスします

041
バブル
・元彼は何やら追い詰められて音信不通 ・今彼はさんざん結婚チラつかせて土壇場で子供や親のせいにして逃げ腰 あなたよっぽど依存が強いか、男を見る目がないのでは？ あなたと付き合った頃って彼は離婚したばかりで淋しくて、ちょうど手近に弱ってるあなたがいたからロックオンしたんじゃないですかね。 彼ハッキリ言ってますよ『ゴメンねお前はキープだよ』って。 子供がいても親族が難色示しても、説得して落とし前つけて背負うべきものはちゃんと引き受けて再婚出来る人はいます。 彼は口だけではないですか？ 主様は、1度目の前に結婚をぶら下げられたからそれに執着しているように見えます。 色々きついことを言ってごめんなさい。でも世の中もっと真摯に生きてる人が沢山いると思います。大好きだからいっしょにいたい！も構わないと思うけれど、彼の言葉より【行動】を見ないと結局後悔することになると思います。 私は２度結婚していますが、結婚すると決めた男性は本当に行動が早いですよ。

トピ内ID：56e16e26e1a1191d

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ふーん

041
ポーラ
再婚したら４歳の子のメンタルが心配。 じゃあその子がいくつになれば心配じゃなくなるんですかね？期限のない都合のいい言い訳だとは思いませんか？ 【主様が会いたくないなら会わない→１ヶ月で元通り】これに関しても彼からすれば「そっちが会いたいと言った。決めたのは俺じゃない」という逃げ道が出来ましたよね。 彼女がいる状態は心地いいから別れないだけで、『俺は結婚出来ないと告げた。それでも離れていかないのはそっちが決めたこと』っていうスタンスを着々と固めているように見えますよ。

トピ内ID：56e16e26e1a1191d

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あなたも彼をキープする

🙂
みやび
実はとは？ ＞（1）実は今彼はバツイチで元奥さんのところに4歳の子どもがおり、再婚により悪影響（メンタル、お金など）が出ることが心配（バツイチなのは共通の知人がたくさんいるので嘘ではないです。） この「実は」ですが、どういう意味ですか？ 一年お付き合いしてますが、今このタイミングで初めて打ち明けられたのですか？ だったら別れたほうが良いです。 最初から聞いてたなら、トピ主さまはそれを分かった上でお付き合いを始めた。彼も同じ。 特に彼は色々問題が発生することはとっくに分かってた筈です。 で、結局やっぱり自信がないと。 答えを一年で出したなら、それなりに誠実だと思いますよ。情に流されやすいタイプそうではありそうですが。 うーん。 彼はたぶん簡単には再婚はしないと思うんです。 トピ主さまこそ、彼をキープしたまま婚活や他の男性とデートしたら如何ですか？ 一ヶ月離れてもお互いに別れられないなら、暫くは無理じゃないですか？ 同棲してるわけでもないですし、今の状態はきちんと付き合ってるとも言い難いですし、彼に許可も必要ないでしょう。 自分から手放したらどうせ後悔して暫く辛いんですよね？ 他の男性とのお付き合いも視野に入ってるみたいですし、私はそれを不誠実だとは思いませんよ。 恋愛ですし、彼がそんな態度なら遠慮する理由がありません。 それでもやっぱり彼がいいなら、結婚は諦めてパートナーとして生きる道を選ぶか思いきって結婚するか、話し合って決定してください。 彼はあと14年、養育費を払います。 それ以外にも必要があれば急な出費もあります。 彼との子供を産み遺産を残すつもりなら、相続問題が非常に厄介になります。 まずは、それらをクリアできるかどうかが大事なことだと思うので、その辺をもう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：6aafe7cd56584d2e

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モテ期には期限がある

🙂
シマさん
今の彼も最初はそうでもなかったのに、彼側から積極的にアプローチされて大好きになったのでしょう。 だったら他の人とも同じようになる可能性はありますよ。 彼のお子さんは今4歳でこの先まだまだお子さんに関わっていくことが多いですよ。 しばらくしたらお子さんが思春期だから、次はお子さんが受験だから、、、。 今踏ん切りつけられないなら、結婚はないと思います。 トピ主さんも他の方からアプローチをうけるくらい、魅力がある人なのでしょう。はっきり言ってしまえば、モテ期には期限がありますよ。

トピ内ID：e6dfd50259661728

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貴女みたいな人には子持ちは無理ですよ

🙂
幸せになってね
いくら前妻が引き取っているとしても、前妻に何かあったら父親の彼が引き取って、継母の貴方が育てる事になる。 貴女のように自分の結婚ですら、彼任せで自分でリード出来ない人が、継母やれるわけも無い。 普通の初婚と結婚した方が良いよ。 それに彼だってそんなあやふやな心構えで、元妻や子供、そして後妻といずれ産まれる子供、両方を上手く切り盛り出来そうも無いじゃ無いの。 貴女も好きな人と結婚したいというなら、相手からグイグイ言ってくるのを待ってないで、今時の女は自分がこれと思う男は自分からアプローチしないとダメなのよ。 まして1度失敗してる人なんか、自信ないのだから。 好きな人とは結婚したい。 でも自分からは押したくない。 そしたら無駄に年取るまで時間潰すしか無い。 それが嫌で出産が間に合わないなら、意を決して動くしか無いのよ。

トピ内ID：2d1cf0b1ddc8f47d

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調子のいい男。

🙂
40代男性
バツ1子持ちを隠して付き合うなんて私なら有り得ない。 私にとって子供は大切な存在だからです。 隠すような存在ではないし、隠したくない。 彼は違うのでしょう。 それなのに急に気にし出す。 かつては子供より自分の欲を優先して、今はそんな子供の為にトピ主さんを我慢させる。 彼はこれからも好き勝手やっていくと思うよ。 それとよく考えた方がいいのは彼は独身であって独身ではない。 ある意味もう一つの家庭を持つ男。 そんな彼でいいならご自由に。 > 子どもは今彼の年齢的に2人は厳しいかもしれないから、1人でもいい？？って提案してくれて、 年齢じゃなかったんですね。 > 実は今彼はバツイチで元奥さんのところに4歳の子どもがおり、再婚により悪影響（メンタル、お金など）が出ることが心配 再婚の悪影響がお金などってお金ないの？ だったら子供の存在はトピ主さん達の子供にも大きな影響が出るよ。 トピ主さんの方こそ心配した方がいい。 >子どもが小さいのに、新しい彼女と同棲するなどあり得ない、と今彼の両親が反対している そんな男との結婚をトピ主さんの両親は大反対すると思うけど...。

トピ内ID：0ad744573b351b7b

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違うよね

041
くま2
これトピ主さんとの結婚回避がしたくて後付けで理由をつけたんだよ。 だからこんなの今頃言う話なのかって笑ってしまう。 彼を想像するなら、相談女（ごめんね、トピ主さんだよ）から相談をされて同情と恋愛を勘違いをしてお付き合いに至り、でも実際にそこまでの恋愛感情が無いことに気が付いて結婚を回避したいと考えているんじゃないかな。 男性は正直、今の女性との結婚回避をするために自分の離婚後の状況を用いるけど、結婚をしたいと考えられる女性となら、こんなものは何の障壁にもならない。 再婚をしてもしなくても離婚をした相手側にいる子供の存在は何ら変わることはないけど、結婚をしたいと思える相手となら結婚できるくらいに都合よく考えて結婚に進んでいくよ。 厳しいけど失恋などのような傷心時に手にした恋愛は非常に脆い。 それは相手だけではなく自分側にもいえること。 傷心時に手にした恋愛は傷心時だから有効だといえるのかもしれない。 彼としてはまだトピ主さん以外の女性との恋愛や結婚の可能性を捨てきれてはいないのかもしれない。 なので彼が「この女性となら」と覚悟を持てた時に再婚という判断に繋がるんじゃないかな？ それが近いか遠いかわからないけどトピ主さんなのか、別の女性なのか彼にもわからないと思うよ。 ちなみに、失恋などの傷心中の女性に近づいてくる男性にロクな人がいないというのは自論。 理想論かもしれないけど平常運転時に見つかる恋愛以外は長続きしないと思う。 申し訳ないけど傍目から見ればトピ主さんは同じことを繰り返しているだけ。 これではどんな人とお付き合いをしても幸せには程遠い。 相談女はなかなか幸せになれないよ。 男性が何時か離れていってしまうので。

トピ内ID：b46e03fde87931e3

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依存的で受動的

🙂
ハナ
彼との付き合いはじめのエピソードを見ると、 上手くいかない相手を乗り越えるには、新しい彼が必要なタイプに見えます。 今の悩みを、また他の男性に相談して、その男性が彼になるのを繰り返しそう。 相談女のようで、とても依存的で受動的。 相手の男性は庇護したくなるので恋愛までは上手くいっても、 彼が困った時に、支えてくれる自立した女性とは見てもらえないのでは？ 苦楽を共に乗り越える結婚相手ではないと相手に判断されても仕方ない。 特に、子供もいる彼との結婚は、庇護されたいばかりのトピ主さんには許容量を超えていて難しいと思う。 ＞わかってるならさっさと整理せんかい。 彼に決断の責任を負わせるのではなく、あなた自身が決断したら？ 自身の決断後の辛さも受け入れることが自立と、幸せな結婚への一歩だと思います。

トピ内ID：5dc4e5fdb76062c0

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やめた方が良いです

🙂
ミニトマト
この彼、誠実ではないですね。 最初の付き合い方からして、弱っている主さんなら簡単に落とせると思っての行動に見えます。 後出しでバツ１や子供がいる事を言って、このままの状況を続けたいと言うあたりもズルいです。 子供がまだ4歳では、1年待ったって4歳が5歳になるだけですから、状況は何も変わらないですよ。 はっきりするまでなんて言ったら早くて中学生、遅ければ成人してからなんて話になってしまいます。 時間をかけても時間を無駄にするだけです。 大体、子供の事をそんなに気にする人に何でバツがついているのでしょうか。 子供が大事なら、前妻さんに問題があったとしても、子供の為に我慢していたはずです。 という事は前妻さんに捨てられたのだと思いますよ。 恋人にするのは楽しい彼なのかもしれませんが、夫にするには向かない人なのでしょう。 こんな人にいつまでも関わっているのはもったいないですよ。

トピ内ID：bbc7bada844185ae

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