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シングルマザー。結婚か別れか

レス73
（トピ主 3 ）
🙂
やっぺ
恋愛
長文、まとまりがない分で申し訳ないです。 シングルマザーの35才です。 来年小学生になる娘が一人います。 今付き合って1年ちょっとの彼氏がいて、彼も同い年です。 もともとお互いにいい歳なので、結婚を視野に交際を始めました。 娘とは良好な関係で、最近は「早くパパになってほしい」とも言っています。 ですが、彼が6月末で仕事を辞め、バイクで3ヶ月ほど日本一周すると言い出しました。 理由としては、・仕事で悩んでいて辞めたい。・いつかはバイクで日本一周したかったので、結婚する前のこのタイミングで行きたい。との事でした。 私としても彼のこのタイミングは良いんじゃないかと思います。 しかし、それならば安心する言葉が欲しかったのですが、先日「自分は仕事もなくなるし、仕事で病んでた事もあって、結婚するとは今はハッキリ言えない」と言われました。 彼の気持ちもわかるのですが、将来一緒になるつもりで娘にも会わせていましたし、「早くパパになってほしい」と現実と向き合っている娘の気持ちを考えてくれていないような発言もあり（わたしに対して、将来のことすごく考えてて偉いね〜と他人事を言われました）、なんだかガッカリしてしまいました。 小学生入学も控えているので、今年の12月をメドに同棲したいと思っていましたが、この人で大丈夫かなと不安でいます。 普段はとても優しく、娘も含めて旅行に連れて行ってくれたり、大事にしてもらってるのは伝わります。 ですが、誰にでも優しい。優しすぎるが故に、優柔不断で病みやすい。 また、独身が長く、神経質で、部屋のフィギュアなど娘が触ると嫌がります。 再婚となるともう失敗したくありません。娘にもストレスをかけたくないです。自分で考えないといけない事ですが、考えすぎてパンクしそうなので、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：d1df193a41d9718d

#３０代
#同棲
#娘・息子
#恋人
#結婚

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フィギュアは触っちゃだめ

🙂
佐々
フィギュアは玩具ではありません。壊れやすい工芸品です。 PCが置いてあって、それに子供が触ろうとしたら止めませんか。同じですよ。 神経質とは関係ない。 彼の希望を好ましく思えないなら、別れるしかないですね。

トピ内ID：7c2726e6c1abefab

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先ず・・

🙂
さーや
５歳ぐらいの幼い女の子が言う事を前提にしてはいけませんよ。 たまに会って、優しいおじさんは別に嫌いにはなりませんから。 これから無職になる男性ですが、何か特別な資格、スキルがありますか？ つまり転職活動すれば即見つかるぐらいの「何か」を持っているのか？と言う事です。 こんな感じで同棲なんかしたら無職の人を養う羽目になるだけでは？ 大事なお金は娘さんに使いたくないですか？ 結局は主さんが女になってしまってる！と言う事ですよ。 二度と失敗したくないのなら選ぶ人ではないでしょうね。 そして特に子供が女の子の場合は更に母親は警戒しないといけませんよ。 異性の他人との生活を余儀なくされるので。

トピ内ID：1f304f969908fa3d

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不安があったら保留

🐤
オレンジ
そんな結婚前に仕事辞めるようなの、何で結婚対象となるのか理解が難しい 娘さんの生活考えたら、選択肢は一つしかないと思いますし、結婚しようか揺らぐようなのを娘さんに簡単に会わせないで下さいよ 娘さんにはお母さんのいうことYesとしか言えないんですよ 見捨てられたら生活出来ないんだから かわいそう なんで大人の事情に簡単に巻き込むの? こういう話で思うのが、何で彼氏が娘さんのことを大事に思い思いやり考えを尊重する、とトピ主さんが思うのかということろですよね。 娘さんは他人ですものね。 恋人にくっついてるというか。 他人のしかも恋愛対象でもなければ家事周りをやってくれるわけでもない娘さんのことを、何で大事にしてくれると思うのですかね? 何で娘さんに家庭内で気を遣ったり色々気にせず、他の子と同じようになーんもかんがえずのびのび学生生活送ってもらいたいって思えないのかな 娘さんにはトピ主さんしかいないのにね トピ主さんいないと衣食住も学業も足りないのにね そりゃお母さんは一人で大変だけどさ… それは娘さんの決めた事情なのかな トピ主さんは娘さんのことも見てるけど、彼の方も見てるのね それだけです 謎です

トピ内ID：7da5f5a17ce95cae

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うーん。

🙂
麗
一番の理由は アナタと結婚したくない。 に尽きるのではないかしら。 バイクで3ヶ月。 取り敢えず現実逃避したいのね。 カレの気持ちわかるわ。 誰も他人の子供の父親になんてなりたくないもの。 もう帰って来ないかもね。 ハッキリ言うけど パパになんてなりたくない！ カレの心の叫びを代弁してみたわよ。

トピ内ID：3056639796590371

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ハードルは高そう

🙂
cloud
　結婚する方が色々と苦労がありそうですね。貴女がラクになるための結婚ならばしない方が良いかなって。 　今のまま話が出来る友人という立ち位置の方がお互いの為だと思う。娘さんは今後１０年の間に思春期を迎えドンドン関わり方が難しくなるでしょう。 　彼は頼りになりますか？二人でいる孤独もあり得ると考えてゆっくり思案することですね。後戻りする大変さを誰より知ってる貴女だから。

トピ内ID：71c0c48fcbbd92df

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娘さんを持ち出さない

🙂
@RIN
トピ主さんが楽したいから……に感じます 娘さんには 他人の男性と 一緒に暮らす……思春期になった時のこと考えてますか？ 世間が騒ぐ シンママと同居人のニュースは 決して 他人事だと考えないことです。 娘さんがパパ欲しいと言ってるとか～  都合よく 受け取らない方が良いです。 成人される迄は 恋愛は自由でも～ 同居は 慎重に。

トピ内ID：20fc0cdbf234163d

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むしろ

🙂
ゆかたん
考えが足らないと思います。 明らかに結婚するべき相手ではないでしょう。 子どもを可愛がってくれる優しい男性、というだけで結婚生活が維持できますか。 そんなわけない。 普通、子どものいる相手との結婚は相当、慎重になるべきです。 退職なんてもってのほか、転職なら分かりますが。 でも一番愚かしいのは、彼ではありません。 他人に縋り付くトピ主です。 もっと娘さんのことを考えてあげてください。

トピ内ID：ce9f73b1109db396

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彼も「もう失敗したくない」と思っている

🙂
一灯
同棲、結婚を、自分の都合だけで考えているように思われますよ。 失敗したくないのは彼も同じ。だから慎重になる。 彼は仕事を辞めて日本一周をやりたいというのだから、結婚の事はまだ真剣に考えていないと思われる。 それを「確かな言葉が欲しい」と言っても、責任を感じる人なら簡単には言えない。 そんな事を簡単に言えるのは、口から出任せを平気で言える人です。 あなたも自分の都合、気持ちだけで判断していると、大事なものを見失いますよ。

トピ内ID：0018b44d2a741cef

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自分のことだけですね

🙂
かぱ
恋愛感情を抜きにして、彼に主様と結婚するメリットがあるのでしょうか？ トピ文を読んでもご自分の都合ばかりですよね。 私が彼の友人なら「そんなに結婚を急ぐ女性はヤメろ！どうしてもというならもう少し時間をかけろ！同棲もするな！」とアドバイスすると思います。

トピ内ID：b0fb0341919ed578

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別れ一択

🙂
匿名
まだ一年の付き合いで何故娘に合わせてるんですか？軽率だと思います。 数年付き合って子供に会わせても問題ないか見極め、婚約後に会わせる、婚約期間の1〜2年で様子見、そのあと同棲、そのあと一年位して結婚くらいでいいです。子供のこと考えたらそのくらいじっくり見極めないと。 仕事を辞めてはバイクで一周旅行する人が、他の繋がらない我が子の父親に心からなれるほど人間的に成熟してないのは明らかなのに結婚したいんですか？ 神経質で大事なものを触ると嫌がる人は再婚パパとしては娘にストレスしか与えませんよ。 あなたの幸せより娘の幸せが優先。

トピ内ID：3918dd4d1c338f2c

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あてにしない

❤
重責
どうやらその男性は 貴方がた親子の責任を負いたくないのでしょうね。 貴方もうすうす気付いているのではありませんか？ あまり当てにしないで ご自身の生活を堅実に守って行くしかありません。 普通に考えたら娘さんの 早くパパなって、というセリフ おかしいですよね。 そんなことを子どもに言わせるような 異性との付き合い方は 節操が無いように思いますよ。 貴方が男と楽しく交際することと 娘が父親を得ることは切り離した方が賢明でしょう。 娘を無駄に傷付けない配慮だと思いますよ。 その男については 恋愛感情が廃れてきているのでしょうね。追えば逃げる。 メンタルが不安定になりがちな男を追いかけて無理にと再婚しても やったいな荷物を背負うだけではありませんかね。

トピ内ID：4106db90819eb411

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３ヶ月の冷却期間

🙂
四槓子
ちょうど良いのでは、その３ヶ月の日本一周。 ここは冷却期間を設けて、冷静に考えたら良いと思うし、トピ主様って勇み足かな。 また失敗したくないなら、じっくり時間をかけましょうよ。 それにね、子供ファースト。 お子さんが一番よ、彼じゃない。 離婚する時「この子は私が独りで立派に育てる」って覚悟決めてたんじゃないのかな。 初心忘れず、頑張りなさいな。 あまり籍を入れることに拘らないこと、むしろ子供が自立してからでも遅くないかな。 それとお子さんには、あまり期待させちゃダメだと思ったわ。

トピ内ID：6a2f82b9f56ed8fd

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日本一周なんてただの現実逃避

🙂
HN
お相手は身の回りの面倒事を諸々リセットしたいんじゃないかなーと感じました。 メンタルも病んで、彼はいま自分一人のことすら抱えきれてないんです。 そんな状態で自分のこと、娘のことばかりで不安を押し付ける貴女は完全に重荷になっています。仕事で悩んでいる時、辞めた時、貴女は彼を安心させられる存在だったのでしょうか？ 結婚を見据えるなら彼がしんどい時は貴女が支えになってあげないと。 結婚は何のため？シングルマザーでいる貴女の不安を取り除くためではないですよ。自分が幸せになりたい、ではなく相手を幸せにしたいと思っていますか？ 何だか自分達の都合ばかりで彼が何故このタイミングでバイク旅に出たいのか、二人から離れたいと言っているのかの本質を理解されてないように思いました。

トピ内ID：23fab0acaf11b439

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やめる一択。

🙂
なんだそら
もう失敗したくないでしょう？ だったら、その彼とは別れる以外の選択肢はありません。 人当たりなんか関係ないんですよ。 一番大切なのはご自分のお子さんのこれからです。 もう安易な恋愛はしない方がいいです。 振り回されるお子さんの身にもなってあげてくださいよ。 被害者はお子さんのみ。 あなたも加害者の一人ですよ。

トピ内ID：1744640e560436f4

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やめといたら？

🙂
既婚
＞再婚となるともう失敗したくありません。娘にもストレスをかけたくないです。 主の答えは、もう出てるじゃない。 しごともやめてしまい、長期の旅行をする人と、何故今年の12月に結婚しようと思うの？ 主が養う人間が１人増えるだけの結果になるんじゃない？ ＞優柔不断で病みやすい。 また、独身が長く、神経質で、部屋のフィギュアなど娘が触ると嫌がります。 結婚前からそれなら、結婚したらもっと、これは嫌ということが彼の中で増えて、主と娘さんとも上手くいかない。 職に就いても主達と生活できる収入が続くかどうかもわからない。 とてもじゃないけど、子持ちの女性と結婚しようと思ってるとは思えない人だと思います。 結婚から逃げたいから旅行に行くんじゃないないの？とさえ思えます。

トピ内ID：41f64106f0eecd32

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残念ながら

041
デイジー
彼との再婚はないと思います。あなたやお嬢様に優しいのは責任がないからだと思います。今はおでかけやら食事やら、日常生活の楽しいところだけを共有しているからお嬢様も懐くのだと思います。 今さら申し上げてもどうにもならないですが、付き合って１年にも満たないうちから「結婚を視野に入れて娘も会わせていた」のはあなたの勝手であり、それを真に受けて「早くパパになって欲しい」などと言い出してしまったお嬢様が気の毒だなと思いました。 結婚を焦るあまり娘をダシに使ったようにも見えました(ごめんなさい)。 これから３ヶ月旅に出ていたら年内の同棲はありませんし、そうこうするうちにお嬢様は小学校入学です。そもそもなぜ入学前に同棲したいのかもよく分かりませんでした。 彼の人生設計とあなたの考えるシナリオには大きなズレがあると感じます。ご自分でもそう思いませんか？お付き合いはいいとしても、自分の思う通りに話が進めようとするのは諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：0a1b9809985455cb

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結婚はリスク

🙂
責任感のない父もいる
せっかく良い出会いがあったのだから上手く進むことが望ましいですが、この状況で結婚されると、トピ主さんはお金だけでない苦労もすることになりそうですよ？ 彼氏さんも結婚するつもりなら、転職先を確保し生活の安定を目指すべきでしょう？これから妻と娘ができるわけですし。 たとえばトピ主さんがご主人を養えるくらい余裕のある生活をされているなら、扶養家族がひとり増えても大したことはないかもしれません。彼氏さんが主夫になるわけでもなく、ただ小遣いを貰って遊び暮らすだけの存在になっても、お嬢さんの父親になって欲しいなら結婚されれば良いのでは？

トピ内ID：bcb28606939c6ef4

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これだけは

🙂
いちごロール
覚えておいてほしい。 娘さんのパパではない。 パパにもなれない。 何故かって血縁者じゃないから。 男性って実の父親でもすぐに父性が芽生える人なんてそんなにいません。 妊娠出産を経て、時間をかけて父親になっていきます。 他人がパパって呼ばれてすぐになれるわけじゃない。 ステップファミリーでちゃんと父親をやってくれる男性もいますが、簡単なことじゃないと思います。 その覚悟があるのかどうかきちんと見極めてから会わせるべきだったのではないですか？ 再婚は自分の幸せの為です。 子どもを理由にしないこと。 母親について行かざるを得ない環境で、お母さんが悲しむこと言うお子さんていないと思いますよ？ 思春期の年代だったら言うでしょうけど。 優しいだけじゃダメ。 ちゃんと真剣に考えてくれる方と再婚は考えましょう。

トピ内ID：723c3759f1a28ee8

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全然考えすぎてない。浅はかなご自身に気づいてね。

🙂
おばちゃん
もー。。 バツイチなのに学ばない人ですね。 あなたは考えすぎているのではなく、 結婚したいのにできないかもしれないから 悩んでいるだけです。 脳みそ使って考えているとは思えません。 まぁ、この人に期待を寄せているみたいだけど、またうまくいかないのは目に見えているでしょ？ あなたは誰かに依存したいだけ。 お子さんが成人するまで、ひとりでしっかり育てるんだ！くらいの覚悟をまず持つこと。 (何があっても再婚してはいけない、と言っているわけではありません。) まずはその覚悟をもってしっかりと経済的にも精神的にも自立すれば、変な男に捕まることもありません。 しっかりしてね！お母さん。

トピ内ID：18670bbb00019b0c

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簡単ではない

🐤
さつき
思うのですが、彼女の連れ子の父親になるなんて男性にはかなり覚悟のいることでしょう。子持ちの彼女に結婚を急かされて後退りするのも想像できる反応です。トピ主さんは簡単に考えておられるようでトピを読んで驚きました。 娘さんが小学生になるタイミングというのはトピ主の都合で、彼氏の気持ちは置き去りにされていません？それに再婚で失敗したくないという割に慎重さに欠けるように感じます。 もしかしてお子さんの苗字を気にして入学の時期にと考えておられるのかな。そうだとしても彼氏に結婚を急かすのは違うと思います。

トピ内ID：e6af6e77940b2930

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女児がいて異性と結婚は難しい

🙂
きなこ
あなたの娘さんの下着を、35歳の血縁のないおじさんに見せるのをなんとも思いませんか？ 万が一あなたが思わなくても、娘さんが嫌だと思いますよ 更には、おじさんのパンツが干してあるのを見せるのも苦痛ではないですか 私は男児を連れて、夫は女児を連れての再婚をしましたが、それでもハードルは大きく大変でした 女児を連れての再婚はやめた方がいいと思います 彼氏のままでいいのではないですか

トピ内ID：71b261b3cb2cc094

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レスします

🙂
猫好き
仕事をやめて日本一周が本当かどうかも分からない。 要はもう結婚しないよって意味で、トピ主さんの希望は断られてるんでしょ。 付き合って1年程度でもう娘さんにも会わせていたんですか。そこまでして再婚したかったの？ 娘さんにも彼氏にも、何でもかんでも自分の思う通り人を動かそうとしない方がいい。 同棲って、子持ちでするものじゃないでしょ。 母親であることを忘れて娘まで利用するほど自分の好きなように生きたいなら、子供がおらず里子を育てたい(子どもを幸せにしてくれる)夫婦へ渡してよ。 2度も失敗しないと分からないのかな。 トピ主さん単独ならどうぞご自由にだけど、お子さんが何より振り回されると思うと、他人事ながら堪らないわ。

トピ内ID：23929d7b63101f68

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前のめりすぎて冷静さに欠ける

🙂
あああ・・・
これ、お互い独身同士としても、結婚は微妙な関係じゃないかと思います。 失礼ですが、以前の結婚（もしくは娘さんの父親との交際）もいい加減な見切り発車だったんじゃないですか？ なぜそう思うかと言うと、まっとうな結婚をして、それでもうまくいかないことはありえますが、そうであれば二度目、ましてや血のつながらない子がいての再婚ならもっともっと慎重にしたであろうから。 その兆候が全く見えないので、「また」同じ失敗を繰り返すタイプじゃないかなと思いました。 相手の本気がそれほどないのに、１人で前のめり過ぎます。

トピ内ID：b3c94eaeffe77fb4

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彼へのストレスは考えないの？

🙂
匿名
>彼の気持ちもわかるのですが、将来一緒になるつもりで娘にも会わせていましたし、「早くパパになってほしい」と現実と向き合っている娘の気持ちを考えてくれていないような発言もあり あなたがパンクするくらい考えていることは、娘と自分の都合ばかりで、彼のことは少しも考えてなさそうだね。 優柔不断で病みやすいとか、独身が長く神経質とか、彼への感謝は上辺だけって感じ。 彼には、交際した結果、父親にならないという選択肢もあるのに、なぜそれを彼から取りあげるの？ 娘が大事なのはわかるけど、それならもっと彼と娘の交流に慎重になるべきだったのでは？ あなたは彼の気持ちを蔑ろにしすぎだよ。 娘へのストレスと同等か、それ以上に彼のストレスも配慮すべきだったと思うけど。 失敗したくないなら彼に限らず、再婚は考えないほうがいいんじゃない？ 今のように、自分の都合ばかりを押し付けて、相手の男性の気持ちを軽んじる考え方を改められないなら、誰と再婚しても同じことを繰り返すだけだと思う。

トピ内ID：24c2033e7319c4fb

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トピ主が考えなし

🙂
おかか
同じくシングルマザーです。私から見たらあなたより彼のほうがよっぽど結婚についてきちんと考えていると思います。 仕事で病んだから辞めたい、自分のやりたいことがあるから今は結婚は考えられない。できない約束はしない。むしろハッキリしていてある意味誠実だと思いました。 それにね、小さい子は遊んでくれる人はみんな好きですよ。娘さんの気持ちを考えていないのは母親のあなたなのでは？ あとフィギュアは玩具じゃありません。フィギュアであれ何であれ、人のものには触らない、と娘さんを躾ないのですか？

トピ内ID：0a24e0d6bfe2d666

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結婚で悩まない

🙂
ロウバシン
彼は結婚するとは言ってないのですから、結婚するかしないかで悩むことはないと思います。 悩むとしたら、結婚しないけど付き合うか別れるかですよね。 また彼は仕事を辞めたということですので、結婚するなら当面はトピ主さんが家族3人の生活を支えることになるのでは。 何一つ結婚に向かっていないと私などは思うのですけどね。 それに結婚しないほうが上手くいくこともあります。 まず結婚ありという前提を捨てた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：32865180359a4488

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バツイチならまだしも

🙂
匿名‪38
トピ主の子どももいますから彼は悩んでいて、日本一周も夢だったかもしれないが、トピ主と離れて一人で考えたいのでは？ 初婚で35歳男性には、子持ちはつらいです。お父さんになれば責任も生じます。彼はまだまだ初婚20代女性とも結婚可能なのに、子持ち女性と好き好んで結婚しなくても良いのですから。 しかも病みやすい、メンタル弱いのでしょう。子どもの父親には難しいのでは。 悩むなら、もう失敗したくないなら 失敗の可能性ありますよ。 彼が結婚してギブアップ、 父親にはなれません、離婚してくださいと言う可能性のが高い。 トピ主さん、バツニですけど。

トピ内ID：3929d94d1c41fb93

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結婚に失敗したから早く取り戻したい。

🙂
40代男性
そんな気持ちが透けて見えます。 私だったらいい歳している同士だからこそ焦らない。 子供もいる事だし相手を見定める期間を十分に設けます。 それまでは子供にも会わせない。 前のご主人との結婚までの交際期間は？ 現状は失敗した結婚より慎重と言えますか？ 35歳、子供がいて、結婚に失敗して、今度は失敗したくない人の付き合い方じゃないですよ(トピ主さんがまだ20代なら分かりますが) >娘とは良好な関係で、最近は「早くパパになってほしい」とも言っています。 小学生にもなっていない幼児の言う事です。 鵜呑みにしてどうする...というのが正直な感想。 もし娘さんが分別がつき始める中学生だったらどうだろう？ 「早くパパになってほしい」なんて思うでしょうか？

トピ内ID：74ae53a177befa6d

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全て「トピ主の都合」ですね

🙂
タラ鍋
＞再婚となるともう失敗したくありません。娘にもストレスをかけたくないです。自分で考えないといけない事ですが、考えすぎてパンクしそうなので、アドバイス頂けると嬉しいです。 　トピに書かれていることは全て「トピ主の都合」ですね。 　「娘の都合」さえあえりませんね。 ＞娘とは良好な関係で、最近は「早くパパになってほしい」とも言っています。 　小学生入学を控えている年齢の子供が「結婚の法的な概念」が理解できるとは思えませんので、これトピ主が都合のいい説明をして「言わせて」いますよね。 　 　で、トピ主と結婚して娘さんのパパになると彼にどんな「メリット」があるのでしょうか？ 　このトピからは「デメリット」しか見えないのですが・・・。 　それが彼に理解してもらえないのであれば ＞先日「自分は仕事もなくなるし、仕事で病んでた事もあって、結婚するとは今はハッキリ言えない」と言われました。　 　これが変わることなんてないですよ。 　結婚は「女性の生活保障」じゃないんですから。 　そんなことをする義理も義務も男性にはありません。

トピ内ID：8e043ea185e97b95

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どうなんでしょうか

😨
ハチワレ
シングルマザーで彼氏がいる方は、必ずと言っていいほど、子供も親になって欲しがっている、懐いている。と言いますけど、実際どうなんでしょうね？ 小さな子供からするとですよ、たまに会って色んなところに連れて行ってくれて優しくてお父さんみたい。それにこの人に会う時はお母さんも機嫌が良くて優しくなる。いつもこの人がいたらいいのにな… と言った気持ちではないかと思うのです。 まずは同棲といいますけど、同居人とシンママの子供の事件のなんて多いことか…。 その人はもちろん結婚する気なんてないですよ。結婚する気なら仕事を辞めるはずがない。 そんないい加減な人と娘を一緒に住ませる気ですか？本当に娘と2人きりになっても大丈夫ですか？1番大切なのは娘さんですよね。小学生にもなってない小さい子が父親になってほしいと彼氏に言うのは当たり前なんです。その人がいいんじゃないです。 これからは本当に結婚を考えてくれる人を見つけてください。

トピ内ID：872e349320c5fef1

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