子連れ同棲解消すべきか

レス45

（トピ主 2 ）

花

2014年06月03日 12:13

恋愛

初めて投稿します。彼とのこれからのことについて悩んでいます。私:20代シングルマザー、娘5歳彼:20代社員で働きながら資格を取るために学校在学中彼は3歳年下で付き合って3年です。私が住んでいるアパートに彼が泊まりにくるうちに同棲の形になりました。同棲からは1年半経っています。今までも結婚の話は彼から出ていました。彼がたまにパパと呼ばせたり、最近は子供が彼のことをパパと呼んだりすることもあり、私は娘が小学生に上がる前に結婚をするものだと思っていました。子供は来春小学生になります。ですが彼は働きながら学校に行っており、卒業する頃子供は小学2年生です。今年までは社員ですが、来年は忙しくなるので仕事は辞めなければなりません。今は家賃＋光熱費の半分のお金をもらっていますが、来年もそれが払えるように貯金してると言います。私はちゃんと働いていますし、やはり子供のタイミング的にも今年結婚がいいのではと思っています。でも彼は、・卒業して一人前になってから結婚したい・時間が経ってからでは遅いから今のうちからパパと呼ばせたい・今結婚して学校が忙しくてギクシャクしたらどうする・自分の親(彼の家族からは卒業してから結婚と言われている)にも一緒に住んで私が支えてくれたら結婚を認めてくれやすいと言います。ちなみに彼の職場、学校は私の家から通うと彼の実家から行くよりも4分の1の時間で済みます。彼は・卒業するまで同棲継続したい・結婚は卒業してから・小学生で苗字が変わっても大丈夫。子供のために結婚するのではない・離婚したのだから結婚はどんなものかわかるだろうと… 私は今結婚する気がないのなら、子供のためにも(本当に結婚する気あるかわからないから)同棲解消したいです。そう言おうと思っています。彼の言い分は理解できますか？

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まさに都合のいい女ですね・・・

猫芸者

2014年06月03日 22:20

・卒業して一人前になってから結婚したい本心からこのような考え方をしているのであれば、同棲するはずがないと思うのですが。結局、自分の収入が安定していない間は一人暮らしできないから転がり込むけど（家賃と光熱費の半分って、食費とかは払っていないんでしょうか。でも、家賃と光熱費半分って、相当安いですよね）、結婚するなら別の女性としたいと思っているんだろうなと推測しました。子供のために結婚するのではなくても、子供に大きな影響が出ることは否めません。そもそも、子供のことを考えているのであれば、これまた同棲なんてせず（どうしても、「あの子の母親は、結婚もしていないのに家に男性を引っ張り込んでいる」と言われることがあるでしょうから）最初からきちんとした形態を取っていたでしょう。

トピ内ID：4241731361

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トピ主さんの考えを支持します。

☀

かんぴょう娘

2014年06月03日 22:20

彼はまだ若いし学生。多分今は、結婚よりも自分の都合（便利な環境）を優先する事しか考えてないと思います。卒業したら具体的な結婚の話ができるようにして、今は彼に楽をさせない事ですね。

トピ内ID：1742361327

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言い分

ねじ

2014年06月03日 22:20

だって、勤務地ちかくて交通費ういて便利だし、食費とか半分払えば作ってもらえるし、結婚しなければ女の子の育児も責任とか義務もないし、婚家の付き合いもないし。問題は、彼が資格を取得してステータスが整った後に、本当に主様たちに関わってくるのかどうか。五分五分だと思う。ただ、シングルマザーの方が結婚結婚と騒ぐのは、なんだか違うような気がします。今は幼児だけど、女の子だから、あと１０年した高校時代くらいに、血縁のない３０代の男性と一緒の家にいるのはどうなんだろ。もうちょっと、よくよく考えて、ゆっくり決めたらいいと思う。冷静に考えるためにも、結婚のあるなしに関わらず、同棲解消は良い判断だと思います。

トピ内ID：9213242674

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どちらも分かるよ

ちゃぼ

2014年06月03日 22:20

彼の言い分も理解できるし、あなたの言い分も理解できる。子供がいて、基本的には子供が一番の母親の考えと、まだ２０代未婚で、資格を取ろうと学校に行っている男性。そりゃ考え方も違って当然。ひとつ理解できないことと言えば「子供のために結婚するのではない。」父親ではないし、親になったこともないので仕方ないのかなとは思いますが親の立場から考えると、何簡単に言ってんの？と思いますね。悪意のある見方をすれば、彼は逃げ道を作っているようにも見えます。好意的な見方をすれば、自立してから結婚というけじめをつけようとしているようにも見えます。ただ、後者の場合、なぜ同棲という道を選んだのかが疑問です。他にも親の説得材料くらいあるでしょう。ところで、なぜ同棲解消なのでしょう？今結婚する気がなく、本当に結婚する気があるか分からないのなら、離別でしょう。中途半端なことすると、子供が一番かわいそうです。

トピ内ID：8138386862

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彼にとっていいことばかり

💋

元シンママ

2014年06月03日 22:20

まずこどもがいるのに同棲って理解できない彼の言い分は彼にとって都合がいいことばかりあなたもそう思ったから相談してるんですよね卒業したら初婚の若い女の子と結婚するでしょうあなたの家から通いたいだけだよそんなに結婚したいんですか？まだ２０代と若いから気持ちはわかるけど子ども連れて再婚って並大抵の苦労じゃないよまだ一人で苦労したほうがずっとマシだと思う再婚失敗経験者の意見です

トピ内ID：6415152311

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彼がどうこうでなく

ちゅら

2014年06月03日 22:20

ただ、だらしない。シングル同士の同棲ですら敬遠されるのに子持ちで、男を連れ込み子供を混乱させるような呼び方をさせる。彼が言い訳しているのはわかりきってるでしょう。なんか、最低あなたが

トピ内ID：6145824883

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　短絡的すぎる

moo

2014年06月03日 22:20

＞彼の言い分は理解できますか？あのさ、彼の言い分が納得出来ないのならさ、同棲を開始すべきじゃなかったんですよ。何とりあえず同棲してから、１年半たった今になって「納得できますか？」なんて言ってるんですか。なんでとりあえず同棲してから「解消したいって言おうと思っています」ってなってるんですか。そんなの同棲開始する前に話し合う事でしょ。で、納得出来ないのなら同棲しない。そうすれば後になって「やっぱやめた」で解消しなくて済んだのに。子供がいるくせに短絡的すぎるんですよ。子供も一緒に住んでるのに何やってるんですか。同棲前に悩んで話し合って結果出すべきでした。悩むのが遅いよ。ムコウの親に会った事あるのですか？結婚許してくれるんですかね？どうせ卒業後までもたないと思われてるだけなんじゃ？その辺甘くないですよ。きちんとご両親に紹介されてないと卒業後に大きな壁が立ちはだかると思いますよ。

トピ内ID：5152666600

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同棲は

✨

レモンパイ

2014年06月03日 22:20

解消してください。学校に近く都合が良いだけです。責任感がなさすぎ。子供に悪影響。女性である前に母親としてしっかりしてください。

トピ内ID：3799242125

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正直に言う

ジキニン

2014年06月03日 22:20

彼との結婚はちょっと無謀というか、３歳年下ですし、期待は出来ないと思いますね。まあ、あなたの気持ちを正直に言ってみてください。

トピ内ID：8239118817

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彼の言い分は

無常の風

2014年06月03日 22:20

「卒業したらお別れしよう」というメッセージが隠れているだけでしょう。

トピ内ID：9299669359

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彼の言い分からわかることは

😒

おりひめ

2014年06月03日 22:20

彼は「結婚」「家族を持つこと」「トピ主さん本人」に対し、興味関心が薄いということだけです。そして、トピ主さんも、お子さんへの影響など考えているようで考えていないな、と。普通なら、最初から男に転がり込ませないでしょ。

トピ内ID：1381467581

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安賃アパート

💔

ゆい

2014年06月03日 22:20

傷ついたらすみません。働きながら資格学校に通っている人は、男女ともにすごく打算的ですよ。私もですが。周りもです。受かる為には、利用出来るものは全部利用します。あなたのスレを読むと彼は移動時間、家賃、性欲、すべてが利用できていると思います。もし、受かったら受かったで不要なものは綺麗さっぱり処分します。いま、相手からみて利用価値のあるもので性欲以外をすべてカットしたら、あなたと子供を抱えて将来に向かう気はあるんでしょうかね。

トピ内ID：1227766613

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同棲解消もやむを得ない

✨

満天

2014年06月03日 22:20

このまま不安定な同棲を続けても、あなたには何のメリットもないと思います。あなたの言い分に理があります。彼は卒業したら適当な理由を付けて、どこかへ逃げてしまうように思います。子どものためにも、籍だけは入れてもらうようにした方がいいです。それすら拒否されるのなら、同棲は解消したほうがいいと思います。

トピ内ID：0172716135

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なんか

それは

2014年06月03日 23:29

便利に使われて、今楽だからそこに帰省して、彼が学校卒業したら捨てられるって落ちでは？

トピ内ID：1899683983

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あなたは都合の良い女

🐧

小雀

2014年06月03日 23:29

彼の中では、ツモリ、であって決定事項ではない。将来は、あくまで、ツモリ、です。その時になって、あなたの想定と違う事態になっても、その男を責めてはなりません。あなたは都合の良い女としての存在ですから。現在の状況は、その男にメリットはあってもデメリットはないのです。

トピ内ID：0011442455

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愛ですか？打算ですか？ごっこ遊びですか？

うましかちょう

2014年06月03日 23:29

>・今結婚して学校が忙しくてギクシャクしたらどうするつまり、別れるかもしれないと。なのに、今のうちからパパと呼ばせているんですね。 >・小学生で苗字が変わっても大丈夫。子供のために結婚するのではない子供の気持ちも、周囲の子供に向ける目も、全く関係ないようですね。家族ごっこですか？成長した頃、彼の卒業とともにもう一人の“パパ”を失うかもしれない娘さんの気持ちはどうなるんでしょうね。彼は親になれる人でしょうか。あなたが見極め、一線を引くべきところは引かなくてはならない。子供のための結婚ではないにしろ、子供がいるからこそ慎重にすべてをなさなければいけないのではないですか。その意味で、あなたの今までの行動は軽卒過ぎたと思います。今子供のためを思うのなら（子供のためなんですよね？あなたの勝手な気持ちではなく。）一旦リセットすべきです。子供は親の行いを見て育ちます。どうぞ子供に恥ずかしくないよう、また周りから後ろ指をさされないよう、自重してください。先行きうやむやな彼を援助するより、子供のために残すものを考える方が優先事項かと思います。

トピ内ID：2447471615

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とっとと追い出しなさい！

moon

2014年06月04日 10:46

って、トピ主が私の妹、いや友人でも言いますよ。だって、学校を卒業したら今度は就職活動、就職したら入ったばかりで仕事覚えないとって言ってずるずる引き伸ばして、就職先で新しい女性見つけて逃げていくのがオチです。彼だって言っているでしょ？ >今結婚して学校が忙しくてギクシャクしたらどうするって。学校卒業したら忙しくならない保障はどこにあります？それと、ギクシャクしても乗り越えるつもりが無いって言ってるようなものだと思いませんか? それに、彼家族に認められる努力をトピ主がする必要はありますが、彼はそれを手伝うために何をしてくれるのでしょうか？お子さんの為に、中途半端な関係は止めてあげてください。それと、何も知らず失礼を承知で言いますが、20代で恐らく初婚の男性が、同じ20代とは言え子持（しかも女の子）のいる女性と付き合うって娘さんにも下心ありそうでちょっと嫌です。

トピ内ID：1009245684

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そりゃ女に養ってほしい人間の言い分としては

通りすがり

2014年06月04日 10:46

筋が通ってます。でもあなたの立場からしたら、今すぐにでも捨てたい気持ちになって当然でしょう。彼が求めるものは職場にも学校にも近いロケーション、卒業するまでの間自分の世話をしてくれる都合のいい女。晴れて卒業して新資格を武器に職場を変えて収入が増えたら、きっと違う女に目が行く事でしょう。親もそれが簡単に想像がつくから「卒業後」とか言ってるの。今の段階で別れさせようとして息子が反抗して子持ち女との入籍急いだら困るからね。あと彼は「子供のために結婚するのではない」と言ってるね。これは既に母親であるあなたにとっては受け入れられる事かな？あなたが最優先にすべきは子供だよね？再婚するならば「子供と自分の将来と幸せのため」にするんじゃないの？この彼との再婚は白紙に戻すのが一番だと思うなあ。

トピ内ID：9922449303

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離別シングルですが。。

ぱん

2014年06月04日 10:46

お子さんがいるのに何となくの感じで同棲になってしまってるのが理解できません。彼は自分の事しか考えてないと感じます… 子どものために結婚するのではない。確かにそうかもしれないけど、子どものいるトピ主さんとの結婚は普通の結婚とは違い、まずお子さんを優先して考えるべきです。結婚するつもりはあるのかもしれないけど、今すぐのつもりがないならだらだら同棲はだめでしょう。。最悪職場に近いから同棲してるだけだったらどうしますか。パパと呼ばせて結婚はまだって。。あと >自分の親(彼の家族からは卒業してから結婚と言われている)にも一緒に住んで私が支えてくれたら結婚を認めてくれやすいって何で？？なんだか、トピ主さんとお子さんを守ってくれる男性とは思えません。お子さんに悲しい思いさせる事になりませんか。同棲解消以前に、関係を見直された方がよいお相手のような気がしますが… １度失敗しているんだからもう少し慎重になりましょうよ。あと少し横気味ですが、トピ主さん今の状況でもし児童扶養手当を受給されてたら不正受給になりますよ。

トピ内ID：8845059502

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解消に賛成

🐱

ななこ

2014年06月04日 10:46

彼氏さん何だか、理屈っぽいですね。言いたいことはわかりますが、それは彼の価値観の話。その価値観に主さんがついていけないという段階にきているのですよね。私はシングルに育てられた元子どもですが、子どもなりに、状況はよくわかっていますよ。パパといってなついているかもしれませんが、思っている以上にシビアな目で見ていると思います。気になるのは、やはり結婚は子どもの為にするのではないという点。つまり、自分本位の現れですね。子どもがいなかったら、あなたとは再婚はしない・・ようなことを話したことはありますか？究極、そういう話ですよね。言葉に角が立たないように、自分と子どもはセットなのだということを言ってみて、それでも自分の持論を言うのなら、距離を置きましょうでいいのではないでしょうか。同居を解消してみて、彼に成長が見られたなら、またお付き合いを考えてもいいかもしれませんが。それにしても、実家に許してもらいやすくなるとは、なんだかバカにしていますね。私なら、そんな心構えの人と一緒にやっていく自信はないです。きっと結婚したら、彼の自我がむき出しになる可能性大です。

トピ内ID：4193551913

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バツイチと付き合うって…

🐤

mina

2014年06月04日 10:46

私は彼の考えに共感します。私の彼もバツイチです。経緯は省きますが、子は彼と血が繋がっていませんが彼の実家で一緒に生活しています。「そんな生半可な気持ちでバツイチと付き合っているなら…」みたいなのをたまに見かけます。初婚側からするととても不安です。沢山の悩みがあり無くなることはないけど、それでも好きだから一緒にいます。何故バツイチとの結婚に迷ってはいけないの？何故バツイチと子どもに全てを譲らなければならいの？全て譲らなければバツイチと付き合う資格はないの？私たちの立場って何なんでしょうか？バツイチと結婚するとき、初婚側の親はとても反対するでしょう。私の家族は仲が良く、荒れたくありませんが、私が選んだ相手がバツイチなのでしょうがない。それでも彼といよう。という気持ちで付き合っています。バツイチで子どもがいるから全て合わせてもらえると思っているのであれば勘違いです。むしろ私はそういった考えを持ったまま再婚しようとしている人ほど別れて欲しいと思います。同棲解消してお付き合いを続ければいいと思います。

トピ内ID：7552194152

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理解しなくて良い

すいか

2014年06月04日 10:46

残念ながら、彼は、結婚する気なんてないですよ～ただ、職場や学校にとぴ主さんの家が近いし、身の回りのお世話してもらえて楽だからでしょう。最初から、小さいお子さんの居る家に住み着く時点で… その彼、やめた方が良いでしょう！本気で、とぴ主さんとお子さんの面倒見る気で、とぴ主さんを離したくないなら… 卒業するまで勉強に専念する！卒業後、結婚出来る為の努力を最大限する！両方の両親に挨拶する！ぐらいは、やるでしょう。

トピ内ID：9583859690

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う～ん

若い人

2014年06月04日 12:02

何となく彼の心に狡賢（ずるがしこ）さが宿っているような気がしてならないですが、当人を何も知らないので何とも言えませんね。何で簡単に年下の男と同棲するのかなあ。貴女が本来結婚の対象にすべき男性はやはり貴女が子連れであるという現実に一歩腰が引けるのですかね。もっと頼りになる男を探しませんか？

トピ内ID：1297342264

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主さん、軽率過ぎですね！

🐱

Lion

2014年06月04日 12:02

当然、主さんとお子さんは彼の実家に行き挨拶済みですよね？主さん達の存在を知っていて結婚に賛成という事ですよね？また主さんの両親も彼と面識あるんですよね？少なくともこれが無いと若造のオママゴトですから一度離婚した経験がある主さんはそこは分かってると思いますけど。もしそういう経緯もないなら卒業して一人前になってから結婚、同居が当たり前だと思いますね。今からパパと呼ばせたりどういうつもりなんですか？お二人は客観的に見て別れると思うのでのですが、今後もパパが色々変わる様をお子さんに見せ続けて行くのでしょうか？結婚云々以前にその状況で同棲してる事が母親としてダメですよ。彼は実家より主さんの家が便利だから居るだけですよ。職場、学校にも近く、便利な存在の主さんと無責任にちょっとオママゴト出来て・・ね。

トピ内ID：6873894420

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要するにトピ主さんは

じゅぴたー

2014年06月04日 12:02

彼のヒモですね。結婚の責任は負わず結婚のメリットは受けたい。収入もなくなるから衣食住ささえてくれる貴方のような人は渡りに船、ということです。 >今結婚して学校が忙しくてギクシャクしたらどうする裏返せば、同棲中に関係が悪くなった場合、彼がその家を出たら関係終了。パパと呼ばせた子供のことなんか知ったことかってことです。すぐに別れましょう。さんざん利用されて捨てられますよ。

トピ内ID：6221390680

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同棲解消もアリ

黒い手

2014年06月04日 12:02

お互い一人になって、よく考えることも必要だと思います。トピ主様はまずお子さんと向き合ってそのうえで本当に彼が必要か？彼にとっても今後を考えるいい機会です。お互い必要ならまた会えますよ。

トピ内ID：0408844575

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彼の言い分はわかります

草団子

2014年06月04日 12:02

でも、あなたの言い分もわかります。ところで、彼のご両親はあなたとの交際をどう考えているのでしょうか？「3歳上の子持ち女に騙されているだけ。結婚は反対」と思われているのではないでしょうか？お子さんが小学校に入るタイミングで結婚したい気持ちはわかるのですがその理由で彼が結婚するなら、彼の親は大反対するように思います。実際のところ、彼のご両親との関係はどうなんでしょうか？

トピ内ID：7738362950

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都合がいいですね。

😨

きいろ

2014年06月04日 12:02

もしもの時とか言う事態。子連れで同棲してる自覚がないですね。パパって呼ばせるのはどうかと。無責任ですね。支えてくれたら、結婚にこぎつけやすいって。詐欺師の口上に近いですよ。追い出しましょう。

トピ内ID：4414594312

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都合のいい下宿先

サラリーマンX

2014年06月04日 13:00

幾ら生活費を入れてくれてるかは分かりませんが… 普通の家賃以下の金額で、炊事洗濯掃除をしてくれるお手伝いさん付き、目的地までの距離1/3。そんな物件逃しませんよ。卒業して、就職先で独身の若い女の子見つけるまで適当に楽しもう… 正直過ぎてゴメンなさい。その男、覚悟が無いよ。貴女と子供を背負えない。他の幸せを見つられる事を御祈り申し上げます。

トピ内ID：8244877147

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言ってることとやってることが違う

🐱

neko

2014年06月04日 13:00

彼の言い分も理解はできます。一人前になってから、というのは男性の本能というかそういう部分もあるんだと思います。だけど、同棲してるんですよね？一人前になってから、と真剣な気持ちで考えているなら同棲という中途半端なことはしないと思います。何年も待たせて、女性を縛りつけるようなこと、しないと思います。お子さんもいるのに、しかもトピ主からお願いしたわけでもないのに同棲だけしたがるなんて、第三者の私から見れば、かなり不誠実に思えてしまいます。ごめんなさいね。

トピ内ID：6271752772

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