80代女性です。数ヶ月前、夫が亡くなりました。その際、私の体調が優れなかったこともあり、子供たちが葬儀など全て仕切ってくれました。立派な式を準備してくれましたが、費用もかなりかかってしまいました。それで、自分の葬儀の時にはなるべく子供たちに負担のないような形で行いたいと思っております。皆様の経験を参考にさせていただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。

自分の葬儀について | 生活・身近な話題

家族葬というのが最近主流

🙂

ぎんねこ

2022年05月01日 21:25

自分の両親と、舅を見送ったものですが、三人とも家族葬です。大体当日の車手配まで入れて、百三十万か百四十万ぐらいです。地方の葬儀事情によりますが、父や母がそのぐらいでしたが、舅は、駅前の葬祭場だったせいか、二百二十万も家族葬がかかりました。焼き場まで、マイクロバスをチャーターしました。葬儀場の会社にもよるみたいです。いずれも離れみたいに、一戸建てを借り切って、夜伽をして、ホールで葬儀でしたね。女性向けに、小さい住居で葬儀をあげる方法もあります。葬儀社と委細相談ですね。祖母と父と母と、三年ぐらいの間に、同じ葬儀場で見送りましたが、もう三回もになると、仕事みたいになってきますから、初めてのことも少ないのですが、費用もこれぐらいで上がるなとかわかってきます。当日お花を頼める人が多いと、会場も華やかになるので、親戚で頼める人は頼んだほうがよいです。あと、帷子は、持っているお着物やドレスでも代用できますから、祖母や母の時は、この着物を着せてねと、言われていました。あと湯灌は私としては、女性はされたほうがいいと感じます。この世の最後の肉体を湯あみしてくれる儀式ですし、お風呂のあとにお化粧も綺麗にしてくれるので、九十八歳の老婆が七十代にしか見えないほど、見違えます。母の時は、ひたすら涙でした。あと納棺の時に入れるものをきちんと親族に話しておいた方が抜かりはないです。このお洋服を入れてほしいとか、本とかですね。

トピ内ID：a153d441c2ad6497

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生前に相談できます。

🙂

いつかの日にむけて

2022年05月01日 21:25

ご自身のセレモニーをどのように行いたいか決められますし、準備もある程度できます。葬儀会社では扶助会や事前相談会などがありますし、パソコンが使えるようですので、様々なプランを参考にしながら「エンディングノート」を作成されるのも良いかと思います。しかし実際にお式を取り行うのはお子様です。ご自身は簡素にと思っていても、事前に知らされていなかったり、お子様の希望や世間体から叶わないことも少なくありません。ご本人の希望が優先とはいえ、遺されたご家族のトラブルを産まないよう理解や配慮が必要なようですよ？

トピ内ID：87c92d27e6846c57

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葬儀は

🙂

ばんび

2022年05月01日 21:25

残された者のためにするものでもあるので、お子さんたちにお任せしたらいいんじゃないでしょうか。ご主人の葬儀は、お子さんたちも納得いく形でなさりたかったのでしょうが、なにより主さんを慮って、主さんに心残りないようにと考えて準備したのでは。ご主人のご遺志もあったのであれば、それでよかったと思います。でも主さんの葬儀をするのはお子さんたちで、お子さんたちの思いが何より大事です。費用についてはお子さんたちが、出来る範囲で出来るようになさると思います。主さんは、自分の時は家族だけで、静かに見送ってくれればいいと言い残しておけばいいと思います。実際、私の祖父母は皆長寿で、最後まで自分たちの葬儀についてなど、考えていないかのように言及しませんでしたので、喪主である両親がそれぞれの意思で執り行いました。そして私の両親もこのまま特になにも言い残さなければ、子供である私たち兄弟で思い残さないようにしたいと思っていますが、当然、お金をかけずに近しい人だけで、と言われればそうするつもりです。主さんがたとえそう思っても、お子さんたちが立派な葬儀を、と思えば、そうするのが一番良いのです。

トピ内ID：34230e370ec0b45e

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私は

🙂

たんぽこ

2022年05月01日 21:25

直葬で全く問題なしお葬式なんてしなくて良いたまーに思い出してくれたらそれで良いの

トピ内ID：c926d629e6748873

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義父ですが

🙂

レム

2022年05月01日 22:22

生前に葬儀は家族葬でお坊さんも要らない、来てくれるのは子（義理も含めて）と孫だけで良いと葬儀屋さんに頼んでお金も払い込んで居ましたので、何もする事なかったです。金額的には20万程度（お坊さん呼ぶとその倍以上掛かる）でしたよ。戒名もお墓も全部生前に準備してました。こう言う葬式もあるんだなあと思いました。

トピ内ID：91cc6e5b343b3f2b

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叔父の場合

🙂

さくら

2022年05月02日 10:47

独り暮らしで子供達も嫁いでいたので跡取りはいませんでした。他にも事情があり、直葬で執り行いました。娘達が段取りしました。参列したのは叔父の妹夫婦とその子供達だけでした。でも付き合いで知らない人がたくさんお参りしてくれるよりも温かさを感じましたよ。私の母もあんな葬儀もいいねと言ってました。父の葬儀は斎場を使って費用もかなりかかりましたが、正直なところ段取り等で本当に疲れました。無駄なお金というと言い方は悪いかもしれませんが、私も葬儀にたくさんお金をかけるより遺された人にお金を残してやりたい気持ちもあります。コロナ禍で葬儀の形も変わってくるかもしれませんね。

トピ内ID：cd121867c4dbf841

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100円ショップに

🙂

ひな

2022年05月02日 12:04

「もしもノート」「自分ノート」というノートが売っています。もしも、自分に何かあった時はこれをみてね、というノートで色んな項目があるのであまり考えることなく記入できるような感じでした。 >自分の葬儀の時にはなるべく子供たちに負担のないような形で行いたいこのようなあなたの素直な思いの内をそのノートに書いてみるのはどうでしょうか。気にされているお金のことはもちろん、どんな葬儀がいいのか、もし仮に好きな音楽があればその曲を通夜や葬儀のBGMにしてほしいとかも書いておくことができればお子さんにとっても費用はかからずとも(母の望む形で式を執り行う事ができた)と満足できるのではないでしょうか。なんでも自由に書いてお子さんに渡しておくと安心だと思います。もし体調が悪くて買いに行くことができなければ家族にお願いして買ってきてもらってもいいと思いますし、書き方には悩むかもしれませんがまっさらなノートに書いてみてもいいと思います。まだまだ時間はあるかと思います。まずはゆっくり考えてみてくださいね。

トピ内ID：7e41f38b76b23d32

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子供に任せるのが一番

🙂

チュン夫

2022年05月02日 12:04

６４歳男性です。自分たちの葬式費用を抑えるために、夫婦二人が葬儀会社の会員になり、一時金（分割も可能）を払っています。昨年、母が９０歳で亡くなりましたが、少しでも節約になるかと、母も会員になって一時金を払いました。会員になって半年後に亡くなり、会員になってからの期間が短いので少しの割り増し金が必要でしたが、会員価格で数十万安く葬儀が行えました。父の時は退職した会社で、それなりの役職だったので、元の部下や同僚が集まり、ある程度盛大に行う必要がありました。母の時は高齢で、家族と近所の人、私の友人だけ集まったので、会場はきれいに整え、規模は小さく行いました。子供としては親を（ある程度は）盛大に見送りたいので、貧相な葬儀にはしたくありませんでした。葬儀費用一式は父の時は父の貯金（遺産）から、母の時は母の貯金（遺産）から十分払えました。トピ主さんも貯金があるなら、それを葬儀費用として残すのが良いと思います。それならもらえる遺産が減るだけで、子供に金銭的負担はかかりません。お寺さん、葬儀会場、焼き場、それぞれでの費用と移動費がかかりますが、そのうち安くできるのは葬儀会場費用だけだと思います。葬儀会場の会員になっておけば、会場費用は安くできます。それ以上のオプションは子供に任せて欲しいです。

トピ内ID：a9f9ec41c7928532

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直送で50万ほどでした

❤

リボン

2022年05月02日 12:04

二人看取りました。直送プランで50万くらいだったかな。　プランは”直送”だったものの、結果的には、二人とも自宅で過ごせてからの見送りとなりました。一人は、午後に亡くなり、霊安室の受付時間外だったため、葬儀屋さんのお気遣いもあり、一旦自宅に帰ることが出来て、もう一人は私が自宅で看取ったので、一日中一緒に過ごせました。綺麗な斎場で、家族だけのちょっとした身体のお清めの儀式を行い、思い出深いお別れとなりました。家族のみで内容がシンプルだと、費用以外にもメリットが有ります。喪主も気を遣う範囲が広すぎず、亡き家族との別れに気持ちを集中出来るのがよいところです。ただ、訃報の葉書に香典辞退と書いても、供花や香典を送ってくださる方がいらしたり、個別に参りに来られる方が何人かいらしたりします。そういった方へは、バラバラのタイミングで個々に対応する必要があります。

トピ内ID：7e46c03935bc240b

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亡くなる本人が指図するものではないと思います

🙂

同居嫁

2022年05月02日 12:04

タイトルの言葉、あくまで私の考えです。エンディングノートに自分の葬儀の希望を書く人もいるので。葬儀を大規模にしようが慎ましくしようが、結局責任を持つのは喪主をはじめとする残された人ですよね。亡くなった本人はどんな葬儀であろうが何も言われないんだから。それならある程度希望を伝えるくらいは良いけど、決定は残された人にまかせたいです。私の母があれこれ注文つける人でした。はいはいと返事しておきましたが、母の希望を最優先するつもりはありません。生きてる人の意見が一番大事です。だから私も自分の葬儀に注文はつけません。死にゆくものは黙っていれば良いのです。

トピ内ID：e9689493aaad6cc6

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菩提寺

🙂

茶葉波

2022年05月02日 12:26

友人がわたしの時は家族葬にするって言ってます。ベテラン介護福祉士です。義母も義父の葬儀は大変だったから直送でと生前申しておりました。義父の葬儀は親戚により喪主は主人でした。義母の時は直送ではなく通夜葬儀を菩提寺におきまして家族葬とさせて頂きました。ですので菩提寺で家族のみ、それで充分でございます。

トピ内ID：e940413c16406f1a

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直葬

🙂

みよし

2022年05月02日 12:26

母が亡くなった時は父が直葬にしました。参列者は父と私と娘の3人だけ。父は自分の葬式も直葬にするように言っていました。そして2年後、父の時も直葬で私と娘だけ参列しました。 30万でおつりがきました。トピ主さんも費用を掛けたくないなら、直葬でと言っておいたらいかがですか？ウチは親戚付き合いをしていなかったので困りませんでしたが、直葬の後お参りに来る人が多いと残された家族が困りますよ。

トピ内ID：72472f1d910bd9ca

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心の奥の疑問

🎶

アイボリー

2022年05月02日 12:26

やっぱりそこにたどり着きますか。自分の葬儀には金銭をかけなくていいのでは？人を呼ばなくていいのでは？という考えに。私は父の葬儀、母の葬儀にそれぞれ結婚披露宴並みの金額をかけて行いました。でも信仰心が私自身にあまりないので。私自身は死んでもお経はいらない。位牌などには宿らない。誰も呼ばなくていい。人知れずこの世から去っていたい。直葬がいい。自分にはその方が合っている。この願望が出てきたのです。そして私自身先祖代々の墓守でして、月２回くらいの墓掃除、墓参りをしているのですが。先祖のお墓に入るより、共同墓地や最近の埋葬方法のほうがいいのかも？と思えるようになってきたのです。これらの考えをインターネットで書けば、若い人や喪主未経験の人からは理解されません。でも私が心の奥で持つ疑問を聞いてくれる方がいるならうれしいです。

トピ内ID：4a78e79a7f453943

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子ども達と相談すれば？

🙂

メロ

2022年05月02日 12:31

葬儀は亡くなった人のものというより、残された人のものという側面も大きいと思います。すなわち、残された人が心の整理を付けるための。父親のために立派な葬儀をしたのは子ども達の気持ちだと思います。だけど思いの他、費用が掛かり、自分の時もそうなれば心苦しいと思うならその気持ちを率直に話してみれば？子ども達も「葬儀屋の言いなりになってどんどんオプションが増えて相当な高額になったなあ」と思っているかもしれません。貴女の方から「あんなに費用が膨れ上がってビックリした。私の時は、あれとあれはいいから。」などのように言ってあげたらホッとするかも。まさか子ども達の方から貴女の葬儀をどうするかの相談などできないでしょうから。しかし逆に「費用は掛かったけどよい式だった。立派な式で父を送れてよかった。」と思っている可能性もあると思います。だから子ども達の負担を考えて「なるだけ質素に」と貴女が望んでも、それが逆に子ども達の意には沿わない可能性も。お父さんも大事、お母さんも大事、お父さんをあんなに立派に送ってあげたのにお母さんの葬儀が見すぼらしいのは嫌、という気持ちがあるかもしれない。直葬でいい、儀式みたいなものは不要と本人が願っても、それでは送る側の気持ちが整理できないということもあります。だから夫の葬儀の時のことを参考に、子ども達と具体的によく話し合ってみればどうでしょうか。それに加え、葬儀にはどの写真を使ってねとか、棺にはこれを入れてねとかの希望があればそれも話しておけばいい。最後になりましたが、ご主人を亡くされ寂しさが実感されて来る頃かと思いますが、どうかくれぐれもお体に気を付け、お子さん達のためにも元気で長生きしてあげてください。「お父さんが亡くなり、お母さんまで行ってしまったら寂しいよ。」

トピ内ID：d1452d9a3aa3bf1c

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お金の負担か手間暇か

🙂

チカチャン

2022年05月02日 12:31

短期間でしたが、大手葬儀社に勤めていました。私の勤めていた会社についてのみお話しします。また、自宅葬ではなく葬儀場でのご葬儀についてお話します。簡素な式や家族葬＝安くあがる、とは限りません。葬儀に使用する祭壇や用品、人手は同じなので、そこまで極端に料金は安くならないのです。また、大手の葬儀社は基本のパックがあり、そこにオプションを付け足していく場合が多いかと思います。基本パックに含まれているものを削っても、料金が変わらないケースが大半です。逆に、料金が安いパックにどんどんオプションを追加していくと割高になります。格安の家族葬プランの場合、多くは最小の人員で行うため、諸手続きや葬儀の進行、会葬者の対応もご遺族が行う必要があります。控室を使えない、霊柩車を使えない（普通のバンの荷台）など、細かな制約もあるかと思います。内容は会社によりけりですが。直葬でも、最低20万ほどは必要になります。要は人件費ですから。人ひとり火葬場まで運ぶのですから、数人がかりになります。人間、生まれてくる時はそれなりのお金と手間がかかっています。死ぬ時も同様だとお考えください。ご家族に負担をかけたくない、ということでしたら、葬儀のためのお金を渡しておいて、この範囲で好きなようにやるよう頼んでおくのが一番です。また、僧侶に支払うお金も別途必要です。こちらは今のうちにお寺に確認できるかと思います。互助会方式の葬儀社に事前相談に行くと、その葬儀社の互助会への加入へと導かれます。そうするとそこでのご葬儀が基本となってしまいますので、相談に行く前にご家族の意向も確認なさってください。

トピ内ID：674eaa14c8d6a1ce

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子供の立場です

🙂

フリージア

2022年05月02日 12:57

両親の葬儀をコロナになってから執り行いました。両親の兄弟姉妹と子供(私達)や孫家族だけの家族葬でした。でも会場は一般的な場所で、祭壇も一般の大きさで花祭壇にしました。会場が狭いと悲しみが増すように感じます。

トピ内ID：d8bc689a3e873771

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きちんと言葉にして話し合う

🙂

今回も匿名で

2022年05月02日 12:53

私はお子さんと同じ世代だと思います。（トピ主さんのお年からするとお子さんは50代でしょう。）立派な会社の管理職ということもあるのではないでしょうか。その場合は、当事者が生前に質素な葬儀を希望していたとしても、ご自分の体面を重んじて盛大な葬儀になる、ということもあります。またお子さんが葬儀を取り仕切る場合、質素だと何も知らない親族からケチという誹りを受けることもあります。葬儀は残された人のためのもの、というのはこういうことからきているのだと思います。とはいえ、ご自分の想いもおありでしょう。ご主人の件が落ち着いたら家族が集まる機会もあるはずです。お子さんたちと話し合ってみてください。エンディングノートや遺言も事前の話し合いあってのものです。お亡くなりになった後に突然文書が出てくると、残された者はどこまで本気だったのか測りかねて困ってしまうと思います。また、立派な葬儀派と遺言通り派で親族がもめる種にもなりかねません。自分の希望を言葉にして口にすることから始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2adb45d655e8eecd

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きっと話し合いは厳しい

🎶

アイボリー

2022年05月03日 11:59

自分の葬儀の話は、家族から敬遠されると思います。多くは途中で話を打ち切られて終わりです。前レスで、自分の希望を書いた私でさえ、母が「遺影にはこの写真を使って」と写真を出された時には、話をいい気持になりませんでしたから。話す相手って限定されるのですよ。例えば、大病を患った同士とか。こういうネットで何のしがらみもない第三者とか。

トピ内ID：4a78e79a7f453943

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トピ主です。どうもありがとうございます

🙂

mira トピ主

2022年05月03日 16:09

皆様、ご丁寧なアドバイス、どうもありがとうございました。パソコンに不慣れなため、返信が大変遅くなり申し訳ございません。どなたかが書かれていらしたように、夫の葬儀では互助会が指定した葬儀場で行いました。生前、互助会に入っていることは知っておりましたが、詳しいことを聞こうとすると面倒臭がり、そのうち認知が入ってしまい、詳しいことがわからないまま葬儀の準備をすることになりました。子供たちと一緒に話を聞いていましたが、互助会が指定する葬儀場は限られており、ある程度の規模にしないとオプショナルが増えてしまい、結局割高になるなど、想像していたよりも高額になってしまったというのが本音です。子供は３人いるのですが、ほとんど長男が決め、費用も全て長男が負担しているようです。そのことについて私から大丈夫なのかと聞いているのですが、「家計とは別のところから出しているから」ということです。しかしお嫁さんは口には出さないものの良くは思っていないでしょう。私から他の二人に何か言った方が良いのでしょうか？それとも長男に任せた方が良いのでしょうか？こちらは神奈川県です。地域にもよると思いますが、うちの周りは子供たちが費用を出すご家庭が多いようですが、その内訳までは聞くことができません。そういうこともあり、自分の時はできるだけ費用をかけたくないのです。直葬が一番良さそうですね。そのように伝えてみたいと思います。

トピ内ID：277f03151634dd8b

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互助会など

🙂

チカチャン

2022年05月04日 12:41

再度レスさせていただきます。互助会に勧誘する営業と、葬儀を担当する人は別の人です。それぞれに歩合が入るために、葬儀担当者は追加オプションを勧めてきます。どのオプションが本当に必要か、葬儀までの短時間で見極めるのは難しいと思います。なので最初に予算を決めて、それを葬儀担当者に最初に伝えることが肝心です。「必要なものだから」とどんどん追加していくことは避けてください。直葬にすると、あとから弔問客が自宅に来てしまうので、対応が面倒だというリスクはあります。その対応をするのはお嫁さんです。直葬は役所の手続きなども代行してもらえないケースもあります。お嫁さんに楽をしてもらうなら、ふつうに葬儀をあげるのが一番です。かといって大々的な葬儀をしても、喪主が既にリタイアしているならば、それほど弔問客はこないでしょう。香典が見込めなければ費用を補填するものはゼロです。費用負担はより重くなります。私の母が早くに亡くなった時は、弔問客が会場に入りきれないほど来てくださって、いただいた香典が葬儀代を上回りました。でも、うれしいことではありません。長く生きてくれるのが一番です。

トピ内ID：674eaa14c8d6a1ce

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書き残す

🙂

アラフィフ

2022年05月05日 11:13

ガンの手術をすることになり私も自分の葬儀はしなくていいからとにかくお金をかけないで欲しいとエンディングノートに書きおいてます。戒名も不要。仏壇も不要。お墓は購入してあります。テレビで見たことがあるのですが「質素な葬儀を希望するならちゃんと書き残しておかないとダメだ」ということです。故人が生前「葬儀はいらない」「お金はかけないで」としつこく家族に伝えていたとして実際に子がその通りやろうとすると、それを知らない親戚達が親の葬儀のお金をケチってるなんて親不孝な葬儀を簡単に済ませるなんてとお金を掛けたいわゆる普通の葬儀をしない子供達を「責める」んだそうです。なので誰の目にもわかるように「この葬儀は私自身の強い希望であるので必ず叶えてもらいたい。周囲は口出し無用」と書面に書いてあるのが良いそうです。口うるさい親戚（主に故人の兄弟姉妹）を黙らせるのになるほどと思いました。エンディングノートには「亡くなったら誰に知らせてほしい」「誰にどうして欲しい」「これは要らない」なども書きました。残った子供達はその通りにすればいいだけなので罪悪感も抱かずどうしようと迷わずに済むでしょう。

トピ内ID：c5f64371e0dc624a

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費用はお金を出す人が決めれば良い

🙂

チュン夫

2022年05月05日 11:41

＞ほとんど長男が決め、費用も全て長男が負担しているようです葬儀へのお金のかけ方は「お金を出す人」が決めるべきだと思います。ご主人の時はトピ主さんが葬儀費用を負担してないなら、トピ主さんには他人事で「好きなこと」が言えます。（たとえ親の貯金からでも）自分が葬儀費用を支払うとなれば、親への思い。親の社会的立場。自分や兄弟姉妹の社会的立場。なども考えて葬儀の規模を決めるべきでしょう。自分が支払ったのに職場の人に「貧相な式だった」と思われたら自分が惨めになります。自分で負担しない人は、意見を言うのは良いけど、最終的には支払う人の意見や立場を尊重すべきだと思います。私の父の時は、父が勤務した会社の幹部だったし、転勤族だったので、元のあちこちの職場の同僚も、新幹線で葬儀に出席してくれたり、香典を集めてきてくれたので、ある程度盛大にしなければ父に申し訳ないと思いました。大切な人を亡くした遺族が、大切な人の死を受け入れることができず、後で嘆き悲しみ過ぎて、精神不安定になるのを避けるために葬儀があると思います。葬儀は大切な人の死を自分で受け入れて、心を慰めたり、癒したりできるよう、自分たちが納得できる形で行うのが良いです。遺族が葬儀費用を問題なく負担でき、死者を盛大に見送りたいなら、いくらでも盛大にして心を慰めれば良いのです。さほど費用をかけなくても、遺族が慰められて、親しい人の死を受け入れることができれば、それで良いのです。結局は亡くなった人への思いや亡くなり方で、遺族の悲しみや苦しみが異なるので、一概に「これが良い方法」とは言えません。遺族が「やってよかった」と思うなら、直葬も良いですが、それで遺族や知人が納得するかどうかです。後で「○○家は葬儀費用をケチった」と言われて困るのは遺族であり、トピ主さんではありません。それも考えて下さい。

トピ内ID：a9f9ec41c7928532

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追記

🙂

アラフィフ

2022年05月06日 10:40

親戚対策を書きましたが、それ以外の対策も準備しておくに越したことはありません。私の田舎では誰か亡くなると即お知らせが回りご近所さん10世帯ぐらいから葬儀準備に１人ずつ手伝いに出ます。コロナ以降はどうなっているのか分かりませんが今までのルールでいくと「通夜葬儀をしない」なんてありえない地域です。遺族がなんて言われるか分かりません。トピ主さんのお住まいの地域の慣習が分かりませんが葬儀にうるさい・厳しい地域なら、周囲に「自分は通夜葬儀はしないの。子供にもそう言ってあるのよ」と自分の希望であることを世間話風で伝えておくといいと思います。通夜葬儀をしないということは最後のお別れができないということですから親しい友人などにも伝えておきましょう。

トピ内ID：c5f64371e0dc624a

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自分の葬儀について

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