葬儀で僧侶を待たせてしまいました。

レス24

（トピ主 3 ）

🐴

ポニー

2016年09月22日 11:01

話題

開いて頂きありがとうございます。最近父の葬儀を、母、長女の私、妹と葬儀屋さんで執り行いました。全体的には無難に運び安堵の気持ちだったのですが、１つだけこれは如何なものだったかというハプニングがありました。妹は旦那さんと小さな子供二人連れての参列でしたので、子供のいない身軽な私が、司会者との打合せなど中心的にしていました。いよいよ予定通りお坊さんの読経のメインセレモニーまであと少しという時、葬儀屋さんが慌てて近寄ってきて、妹の旦那さんが忘れ物を取りに自宅に戻ったので、それを待つ事になったとの事でした。私は、「忘れ物？？とは？」という気持ちと、お坊さんを待たせる事にハラハラしました。結局予定時刻20分くらい過ぎて、旦那さんが到着し、子供たちの描いた絵や折り鶴を祭壇に供えて、セレモニーが再開しました。絵や折り鶴は心温まるものだと思います。しかし当日の葬儀進行中、読経間際になって、家族に相談もせず行動した妹夫婦に腑に落ちない気持ちになりましたし、何より忙しいお坊さんを待たせてまで取りに行くべきだったのか、小町の皆さまにご意見伺いたいと思いました。(今後の参考のためにも) 因みに近所に住む妹とは、子供を道路で遊ばす、防音壁なしの木造家屋で子供にピアノ練習を早朝からさせる等で、やめるべきという私と揉めた過去の経緯があります。 (今はやめてくれています。)

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あなたにも責任があります

🙂

tokio03

2016年09月23日 16:48

忘れ物を取りに帰った身内を優先して、お坊さんを待たせる...信じられません。あなたを含め、大人の方全員に責任がありますね。

トピ内ID：1700812594

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結果によって変えるもの？

🙂

まつこ

2016年09月23日 16:48

許す、許さないはあなたが自分で判断したものでいいのでは？ここで許す6、許さない4と出たら、あなたは許さないから許すに変えますか？また、誰を中心に考えるかによっても違うと思います。待たされたお坊さんが許しているなら、この問題はもう終わり。社会規範としてあなたが許さないのであれば、あなたが注意すればいいことです。妹一家の行動にあなたの責任が発生するのなら、これからも言い続ければいいと思いますが・・・。

トピ内ID：7231880545

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夫婦揃って他人に迷惑かけるのが平気！

🙂

経験豊富

2016年09月23日 16:48

　トピ主の妹夫婦はタイトルの通り、自己中で他人に迷惑をかけるのが平気な性格なんでしょうね。　まさか縁を切るわけにもいかないでしょうが、そういう夫婦だということを分かった上で付き合っていく方がよさそうですね。

トピ内ID：6722748392

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葬儀屋さんが了承した・・・

５９歳

2016年09月23日 16:48

当然葬儀屋さんから、僧侶にも話は伝わっているのでしょう？了承を得て、祭壇に供える物を取りに行ったのでしょうから、何か問題が有りますか？葬儀屋さんの制止を振り切って取りに行ったわけではないのでしょう？孫の手作りの物をお供えしてもらって、お父様も嬉しかったのではないでしょうか？葬儀は形ばかり整えて恙なく終われば良いと言うものでもないと思います。妹さん家族が普段から非常識であることを伝えたかったのでしょうが、ピアノやら道路遊びのエピソード入れたことで妹家族の非難誘導が透けて見えて、非常に感じが悪いです。お待たせすることが心苦しいなら血の繋がらない妹夫を待たずに、セレモニーを始めたら良かったのでは？棺に孫の心づくしを収める事は出来たはずですから・・・葬儀時の不手際は責めるものではないと聞きます。精いっぱいの事をして見送ろうとしている気持ち参列している弔問客や、ご住職にも伝わったことと思います。２０分の遅れが、葬儀終了をさらなる遅延に繋がる事もありますが故人が別れがたかった無念さが有ったのかもしれませんね

トピ内ID：1293405405

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何を取りに行ったの？

🐷

うーん。

2016年09月23日 17:02

葬儀に必要なものなら仕方ないけど、何を取りに行ったのですか？また、トピさんには言わなかったけど葬儀屋さんには伝えてたのでしょうか？ピアノの件は今回のことと関係ないですよね。非常識なところがあると言いたいのでしょうが、必要な情報が半端で必要ない情報が入ってるので良くわからないです。妹夫婦だけで判断して、葬儀屋さんにも相談せずすぐに必要ないものを取りに行ったのなら妹夫婦が非常識でしょうね。僧侶だけでなく葬儀屋も参列者も待たせてるわけでしょ？でも、葬儀屋と相談していたり、どうしても今必要なものだったとしたら仕方ない。お父様のこと、お悔やみ申し上げます。そして、トピさんも辛くて大変な中、打ち合わせお疲れさまでした。よいセレモニーになって良かったですね。お母さんも妹さんも、トピさんに感謝してると思いますよ。葬儀にトラブルはつきもの。交通渋滞で僧侶が遅れて、一時間待ったなんて話も聞いたことあります。 20分ですんで良かったのだと思います。

トピ内ID：2192945234

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お待たせせずに式を進めたら良いのに

なこ

2016年09月23日 19:35

わたしなら御坊様をお待たせせずに式を進めるかな。葬儀屋さんから「妹の旦那が忘れ物を・・・」と告げられても、「式を始めて下さい」と言いますよ。御坊様をはじめ参列者の方皆様をお待たせすることになりますからね。妹の旦那一人くらいいなくても構いません。で、忘れ物とはそれほど大事な物？今回の事で妹夫婦は参列頂いた皆様からおバカのレッテル貼られた事でしょう。妹夫婦は日ごろから非常識なんですよね？非常識な人間にいつまでも振り回されないように。

トピ内ID：8662239354

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きになりません

🙂

tatu

2016年09月23日 19:35

坊主です。　開式に時間が遅れることはそう気になりません。ただ出棺、火葬場の時間があるので読経や最後のお別れの時間は短くなるかも知れません。いずれにしろ２０分位なら色々細かく調整してなんとかなります。妹さん家族の行為は分からないでも無いですが、葬儀を始めてもらってその間に取りに行くのが無難かも知れません。　　他の参列者の中には終了後、他の予定がある人もいるかも知れませんから。

トピ内ID：4823487068

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よく待ってもらえましたね！

アラフィフ兼業

2016年09月24日 11:10

　それは、義弟さん大ひんしゅくですね。義弟を待たずに、読経してもらえばよかったのに。　お坊様方も、その日、かけ持ちだったかもしれない。葬儀屋も、時間どおりに終わってほしいというのが本音です。よく、お坊様も葬儀屋にも待ってもらえましたね。普通は20分も待ってもらえません。　今回は「とても非常な振る舞いをした」と、妹夫婦に、釘を刺しておきましょう。　

トピ内ID：6882341598

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トピにちょっと違和感

🙂

玲玲

2016年09月24日 12:16

お寺様より何より大勢の参列者を待たせたことへの気遣いは？絵や折り鶴の為に式を遅らせてしまった事の是非を問いたいのなら、妹さんの過去に関する言及は無い方がいいね。

トピ内ID：8694946822

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ま、あまり気になさらずに

般若心経

2016年09月24日 12:16

20分スタートが遅れた分は、お経の時間を短くしてトータルでは辻褄を合わせていますから。言いにくいですが、迷惑を掛けたという自覚が有るならば、その分はお布施と言うか読経料と言うか、その辺に上乗せはして貰えたんでしょうかねぇ。そちらの方が気になります。取り敢えず、このトピは義弟さん及び妹さん一家を非難するトピという捉え方で宜しいかな？合掌

トピ内ID：7481281268

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私は葬儀司会者です

🐱

2016年09月24日 17:11

2000件の施行をした私も、そのような理由で開式時間が延びた事はありません。通常は読経(45分くらい)→お別れ(15分くらい)→出棺という流れになりますので、この場合(忘れ物程度)だったら時間通りに開式して妹旦那さんには静かにそっと途中入場して貰うと思います。通常ですと上記の対応になりますが、例外があるとすれば「火葬時間に余裕がある事」です。通常は決まった時間内に炉に入れる事と決めれれていますので、火葬場に早く着きすぎても遅すぎてもNGです。ただ例外として、あまり件数の多くない火葬場では時間についてうるさく言われる事もなく少し遅れても問題が無いとか。今回の場合、20分押しても問題が無かったのは火葬場が混み合っていなかったというのが大きいと思います。そして1番重要だったのが「ご導師が温厚な方だった」という事です。お孫さんの作られたお別れの品が揃うまで開式を延ばしても良いと仰ったのでは？気の短いご導師なら関係なく定刻で始まるでしょう。トピ主さんが気になるのなら、今後の法要で妹さんご夫婦から「葬儀の際は開式をお待ち頂きありがとうございました」と一言謝罪して貰っては？

トピ内ID：4855399448

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義弟さんに感謝ですよ

☀

おふく

2016年09月24日 17:11

お悔やみ申し上げます。主さんは責任感が強い方ですね。僧侶に申し訳なく思うお気持ちは、すごくわかります。でもね、義弟さんとそのお子さんたちのお爺ちゃんへ最後のプレゼントをあげたいという優しい気持ちは素晴らしいと思いませんか？それで２０分待たせてしまったけど僧侶は受け入れてくれましたよね。主さんもちょっと嬉しかったでしょう？それで良かったと思いますよ。私も経験がありますが、誰でも、身内の通夜＆告別式の細部が気になって後からイライラするものの様です。妹さん夫婦が心からお父様を大切に思ってくれたと考えたらいかがですか？

トピ内ID：0279537757

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出棺は遅れたのですか？

その道の者

2016年09月25日 15:21

概ね葬儀式は法要とお別れを含めて1時間です。葬儀の後、次に行かねばならないお参りがあり、出棺も20分遅れたのなら、ちょっと困りますが、それでもま～、お後のご家庭に電話を入れて了承してもらいますから、絶対にダメ！という事はないと思いますよ。もし出棺が遅れたとして…、一番困るのは、火葬場と葬儀屋さんでしょうね。お父様のご冥福をお祈りいたします。お母様を支えて差し上げて下さいね。

トピ内ID：7148210626

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追加説明

🐴

ポニートピ主

2016年09月25日 15:21

貴重なご意見ありがとうございます。追加説明です。文章削って、至らない内容だったようです。すみません。忘れ物はそれを見るまで、葬儀屋さんも私も知りません。バタバタの中での報告だったようです。忘れ物は子供たちの描いた絵や折り鶴です。取りに帰った場所は車で片道15分くらい。道路遊びとピアノの話は、非難誘導というより、私と妹が揉めた間柄で、お互いわだかまりがあるのが伝わればと思いました。だから、妹は私に相談しなかったんだと想像しますが、相談してほしかったです。相談してくれたら止めたと思いますが、葬儀屋さんとも相談して場合により、先に始めてるなどと示しあわせたと想像します。控え室では、何を取りに行ったのか皆分からず。お坊さんはあんまり待たせないものだけど、よほど大事なものなんだね、と声がありました。妹は忘れ物が何かははっきり言わず、もうすぐ来る来ると言うだけでした。葬儀当日、その事で責め合ったりはしていません。妹とはわだかまりありますが、子供二人とは私は非常に仲が良いです。私は子供嫌いではないです。許す許さない、というよりお坊さんを待たせる事は、どれ位ダメな事だったのか知りたいと思いました。

トピ内ID：2537009617

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私も去年父を見送りました。

🙂

marico

2016年09月25日 16:15

この度はお悔み申し上げます。全体的にはトラブル無かったんですよね、お疲れ様でした。私は母、兄、妹で小規模な一般式で見送りました。会社関係者少し含め。受付やお返しの品物を漏れなくお渡ししたり、席誘導など気を遣いつつ感情の起伏もあったりして自分で思っている以上に気疲れした記憶がありますね。お坊様をお待たせするのは無いように、私たちは葬儀屋さんからアドバイス受けていたので一応注意してたかな？それより、妹さんから相談なしでっていう所が信じられないです。。三人兄妹でもアワアワしましたが、報連相第一にしてどうにか乗り越えられました。。内ももめ事あってそんなに仲がいいわけでは無かったですけど、葬儀では協力しあいましたもん。トピ主さん、とにかくお疲れ様でした。お父様のご冥福お祈りいたします。

トピ内ID：9900170918

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お礼

🐴

ポニートピ主

2016年09月25日 16:15

深みのあるアドバイス、経験談やそれぞれが思われる率直な感想など、全てとても有益なメッセージをありがとうございます。そして思いもよらぬお坊さまからのメッセージも頂き、然り気無いのにほんわり優しく温かい御言葉が心に染み渡りました。自分は迷える人間だなぁ、とお坊さまのメッセージを読みながら、涙が出てきて思い知りました。今回このトピにお返事頂いた全部のメッセージは父からのプレゼントかも知れないと直感で思いました。なあなあに程好く出来ない私に。何年もわだかまりのある妹との関係に何か少しずつ変化が起こせそうです。そういう時期に今、来れたようです。勝手に盛り上がって本当にすみません。まだしばらく静かにトピを良く見たいと思います。

トピ内ID：2537009617

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すきに

🙂

2016年09月25日 20:22

＞葬儀屋さんが慌てて近寄ってきて、・・・待つ事になった葬儀屋さんの判断ですから、当然に僧侶に許可をとっているでしょう。葬儀屋や僧侶は「待つ」という判断をしていますよね。＞何より忙しいお坊さんを待たせてまで取りに行くべきだったのか、ここで聞いても無駄だよ。トピ主さんが妹夫婦に聞いてトピ主さんが判断するだけでしょう。それは、あくまでもトピ主さんの判断ね。当たり前だけど、私なら、必要なら僧侶に許可をとって待ってもらうよ。

トピ内ID：0653026891

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すみません、追加レスです

🐱

2016年09月26日 12:32

葬儀司会者と書き込んだものです。大事な事を書き忘れておりました。私はトピの内容から近親者中心のお葬儀で密葬に近いお葬儀かなと思いましたので、先のレスを致しました。もし一般の会葬者や沢山のご親族もいらっしゃったのなら、開式時間を20分も延ばすのは非常識だと思います。周りの方を待たせて平気な妹さんご夫婦もですが、ご寺院様にばかり気遣いされるトピ主さんも非常識かと。参列者の皆さまからみたら呆れてしまうお葬儀であったと思います。まとめますと… ・遺族のみの密葬の場合火葬場・ご導師の両方の了承があれば開式時間を遅らせる事が可能。ただご迷惑をお掛けしたご導師には、お会いした時に改めて謝罪を。・親族・会葬者がいらっしゃるお葬儀の場合開式時間を延ばすのは非常識。皆さんにご迷惑がかかります。お客様をお待たせしてはいけません。 1番ベターだったのは、定刻通り開式する事でしたね。お忘れ物は読経に必要な物では無くお別れで必要な物の為、開式を遅らせる必要はないと思いました。

トピ内ID：4855399448

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他の参列者が迷惑

🙂

みかん

2016年09月26日 12:15

私だったら時間通りに開始します。「待つ」という判断をしたのは、とぴ主さんじゃありませんか？妻であるお母様も居たのだし、義弟が少し席をはずしていても問題ないでしょう。お坊さんだけでなく、他の参列者も待つことになるのですから、時間通りに進めるのが当たり前でしょ。今回の場合は、義弟が葬儀屋に「待っていてください」と言うのはおかしいでしょう。たとえ言ったとしても「待っていてほしい」と要望を言っただけでで、決めるのはお母様かとぴ主さんですよ。

トピ内ID：1546188305

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考えようです。

しゃらしょうじゅ

2016年09月27日 11:25

ご導師の配慮と葬儀やさんの尽力によって、お孫さんからの最後の送りものを渡すことができたと考えられないでしょうか。喪主の意向はどうだったのでしょうか。また、２０分位ならなんとか時間をやりくりできるものですよ。今回のことが今後ある遺産分割協議に悪影響を及ぼさないことを願っています。最後ですがお父様のご冥福をお祈りします。また、ご遺族につきましてはお身体にお気をつけください。

トピ内ID：7956579953

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終了時間は決まっているので

🙂

るる

2016年09月28日 15:32

読経が多少端折られているところがあったかもしれませんね。お坊さんにも次の予定がありますから。

トピ内ID：5709349073

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待たなくていい。

こすもす

2016年09月29日 10:44

妹さんは既に他家の人ですよね？その行いからして他家の意識が薄いんでしょうか？西遊記ってありますが、三蔵法師の玄奘和尚が1300年前に片道三年、命をかけてシルクロードに貴重なお経を求める旅をしてくれたお陰で、長い年月の末日本にも伝わり、今回トピ主さんの葬儀に来てくれたお坊さんが修行された末、ご縁あって、その場にお父様の為に来て頂いた。お経の貴重さ。お坊さんはきちんと時間を守り、待機してくれている。妹夫婦は、前日にそこまで大事なものを鞄に入れ忘れた。どちらが正式なセレモニーで優先されるか、私から見ると一目瞭然です。妹夫婦は、孫の素晴らしい絵や折り鶴忘れた、と思ったとしても、夫婦二人で目を合わせて、諦めよう、と誰にも言わずに胸に納める、それが関わっている全ての人に戸惑いの気持ちを抱かせない含羞のある日本人らしい振る舞いな気がします。まあ、実際にはそういう人を待つ必要はない、ただそれでいいのかもしれないですね。私も参考にさせて頂きます。

トピ内ID：8671575262

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トピ主です。お礼

🐴

ポニートピ主

2016年09月29日 13:00

たくさんのお返事をありがとうございました。励ましのお言葉や厳しいご指摘、葬儀の詳しい専門的なお話まで本当に勉強になりました。反省する点にも気付けました。今回は式から会食までの約半日のスケジュールにお付き合い頂ける方が参列下さいました。式終了はお陰さまで定刻だったため (皆さま仰る通り葬儀屋さんやお坊さんで調節頂いたのだと思います) 、式中でお坊さんをお待たせした点が特に気になってしまいました。今回のトピで、どういう風に考えたり、どんな判断すれば良いのか、知ることが出来ました。これから納骨式もありますので、母には体調上なるべく負担少なく、妹夫婦とは今回のような事の無いよう話し合って連携しっかりしたいと思います。お返事下さいました皆さま、そしてたくさんのポチ、お気遣いのお言葉、心から感謝申し上げます。トピはまだじっくり読まさせて頂きます。

トピ内ID：2537009617

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それは

🙂

まな

2016年09月29日 17:21

葬儀を遅らせることを決めたのは妹さんですか？それともお母さまですか？そもそも喪主はお母さまでしょうか？それならお母さまかなと思うのですが、実際にはどうだったのでしょう？トピ主さんは、完全に部外者のような反応ですが、そこが気になります。葬儀屋さんも僧侶も、ある程度の時間待つのは平気でしょう。言葉は悪いですが、彼らは時間でお金をもらうことが決まっているので、開始が遅れたところでお経を少々短くすれば終了の時間の調整もできるはずですから、特別困るようなこともないと思います。ところで、参列者はいたのですか？トピ文には何も記載がなく、トピ主さんの意識にもないようでしたが、わたしはそこが一番気になりました。もし、本当に近しい方々だけでしたら何も思いませんが、ほかの親戚の方などがいらっしゃったらその方たちには迷惑以外なにものでもないと思います。時間にしたら同じ時間かもしれませんが、ただ待つだけの時間と葬儀のなかの時間はやはり違うものだと思うからです。

トピ内ID：8398037015

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