誰が葬儀費用を出すのですか？

レス27

（トピ主 4 ）

😨

ソフトアイス

2009年09月02日 15:29

話題

はじめまして。結婚２年目の主婦です。（２年目ですが、夫は４０代です）
義父が、危なくなりました。しかし、義親は年金（月１５万円）だけで、お金もなく貯金は全くありません。
夫には弟が１人います。私達夫婦は義理の実家で同居はしていませんが、義理の実家をリフォームした費用を毎月払っています。（このリフォーム費用の中に義父が１００万円流用していたみたいです）
なので、私達夫婦には貯金がありません。（私は子供が小さいので働けず）毎月、ぎりぎりの生活です。
そんな中のもし、義父が他界したら、義母の見栄で立派な葬儀にする。と言うと思います。しかし、義理の実家に貯蓄はなし。
私達もこれ以上借金が増えたら、生活していけません。
夫が弟さんに、お金の相談をしたそうです。俺ら生活するだけで精一杯だから、葬儀費用を負担させてしまうかもしれない。と言った。と言っていましたが、私は、義母に貯蓄がなければ、無いなりの葬儀でよいと思っています。見栄をはらなくったて・・・
きっと、弟嫁からしたら、なぜ、我が家が出すの？となるだろうし、老後を考えず、子供達が親の面倒（お金の面倒も）を見て当たり前。と考えている義母ですので、貯蓄しなくても、あればあるだけ使ってしまっても何とも思わず、葬儀費用も子供がなんとかしてくれる。と考えていると思います。
でも、我が家は無い袖振れませんし・・・

私には、結婚前の貯金が４００万ほどありました。しかし、２００万は車を買ったり、出産費用の足りない費用、毎月の生活費が足りない分でなくなりました。残りの２００万は夫も知っていますが、定期貯金に入れてあり、絶対に使わない。これは私の個人財産だから、当てにしないように。と言ってあります。
ただ、このお金があるのに、葬儀費用を出さないのは鬼嫁でしょうか。

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リビング葬

🙂

かめ

2009年09月02日 16:52

最低の家族のみのリビング葬にしたらどうでしょう。かなり安い、応接セットで家族が待つだけの葬儀です。義理の母の見栄は何所も同じですね。うちは、義理の母は、質素にと思っているし、もしも自分なら、遺書を書いて、出費は、押さえた、家族のみのリビング葬にしてもらいます。そして保険金の残りは、子供の学費に　子供が学費がいらなくなっていたら、主人の老後に貯金してもらいたいです。後のことを考えてやらないとだめですよ。自分の貯金は、母に預けたとかうそにしてでも渡さない、母が入用があって、先に貸してしまったとか言って、一時的にでもお母さんに渡しましょう。あなたの財産を出さないのは、鬼嫁ではありません。

トピ内ID：2851088664

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続きです。

😨

ソフトアイストピ主

2009年09月02日 16:52

義弟嫁からすれば、長男が借金でもして葬儀費用を出すのが当たり前だと思っているのではないでしょうか。実際に、一番腹が立つのは義親の考え方です。見栄をはらせず、最低限の葬儀にしてしまいたい気持ちがフツフツと沸いています。ちなみに、義理の実家は、持ち家がありますが、田舎で、土地価格もしれていますし、市街化調整区域（あっていますか？）らしく、売ることも簡単ではないみたいです（あまり詳しくありませんが）財産といえるものはこの土地（６０坪ほど）と築４０年以上たっている家です。トイレはボットンで、怖いし、正直、場所も悪くいらないくらいです。でも、長男が継ぐ＝土地も家もあげるから、親の面倒はみなさい。って考えです。主人が払ってるリフォームローンで、正直、自分達の住む家を購入したかったですし、リフォームローンの金額で義理の実家の土地と家を購入できます。それ以上に子供にお金をタカってくる親って・・・どう思いますか？？ちなみに今年のお盆に帰省した時、義母が、「私、傘に凝ってて～」って見せられた傘は有名ブランドの１本２万する傘が数本・・・総額で１０万近くかかっているみたいです。

トピ内ID：7143241856

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最後です。

😨

ソフトアイストピ主

2009年09月02日 16:52

これを自慢げに見せられて、主人が「ヤバ」と思ったみたいで、誰かに貰ったんだろ？ってツッコミを入れていましたが、義母は、「貰えるわけないでしょ！！自分で買ったのよ！！」だそうです。日頃、主人には、お金が無ければ無いなりの生活をするように！！と言っているので、義母発言は主人もビックリしたと思います。（この日の数日前に５万円貸しての電話があって、もちろんこちらもお金がなく断りましたが）こんな贅沢している義母の見栄のために立派な葬儀にする必要があるのか。義弟嫁もおもしろくないと思いますし。それとも私の独身の貯金を出すべきなのか。（これは絶対に避けたいです）皆様ならどうしますか？読みづらくてすみませんでした。

トピ内ID：7143241856

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死後にも費用が要りますから

himesakura

2009年09月02日 16:52

地域性で分かりませんが、葬式費用的には香典・親族の割当で賄えるものです。ただ葬儀後直に支払いとなるので立替が必要となりますよね。誰が立替えて支払ってくれたのかをしっかりしておかないとお金は返ってきません。また、保険を掛けていても結局は死後にしか降りてこないし、義父の名義の預貯金は相続となるので直には触れませんよね（直後に引出せば別でしょう）。おっしゃる通り見栄を張らずにと思うのですが、そこの所は子供心。実際はお義母さんもそうしたくても、兄弟、親類、御近所さんの手前なかなかいかないかもしれません（私の母もそうでした）。そこは息子さんに言ってまらわなければね。それからこの先お葬式だけではなく、忌明け、１周忌・・・と続いていきますので考慮しておかなくてはいけませんよね。結婚前の預貯金は出さなくてもいいと思います。それは“夫婦”がピンチになった時でいいじゃないですか。

トピ内ID：5060090540

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家族葬・直葬

🙂

無宗教

2009年09月02日 16:52

借金をしてまで見栄で立派な葬儀をして、故人は幸せでしょうか？葬儀の費用は想定しているよりも実際はどんどん膨らみ、家族の大きな負担になります。近年都市部では葬儀ナシの「直葬」が3割近いと何かの記事で読みました。規模の小さな「家族葬」なら総費用数十万で行えます。今あるだけの費用で慎ましやかに故人を送るというのも一案です。いかにお金を掛けたかではなく、心のこもった見送りが何よりでは？

トピ内ID：7636048067

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文句を言われるようなら義母にお任せしたらどうでしょう？

🙂

aiai

2009年09月02日 17:36

はじめまして。個人的な意見ですが、レスさせていただきます。色々大変な状況とお察しします。私も似たような経験（夫の両親が頼る）がありますのでお気持ちはお察しします。まず・・・お父様は保険には入っていらっしゃらないのでしょうか？もし、入っていたらご自分のお金とは言わずに「一時的に借りた」などと言って立て替えて差し上げるのも方法かな？と。保険に入っていれば・・・の話ですが・・。それと、ご葬儀の件ですがご自分たち（この場合お母様）にお金がないのであれば、身の丈にあったご葬儀をすることが当たり前と思います。立派な葬儀をしたいと考えているのであれば、貯金しておくべきです（もしくは保険に入っておく）子供に豪華な葬儀を出してもらう、と考えていること自体、親としてどうかと思います。ご自分がその立場になり、自分の大切な子供達がお金に余裕がなく悩んでいるとしたら、私だったら葬儀にお金をかけてほしいなんて絶対思いませんよね・・。今は、自治体で安く葬儀があげられます。ほとんどが不便な場所だったりしますが、葬儀をしないよりはいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9191959640

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あなたは鬼ではありません

🐱

たま

2009年09月02日 17:36

結婚前の財産はその本人のものです。身の程をわきまえずお金を使う人のために使う必要はありません。絶対に死守してください。でもソフトアイスさんはとてもお優しいかたなんですね。出すべきなんだろうかと悩んでいらっしゃるなんて。他の方もおっしゃっておられますが、借金をしてまで葬儀をあげる必要はありません。弟さんが負担すべきものでもありません。ご主人のお母さんが出来る範囲ですればよいのです。これから大きくなっていくお子さんがいらっしゃるソフトアイスさんのご家庭を大切になさってください。それでも母親に援助しようとするならばご主人は家庭を持つ資格はありませんよ。

トピ内ID：8021516809

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それは喪主です

Mimi

2009年09月02日 17:36

喪主にはお義母様がなられのですか？それとも長男（とぴ主さんの夫さん）さんですか？葬儀は喪主がとりしきります。最近はセットプランになっていて40万円で戒名込みというのもあります。お香典も来るので半分は香典返し用にとっておくとしても残りの半分は葬儀に使えます。お義母様が喪主になって派手な葬儀をなさるのなら費用も出してもらいましょう。事前に夫さんからはっきりと言ってもらった方が良いですよ。あなたの貯金を使うなんて絶対に考えてはだめですよ。死者を弔う気持ちと、派手な葬式は関係ありません。呉々もお葬式で借金などつくらないように。生きている人のこれからの生活を大切にしましょう。

トピ内ID：3961133001

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子供たち平等に負担しました

😑

喪家三男嫁

2009年09月02日 17:36

義父の葬儀の時、義母には貯金がなく喪主の義理兄が「生きている人間が大事」と不必要に派手な演出や費用を抑えました(当然) 一般的に葬儀費用＝香典総額、と言われますが、ほぼ当たっていると感じます。ただ僧侶へのお布施・お車代・戒名名付代？、その後の法要費用(四十九日、新盆、初彼岸等)、仏壇や墓地墓石の購入、その後も結構何かと喪家は物入りです(泣)葬儀時の不足分とこれらの費用は兄弟で平等に負担することになっています(諦) ちなみに実父の時は貯金と生命保険金をしっかりのこしてくれており、子供たちの負担もなく、お墓を立ててもおつりがきました(感謝) まだ生きておられるうちに不謹慎かと思われるでしょうが、依頼する予定の葬儀社に費用の見積をされたらいかがでしょう。葬儀の規模は会葬者の人数でも変わってきます。狭い会場に会葬者が溢れてしまう、もしくは逆のパターンもあり。なので葬儀については具体的な金額を知り地域性も考慮すれば少しは金銭面の不安は解消できませんか？さらに付け加えるなら、義母の見栄で立派な葬儀にする、というのは主さんの思い込みかもしれないですよ。弟嫁さんに対してもしかりです。

トピ内ID：8653069598

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私は次男の嫁

😑

まんま

2009年09月02日 18:17

状況が違うので何とも言えませんが義母が亡くなった時は次男の我が家は香典として１０万円花輪１対、お供えその他なんだかんだで２０万くらい出しただけで終わりました。同居の長男がいたため、それ以上の負担は求められませんでした。葬儀は田舎なので自宅で、組合の祭壇を使うらしいので祭壇の費用が２５万ですむと聞いて驚きました。（他にも色々な費用はいりますが）香典返しはなしと言う土地柄の上、義母がとても顔の広い人だったのでなんと香典で葬儀が賄えてしまいました。葬儀費用の支払も落ち着いてからでよい、と言う事で香典をまとめてからでＯＫでした。危急の事態でご実家の土地柄と言うか風習を聞くのも大変かと思いますが近くにいる親戚とか、気心の知れた人に相談とかはできないでしょうか？我が家は次男ではありますが兄が亡くなっているし、離れて住んでいるので、普段から親戚とのコミュニケーションを取ってます。辛口ですが、うちは次男でもそう言う意識があるのに、長男としての自覚がやや足りないのでは、と思ってしまいました。

トピ内ID：7657018028

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家族葬

♨

きのこ

2009年09月02日 18:17

家族葬は20万以内でしたよ、今は葬儀にお金をかけない人が多いと葬儀屋さんも言ってました、金もないのに見栄を張るほうがよっぽど恥かくような気がしますが・・・。ご自分のお金を出すなんてとんでもないですよ、義母さんはまだお若いのですよね、当然準備しているハズ・・・・なんですけどね、普通は・・・あなたは一切かかわらない、でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3364401407

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無理無理

😝

おくりビト

2009年09月03日 11:26

貴女の貯金を出すなんてもってのほか！そんな散財尽くしの義母の見栄のために、分不相応な葬儀は必要ありません。やっぱり送ると言う気持ちですよ。うちも実母が亡くなり家族葬しました。参列したのは６人の身内だけです。でも本当に暖かい葬儀でした。おくりびとのモックンみたいな納棺師のお姉さん、見ず知らずの母のために涙まで流してくれました。立派だから良い、人がたくさん集まるから良いわけじゃないです。義母さんには理解できそうもないですが、仰る通りない袖は振れない。それを分かってもらい、みんなで出し合うのがいいのではないですか。義弟夫婦とも話し合ってみてください。頭から絶対にお金は出さないって言うこともないと思うのですが・・。死は誰もが経験することですよね。お義父さんはご存命ですが、万が一の時には、気持ち良く送って差し上げてください。

トピ内ID：4287295317

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古～い、考えで言うと、

♨

化石

2009年09月03日 12:01

旦那さんがおうちを継がれるなら、当主は旦那さんですよね？つまり義父→旦那さんに代替わりされるのなら、トピ主さんご夫婦の裁量で、トピ主さんご夫婦も、義弟さんご夫婦も円満になるようにされてよいと思いますよ。・身の丈に合った式をする。・トピ主さんの貯金には手を付けない。という方向で。代替わりするのだから、これからは「家」のことに関しては義母さんは口をださないこと！を徹底しておかないと、もまされそうですね。

トピ内ID：9093816578

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葬儀も法要も、喪主

しとらす

2009年09月03日 13:36

うちは、兄弟だからどうだというのでは無くて、喪主が全て支払いをしてます。喪主以外の親族は、香典とお供物をだすだけです。もちろん、当日、叔父叔母などが来られた時のお茶出しの手伝いくらいはしますが。

トピ内ID：5434459547

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ありがとうございます。

😨

ソフトアイストピ主

2009年09月03日 13:36

義父は、保険に入っていませんし、貯蓄もありません。昨日、義父の顔を見にいきましたが、本当に、義父の顔を見ているだけで涙が出てきました。（くだがいっぱいで、痩せ細って、痛々しくて、見ていられないんです）義父が亡くなったら、気持ちを込めた葬儀をしてあげたい。そう思いました。私の子供を可愛がってくれた義父、もう１度、子供を抱っこしてほしいです。ただ、私の実家の親は、寝たきりになったり、病気しても死んでも子供に迷惑かけたくない。入院費や葬儀費用はきちんと貯めてあるから。と言ってくれています。これが親の子供に対する気持ちだと思うのですが。なにから何まで息子に頼る。息子に借金が出来ようが、苦しい生活していようが、知らない。子供は親のために色々するべきだ。との考えには付いていけません。昨夜も葬儀場の話をしていましたが、こちらの地域は最近葬儀場を借りてする式がほとんどです。一番安くても１００万円。義父は友達がほとんど無く、身内と近所の方が来てくれるだけだと思います。なので、香典ではまかないきれないと思います。

トピ内ID：7143241856

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続きです。

😨

ソフトアイストピ主

2009年09月03日 13:36

義弟夫婦は、義父が身体が弱ってきても、ほとんど義父宅に顔を出さず、私の主人が色々動いていました。長男って、親のためにお金を使って、身体を使って、義弟は、ほとんど顔を出さず、お金も出さず。これにも違和感があります。長男だから当たり前だ。と言われるかもしれませんが、親の介護って兄弟でするものだと思うんです。主人は１人だけで抱え込んで、最近では仕事が休みの日は義実家に泊まり、義父のために動いていました。（私は女なので、力がなく義父を抱えたりできないんです。ましてや幼子がやんちゃで、かえって迷惑かかるから主人から行かなくて良い。と言われていましたが、私も行く日もありました）私は、義弟にたまには頼んだら？って言うほど、疲れきっていました。それでも、義母からの要求は最終的には色んな金銭的な要求があります。これも長男だから出さなければいけないのでしょうか。家族葬やリビング葬は知りませんでした。やはり、私の貯金は出さなくて良いのですね。多分、このお金がある。と義母が知ったら、１円も残さずに使われそうです。

トピ内ID：7143241856

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葬儀費は亡き本人

🐶

きこ

2009年09月03日 13:36

常識なのかわかりませんが、葬儀は本人の残した財産のなかで行えばいいと思います。本人持ちの費用だから、その人に貯金もなくおりる生命保険もなければ、基本葬儀費はなし、という考えてよいのでは。家族の話合いのなかでは、生きている人間には将来の生活があるため、お父さんの残したものの範囲内で葬儀をしようと、提案しては。それでも義母が出したいというものであれば、義母本人の葬儀費用をまず差し引き、残ったもので、またこどもとして出してあげたい金額を、家計の範囲内で出してあげればよいと思います。もちろんトピ主さんの定期預金は、現在葬儀の話題においては、自分もいつ死ぬかわからないので自分の葬式代は残しておく、と明言しておいては。よって貯金はないと。生活費やあれこれお金の使い先を考えても仕方ありません。わたしは葬儀は亡き本人が出すものだと、割り切ったほうがよいと思います。

トピ内ID：8800713507

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トピ主さん、大変ですね。

☀

ぴっぴ

2009年09月03日 17:14

私の夫も長男で、昨年義父が亡くなり葬儀代を我が家で負担してしまいました。（夫以外は姉妹３人）我が家の義父も、貯金も保険もなく突然亡くなってしまい、安く上げようとは思っていたものの、やっぱりお坊さんと３０人位のプランであげると、最終的に負担額は８０万にもなってしまいました。今までも入院費等援助し、計１５０万ほど出費しておりもうこれ以上は無理だと思っています。義理両親はお墓の準備もまったくしていてくれなかったので、買うなら我が家が出さなければなりませんが、もう本当に今は無理なのでしばらくはお金を出すのは無理だと義母に伝えました。。。なので遺骨は義母宅にあります。トピ主さんの義理両親様はお墓はありますか？　もし、お墓を買うのならこの費用も相当かかると思いますよ。私は今後はいい嫁と思われなくてもいいと開き直って、出せないものは出せないと貫こうと決めています。葬儀は最低限のものでいいと思いますよ。「長男だから」って重いですよね。。。　義弟さんはもっと協力するべきだと思います。

トピ内ID：6638838435

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お気持ちがわかります

ヒロ

2009年09月04日 12:52

私の短い人生経験上なのですが、墓守でない人が引っ越した先で自由に生活をすると、自分が亡くなった後、それ以降を考えていない人が多いように感じます（あくまで自分の周りではということです。しっかりした方も中にはいます）義父母もこのタイプではないですか？逆にトピ主様のご両親は亡くなったあとどれだけ大変かわかっておられるから、それなりの財産を残してくれたのではないかと思います。残念ながらこの違いは伝わりにくいです。義父母に言っても、自由と勝手の違いがわかっていないかもしれないので、自分の人生そのものを否定されたと思ってしまい余計にこじれます。仕事がないからといって都心部で仕事を探し、結婚してそこで住宅ローンを組み、仕事が忙しいからということで親の面倒を看ない…。これこそ勝手かと。それに引き換え、収入が減ろうとも親御さんの面倒を看ているご主人はとても立派だと思います。ぜひともご主人を支えてあげてください。トピ主様のような方と結婚できたご主人が羨ましいです。ちなみに私は喪主を二回経験しましたが、金銭面ではしとらす様の仰る通りかと思います。

トピ内ID：8371773848

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自分の葬儀代金くらい残せない人間に

nanako

2009年09月04日 12:52

見栄をはらす必要ないでしょう。死んだ人間より生きてる人間優先です。

トピ内ID：8287212288

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我が家と似てます。

🐷

WHITE

2009年09月28日 15:51

本当に良くわかります。我が家も夫が長男。義父の死去の際　貯金は全然ないし義母の今後の生活費も考えて子供たちは質素にしようと言ったのに義母の見栄で葬儀代250万かかったらしいです。その後の生活も全て我が家の仕送りのみ　次男の弟家族は全く援助しない。でも実家の家はもらえるならほしいと言いだした。もう仲良くなんてできないです。身の丈に合った生活できないからこんなことになっていることわからせようなんて無理。でも我が家からはこれしか出せませんときっぱりと夫にいうようにしました。鬼扱いも何度もされますがでも自分の生活は守りたい。私の独身時代の貯金は夫名義の新築マンションに当ててしまい大後悔。くれぐれもご自身の財産は守ってくださいね。私は義母が亡くなったら絶対に家族葬にします。足が痛くて公共交通機関には乗れないから自家用車は手放せないという義母。温泉旅行に九州から関西へも公共交通機関で行ってるんですよ。腹立つことばかりですがなんかあったらそれをネタにします。もしそれで借金して払えなくっても自己破産してもらいます。負けないでくださいね。ご主人も私の夫と似て優しくてつい人を甘やかしてしまうのです。

トピ内ID：0596267802

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無理をしない。

セラ

2009年09月28日 17:26

まるで、うちの親族を見ているようです・・。過日、父の姉、つまり伯母が亡くなりました。伯母の嫁ぎ先は十数年前までは羽振りが良く、うちの実家が墓を建てた時に多額の支援をしてくれたようなのですが、その後、急速に家業が傾き、ここ数年はかなり厳しい生活だったようです。数年前に、その家業の保証人になれと言われ（実家は一般サラリーマン家庭です）、それを断ると「一家離散だ。どうしてくれる」というようなもめ事に発展、結果、行き来が無くなっていました。実際は、離散なんかしてなくて、パチンコ屋でよく目撃されてましたけど（苦笑）元々仲が良かったわけでなく、私も数回しか会ったことがありません。子どもの頃にあった祖父母の葬式の時も、叔父・伯母や父方の親族に母親共々こっぴどく虐められたので、正直あまりいい記憶がありません。長いので続けます。

トピ内ID：5744303220

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鬼嫁ではない

🐤

２児のママ

2009年09月28日 17:26

貯金があることは義母には絶対に言ってはいけませんよ。正直、ご主人しっかりしてよ～って思っちゃいます。義母にガツンと言えませんかね。見栄の為に豪華なお葬式って・・・情けないと思いませんか？死んだ人間より生きてる人間の方が大切でしょう。普通は、ある程度の歳になったら自分の最後のことは考えると思うのですが。私の独身の叔母は、資産が1億円以上あったにも関わらず、葬儀はしないでね。質素でいいよ。皆に迷惑をかけたくないと常々言っていましたよ。母も、あなたには迷惑を掛けないように介護が必要になったら施設に行けるお金は残してるし、葬儀費用以上の保険は掛けてあると言っています。それどころか、家を買う時に１０００万円くれましたよ。親ってこういう考えが普通だと思いますが・・・だから、義母に悪いとか思わないで。

トピ内ID：8837043332

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無理をしない。つづき。

セラ

2009年09月28日 17:26

その伯母が亡くなったとき、とある互助会の方から「生活に厳しい場合は、市から10万円葬儀代が出るから、その制度を利用しては？」と言われて利用しました。いわゆる「直葬」に近い形で、戒名もお金が掛かると言ってつけませんでした。伯母の夫は次男であったため入れるお墓がなく、家にもおけないと言うことで、私の実家の墓に預かっている状態です。伯母には子どもが2人います。私よりも10～5歳くらい年上です（2度くらいしか会ったことがないので、名前さえわからない（苦笑））私も30代半ばなので向こうもいい年齢なのですが、今回は金銭的な援助はなかったようです。それ以外にも、数年前は母方の親族が葬儀でもめてしまって・・参りました。やはり、一部の見栄っ張りによる金銭的な問題が発端です。トピ主さん。無理してはいけません。生きている人の生活が一番大事です。ただ、援助を断った場合、親族間がギクシャクするのは覚悟して下さい。うちのようにそれぞれ断絶状態になる可能性もあります。私はあなたを鬼嫁なんて思いません。当然の思いだと思います。ただ、それを貫くには精神的負担は大きいです。

トピ内ID：5744303220

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リストラの時代にハデ葬儀などありえない

🐱

ラピュタ

2009年09月29日 11:34

今は密葬、家族葬が主流になりつつあることを知らない、昭和の団塊以上の発想なのでしょうね。葬式代くらい自分の生命保険でまかなうというのが常識です。残された家族が生きているのに、いくらお金がかかるか想像できないんじゃないでしょうか。昭和の世代は右肩上がりで終身雇用だったので、見栄ぱりが多い。あなたは鬼でもなんでもない。当然のことです。自分の予算でできることをする。年金がこれだけ騒がれてるというのに、まだわからないお年寄りがいることが不思議で仕方ないですね。そもそもお金を払ってまで御別れにきたいという知り合いがどれほどいるんでしょう。おそらくは義理と見栄だけです。白洲次郎が「葬儀不要」と遺言したことを教えてあげましょう。

トピ内ID：0818378289

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葬儀費用は本人が残すもの

☀

にんにく

2009年09月29日 11:34

葬式の主役は文句を言えませんから大丈夫ですwww お義母さんはご自分の時のことも考えて色々文句を言うでしょう。でも、お義母さんの時だって大丈夫。主役は棺桶ですwww お葬式をお金で揉めるなんて悲しいですよ。しかもそれを後々まで引きずるなんて、悲しいことです。出来れば兄弟が結託してお母さんを説得するといいですね。

トピ内ID：6414196108

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お住まいの場所によって

ばるばる

2009年09月29日 13:00

うちの夫の親も、貯蓄もなく年金もわずか。我が家が仕送りをしています。義母が亡くなったとき、斎場を利用しての最低料金で25万円のプランを利用しました。市役所で火葬場を夫が直接予約したのも安くなった理由ですが、その市が所有する霊柩車があり、病院→斎場、斎場→火葬場までを相場の5分の1ぐらいの価格で利用することができました。お住まいの地域の暮らしのパンフレットがあるようなら、事前に調べておくと便利です。

トピ内ID：4716259719

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