伝えられない自分、変わらない旦那。

それで、何をどうしてほしいのでしょうか？ どう、伝えて何をわかってもらえないのでしょうか？ ワンオペは辛いと思いますし、感謝がないのも辛いですよね。 でも、投稿者さんが具体的に何を求めているのか全くわからないです。この調子で旦那さんに辛いとだけ伝えても、何をすればいいのかわからず変わらないと思います。 もっと具体的に話す方がいいと思いますよ。 洗い物だけはしてほしい。 ありがとうって言ってほしい。 私だけ一人の時間がないのが不満だから休日子供を5時間みていて。 投稿者さんの思いではなく、してほしいタスクを伝えてますか？

トピ主さんの今の状況は手に取るようにわかりました。 ですが、何をして欲しいのか、それが書かれていないように思います。 感謝して欲しいのか、子供と関わって欲しいのか。 何が一番辛いですか？ それを言葉に出して伝える事は出来ますか？ 二日に一度、徹夜での仕事は大変だと思います。 ですが、トピ主さんもお仕事をされているのなら、ご主人様と何か分担する事が必要でしょう。 子供が泣いても良いから、トピ主さんが一人になる時間を作ってもらう。 何が必要なのか、しっかりと具体的に伝える事です。 もし、ご主人様が時間がないというのならば、後は外注しましょう。 家事の手抜きを二人で考える。 掃除を減らすのか、料理を減らすのか。 睡眠の確保も大切ですが、風呂掃除やお米研ぎくらいは出来るでしょう。 ご主人様が家にいる時はレトルトご飯でも、弁当でもいいじゃない？ 二日に一回の泊まりの日にはご主人は職場で煮炊きをする事はないのですか？ 料理は全く出来ない方なのでしょうか。 買い物も三人で行けばいいでしょう。 少しずつご夫婦二人で一緒にやれる家事を増やしていきましょう。 トピ主さんが、心穏やかに仕事や子育てに精を出すためには必要だと伝えましょう。 夫婦、家族なのですから当たり前の事だと思いますよ。

ここに書いてある通りのことを言って、「褒めて」とは言いましたか？ これを言うと、よく「感謝してるって言葉だけ言われても…」なんて言う人がいます。 「そう言うことじゃない」とかなんとかね。 言いたいことはわかります。でも私の考えは違います。 まずは一番表に出てる要求をストレートに言葉にします。 今回なら「感謝が欲しい」。 そして夫さんは「ありがとう」と、とりあえず言うでしょう。 でも主は納得がいかないとします。 ここで『わたしの不満は言葉で褒められても消化できない』ことが明確になります。 やっぱりなという感覚ですが、確実に可能性はひとつ潰れ、 もう「感謝されなくて悲しい」という言葉を使うことはないでしょう。 感謝にこだわる必要がここでなくなります。 では、主の本来の欲求とはなんなのか。 主はそれを言語化することができないとします。 だとしたら、それはパートナーの責任ではありません。主の問題ということです。 自分の気持ちの処理が、自分でできないだけですから。 長文なので続きます。

次はそのことを夫さんに相談します。 信頼を失っていても、します。　 相手への要求は一切抜きにして、自分の未熟さを相談するだけなので、初対面でもできる相談です。 そうすると、夫さんは一緒に考えてくれるでしょう。 あわよくばどうしたら主の困りごとが減るのか、考え行動するでしょう。 結婚まで至った二人ですから、相談されたら力になりたいと思うのは人情です。 それがどんな形になるかは分かりません。 全然主の希望とは違う形で、そうじゃないんだよーと斜め上の行動に出るかもしれません。 でも、主には「この人が私のために考えて行動しようとしてくれている」ことは伝わるはず。 そうするとなぜか、最初の悩みは霧散していたりするのです。 なぜなら、言語化できなかった部分が、埋められたから。 主は「言葉にできる部分」=「自分の気持ち」だと思っているのでしょうか。 相手が求めてるものも、自分が求めてるものもわからないのはごくアタリマエですよね。 だから私は余計なことは考えず、言葉にできるところは声に出して、片っ端から否定していきます。 この方が効率がいいので。 知らなくていい、わからなくていい、伝わらなくていい、 でもお互いを大切にできるのが夫婦かと。 「相談」して「よくわからないけど力になりたい」という支え合いだけではダメですか？？ 世の中の夫婦は、相手の気持ちなど真に伝わってることなんて、ほぼないと思いますよ。

旦那さんに特殊能力があって とぴ主の不満や言いたいことはすべて理解できる のならともかく 普通の人間なら、言わないと通じませんよね。 3年間で何回か。。 ではなく してほしいことはその場で言わないと通じないと思いますけど。 あいまいに 手伝って といきなり言われても はぁ？ ってなるのは当然。 今、手が離せないから子供の着替えをさせて とか必要な時に、具体的にしてもらいたいことをいうべきだと思います。 察してチャン とか、 古い話を持ち出す とか 具体的なことは言わないで、ただ、手伝ってほしい とか そういうの、相手に通じないですよ。 仕事でも同じだと思いますけど。

なんだかトピ主さんがお疲れなのはなんとなく伝わるのですが、 文章からは、トピ主さんが夫さんとどうしたいのかはよく解かりませんでした。 察して欲しい、優しい言葉をかけて欲しい、ということでしょうか？ いづれにしても、伝わりにくい気がするので、話し方にも問題がありそうです。 英語的な文章で話すといいかもしれませんよ。 「私はあなたに○○して欲しいと思っている、なぜならば････。」 というように、結論や言いたいことを先に言うのです。理由や説明は後からです。 また、話始める際にも、「○○の話を聞いて欲しい」「○○問題について解決したい」 「○○についてあなたの考えを聞かせて欲しい」 と目的を明確に言ってから、詳細を話す方がいいと思います。 私は女性ですが、 実家の母が「状況や前提」を話し終わってからでないと「本題」を言わないので、 聞いているうちにイライラして、最後の方は内容が頭に入らないことがよくあります。 また、会話している時に、 相手が「どうして？」「どんなふうに？」「それから？」 などと相槌のようなものをくれないと、 まるで興味がないのかなぁと思ってしまう時があります。 それで、そんなにいっぺんに全部話そうとする癖がついてしまうのかなぁ、と推測します。 だとしたら、話し方をもっと工夫しなきゃいけないのかも、ちょっと大変ですけどね。

皆さんと同じ意見です。辛そう大変そうなのは伝わってきますが、それは私が女性で察する能力があるから（笑）。トピの出だしからしてまわりくどいし、普段もオブラートに包んだような分かりにくい話し方や暗示的なコミュニケーションをしているのでは？ もっとストレートで簡潔に、こうして欲しい、ああして欲しい、いついつ何時間子供見てて欲しい、私の今の気持ちはこう、、、って伝えてますか？3年の間に何回か気持ちを伝えてきたつもり、、、って、全然伝わってないのでしょう。 ご主人も1日おきに夜勤、トピ主さんもフルタイムならお二人とも大変でしょうし、家事は週末だけにして夫婦で分担してやったらどうですか？食洗機、乾燥機、掃除ロボットなどもめいっぱい導入して、自分の労力を最低限に抑えて自分の時間を作りましょう。 平日は仕事に家事育児、休日も持ち帰りの仕事に家事育児って、罰ゲームみたいな生活じゃないですか。私も出張多い夫と幼児二人でフルタイムで働いてましたけど、平日の帰宅後は子供の食事作りや世話で終わってしまい、さらに掃除洗濯などの家事をする時間も心の余裕もなかったです。 疲れた、辛い、という状態なら、優先順位をつけてある程度切り捨て、自分で心の余裕を作るのも大事ですよ。お子さんが大きくなると、さらに宿題見たり課題を手伝ったり、スポーツの送迎したり、、、とやることも増えますから、平日を要領よく過ごす練習をするなら今の時期です。 ご主人は育児もある程度協力的、その上趣味はDIYなんて健康的でいいじゃないですか。フェンスまでやってくれる人なんてそうそういないですよ。休日はずっとゲーム、みたいな人より遥かに良い。子供はあっという間に成長するし、そのうちお子さんと一緒にいろんなもの作ったりして一緒に過ごす時間も増えますよ。趣味のDIYで家もメンテしながら仕事のストレス発散なんて、理想だと思いますけどね。

自分の未熟さ、自分でも理解しております。 言葉で伝えることの難しいさ、それがとても苦手なこと、私自身とても課題だと考えていました。 大人になるに連れて、自分自身がよくわからなくなることがあります。 わたしも、私自身旦那にどうなって欲しいのか、はっきりしていないんだなって、改めて感じました。 関係性が悪くならないようにと、気持ちをきちんと言語化してこなかった自分がいるので、反省したいと思います。 みなさんからの言葉一つ一つありがたく受け取らせていただきます。 ありがとうございました。