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私が悪いのでしょうか。

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
なや
夫婦
はじめまして。
お付き合い7年結婚歴10ヶ月
生後3ヶ月の子をもつ者です。

4日前に旦那から離婚をしたいと言われました。
夫の言い分では、子供が生まれてから私自身の事が無理になった。
私が家事が出来ていない。
お弁当を前の日に作るのが嫌だ。
仕事から帰ってきても私が寝て居てることに腹が立った。
男が仕事してるから私は家事育児が当然。
私に責められていて精神的にやられている。親に心療内科行けと言われたとの事です
私は臨月出産ギリギリまで朝起きてお弁当を作ってました。
前日から作るようになったのは授乳時間の為など育児をするようになってからです。
仕事から帰ってきて寝ているのは腹が立つに関してはこれも毎日寝ているとかではなく寝ていたのはほんの数回です。
日中は子供が寝たタイミングで洗濯物や夕飯の準備をしてその時にもちろん授乳時間もやってきますので全部終わらせて夜も3時間起きで、まとまった睡眠を取れているわけじゃないので空いた時間で寝ていました。
家事が出来ていないとは、旦那は洗濯物のほし方が気に食わない(ハンガーから少しでも衣類の筋？ハンガーが当たる部分なんですがズレていたら怒る)、掃除機のかけ方が気に食わない(何回も同じところを往復する)。だそうです。私は私なりに家事もしていたつもりです。
旦那は子供のお風呂入れてくれるものの週1回オムチェンと授乳するかしないかの人で、私も生活する中で育児って協力するものじゃないのかとピリピリしていた部分もありたまには育児に参加して欲しいや、手伝って欲しいなど言っていました。それに関し旦那は俺は外で仕事してるのに休む時間くれんのん？
俺の親は産後１ヶ月からちゃんと出来ていた。男は仕事してるんだから家事育児は女が当たり前との言い分です
二人の子なのに少し手伝ってって言うだけで責められたとかってどうなんですかね。。

トピ内ID：1f85a8ca29e2b8ef

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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良い悪いではなく

🙂
匿名
価値観の差だから、それは仕方ないです。 2人の子なのに…という気持ちはわかるけど、男は仕事女は家事育児っていうのもお互いがそう思ってたらなんの問題もないわけで。 心療内科に行かなきゃいけないほど夫が今の暮らしが本当にしんどいならそれはそれで苦しいだろうし、トピ主さんはトピ主さんで2人で子育てできないこととかそこまで家事を要求されるのも苦しいだろうし。 別れちゃうのが1番いいのでは？ ところで子供を産む前に「子供が産まれたら家事育児はどんな風に考えてる？」など話し合いは全くしなかったんですか？ と思ったら結婚歴10ヶ月で生後3ヶ月の子がいるということはデキ婚なんですね。お互い子供が産まれたらどうしたいというすり合わせしてから子供を作ってるわけじゃないからデキ婚は産後揉めやすいし、離婚問題にも発展しやすいですよね。 私的にはまずはご主人を心療内科に連れて行くことをお勧めします。 実際結婚や出産の生活の変化や親になることのプレッシャーで鬱になる人は男性にも少なくないので。

トピ内ID：25b86c8ae7b5f0c0

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ひえぇ

🙂
なるほど
7年お付き合いされたなかで、噛み合わない部分はありましたか？ こどもが生まれたことで急変したのでしょうか？ 話し合う時間が飽きるほどあったかと思うのですが、 家事育児についてはどのように話し合っていましたか？ こどもを持ちたかったのは双方の合意ですか？ こどもが産まれたらどのように生活をすると話していました？ 急に男は女は〜〜などと言うようになって、急に分かり合えなくなって、急に神経質になったのだとしたら、産後うつの男性バージョンみたいな感じなんですかね？ 発言内容が言い掛かりに思えるので、浮気の可能性もあるかと思います。

トピ内ID：59359a00dd0d78ea

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分かった。

🙂
りーず
辛いけどこの子の事頼みますね。 あなたがしっかり育ててね。 そう言って別れるかな。

トピ内ID：fc79b8712ccceec7

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悪いかどうかより、考えることがありそうな気がします。

🐱
冬のマサキ
なんとなくですが、お子さまができたのが分かって、夫としてはやむを得ず結婚したのかな？と思いました。 主様もお付き合いが長くて、子どもも出来てしまったのでやむを得ず結婚してしまったのかな？と思います。 夫の親も主様との結婚にあまり賛成ではなかったような印象を受けました。 ＞二人の子なのに少し手伝ってって言うだけで責められたとかってどうなんですかね。。 その通りではあるのですが、そうなると、そういう男性と結婚しちゃうってどうなんですかね。。ってことになりそうです。つまりは、ブーメランで自分に返ってきますよね。 離婚を言い出したのは、愚痴のようなものなんでしょうか？そうでなく、夫が真剣なら主様も身の振り方を考える必要があると思います。 お互いの言い分がどうとかこうとかより、お互いの将来をどうするかが大事なような気がします。 主様が悪くても、悪くなくても、主様の将来をどのようにするのか、そちらの方が大事だと思います。 夫のいう事は離婚事由には、そのままでは該当しないと思いますが、主様は夫と結婚生活を続けたいですか？

トピ内ID：9cec3afea81e30e7

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悪くないです

🙂
MEE
3ヶ月の子が居たら、家の中はグチャグチャ、家事は適当、寝られるときはうたた寝する、は仕方ないし当たり前だと思いますよ。お弁当を作ってあげるなんて偉いです。 まだお若いのかな？旦那さまは自分のことを最優先にしてほしいんですね。自分の妻が自分の子どもを大切に必死に子育てしてるのにね。 それで離婚を言い出すって、父親の自覚も覚悟もないんでしょうね… 私の夫はあなたの旦那さまよりもっと上を行っていたので（昭和生まれのアラ還です）お気持ちわかります。 あなたは1ミリも悪くないです。

トピ内ID：9e14d10103f13dcf

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若すぎる二人

💔
子供はいつも被害者
〉俺の親は産後１ヶ月からちゃんと出来ていた。 わー、すごーい！旦那さんは生まれて1ヶ月の記憶があるのですね（笑） まあ、義母から聞いのでしょうが。 でも、結婚１０ヶ月でお子さん3ヶ月ということは、お子さんができてから結婚を決めたのですね。 旦那さんは、お子さんができたから結婚したのかな。そうでなかったら結婚したくなかったのかもですね。 〉私に責められていて精神的にやられている　 まあ、言い方はありますよね。 〉ハンガーから少しでも衣類の筋？ハンガーが当たる部分なんですがズレていたら怒る) これなんかは、嫌がらせとしか思えませんが。 7年お付き合いは、学生時代からで、 お二人はまだお若いのかしら。 主さんの言葉遣いも若いですし。 残念ですが、離婚になるでしょうね。いつかは。 分かった。子供はお願いね と親権を渡して別れる話をしたら 旦那さんはどう出るのかな。 何にせよ、間違えてもふたり目を設けたりしないで下さいね。

トピ内ID：9f7edc20b0de6a49

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どうしたいですか？

🙂
葉子
主さんは旦那さんとこれからどうしたいですか？ 文面を拝見するだけでも ・デキ婚なので2人とも夫婦になる、親になる準備ができていなかった ・旦那さんは神経質な性格 ・旦那さんはかなり精神的に参っている ことが伝わってきます。 仮に小町のみなさんが「旦那さんがおかしい、主さんはおかしくない」と言ったとしてどうします？それを旦那さんに見せて「ほら！あなたがおかしいのよ！」ってさらに追い詰めますか。 主さんがとれる選択肢は ・自分が正しいので態度は改めない ・旦那さんが心配だから態度を軟化させる（旦那さんを気遣う、嫌がることはしないようにする） ・離婚を考える この3つかなと思います。なお、1つ目を選ぶと自動的に離婚コースだと思います。 まずはこれから旦那さんとお子さんとどうしたいかを考えて、それを達成するためにはどうしたらいいか…という順がいいと思いますよ。

トピ内ID：a017276232dab629

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専業主婦ですよね？

🙂
地の中
デキ婚ですよね？ 付き合って7年で結婚して無かったんだから、元から夫はトピ主と結婚する気がなかったんじゃないかな。 ＞仕事から帰ってきても私が寝て居てることに腹が立った。 これ、普通に好きな相手には思わないよね。 残念だけど、単に夫はトピ主が好きじゃないんだと思う。 夫が仕事してるから妻は家事育児が当然ってのは専業主婦家庭なら普通だよね。 夫が育児参加するのは遊び相手とか話し相手程度で、お風呂までやるなら十分。オムツ替えはハードル高いよ。嫌がる男性が大半だから。 これも夫が逃げる原因だと思う。 他のことは言いがかりみたいだけどね。 トピ主はいずれは働くの？ その夫では、もし今回は修復できても安心できないよね。 仕事は持っていないと危険。育休中ならゴメンね。 離婚を避けたいなら、これからはオムツ替えや授乳を頼むのは止めよう。 夫と子供の機嫌が良さそうなときに子守してもらおう。 家事は少しずつ直していけばいいんじゃないかな？夫の機嫌が直れば気にしなくなりそうだから、シレッともとに戻せばいいし。 お弁当は、夜間授乳が終わるまでは外で買ってもらえばいいんじゃない？ 頑張って起きてるけど、帰ってきて寝ちゃってたら起こしてほしいって頼んでみたら？ ガッツリ布団に入っちゃダメだけど、テーブルでうたた寝くらいなら許されるんじゃないかな？ 共働きなら、子供を保育園に預けて復帰しよう。 そうしたら下手に出なくても大丈夫。 離婚しても困らないでしょう？ ちなみに、義母って専業主婦？ 専業主婦の息子は平気で妻に家事育児押し付けると思う。それがスタンダードだから仕方ないかもしれないけど。 結婚するなら相手の親も見なきゃダメだよ。

トピ内ID：7606f23ee7ca9f33

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酷いと思いました

😭
めめ
産後数ヶ月で離婚や責め立てるような事を言われてとてもお辛い思いをされたのですね。 色々考えられると思いますが… ・旦那さんが不倫をしている →慰謝料回避のために妻有責での離婚にしようと理不尽に責めてくる方はいらっしゃいます。妊娠前と比較して性格や態度が大きく変わりましたか？もしいきなり変わったのなら不倫の可能性が高いかもしれません。 ・旦那様が元々人の気持ちが分からない特性をお持ちだった →結婚や出産で旦那さんからお子さんに矢印が向いたことで、今までしてくれていたことが無くなることを理不尽に感じ、怒り出す方もいます。「今まで通り」にこだわりが強すぎて「元の生活」を求めるようです。この場合は妊娠前からたまに違和感はあった、変な人だとは思っていた、という感覚かと思います。 ・精神を病んでいる可能性 →突然無気力になった、旦那さんが40代以上、労働環境が悪い、トピ主さん自身が感情的になりすぎている、以前にも精神を病んだことがある…などの場合こちらも考えられるかと思います。疑わしい場合は一緒に病院にかかるほうがよいでしょう。 突然のことで混乱しておられることでしょう。その程度の手伝いで音を上げられては夜泣きが本格化したりイヤイヤ期になったときかなりしんどいことになると思います。トピ主さんのご実家など頼れる環境はありますか？行政（育児相談など）への相談なども検討してみてください。一人でどうにかしようと思わず頼れるものは頼ってくださいませ。トピ主さんが心配です…。

トピ内ID：e02942f80bbf0f6d

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お若いのかな？

041
たびたび
ご主人はお子さんが産まれて育児優先で自分が中心でない事に不満があるんじゃないのかなぁ。 当たり前だと思うんですけどね、生活が変わるのは。 つまりご主人が幼い。子供を持つのが早すぎた、って事。 だからそんなどーでもいい事にいちゃもん付けてくるんじゃないかしら？ 俺の親は産後１ヶ月からちゃんと出来ていたって、ご主人は妹さんか弟さんの育児を見てたのかな？ だとしたら第二子以降だろうからある程度要領を得ていたでしょうね。 まさか「うちの親は俺を産んで1か月後からしっかり家事も育児もしていたぞ！俺は見てた！」では無いわよね。 姑さんが「私はそのくらいやってたわよ！手伝えなんて言わなかったわ！可哀想に、診療内科に行きなさい！」とでも言われたのかな？ いずれにしてもそんなお子ちゃまに父親、夫は務まらないでしょう。 トピ主さんは悪くない。可哀想に。 身近に相談出来る人は居ませんか？ご両親とか。 そのご主人とその親相手では話し合いも出来ないでしょう。

トピ内ID：e8e055f810b29abc

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うわ

🙂
まな
自分の親と比較とか、家事の文句とか、無理すぎます。早めに離婚したほうが良さそう。

トピ内ID：08b18e21bfae635b

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残念ですね

🙂
ウザ
子供が小さい間に、離婚してさっさと次の人生歩んでください。 そんな男、どうせ出世しません。あとになって後悔するより早めに決断しましょう。

トピ内ID：c711f204e0faa5aa

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父親育て

🙂
posuyumi
旦那さんとお子さんの間に何も情が育ってないな、という印象です。 母親はお腹にいる時からイメージトレーニングしてるし産んですぐにたくさん触れてるので当たり前に愛着がわいてますが、男性は人が産んだ触ったらふ泣いちゃうややこしいめんどうな生き物…を母親と同じところまで「我が子」にしていかないと父親になれないわけです。 別れるのは後でもできます。 別れたあと養育費をきっちりもらうためにも、父性を育んでからでないと。 まずは旦那さんのこと今でも私は大切に思ってるよ、というアピールから。 お弁当はとにかく頑張って朝作っちゃおう。（下ごしらえという名の、おかず作りは前日でいい、とにかく朝、旦那さんのために手を加え詰めてるってスタイルにする） それから旦那さんが帰宅するまでに昼寝を確保！ 専業主婦なら時間の組み立ても家事ひとつひとつにかける手間も調整できるのだから、抜くとこは抜いてなんとかする。 そうして、旦那帰宅したら育児じゃなくてただただ、赤ちゃんの可愛さだけを楽しませる。 お風呂いれてくれてるのすごくいい！ それからあともほーら、こんなに笑うよ、ほらほら、こんなこともするー、 あーパパのこと好きだねーずっと見てるー。そう盛り上がる。 抱っこしてくれればオッケー。ときどきほっぺをちょいちょいするならしめしめです。 旦那さんがお子さんに愛着を持つよう、それにはあなたのお囃子とお膳立てが大事です。 旦那さんがお子さんのことを父親として好きになれたら、あなたがお子さんのことで忙しくしてても許せるし、むしろ感謝される。オムツ変えるのも離乳食食べさせるのも、義務や作業でなくむしろやりたいことになります。 あなたのこれまでが悪かったわけでさはないです。 でもこれからやれることは、ある。 旦那さんとお子さんを、ちゃんと親子として結びつけることです。

トピ内ID：393a33b2398d809d

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悪い人なんていません

041
no name
旦那様は、お仕事でいっぱいいっぱいなのでしょう。仕事（家事や育児も同じですが）の大変さは、当事者でないと分からない部分も多く、その方自身の得手不得手、キャパの問題もあるのでは？　と想像します。 一方、貴女は初めての出産、育児をひとりで頑張り続けることに、限界を感じている。 冷静な話し合いを今の旦那様に期待しても、無理。この状態が長引けば、どちらか（或いはどちらも）、疲れとストレスから、メンタルや身体を病んでしまう危険が高いと感じます。そうなれば、可哀想なのはお子さんです。 家事の外注、出来ませんか？　週に１時間でも２時間でも、ヘルパーさんに来て手伝ってもらえたら、少し楽になりますよ。旦那様は多分、快く思わないでしょうから、相談せず貴女ひとりで決めて、支払いは家計から（必要経費です）。それが許されないなら、貴女個人の貯金から出すか、ご実家の親御さんに支援をお願いするか。 貴女も離婚を望むなら、その方向で準備を始めて下さい。

トピ内ID：2e032b2ce42d01d2

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産後

🤔
こまこ
回復ペースは人それぞれ。 だから比べられても意味がない。 中々本来の生活に戻れず大変ですね。 だんな様会社員でしょうか？ 会社の中で出世ペースって人それぞれだと思うんですけど（上手く上長に取り立てられるとかね） だんな様があなたに仰ってる事って、 あなたが 『他の男は役職ついてるよ。 どうして出世しないんだよ？ どうして稼げないんだよ？』 ってだんな様に言ってるのと一緒じゃないかしら？自分なりの精一杯を評価してもらえないのはパートナーとして辛くないですか？ 無理解・協力が得られなければ２人で子育てする意味ないのでは？ なや様が今後、体調回復待ちながら夫婦関係を再考した方が良さそうですけど。

トピ内ID：7013b23313b0dba8

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離婚しかないかと

🙂
turu
つきあいは長いのに、結果的にはデキ婚ですよね。 旦那さんは結婚する気などなかったと思います。 それだけつきあって、家事に対するこだわりとか 旦那さんの性格とか、ぜんぜんわかってなかったんですか？ ７年もの間、なにを見てきたのでしょう。 専業主婦なら、家事育児が仕事だというのは間違ってません。 その上で、手伝いをお願いするしかありませんよね。 育児の大変さとか、たぶん理解してくれることはなさそうな気がします。

トピ内ID：e9907107c9f24d7a

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子供は口実　子供が口実

041
冬
夫さんの言い分はほぼ言いがかりに聞こえます。ですが、言いがかりを言ってまで離婚したいとも言えます。「無理になった」これに尽きるでしょう。していた無理がきかなくなったのです。洗濯物も掃除もご出産前からしていたはずです。家事分担についても。もともと無理を感じていたところにお子さん出現で＋数ミリ変わったら、無理のきくゾーンからはみ出したのです。邪推ですが、お子さんができて結婚に進み、お子さんが生まれて離婚に進む。どちらもお子さんは口実になっている感じです。　 　義両親も勧めている事ですし、心療内科へご夫婦で行かれてはいかがでしょう。適切な治療で夫さんの妙な考え方を治してくれるかもしれませんよ。（夫さん含め妙な家族ですよ。診療内科へ行ったら医師が悪嫁が悪いとか言ってくれると思ったんでしょうかね？）

トピ内ID：11752715a6f08690

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いちゃもん

🐤
なちみ
全部、いちゃもんです。 トピ主さんの旦那さんがどんな人だったのかわからないですが、もし私の夫が家事のことや寝てることに対して同じように言ってきたら、どうしたの！？？と思います。 そんないちゃもん言ってくる人ではないですもん。 おかしいので、ぜひ私も付き添って脳の検査と義母様の言うように心療内科に行きます。 「少し手伝って」が責められているように感じるんですよね。普段ならそんなふうに捉えることはないはずです。 責任転嫁しないとやっていけない心理状態なのか、自分は責められているという被害妄想的な思考に陥っているのか。 変なこと言ってるって本当に思わない？と…。 トピ主さんの旦那さんはどうですか？ もともとそういうことを言ってくるような人なのですか？ もし、そういう人ならば、しかたないです。 私はそんな人と連れ添いたくはないですけどね。 私の夫も男は仕事、家事育児は女が。という考えですが、互いに感謝し労ってます。 私が夫に仕事に対して文句言うことはないですし、夫も私の家事育児に文句言うことはないです。

トピ内ID：8519e7a866c0636b

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どちらが悪いのか

🙂
通りすがり
なんて関係ない。 相手から不満を云われたなら、素直に受け止めるしかない。 あなたにも言い分はあると思う。 それはそれで相手に冷静に伝えるべき。 冷静さを欠いた状態で不満を言い合えば離婚まっしぐら。 今はどちらも大変。 だからこそどうやってこの状態を乗り越えることができるのかを2人で考えないと。 ひどいよねー 離婚しなよ なんて言われても簡単にはできないでしょ？ 生活もあるしね。

トピ内ID：9c22783c3befa01a

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子どもキライだったとか？

🙂
cloud
会社の先輩は社内恋愛だったけど、子どもを持つことで折り合いがつかなかったとかで、別れちゃいました。 　夫さんも子どもホントは要らない派なのをこれまで隠して来たんじゃないかな？こういうセンシティブなことは無自覚な事もあるから。 　他に良い人がデキちゃって今の現実が受け入れられないとかね。

トピ内ID：493b30334c5702fb

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楽しく別れましょう

🙂
佐々
アホなことを言っているのはご主人です。 あなたを大切に思っていない。 赤ちゃんのことも大切に思っていない。 自分のことしか考えていない。 別れた方がいいです。 きっちり養育費をもらいましょう。 養育費はご主人の年収によって、大体決まっています。 安心して調停に申し込みましょう。 児童手当と養育費をもらいながら、しばらくご実家で過ごしてそれから働いたら良いのではないですか。 ご実家次第ですが。 ご実家が無理なら福祉課に相談しましょう。

トピ内ID：081a9719702e969f

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別れた方がいい

🙂
ピチピチピーチ
貴女に飽きたのではないですか？ それに女もいるかもしれません。 長すぎた春の後のできちゃった婚、 旦那さんの理由は単なる 後付けのように聞こえます。 何の魅力も無い男です。 慰謝料を取れるように 頑張ってほしいです。

トピ内ID：c9348799d2c63a3c

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7年間は何だったのか

😅
荒網五十肩
どんなお付き合いをしていたのかわかりませんが、 7年という歳月は、お二人の価値観や生活スタイルのすり合わせをするのに 充分な時間だと思います。 厳しいことを言いますが、 もしかして、 交際中、何でも言うとおりにしてあげてました？ それとも逆に、彼を一切家には入れず、生活を見せなかった？ 二人で、結婚に向けて何を積み重ねてきたかが、 この度の問題のポイントにもなり得ると思います。 どちらにせよ、赤ちゃんのいる生活というのは想像を絶するものがあります。 それならばと、大人二人だけで暮らしているうちに、 臨機応変な対応ができるように、調整する余地を作っておくべきだったのでは。 まあ、過去のことを言ってもどうにもなりませんけど。 夫さんが豹変したのでしょうか？ お母さんがお手本なのは、時代も違うし、あまり意味がないとは思いますが、 そういう価値基準を変えるほどあなたのことを思いやってはいない、印象はあります。 縁起でもない話ですが、 今もしトピ主さんが不慮の事故で動けなくなってしまったら、 夫さんはどうするつもりなのでしょうか？ 誰か手助けしてもらうにしても、自分はやらないつもり？ まだ三か月の赤ちゃんのお世話をするのに、仕事で疲れていようと、何だろうと、 言い訳にはならないと思いますけどね。 生きている、人間の子供ですよ？大人の事情なんて、関係ないですよね。 だって、親がお世話しないと、死んじゃうんですから。 それを理解しているのは、今、トピ主さんの方だけだと思います。 産後クライシス、という言葉がありますよね。 夫さんには、ネットでこの言葉を検索してみてもらって、 夫婦が今何をすべきか、 是非とも冷静に判断してほしいものです。

トピ内ID：d872758ee3c8efd2

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