義母との関係

結婚11年目の小5と小2のこどもを主婦です。 私の夫は一人っ子で、結婚当初は義両親のいいなりで向こうの要求ばかり通りこっちは我慢ばかり… 結婚当初私が我慢すれば丸く収まるのになんで聞いてくれないんだ！と夫にはっきり言われましたレベル でも私もこどもが生まれてからどうしても譲れないことが増えてきました。 子どものイベントのためにここは休ませておきたいから会いに行けないとか… まぁ月1は会いに行ってるんですけどね 旦那さんに伝えるためには具体的な証拠が大切かもしれないです。 うちの最初のターニングポイントは姑のメールでした。 当時私が関西、姑が関東という環境で、「時間があるときに孫の写メを送ってください。」というメールが来ていました。 もちろんわかりました！と返信したのですが、数日後夫にお怒りの電話が… 「嫁ちゃんは毎日写メするといったのに全然送ってこない！約束を破るなんでどういうことだ！」と。 でもメールには時間があるときにとしか書いてありません。 そのメール画面を見せました。 1日のなかで時間があるときという意味だなんて分かるわけがない！そんな風に怒られてしまったら、もう会話がままならないと夫に訴えたんです。子どもを産んで、こどもを生かすことで精一杯で姑さんのことまでできない。そこまで余裕がないと… だからこれから連絡は夫がしてほしい。姑さんの意図もわからないし、このままではうまくいくものもいかなくなると… もちろん最初は渋っていましたが、お互いがお互いの実家をやりましょうと徹底しました。 いまは姑さんから私に連絡がくることはほぼありません。 義両親との関係で頭を使うなんて勿体ない！！ 結局が旦那さんが守るべきは義両親と息子の関係ではなく、父親として夫として家庭を守るとこだ！と。 無理するといいことないです！ ママの元気が子供の元気の源です

これって、義母の問題なんでしょうか？ 主様の夫の悪口言うようで、申し訳ないのだけど、頼りなくて子どもっぽくて優柔不断な男だね。 ＜旦那は事ある事に義母に相談 ＜30になっても毎日のように連絡しては、月に数回会う ＜夫に話してもどっちつかずな返答 こういう男をマザコンっていうんじゃないの？ ＜子育ての事もですが、夫婦喧嘩にまで入ってくる 義母が勝手に入ってくるというより、夫がことあるごとに相談して、招き入れているんだよね。 夫が頼りにならないなら、主様が強くなるしかないでしょう。それにマザコン男は強い女性が好きだったりしますからね。 夫には優しくして、義母への不平不満や要求は言わずに、言いたいときは直接義母に言いましょう。嫁は姑を立てないと、とか、良い嫁は姑が決めるもの、みたいな、気持ちは捨てましょう。 良い嫁キャンペーンはおしまいです。主様も子どもたちも、義母に会わなくても、何も困らないと思います。子どもだけ預けても、10分足らずで電話ですから、もう預ける必要もないし、預けられてもどうにもできないんでしょう。 これからは、義母のお世話は夫にお任せにしたほうが、良いと思います。 義母からのメールも電話も拒否しても構わないと思います。主様と子どもたちは、義母には会わなくていいと思います。

ご主人が事あるごとに義母にトピ主さんの悪口を吹き込むから印象が最悪になる。 全てご主人のせい。 そんな事も分からないトピ主さんも問題あるよ(だからうまくいかない) ちなみに私は親に対しては妻のいい所を増幅して伝えるようにしてます。 ＞子育ての事もですが、夫婦喧嘩にまで入ってくる始末。 夫婦喧嘩の件は先にも書いたけど、ご主人のせい。 ご主人が助けを求めている。 子育ての件は私は気にならないですね。 いいと思えば採用するし、違うなと思えば不採用。 それだけの話。 それに親に何かあった時に子供を本気で助けようとしてくれるのってお互いの親くらいでは？ 親友だって助けてはくれないよ。 私は子供にはそういう人を1人でも多く残してあげたいので大事にしてます。 ＞ 義父が昨年亡くなり、1人になった義母は今までと変わらず息子に執着しては連絡もほぼ毎日のようにしてくるそうです。 息子にしてくるなら問題なし。 ＞今後私も含め会わなくてもいいのでしょうか。 トピ主さんはともかくお子さんはどうだろう？ トピ主さんは自分の親には会わせるのかな？ もし平気で会わせるつもりならトピ主さんは人の気持ちが分からない人だと思うよ。 それにお子さんも今後は片方のジジババにしか可愛がってもらえなくなる。 トピ主さんの事情でね。 あと些細な事かも知れないけど...おそらくご主人はこの事も母親に伝えるでしょう。 義母さんとしては憎しみしかないでしょうね(ご主人もその状況ではいい気はしないはず) そしてご主人といえば相変わらず何かあれば母親に相談するでしょう。 果たして義母さんは何とアドバイスするでしょうか？

＞旦那は事ある事に義母に相談しては、嫁である私にメールで文句を言ってきたり ご主人が家庭内の事を自分の親に相談しているからでしょ？ 家庭の事は夫婦で相談するものなのよね～ 毎日連絡をとったり月に数回会う関係の親子もいるでしょうし 同居している人なら、毎日顔を合わせるでしょう 関係者皆、納得というか妥協しているのなら、それで良いのですが トピ主さんは嫌なんですよね？ ＞夫に話してもどっちつかずな返答なので相談させて頂きました。 それでも、夫ととことん話し合わなきゃね。 家族のことはまずは夫婦で話し解決策を導き出さないと 義母さんも口出しすぎかもしれないですが ご主人からの情報が無ければ口出し出来る訳もなく・・・ ご主人にはご主人なりの不満もあるのかもしれませんから、 まずは其処を聞きだして、不満が有るのなら義母に一々報告し加勢してもらうのではなく 夫婦で解決したい旨話しましょうよ。 ＞今後私も含め会わなくてもいいのでしょうか。 私も含め・・・って、お子さんと会わせないってことですか？ それは少し違うような トピ主さんが会わないというのなら、それでも良いかもしれませんが お子さんを「盾」にしないようにね お子さんにとっては祖母であることには変わりないと思うので

ご主人がママに言いつけるのを止めないと続くよね 貴方が私を守らず母親に愚痴を言ってるうちは上手く行かないから、お義母さんに会いたくないし、介護だの色々起こっても1人で頑張ってね 私は助ける気持ちは、もうないから 貴方が招いたことだから覚悟してやったんだよね？私の悪口言ったりして関係を悪化させたんだから、自業自得よね、1人で頑張ってね と言ってあげれば良いんですよ そこが、分かってないの

＞注意されたり罵声を受けたり どんなことに対して、どんな注意を受け 罵声とは穏やかではないですが、どんな言われ方をするのでしょう？ ご主人が夫婦の喧嘩や子育てを一々ママに言いつけて叱ってもらうということはおかしな話で 基本夫婦で話し合わなければいけない事だと思いますが 事と次第によってはトピ主さん擁護とばかりは言えないと思うのです。 ＞私に至らない点もあったと思います 謙遜として書かれているのか、本当に何か思い当たることが有るのかによってもアドバイスは変わってきます。

母より妻を大事にできないなら、あなたのご主人は結婚するべきではなかったと思います。 ご主人が親離れ、姑が子離れできていない様子ですね。 別居を視野にいれてご主人と話し合ってください。 子供にとって、お母さんが笑顔でいてくれることが何よりの安心です。 子供のために戦ってください。応援しています！