付き合ってから1ヶ月で180度変わってしまった彼氏

レス24

（トピ主 4 ）

💔

ふゆ

2022年05月02日 15:38

恋愛

真剣に悩んでおります。小町の皆様のご意見をお聞きしたいです。わたしは28歳で、１つ年下の彼氏がいます。彼とはインターネット上のオンラインサークルで知り合いました。最初は向こうからアプローチをしてくれて、電話やデートなど何度も誘いをくれました。知り合ってから告白してもらうまで長かったので、彼女になれた時は本当に嬉しかったです。ですが、付き合ってからたった1か月で彼氏がかなり変わったように見えます。変わったと思う個所を以下に箇条書きにします。・家デート（わたしの持ち家）ばかりになった彼は都内、わたしは地方なのでコロナ禍ということもありこちらへ遊びに来てもらっています。が、付き合う前はプランを考えて外に遊びに連れ出してくれたのに家デートばかりになってしまいました。・連絡頻度が減り、時間の変更が増えた遠距離なので時折電話をしています。付き合う前は1年のなかで1度しか彼都合の時間変更がなかったのに、付き合ってからは1か月で3回彼都合での時間の変更があります。・付き合う前は外食をごちそうしてくれていましたが、全て割り勘（細かいスーパー・コンビニでの買い物も全て）ただこれは、遠距離なのでお相手がこちらに来るための交通費も考えると仕方ないかなとも思っています・お互い免許は持っていますが、車を所持しているのはわたしだけなので毎回わたしが運転です。彼の運転する姿も見たいので「運転してくれたら嬉しい」と伝えましたが、しばらく乗っていなくて怖いらしく今はその気がないようです。比べるものではないと思いますが、今までの彼氏は時折外食をご馳走してくれ車の運転も変わってくれていました。付き合い始めると”自分のものになった”感覚がして徐々に男性が自然体に戻っていくことは理解しています。が、1か月でここまで変わるものでしょうか？

トピ内ID：01bf5949204f1cec

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感想

🙂

はら

2022年05月02日 17:18

男性ですが、この手法はよく使います。釣った魚に餌はやりませんよ。手に入れれば多少は雑に扱っても問題ない。＞付き合う前は外食をごちそうしてくれていましたが、全て割り勘本題はこれですよね。前より私にお金を使ってくれなくなったって事でしょう。付き合う前はおごってもらったんだから今度はトピ主がおごればいい。なんで割り勘なの？彼氏は交通費をかけて来てくれてるんだし。しかも年下ですよ。

トピ内ID：4ca8697351ff8f3e

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遠距離恋愛

🙂

雲

2022年05月02日 18:23

>彼は都内、わたしは地方なのでコロナ禍ということもありこちらへ遊びに来てもらっています感染に対する受け止め方は人それぞれですが、現状の人流などを考えたら、もう少し柔軟でもいいかな、とは感じます。理由や考え方はそれぞれ自由ですが、マイルールとか頑固な取り決めの中で交際するなら、片方の熱が冷めて面倒臭いという気持ちに変化するのは致し方ないことかな、と思います。例えば交通費はお互いの中間地点までの移動で、しかも電車移動で割り勘とか、泊まりも毎回は止めるとか、泊まりたいならホテルで割り勘とか、片方だけが負担にならない方法は色々あると思います。彼だけが移動してくる今のやり方を、あなたがどうしても変えたくないなら、彼の疲労度や面倒臭さ、出費に対するストレス、挙句田舎での変化のないマンネリデートへの飽きが理由で、お別れが来ても、文句は言えないと思います。実際、あなたの所へ移動しさえすれば、何もかもただだから、何とか続いているんだと思いますね。あなたの所へ来い、と言いながら、一つ一つ奢れだの、運転しろだの言い出したら、来なくなると思います。あなたの家をタダのホテルとして使い、車の運転をしない。彼が受けているあなたからのメリットは、これくらいでしょう？そもそも遠距離恋愛は、確かな絆が既にできている同士とか、彼の熱烈な気持ちが持続しているとか、結婚などによって、遠距離自体が解消される時期が決まっているとか、そういう条件がないと難しいと思います。いつ終わるかわからない感染が嫌、という動かし難いあなたの理由があるなら、その条件でどう交際していくかを考えるしかないですからね。一方的に彼だけの金銭的、体力的な負担が続き、おまけに何でもクレクレ状態の彼女で、癒しもないなら、その恋愛の寿命が早まるのは時間の問題だと思います。

トピ内ID：afc1016d2d8be6fb

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レスありがとうございます

🙂

ふゆトピ主

2022年05月02日 18:56

はら様感想？をありがとうございます。＞釣った魚に餌はやりませんよ。手に入れれば多少は雑に扱っても問題ない。付き合ってから・結婚してから大切にすることこそが大切なことだと思うのですが……。わたしがずれていますでしょうか。お金のことは記載しましたが、家の光熱費、ガソリン代等と交通費のことを考えますと折半でも良いと考えております。

トピ内ID：01bf5949204f1cec

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釣った魚に…でしょうか？

🙂

かんな

2022年05月02日 18:56

トピ主さんがいいカッコして「男女の付き合いは対等がいい」なんてセリフを一度も言ったことがないのなら、ハッキリ言って彼はあまりお金がないんじゃないかな？付き合うまでは投資だと思って多少無理はしたものの、あとは元々の自分のやり方を優先しくなったってところでしょうか。彼は男女平等、というか自分が損することが嫌いなのかもしれません。交通費をかけて会いに行ってるのだから、今まで通りご馳走していたらお金が続かない(貧乏又は節約家)、または損得でものを考える人ってことかな？彼が単に金銭感覚がしっかりしていて貯金がきちんと出来てるなら、私はこういう人を否定はしません。結婚しても二人で将来のための貯蓄に励みマイホームなどの夢を実現できるでしょう。だけど、彼が自分の好きな趣味や楽しみを優先してお金をそこに注ぎたいだけの人だったら？最悪です。そういう人とは、絶対に結婚してはダメです。彼を自由に遊ばせるためにトピ主さんは働くのですか？好き勝手遊んで無一文になった彼の老後を支えて介護までしてあげますか？って話ですよ。こういった金銭感覚や価値観の相違は、結婚した後に気づいたら非常に困りませんか？情があれば簡単に見捨てることが出来ず苦労するだけです。離婚も簡単じゃないです。まずは、彼に「男女平等についての個人的な考え方」をそれとなく聞いてみたらどうでしょうか？そこにズレがあるなら、彼はやめた方が良いと思います。男性共にですが、自分の気持ちを常に優先し我慢のひとつも出来ないような身勝手な人と暮らすと、明るい未来はありません。「きっちり折半、それ以外はお互い自由に生きる」を双方が納得済みなら問題はないです。金銭感覚によってはまずお金貯まりませんけどね。トピ主さんがそういうのは嫌な人なら、付き合ってる段階でしっかり確認しましょう。

トピ内ID：9b553ab8f22c5f1e

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レスありがとうございます

😣

ふゆトピ主

2022年05月02日 21:28

>彼は都内、わたしは地方なのでコロナ禍ということもありこちらへ遊びに来てもらっていますすみません。自分の方から来てとお願いした訳では無いです。向こうに行くのも問題ないです。誤解があるようですので、訂正させて頂きます。

トピ内ID：301731862f547c7f

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不満、伝えました？

🙂

ぽぽん

2022年05月02日 21:28

家デートばかりなのはつまらないって伝えましたか？伝えないで不満をくすぶらせるのは良くないですよ。時間変更されるのは不満なんですか？だったらそれも伝えましょう。いいよいいよなんて言っていても相手には伝わりませんので。車の運転については、彼の言い分が正しいと思います。しばらく運転していない人に自分の車を運転させて、事故が起きて他人をケガさせたりしたらどうなりますか？主さんの自動車保険は第三者が運転して事故が起きても保障がおりますか？私の保険は私本人の運転にしか保障はおりませんよ。正直、どれもこれも小さなことで「そんなことがいちいち不満なら伝えればいいのに。言いもしないでブツブツ文句言ってるのかな」と思ってしまいました。不満ならお別れすることを勧めます。まあ、遠くないうちに破局するでしょうね。主さんの不満が爆発する日が近いからです。

トピ内ID：754574e9d819b347

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価値観は合わせるものじゃない

🙂

由奈

2022年05月02日 22:21

価値観の違いは歩み寄りで解決できる問題じゃないです。まだ結婚もしてません。恋愛期間中に感じた違和感を無視して結婚してしまったら後悔しますよ。好きなあいだは「恋は盲目」片目どころか両目つぶって気にしなかったことさえ、結婚して数年で嫌になります。ただお付き合いしてるだけの現時点で合わないなと思うことを「好きなら合わせてあげたら？」なんて言う人がいるとしたら、あまりにも短絡的な思考です。そのまま結婚したら、ある時からずっと我慢の日々です。だって上手くいくわけないのですから。自分は「もう耐えられない」と限界を超えてストレス。向こうは「今まで文句言われなかったのに何故？」と不満が募り、やはりストレスに悩まされます。結婚を考えてるんですよね？ならば、お付き合いは相手を知るための手段です。価値観の違いは、全ての離婚原因に結び付きます。そこから配偶者に対しての不満が溢れ、浮気やお金の無駄遣い、レスなどになってしまいますよ。果ては我慢のし過ぎで病気になる恐れもあります。平和な結婚生活を望むなら、無理して合わせなきゃならない人ではなく、出きるだけ自分に近い価値観の男性を選ぶことをオススメします。配偶者の気に入らない部分に目をつぶって笑顔で過ごせるのは新婚のうちだけですよ。熟年離婚をする夫婦が何故いるのか、その理由を考えたらわかると思います。

トピ内ID：214bfbe3e70d31f1

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釣った魚に一票

🙂

はるな

2022年05月03日 10:44

どのくらい遠距離で、彼が交通費を負担しているのか不明ですが、往復で万単位かかるようでしたら、それはお金が続かないでしょう。トピ主が彼の方に行くことは考えないんですか？そして釣った魚説ですが、付き合い始めたからこそ大切にする人もいますよ。彼がそうでないのか、トピ主に対しては釣れたからもういいや、なのかは不明です。ズレているとかではなく、そのような男性は少なくないのです。男は最初の男になりたくて、女は最後の女になりたい、と言う言葉がありますが、それもあながちウソではないと思っています。

トピ内ID：7a928069746a3ac6

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2回目です。トピ主さんは、ずれてませんよ。

🙂

かんな

2022年05月03日 11:06

レス読みました。お金の使い方でその人の良し悪しが解る訳ではないですが、ある程度の人柄は見えます。私が夫と付き合ってた頃は奢り奢られの関係でした。対等以上の収入だったので途中から私が提案しました。でも、それは食事に関してだけです。デート費用は全て夫が出してくれました。結婚・出産により私は仕事を縮小しましたが、結婚当初から結婚生活にかかる費用は全て夫が出しています。そこは収入で決めれば良いと思うので、折半を悪いことだとは全然思いません。夫は元々私に仕事は辞めて欲しいという考えでしたから、私は今は専業主婦です。夫のお金を増やすのが、今の私の仕事です。私の夫は、たぶんトピ主さんの理想とするような人だと思います。娘たちも父親のような人と結婚したいと言うので「こんな人はなかなか居ない」と、そこはきっちり教えています。でも、探せば見つかる可能性は勿論あります。トピ主さんがどんな時に幸せを感じるのかを、自分でしっかり把握することが大事です。しゃべる時の雰囲気？優しさ？行動に不信感がないこと？どういう人となら安心して長く一緒に暮らしていけそうかを、誰より自分自身がよく知ることが大事です。結婚生活には何が起きるか解りません。「病めるときも健やかなるときも」が真実の誓いでなければ、やがてほころびます。「好きだな、一生一緒にいたいな。」と私は今でも夫に対して思っています。その感情は、一方通行ならすぐに消えてしまう脆いものです。尽くすばかりじゃ長く保てません。自分が好きで相手も自分を好き。ずっと大事にしたくて相手もきっと同じ気持ちだと信じられる人と結婚したら、幸せになれますよ。何故かというと、相手の嫌がることはしないようにしようとお互い気をつけるからです。殆ど無理する必要もなく「合う人」が、結局は一番上手くいくんだと、私は思います。

トピ内ID：aa1fe30cc5445543

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変わる人は変わる、変わらない人は変わらない

🙂

和

2022年05月03日 11:52

結婚願望があるなら、こう言う人なんだと分かってラッキーだったと思います。世の中、大切な人はずっと大切にする人と獲物を獲得したら手のひら変えて彼女とのお付き合いを適当にする人といます。残念ですけど、大切な人が欲しいのではなくハンタータイプの男性だっただけだと思います。そう言う人は女性でも良くいますよ。殆どの家庭は外では言わないけど、ずっと気遣いをお互いにしあって付き合う前と変わらず大切にしてくれる男性が実は多いです。仕事で予定が変わる事はあります、でも二転三転するのはトピ主さんを彼女として大切な人だと思っていないからできる事です。他の友人に会うから予定変えたいなら、トピ主さんは大切にされていません。トピ主さんに気遣いをしなくなった時点でお付き合いは破綻してると思いますよ。もっと良い人いると思いますよ。もし今の状態が結婚して60年とか続いたら辛いし嫌じゃないですか？自分を大切にしてくれる人を大切にするのが好循環なお付き合いを作っていくものだと思います。

トピ内ID：a41ffc0d8088254e

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もう少し柔軟に

🙂

ドナ

2022年05月03日 12:04

家デートメインならそれほどガソリン代もかからないですよね？彼も都内からたびたび交通機関で来てるなら、相当出費してるのでは？実際負担になる程なら口に出して払ってと言えばいいし、車の運転かわってと言われて、自分が普段運転してないことを気にしなかったり、保険は所有者以外もカバーするものかも確認せずに安請け合いする人の方が心配です。あと、たしかに付き合いだしてから相手をより大事にする方が大切なのは間違いないですが、ご飯を奢ってくれること＝大事にしてくれる　とは限らないと思いますし、毎回家デートが嫌なら、トピ主さんがプランを立てて提案すればどうでしょう？外でのデートプランなんて、毎回立ててたらすぐ考えるのも面倒になると思いますよ。

トピ内ID：75476742031901b5

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出会いがオンライン

🐤

湖畔

2022年05月03日 12:04

彼の身元は確かなの？彼の家にも行きますか？なんにしても、付き合う前は『全おごり』で、いざ付き合ったら『全割り勘』って反対じゃないかな。まさに『釣った魚に・・』のように感じます。あなたの家デートばかりなんて、つまらないですよね。付き合うだけで、そんな扱いをする男性なら結婚したら更にぞんざいになるよ。自分のことしか大事にできない人と一緒にいても悲しみしかないと思う。相手を大切に思うことが出来ない人と出会ってしまったのかも。

トピ内ID：277a1ade5dcd5e34

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180度は言い過ぎでは？

🙂

けるん

2022年05月03日 12:04

付き合って１か月で家デートばかりと書いてあるので、１か月の間にも複数回会っているようなので、連絡も会う回数も遠距離にしては頻繁なように見えます。極端に連絡回数が落ちたようには見えないのですが、何回から何回に落ちたのでしょうか？１８０度は言い過ぎだと思います。車の運転に関しては、都内で車を持っていないとなると、免許だけ取って、ペーパーになった方ではないでしょうか。そんな方は都内だと多いですし、運転したら危ないです。遠距離で彼が会いにきたうえに、今までは全額払っていたなんて、彼は無理して頑張っていた可能性もあると思います。そのギャップが嫌なら、もう縁が無かったと思って、別れた方がいいかもしれません。トピ様が外食をご馳走してくれて、運転もしれくれる男性が好みで、今までの彼氏と比べて不満に思うのなら、それは仕方がないです。でも１か月前は告白されて嬉しかったのに、もう元カレたちと比較したり、変わったのはトピ様もあると思います。お互いに付き合う前は、少し相手に良い顔していたけれど、素が出たら、合わなかったということではないでしょうか。

トピ内ID：1ad138e453905832

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年05月03日 12:04

割と都合の良い女と化してきているようですね。貴方を手に入れてそれでもう満足したんでしょう。今後元通り再度180度変わる事は見込めないので貴方が嫌なら別れを検討した方が良さそうです。

トピ内ID：c31fa5d98f2037f2

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聞いたらいいのに

🙂

ふみきち

2022年05月03日 12:01

知り合ってから付き合うまで期間があるようですね。コミュニケーションを取ってる期間も長いでしょうし普通に提案してみたり質問してみたらいいのでは？お家デート以外したいなたまにはそっちに行きたいなこの時間は都合悪かった？言えないですか？主様は受け身な性格なのかな。お金に関しては来てくれてるのであれば仕方ないんじゃないかなぁ。そもそも付き合って1ヶ月の遠距離恋愛なのに、どれくらいの頻度で会ってるんだろう？車も彼が正しいと思います、普段から運転しない人が知らない土地で他人の車を運転するなんて嫌だと思いますよ。情報が少ないので想像で答えるしかありませんが、とりあえず不満があるんですよね？本人に聞いてみましょう。

トピ内ID：67c3b5a44fb729b4

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主さんが受け身だからでは？

🙂

さーや

2022年05月03日 12:26

自分から今度の休みはどこどこに行こうよ！と提案したら良いような・・。常に男性がリードしてあれこれ動く事を良し！とする感覚、それが愛情だと思ってるからでは？もし主さんからの提案を悉く理由をつけて断り、家でいいじゃん！と言うのならもはや彼は主さんの為にも動きたくないし、心も踊らないのでしょう。しかし一般的にたった１ヶ月でこんな感じになる人は珍しいですからね。単にホテル代を浮かせたいだけ、その行為だけを考えてる人かもしれませんからね。そこは主さんの判断で良いと思いますよ。

トピ内ID：4a3c54ef09a87a8f

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ああこれ

くま2

2022年05月03日 12:41

変わったんじゃなくて元に戻っただけ。彼とトピ主さんのお付き合いにおいては今のこの状況が彼の平常運転だよ。お付き合い前はトピ主さんという女性を手に入れるためにアクセルを踏んで非日常を演出しただけ。つまり演技をしていたということ。そしてお付き合いが成立したので彼としては無理をしていたアクセルを戻して平常運転に戻った。釣った魚云々にかんしては、ここから読み取れるのは本命ではないということ。釣った魚にエサをやらなければ魚はいなくなってしまう。なので「いなくなっても困らない」存在であるということかもしれない。男性目線で考えるなら「本命」と「繋ぎ」の違いかな。本命ならエサを与えて大切にするけど、繋ぎなら別にエサを与えなくても十分。ただ、トピ主さんが少し勘違いをしているいのはエサを与えないのではなくエサの質を落としているだけ。何というかお付き合い時の「お姫様扱い」から「平民扱い」に変えてきたんだと思うよ。彼の中でのトピ主さんは「平民扱い」で十分だと判断をされたということなので。トピ主さんも恋愛経験が少ない様子。お付き合い前に男性が非日常を演じて相手の女性をゲットするなんてものは普通にある話。その振る舞いを当たり前だと感じて継続されると勘違いをするなんて申し訳ないけど恋愛経験が非常に少ないことがうかがえる。ゲットするための演技からの平常運転に変わったという感覚しか持てないなら、もっと恋愛を学んだほうがいいのかも。恋愛経験が多い女性なら、お付き合い時のお姫様扱いにほだされずに平常運転時を見て決めるんじゃないかな？

トピ内ID：2110e7d9c3f4e793

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トピ主です皆様ありがとうございます

🙂

ふゆトピ主

2022年05月03日 15:15

トピ主です。皆様のレス、読ませて頂きました。本命感がなくなってきているのは薄々承知しています。 >なんにしても、付き合う前は『全おごり』で、いざ付き合ったら『全割り勘』って反対じゃないかな。湖畔様のレスの通りです。元彼達と比べている訳ではなく、付き合った瞬間に急に変えてきた所に驚いたんです。トピ主は徐々にお互い無理のない関係性に落ち着けていく交際経験しかなく、付き合った瞬間に大幅に変えられたことがなく驚きました。そういう男性もいるんでしょうか？直接会うのは月2回です。

トピ内ID：301731862f547c7f

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トピ主です２

🙂

ふゆトピ主

2022年05月03日 15:15

レス頂いたとおり、トピ主は交際経験が少ないです。なので、こういった変化も普通なのか分からず戸惑っております。かんな様に頂いたレスの >自分が好きで相手も自分を好き。ずっと大事にしたくて相手もきっと同じ気持ちだと信じられる人と結婚したら、幸せになれますよ。何故かというと、相手の嫌がることはしないようにしようとお互い気をつけるからです。この部分はよく頭に入れておきます。貴重なアドバイスありがとうございます。結婚を視野に入れられる相手を探しております。皆様の旦那様は付き合ってすぐの頃、どういう対応でしたでしょうか。引き続き、ご意見頂きたく思います。

トピ内ID：301731862f547c7f

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うーん

🙂

インコし

2022年05月03日 16:18

トピ主も彼の家まで電車で行けば？都内は車無しで遊ぶところが沢山あるでしょう。田舎で、住んでない方がプランを立てるって難しいです。割り勘は今の時代当然だと思います。車を無理に運転させるのはやめましょう。都会暮らしで運転が怖いという人に運転させるのは危険です。総じてトピ主のワガママのように感じました。毎日誕生日気分を味わいたい、そんな感じ。いつまでも付き合う前のいい思いができるつもりでしたか。遠いところから車で来てくれてあちこち連れてってくれて飯奢ってくれる、そんな都合の良い今までの彼氏を探すしか無いんじゃないですか。車の感覚の違いは特に地元で探した方が良い気もしました。

トピ内ID：057e0ce07d95b3e4

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うちは全部払ってくれた

🙂

anri

2022年05月03日 21:53

別に割り勘だから付き合わないって認識でも無かったですけど、夫はそういう人でしたね。最初から。結婚後はお金遣いが荒いとかもなくしっかり貯蓄して、たまに仲間と飲みに行く以外の無駄遣いはほとんどしませんね。大きな買い物は必ず相談してくれますから私も好き勝手はしません。別々に管理していても数ヵ月に１度はお互いに確認しあってます。お互いそれは必要だと思っているから当たり前のことかなと。何れは家の建て替えにも大きなお金が必要ですし結局最後は私達夫婦が生きていく為のお金ですからね。この間私の店に18歳のイケメン大学生がアルバイトで入ったんですけど、「イマドキのデートは割り勘が普通って感じ？」って聞いたら、「何言ってるんですか。彼女に払わせたことなんか一度も無いですよ。」って言われました。イケメン男子は金銭感覚もイケメンなんだよと夫に話したらめっちゃ笑ってました。

トピ内ID：19bdfb3a152cf944

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大切にされていない

🙂

二児の母

2022年05月04日 10:41

残念ですが、他にも都合の良い女性がいるか、とりあえず彼女がほしかった人なのでは？大切な相手に対する男性の行動は、とても分かりやすいです。忙しくても隙間を見つけて連絡はきますし、難しいなら、不安にさせない配慮があると思います。釣った魚に餌をやらないタイプは、低収入かモラハラ予備軍の地雷男性が多いので、逃げることをお勧めします。質問の答えですが、私も友人達も付き合っている頃から現在迄とても大切にされています。大切に扱ってくれない男性とは付き合わないスタンスだからです。個人的には男女問わず、軽く扱ってくる人間は不快ですし不要なので即切ります。結婚前に感じた違和感、結婚後もっと大きくなりますよ。厳しいことを言うようですが、アラサー女性の婚活市場での価値は日々下がっていきます。私が28歳なら明日にでも結婚相談所と婚活アプリ、友達の紹介、男性の多い習い事やコミュニティに所属。時間があればボランティアも参加できるように動き出します。オンラインで知り合った人に対しては、実生活で出会った人以上に違和感に目を瞑らない強さと嗅覚、目ざとさを。交際経験が少なくても、基本的に人と人とのお付き合いです。これは無いなと思うなら勇気を持って断ってくださいね。

トピ内ID：f84d293747fcdbec

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恋愛したいのか、結婚したいのか

🙂

ざっくる

2022年05月05日 15:08

男性目線で書かせて頂きます。本命とかキープとか抜きで考えて下さい。なぜなら未婚・既婚関係なく、女性の意見の多くが、お姫様扱いされることを「望んでしまっている」、もしくは過去の良かった経験を並べて「私はこうだった、あなたは大事にされていない」と展開しているからです。恋愛したいなら、ご馳走してくれて甘やかしてくれる人と短期間で付き合い、相手が大切にしてくれないと感じたなら、女性から別れを切り出し、甘やかしてくれる男性を探せばいいでしょう。結婚したいなら、日々の生活をお互いにどう送るのか見るために、彼女の金銭感覚や私生活の様子まで見て、一緒に生活することを想像しながら過ごします。そういう意見を持っている身で言わせて頂きますと、彼はあなたと付き合ってだらけてます。彼女との時間を大事に思えず、キープする程度の認識かも知れません。１ヵ月で変わったというより、女性を口説いた後はワガママをする恋愛強者の思考なのだと思います。恋愛としては、あなたの負けです。結婚としては、さっさと次に行くべきかと思います。一緒にいて楽な人が良いと言うのは男性も一緒です。割り勘を受け入れてくれる女性は最高です。ですが、連絡頻度が減り、コミュニケーションが取れない関係は結婚に至りません。遠距離恋愛して彼氏がいる自分にウットリする必要はないと思います。

トピ内ID：badf288c8c003937

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釣った魚というより、付き合ったら思ったのと違ったとか?

🙂

DyeeKo

2022年05月06日 10:40

彼は恋に恋していたかもしれないですね。トピ主さんに、彼なりのイメージを被せて燃えていた。それが、付き合ったら違っていた事が明らかになったとかじゃないですか? 例えば、クールだと思っていたのに、ただの経験なし女性だったとか。収入も年齢からして、同期気分だったのに、トピ主は既に家持ちだったとか? 逆に家を持っているすごく素敵な女性と思ったら、センスのない世帯じみた家だったとか。外で頑張って奢っていた分、お家では手料理かと期待したけれど、その心使いもなく、外食とかスーパーのお惣菜を割り勘で食べるので平気だとか。体力も交通費も使って非日常で地方まで会いに行っても、好きな女に（比喩的に）倒れ込めるような包容力がトピ主にないとか。後続のトピの書き方も、魅力ある女性に思えないし（自分の事を「トピ主は亅と書く等です）、関心あるのは彼にして貰う事ばかりでしょ? それをジィーッと見て、前と比較して考え込んでいる女性って、奥手なのか、不器用なのか、惹きつける魅力があるかなぁ。彼は、思っていた恋愛や恋愛相手ではないと思ったのでは? 確かに男性の初めの熱量は、男の構造みたいなもので年取っても変わりません。一体アレ何なんでしょう（笑）女性がその熱量に慣れて、依存症になった頃に切れがちなものですよね。一日連絡がなかったりすると女性の心はぐっと冷え込む。でも男性があの熱量出し続けてたら、彼自身も仕事も穴が空いてしまうのでは?　計算ではなく、男性をドライブする熱自体が本来無茶苦茶なんだと思いますよ。非日常的な力では?　やっぱり男なんだなと、圧倒的な体力か精神力の差を感じます。で、発散後は二度とピークには戻らない（泣）経験の少ないトピ主さんは慣れていないかなと? 男性によって強弱もありますが、彼は強めだった様ですね。しかし、原因はそれだけでもなさそうです。

トピ内ID：09689519f35f9d27

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