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フラれました

レス25
（トピ主 3 ）
💔
まめこ
恋愛
40代後半女性です。 若干お恥ずかしいのですが、この年で好きな人ができました。 が、フラれました。 同じく40代の男性です。 友達期間が長く、グループでも２人でも飲みに行く仲で、ドライブなども一緒にする仲でした。 結構、自分の中では友達にも話せないことも、彼には話せてしまってました。 なので、自分を一番さらけ出せてた相手だったような気がします。 気持ちを伝えたところ、フラれました。そして、これまで通りの仲でいたいと。 ひとまず、しばらくは私の気持ち的に無理そうなので、 また顔を見ても平気な感じになったら連絡することにしてます。 今朝も朝起きた時に、一番会いたいのは彼だったし、おはようと言って、今日見た変な夢の話しとか、くだらない話しをしたかった、とふと思うと、泣けてきました。 何がこんなに悲しいのか。 人の気持ちが自分の思う通りにならないことなどわかっているのに、 彼の隣にいる人になりたかった。 これまで一人の時間を楽しんでいたのですが、気持ちに気づいてからは一人の時間が長く感じます。 これは、依存のような状態なのでしょうか。 次に会うまでに今までのように友達と思えるように吹っ切れていないといけないのですが、 今の状態ではなかなか難しい気がしています。 いい恋したね、と言えるようにまでなりたいです。 見知らぬみなさんに、その後押しをしてもらいたく、今回投稿しました。 みなさん、どうやって立ち直っているのでしょう。 できたら優しい言葉をもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：50f0441c27b58828

#４０代
#友だち
#恋愛

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一人の時間を楽しんでいたとのことですが

🙂
HN
本当にそうでしょうか？ おひとり様の期間が長くて、本当は心の真ん中がポッカリと空いていた、そんな虚無感漂った状態に慣れてしまっていただけでは？ 色々なことを諦めかけていた中で出会った男性。仲を深める過程でどんどん彼で心の穴が埋まっていったのでしょう。振られる以前から彼を拠り所にしていた部分もあったと思います。 歳を重ねての失恋は堪えます。それは言わずもがな次が出来るかどうかの不安。いい歳して失恋でボロボロになるのはみっともないというプライドもあります。 でも実際は失恋を重ねても耐性なんてつくどころか、よりダメージは深くなる。 貴女が本当にただの友人として割り切った関係が続けられるなら構いませんが、一度恋心を抱いた相手との男女の友情関係は正直成り立たないと思います。 貴女もつい相手の言動、態度にどこか期待してしまう。相手の心変わりを望んでしまう。未練が少しでもある状態では友人関係は続けられません。 今は辛くても、立ち直る最善の方法は相手から離れることです。いつまでも終わった縁にしがみ付かず、恋心が執着に変わる前に自分から気持ちを手放しましょう。

トピ内ID：a06be76b6c3e77f3

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レスします

🙂
通りすがり
〉次に会うまでに今までのように友達と思えるように吹っ切れていないといけないのですが これはもう無理です 言葉に出してしまったら元には戻れません そして何でもない振りをして、今まで通りの付き合いをしようとすればするほどぎこちなくなります 自尊心があるのならば離れるべきで、自分を騙して会ってはダメです 次に会うことを目標にするのはやめて、日々思い出さないことを目標にしたほうが良いと思います 「気が付けば長い間彼のことを思い出さなかったな」と、ふと思ったときに、やっと友達に戻れるんだと思います 辛いけど頑張って下さい

トピ内ID：a0abacf7ab5b41ec

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レスありがとうとざいます

💔
まめこ トピ主
レスありがとうございます。 執着は持ちたくないです。 自分を騙したくもないです。 お２人のお言葉、腑に落ちました。 そして、随分と先になるとは思うけど、会う約束をしてしまったことが 自分の足枷になっているのかもしれません、 若干の不毛な期待をしている自分がいる気がします。 あとは、小さな町なので、共通の知り合いも多いという点をどう克服するか。 顔を合わせることをゼロにするのは無理なので、普通の顔ができるようにならないといけないかなと思ってます。 本当、今更だけど、覆水盆に返らず。面倒なことにしてしまったなと反省してます。 アドバイスいただいた 「気が付けば長い間彼のことを思い出さなかったな」 こちら、実践してみようと思います。 元々多趣味な方なので、趣味に力入れて忙しくしてたら、彼のことも少し薄れてきそうな気がします。 そうして、執着というものから遠ざかれるようにしていきたいです。

トピ内ID：50f0441c27b58828

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彼のお断り理由は？

🙂
ミルク
ちなみに、、、彼はなんて断ったんですか？ 友達として仲良くしてて、時には2人で会ったりもしてたんですよね？ 勿論彼もフリーだと思うのですが、友達にしか見られないってハッキリ言われたんでしょうか？ 小さい街で共通の知り合いも多いなら、付き合ってダメになったら周りが気を遣ったり面倒な事になると思ったんでしょうか？ その辺の理由、ちゃんと聞きましたか？ 別れると面倒って事なら、私ならお付き合いすっ飛ばしてプロポーズします。 友達期間も長いなら、お互いの性格は既に把握しているし、付き合うすっ飛ばして結婚でも良いのでは有りませんかね？ 彼の答えが、トピ主を女性として見れないとか、他に気になる女性が居るって事なら、私のレスは的外れですが、ちょっと気になったので。

トピ内ID：d9c2be8d521060f6

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彼も

🙂
匿名‪38
ずいぶんと期待を持たせるような人ですよね。 ＞友達期間が長く、グループでも２人でも飲みに行く仲で、ドライブなども一緒にする仲でした。 結構、自分の中では友達にも話せないことも、彼には話せてしまってました。 なので、自分を一番さらけ出せてた相手だったような気がします。 こんな感じなら私もイケるのじゃないかと思うと思います。 ただ男性は好きになったら付き合いたくてすぐ告白して来ますので…友達期間が長いというのが引っかかりました。 ＞今朝も朝起きた時に、一番会いたいのは彼だったし、おはようと言って、今日見た変な夢の話しとか、くだらない話しをしたかった、とふと思うと、泣けてきました。 それ、まさしく今の私と夫の関係ですね。変な夢見たらつい話していますし、くだらないことも報告していますし。トピ主さんは彼と夫婦になりたかったのですね。 私が今の夫と結婚出来なかったと思うと泣けてきました。 しばらく先なのでしょうが、会う約束は一旦反故にして、 自分にとことん向き合うしかないのでしょうかね。 私は婚活でうまくいかないとき、 ちょうど最初のコロナで、 折角結婚相談所に登録して、 お見合い一人会った後でしたが、 これでは婚活は出来ないから 一旦お休みして、 休みは正当な理由だから何か嬉しくて。本当は婚活に疲れてまして 休みたかった。 とことん自分の好きなことをやり、 エネルギーをチャージして、 緊急事態宣言が解除されてから 少しずつ少しずつ自分のペースでやって行ったら、 今の夫に出会い、結婚出来ましたので…短くてもとことん休んで楽しんだのが良かったと思っております。 難しいかもしれないけど、 一人の自分も楽しめる人になれば だんだん運が巡ってきたような気がします。 ＞元々多趣味な方なので、趣味に力入れて忙しくして やって行って欲しいと思います。

トピ内ID：bcf34b601842c2cd

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まだまだ辛いです

💔
まめこ トピ主
今朝も辛い朝を向かえました。 気持ちよく目覚めることができるようになるにはどれくらい時間がかかるんでしょう。 男友達って何なんだろう。 ずっと長い間、友達でした。 その間、彼の考え方を聞いて納得、尊敬でき、逆に自分はすの自分をさらけ出せる人でした。 そうこうするうちに、彼に彼女ができたら？結婚したら？、今までのように一緒に飲みに出かけたりできるんだろうか？と思うようになりました。（割と最近のことなんですが） 異性間の友達の立場だと、流石に会えないですよね。 これまで、たくさんの愚痴も聞いてもらってました。 私にとっては、男女の関係というよりも、一緒にいる理由としてお付き合いしたい、という感覚でした。 逆に彼はというと、私にお付き合いする人ができ、彼と今までのように飲みに出たりすることが なくなっても平気なタイプだと思います。 今まで男友達も多かったですが、 元気にしてそうだな、あれ、彼女できたんだ、まあどっかで近況連絡するか、 くらいの感覚だったな。 彼にとっての私の位置付けはそういう女友達ってことなんでしょうね。 すでに執着になってるのかもしれません。 あー。辛いなぁ...

トピ内ID：50f0441c27b58828

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失恋はツライですね

🙂
ピュアオバ
私もトピ主さんと同じくらいの年齢です。 私も長いこと蜜月だった年下の子に振られました。 相手はお年頃で同じ歳の子と付き合い多分結婚まで一直線だと思います。 失恋したらもう忘れる為の努力をするしかないです。 なるべく考えない、期待を持たない、執着心をすてる。 それでも涙が出る事もあると思います。 その時は泣いちゃいましょう。 でもまた次の日は忘れる努力をする。 とびっきりの元気の出る失恋ソングを紹介します。 あいみょんの、「さよならの今日に」と「双葉」です。 共に乗り越え幸せ掴みましょう

トピ内ID：4bbb674cbbb539e9

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なるようになりますよ。

🙂
レモネード
 貴女が気持ちを伝えなくても、貴女が自分を異性として意識していることくらい、彼だって分かっていたと思います。だから、気持ちを伝えた事をそんなに後悔する必要はありません。ただ、貴女が言葉に出して伝えたから、彼もきちんと返事をした。それだけの事です。  お互いに40代なら、それぞれ背負っているものがあります。若い頃のように気軽には、次のステップにはいけないものです。    今まで通り普通にしていて下さい。貴女が変に意識して、距離を置いたりしたら、逆に彼にプレッシャーを与えてしまいます。  仲の良かった女性の申し出を断った上に、彼女に立ち直れない程のダメージを与えてしまった。そんな負の感情を彼に持たせてもいいのですか？自分を振った男なんか、傷つこうがどうしようが知ったこっちゃ無いのですか？｢NO!｣と言う方だって、楽しくはないですよ。 そこは貴女も大人の女性として、賢く振る舞って欲しいと思います。 そういう気遣いが出来る貴女なら、どんな結果になっても、後味の悪い事にはならないと思います。この先どうなるかなんて、誰にもわかりません。雨降って地固まるということもあります。何時までも引きずらない事ですよ。

トピ内ID：bd044260185126b5

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復活しないといけないと焦ってます

💔
まめこ トピ主
失恋の痛手と自分の年齢、今後のことと色々と考えてしまってました。 変な話、老後に１人、まだ仕事をしてるうちは誰かと接点もあるだろうけど、それもなくなってしまったら、誰かと喋ったりするんだろうか、などとどんどんとネガティブに。 自分で自分の居場所を作るのが苦手で支えを失ったような感覚です。 彼はただの友人でしたが、私の支えだったのかもしれないです。 愛が溢れてきてどうしようもないと思ってたけど、これじゃ独りよがりだし、 ぶつけられた相手も迷惑でしかないですよね。 彼は優しいので、ありがとう、ごめんと言ってくれましたけど。 若干すがりつくような真似をしてしまいました。 なので、本格的に面倒な女と思われてしまったかもしれない。 もう１ミリの可能性も残ってないだろうな。 まだ可能性がある、ちゃんと伝わってなかっただけだ、と、思ってたんだと思います。 ４０代後半のみっともない恋愛。 この間まで明るかった景色が、全てグレーがかってます。 告白は言わないとわからない人だと思ったのはあったのですが、 その後のこととか全く考えずに口に出してしまってました。 自分がここまで落ちると思ってなかった。 こういう落ち込み、どうやって復活してたのだろう。 いろんなことが不安になってしまって、仕事もうまくいかなくなりそうで怖いです。 自分は気づいてなかったけど、依存体質だったんだな。 まずは、普通の状態に戻らないといけないですね。 体を動かしてたら気持ちよく過ごせた日もありました。 でも、人と会っていてもふと思い出して、泣くのを堪えたりする日もあったり。 そう思うと、体を動かすのが一番いいのかもしれないです。 レス、エールポチ、皆さんありがとうございます。優しさが身に沁みます...

トピ内ID：50f0441c27b58828

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癒しの存在になる

🙂
ララ
自分をさらけ出せるし愚痴も言えたんですね。でもこれって、言う方はスッキリしますが受け止める方は結構大変なんです。 彼は優しいから聞いてくれていたのでしょうけれど、トピ主さんが何でも言い過ぎてしまったことで異性として見てもらえなくなっていたのかもしれないと思いました。彼のような人はむしろ、彼の気持ちを汲んで癒してくれる女性が好きなのでは。 そこが、トピ主さんの気持ちと食い違ってしまったところなのではと思います。 今後のためにあえて厳しいことを書きますが、トピ主さんが苦しいのは失恋に加え、「愚痴のゴミ箱」を失ってしまって気持ちのはけ口がなくなったこともあるのではないでしょうか。 友人に戻れる余地を彼は残してくれているのですよね。 今は恋心が残っているので辛いと思います。しかしトピ主さんが友人に戻る選択をするのであれば、今度は依存して寄りかかってばかりではなく、彼の気持ちを受け止めて癒してあげられる包容力のある女性を目指してみてはどうでしょうか。 恋人にはなれないかもしれないけれど、彼にとって必要な友人にはなれるかもしれません。

トピ内ID：fe9bdd00d748bfba

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最初のレスで

🙂
HN
不安視していたことが的中してしまいました。 そりゃそうです。堪えるに決まってますよ。堪えてていいんです。みっともなくも恥ずかしくもないんです。 老後の不安だって当然考える年齢です。若い時の失恋とはまた違った意味合いでのしかかってくるんです。 若かりし頃の無敵感は何処へやらで、外見も内面も大きく変わるのが40代です。恋愛へのスタンスも変わっていたのでしょうね。 某有名人が言ってました。暇＝悪であると。暇だから考えなくていいことをあれこれ考え、自分で勝手にハマっていくと。悩みの99％は過去と将来で、どうしようもならないことと、どうなるか分からないことを延々と考えるのは時間の浪費だと。本当にそう思います。 だから今を埋め尽くしましょう。その人はお金よりも時間は遥かに貴重だと言います。長期的な目標も持たないそうです。変わっちゃうから。何より今やりたい事と興味がある事で手一杯だからだそうです。そんな自分が他人に責任を持つなんて出来ないし、構ってもいられないから生涯独身を宣言しています。 まぁ彼の場合は極論ですが、とにかく外に目を向けましょう。自分をドンドン動かしましょう。今日の予定を埋め尽くしましょう。家庭菜園をしてみたり、ペットを飼ってみたり、ジム通いしてみたり、自宅をDIYで改装してみたり、興味がある事、始めたかった事などにどんどん手を延ばして自分時間を充実させていきましょう。 仕事にも影響出そうというのは重篤です。おそらく彼のことだけでなく、このままずっと一人だったらどうしようという将来への不安がそうさせます。あまり思い悩んでいるとうつや不安障害を発症してしまいます。失恋による食欲不振や不眠が更に体調を悪化させ、負のスパイラルに陥る前に。 自分で自分の人生が充実している、前向きに楽しく生きられている、そう思えるようになった時、友達に戻るのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：a06be76b6c3e77f3

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切り替えましょう

🙂
アクティブ
トピ主は恋人のような存在だとみていた。相手は友人のひとりにすぎなかった。 ただこれだけのことです。残念ですが・・・でもみっともない恋愛とは思いません。 好きで未練が残る気持ちはわかりますが、もう次に行くしかない。 次に会った時に友人は無理でしょう。自分はそうしたいかもしれません。 相手はどう思うのでしょうか。それを理解していないと何時までも未練に捕らわれてしまう。 ひとりで生きていくのが辛いと感じるなら、自分で友人恋人を見つけましょう。 苦手とか甘えたことを言っていないで。 スポーツ系の習い事やサークルに参加してみてはどうですか？ 今まで自分がしたこともないような。バイクの免許取ってみるとか。 今はSNSでサークルをすぐに見つけられる時代です。 がんばってください。

トピ内ID：47e4171c227990ac

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戦略ミス。

🙂
てて
>たくさんの愚痴も聞いてもらってました。 付き合いたいと思ってる相手に愚痴（しかも沢山）言うのは失敗だったと思います。 さらけ出し過ぎて、もっと一緒に居たいとか楽しいとか思えなくなってたのかも。 友達として時々会うのはいいけど、付き合って毎日愚痴聞きたくないでしょ。 もっと主さんの事知りたいなと思わせられなかったんです。 告白前のお友達状態に戻るのは止めたほうがいいです。 主さんが次にいけないし、その男性に彼女が出来て結婚することになったとして そばで見るのは辛いでしょ。

トピ内ID：a14232703cb6190e

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陥ち過ぎ

🙂
激励のつもりです
優しくして欲しいのはわかってます。 でも私と同世代のトピ主さん、敢えて言います。 ヒロインになり過ぎの陥ち過ぎ。もういい加減やめた方がいい。 自覚ありだと思うけど、トピ主さんの独りよがりと依存によるところが多くて、正直言って恋愛ですらなかったんじゃなかった、本当のところは、親兄弟や親友を求めてたんじゃないんですか？って言うのがトピを読んだ感想です。 でも恋愛してたつもりなんですよね？ そのギャップというか違和感というか勘違いに気付いて改めることに時間を費やしたほうが早く幸せになれると思うんですけど。 いくつになっても人を好きになるのは恥ずかしい事じゃないです。 でも恋愛相手なら恋愛しなきゃ。 恋愛は非現実のファンタジーの世界観なわけで、自分を曝け出す場面ではないんですよ。 そして自分を曝け出すのも、年齢重ねるごとに親しい友人や家族にですらやめたほうがいい。 みんな同じように抱える物が増えていくので自分のことは自分で消化して解決する。 私は主人も息子も両親も兄弟姉妹も居てみんな仲良しですけどそう心がけてます。 親しいから、家族だから、何でもかんでも曝け出したり寄っかかったりはしないんです。 誰に対しても適度な距離感が必要ですよ。

トピ内ID：3940fd9eb6a7b24a

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ちっとも恥ずかしくない

🙂
ちび
好きな人ができたこと、当たって砕けたこと、 ちっとも恥ずかしいこととは思いません。むしろ素敵じゃないですか。 私も同年代。長年付き合った彼と別れ、どうしても浮上できません。 でも、心は大怪我したけど、本気でぶつかって負った傷なんだから、 名誉の傷跡になるまで丁寧に治療しましょう。 あなたを思って文章を打っていたのに、涙が出てきました（笑） まめこさんが幸せな人生をお送りになることを、心から祈っています。

トピ内ID：51789876fc3d59fd

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焦らず、また恋しましょう

🐤
つつじのはな
トピさんの勇気ある行動は恥ずかしいことではありません。 私も同世代ですが気になったことがあります。恋愛をしていたのはトピさんだけで 彼は友達にしか考えていないと（コメントしている人もいますよね）。 　40代の男性は女性として惹かれれば友達としてではなく男性からアプローチしてきます。 男性は欲望に忠実ですから。はた目からみてもその気があるのかは明確です。私も自分では友達だと 思っていましたけど男性から付き合いたければ言動があります。 　この年齢までに自分に好意を持ってくれた男性に対しての対処ってしたことがないのかな？と思いました。（女性の身体的な衰えも含めて受け入れてくれる男性っていますよ。） 　年齢的に恋愛に対してもっと余裕がないとって思います。最近もお断りした男性がいますが、年齢的にいつも恋をする最後の男性なのかなと　思いつつ結婚じゃないから妥協したくない自分がいます。アラフィフ以降は恋愛って中高生以上にしがらみがなくて自由だったりしますよ。恋に焦っているトピさんの気持ちが彼に伝わっていたのではと思います。もっと楽にしませんか。お気持ちはわかります。 　落ち着いたら今までやったことがないことをやってみて吹っ切れると新しいトピさんになれるのではと思います。また、ゆっくりと焦らず体を大切にして恋をしましょう。応援しています。

トピ内ID：5cff9ebfc1bc8927

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焦らずに恋をしていきましょう

🐤
つつじのはな
トピさんの勇気ある行動は恥ずかしいことではありません。 私も同世代ですが気になったことがあります。 　彼は結婚を考えているけど友達にしか思えない。トピさんは恋愛だったという意識のずれもありそうですね。男性が気になる女性に対しての言動ははた目からみても明確です。私も自分では友達だと 思っていましたけど男性から付き合いたければ言動があります。 　若い頃とは自分に好意を持ってくれた男性に対しての心持ちって少し違うのかと最近は感じているところです。（お付き合いできないけど気持ちを伝えてくれて感謝！です） 　最近もお断りした男性がいますが、年齢的にいつも最後の恋の男性なのかなと思いつつ結婚じゃないから、妥協したくない自分がいます（恋愛なので外見重視にしています）。 アラフィフ以降は恋愛って若い頃よりもしがらみがなくて自由だったりしますよ。 恋に焦っているトピさんの気持ちが彼に伝わっていたのではと思います。 　もっとゆっくりと焦らず余裕をもって恋をしましょう。トピさんのお気持ちはわかります。 落ち着いたら今までやったことがないことをやって吹っ切れると新しいトピさんになれるのではと思います。応援しています。

トピ内ID：5cff9ebfc1bc8927

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お気持ち察します

🙂
れい
折角これからの人生一緒に歩んで行けると思っていた人に逢えたのに。 しかし元に戻るとか考えないで、次の方探した方が良いです。 何歳になっても結婚は出来ますし、容姿とか年収で相手を選ぶのでなければ大丈夫ですよ。 働いて居るうちはまだ良いですが、定年になり、このままずっと1人なのか考えたら不安にもなりますよ。

トピ内ID：dad94b203ebe3834

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私も似たような状況でした

🙂
リリー
私も40代、同い年の男性を好きになりました。 ただ、共通の友人はおらず、いつ縁が途切れても不思議じゃないな、と思っていたのですが、3年ほど2人で食事やドライブなどを重ねていました。 私の思い違いかもしれませんが、彼はいっとき私のことを好きだったんじゃないかと思います。ずっと一緒にいれたらいいね、とか、月がきれいですね、とか言われたことがありますし、カラオケで恋愛ソングをじっとこちらを見て歌われたこともあります。でもそのときは、私は彼のことはいい人だとは思っていましたが、恋愛の対象としてみていなかったんです。でも私が好きになったタイミングが遅くて、こちらから思いを伝えたときに、彼からは、今は誰とも結婚も付き合う気もない、リリーとも友達のままでいたい、と言われました。私は、今すぐ結婚したいわけではない、あなたのことをもっと知りたいから、結婚はおいといて、まずは付き合いたい。と言いましたが、彼の考えは変わらず。 私は、彼に仕事などの相談には乗ってもらっていましたが、愚痴を吐き出すようなことはしていませんでした。彼の相談や愚痴は聞いていました。友人関係を続けるのは、つらいし、これは執着なのかな、とも思いましたが、諦めるにも、やり切った感じがしないと次に進めないな、と思ったので、期限を決めて友人として接することにしました。その期限を迎え、彼に友人でいることをやめたいと伝えたところ、逆に告白されました。いろいろお互い事情があって、結婚するかはわかりませんが、今は楽しくやっています。

トピ内ID：55655ab92d39f975

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不安な年ごろですよね

🙂
けるん
私もたまに男友達に愚痴られますが、あまり聞いてしまうと、相手が依存症になります。愚痴られて依存されて、告白されるのは嫌なので、そこそこ突き放しています。 トピ様も、その悲しみは、失恋の痛みというより、愚痴の聞き役を失った悲しみと、将来の不安とかが一気に押し寄せてきたもののような気がします。愛が溢れてではないですよね。相手への愛や、心遣いがあるならそこまで負担はかけたくないし、さらけ出して愚痴ることなどできるでしょうか。 優しいから愚痴を聞いてくれる人もいますが、愚痴を聞くのが大好きな人なんていないし、それなりに大変だったはずです。 優しい人は、我慢しちゃうので、本音で誰が好きで、どんな時間がその人の幸せなのか見えにくいですが、彼への愛がまだ少しはあるなら、自分のことばかり言わないで、少しは彼の好きなこと、彼の幸せも考えてあげれませんか。まだ自分が辛いばかり書いていますが、彼はどんな人なんだろう、彼は何を考えていたのだろう、どんな未来が彼の幸せだったのかな、彼がずっと一緒にいたい女性ってどんな人だろうって、少しそちらにシフトできませんか？

トピ内ID：bb085106af031382

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レスします

🙂
といさん
私も主様と同年代で最近彼に絶縁状をメールで送られてきた人間です。 恋人同士の関係から一度振られて友人関係を保っていましたが執着心で連絡すらできない状態になりました。 彼の行動が私を不安にさせ、そこから執着に変わり、 彼から経験積んだ大人がやる事ではないと私の存在を否定される文章が送られてきました。 まだ主様は連絡しようと思えばできる距離におられます。 主様が彼と今後どのようにかかわりたいかにもよりますが 自分の行動で身を彼との接点をなくし、全てに絶望している私のようにならないでください。 いつか時が経てば解決すると言われますが そう簡単ではありません。 新しい恋はできますよと簡単に言われる方もいますが年齢的に無理なんじゃと思う気持ちが奥底にあり 自分に自信が持てなくなる気持ちがあります。 彼の隣に居られる唯一の存在になりたかったですし、彼の笑顔をずっと見ていられると思っていましたし 自分の行動と決断に後悔が残りなかなか先に進めないです。 ですがいつかこの経験が良かったと思える日が来る事を信じて生きています。 大げさですが人生に絶望して自ら終わらせる方もいらっしゃいますが 終わらせてはこの先にあるかもしれない良いことが味わえないんです。 知り合いが言っていました 悪いことが3つあっても1つはいいことがあるはずだからそれを見つけようね！と その言葉を主様にも言いたいと思います。

トピ内ID：dbaab7a63c8be741

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サインの見落とし。

🙂
リース
他の友達に話せない話をしたり、愚痴を聞かせたり、受け止めてくれていたと思っていたのはあなたの方だけで彼の方は違ったんですね、あなたの人と成りをさらけ出されて躊躇したんだと思う。 逆にあなたは彼の愚痴や悩み事を聞いていましたか？もしや彼はあなたにマイナスな話はしなかったのでは？ そうだとするならそれがサインだったのかもね。 人は相手にされて嫌な事をこちらからは相手に意識してしないことで「やめて欲しい」という意思表示をします、知っていましたか？ 彼の優しさに甘えすぎ距離を間違えた、彼なら受け止めてくれるだろうと彼を少々軽く見てた部分もあるんじゃない？告白も受け入れられる勝算があったからですよね？なければ言わないでしょうから、で玉砕。 振られたという結果の伏線はあったはず、そこを冷静に分析してみるのもいいかも。 いい大人なんですから「辛い悲しい」だけで終わらせないほうがいいと思います。

トピ内ID：fe0789362189ad26

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会わない

🙂
ame
私も大親友と呼べる男友達に告白して振られたことがあります。 主さんのようにドライブなど毎週のように遊んでいて、思わせぶりすぎるやろと思いました。 解決してくれるのは、時間です。 そしてアドバイスは、徹底して「会わない」ことです。 会えば引き寄せられます。忘れるとか無理です。 それだけ好きになった相手はどうやっても会って話すと好きで引っ張られてしまいます。 友達に告白するということは唯一無二の親友を恋人として手に入れるか、 その親友を無くすかのどちらかしか無いと思ってます。 中途半端は無しです。ずっと男女で友人関係が続くのは、お互い恋愛感情が無い場合しかありえません。 すみません、私の話になりますが その後３年ほど一度も会わず、何人かとお付き合い等して、なんとか吹っ切れていました。 偶然同窓会みたいなので再会し、二人でご飯へ行きましたがその時はもう何も思いませんでした。 「吹っ切れたんだ私・・」と嬉しくすら思いました。 そのまた３年後くらい、なんと今お付き合いしています。こんな事もあるんだと驚いています。 言いたかったのは、時間が解決してくれ、ご縁があればこうやってまた近くなることもありましたと言うことです。 振られたあの時、再開したあの時、私がすがっていたら、こんなことにはなっていないと思います。 「このままの関係でいたい」と言ってくれているのであれば、向こうも居心地はとっても良いと思ってくれているはずです。でも会っちゃだめです。 恋心があるうちは会わないで、数年後また、吹っ切れたときに、きっといい関係が築けると思います。 縁があれば切っても切れないものだと思います。

トピ内ID：46433424ade58a49

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恥ずかしくないですよ

🙂
ふぁいてぃんー
> その後のこととか全く考えずに口に出してしまってました。 くさいかもしれませんが「それが恋ってやつ」じゃないですか？ きっと良い人だったんですね。 必死に耐えているトピ主さん、依存体質でもありません。 いろいろなことをしていけばきっとピッタリの人が現れます。

トピ内ID：77e38919e48415be

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完全に忘れるまで

🙂
海
私こそ恥ずかしいけど ５０代で孫もいる未亡人で 一回り年下の人に恋してました。 私は再婚する気は全くないし 友達で勝手に１人で恋気分で楽しかったのに（恥ずかしくて誰にも言ってない）、 ある日若い綺麗な女子から告白され会う約束があると話してきました。 再婚願望０だし まさか付き合えるなんて思ってないのに 好きな人に彼女が出来る予感に傷付いてる自分に気が付きました。 友達で良いと思っていたのに 彼女ができるのが切なくて 好きな気持ちがあれば友達は無理だと思いました。 無理して友達でいるのは切ない。苦しい。 異性の友達って彼女ができても 恋話聞いても笑っていれるのにね。 好きなんだから友達は無理。 辛い思いに耐えてまで友達でいたくない。 自分の心の平和の為に。 それから 友達止めました。 忘れる強い強い決意で。 彼は友達だと思ってるので 今まで通り誘って来ました。 突然断ったりスルーが増えたから むしろ、それまでより しつこく連絡が来ました。 なんだか 私が嫌いな人から逃げてるような。しつこいなんて思ったり。 もう多分忘れてると思うけど 今更会ってぶり返す不安もあるし、面倒に感じ会うつもりはないです。 せっかく彼の情報を耳にせず過ごしてきたのに今更聞きたくもないし。 忘れる為の努力を無駄にしたくないし。 今も時々連絡が来るけど冷たい対応。私から連絡する事はないです。 私は忘れる為に ラインはしない。彼のＳＮＳは見ない。会わない事を徹底しました。 忘れるには関わらないのが１番です。 彼の事を考えたりライン等を気にする自分を避けるため趣味に没頭しました。忘れる為に動く。熱中するみたいな。 今は忘れる為ではなく心底熱中してます。 好きな人と無理して友達でいる必要がないと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：6a19b81c35ba0430

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