息子夫婦と同居しています。私は普段はフルタイムで仕事をしています。連休に息子の嫁の親が遊びに来るとの事ですが、気が重いです。嫁の実家は車で１時間くらいのところに有り、普通なら嫁さんが実家に行って甘えてくるものだと思うのですが、せっかくの休みに私が向こうの親をもてなす理由も無いし、出かけてしまいたいのですが、それって失礼でしょうか。

連休に息子の嫁の親が来るそうです | 家族・友人・人間関係

ひどい

🙂

同居嫁

2022年05月03日 15:15

そりゃせっかくのお休みなんだからゆっくりしたいでしょうけど、普段同居してくれてるお嫁さんの親でしょう。もてなす理由もない？非常識のタグ？なんてひどい婿親でしょう。車で1時間の距離なんだからせいぜいお昼をご一緒するくらいだろうし、宿泊があるわけじゃなし。準備が大変ならお寿司でも取ればいいでしょう。出かける元気があるならそのくらいの準備できるんじゃないですか。息子も嫁も手伝ってくれるでしょう。私は同居嫁です。結婚以来、実家の親は娘(私)夫婦の家に遊びに来たことなんて一度もありませんよ。冠婚葬祭は別ですけどね。もちろん夫の親に遠慮してるからです。孫もいるし、娘がどんな暮らししているか見たかっただろうし、遊びにも来たかっただろうに。うちの義母は一応「遊びに来てもらって」とは言ってくれましたが、それでも来られないものなんですよ。トピ主さんと私はそんなに世代違わないだろうけど、年齢重ねてもこんな考え方しかできない人がいるんだと思うとがっかりです。

トピ内ID：7a61cea4d1d55c5b

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あちらも喜ぶ

🙂

エンジョイ

2022年05月03日 15:15

主様がいないとあちらのご両親も喜ぶでしょう。嫌とかじゃなくてのびのびと気兼ねなく嫁といられるから。たまにはいいんじゃない？今日はお出かけしている。で大丈夫だと思います。ただ留守を歓迎しているという証は残しておきましょう。例えばお茶菓子やさりげないお花を置いておいて「母が用意してくれた。」と息子様に伝えてもらいましょう。

トピ内ID：897fdd3a89cab1ea

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どの位滞在されるのか

🙂

花波

2022年05月03日 15:28

あちらのご両親さんは、どの位滞在されるのか、どのような御用で来られるのでしょうか？

トピ内ID：4637c6275731664a

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いいと思う

🙂

はまち

2022年05月03日 15:32

来るそうです、と言うことはトピ主に事前連絡があったわけではなく決まったことを伝えられただけですよね。なら、ご自由に〜、と出かけちゃうかな。お互いその方が楽な気がしますし。むしろ、我々が行くのに出かけるなんて！って言われたら面倒くさい。一応、息子夫婦に、私はこの日出かけるから好きにしてね、って断っておきます。

トピ内ID：87494e4c7bb92e91

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同居してもらって

🙂

ねこねこ

2022年05月03日 15:37

その言種って失礼です外出してもいいと思います

トピ内ID：cea37c7806a51a16

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微妙～～

🙂

杏子

2022年05月03日 15:43

あのー、普段の同居では家事はどのような分担なのでしょうか？フルタイムで仕事をしながらもトピ主が100％やっているのであれば、向こうの親をもてなすのは面倒だと思うのも不思議ではないですが。というか、お嫁さんが実家に行くのは歓迎なんですね。それは伝えていますか？いつでも実家で甘えてきていいのよー、と。もてなしたくない、という気持ちは失礼ですが、それは言わずに出かけてしまうのはいいと思います。もちろんトピ主の夫も一緒ですよね？義父だけ残されたら、会話にしても食事にしても無視するわけにいかなくなります。ぜひ夫婦そろって外出し、お嫁さんに家を明け渡してしまいましょう。昼も夜も外食するので、両親の接待はお願いねーー、と。

トピ内ID：b34e887f43152efe

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日帰りでしょう？

🙂

梅

2022年05月03日 16:02

まさか泊まるとかじゃないですよね？＞普通なら嫁さんが実家に行って甘えてくるもの私もそう思います。あちらも気を使うでしょうによく遊びに来る気になるなと思います。同居されて何年かわかりませんが、ご両親の訪問は初めてですか？もしかしたら今後も度々来るかもしれませんよ。図々しい人じゃなければいいですね。

トピ内ID：db5358e1cddc5b4d

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ああ、そういうことですか

🙂

同居嫁

2022年05月03日 16:02

トピ読んだ時は嫁親が来ること自体が嫌なのかと思いました。なんて失礼なと思ったけど違うんですね。私(トピ主)がいるとおじゃま虫ってことだったんですか。まあそう思うのなら出かけてください。トピ主さんがいない方が相手も喜ぶと思うのなら。でもそういうことならなんで非常識なんてタグつけたんですか。だれが非常識なんですか。

トピ内ID：7a61cea4d1d55c5b

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同居って大変です

🙂

コアラトピ主

2022年05月03日 16:13

色々なご意見参考になります。あちらの親御さんの今回の訪問は、特に用事は無いようで、連休だから　との事です。宿泊は流れで有りかもしれません。私が嫌なのはもし宿泊される場合、２日間動けないからです。家事分担としては、食器洗い、洗濯干しは私で、洗濯ものの片付けは嫁さん。掃除は休みの日に私がしています。嫁さんは専業主婦ですが、子供も小さいし、今どき無理なことも言えないです。仕事が休みの日は朝から晩まで家事しているのが結構負担です。ほんと、同居って、姑も大変です。

トピ内ID：140666cc03760814

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お手伝いさんじゃない。

🙂

ゆみ

2022年05月03日 17:19

同居って誰の家なんですか？主さんの名義の家なら息子妻が勝手に自分の親を呼ぶなんておかしいですよね。もしや息子さんの家に同居ですか？そうであるならまだこの状況が理解できますけど。お嫁さん相談もなく決めた事なら「私はいない方が良さそうね」と出かければいいんじゃないですか？あなたがお世話する事は無いですよ。

トピ内ID：028c0cb169ef700c

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やっぱり変だと思います

🙂

コアラトピ主

2022年05月03日 17:34

家は夫の名義で、数年前にローンを払い終わったところです。お宮参り、初節句などの節目にはちゃんと親御さん呼んでおもてなししています。今回は最初、息子を通して話を聞いたので、ちょっとカチンと来たもので。夫とは滅多に休みが合わず、久しぶりに二人で出かけようかって言ってた所なのでよけいに気が重いです。

トピ内ID：140666cc03760814

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お嫁さんが実家に帰ればいいのに

🙂

はる

2022年05月03日 18:00

私が嫁なら、絶対実家に帰りたいです。なぜなら毎日同居で気を遣ってるのだから、連休くらい実家で羽を伸ばしたいです。実家で羽を伸ばしておいでって言ってあげたらどうですか？

トピ内ID：37241f5a10a6dbb3

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私なら

🙂

P子

2022年05月03日 18:00

折角のお休みです。夫婦で行楽の方を選びますね。お嫁さんには「悪いけど、私達は前から決めていた外出をするから留守しますので、お母様にはくれぐれも宜しくとお伝えくださいネ」とだけ言います。一々言い訳がましい事は言わない方が良いですよ。だって、あちら様に貴女方に何かの御用があれば、直に貴方に事前にアポとるでしょう？其れが無いなら、娘に会いたいから来るのですよ。あちら様もその方が良いに決まっています。お邪魔虫になる事ないです。

トピ内ID：af20d84e57ec6e44

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私なら

🙂

はな

2022年05月03日 18:17

あちらの来られる時間によりますが来られるまで待つ、挨拶だけして「今日は夫と出かける予定がありますのでどうぞ、ごゆっくり」ですかね。時間が合わない場合は、息子夫婦に「宜しく、伝えておいて」です。私なら、お互い気を遣うのに、娘の婚家には行かないですわ。トピ主さんが良い方で仲良くされたいのかも知れませんね。お孫さんがまだ小さければ、会いたいのかも知れませんね。水入らずが一番だと思いますが、お嫁さんの立場の方のご意見を参考にされた方が良いかもです。

トピ内ID：28029a1271ac2a7b

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出かけるので気兼ねなくゆっくりどうぞ

🙂

ももぞう

2022年05月03日 18:17

急に「来ます」と言われてもね、ですよね。折角の二人の都合がいいお休みなので、夫婦で出かける予定でいた、でいいんじゃないですか？後の対応は息子さん任せで。

トピ内ID：81744947f51c1f72

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詳細が分からなかったので

🙂

アイルー

2022年05月04日 11:28

レスを控えていたのですが、それはあり得ない。出掛けちゃっていいです。完全分離の二世帯住宅なのかなと思ったのですが、ハッキリ言って同居というより居候という感じですよね。二世帯でも無い同居の家に、軽々しく遊びに行く神経が普通じゃないです。それもその感じだと事後承諾ですよね。お茶菓子でも用意して、予定があるという事を息子さんに伝えて出掛けちゃっていいと思いますよ。これでもし泊まって行ったら本当に驚愕です。連休ってどこかに出掛けるか、家でゆっくりするかですよね。そんな時に急に遊びに行くとか、嫁の親は一体何を考えているのでしょうか？今までおもてなしをし過ぎちゃったんですかね。いつでも歓迎されて、おもてなししてもらえると勘違いしているのかも。ここはいい顔をせずに、息子さん夫婦に任せてノータッチでいいと思いますよ。こんな事が続くようなら同居を解消してもいいのでは？同居を望んでいないのなら、ですけど。同居を続けて欲しいなら我慢するしか無いですが、今回のような一方的で急な訪問はおもてなしする必要は無いと思います。

トピ内ID：ad344ba373e04ebe

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私達が出掛けてても良ければ、どうぞ

🙂

プリムラ

2022年05月04日 11:53

と、言えば良いのでは？だって、呼んでも良いか？とかいつなら大丈夫か？とか聞かれてないんですよね？そういうことが、煩わしい人は同居解消した方が良いですけどね家賃とって、年内に家を見つけてねと言えば、出ていくんじゃありませんか？気遣いできない人は、出きるようになりませんよ

トピ内ID：4e4d3314514fb95c

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普通行かないですよ

🙂

つむちゃん

2022年05月04日 11:53

　普通は相手のご両親に気を使って行かないですけどね。仮に行く場合は子供ではなくお相手と直接やり取りします。

トピ内ID：133cc70d8a4f539b

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せっかくの休みです、出かけましょう

🐱

はじめくん

2022年05月04日 14:44

＞家は夫の名義で、数年前にローンを払い終わったところです。普通は来ないし、呼ばないと思いますが・・・。＞せっかくの休みに私が向こうの親をもてなす理由も無いし、出かけてしまいたいのですが、それって失礼でしょうか。出かけましょう。相手の方も周囲に気遣いするタイプじゃなさそうだし、「私たちは出かけますが、ごゆっくり」でいいでしょう。おもてなしは息子夫婦がすれば良いのです。

トピ内ID：e8622ac818f37d60

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詳しく分かりませんが

🙂

ごん

2022年05月04日 15:38

なぜ、お嫁さんのご両親が訪ねてくることになったのかは聞いてないのでしょうか？普通は、同居の家に呼ぶより、実家に帰る方が、はるかに楽だと思いますが、ひょっとして、夫であるトピさんの息子さんに、〝実家に帰るな〟とか子供は置いとけなど言われている可能性はないのでしょうか？それなら会いたければ親が〝来るしかない〟という状態になりますよね？その辺りも詳しく息子さんかお嫁さんに聞いてみたらどうですか？でも、こういう機会に、トピさんと旦那さんで旅行に行ってもいいと思いますー。あまり気にしてたら同居できませんもんね！マイナスをプラスに考えて、自由な時間をもらったと思えばどうでしょう！臨機応変でいいのでは？？

トピ内ID：9f35c419006bdc5b

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遠慮しない

🙂

三色アイス

2022年05月04日 15:57

あなた方夫婦と向こうの夫婦は同格です。息子夫婦と同居とは言え、へり下る必要はありません。ならば、休日を邪魔される義理はありませんし、向こうをもてなす必要もありません。百歩譲っても、普通なら訪問先に負担をかけないようにすべきところ、今回はせっかくの休日を邪魔するようなものでありえません。来るならあくまで娘夫婦を訪ねるということに過ぎません。用があるからと、留守にしても構わないと思います。

トピ内ID：af20d64e57ec6ade

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同居解消すれば

🙂

猫好き

2022年05月04日 16:54

自分の家でもないのに、直接断りもなく親を呼ぶって凄いですね。約束を勝手に取り付けてから旦那伝いで言うことではないし、行く方も行く方だと思います。トピ主さんがフルタイムで仕事をしているなか、お嫁さんは専業主婦なのに家事分担って... 色々おかしいです。私だったら息子夫婦には出ていって貰うけどな…

トピ内ID：d8e57e8d7e041f38

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何とも言えない

🙂

cloud

2022年05月04日 17:08

　宿泊は流れでそうなるかもっていうのが一番厄介ですね。来るまで時間なら十分日帰り出来ると思うけど。　親同士だけじゃなく息子夫婦自体がどう橋渡し役をするかも見ものですけど。　知り合いの人は近居だけど、親が嫁さん実家に会いに行った時(関東から北陸)は、息子さんが宿の手配はしていたようですよ。結婚前の顔合わせという事でした。　雑誌でも紹介されるような処の離れでウン十年ぶりの良い思い出になったとか。

トピ内ID：de73a83f0c6d0c8f

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何で来るんだろう

🐱

ねこさん

2022年05月04日 17:27

トピ主さん達は仕事で家にいないし、もう自分の家だと勘違いしちゃってるんじゃないでしょうか。もしかして、結構素敵なお家ですか？仕事で疲れて帰宅したら、昼間勝手に呼ばれたママ友やよその子どもにソファやらラグが汚されたりしてたりするのか〜。何だか萎えますね。あちらの親はトピ主さん夫婦に歓迎されていると思い込んでいるのでは？私ならお茶菓子やお花なんて一切用意しません。今からでも、本当の気持ち（息子夫婦が好きに出かけて嫁子ちゃん実家に行っても良いのよ、私たちも夫婦で外出するから）を言った方が良いのでは？話が通じなかったら、同居解消の話に持っていくきっかけにしても良いくらいです。

トピ内ID：bc772f77fc1c982b

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同居の理由にもよる

アップルサイダー

2022年05月04日 19:46

どうして同居しているのでしょうか？同居っていいことが全然ないですよね。親世代はいつまでも自分の老化に気づかず節制や節約を怠りがちだし、子世代は自立心や責任感が育たないので。そして何と言っても今回の様に自由が効かない。同居が奇跡的にうまくいっている人達がいますが、かなり厳密にルール作りをしていました。それこそ１円単位光熱費も折半するとか、家の所有者が亡くなった後はどの様に相続するのか書面で示しておくとか。なあなあなは失敗の元です。

トピ内ID：e7c8ef7f60f383e9

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会いたいのは娘と孫

🐱

love

2022年05月04日 19:59

トピ主さん夫婦が揃ってお迎えしなければいけない理由があるのでしょうか？むしろお嫁さんのご両親もお嫁さんも気兼ねしなくて済むので、双方win-winだと思うのですが。予定通りご主人と二人でお出掛けしちゃってください。

トピ内ID：45b5ba47d385cc14

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出かけていいと思います

🙂

ふるーる

2022年05月04日 22:26

トピ主さんの留守中にご自宅にお嫁さんのご両親が入られることが嫌でなければ、ご主人と出かけてしまっていいのではないでしょうか。出かける前にご両親と会うことがあれば、「前から予定していた予定がありますので、出かけますがごゆっくり」とでもご挨拶すればいいと思いますし、帰ってから顔を合わせたなら、「前から予定していた予定があり、出かけていて失礼しました」でいいのでは？息子さんには「こちらにはこちらの予定がある。来ることが決定してから言うのではなく、まずは予定を聞くべきだ」って釘を刺した方がいいと思います。

トピ内ID：dc6ede167c87631b

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出かけるのはOKでは？

🙂

hokutin

2022年05月05日 10:29

＞出かけてしまいたいのですが、それって失礼でしょうか。＞久しぶりに二人で出かけようかって言ってた所息子さんにはちゃんと説明して出かければ良いと思いますけど。あちらの親御さんも、トピ主さんご夫婦が居ない方がゆっくり出来るんじゃないでしょうかね…

トピ内ID：818c4c47f530b66c

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心がざわつきます。

ろうばしん

2022年05月05日 10:29

どこにも図々しい人は居ますが、お嫁さんの両親ともなるとスル―も出来ませんからお悩みはご尤もです。危機管理の常である「一番困る事を想定する」として、ローンも返し終えた上に親子3馬力の生活力が有るのを見込んでの「借金の申込」では無い事を望まずにいられません。お宮参りや初節句などにお招きしておもてなしをしていらしたそうですが、その際には先方ご両親が応分の負担を申し出るとか、そこを含めてのお祝いのお包みを頂くといった、均衡のとれた対応はあったのでしょうか？　今どきの事ですから「姑が働きに出ているのに嫁さんが専業主婦では」と非難する気はありませんが、共働きの夫婦が3年ぶりに迎える連休に、息子夫婦に通告するだけで押しかけようとする行為には、警戒心が湧きますね。中には、借金なぞ頭に無く、ただ「いつも厚遇してくれるから…。親戚なんだし」といった、年齢不相応な甘えや無遠慮で押しかける困ったさんもいますが、訪問したい自分達自身から所帯主であるトピ主夫妻に直接の申し出＆都合を訊くといった事前の手順も無いのですから「前々からの約束があるので」と応対は息子夫婦に任せて出かけてしまって良いと思いますよ。要は先方(+お嫁さん）に妙な期待や依存心を持たれないように毅然と振る舞う事だと思います。(念のため、家の権利証の入った金庫の鍵は持って出ましょう) 良い連休になりますように。

トピ内ID：f7467c554774dfef

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出かけてもOK！

🙂

lemon tea

2022年05月05日 10:29

出かけてもOK！むしろ、嫁両親も、トピ主夫婦がいない方がゆっくり出来るかもしれません。多分、逢いに来たのは、娘と孫に逢いに来たのであって、トピ主夫婦に逢いに来てるわけでは無いと思います。「実は、連休に友人と会う約束があって、、、」「色々、悩んだけど、あちらの友人もなかなか会えないので、、、」と適当なこと言っても良いですよ！嘘も方べん・・・・「娘さん両親に、ゆっくりしてもらって」って声をかけて、外出すれば良いですよ！もし、ちょっと挨拶できるなら、挨拶だけして、出かければ問題なし。

トピ内ID：b5ee2625cd112056

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連休に息子の嫁の親が来るそうです

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