夫の両親に仕送りしています。共働きなので払える金額ではありますが、余裕のない家計で生活の楽しみがありませんし、お金のことで時々夫と喧嘩になるのが辛いです。（仕送りのことではなく、ビールを飲みすぎるから節約して欲しい、などということで言い争いになります）私の父が、私の服がいつも同じであることなどから見かねて、百貨店の商品券などをくれます。最初は百貨店でスーツ（私と夫の分）を買いましたが、次第に換金して家計に入れるようになりました。夫の両親の仕送り分を私の父が補填しているような気持ちになり、もやもやします。夫の両親と私の父と、どちらにも仕送りしていれば気にならないです。自分でもケチだと思いますが、なんだか損している気持ちになります。なんとか気持ちに折り合いをつけて、笑顔で仕送りを続けるには、どう考えれば良いでしょうか？前向きになれる方法を知りたいです。

それぞれの実家の格差 | 夫婦関係・離婚

旦那の稼ぎは一円残らず旦那のものであって、トピ主の金じゃない

🙂

とくとく33

2022年05月04日 20:56

＞夫の両親の仕送り分を私の父が補填しているような気持ちになり理解できません。共稼ぎなんですよね？夫の両親の仕送り分をトピ主の稼ぎから出しているのですか？違いますよね。仕送り分は旦那の稼ぎから出しているんですよね？だったら、トピ主が文句を言う筋合いは１ミリもありません。＞私の父が、私の服がいつも同じであることなどから見かねて、百貨店の商品券などをくれますそれはただ単にトピ主の稼ぎが少なすぎるからです。親に心配を掛けたくなかったら、もっと働いてもっと稼ぎましょう。自分の甲斐性がないのを夫や夫親のせいにするのはやめましょう。＞夫の両親と私の父と、どちらにも仕送りしていれば気にならないです自分の親には自分の稼ぎから仕送りしましょう。＞自分でもケチだと思いますが、なんだか損している気持ちになりますケチじゃありません。たかが結婚したくらいで、なぜ旦那の稼ぎが自分のものになるなんて思えるのでしょうか？そこから根本的に変えないと、トピ主は、この先の人生もうまくは行きませんよ。

トピ内ID：16f7f920999a0c8f

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レスします

🙂

凛

2022年05月05日 11:55

トピ主様、そのお気持ちわかります。ただ情報が少なくてトピ主様夫妻の年代やだいたいの収入、仕送りの額等々どんな感じですか？

トピ内ID：120f2360c83533e3

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トピ主も親からもらわない

🙂

気を付けて

2022年05月05日 12:26

どっちが正しいというのはないけど、私なら、トピ主が親からのお金を受け取らないことも大事だと思います、あくまで私なら。当時は見返りなんて求めてない、ただ助けたいだけみたいに言っていたのに、いよいよ年を取ったら色々要求がましくなってきました。あなたの親も必ずそうなるとは言わないけれども、やっぱり人間無償の愛なんてなかなかなくて、お金を出したら口も出したくなる、見返りを求めたくなる傾向はあります。私も助けるつもりでいたけれど、長い間には予想外のこともあって、思った通りにはいきません。持ちつ持たれつも悪いとは限りませんが、基本は別所帯の助け合いはないぐらいのほうが、どちらにも無難だと思います。

トピ内ID：bbcfd2302bcceb28

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一つ目のレスにびっくり。

🙂

なんだそら

2022年05月05日 14:52

ちょっとトピ主にキツくありませんか？共働きでどうして稼ぎがすべて個人のものになるのかわかりません。お互いが家計を支え合うのではないでしょうか。そういう意味で、自分の稼ぎが全部自分のものなら、何一つ共有部分に関して出費する必要はないということになり、それは暴論としか言いようがありません。ビールを飲みすぎることで家計を圧迫するなら、仕送りをする余裕などないということですし、仕送りの必要性も含め考えないと。夫がビールを好きなだけ飲めるのも、逆に言えば、妻が、共働きであることに胡座を書いているからに他なりません。もし自分1人の生活なら、余裕がなければビールなんか飲めませんよ。そこを話し合うことは出来ないのでしょうか。お金がないなら、お金がないなりの生活をするしかないです。仕送りがどうしても必要であれば、自分の趣味や息抜きを削ってするしかありません。

トピ内ID：fa39bc66aac460ad

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横からですが、

😢

よいこ

2022年05月05日 22:02

共働きでないと仕送りできないほどの金額であれば、最初の方のレスは意味がわからない。また、家計への貢献は収入とは限らず、各家庭で合意した形があるので、非常に狭量な意見だと思います。トピ主の家庭の場合、夫一人の収入では賄えないレベルの仕送りをさせられているためトピ主夫婦の家計は大打撃で、その結果毎日質素な暮らし、格好をしているトピ主を実父が見かねて援助をしている状況とのとですので、離婚も視野に話し合った方がいいのではないですか？実家の経済力が違うのは仕方ないですが、その影響がこのような形で出てしまうと二人の幸せな生活保つのは難しいと思います。子供がいないのであれば、仕送りの件、それによる生活レベル、それが耐えられないこと、トピ主の父親を悲しませてることを伝え、離婚も視野に入れて話し合うことをお勧めします。女性は時が大事…離婚するなら早い方がいいです！夫が両親を思うように、トピ主だって父親を悲しませてるのは辛い。父親の優しさを夫両親に搾取されてるような状況は私だって絶対に嫌です。

トピ内ID：cb9589a46025eb66

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家計状況の把握

🙂

りち

2022年05月06日 10:55

誰もがそうですが、お金は、とても感情的になってしまう話題だと思います。トピ主さんも、そうなっておられるのかなと思いました。お金について感情的にならない唯一の方法は、ちゃんと家計の状況を把握することだと思います。トピ主さんは家計簿をつけてらっしゃるかも知れませんが、通常、家計簿って、何にいくら使ったか程度だと思います。それよりももう一歩踏み込んで、バランスシートまで行かなくても、純資産、もしくは総貯蓄額の月々、もしくは数ヶ月ごとの変化をエクセルなどでグラフ化すると、家計をもっと客観的に見れるようになります。私は、月々の総貯蓄額、バランスシート、キャッシュフローなどを過去何年もに渡ってグラフ化できるようにしています。そのお陰で、数ヶ月間、大きな出費が重なっても、長期的に純資産、貯蓄が増えているのか減っているかを簡単にみることが出来、心の平穏を保つのにとても役立っています。トピ主さんの場合、実親からのプレゼント（商品券）という一つの収入と、義親への仕送りという一つの出費を、感覚的に結びつけてしまって「損している気持ち」になられているように思います。でも、家計全体を見た上で、問題なく貯蓄が増えていて、トピ主さんご夫婦のゴール（例えば、数年後までにいくら貯めようとか）を達成できそうかどうかが重要なことで、特定の出費で一喜一憂することがなくなるんじゃないでそうか？ビールの出費も同じことだと思います。また、もしも純資産、貯蓄が、長期的に減っている傾向が見つかれば、そのデータを使って夫君を説得できるのではないでしょうか？

トピ内ID：cd44ef49961b05b7

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仕送りに無理がある

🐤

野に咲く花

2022年05月06日 11:02

トピ主さんが働いているなら、自力で生きていかれます。心が、無理を続けている意味ありますか？過度なストレスになるし、仕送りをしている事で、自身の老後に影響があります。結果的に、実父のお金が、回っているだけですよ。夫が親にええかっこしい顔をしたいだけの事に、つき合わさせることはありません。義理両親のこれまでの生き方のツケが、なぜ、こちらへ回ってくるの？笑顔で仕送りする方法なんてありません。旦那さんが目を覚まさなければ・・実父が心配だと理由をつけて、一旦、実家へ戻られたらどうでしょう。そうすれば、お金を送ってもらう必要が無くなるから、少しは気付くかも。自分の人生を生きてくださいな。

トピ内ID：570029880ed6b844

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トピ主です

🙂

悩み子トピ主

2022年05月06日 12:37

返事をいただいて、ありがとうございます。最初の方のレスがとても厳しく、ショックでした。夫の小遣いが月に3万円としてその範囲内からの仕送りならば自由と思いますが、現実は年50万ぐらいの仕送り（不定期です）で、夫の小遣いも3万円のまま減っていません。（昼代含みます）私の小遣いはお昼はお弁当で、化粧品、服代、美容院代が5千円と、友人と会う時は交通費含めて2千円ぐらいをその都度もらっています。（友達とは午後から会うようにしてランチせずお茶のみ）普通の生活は出来ます。でも、連休に出掛けるお金もなく、夫婦で外食もせず・・潤いがないです。ずっと仕送りしてきたわけではなく、夫の実家が苦しくなってからですので、ここ数年ですが、今後も続きそうです。仕送りは必要なので続けます。ただ、私の気持ちにどう折り合いをつけるかのご相談です。私の父からの商品券を断れば、公平な感じがしてすっきりします。でも・・・商品券くれるというのに断るのももったいない・・・私だって働いてるし贅沢（必要最低限の買い物以外の無駄遣いもしてみたい）したい・・と、もやもやします。

トピ内ID：0b912ce7468c0eab

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何才ですか

🙂

匿名

2022年05月06日 15:17

お子さんいないですよね。まだ，割と若いのでは？片方に，こんな早くから仕送りですか？私だったら絶対嫌です。共働きのお金がから，流れてるんですよ。 50万て、10年で、500万ですよ？増える可能性もある相手の親，努力しないんですか？子供も，家も諦める可能性もある。離婚考えるべきだと思います 10年後は，毎月10万くれ。と平気で言ってくるかもしれないし。それと，お父さんの好意受け取るべきです。相手親と大違いですね。自分の娘なら，別れろと言います

トピ内ID：bc37384dca6614c7

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心は決まっているじゃないですか

🙂

金木犀

2022年05月06日 15:45

主さんのレスを拝見してのコメントですが、お父さんからの商品券をもらって、主さんの心が癒されるもの、潤うものだけに使えばいいと思います。ちょっといいコスメを買うとか、お高いケーキをこっそり一人で食べに行くとか、換金してとっておいてお友達とのランチに使うとか。お父さんもそういった使い方をして欲しいんじゃないでしょうか。トピ文から推察するに「仕送りは払えない金額じゃない」のですから、お父さんからの商品券のお金は生活費に入れなくてもやっていけますよね。だったらお父さんからのものは「主さんのお小遣い」にしちゃえばいいと思いますよ。お父さんは自分からの出費で娘である主さんがニコニコすることを望んでいますよ。

トピ内ID：b5712fc557d9c495

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一番大事なそれぞれの収入が書いてない

🙂

コロ助

2022年05月06日 16:08

感情的な表現ばかりで実際トピ主さんと夫の年収はいくらなんでしょう。仕送り額や小遣いの金額は書くのに大事な部分が抜けてるのは何故? 同額程度稼いでるのに全部取り上げられてるなら経済的DVとも言えるかもですが… そもそもいい大人が小遣いって何なのでしょう?

トピ内ID：ef3e71a51e9a2edd

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私も思った

🙂

見切ってよし

2022年05月06日 16:13

お子さんもいないようだし、とりあえず離婚届だけ提出して同居人になったら？それぞれ生活費を出し合って、そこにビール等の嗜好品は含まない毎月の収支をまとめて精算どちらかに不満がたまれば同居解消他人としてお金のことをきっちり分ければ夫の甘えは改善されるんじゃないかな今住んでるところが夫名義なら、出て行かれるのは大ダメージだろうし親の立場で考えれば、実家に仕送りしてるせいで娘が買いたい物も買わずにいるのに、張本人の夫が節約せず、娘の前でビールを毎日好きなだけ飲んでるのは腹が立つ夫の実家がどれほど苦しいのはわからないけど、自分は大して苦しまず、妻を苦しませて親にええかっこしたいダメ男自分の身に降りかかれば考えることあるでしょうまずはビールを発泡酒にするとかさ

トピ内ID：df2ab5663e13913a

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不定期はダメ

🙂

両親ともに鬼籍

2022年05月06日 16:13

親が子に無心って…。小町ではちょこちょこ見ますが、自分の家庭も維持しつつ、親世帯の家計まで心配するのは、ほんとに大変ですよね。義両親が仕送り必要なくらい困窮しているなら、現金仕送りではなく、百歩譲って公共料金などの一部の固定費の引き落としをご主人の口座にして助ける以外はやめたほうがいいです。現金仕送りだと、主さんが身を削る思いで節約している外食やら嗜好品、美容やら家電、旅行なんかに余分にかけておしまいになるから。そもそも無心したり、子どもからの仕送りを遠慮しない親は、生活費のダウンサイズできません。そういう家庭で育っているから、ご主人も節約できないし、身の丈に合わない仕送りしたりしちゃうんです。お金は払える人が払い、借りられるなら返せる見込みがなくても借り、節約はやる人の勝手みたいな。主さんのご実家とは正反対なのではないですか？私なら電気代か電話代だけは許してあげるけど、あとは一切送金しないことを了承してくれないなら、離婚します。妻の実家は太いから、妻はお金かからず節約上手だから、子どもも奨学金借りられるからと、永遠に義実家への送金を続けそうだもの。悪気はなくて、それが普通だと思っているから。お子さんいらっしゃらないなら、真剣に考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：34fe6175cdf25ccb

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｢金木犀｣さんに同意

ま、頑張って

2022年05月06日 16:32

トピ主のやり方が下手です(ごめんなさいね)。トピ主父は、トピ主夫婦が居る時に商品券を渡してくれるんですか？だったら、お父さんにこのトピに書いたような実態を話して、こっそりトピ主だけが居る時に商品券を渡して貰い、それをどうしようがトピ主の自由にすればいいんですよ。最初のトピにあった、節約の為にビールを減らして欲しいと言う話しも、毎日10本近くも飲むんだったら別ですがせいぜいレギュラー缶２、３本ですよね?　会社から帰ってきて、ホッと一息のビールが生き甲斐、明日の活力と言う人もいます。ここは節約の為にではなく、｢健康の為に｣減らして欲しいと言うべきでしょう。ここも下手ですね。夫婦の年収について何も述べられていない点に不満が有りますが、今更なので聞きません。

トピ内ID：6af33fe0fb15c07e

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なぜ「公平」でないとダメなんだろう？

🙂

飛ぶ教室

2022年05月06日 16:58

ちょっと哲学っぽいですよね。思考の持って行き方をお尋ねなんですよね？ここで提案したいのは、「公平」という考えを捨てるということです。今、潤っているご実家がピンチになったら、おそらく逆のケースだってあるのでは？そんなときでも「公平」であって欲しい、、なんて思うのでしょうか？実家が大変な時期を支えたい旦那さんがいて仕送りをしている。余裕のあるトピ主さんのご実家が援助してくれている。「両方が大変な時期じゃなくて良かった！」「うちの親が援助してくれてラッキー」と前向きに思うのが良いと思います。頂いた商品券のうちの少しを、贅沢品（例えば嗜好品を買うとか）に使えば良いじゃないですか！換金しないで、百貨店で食品に使いましょうよ。私の実例なんですが、散々『金銭的に』援助してくれた実家が、後に『金銭以外のこと』で大変になってしまって、夫と夫の実家に支えて貰いました。本当に助かりましたよ。人生は長い道のりですからね。そういう例もあるので、「公平」ということにこだわらない方が良いと思います。

トピ内ID：6dbd13030376a1ed

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父親からもらった商品券は自分のために使う

🐱

はじめくん

2022年05月06日 17:06

年間50万円の仕送りがなければ、連休中に出かけたり外食する余裕はありますよね・・・。＞次第に換金して家計に入れるようになりました。＞夫の両親の仕送り分を私の父が補填しているような気持ちになり、もやもやします。仕送りが夫の小遣いからではなく家計から出ているのなら、お父さんが補填していることになりますね。＞私の父が、私の服がいつも同じであることなどから見かねて、百貨店の商品券などをくれます。＞私の父からの商品券を断れば、公平な感じがしてすっきりします。＞でも・・・商品券くれるというのに断るのももったいない・・・お父さんが商品券をくれるのは親心。換金して家計に入れてモヤモヤするなら（実際モヤモヤしますよね）、商品券は自分の楽しみのために使えばいいと思いますよ。デパ地下で美味しい物でも買って、夫にもお裾分け。「ビール飲み過ぎだから節約しろ！と言っているくせに何なんだ！」と夫に文句を言われたら、「お父さんから商品券をもらったから」で良いのでは？それでも文句を言うのなら「文句があるなら食うな」で対応。ただ、夫の実家への仕送りの状況（今後も年50万円で済むのか）を考えるのなら、新しい人生を考えた方が良いのかもしれません。

トピ内ID：f027b164f25d90b0

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まずは、びっくり

😢

ピリ辛

2022年05月06日 17:10

最初のレスがけんか腰な事に。日常的にそうなの？家計は総合的なものだと思いますけど、トピ主さんの服1枚買えないって子供もいないのに逼迫してますね。何歳で世帯年収はどれくらいの世帯なのか？今後、子を持つ予定はあるのか？まだ20代や30代のトピ主さんだったら今後は仕送りする夫の親はものすごく大変ですよ。介護が始まったらどうするんですか？人生を左右しかねない決断ですが、離婚も視野にいれたらどうですか？結果的にトピ主父の援助で家計が助かる部分も出てきてるなんて末期の気がする。 10年後、自分がどうなっていたいかご主人と腹割って話し合い必要です。トピ主父親にも相談した方がいいかも。口には出さなくても相当な心配はしてるはずです。このままでは仕送りするための共同作業の共働きになりかねません。トピ主さんが、私の娘なら間違いなく帰ってこいって言うわ。

トピ内ID：10ee714c3e51a4a2

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優しいお父様ですね

🙂

ぎんねこ

2022年05月06日 17:14

娘が着た切り雀の恰好をしているから、百貨店の商品券をそっと渡してくださる。何だかジーンときました。優しいお父様ですね。ご主人のお父様への仕送りですが、ご主人のポケットマネーから出してもらうことにして、家計費から出さないことにしたらどうでしょう。どうしても夫婦の生活費から出すから、しわ寄せがきて、トピ主様のお洋服が買えないのです。ご主人の預金や給料からスマートに出してもらうことにして、トピ主はトピ主で、お小遣いを確保しましょう。まだ若いのに、着た切り雀はかわいそうです。生きていくのに、着たり食べたり、そういうお金は必要経費です。親に仕送りするより大事なことですよ。トピ主のお父さんは私の父より優しいですよ。父親は、たまに服を変えないと近所の人たちに怪しまれるとは言っていましたが、具体的に服を買うお金を援助することはなかったです。若いのに我慢していることはないです。お洋服はきちんと買いましょう。

トピ内ID：51facc7296dc7ef2

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前もって決めておく

🙂

レミー

2022年05月06日 22:25

共働きだけれども財布はひとつ、そしてその財布はご主人が管理しているということでしょうか。仕送りの額にしてもビール代にしても、非常にざっくりしている印象です。最初に「ここまで」という額を決めておき、それ以上は出さないようにする（ご主人にそれが出来ないのなら主様が財布を預かる）のが良いですよ。仕送りが不定期に発生、それをまずやめましょう。一定額（約4万円）を毎月仕送りする、あるいは、仕送り用として積み立てておく。実家への仕送りのために、ご自分たちの生活が苦しくなるのはおかしいです。 Max50万円でそれ以上は一銭も出せないと宣言。もし50万円以内で収まった年は、余った分をレジャー費にまわしましょう。ビールは2人で嗜むのなら月に〇〇円までと上限を決める。ご主人しか飲まないのであれば、お小遣いでビールを購入してもらいましょう。お父様のお心遣いは主様に向けられたものです。商品券は有難くいただき、ご自分のために使いましょうよ。それがお父様の思いに応えるというものです。

トピ内ID：9923a14eee5f0daa

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吸いとられるのはお金だけでは無く

🙂

私は無理

2022年05月06日 22:49

いつも同じ服を着ているのを見かねて実父が... というところで思わず目を剥きました。ええ？そんなにキツキツなんだ？そりゃ、旦那さんだけ我慢してあなたはお父さんのお金貰って、潤いある日（毎日で無ければいいような）を送るわけにはいかないんですか？ああ、これは辛い。義実家と共倒れ（あなたたちは精神的に）にならなければいいんだけど。まだお子さんいないなら離婚視野にいれませんか？

トピ内ID：e119fb21c40af640

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何か変です

🤔

焼け野原

2022年05月07日 14:31

なんで旦那が小遣い3万であなたが少ないのですか？旦那の稼ぎが多いから？そしてあなたはなんで不満を言わないのですか？もしかしてモラハラ男と共依存女のような関係ですか？言いたいことを言ってないからモヤモヤしてるのではないでしょうか。「二人で頑張って乗り切りろうね！お互い小遣いは同じ額ね！」ということなら、モヤモヤしないのでは？

トピ内ID：9d4cf170d403a14b

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トピ主さんにもご褒美を…

🙂

momonga2号

2022年05月07日 14:31

コロナなどの影響でこのご時世、とてもつらくなっていますよね。旦那様のご実家もそんな感じなのでしょうか。トピ主さん、頑張っていらっしゃいますね。そのうえ、これからも仕送り続けるなんて…。なかなか出来る事では無いと思います。ご自身の気持ちに折り合いを付けたい…との事でしたね。それならば、トピ主さんのお父様から頂いている商品券などは、家計には組み込まずに、旦那様にも言わずにプチ贅沢を一人で楽しむのはいかがですか。たまに少しのご褒美を自分にあげるのも心の栄養になります。トピ主さんのお父様も、そう言う使い方なら嬉しいのではないかと…。お父様、見ているのはトピ主さんの服装だけでは無いと思います。無理な事を続けていると、気付かないうちに身体に出ます。トピ主さんの表情など、色々と見て何か察してくれているのではないでしょうか。とても素敵なご家庭に育ったのですね。だから、ツライ状況でも自分に折り合いを付けて頑張ろうとしているのですね。上手なアドバイス出来なくてごめんなさいね。頑張って下さい！

トピ内ID：824f7088275e7b3b

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臨機応変に。

dan333

2022年05月07日 14:31

・小遣いを削る・仕送り額を削る・商品券分はキープするこのどれか、もしくは組合せで解決出来ませんか？（例えば小遣いから仕送りに5000円回して商品券代捻出等）無理してあなただけが我慢するのは止めた方が良いと思います。

トピ内ID：f11838997f36ab15

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お父様の気持ちを思うと切なくなりますね

🙂

とら

2022年05月07日 14:37

自分の大切な娘が嫁いでから金銭的に苦労していそうだけど、口出しはできない。でも助けたい…商品券なら失礼じゃないだろうという気遣いが見えます。優しい。親からもらった商品券は家計に入れず、本当に服を買ったり自分の為に使う。それで気持ちに折り合いをつけたらどうでしょうか。自分だけ贅沢したら夫に悪いなって気持ちには蓋をしちゃいましょう。夫だって自分の親のせいで家計が苦しくて悪いなって思ってるはずです。夫が節約を頑張っているときはその商品券でビールでも買ってあげたり… 仕送り額が夫の小遣いよりも高額なのもまた…いつまで続くんでしょう。もし子どもがいなくてそこまで逼迫しているなら子どもを望んだ場合にキツくなりますね。貯金はしているうえで厳しいのでしょうか？それとも貯金さえできない状況ですか？後者ならそう伝え少しでも減額してもらっては？せめて月3万とか…。

トピ内ID：9d1e698836c93066

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相手の親でラッキーだったと考える

🙂

まりの

2022年05月07日 14:37

もし、ご主人のご両親が裕福でトピ主さんの親に仕送りが必要だったら、生活がカツカツな上にご主人から責められて居心地悪くて辛いと思います。どちらの両親も裕福なのが一番でしょうが、どちらかに仕送りが必要な状況ならば、それは相手の親である方が気持ち的には楽だと思います。今は損していると思っているようですが、逆なら「得してる」なんて思えないと思いますよ。ご主人に対して心苦しいとか、仕方がない事なのに責められて辛い、とか。ところで、夫婦共働きで年間50万円の仕送り額なのにそこまで生活がキツイのはなぜですか? 収入が少ないからなのか、別途、天引きなどで沢山貯金をしているからなのか。たくさん貯金をしているせいで生活がカツカツなら、月1万円貯金を減らせば、ずいぶん楽になると思います。そうではなくて、本当に生活が大変ならば、ご主人のお小遣いを減らしたり、ビールはお小遣いから買う事にしたりなど変えた方が良いと思います。また、年間50万円の仕送りは無理な家計だと思うので、真剣に話し合った方が良いですよね。自分達の老後資金が貯まりませんよ。一方でトピ主さんも決まった額のお小遣いを毎月貰う用にしましょう。月1万円とか。それを貯めて欲しい物を買ってもいいし、友達とのランチに遣ってもいい。多分、損してる気もちや不公平感は仕送りそれ自体ではなく、夫婦のお小遣いの額や節約に対する考え方の違いにあるのだと思います。生活費は節約する。夕食は鶏肉や卵、豆腐をいっぱい使って節約メニューにする。でも、お小遣いは好きなように遣う。メリハリは大切ですよ。

トピ内ID：44e106b4b0193549

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大変ですね

🙂

tarako

2022年05月07日 14:37

トピ主の収入は、夫が管理しているのですか？ということは、トピ主は、働いているけど、月５千円の小遣いで、それ以外は、その都度、夫から、もらっている？ということですね。夫の小遣いは、「３万円」確保し、実家には「月にすると４万円」を援助していることになりますね？取り敢えず、夫婦で家計簿をつけ、毎月どのくらい生活費などで必要なのか？を確認すべきです。また、義実家への援助は、本当に必要なのか？もし必要であれば、義実家自体が、生活保護などを申請できるのか？いろいろ自分達の家計と義実家の将来設計をしたほうがいいです。義実家への援助が、ずっと必要なら、夫も月４万円ぐらいの副業も考えるべきだと思います。トピ主も、そんな余裕のない生活を、生涯続けていけるのか？など両親にも相談しながら、アドバイスを求めたらどうでしょうか？（夫には内緒でね）

トピ内ID：97cd01516080e99e

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だったら使おうよ！

🙂

ふむふむ

2022年05月07日 14:37

＞私だって働いてるし贅沢（必要最低限の買い物以外の無駄遣いもしてみたい）したい・・と、もやもやします。せっかくお父様が気を遣ってくれているんですから、あなたが好きなものを買えばいいんですよ。

トピ内ID：69283ec4373261c5

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離婚もありかな

🙂

今回は匿名で

2022年05月07日 14:37

お子様はいらっしゃらなくて共働きなんですよね。夫の実家の経済状態が悪いのであれば、支援するのは仕方ないかな。義実家のご両親がいい人で感謝の気持ちを表してくれていますか。それとも、もらって当たり前の態度？　そのあたり知りたいです。経済状態が悪化した原因も知りたいです。もしかしたら、夫の実家は以前は贅沢していたり老後の費用を平気で使ったりして足りなくなって要求してるんでしょうか。それであれば、こちらが切り詰めて爪に火を点す生活をしているのにって腹が立ちますね。夫のご両親に対して、嫌な気持ちを抱いているのであれば離婚も視野に入れるべきだと思います。別れた方がトピ主さん自身はマシな生活ができるはずですよ。一度、しっかりと話し合ってください。夫の実家に仕送りをすることに納得できないのであれば、離婚も考えたらどうでしょう。やさしいお父さまのいる実家に戻るのもありですよ。小町のトピを読んでいても、夫の両親への思いを変えさせるのは至難の業だと感じます。自分が離れるか、夫のためなら我慢するか選ぶしかありません。このまま夫婦生活を続けていても、あまり幸せになれないように思いますので良く検討してください。

トピ内ID：26ab8b727e54c62d

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レスします

🙂

紫アスパラ

2022年05月07日 14:37

年間50万といったら、10年で500万、20年で1000万…。服も買えない、旅行も外食も出来ない、お金の使い方に不満があるのなら、何のために働いているかわからなくなりませんか？さらに言えば何のために結婚したか。私ならぎりぎり、義実家と夫に心から感謝してもらって優しく大切にしてくれたら折り合いはつけられそうです。そんな心配りは感じられますか？仕送りは当然だとか俺の小遣いの中だから良いだろう、みたいな態度ならアウトです。トピ主さんの旦那さんはそんな感じに読み取れましたが違いますか？それなら折り合いはつけられないですよ。別居して考えるとか選択肢にはないでしょうか。あと、生活に潤いは必要です。年取ってから余裕をもてばいいわけではなくで、その時々に潤いがなければ人間が干からびちゃいますよ。

トピ内ID：524e3965dca3cdb6

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なぜ結婚してるの？幸せなの？

🙂

四槓子

2022年05月07日 14:37

まるで実家を養うために結婚してるみたい。子供も望めないですよね。そもそも、本当に義両親が困窮してるの？内情を開示して貰ったことありますか？本当に困窮してるなら、社会保障を頼るべきですよ。そうしないと共倒れ。年に50万程度の援助で、その生活レベルならトピ主様ご夫婦は援助出来る世帯収入ではないということ。「援助」って、余裕があるからするもので、余裕もないのに、援助するのはおかしいの。私なら、義実家の資産開示がない限り、援助なんて納得しませんし、こんな話し合いも出来ない夫婦なら終わってます。本当に向き合うべきは、旦那さんだよ。自分の親の困窮に嫁まで巻き込むことに申し訳ないと思えないの？何とかしようと考えないの？安易にお金ではなくて、自立への道筋をつけてあげるお手伝いをするべきだと思いました。

トピ内ID：1335138af6da39fd

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それぞれの実家の格差

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