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俺の稼いだ金という夫

レス685
（トピ主 2 ）
😢
みかん
夫婦
来年、両親が還暦になります。2人とも同い年なので、既婚の姉と二人、春先にどこか旅行に連れていきたいと話していました。 姉がこの宿はどうかと提案してきた宿が一人あたり4万円、交通費も含めると1人6万円ほど。 調べてみるととても良さそうだったので、夫に来年の還暦祝いに姉夫婦と私たち夫婦と娘と両親で旅行にいきたいので家計からお金を出していいかと今朝聞いたところ、忙しいから旅行は無理、俺の稼いだ金で親孝行しないで自分の貯金から出せば？と言われました。 確かに夫激務の為、私は今専業主婦ですが、家計は家族のものと思っていました。 夫の母も今年還暦で、少し前に夫は義母の欲しがっていた最新大型家電を買い、更に義父と2人分高級旅館のペアチケットを贈っていました。家計利用の口座から引き落とされていたので、家計からです。なので、両親の還暦祝いも出してもらえるものと思っていたのです。 何より、夫に俺の稼いだ金という意識があったことに衝撃を受けています。 夫は多忙激務な分、ベビーシッターや一時保育は自由に使えばいいと言ってくれ、娘に関するお金も惜しまずに出してくれます。 半年前に積立投資したいからと私管理だった家計を夫にしましたが、その後も口座はいつでも見れるようになっており、現金のお小遣いとは別に、私の美容院や化粧品も家族カードで払っていいとのことで、お金に関して縛ることはなかったです。 多くはないですが、独身時代の貯金はあるので旅行代は出せます。 ただ義母には何十万と使っていたのにという気持ち、激務の夫の代わりに子育てを手伝ってくれるのは母で、子どものお祝いも義父母より弾んでくれるのに夫は還暦祝いも出してくれないのかと言う気持ち、夫が自分の稼いだ金という意識があったことにモヤモヤします。一気に夫への不信感が生まれてしまいました。 どう話せば、夫にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか？

トピ内ID：69c23257de09874b

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
#専業主婦・主夫

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分かるよ、夫の気持ち

🙂
ふふふ
専業主婦なら、自分の親のお祝いくらい自分の貯金でしろよ。って言う夫の気持ち分かります。 義両親の還暦祝いは、家計から出した。って言うけど、家計にお金を入れているのは夫だよね？ 夫にしてみれば、俺は自分の親の祝い事は自分でお金だしたけど？ってなると思います。 まして、夫にはアウェーじゃない。 義両親や義姉も一緒に旅行なんて、楽しめないよ。 貴方は、義両親と一緒に温泉に入って楽しめます？

トピ内ID：451a1849cb0f48b4

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離婚してないなら稼いだ本人のものです

😨
ぐぬぬ
離婚してないなら稼いだお金は稼いだ本人のものです。 あなたのもやもやは分かりますが自分親類へのお祝いはあなたの貯金から払えばいいでしょ？ご主人があなたの親御さんなどにお金を出さないことには何か理由があるのでは？ 出してもらいたいならご主人ときちんと話し合わないとね。 出してもらえるのは当たり前の態度はどうかと思います。あなたの義両親への態度がもしかしたらご主人を頑なにしているのかもしれません、よくよく考えてね。

トピ内ID：1f23ddba97632e4d

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すでに書かれていますよね

041
R
あなたがここで書かれた一言一句を、ありのまま言えばいいのではないでしょうか。 むしろなぜそれを躊躇しているのかを知りたいです。

トピ内ID：7eda9e82aae56f5c

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当たり前が気に入らなかったのでは？

🙂
かぱ
共稼ぎならともかく専業主婦に 『ベビーシッターや一時保育は自由に使えばいい』 と言い、更にお金は使い放題。 で主様は「これが当たり前」だと思っている。 これ、一般的には当たり前じゃないですから。 夫さん、激甘です。 ここまで甘い夫はまずいないでしょう。 主様はそれを当たり前と考えて感謝の気持ちを忘れているんじゃないですかね？ 夫さんは今回の件で何かカチンくるところがあったんじゃないでしょうかね？ 夫さんは主様にベタ惚れしているのでしょうが、愛情って無限じゃないんで浪費しているといつか枯渇します。 そして枯れたら何をしても復活しません。 豊富にある今こそ維持する努力をすべきなんじゃないですかね？

トピ内ID：f5f062616f5e1758

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世間ズレしてくんだね

🙂
m
トピ主さんの親孝行のお金は別でしょうに。 専業主婦として家事をする対価は、衣食住だけで十分すぎるほど貰ってますよね。 そんなホワイトな仕事、他にないよ？ 子供でも日々学業のために学校や塾へ行って部活もしたり、社会のなかの生活でトピ主さんよりずっと忙しくしてる。 六万なんて簡単にいうけど、パート代一ヶ月分くらいでは？ この位と思うなら自分で稼ごうよ。 ちょっと家事やったくらいでこれもトピ主さんからの親孝行として夫の稼ぎから出すなんて、虫が良すぎるのよ。 専業主婦なら衣食住以外の自分のお小遣いは本来自分で稼ぐべきだと思うけど、この場合は夫がトピ主さんの小遣いを出す方針だからそれは良いとしても、その親のお金くらいは自分で出しなさいと言って何が悪いのでしょうか？ ああだこうだ言っても決めるのはお金を稼ぐ人なんです。 不信感があるなら離婚したらどうでしょうか。 トピ主さんの感覚のほうこそ、もう少し社会に出て色々現実見た方が良いんじゃないのかなと思いました。

トピ内ID：730eca84c3f515c8

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ワンチーム

🙂
GK
家庭ってワンチームですよね。 1人1人お金を稼いで、両方とも家事も育児もする家庭もありますが 場合によっては分担している家庭もあります。 その場合、稼いでくる方がお金は自分のもの、というと 家で無償の労働をしている人は、自分のお金が無いということになりますが それではチームとはいえない。 稼ぐ方が激務で、家事育児に割く時間が無かったり 転勤であるとか、病身であるとか、家族の事情（育児、介護）など あると思います。 そういうふうに一方が稼ぎ、もう片方がその人のできない分を請け合おう場合 稼いでくる人の、家での生活面の面倒や、子どもの世話、親戚ご近所、学校関係などの バックアップを無賃で働くのはおかしな話。 住み込みの家政婦さんだって、給料あります。 我が子の世話の分は半分、住み込みの分は差し引きするとしても ただ働きは無いでしょう。 実際、住み込みの家政婦さんを、数年お願いしていましたが とってもお金がかかりました。 ご主人はただのケチ、だと思います。 実母は大事だけど、義母には興味がない、他人だから。 優しくないですね。 フォワードが点を入れたから俺の勝ち 守ってる選手は点取って無いから勝ちに関係ないっていう論理みたいで 屁理屈に思えます。

トピ内ID：9313dfc29bc37113

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え？

🙂
はなこ
「親孝行に嫁と子供を使うな」 って、女性の常套句じゃないですかー 逆に奥さんの稼いだお金から夫の親との旅行代出すってあると思います？ 出す奥さんは皆無だと思うけど。 行きたくもない義家族との旅行に自分が稼いだお金(しかも高価な旅費)を出す女性いますかね？ 自分の貯金でどうぞ。

トピ内ID：c1d1c51c78eb8d98

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義父母のために何かしました？

🙂
なな
ご主人は自分が働いた収入で義父母にお祝いした。 で今度はご主人が働いた収入でトピ主親のお祝いですか？ トピ主さんはご主人の親に何かしました？ してもらうからには、何かしてあげたんですか？ 一緒に旅行してアテンドしてあげたわけでもないでしょ？トピ主さんの貯金からお祝いしてあげたわけでもないでしょ？ 自分の親のことはご自分でね。

トピ内ID：c1d1c51c78eb8d98

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その考えの夫、私も嫌

🙂
家事育児してない夫
嫌ですね、トピ主夫みたいな考え、またレスのように稼いだ人のものという考え。確かにそうだけど トピ主夫は稼ぎ忙しいから家事育児は妻に任す。役割分担しているだけです。家事代行頼めば料金が発生するんです。 トピ主夫に代わり手伝ってくれる義父母には感謝も労りもないのでしょうか…… トピ主の気持ち、よく分かります。 私も親に対しての事ではないけど過去に誰が稼いだ金と思ってる？と言われた時に、だったら結婚なんてするな！と言い返した事があります。専業主婦時代にですよ〜（笑）

トピ内ID：d193527f2448abd5

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自分で出すべきです。

🙂
還暦過ぎた主婦
義母には何十万と使っていたのにという気持ち、激務の 夫の代わりに子育てを手伝ってくれるのは母 あなた専業主婦でしょう。 あなたが自分ですればいいものを母親に 頼んでいるだけですね。 こづかいの他に、化粧品も美容院もカードなら、 こづかいは何に使ってるんですか？ 贅沢ボケしているのでは。 ご主人は自分の稼いだお金で親にしているのです。 あなたはおんぶに抱っこで養ってもらっているのです。 それなのに親の還暦祝い費用も出せとは厚かましいです。 あなたは妻だから面倒はみてもらえますが、妻の義母まで お金を出すつもりはないのです。当然と思います。 確かに、俺の稼いだ金ですよ。 いくら妻の親でも他人ですよ。 勝手に旅行を計画され財布も使われ、同行させられ お祝いの言葉を言わせられるご主人の身にも なってください。 旅行の相談も勝手に家計から出せるなら 自分の懐は痛まないから高くても かまいませんものね。 ご主人は激務だから、あなたに精一杯ししているのでしょう。 してもらうのが当たり前になって感謝の気持ちが見えません。 あなたの親でしょう。自分の小遣い・貯金があたりまえです。 お祝いはご主人を巻き込まず、義姉と自分で出せる金額で するべき。 今回は、日頃のあなたを見ている上で、度が過ぎているので 俺の金といわれたのでしょうね。

トピ内ID：4188f32ec8f7f627

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自分で出すべき

🙂
おばちゃん
私の友人に、病院理事長の奥様がいます。 勿論、専業主婦です。 でも、自分のご両親の還暦祝いに旅行をプレゼントするために「パート」してましたよ。 目標額(旅行費用)を稼ぐためのパートなので半年程度でしたが。 彼女曰く「自分の親孝行の為に、夫が稼いだお金は使うのは違う」と言ってました。 お医者様の奥さまですから、乗っている車もベンツですし、いつも身綺麗な奥様です。 お子さんが結婚して家を建てる時には、ほぼ全額近い援助もしたらしいです。 でも、「自分の親孝行のお金は、自分で稼ぐべき」との事らしいです。 私は彼女を尊敬します。 トピ主さんとは真逆ですね。

トピ内ID：992114edcd617ee8

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なぜ自分の親なのに

🙂
は？
ご自分のお金を1円も使いたくないのでしょうか そこは死守して夫が稼いだお金でと思うのはなぜですか？ 自分の貯金は自分だけの物、でも夫がそれを言うのは衝撃なんですか？ 何かをプレゼントする親孝行って見栄だからね 別に見栄張っちゃダメとは言わんけど、やりたいなら自分で稼いでやりなよとは思う 良い顔したくてあちこちに見栄張りだされたらキリがないから。 喜ばれて、感謝されて、気分いいでしょ？自分の手柄みたいに思っちゃうよね あなたとお子さんに惜しまず使ってくれるのは、家族だからなんですけど。 義両親に高価な贈り物をするのは、実の親だからなんですけど。 なんで自分の親と配偶者の親に同じだけしなきゃいけないのかわからない。 それ言うならあなたは夫の両親のためにどれだけお金を出したんですか？ 義両親を他人と思うなら、夫があなたの親を他人と思うのは当然でしょ？ それで正解なんですけどね 客観的に物事を見られない人なんでしょうか

トピ内ID：fe600ca8fc0e9588

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ご主人には、トピ主母親の恩恵は無い

🙂
生き物の世話係
ご主人の両親への贈り物は、当然ご主人の稼ぎ'＝家計から出して当然です。 家計に入れたら、ご主人の稼ぎが無くなるのがおかしい。 また、トピ主は専業主婦なのだから、家事育児全てやるのが当たり前です。 ご主人にやってもらおうと考えるのがおかしい。だって、家計は100％ご主人が担っているのだから。家事育児の分担は、稼ぎを家計に入れてその割合に応じて始めてする事です。トピ主は何か勘違いしていませんか？ また、トピ主の母親が育児手伝ってくれて、楽したのはトピ主。ご主人には何の恩恵も無いので、その部分はトピ主が負担するのが当然です。 それと、ご主人が稼いだお金は、法律上ご主人のものです。 家計の口座に入れているのは、便宜上トピ主に家計の管理を委託しているだけで、家計はトピ主のものではありません。 不信感は、トピ主がご主人の稼ぎを自分の好きに使おうとすることの方ですよ。 しっかり反省してください。

トピ内ID：cd9b5bf2e2b85a82

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共感できないな

🙂
真奈
専業主婦ですが、貴方の想いは私には理解できなかったな。 私の親の誕生日や父の日＆母の日には、私が自分の貯金からプレゼントを買って送ってます。 夫のお財布から出すことではないと考えるので、、、 日頃から貴方の親が貴方の夫に金銭援助をする間柄なら別なんだろうけどね。

トピ内ID：51c4793318985062

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自分で矛盾を感じませんか

🙂
赤
まずトピ主のお金で夫の親に同程度の孝行をしてからでしょう 自分と自分の親の幸せをかみしめたいが為に夫のお金を使って実現するって 私だったらとても出来ない 私の親もそんな恥ずかしい子に育てた覚えは無いと嘆くと思います トピ主さんの両親は喜ぶんでしょうか

トピ内ID：7083076cdc3eab68

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貴女の切り出し方の問題だったということはない？

🙂
メロ
貴女の「両親の還暦祝いも出してもらえるものと思っていたのです」という当然気分の態度に夫がカチンとしてしまったという一面は無い？ もし「悪いんだけど今度こういうことなので家計から出していい？母には子育てで助けてもらっているしちょっと高額だけどこの際、孝行したいの」というように切り出せば、夫も「そうしてあげなよ、僕は忙しくて一緒に行けなくて悪いけど」と賛同してくれたかも？ 夫はケチというわけでなく、自分の家族である貴女や子どもには金を惜しまないのですね。 家計がカツカツで妻子に不自由させているわけでなく、専業主婦の妻にベビーシッター代を惜しまないほど金を使わせてくれている。激務でそれなりの収入を得ているのだから「自分の身内」の実父母にも、自分がこれだけ稼げるようになったのも親のおかげなんだと孝行したいのでは？ 夫が夫の親に金を使うことにも内心不満を持っていた貴女は「夫は私の希望通りいつも金を出してくれる」のを当たり前視し、「私の親にも金を出してくれるのは当然」気分で切り出したことに夫がカチンと来たのでは？ 夫にすれば「日頃できるだけ妻の希望通りにお金を使わせているのをいいことに、妻の親にまで金を出すよう当然のように要求するなんて。妻の親は自分の身内ではないのにそこまで僕が面倒をみる必要がある？」と嫌な気になったのでは。 絞れば金が出て来る金づるにされたようで「自分の親に孝行したいなら自分の金で孝行すれば？僕はサイフじゃない」気分になったのではと思う。 「親には激務の貴方に代わって子育てを手伝ってもらったりもしてるし、この際、孝行したい、ちょっと高いけど家計からこれだけ出していい？」みたいな言い方なら夫も違う反応だったのではと思うけど違う？今からでも説明すれば？

トピ内ID：f9c5b3dc1caa69b7

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親孝行は実子が

🙂
かると
よくここで皆さんおっしゃるじゃないですか、介護は実子で、って。 なんで自分の都合のいい時だけ夫に頼めると思ってるんだろう。 介護も親孝行も実子が自分のお金でやればいいんじゃないですか？

トピ内ID：09e688dc25761564

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レスします

🙂
こそあど言葉
私も専業主婦で、うちの夫なら、家計から出しても何も言いません。むしろ、夫から何かしたらと言ってくれると思います。 なので、トピ主さんの悲しくなる気持ちは、私は分かりますよ。 夫が稼いだお金ではあるけれど、それを支えている自分にも幾分かの貢献分を考えてくれてもいいだろうと思ってしまう気持ちも分かります。 でも、夫がそう言うなら、夫はそういう人。 気持ちを理解してもらうのは難しいと思います。 出してもらえないということは分かったのだから、今後は潤沢な生活費からへそくりでもしてみては。私ならそうします。

トピ内ID：1e9a7b3788098834

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言わせちゃだめ

🙂
おじさん
男です。 私は、主さんが甘えているというか、根回しが下手だなと思いました。 お金って勝手には生まれないし、親御さんが還暦ということは主さんたちはまだ３０半ばとかそんなものでしょうから、６万円ってけっこうな負担だと思うんですよ。 それを、言えば黙って出してもらえると思っているあたりが、甘いなと思うわけです。 ＞確かに夫激務の為、私は今専業主婦ですが、家計は家族のものと思っていました。 意味不明です。 夫激務で共働きなんていくらでもいます。 ＞何より、夫に俺の稼いだ金という意識があったことに衝撃を受けています。 言い方は下品ですが、だからといって、妻だから夫の稼ぎは自分の思ったようにというのも傲慢だと思いますよ。 こういうのって言わせた時点で負けだと思うんですよ。 夫さんの親孝行が羨ましいと思うなら、事前にそのことを褒めるなり何なりして、私の親にも同じことしてもいいという雰囲気を作るのも、専業主婦の知恵だと思うんですよね。 夫への不信感の前に、夫婦のコミュニケーションとか家庭運営の稚拙さを反省したほうがいいと思います。 ま、夫さんも夫さんですけどね。

トピ内ID：3858939d1b29370d

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それは夫の考え次第

🙂
もうオッサン
夫が家計は家族のものと考えていればトピ主さんの仰る通りだし、俺が稼いだと考えているならそうなるだけ。 まあ客観的に考えるとご主人が稼いだのは事実。 トピ主さんはサポート的立場でしょ。 仮にご主人がトピ主さんと同じ目線立ち位置で家事育児してます！って主張したらトピ主さんは？？？になりませんか？ それと同じですよ。

トピ内ID：90484af2bfca464d

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ご主人の感覚が普通

🙂
まつり
まず、専業主婦なのになぜ親に育児を手伝わせてるんですか？シッター代なら出すと言われてるのに。 ぬるま湯みたいな生活でネジが緩んでません？ 自分の親の還暦のお祝い程度なら自分の貯金で賄うべき。 貯金もあると自分で言ってるのに出し惜しみですか？ 他力本願なお祝いなら身の丈に合ってないのでやめましょう。

トピ内ID：fc8d394db49f2158

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俺の稼いだ金

🙂
Ａ
主さんが言わせてしまったのかなという気もします。 遠慮がなさすぎたのがいけなかった？別の言い方だったらまた違ってたのかも。 まぁ、ご主人ケチですよね。出してくれたら面目も立つのに。 あと主さんは普段義両親を大事にしていたのか？が少し気になりました。

トピ内ID：4de62c1a83236f60

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夫と話し合いを

041
たこ兄弟の母
ここでは「専業主婦なんだから」という考えが大半なので あまり参考にならないと思いますよ。 昔の人は、そういった考えだし 今どきの人は共働きで夫婦別財布の人が多いし 専業主婦を擁護する人は少数派です。 とにかく夫とゆっくり話し合いましょう。 「俺の金、というならば、あなたの着ているシャツを洗濯しているのは誰？ 家で快適に過ごせるよう、整えているのは誰？ 毎日の食事を作り、あなたの子を育てているのは誰？ 私は家族だから当たり前だと思っていたけど 俺の金というならば、今後は私も報酬制にしてほしい」 でしょうか。 今回は自分の貯蓄から出しましょう。そして 「今後、義実家への贈り物はあなたの独身時代の貯金から出してね」 と、笑顔で言いましょう。

トピ内ID：d73409dc091b883b

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こういうことに正解は無いので。

🙂
まい
「法律上」も関係ないですよ。 それぞれの旦那さまがどう考えるかだけです。 １００人いれば、考え方も１００通り。 お姉さまの旦那さまは何とおっしゃっているのでしょうか？ トピ主さんはお小遣いをもらっているのですよね。 「俺の稼いだ金」にトピ主さんのお小遣いも入っているのでしょうか？ 独身時代の貯金にまで遡らなくても、「こういう時の為に貯金位していないの？」ということではないのかしら。 旦那さまの発言の真意はわかりませんが、何か思うところがあってのことかもしれません。 日常のお金遣いが荒いと感じていたところに今回の件。 全く貯金していないのか、という疑問が湧いた。 妻の実家に対して、もしくはトピ主さんと妻実家の関係性に不快な感情がある。 トピ主さんの夫実家に対する対応、感情に不快感がある。 夫実家へのプレゼントに対して、不愉快そうな素振りを見せませんでした？ 今回の件を、お願いとしてではなく、さも当然のことかのように切り出した。 何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：9cd2909f381650f6

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読んでて恥ずかしい

🙂
みさき
あなたの自己満足のプレゼントでなく、親孝行したいんですよね? 親を喜ばせたいんですよね? 娘と孫が金銭不自由なく暮らせてる上に、旅行のプレゼント?? 金銭かからない親孝行か、食事するとかじゃだめですかね。 夫が親に3万円の祝いに目くじら立てる妻がいるのに、一緒に旅行行くのにその額。 夫が稼いでるだけでなく、実家が裕福だから世間ずれしてる? 親が裕福なら　夫や家計からでなく、金銭のプレゼントでなく、一緒に過ごせる旅行として行って、金銭は親に甘えちゃっても良いのでは? 親がお祝い奮発するから　子が親にお祝い高額出すのは　なんのための親心? 親が喜びますか?? 普段親が手伝ってくれるのに、というなら、 親と会う、楽しむ時間と別に、 お願いして手伝ってもらう時間は ベビーシッター代のつもりで費用払ってもいいか、夫に交渉。

トピ内ID：e22b0a991182d9bc

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トピ主さん、働いたら？

😨
貧乏暇なし
こういうトピでは必ず、夫の収入は夫のもの専業主婦なら我慢せい。 ってレスがあるのでケースバイケースでしょうよ。と味方をしたい。とは思うのです。 が、 夫激務でトピ主が仕方なく、或いはご主人たっての希望で専業主婦に。ワンオペで凄く大変な毎日です。と言うなら兎も角、 専業主婦にもかかわらずベビーシッターも家事代行も頼み放題、トピ主のお小遣いまで使い放題とは！ 随分と贅沢ですね。羨ましい。 ご主人としては、家庭内や家族になら家計費を使うのもやぶさかではないけど、今回の旅行はさすがに了承しがたいのでは？ 金額も大きいですよね？１人６万円で、ご両親の分はお姉様と折半、娘さんが何歳なのか判らないので除外しても、既に１８万円です。 それをご主人の稼ぎから出してもらって当然。更にはご主人も旅行に参加って何の罰ゲームですか？ トピ主に賛同できるのは1つだけ。しかも百歩譲って。 ご主人が今回の費用を家計費から出すな、と言うのなら、義母へのお祝いを家計費から出すべきではなかったと言うことくらい。 そこはご主人のお小遣い(決まっているのなら)から出すべきですね。 ま、費目が違うだけで出所は一緒ですけど(笑)

トピ内ID：68733e78a022061d

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今からでも遅くありません　働きましょう

🙂
夏まつり
結婚前の貯金と言うことは、結婚以来専業主婦だったのでしょうか。これから長寿等ご両親のお祝いもあることでしょう。気にせずに相談なしに使えます。 私の友人もご主人から同じ事を言われました。それならと彼女はパートで働きました。その後、ご両親が高齢になり入退院が増えました。彼女は仕事の傍ら毎日見舞いに行き、食事や身の回りの世話をしました。退院後は実家へ介護に通いました。ご両親は生活に困っていませんでしたが、交通費やお見舞いの品等、全て自分の貯金で賄いました。 自分のお金ですから気兼ねなく使っていました。最後は毎日のように介護に通ってました。ですが、ご主人の両親の世話はしませんでした。「義両親とは家族じゃないから他人だから。介護は実子だから。」だそうです。 私の場合ですが、夫は「俺の給料は二人の物。家族の物」と言ってくれました。私も扶養の範囲内で働き生活は基本は主人の収入ですが、不足した時は補填しました。でも両親のお祝いは自分の貯金から出しました。育ててくれたお礼の気持ちを自分の働きで表したいからです。 お祝いは義両親も私の両親も同じにしました。ただ私も子供達や私へのプレゼントや祝い事は実家の方が多かったので、別にプレゼント等を上げました。私の貯金からです。気持が良いですよ。トピ主も、今からでも働いてご主人に頼るのは減らしましょう。 「俺の稼いだお金」は死語と思っていましたが、激務のご主人は家族２人分とご両親の半分の１８万円は大きかったのでは。自分は行けないのにと思わず出た言葉かもしれません。トピ主が専業主婦だった事も忘れて。 還暦と言う事は金婚式や長寿の祝いなど、沢山あります。心置きなく祝えるように貯金を殖やしましょう。あとご両親からの援助は家計に入れず貯金しましよう。ご主人が貰った訳ではないので報告も要りません。 今からでも、少しでも経済的に自立しましょう。

トピ内ID：1ca000af577c5281

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個人の考え方でしょうね

🙂
チップス
自分たちの生活費として使う分には異存なし、どうぞどうぞ。 でも義実家へのプレゼントは違うでしょう、という考え方の旦那さんなのですね。 そうではなく、義実家孝行もいいよねといって専業主婦の奥さんに任せる旦那さんもいる。 どちらが正解とかはなく、個人の根本的な考え方なのだと思います。 なので説得は難しいかもしれませんね。 夫は参加させず、トピ主さんのお金でお子さんと二人参加してはどうですか？ そもそも義実家側との旅行に高額を出して参加したくないのかもしれませんし。 トピ主さんたちの生活で不自由なく暮らしているのなら、いいんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：2e5cd5df8adc51f9

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シンプルに考えたら？

🙂
カメリア
夫の両親の御祝い事→それこそ稼いでいるのは旦那さん。どんなに高額でも旦那さんが決める事である。 トピ主さんの生活費（美容代や洋服代）→旦那さんが好きに使って良いという感じなのはトピ主さんが妻であるから。 トピ主両親の御祝い事→そこには、旦那さんの稼いだお金を使ってほしくない。しかも結構な額。義親とはいえ、そういう事に使ってもらうお金を稼いでいるわけではない。 トピ主さんが働いていて、トピ主さんのお金で義親に高額な御祝いをやってあげて、ってもし旦那さんから言われたら、できますか？ 何で私が？ってなりませんか？ そういう事だと思います。

トピ内ID：4b93d7ea0c3c6cbc

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理解の前に話を聞くところでは

🙂
はな
＞夫は多忙激務な分、ベビーシッターや一時保育は自由に使えばいいと言ってくれ、娘に関するお金も惜しまずに出してくれます。 だったら働けば？と思わないところもありますが、そのは夫婦で決めたところですよね。 ＞どう話せば、夫にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか？ まずはどうして否定したのか聞いてみるのが先じゃないの？ なんにせよ、旦那さんの稼ぎは旦那さんの物なので了承を得るなり懐柔するなりが必要なんですよ。

トピ内ID：e4570b3b817aae81

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