夫:月収250万(帰宅時間21時以降)妻:月収30万弱(帰宅時間20時)当方30歳・子供無夫:専業主夫希望妻:お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為、仕事を続ける各家庭で様々だと思いますが、この状況なら家事を全て妻がするのは当然でしょうか。「するべきではない」でしたら、どこまで相手に求めますか？(ここまでして欲しいという理想ではなく、実際に相手にして欲しいと口頭で伝えるライン)夫は毎日疲れた…とクタクタで帰宅します。実際とても大変な仕事だと思います。ですが、こちらも給与の違いはあれど、正社員で働いています。「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけなのです。伝え方が悪いのか、それが伝わりません。煩わしく感じさせてしまうようです。

年収の違い・どこまで求めるか | 夫婦関係・離婚

離婚一択

🙂

かぱ

2022年05月04日 14:13

婚活市場では、専業主婦希望の女性（男性は当然高収入）が多く、反対に男性は共稼ぎ希望が多く、ミスマッチが生じていると聞きます。ご主人は上記婚活女子さんとお互いのニーズに合致していますが、主様とはミスマッチです。お互いの幸せのため、離婚したらいかがですか？ご主人なら、すぐ希望の女性が見つかるでしょう。また主様も共稼ぎ希望で家事分担をしてくれる素敵なお相手が見つかると思います。

トピ内ID：7525c68cadce0dbf

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お金を使って時間を節約する

🙂

チュン夫

2022年05月04日 14:24

64歳、フルタイム共働きだった男性です。私は20時頃帰宅、妻は21時頃帰宅でした。夫婦とも毎月２０～２５万程度の手取りで、トピ主さん夫婦ほどは稼いでいませんが、妻の帰宅時間が遅いので、なるべく私（夫）が率先して家事をしました。子供２人は近所の妻実家に預け、送迎はメインが夫がしました。小中学校までは妻実家に帰り、妻実家で宿題をして夕食をもらいました。朝、洗濯機に洗濯物をタイマーセット。帰宅後に余裕がある方が干しました。取り込みは各自の箱に入れるだけ。畳んだりしません。掃除も休日にしたりしなかったり。食器洗いはシンクに山盛りに溜まってから、食洗機に入る範囲をセットして洗いました。（入らない食器はシンクに残ったまま次回にする）夫は料理ができないので、平日の夫婦の夕食は市販弁当でした。子供も大きくなって市販弁当。 20時帰宅なら、ある程度の家事はできても、全部こなすのは難しいと思います。２１時帰宅なら、家事はほとんどできないと思います。（できている洗濯物を干すとか、食洗器にセットするくらいか）夫250万妻30万の月収なら「お金を使って時間を節約する」ことを考えるべき。平日の夕食は市販品で済ませるとか（レストランに特注もできそう）、洗濯物は全部クリーニング店に頼むとか、家政婦を雇ったりできませんか？。ご主人に専業主夫になってもらってもよいですが、月収３０万で望みの生活ができますか？。＞「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけトピ主さんは毎日疲れて帰宅するご主人に「お疲れさま」や「ありがとう」の言葉をかけていますか？。毎日かけているのに、ご主人からトピ主さんにその言葉がないなら「私は毎日感謝の言葉をかけている。あなたも感謝の言葉を毎日言って欲しい」と言えばどうでしょうか？。そう言っても「煩わしい」と言うのですか？。

トピ内ID：29201f28914d681a

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お金である程度解決すれば？

🙂

メロ

2022年05月04日 14:24

夫が「専業主夫希望」というのは「専業主婦希望」の間違いですよね？にもかかわらずなぜ2人が結婚を？貴女が仕事をすることについて夫はどういう見解？夫側から見れば「妻には働いて欲しくなかったが、どうしてもというので渋々容認している」という状況では？そして月収250万の仕事なら夫は心身共にかなり疲れているでしょう。それを「夫にも家事を分担させたい」と虎視眈々と狙い、「私も正社員で働いている」と恩に着せられても。「いや、だから正社員と家事では大変だろうから仕事やめて専業主婦してくれと言ったじゃないか、君が働いているのは僕の反対を押し切っての君の勝手じゃないか」というところではと。ただ貴女が負担なのはわかるので、家事が大変な分は「夫に押し付けよう」と考えるのでなく「金で解決する」方向で考えれば？貴女も夫も稼いでいるのだから。＞「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしい夫が「家事と正社員では大変だろうから仕事を辞めて専業主婦をして欲しい」と望んでいるのに無理に自分の意志で正社員をしておきながら、正社員で大変なことを労って欲しいとは。夫にすれば貴女の「正社員」は貴女が趣味でやっているようなもの、いわば、「私は毎日スポクラやフラメンコや最近はヒップホップまで始めて毎日忙しくてクタクタなのよ、これでまだ帰って家事をしているのよ、お疲れ様とかありがとうとか労って欲しい」と言われているような気分で、貴女の思い通りの反応が帰って来ないのは「伝え方」の問題では無いと思う。まあ、貴女が言いたいこと、気持ちも、少しはわかりますけどね。そもそも、月250万円も稼いで「毎日疲れた…とクタクタで帰宅」する夫に、貴女の方は感謝や労いの気持ちを持っているの？逆に家事を押し付けることしか考えてないような。なぜ貴女に夫が非難出来るのか?

トピ内ID：69952d718efe37b4

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家事は一切求めない

🙂

サキ

2022年05月04日 14:57

　夫は、「専業主夫」希望？「専業主婦」の間違いですか？　そこまで稼ぐ男性で、「家事も育児も全くする気ない。妻は当然家の事を全部やってくれる専業主婦がいい。」と思ってたなら、最初からそれでOKの女性と結婚すれば良かったと思います。　結婚前の話し合いが足りなかったんです。　だって、ご主人は家事をするくらいなら、妻に仕事辞めてほしいんでしょ？やりたくないんでしょ？　もう、家政婦さん雇ったらいいのに。家事は、外注で済ませましょう。　子供居ないなら、大した事もないでしょうから、やりたくない夫にやってもらおうとは思いません。　それだけ稼いでくれるんだから、満足です。　それにしても、月収が250万円って、凄いですね。わざわざ家事をさせなくてもいいと思いますけど。

トピ内ID：3948a4fbf4c797d9

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追記致します。

😣

skg トピ主

2022年05月04日 14:57

夫:専業主夫希望妻:お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為、仕事を続けるこの部分が分かりにくいかもしれないと思いましたので補足致します。妻に対して、専業主婦希望していますが、妻は働きたく仕事を続けている状態。です。

トピ内ID：c6d03fad1b845e17

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計算次第では？

🙂

さーや

2022年05月04日 14:57

月収250万円ということは年収3000万円以上ですよね。ご主人も30代だとしたら早々にリタイアして後50年ぐらいの資金をどうするのか？今までに億の貯蓄、投資などがある！という感じでしょうかね？だから早々にリタイアしたい！と。ただ、仕事を辞めたら辞めたで暇でしょうけどね。最初の半年ぐらいは楽しいかもしれませんが定年が65歳としても30年近く無職になる訳ですからね。またご主人が専業主夫になるのなら全ての家事を任せたら良いと思いますよ。何故、主さんが全ての家事を引き受けるのが当然なのですか？もしかして、ご主人が主さんに専業主婦になって欲しい！と言ってるのでしょうか？ちょっと文章がチグハグで理解不能ですが・・。買い出しから、炊事、洗濯、掃除も専業の人がやれば良いと思いますよ。お子さんが居ないなら別に大した事ないですよ。子供が居ると一気に大変になるので。

トピ内ID：e42ab17c4cad73c4

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失礼な言い方になっちゃいますが、

🙂

果実の森の住民

2022年05月04日 16:14

好きで仕事をしているわけですし、ご主人は専業希望とのことで、家事はすべて主様がやるべきです。 ”お疲れ様”については”家事労働をすべてやってる”ことに対しては求めて良いのでは？って言うかその辺りのすり合わせは結婚前に済ませておくべきだと思いますけど。

トピ内ID：5f413b533d863490

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自分のことは自分で

🙂

Sally

2022年05月04日 16:08

二人なら、自分のことは自分でやるようにした方がいいと思います。朝食はセルフサービスで、買い物は、買い物リストに各自が追加をし、ネットで注文。掃除はルンバを使い、トイレは跳ねたら拭いてもらう。私は、平日の夕食は長い間各自にしていました。夫は社食で食べて、私は家で自分の分だけ作っていました。週末は外食やお弁当などを上手に取り入れて休めばいいと思います。３食手作りしたら疲れます。自分の人生が充実していることが一番大切なことです。仕事は続けた方がいいです。家事の分担と収入は結びつけて考えない方がいいです。家計費の分担は、収入を考慮する。家事の分担は、費やせる時間を考慮する。お互いに自立して生活できるよう、仕組みを整えるのがいいと思います。各家にそれぞれの事情があり、べきというのは当てはまりません。お疲れ様やありがとうは男性はあまり言いません。「妻のトリセツ」というような本でも読んでもらって変える努力が必要になります。

トピ内ID：71137d1036a7a3d9

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「専業主婦希望」です

😣

skg トピ主

2022年05月04日 16:08

すみません、専業主婦の間違いです。「疲れている時はデリバリーでもいい」と言ってくれますが、頻繁だと許してもらえないと思います。休日にスーパーで精肉をまとめ買いし、平日に豆腐・納豆・野菜などの副菜や和物の食材を購入していましたが、義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない！と相当お怒りになっていたので、外注や家政婦さんなどおそらく論外です。義母は専業主婦ですが完璧に家事をこなし子育てしておられるとても素晴らしい方ですので、彼自身もそれを理想としていると思います。

トピ内ID：c6d03fad1b845e17

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性格意見の相違で離婚だと思う

🙂

匿名

2022年05月04日 16:20

夫の方は専業主婦や家政婦を雇っても十分生活出来るだけの収入を得ている上に、妻には専業主婦を望んでいる。妻の方はお金が理由(夫が十分稼いでいるのになぜお金が欲しい？)＆世間との繋がりが欲しい為にフルタイムで働いている上に、夫に「ありがとう」などの感謝の言葉が欲しい。これって、完全に性格があっていないし、意見の相違だと思います。妻側から夫への意見のすり合わせの為の話し合いをしてみて、妻側にとって夫が十分譲歩できなければ無理な話だと思いますよ。ところで、妻のお金の為というのはどういった理由でしょうか？（夫が妻のお小遣い分以上に稼いでいるのに）妻の世間との繋がりはパート程度ではダメなのでしょうか？その職業じゃなければダメなのでしょうか？その職業は時短勤務やパートアルバイトは無い職業なのでしょうか？妻は専業主婦で世間との繋がりは習い事やスポーツジムやスポーツのサークルに入るとかではダメなのでしょうか？まぁ、妻側が納得しなければどうしようもないし、妻も十分稼いでいるし、子供もまだいないし、一度話し合って意見のすり合わせが出来なければ離婚して新しいお相手を探して再婚した方が夫婦共に幸せなんじゃないかな？って思いますよ。

トピ内ID：c69ec4a4fca2b638

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そんな事は結婚前に話し合う事

🙂

かおりん

2022年05月04日 16:32

そんな事は結婚前に話し合う事です。 >> ですが、こちらも給与の違いはあれど、正社員で働いています。だったら主さんが仕事を辞めたらいいんですよ。主さんの仕事をしたいは旦那さんからするとワガママなんですよね。家事をしっかりこなした上で働けという事でしょう。お金には困ってないのだから。男は稼ぎ、女は家を守るの典型でしょう。 >> 義両親に民間調査所を雇われ、納豆・豆腐などばかり購入し料理をしていない！と相当お怒りになっていたので、外注や家政婦さんなどおそらく論外です。旦那さんの生まれ育った環境と主さんの環境もかなり違いそう。子供ができたらもっと大変です。どう考えても普通にわかり合う事は無理だと思います。本当はこんな事は結婚前に話し合う事です。いずれ、旦那さんからお別れを言われる気がします。主さんが悪いわけじゃない、旦那さんが悪いわけじゃない。生まれ育った環境、お互いの価値観が違うのです。別れた方が主さんは楽だと思いますが。

トピ内ID：670d757e7b2dc75e

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義母さんは当たり前

🙂

エスパー

2022年05月04日 17:20

＞義母は専業主婦ですが完璧に家事をこなし子育てしておられるとても素晴らしい方です専業主婦ならば完璧にこなして当たり前でしょうに（笑）ん〜なんだか、本当の悩みはどこにあるんでしょうね。ご主人と会話はありますか？こんな事は結婚前に話合う事だと思うのです。もう少し練って、考えてから投稿しましょうね。

トピ内ID：b027722beb138832

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価値観が違いすぎる…

🙂

出張営業マン

2022年05月04日 17:23

夫婦間の価値観が違いすぎる。そんなに働きたいなら離婚して価値観合う人を探せば良い

トピ内ID：67be6963098f6673

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家計の分担はどうなっていますか？

🐤

WOW

2022年05月04日 19:46

それぞれの収入は書かれていますが、家計の分担はどうなっているんでしょうか？収入がいくらあっても、家計に入れていなければ、家計に対する貢献はゼロです。家計と家事の分担という点で考えるなら、家計は全額夫が負担している（妻は家計には貢献していない）なら、家事は全部妻がやるべきでしょう。家計を折半している（例えば、お互いに20万円ずつ入れているとか）なら、家事も折半でいいんじゃないですか？収入は夫より格段に少なくても、トピ主が家計を全額負担しているなら、家事は夫にやらせるべきですね。ただ、夫は月収250万円もあるなら、家政婦を雇うこともできますよね。夫自身が家事をやらなくても、夫の負担で家事がなされれば（夫のお金で家政婦を雇えば）それでいいと思います。二人とも帰宅が遅めのようですし、家政婦を雇うという選択肢も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7b4a777199218e21

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問題そこ？

🙂

おはぎ

2022年05月04日 22:12

義両親がトピ主さんのスーパーの買い物を探偵を雇って調べさせて、料理をしていないと文句を言われたとサラッと書いてますが、それは異常ですよ。この一件で夫が怒って親と絶縁してもおかしくないし、なんならトピ主さんから離婚しても不思議はない話です。離婚がよぎるから辞められないとかですか？だったらなんとか頑張るしかないと思います。

トピ内ID：521b235214cfa42e

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変わり者

🙂

はて

2022年05月05日 11:13

相手が望んでないことを勝手にして、感謝の言葉がほしいっていうのがズレていますよね。なぜそれが通ると思うんだろう、不思議な人。価値観や求めるものが違う同士が結婚したらうまくいかなくて当然なので、そんなの結婚前につめておく話。当たり前の手順を飛ばすからうまくいかないだけなのに。。。変わってますねトピ主って。

トピ内ID：3b385c7c5282e0bb

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親の理想を押し付けられても

🙂

Sally

2022年05月05日 11:30

ご両親は昭和世代ですよね？専業主婦が家事を100％やるのは普通です。主さんが働きたいという場合、それを尊重するのが夫でしょ。どう家事をするかは二人で決めること。そんなこと、ご両親には二人で話し合って決めさせてほしいって夫に言わせればいいと思います。結婚する前に、どのように生活するか全く話し合っていないのですか？？？？フルタイムで仕事をして奥さんが家事100％で専業主婦のようなクオリティは出せるわけないでしょ？それを、外注やロボット掃除機、ネットスーパーやIH調理家電などで解決するのが現代（令和）のやり方です。うちも納豆や豆腐毎日食べていますよ。文句言われる筋合いはありません。独立した家庭を持ったのです。親にコントロールされるなんてナンセンス！

トピ内ID：71137d1036a7a3d9

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似た感じ

🐤

つまちゃん

2022年05月05日 11:30

我が家も夫が私に「専業主婦でいてほしい」と言ってきます。理由は夫が家事育児したくないから、私に家事育児全てを担ってほしいから。働いてもいいけど、家事育児は全てやってね！という感じです。なので、私が全部やってますよ。トピ主さんは働きたいけど家事やるの辛い…。ということでしたら、トピ主さんの月30万全て使って家政婦雇ってはどうですか。家事分担、家計分担は、夫婦で話し合うしかないです。労いの言葉は求めていいと思いますよ。

トピ内ID：8b639d1082adbd78

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子どもがいない家事って大変？

🙂

え？

2022年05月05日 11:30

2人なら食事も時間かけないで作れるし、片付けも食洗機買うとか。私は洗濯掃除買い物は週末しかしていませんでした。一人暮らしと変わらないかな、あまり。それよりお姑さんがかなりおかしいですが。私なら夫に伝えて調査？すぐ辞めてもらいます。なぜ息子夫婦の生活にそこまで口を出す？そしたら、家事は適当で良いかと。お礼言われるレベルまでやらない。自分が死なない程度までやる。

トピ内ID：4bf2efd61e4eb05f

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結婚前に話し合ってた？結婚中に民間調査って離婚案件

🙂

匿名

2022年05月05日 11:30

＞義両親に民間調査所を雇われ結婚後に調査を受けるって離婚案件。屈辱です。一番の敵は夫。そんな鬼両親を阻止できないどころか盾にならない＝両親に賛同している。専業主婦が希望なら、最初から専業主婦希望を条件に家事見習い女性と見合いするなど婚活すべきです。世帯月収280万なんて家庭は普通いないし、もしいてもその世帯年収額なら家事は完全に外注化案件。仕事をしている妻に専業主婦を求めるって、妻の築き上げてきたキャリアを何だと思ってるのかひどいです。離婚を計画して逃げた方が良くない？離婚したくないから妻の同意を得ずに妊活する既婚男性はいるから要注意ですよ。単純に生涯得る経済的安定だけを考えたら、夫に従順な完全服従の良妻賢母の家事育児ばっちりの専業主婦へのキャリアチェンジが良いだろうね。だってそんな高収入の男性はそうそういない超レアキャラだから籠の鳥になるのも悪くないかもよ。自分の人生、自分の選択。よく考えてね。

トピ内ID：168a80c6a2bf5622

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あなたが甘い考えだから

🙂

サキ

2022年05月05日 11:30

　結婚前に、どんな話になってたんですか？　「専業主婦になって欲しい」と、「仕事は続けたい」で、その先の話が出来ないまま、とりあえず結婚しちゃったんですか？　それとも、「働きたいなら、それでいいよ。ただし、僕は仕事で忙しいから、家事はできないよ。君が全部やってね。」で、あなたが、「分かったわ、私が家事をするわ。」だったんですか？　ご主人の職業、何となく想像してあれかと思いますが、きっとお母さんは、結婚した時から、我が子を将来〇〇にさせないといけないと、大変な思いをして育児をして家事をして、その使命の為だけに生きてきたような女性だと思います。それが、人生の全てという感じ。　それだけ、息子に対する異常なまでの愛情？束縛？が、半端ないんです。　そんなの、結婚前に理解してましたよね？結婚、反対されてませんでしたか？　相当の覚悟がないと、このご主人との結婚なんて、上手くいくはずありません。　妊娠する前に、よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4ae5d9c7487e3ff3

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自分から言うのですよ

🙂

匿名‪38

2022年05月05日 11:30

言葉を伝えない言葉勿体無い貧乏になってはいけない。＞「お疲れさま」とか「ありがとう」の労いの言葉がほしいだけなのです。伝え方が悪いのか、それが伝わりません。煩わしく感じさせてしまうようです。トピ主さんが言って欲しいなら、夫もお疲れ様、ありがとうと言って欲しいと思いますよ。それだけの差があるならば、私なら自分から言いますかね。あと私は正社員じゃなく、非正規になります。正社員で疲れるよりは余力を残します。月収250万なら、もう張り合ったって仕方がないレベル。夫は専業主婦希望だけど、妻は働きたいなら、パートとかにして夫の補佐にまわります。この男性と結婚決めた時点で、そうなることは分かっている。好きな仕事やってもいい訳だし。それが嫌なら結婚しないだけかな。家事は…正直求められないと思うのよね。違いすぎますので。

トピ内ID：5f3a37533d800f16

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貴女が結婚時の条件は？

🙂

メロ

2022年05月05日 11:30

どういう条件で結婚したのでしょうか？夫も義父母も貴女が専業主婦になって義母のように家事育児を完璧にこなすことを強く願い、仕事をすることは望まなかった。義父母は裕福、夫自身も月収250万、経済的に貴女が働く必要は無いという前提の下の、彼らの強い希望だった。しかし貴女は「お金の為、社会との繋がりを断ちたくない為」仕事を続けることにこだわった。将来子どもが出来ても夫の稼ぎだけで十分なため、「お金の為」というのはあくまで「自分が自由になるお金が潤沢に欲しいため」。当然、夫も義父母も貴女が働くことに反対したが、貴女は「ちゃんと家事もするから」と押し切った。しかし実際に仕事をすればやはり疲れるし完璧に家事をするのは無理、私だって正社員だもの、夫も家事を手伝うのが当然ではと思えて来る。一方、義父母は「家事をちゃんとするという条件で息子の希望に反して働きに出たのに、実際は手抜きしている」と民間調査会社を使ってまで「家事をちゃんとしてない証拠」を握った。次は「約束が守れないんだから、仕事を辞めてきちんと家事をすること」と息子共々求めて来るのでは？こんなことに探偵を雇うほど夫の実家も金があるし、彼らから見て貴女が稼ぐことは単に「自分勝手な道楽」でしかない。普通は「人権侵害だ！」みたいな話だけど、貴女は彼らがこういう考えだとわかった上で結婚したのでしょ？働いても家事はきちんとすると約束していたなら、貴女の方が騙したようなもの。彼らが離婚すら考えかねない状況に「あわよくば、夫に家事を手伝って欲しい」って無茶な考え、もっと現状を認識し危機感を持った方が。そんなに働きたいなら離婚に応じる方が自分も楽だよ。実家が裕福な高給取りの夫は手放したくない、自己実現と潤沢な小遣いのために自分の仕事も諦めたくないって、そう思い通りには行かないって。

トピ内ID：69952d718efe37b4

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何が大切か良く考えて

🙂

希望

2022年05月05日 11:30

貴方が求められているのは、ご主人からは専業主婦、義理親からは納豆豆腐に偏った手抜きの改善と書かれています。それに対してトピ主の主張が自分も働いてるからねぎらいの言葉が欲しいとか、年収格差が幾らになれば納得するとか、とてもズレた発想をしていると思いました。正社員してるのは自分の希望であってご主人の頼みとは逆ですから、労い貰える事には成りにくいです。どうしてもトピ主が正社員を続ける気持ちがご主人の希望を叶えることよりも重要ならば、お子さんが出来る前に、お互い若いうちに離婚して別の相手を選んだ方が良いと思います。ご主人が大切な気持ちの方が強いなら、献立込みで食材を宅配してくれるサービス等々も有りますし、食事や家事か何か改善する具体策を実行すれば労いを期待出来ます。実行する前に具体策がご主人の希望に叶うか、確認は必要なので、会話してください。ご主人のニーズに合ったことを考えてくれている話なら、楽しく話を聞いてくれるかもしれません。相手の希望と全く関係ない頑張りやアピールは、ありがとうには結びつかないでしょう。

トピ内ID：fa0c3aca93e1da68

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妻に仕事をやめてもらいたい夫

🙂

たまゆら

2022年05月05日 11:30

少し前にあった〈夫に仕事を辞めてもらいたい〉というトピが参考になると思います。セーブした状態で夫の3～4倍の年収があり家事育児もしている妻が、夫に仕事をやめて育児の一部を担当してほしいという内容だったと思いますが、それは妻の我儘だという意見が多かった様に記憶しています。

トピ内ID：0b280e13ce001122

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結婚するときの条件は？

🙂

ララベル

2022年05月05日 11:30

ご主人の専業主婦希望という条件は、事前に承諾しての結婚だったのでしょうか？トピ主さんは結婚後も仕事を続けたいと話してありましたか？そのすり合わせを全くしないまま結婚してしまったのでしょうか。それとも、いったん家庭に入るのを承諾して結婚したものの、後からトピ主さんの気が変わって仕事を辞めたくなくなったとか？その辺が分からないと、何が妥当なのかは第三者は判断できないと思います。約束をトピ主さんが反故にしたのなら、家事や料理などはやはりトピ主さんの責任となってくるでしょう。ただ、それを自分自身でやるか、家政婦や外注サービスを使っても良いかどうか、話し合いの余地もないのですか？民間調査所を雇われて買った食材までチェックされるなんて普通じゃないし、妻がフルタイム正社員でも家事や料理の外注は論外とか、いくら高収入だろうとそんな夫や義理両親との結婚生活、私なら耐えられないと思いますが、しかし他人は変えられませんからね。そういうご主人を選んでしまったのなら仕方がない。外注は許してもらえない、年収3000万以上の生活も手放したくない、よって離婚もしたくない、というのなら、やはりトピ主さんがやるしかないのかなと。

トピ内ID：b8d917b671768b9c

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民間調査所？？

🙂

まるよ

2022年05月05日 11:30

義理の両親が探偵を雇うって、かなりおかしなことですよ？それに対して、旦那さんは何と言っているの？むしろ、旦那さんが実家で愚痴ったから義両親が探偵を雇ったの？そんな環境は子育てできませんよ。あなたの意志は無視されるでしょうし、子供の進路だって勝手に決められそう。結婚そのものを見直した方がいいです。

トピ内ID：63abe3bee0dc0c55

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トピ主さんの思い込みばかり

🙂

チュン夫

2022年05月05日 11:55

レス読みました。＞「疲れている時はデリバリーでもいい」と言ってくれますが、頻繁だと許してもらえないと思いますトピ主さんが「頻繁だと許してもらえない」と勝手に思い込んでいるだけです。週何回ならデリバリーで良いと話し合った結果、週１回だったのですか？。話し合って「週○回はデリバリーにしようね」と決めた回数を書いて下さい。＞義母は専業主婦ですが完璧に家事をこなし子育てしておられるとても素晴らしい方ですので、彼自身もそれを理想としていると思いますこれもトピ主さんの勝手な思い込みです。専業主婦なら、家庭の事を全部できてあたりまえ。家事をどこまで完璧にするのか、いい加減で良いのか、夫婦でまともに会話したことがないのですか？時々は二人の本音を話し合うのが夫婦円満の秘訣ですよ。＞妻に対して、専業主婦希望していますが、妻は働きたく仕事を続けている状態ご主人から「専業主婦になってくれ」って、今まで何百回～何千回言われました？。大まかな回数か週１回などの頻度を書いて下さい。

トピ内ID：29201f28914d681a

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話し合いを

🙂

サエコ

2022年05月05日 15:25

要するに、旦那さんは月収250万とかなり稼いでらっしゃる。当然忙しくてクタクタで帰ってくる。奥さんには専業主婦になって家のことをキッチリやってもらいたいが、主さんは社会とつながり続けたいため正社員として働き、それなりに忙しいので家事にあまり手が回せない。結婚前の話し合いが全然できていなかったんですか？お互いの希望が真逆ですね。旦那さんは家のことをして欲しい、仕事なんてしなくていい。主さんは仕事したい。この状態で夫婦になっちゃったんですから、今後どうするのかよく話し合うことです。こんなに理想の夫婦像が違う人どうしがなんで結婚しちゃったのかなあ。

トピ内ID：0f78bb8472bcccf2

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家事炊事は外注すればいい

🙂

ピピ

2022年05月05日 15:30

トピ主さんが好きで働いているのだから家のことは全てやるべきだったら、ご主人だって仕事を辞めたくなくて好きで働いているのだから、家事は全てすべきですよね。トピ主さんが仕事を続けているのは理解できますし、私でも仕事を辞めないでしょう。それに、もし離婚になっても、自分が働いていれば、全く困らないでしょうし。ご主人には高収入があるので、家事炊事は外注すればいいのでは？そして、ご夫婦がお互いにお疲れ様と言い合ったらいいでしょう。

トピ内ID：010772256ba39ba5

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年収の違い・どこまで求めるか

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