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独身で働いていない夫の妹

レス26
（トピ主 0 ）
😣
つくね
ひと
夫の妹（48歳）のことが気掛かりです。 夫は妹との2人兄弟です。 夫の母は30年前に病気で逝去、父は80歳で健在です。妹は未婚でずっと実家暮らしなので、母が亡くなってからは父と2人暮らしです。 その妹は軽い発達障害がありますが、日常生活は普通に出来ます。高校も普通の高校を卒業し、その後就職したのですが、3年ほどで辞め、その後はほとんど働いていません。若い頃はアルバイトを少ししていた時期もありましたが、もう20年は一切働いていません。 引きこもりではなく、家事は全て妹がしていて、料理が上手で買い物にも行きます。身なりもきちんとしています。しかし友達はいないようです。 父と妹は持ち家に住み、現在の収入は父の年金のみ。今のところ、金銭的には困っていないようで、こちらが援助したことは全くありません。 父は元気ですが、もう歳ですし、近い将来にはその時が来るでしょう。そうなると収入の無い妹はどうなるのか？ 近くに住んでいる私たちが見なければならないのか？私たち夫婦は妹より7つ年上なので、私たちが面倒見れなくなったら（その前に私としては面倒見たくありませんが）うちの息子が面倒を見る羽目になるのでは？と今から色々と不安です。 そのことを夫に何度か訴えているのですが、夫も考えたくないようで真剣に話を聞いてもくれません。「知らん。なるとかなる。」としか言いません。 夫にどう言えば真剣に考えてくれるでしょうか？私は妹のことが大嫌いです。夫との離婚を提案してくる友人もいますが、私自身、身体に障害があり（病気の後遺症）、夫と離れて暮らすことなど考えられません。 長々と愚痴のようになってしまい、申し訳ありません。最後まで読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：68082c4de733abb3

#きょうだい
#夫婦関係
#義実家

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ん？

🙂
果実の森の住民
何故、息子さんが叔母の面倒をみる必要が有るのですか？ 義父様に何か有ったらその時に義妹さんが考えたら良いのでは？ 何故そうやって先回りして考えるのか意味不明です。 それに年金で二人で生活は出来ないと思うのですがどうなのでしょうか？ 更に何故義妹さんは”仕事をしていない”と言い切れるのでしょうか？？ 身なりもしっかりしているのならそれなりの”収入”が有るのだと思いますが…。 昨今、PCとネットが有れば”仕事”も”お金儲け”もいくらでもできますが…。 極論ではPCが無くたってスマホやタブレットが有ればできますから…。 それに、現状で離婚を進めてくるお友達はどうかと思いますけど…。 だって、現状で義妹さん、義父さん共に主様夫婦へ迷惑はかけてないのでしょ？ すべては主様が勝手に心配してるだけの事でしょ？ それ以前に、人の心配するよりも主様自身の後遺症の心配をした方が良いですよ。 今のまま勝手な心配でごちゃごちゃ言ってると主様の方が見限られちゃいますよ。 私だったらですが、逆に何故生活が維持できているかの方が興味があります。 ひょっとしたら、ネットビジネスとか投資（株やFX）とかでそこそこ稼いでいるのではありませんか？

トピ内ID：52995dcddd73a087

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扶養を断れば生活保護がある

🙂
ぎんねこ
兄妹までの面倒は見切れないですね。いざとなったら、別居していれば、扶養を断れば、生活保護があります。そうしてもらえばいいだけです。 年金の可能性はどうでしょうか。発達障害ということですが、障害年金は受給していますか。また年金の収め方によっては、老齢年金は見込めるでしょうか。それによっては、自立することも可能だと思います。 それからアルバイト程度でもよいから、働くことを習慣化したほうがよいと思います。とにかく六十五歳までは働けるように会社もなっています。その年齢まで働くことです。 こういう懸念事は、自治体の女性の悩み事相談とか、法律相談とか、自治体で相談を受け付けています。行政に相談してみてはどうですか。いざとなって慌てるより、布石を打ちましょう。

トピ内ID：6d529a03f7600f70

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そこまで心配したらキリがない

😒
ゆきりん
義妹って、まだ41ぐらいよね。 あなたの子供が先に何もないという保証もない。 言い出したらキリがないよ、ホント。 まあ、義妹が家事をしているなら、お父さんの保険金がおりれば、そして年金とかから貯金があれば、それはもらっていいのでは。法律的には兄妹半々の取り分があるとも思うけど、まさか兄嫁の立場のあなたが、義妹より私の夫の取り分を！とか言う？ 　 持ち家もあるなら、それで大丈夫だと思うし。 あなたも障害があるから夫に依存して離婚出来ない、けど妹のことは面倒見たくないとか、言いたい放題ですね。 妹が大嫌いとか、全てが自分のためだけ人間ですね。大丈夫、妹もあなたを嫌いだと思うし、全て自分のためだけと言っていれば、あなたのほうが夫に捨てられますよ。

トピ内ID：1603a2c66e754e01

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妹さんは専業主婦

🙂
匿名
たとえあなたが嫌いでも、ご主人にとっては大事な妹さん。 ご主人の心と行動を変えさせられませんよ。無理。 客観的には、妹さんのお仕事は専業主婦。 さて、今出来得ることとしては、父兄妹三者で家族会議を開いてもらい、 成年後見人制度を兄が後見人となって妹の面倒を見るのか、第三者に後見人をお願いし金銭で解決するのか、その金銭は父親の遺産を当てるなら妹に遺産を遺す旨の公正証書遺言書を作成しておく、といった具体的な行動をお父さまがお元気なうちに兄からのアプローチでしておくことです。 そして、ご家庭内の適期に妹さんの障害の程度によってはデイに通うなど自立支援の公助の見守り対象リスト入りしておくことも三者の検討課題に。 本人の手帳枠就労や授産施設での作業通所に繋がることもあります。 公助は申請主義なので、兄がキーパーソンになるのがよろしいでしょう。 これなら決してトピ主さんやお子さんがお世話する必要はありません。 ＞私自身、身体に障害があり（病気の後遺症）、夫と離れて暮らすことなど考えられません。 逆に夫婦は紙切れ一枚で離婚出来て他人になってしまうので、妹さんを大切にしない奥様に愛想をつかしてご主人が実家に帰ってしまったら調停でもあっさり離婚となってしまうかもしれませんよ。 今から奥様こそ自立に向けて動きましょう。 今は私も含め、障害があっても持病があっても大病しても自立して就労して生活する時代ですから。

トピ内ID：af831fc03690ab7d

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真意は別にあるようで

🙂
貴女が心配
義妹さんの行き先を心配いるようですが、最後まで読み進めてみると、ご自身の老後だけが心配なのですね。 ご主人の収入と財産で暮らしておられて、とくにお仕事はされていない。障害があり働けないということで、ままならないお身体でさぞかしお辛いことでしょうね。 それならば人の心配をするフリよりも、ご主人とこの先暮らしてもらえるかどうかを考えて、物をいうようにされるほうが賢明ではありませんか？

トピ内ID：250b39e34b958c12

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そんなに心配しなくても

🙂
ふねさん
大丈夫じゃないですか？ 義理父が亡くなって年金が無くなったら働くか、無理なら生活保護を申請するでしょう。 そもそも義理妹がいなかったら義理父の面倒は主さんかご主人が看ないといけなかったのでは？ そこは押しつけておいてずいぶん都合がいいですね。

トピ内ID：1d12884b95d6b77e

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年金は払ってるの？

🙂
チュン夫
お父様が亡くなっても、遺産があれば年金が支給されるまで生活出来るのでは？。 国民年金をきちんと払っているなら、額は低いけど、家も相続すれば生活出来ないことはないのでは？。 「なんとかなる」というのは、それも薄く考えているのかも。 ご主人に妹さんの扶養義務はないはずだし、子供（甥姪）もそうです。 ＞私は妹のことが大嫌いです 何故ですか？。トピ主さん家にたかってきたり、変な事を言ってきたり、入り浸ってくるの？。金使いが荒いとか？。単に働いてないのが嫌なら、親の遺産を多く分ければ、トピ主さん家が援助しなくてもなんとかなるのでは？。 ご主人も遺産を多く分ける考えか、そうでなければ援助も考えるのかも。その時になるまで動きたくないのでしょう。 最悪、妹さんの貯金も最低限になれば、妹さんが相続した家を売り、売ったお金もなくなれば、生活保護を受けてもらえば良いと思います。

トピ内ID：86e5ae0405be8461

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その時は持ち家を義妹名義にすれば安心

🐱
love
義父の年金で生計を立てているなら、義父亡き後義妹が遺族年金を貰えると思います。 持ち家もあるとの事ですし、買い物や旅行で散財している訳ではないみたいですから、日々の生活費や固定資産税くらいなら払えるのではありませんか？ 障害があると言う点ではトピ主さんと同じ立場なのですから、そんなに邪険にしなくても、いざとなったらその持ち家をリバースモーゲージに出すという最終手段もあります。 もちろんご主人はその家の相続は放棄しなければなりませんが、義妹を面倒看るよりはましですよね。

トピ内ID：40af411c61de182a

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結婚させる

041
ララ
　父親が亡くなった場合、遺産は？兄弟で半分にしても、そこそこあるんじゃありませんか？ 　まあ、何かあったら、ご主人とあなたで面倒見るしかありませんよね。放置ってわけにはいかないし。 　それが嫌なら、結婚させちゃえばどうですか？今まで、彼氏がいたような事はないんですか？ 　家事も料理も得意で、身なりもきちんとしているなら、何とかなるように思います。 　専業主婦希望の男性で、同居が無し、シングルファーザーも無し（同居で世話が必要な子がいない）が、最低条件です。 　結婚相談所に入会するとか、そこは、あなたが優しく面倒見てあげたらどうですか？ 　そして、デートに備えて、服や持ち物を買いに行くのに付き合って、全身のコーディネートをしてあげて、色々とアドバイスして、何とか結婚させたらいいと思います。 　でも、本人に結婚願望が全く無ければ、そこを何とか上手く説得からですけど。

トピ内ID：0f002a3bb7f7d79b

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うちとよく似ています

😢
みゆマロン
思わずレスしてしまいました。 年齢は一回り程私達が下、そしてうちにはまだ子供がいない、ということ以外よく似ています。 義父は少し仕事をしているようですがもういいトシです。 年金収入もあまり見込めないようでこの先はどうするのか。 義妹は精神障害者手帳？を取得しているようで、税金等の免除はあるようです。 以前この義妹の件で夫と大げんかしたので(今も自分の実家の話題が出たらピリピリする)こちらからは触れません、触れたくもありませんが。 私は以前福祉系の仕事をしていたので、夫には、 ・行政に繋ぐ ・自分の生活を守る ・家族だけでどうにかしようと思わないこと を伝えています。 地域の市役所で「困りごと相談」のような窓口があると思います。 高齢者、障がい者、生活困窮者を対象に何かしらのサービスや対処法があると思います。 私も持病が有り、家事と体調管理で一日が終わります。 ですが、夫が義父義妹を中心に勧めていくようなら私は離婚します。

トピ内ID：bb299704236e73c2

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そうですね…。

🙂
生生生
ご主人も考えていない訳ではないのではありませんか。 それが、例え具体的でなかったとしてもどうしたらいいのか、ということは考えていると思いますよ。 ただ、それを妻であるトピ主さんに真剣に考えろと、何も考えていないかのように言われたり、せっつかれたりされるのが嫌で自分の考えを言わないのかも知れませんし、また、大切で考えなければならない問題だったとしても、自分の親が亡くなった時の話なんて誰だってしたくないのではありませんか。 また、ご主人はトピ主さんが自分の妹を嫌っていることも分かっているでしょうし、父親が亡くなった後は自分が妹の面倒を見るのが当然と思っていたとしても言えない、ということもあると思います。 トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、あまりご主人を攻め立てるのではなく、どう考えているか分からないけれど、妹さんのことで先々、息子に迷惑の掛からないようにして欲しいと、それだけを伝えておけばいいのではありませんか。 そして、もうひとつ。 義父の相続が発生した場合に、家や貯金等の遺産を全て妹さんに相続してもらうように夫に言えばいいのですよ。 いざという時には家を売って現金化することも可能だと思いますし、義父の残してくれた貯金や保険金等があれば、ある程度は暮らしても行けると思います。 発達障害という事情があって働きも結婚もせず実家で暮らしているのだと思いますが、例えそうであってもそのおかげでお父様は家事など不自由せず暮らせ、トピ主さんも義父の世話をせずに済んでいる部分もあるのではありませんか。 義父の世話をしてくれたのだから、自分達も義父の世話を妹に丸投げしてしまったのだから、先々の生活に困らないよう遺産は全て妹さんに継いでもらうべきと、それが妹さんに経済的な担保を与えることになると、ご主人にそうアドバイスするのも自分の生活を守ることになると思います。

トピ内ID：804213f2b7c5f423

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ご心配ですね

🙂
たちばな
結論を先に言いますと、なんとかなります。 生活保護などもありますし、残された財産もあるはずです。 お姉様の場合は持ち家ではありますが、申請の方法はあります。ズルい考えをしなければ、今の日本、なんとかなるのです。 あなた方がお姉様の面倒をみる必要はないと思います。 歳を取れば施設やホームもあります‥ そして、誰が先に逝くか、どのようなことが起こるかわからない毎日です。 心配しても仕方ないですよ。 いま、困らないのであれば、考えるのやめましょう、ご主人を攻めては可愛そう。 真剣に話し合ったとしても、先のことは誰にもわかりません。 その時になって、真剣に話し合えばいいではありませんか？ 心配しながら生きていっても楽しくありませんよ。 そして、妹さんは軽い発達障害とか・・それでも家事などをこなしながら生きていらっしゃる、それがなければお父様のお世話は誰が？ 妹さんも不安でいらっしゃるはず そこも少し考えてあげてください。

トピ内ID：482577dd55d4cb84

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義妹さん、国民基礎年金は？

🙂
羽村
義父さまが義妹さんの国民基礎年金を払ってくれているということはありませんか？ それなら、65歳(現在)からは2ヶ月に1度たぶん少なくはありますが年金を受給できます。 40年間で満額ですが、義父さま亡き後は未納になってしまうので、せめて免除申請はしましょう。 まさかですが、ずっと未納なら今からでも市役所などへ相談に行ったほうが良いですよ。 義父さまに蓄えがなく生活が苦しいようなら、家を売却して市営住宅などに入居して貰うのも検討してみてください。 発達障害といっても日常生活に支障はないようなので特別な援助は要らないと思いますよ。いざとなれば生活保護もあります。軽い発達障害なら、申請が通るかは分かりませんが。 兄妹だからと言って、必ず扶養義務があるわけじゃないですよ。 寝たきりなら簡単に見捨てるわけにはいかないと思いますが、料理や買い物も出来るなら心配しなくて良さそうです。 自分の生活を犠牲にしてまで面倒見なさいなんてことはありません。 ただし義父さまに関しては、ご主人は実子なのでしっかり妹さんと二人で介護してあげましょう。

トピ内ID：6cdc0fead44d03a2

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トピ主さんが義妹さんの世話になる可能性もあるのでは？

🎶
かもしれませんし。
不躾ですがトピ主さんは働いていらっしゃるの？ もし働いてないのなら夫は妻の面倒見るべきで義妹が其処に加わるのはおかしいと考えていらっしゃるのかな？と思いました。 家も遺産として半分は貰いたいし、みたいな？ 不愉快に感じたら失礼しました。 でも本音そう考えていてもまあそうかもね、とも思いますから。。。 ただ実際将来どうなるかわからない事で「もしかしたら」年齢的にもトピ主さんが義妹さんの世話になる可能性もありますよ？ もしトピ主さんに介護が必要となった時に息子さんが面倒見てくれればいいですが、どうなるかわかりません。 そんな時旦那さんは義妹さんを頼るかもしれませんし。 いずれにせよ、もし妹さんに援助が必要となったとしても、トピ主さんご夫妻が自分たちの生活を犠牲にしてまで面倒見る事は無いので、その時が来てどうすれば良いのか悩んだら行政とかに相談するとか？ 義妹さんは国民年金も払ってないのでしょうかね？ もしかしたら義父さんが払ってくれている可能性もあるますよ。 また義妹さんが実家にそのまま暮らした場合、義妹さん亡きあと、その家は遺産として甥や姪に渡ると思うので、其処は割り切るとかね。 ホントその時が来ないとどうなるか分かりませんね。

トピ内ID：8c3eb0bf10ad19a6

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生活保護を受けてもらう

🙂
ワーママ
トピ主さんも障害があるようだし ましてや息子さんからみても 現代において、よそのうちに支援ができる家庭もほとんどいません ただ、財産が、あったりすると 生活保護は受けられないので、 多少なりとも支援は必要かもしれません 金銭的援助ではなくて、そのへんの手続きをする支援です 民生委員とかいると思うので相談してください あと発達障害があるなら そっちの方で支援を受ける 義妹さんは、介護の仕事はできそうです 発達障害が社会生活が難しいのはわかります あてにはなりませんが、そのへんで進められるといいのですけどね 何とかしてほしいの あなたの希望は何なのでしょう 義妹と縁切り宣言ですか？ 宣言しても縁切りはできませんし 離婚もできないとなれば無理です 上記の方法も、その時が来なければ何もできません 何だか義親の介護と似てますね すべての人が万全の備えもできないし 備えたつもりも当てにならないこともあるし なし崩しで嫁の負担になるし これは断ればいいでしょう だからね ご主人の言うとおりなんですよ 少なくとも 義両親の介護をしてくれたのです あなたは義務はないけど、本来はサポートが必要だったのをすべて義妹がやってくれたのです 今まで金銭的援助も手間もかからなかったなら 実は、あなたにとってもプラスなんですけど こういうマイナスにならない支援って評価されないです でも、しょうがないですよね 私だって義妹の世話を押し付けられたら嫌ですもの さて、考えるべきことですが 義妹のことも、あなたのことも 支えるべきご主人が一番大変なのではないでしょうか？ 義妹と自分を天秤にかけてご主人を苦しめるのは得策ではないと思います

トピ内ID：cb995b2de0fe05a5

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自分も人に依存しないと生きていけない身でしょ。

🙂
ツッチー
＞私自身、身体に障害があり（病気の後遺症）、夫と離れて暮らすことなど考えられません。 であれば、トピ主は義妹と同じ部類です。どちらも人に依存しなければ生きていけない人々ですね。 まだ義妹さんは、老いた一人者の父親の世話をし、料理の腕で慰める技術がある。トピ主夫が老いた父を妹に負って貰い、助かっている部分は大いにあります。 自分と同じ、人に依存しなければ生きていけない弱者を蹴落とそうとするトピ主は、黙っている方が良いと思います。

トピ内ID：a82ab0382d2a97bd

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現状維持で

🙂
あじさい
今、義妹さんを家から独り立ちさせたり働きに行かせたり結婚させたりしたら、義父さんのお世話がトピ主さんにまわってくるかもしれない。 変に動くより、もうこのまま現状維持がいいかもしれない。 これが義妹さんがまだ若く、義父さんが年取ってからできた子ならまずいですが。 義妹さんはもう48歳なら年金もらえるまであと10数年、贅沢しなければ何とか遺産で食いつなげれるかも。 あとは義妹さんも義父さんも大病しないことを祈るばかり。

トピ内ID：4f971e44b74e31f9

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自分は安心安泰だとでも？

🙂
ぼそっ
>うちの息子が面倒を見る羽目になるのでは？ このフレーズ飽きるほど見ましたけど、お子さんはお子さん自身、世帯で意思決定されます。 経済力のない主婦のこの手のトピ見ると、子どもへの思いを装うなと思います。 自分の食い扶持が減る、依存先が不安定になる。正直そんな気持ちですよね？ 収入はご主人なのだから、要らぬ口出さずに意思に従いましょう。 不安なら働きたくない女性の常套手段「身体が～」なんて言ってないで働きましょう。 稼ぎ頭なら通らない言い訳だと思いませんか？ 厳しい社会情勢、叔母さんどころか親の面倒すら見れない家庭が増えています。 まずは子どもに依存しないご自身の体制、100歳までの資金計画しましょうよ。 ご主人の介護が老々介護で高齢妻が疲弊し、先立たれれば年金は減額で暮らせない。 「身体が～」なんて言ってて、80代で老々介護できるんですか？ 自分の介護は子どもは担ってくれない。そんな家庭ばかり増えて見かけます。 人の心配している暇あったら、なんでご自身の体制作れないのか不思議です。 私は叔母の面倒看ています。これは長年の叔母との関係性ですし、私自身の意思です。 叔母の実家は終生叔母を賄える位の資産はありました。私の持ち出しなどありません。 もし私自身の生活と先々が脅かされるようなら、情はあってもできません。 ご実家の資産把握した上での心配ですか？ 義父様の介護や費用の心配しなくていい分、相続時には義妹さんに渡してくださいね。

トピ内ID：fedbe19bceeeaa1d

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今から考えても仕方ない

🙂
オリーブ
だって先の事なんて誰にもわからないから。 言っちゃ悪いけど、もしかしてトピ主の旦那さんが突然働けなくなったり亡くなることだってあるし。 誰に災難がふりかかるかわかりませんよ？ トピ主が妹さんの世話になることだってあるかもしれない。 今からカリカリしても意味ないでしょう。 「その時」になってから考えましょう。

トピ内ID：212efece01ebd159

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あちらも嫌いかもね。

🙂
りん
私は義妹が大嫌いです、と唐突に書いておられますが現状で彼女があなたに迷惑を掛けていますか？ 年老いた義父と暮らしている事で少なくともあなた自身も実子であるご主人もにはもしなくていい、多分この先もしばらくは義父の介護は義妹が担ってくれるでしょう、有難いことですよ。 あなたが働いたお金を義妹に搾取されているなら嫌いでもいいでしょうけど、あなた自身もご主人が居ないと成り立たないのなら人の事は言えないような。 息子にまで迷惑が及ぶんじゃないか、と言いがかりの様な心配をされていますが、息子さんに扶養の義務はありません、断ればいいだけですよ。 彼女の存在は結婚する前からわかっていた事、嫌いだとそっぽを向いてもあなたの方が後から加入した存在ですよ。

トピ内ID：64027ef131ec38a2

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どっちもどっちじゃ…

🙂
おゆき
要するに、義妹さんがいることでご自分の取り分が減るのが気に入らないってことですよね。ご主人の稼ぎなのか、義父さんの遺産なのか、分け前が減ると。 正直どっちもどっちだなって思います。

トピ内ID：6544d19283e41731

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妹さんのお陰で助かってるのでは？

🙂
かのん
トピ主さんも義妹さんのお陰で助かってる部分もあるのではないですか？ 義父の身の回り、家事をやってくれてるのですから、あなたは自分の家庭のことに集中できたのではないでしょうか。 あまり目の敵にするのはいかがなものかと思います。 将来の面倒を見るのが自分の息子になるのが嫌ということですが、いざとなったら生活保護もあるし、公のお世話になる道もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：882863044d991ad6

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あなたも義妹も似た者同士

😣
焼け野原
生きていれば必ず誰かの面倒を見ることにはなるんですよ。 あなたが何の障害か知りませんが、あなたは旦那さんが突然死んでしまったらどうされるおつもりで？ あなたもその妹さんも同じ状況ですよ。 旦那の「そうなった時に考える」という発言も、もっと深く考えないと。 まだ生きているのだし、死んだ時のことを考えたく無いのは普通です。 あなたは自分のことしか考えていない。旦那の気持ちも考えずに自分本位で優しさのカケラもない。 そういう考え方をしていると、そのうちみんなに嫌われて孤立して、本当に惨めな結果になりますよ。 あなた一人の世界ではない。人は、助け合いです。

トピ内ID：7a2e05b285963bdd

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助け合える性格なら、弱い者同士乗り切れることもある

🙂
ぼそっ
急激な高齢化が進む現在、必ずしもトピさんご夫婦が面倒を看るばかりではないご近所の例を紹介します。 トピ家のような家庭に独身の伯母さんが同居。 ご主人は60代で死去、男性ご主人が先に亡くなるケースは多いです。 奥様60代は伯母さん70代と２人暮らしになりました。 生活費は伯母さんと奥様の国民年金のみ。(ご主人は自営業者)1人で暮らせる金額ではありません。 たとえ遺族年金があっても１人暮らしは心もとない。２人分の年金がありがたい状況です。 奥様は70代で認知症発症、80代には生活もままならない程進行しました。 現在奥様80代半、伯母さん90代半。 息子夫婦は生活が厳しい共働き家庭。親を引き取ることも施設へ入れることもできない。 90代の伯母さんは、奥様の認知症発症70代から現在まで10年余り、奥様の日常の面倒を看続けてきました。お元気でかくしゃくとした方ですが、さすがに90代の介護は厳しい。 見かねた周囲のお世話で施設へ入る段取りしています。 「独身の身内が子どもに迷惑をかける」よく聞くもの言いですが、 急激な高齢化で誰も彼もが高齢者、子ども世帯は親の面倒を看る余裕もないご時世。 子ども世帯が伯母さんのお世話(自分の親の介護)になる事態だって多くあるのです。 子ども世帯はあてにしたくとも、リップサービスと葬式くらい。 最後に露呈するのは人の性根！ 90代の伯母さんがかくしゃくとした面倒見のいい性格だからこそ、奥様と子ども世帯は助かっています。義父様の面倒をきちんと看ている義妹様の性格、それは今後高齢化したあなた方夫婦の救いかもしれない。 トピさんは自分が高齢期困窮すれば、見苦しく人に助けを求め、依存するばかりのようですね。 自分が基準だから義妹様も同じ行動するとお考えなんですね？ 助け合える性格なら、弱い者同士乗り切れることもある。よく心得てください。

トピ内ID：fedbe19bceeeaa1d

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なんとかなります

🙂
特命さん
うちも同じような叔母がいます。 母はその叔母を嫌い抜いて「娘（私）にふりかかったらどうしよう」と私に言い続けました。 実際は母が50代半ばで難病になり、私の生活にも支障があるくらい面倒をかける状態（あえてこういう書き方をしますが）になり、 「仕事もまともにしてなくて、独身でどうするんだ」とブチブチ影で母が言い続けていた叔母は、自分の年金が下りる時までなんとか生き延びた父親（私の祖父）の年金と父親が残したお金で生活し、今もそうやって生きています。もう80代です。迷惑をかけられたことは一度もありません。この年になってもお小遣いをもらうことはあります（笑） そもそも一緒に住んでいるわけでもない叔母の「面倒みる」なんて非現実的なんです。 今後入院の手続きやお葬式くらいはするかもしれませんが、私も結婚して子供も複数人いますし、そちらに支障があるようなことは拒否すると思います。できないことはできないですから。 一方で、「老後は娘の世話にはならない」「あなたの人生の支障にはならないから安心していいのよ」と言っていた母親は相当な面倒になり支障となりました。良いんですよ、親ですから。 でも苦笑、失笑ものでしたね。 ＞＞うちの息子が面倒を見る羽目になるのでは？と今から色々と不安です。 取り越し苦労もいいところです。息子さんが若いうちは、どういう状況を作るかはトピ主さん夫婦が決めればいいだけですし（となると息子さんに面倒をかけないようにできますし）、息子さんが大人になったら息子さんが決めて行動します。 息子さんはいつまでも子供じゃありませんから。 ひょっとすると30代になった息子さんは、意外におばさんのことが好きで、トピ主さんがやめて欲しいと思うくらいのおばさんの世話をやくかもしれません。 その時に、その時動けて考えられる人がなんとかしますよ。 今どうこう考えるのは馬鹿らしいことです。

トピ内ID：3038cf3976ead06a

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60代のおばさんです。

🙂
今回は匿名で。
　母方の叔母がおります。 私が社会人になってからだと思いますが。 叔母には子供がいなかったので。何かの 時には助けてあげて・・・と言われて いました。私には姉二人おりますが。 長姉にも言っていたようです。 　母からしたら頼りない妹・・・だった のかもしれませんが。私からしたら。 年長者です。しっかりしていましたよ。 母が失礼だった・・・と思っています。 　トピ拝見する限り。夫の親御さんは、 妹さんが看取られるのでは？ 　一つの選択肢ですが。ご主人の お父さまが亡くなられたとき。相続は、 妹さんにさせれば良いのでは？ 　なんかね。トピ主さまが義妹さんを、 随分と見下している感があります。

トピ内ID：eaaac6682a0c4cef

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