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慣れない子育てを頑張る妻を楽にしてあげたい

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
vi
子供
閲覧ありがとうございます。 都内に住む30歳外資系の会社員です。 大学時代から8年お付き合いして結婚した1つ歳下の妻との間に2月に第一子が産まれました。 今妻は育休中なので専業主婦となっているものの、慣れない育児の中でいっぱいっぱいになっているのか妻のメンタルが安定せず小言が絶えません。。。 私としては妻にも楽をしてもらいつつ楽しく子育てをしてもらいたいと思い色々工夫してるのですが、何か妻を楽にさせてあげられることはないでしょうか？ 今までやったことは下記の通り。 ・乾燥機付きドラム式洗濯機、食洗機、ロボット掃除機などを購入し時短 ・食事はネットスーパー、毎日でなければレストランからの配達サービスなどでも全然ok。食にこだわりがないので。高くても時短優先。 ・月に1.2度は妻一人でお出かけしてリフレッシュする日を提案 お金は自由に家族カードから使っていいし、用途を明かしたくないなら現金を1-3万/日を手渡し ・好きなタイミング、好きな日数実家に帰省してok(近いので) ・車購入して土日は買い物手伝い 私自身激務なので家事や育児に手伝える体力と余裕があまりないので、手伝う量を増やす！という案以外で何かありませんでしょうか？ 家事の外注は提案しましたが妻のプライドもあると思うので厳しそうです。 現在はできるタイミングでのおむつ替え、お風呂洗い、子供のお風呂、ゴミ捨て、たまにの料理手伝いくらいしかできてないのですが私的には外でとにかく稼ぐ、出世する、にフォーカスして家計を金銭面で楽させたいと思ってます。 妻には負担ばかりですがいい生活をするにはお互い外と中で負荷をかける大事な時期だと考えています。 (現在年収1500万前後で来年順調に管理職になれば1800万前後になる予定) 是非人生の先輩方のご意見お待ちしております！

トピ内ID：365d859078fb2083

#３０代
#夫
#妻
#子ども
#子育て
#家事

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小言って何言われてるの？

041
リリス
＞小言が絶えません 何言われてるの？ それを書いてくれ。 そこに奥さんの不満や要求が出てるはずでしょ。 トピ文に書いてあるトピ主の対策はさあ、トピ主が考えたことをトピ主のやりたいようにやってるだけで、奥さんからの要求じゃないように読めるわけよ。 それだと自己満足に陥ったり空回りしたりすることになるからさあ。 奥さんの「小言」をきちんとここに再現してみてくれんか。 まさか「くだらないから聞き流してる」とかいうことはあるまいまい？

トピ内ID：1abfe04e7c27c0b0

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ガルガル期

🙂
にゃんにゃん
ひとまず、こちらを調べてください。

トピ内ID：371c818d751c4323

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奥様に直接聞くのが一番ですよ

🙂
しま
お金があって外注できるのに、それをしないことを選んでいるのは奥様です。 奥様がわがままに思いますよ。 それだけ稼いでいて、お金も使っていいと言われているのにトピ主に家事育児させようとするのは違うと思いますし…。 トピ主が奥様とよく話して結論を出す以外はないと思います。 お金はあるからベビーシッターなり家事ヘルパーなり雇おうと思えばできるのに雇わない。 あなた自身は家のことで負担を増やすことができない。 奥様が家事育児を外注する以外に選択はないと思いますよ。 それをしないことを選んでいるんだから小言を言わずに自分の理想(外注せずにやりたい)は自分で叶えてもらうしかないです。

トピ内ID：82b4690aa199de54

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いい旦那さんだと思います。

🙂
おもち
うちも今月5ヶ月になる娘がいます。 今年の2月に生まれたお子さんだと2〜3ヶ月くらいですかね。 夜もまだまだ起きるし、睡眠が取れない頃ですね。わたしもまだ夜ぐっすりとは眠れていません…。 家事の時短もありがたいし、稼いできてくれるのも勿論ありがたい、できるタイミングでの家事育児手伝いもありがたいと思います。 でも、頭ではわかっていても心がついていかないんですよね。 わたしも娘が生後3ヶ月頃に乳腺炎で38度以上の熱が出たのをきっかけに、爆発しました。 わたしの場合は夫が稼いできてくれてるからこの生活ができる、娘もかわいい、でも辛くて…でも、夫にやってほしいわけじゃなくて、夫婦と娘が短時間でも離れたいと思いました。 その時は次の日に産後ケアに申し込もうと思ったのですが、夫が次の日の仕事を休んでくれて、メンタルが回復したので、産後ケアはやめて今に至ります。 わたし個人の意見になりますが、夫が寄り添ってくれると落ち着きます。 話を聞いてくれて、「慣れない育児しながら家事ありがとう」って言ってくれるだけでだいぶ違います。 もちろん、わたしも「仕事ありがとう」って伝えます。 うんうん、って聞いてくれるだけでいいんです。何も言わずに共感してくれて、ありがとうって言ってくれたら、わたしはメンタルが落ち着きました。

トピ内ID：d4c54248d9577433

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小言の中に答えは潜んでいる

🐱
通りすがりの猫
奥様の声に耳をちゃんと傾けてください

トピ内ID：bbd52e93ac236fd8

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どんな小言ですか？

🙂
natsuno
＞妻のメンタルが安定せず小言が絶えません。。。 この小言の種類によるかと思います。 単に慣れない育児でバタバタしてしんどいだけなら、「ありがとう」「お疲れ様」という声かけや、トピ文に書かれている案で、なんとかやっていけると思うのですが。 でもこれらを試してみても、奥さんは楽になっていないのですよね？ それってトピ主さんが問題の本質を勘ちがいしているのではないですか？

トピ内ID：39deec130fc1e302

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至れり尽くせり

🙂
ぴー
母親としての、キャパシティの個人差はあるとしても、至れり尽くせりかな。 どんな小言なのか書いてないけど、今すぐ実行出来て、有効そうなのは奥様に感謝の言葉かけかな。 全面的に奥様を肯定して、日頃の努力を認める。 下手に手出しされるよりも、頑張れるかもね。 どのみち３ヶ月頃は、母体の疲れもたまってくるしね。 疲れているのは、事実だよね。

トピ内ID：5e60314632f411a9

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直接聞くのが最も良いと思いますよ

🙂
ネジ
こればっかりは個人差があるので、お書きになっている内容で満足できないなら他人から出せる良策は無いと思いますよ。 それでも一応提案するなら、原因を断つことですかね。 要は、子育てで疲弊しているならズバリ「子育てをやめる」 乳母でも雇って全部子育てを任せてしまって、妻は出産前と同じような生活にしてあげれば解決するだろうなと。 もうひとつの案としては、トピ主さんの仕事量を半分に減らす、もしくは1年くらい完全に休職することです。 年収1000万超えていれば貯金もそれなりにあるでしょう。 都内とは言え住む場所をしっかり選べば新生児含む3人家族で年間500万もあればかなり余裕のある生活ができると思います。 1年間きっちりゆったり夫婦で子育てして、来年からまたバリバリ働くというのはどうでしょうか。 まあ何にしても妻本人の話を聞いてあげてください。 私であれば家事外注は喜ばしいですけど、プライドが理由で利用できないとなるとかなり気難しい女性のようなので、一筋縄ではいかないと思うよ。

トピ内ID：91d284c26373ef28

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睡眠確保

🙂
なす
赤ちゃんの誕生おめでとうございます。 仕事で忙しいとは思いますが、在宅勤務はもう全くないのですか？（うちも都内で外資ですが、まだほとんど在宅なので・・） まだ新生児の頃ってとにかく睡眠が足りないんですよね。夜　泣いたりした時は奥さんのみが対応ですか？　うちはどうしても寝ないとき　夫が寝かしつけを担当してくれたりして、私にも睡眠時間をくれました。食事は母乳だと自分の食事にも気をつけていると思うのですが、毎日　そんなに料理をする時間が持てないと思うから、話し合って　トピ主さんがデリバリー発注をするなどした方がいいかもしれないですね（ただしボサボサの姿で　配達員に会うのが嫌だという奥さんもいると思いますので相談を） 週末は　掃除、お風呂トイレ掃除、赤ちゃんと散歩などして奥さんが1人になれる時間を作ってあげる。美容院や歯科など行かれるようになったら、1人で赤ちゃんをみられるように全てのことを把握しておく。

トピ内ID：bc9130a5b37d7cd7

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…。

😷
花
年収1500円と年収1800万じゃ幸福度は変わらない。 それっぽいこと言って自分を守ってますが結局は子育てに携わりたくないように聞こえます。 女性は寝る時間も食べる時間も削って子育てしてます。 毎日1時間、2時間…子供を見て奥さんを充電させてあげたらどうですか？

トピ内ID：6104f2dec573200f

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なら

🙂
りーず
話を聞いてあげてね。 あなたが箇条書きにした 自分が奥さんにしてあげたリストの全ては 夫が妻にしてあげたと思ってる勘違いリストです。 当時の私なら、 なんもいらないから安心して連続8時間寝かせてくれ。 が願望でした。 世の中代わりに出来る夫もいるとは思いますが、どうやらあなたは向いてない。 でも良いのですよ。向いてる方がやれば。 なので、 俺に出来る事なんてあると思うのがおこがましかったと心を入れ替え 君がいるから仕事ががんばれます。 と、毎日妻の話に耳を傾けて ありがとう。と言う方が良いのでは。

トピ内ID：a0f7fc1a18f0bab8

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激務の中でも

🙂
自分を大切に
うちの主人と同じような事してるなと思いました。 後奥様に必要なのは他の人が書かれているように睡眠時間かな？ 激務とありますが、何時出勤、何時帰宅ですか？ 帰宅後2時間でいいのでお子様を見てあげて奥様に眠れなくてもいいから何もしないで横になって休める時間をあげられませんか？ 我が家は毎日帰宅後開口一番の「今日も一日ありがとう」と「少し子供見てるから休んだら？」の1.2時間のお陰でかなり助かりました。 それでも3ヶ月前後は育児疲れからイライラしてましたけれどね。 主人もどうしたら私を上手くサポートできるか悩んでイライラ。 その頃に一度言い合いの喧嘩をした覚えがあります。（笑 一日まるっと外でリフレッシュとかよりも、毎日の労いの言葉、1時間の仮眠が何よりの助けでしたよ。

トピ内ID：bc8aa8a5b3782a11

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私の夫は

🙂
まちこ
激務でしたが、部下に仕事をなげる、人員増やす、資産運用の見直し、新しい事業拡大などなどで、収入だけ増やして、べったり出産前から私と子供に張り付いています。 ほぼ毎日家にいます。私よりおむつかえて、私より子供をお風呂に入れて寝かしつけしてます。現在三人目が乳児ですが、親ばかテンション変わらず…。 さて、激務をどうにかしませんか？通勤時間１０分以内になりませんか？今の仕事はもっと部下を頼れませんか？より効率よく仕事まわりませんか？夫は、第一子が産まれた時、人生最大のピンチがきたそうです。仕事のやりがいとお金第一でいたのに、だめだ子供が可愛すぎてこんな激務生活耐えれないと。で、名言しました。ピンチからしかイノベーションは生まれないと。私には意味不明でしたが、恐らく激務をこなされてる人には分かるのではないでしょうか。 奥様が欲しいものは、お金じゃないと思います。もしあの時、夫が激務のままで資産だけ増えてても虚しかったと思います。結婚当時の夫の収入は4000万ほど。それが産後５倍になろうが、なんだろうが激務のままなら嬉しくないんですよ。じゃあニートになれってのかと言うと違うんです。私が母親になって変わったように、夫にも父性を。狂うほどに、生活を一変してしまうほどの愛情を子供にもってくれたことが、何よりも嬉しかったです。抱っこも寝かしつけも入浴も奪い取るほど、激務の男性からただの父親になってくれること。バーキンのヒマラヤより別荘より、幸せな贈り物でした。 通勤時間の見直し、頼れる部下を見繕い、改善できる仕事内容は改善して、職場でも親ばかでいれるよう、トピ主様に変化があることを楽しみにしたいです。 30歳で外資系勤務、その年収なら頭もよく、努力家で社交性もおありでしょう。激務が改善されることを願っています。

トピ内ID：17aeb33ebc7ef441

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手伝う？

🙂
ミルクチョコ
育児って、手伝うものですか？ 女性ってね、赤ちゃんが産まれた瞬間から、母親にならなければいけないんです。 男性は産むことはできませんが、それ以外は母親と同様にできる「はず」なのです。 育児は夫婦二人が協力してするものだと思います。 母親でなければダメなことは、出産と母乳をあげること、この２つだけです。 ミルクでの育児なら父親にもできます。 リフレッシュを提案、悪くはないのですが、家でゆっくり寝かせてあげる、休ませてあげる事が大事かもしれません。 他の方も書かれてますが、小言はどのような内容でしょうか。そこを書いてもらえたら、皆さんもアドバイスしやすいと思います。 「手伝う」スタンスではなく、率先して育児してくださいね。

トピ内ID：4bfa49131a3c0cea

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楽したいんじゃなくて

🙂
ともじ
奥様は、楽をしたいんじゃなくて、苦労や喜びを夫と分かち合いたいんじゃないでしょうか。 子育てって、大変だけど、大人だけでは知ることのなかった世界を知り、子供の成長の喜びを知り、かけがえのない楽しい時間でもあるんです。 それを、「時短家電もお金も与えてるんだから、楽できてるだろ」と言わんばかりに、子育てに関与しない夫。小言も言いたくなると思います。 奥様が「○○が大変だった」と言ったら、「家電に頼ればいい」「外注すればいい」と言うのではなくて、休日に自分が代わりにやってみて「確かに大変だね。これが毎日だと気が滅入るよね。」とねぎらって、苦労を分かち合っていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：66fa38edf647e753

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産後あるあるですね

🙂
ぴー
産後間もない女性ってどうしてもそうなりがちです。 私もそうでした(笑) ホルモンバランスがおかしくなったりしてるので、精神的に不安定になってしまうのは自然の摂理です。 もしかすると産後うつも少し関係してるのかな。 ガルガル期ってやつも当てはまるかも。 まずは皆さん仰るように、奥様のお話を聞いてあげた方がいいかな。 相手にためにと思ってても、相手が欲してるものが違ったら意味無いしね。 あと、もしかすると睡眠時間が足りてない可能性もあるので、あなたが家にいる間はなるべく寝かせてあげましょう。 それにしてもトピ主さん、奥様を労る気持ちがあって素敵ですね。 その気持ちが奥様に伝わることを願ってます。

トピ内ID：3c3fc1493d4ea9f9

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外資系でしょ？

🙂
ｇｇ
だったら育休が取れるはず。会社に申請して下さい。それともやはり日本はまだまだ周りから変な目で見られるのかな？ 産後はメンタルやられますから、それプラス育児はきついよ。

トピ内ID：d2f9cf0350a50742

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ん？

🙂
中間管理職
嫁に聞くしかないよね。 何をして欲しいか。 ここで聞いてもなにも解決せんよ。 それとホルモンバランスが乱れてるからと何でもして良いわけではない。 ふざけた要求は強く拒否するべき。

トピ内ID：7c431913bb4adf25

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奥様の気持ちが分かります

🐱
ゆみ
外資にお勤めなのですね。昇進された場合、更にご家庭に割くお時間は少なくなりそうですね… 私自身の話で申し訳ないのですが、結婚前は内資の上場企業で営業職についておりました。外資だと特に成果主義でしょうし、更にお忙しい事と思います。 奥様が私と似ているように思ったのですが、恐らくですが完璧主義ではないでしょうか？お子様のご誕生で日々気が張り詰めており体調も万全ではない中、出産前と同じような家事+育児をこなそうと1人奮闘されているように思います。家事の外注は凄く便利で助かるのですが、自分自身の家事ルールや家に入られる事自体を嫌がるように思います(まさに私もなんですが…) 奥様は頑張りたいようですが、産後の身体と精神状態で産前のように動くことはまず無理です。もしこなしているように見えるなら、相当な無理をしているので、いつか身体か心に限界がくると思います(当時、私もなんとかこなしていたつもりですが7ヶ月の時に限界が来て産後鬱の診断を受けました) 奥様は眠れていますか？まだ3ヶ月くらいなら夜泣きもあると思いますが、完母でなければ旦那様が代わりにあやすことも出来ますし、週末のお休みは家事を全て引き受けて眠らせるということは出来ませんか？外資にお勤めなら休日に拘束されることもそうそうないと思うのですが、旦那様ご自身の趣味や娯楽を優先されたりはないでしょうか？そんな事をしたら自分の睡眠時間や自由時間が全くなくなると思うかもしれませんが、それが育児です。奥様は本当に休みなくそれをこなしていらっしゃるのです。 週末、旦那様の空いている自由な時間を全て奥様とお子様に捧げてみて下さい。日々の仕事に加えて週末の家事育児まで担うのは大変でしょうが、それが2人で子供を育てる事だと思います。 頑張って下さいね！

トピ内ID：79ff4e13fa4118a3

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違う違う

🙂
mm
夫は外で稼ぐことにフォーカス、とありますが、そこがズレてます。 今は、今だけは、家庭の中に時間と労力を割いてください。 育休でも、育児時短でも、仕事を少しセーブするでも、やりようはありますよね。 年収が下がったって、そっちの方がいい時期なんじゃないですか？ お金はいくらでも出してあげるよと言われても、奥さんは全く嬉しくないでしょうね。

トピ内ID：173e6a97d59a0ba4

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努力の方向が間違っている

🙂
とんこつ
激務が「偉い」という風潮をなくしましょう。 アホみたいに働くのは一部異端にまかせればいいんですよ。あなたの倍以上稼ぐ人周りにわんさかいるでしょ。経済はあなたがだらだら12時間以上働くよりそういう人が数時間動く方が効率的です。子供の父親はあなたにしかいないんだから、今あなたにとって価値の高い行動を優先してください。 １日1２時間働いてるなら、8時間に減らす。（もちろんなるべく収入は下げない。なるべくね笑）浮いた4時間を奥さんと楽しくおしゃべりしたり、子育てしたりすればあなたの時間は今の3倍以上の価値を生み出しますよ。お金がすべてはないです。

トピ内ID：9c3d650aafefd5f8

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メンタル。一緒に子育てするしかない

🙂
はな
トピ文を読んだ印象は、家事育児、自分でする気ないんだな…でした。 そのスタンスだと小言も言いたくなるのでは。 仕事でも遊びでも一人でやるのが好きな人もいれば、複数でやるのが好きな人もいます。二人でやれば初めてのことも楽しくても一人だと孤独な作業になってしまいます。 そもそも子供を作る前はどういう話になってたんですか？そんなに激務なら子育ては初めから丸投げのつもりだったんですか？そこで同意が取れてれば仕方ないと思いますが、二人で子育てしようと思ってたのに金だけだして仕事したいだと言い出したらとんだ裏切りに感じるのでは。 できる範囲で手伝うとかでなく責任を持って取り組んでは。激務なら育休取れば良いではないですか。 仕事を取るか家族をとるか。仕事をとるなら家族の愚痴を聞き続けるしかないですよ。でもあまりにひどいと、実家に帰って戻らないとか、ただのATMとして扱われるとか、小言を言ってくれるうちが華だと思います。子育ては今が正念場だと思いますよ。何か犠牲にしてでも子育てしたいって気持ちが伝わってこないのが残念なのでは。 印象としては子育てしたくない、仕事したいって印象になりますもの。それが嬉しい母は一人が好きか、夫のことをもう好きじゃない、ただの金蔓と思っているのです。

トピ内ID：402f308d7a5d8333

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一緒に育児をしたい

🙂
なな
気遣いのある旦那さんだとは思いましたが…そうじゃないんですよ。お金ではない。 2月生まれなら、まだ生後3ヶ月ですよね。きっとほぼ眠れない日々で、精神的にも体力的にも余裕がありません。 これは生後半年くらいまでは続きますので、そういうものだと思いましょう。 その上で、金銭的なフォローではなくて『一緒に子育てして欲しい』が母親の望みです。毎日24時間子供といると、どんなに子供が好きでも疲れます。そして孤独です。 あなたも相談相手にはならないでしょう。 一番いいのは長期間育休をとること。難しいなら2週間とかでも意味があります。それすら出来ないなら、有給使って3日間でもいいから体験してください。 年収1500万が1800万になる事なんて、望んでないんですよ。なんなら、年収下がっても良いから、一緒に育児をして欲しいと母親なら思いますからね。 今、頑張るべきは仕事ではなく奥様を助ける事でしょう？そう思うなら、育休取りましょう。 今はまだ数ヶ月ですが、この生活が長く続くと恨みに変わりますよ。気付いてください。お金ではなく育児をして欲しいんです。

トピ内ID：f03b0aeed51fc3b7

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違うのよ

🙂
珊瑚
楽したいんじゃないの。 苦楽を共にしたいの。 分かりますか？ 貴方が一緒にいてくれたら、時短家電もいらないし、普通にご飯も作れるし、息抜きしなくてもやっていけるの。 それが叶わないことが苦しいの。 いまを犠牲にして、これ以上年収をあげることを、奥様は心から望んでいますか？ それはさておき。 もし可能なら、奥様のお母様やお身内に、しばらく来てもらうのは、一つの手かもしれませんね。 貴方への不満は無くならないけど、精神的な拠り所は得られるかも。

トピ内ID：173e6a97d59a0ba4

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むしろ小言の吐き出しが大事

041
さら
奥様も慣れない育児で大変だからこそ、その大変さを旦那さんに共感して欲しいのだと思います。 実りの無い話と主さんは思うかもしれませんが、話を聞いてあげる事が1番出来る事ですよ。 それ以外に削れるところは洗濯物でしょうか。畳む過程を極力無くせれば…。赤ちゃんの洗濯物だけでも枚数あるでしょうし。 あと【名もなき家事】をどれだけサポート出来るかですかね。 例えば消耗品のストック管理や補助。 トイレットペーパーの補充。 宅配の梱包の片付け。 加湿器の洗浄や補充。 タオルの交換。 細々した部分で奥様が負担している部分もあるのです。特に今はトイレ行く間も時間が惜しい時もあります。 特にワンオペ育児ともなるとお子様の食事に気を遣うものの、自分の食事が疎かになりがちです。 友人に子供が産まれたと聞いた時に、スープストックトーキョーや無印良品のレトルトカレーを大量に送りましたがかなり喜ばれました。「毎日日中は納豆ご飯だったんだよ〜！泣」って。 本人すら自覚していない部分でメンタルが削れている場合もあるので、愚痴でも小言でも話を聞いてあげて欲しいです。

トピ内ID：3f153a9773392024

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助け合い

🙂
まる
私の夫は外資金融で、仕事も忙しそうです。 ですが、子供の寝かしつけはほぼ100パーセント夫がしていました。 毎晩30分から1時間くらいあやしてくれてました。 ある晩、子供がなかなか寝てくれなくて夫が腰を痛め、翌日会社に行けなかったことも一度ありました。 でも、夫は腰が治ったら変わらず寝かしつけしてましたね。 仕事をするのは家族のため 子育ての邪魔になるなら転職する 仕事が忙しくて子育てできないなら本末転倒 と言ってました。 年収でいえば、夫の方が私の10倍以上稼いでます。 でも、家事も子育ても普通に同じようにやってます。 子育てって、みっちり分担とかあまり考えないほうが良い気がします。 夫婦2人で一つのチームとして動くのが大切じゃないかな。

トピ内ID：e1e4576b77d8df76

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育児は手伝うものではない

🙂
599
一緒にするものです。 育休をとりましょう。

トピ内ID：5fb56b461c2c3004

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奥さんの希望を聞いてください

🙂
春巻
育休中ということは、今後、復帰の予定があるということですよね？ 目先だけじゃなく、その先も見据えないとねいけませんよね。 家事育児の手伝いは増やせません！って、復帰後はどうするの？ それが気になりました。 そりゃ育休中の今は良いですよ。今は。子育てって今だけじゃない。これから、ずーーーっと続くんですよ。 保育園に登園しだしたら、発熱のオンパレードだし、下手したら入院です。実際、うちがそれでした。 そしてコロナ禍なので、入院付き添いは祖父母はダメ、両親限定。夫は休めないと言い張る。私が全部付き添いました。めちゃくちゃ腹立ちました。 普段は家事育児を積極的にしてくれますが、その時期がたまたま夫の繁忙期だったんですよね。それでも腹立ちましたよ。 トピ主さんの希望はわかりますけども、それを押しつけるだけでなく、奥さんの希望もちゃんと聞いてください。 まあ、お金はあるに越したことはないですが、「いい暮らし」ってお金に余裕があればできるもの？ 私は金銭面では裕福でも、一人になって、寂しい思いをされる方をたくさん見てきました。 結局、怪しい団体やら何やらに利用されたりね...。本人はそれで寂しさを埋めてもらっているから、言っても聞いてくれないこともあります。 お金に囚われすぎて、大事なものを見失わないようにしてください。

トピ内ID：004edb6cc1efce68

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いち抜けた感。

041
ゆきうさぎ
稼いでくるから、育児いち抜けた感がある。 余計に妻はそこから抜けられず、 小言も増えるのでは？ 妻はやったことない育児に奮闘しているのに、 妻任せって、逃げてる感あるんですけど。 育児が楽しいことの連続っていう認識もどうなのか。 大変、辛い、わからんの連続の中で たまに差し込む光を感じるかどうか、ってくらい 無償の激務に近いと思う。 自分は激務なのでできません、って、 言っちゃダメなのよ。 時短家事導入したなら、 スイッチ押すくらい、トピ主さんに出来ますよね？ ネットスーパー注文や、デリバリー手配だって トピ主さんがやれますよね？ 他ならぬ我が子に積極的にかかわろうとせずにいる スタンスは、父親としてマズいのでは？ 今の時期は、夫婦で寝不足くらいでないと 家族の基盤ができないんじゃないかと。 父親が寝不足くらい育児を張り切れば、 逆に「あなたは、仕事にまい進してください」って 言われるんじゃないかと。 育児は親の都合関係なし、待ったなしなんですよ。 トピ主さんは、きれいごとを言っている気がします。 産まれて１年は育児にまみれる覚悟があったほうがいい。

トピ内ID：2e09871df423db8f

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家事育児外注を拒む妻を説得し外注化しないと復職できない

🙂
匿名
産後うつ状態の回復と、家事育児軽減を小分けにして対策しましょう。 産後うつ状態 寄り添ってくれる医療のプロの助けを必要としていませんか？ 休日に夫婦で産院で医師と助産師と臨床心理士による治療に繋げてみませんか？ 心理面サポートはご主人がお仕事で疲れていても奥様が育児でクタクタでも夫婦で一緒が大事です。 ここだけは激務でも短時間だけでも時間を取ってください。 育児 その年収額だと、有休、パパ育休や子看休が法的に権利が認められていても、長期キャリアプラン的に出世を考えたら現実的にはほぼ取れないと思います。 ママのワンオペの可能性が濃厚ですね。 復帰後を考えて、送迎サービス付きの病児保育をはじめとするあらゆる種類を登録しお試し継続しておき、外注に家族全員が慣れて育児の仕組みづくりをしておく。 それでもどうしても保護者でなければならない時には何回かに一回はパパが有休取って抜けられる根回しはしておくことです。 家事 迷わず外注化。 トピ文の奥様のプライドで拒否、は夫婦でとことん話し合った結果ですか？ 奥様を説得するしかないですよ。 家事代行業者は多数いますので、どんどん色々試してトピ主さんのご家庭に相性の良い業者を見つけましょう。

トピ内ID：b11648ab998fb472

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