タイトルの通り、世間の旦那さんの家事、育児偏差値を知りたいです。39歳男性、妻は32歳、2歳と1歳の息子がいます。年収…私700万妻200万(育休中)持ち家、車有り仕事で帰りは22時頃が多いです。平日は出社前に少し子供たちと遊ぶだけですが、土日のどちらかは息子たち二人の世話もしております。世話のレベルとしてはご飯、公園、おむつ交換、風呂、寝かしつけ程度です。また、食洗機や全自動洗濯機もあるので平日も週3ほど洗い物洗濯物掃除を私がやっております。ゴミ捨ては私が必ずやっております。お酒はそこまで好きでなく月1～2回程度、ギャンブルはやりません。タバコは加熱式を月に5000円ほどです。私としては持ち家と車もあり、今のご時世で言えば年収も悪くなく、散財もせず、家事育児も十分やっていると思うのですが、妻はまだ不満なようです。(朝の出掛ける前に子供と遊ぶだけでなく、朝御飯やおむつ交換も週1～2回ほどして欲しいとの事)年収がもっと低かったり、賃貸やお金のかかる趣味がある等のマイナス面があればまだ我慢できるのですが、育休中の妻にできるケアとしては現時点でも十分すぎると思ってしまうのが正直な気持ちですが、皆様のご家庭はいかがなのでしょうか？妻との交渉では平行線のため、モチベーション維持が難しいです。単純な家事育児の参加率だけでなく、年収･資産も加味した総合的な判断を頂けますでしょうか？宜しくお願い致します。

自分の家事、育児偏差値が知りたい | 妊娠・出産・育児

うちも共働きです。

🙂

共働き

2023年10月04日 12:38

平日はほぼ育児ノータッチ、子供たちの世話をするのは週1回ということですね。「平日週3回の洗い物洗濯物掃除」というのは、食洗機に入れた食器を食器棚に戻し、洗濯も洗濯機に入れて出して畳んで所定の場所にしまうまでやってますか？もし食洗機に入れるだけ、出すだけなら、評価は50％は下がります。ゴミはゴミ回収・分別までやっていますか？育休で奥様の給与が低いことは、育休をとっていないほうが家事をさせる理由にはなりません。収入や資産もごく平均で、子供2人いて散財しないのは当然のこと。正直、家事も育児も妻がやるべき、高収入で資産もある僕がここまでやってるのだから感謝しろという気持ちを感じるのですが、個人的には２倍の年収があってもお子さんが2人もいるなら、もう少し育児や家事に参加したほうが良いと思います…。仕事に置き換えるとわかりやすいかもしれません。 A・Ｂはチームで、Ａはガンガン外回りにも出て仕事をとってきて、毎月相当額の純利益を出せます。通常業務もある上、2人で平行して進めないといけない・費用もかかるがすぐ利益にならない・人材育成のような種まきプロジェクトもあって、これは絶対失敗できない。 Bさんが2人分の通常業務と平行して種まきプロジェクトに注力していて、それでもＡさんの3分の1か4分の１程度の利益は出している。いずれＢさんも営業に出なければならない。Aさんは「俺は種まきプロジェクトもたまに手伝っている。Ｂさんにできるケアとしては現時点で充分。モチベーション維持のため自分が出している利益も加味した評価をお願いします！」仰っているのはこういうことです。奥様が育休復帰した後も「妻のほうが年収が低いから」と結局家事育児も同じ程度しかやらないということはないですよね。家事や育児はすぐにできるようになるものではないので、今からでも奥様と同レベルにできるように頑張りましょう。

トピ内ID：446ed68ca42c3d0f

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復帰はいつ？

🙂

ooba

2023年10月04日 12:56

奥様の仕事の復帰はいつですか？もし来年の4月の予定なら、そろそろ奥様が出勤することを前提にした育児分担の練習に入りたいということなのでは？

トピ内ID：7f07bfdfbef37095

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えらい無茶振りだな

🙂

下の上

2023年10月04日 14:49

他のお父さんの年収や持ち家情報まで知らないので、偏差値は不明です。私がここまでできたらすごいな。と思ったパパさんは二人。一人は平日は忙しくて何もできないけど、土日の家事育児は全部パパ。ゴミはもちろんすてるだけじゃなく集めるところから。風呂洗いもこども二人をお風呂に入れるのもパパ。ママは土日何もしない。ちなみにこのパパさんはトピ主さんより収入多いです。もう一人は平日も時間休を使って、こども二人の行事は全参加。料理はしないけど、保育園のお迎えはほぼ毎日パパ。ママさんが入院しても問題なし。このパパさんは公務員なのでまあまあいいお給料のはず。です。私のイメージでは仕事のできる男は育児もできる。です。これだけやってるのにみたいな事は一言もいいません。積極的になんでもやります。奥さんが「私、いらないんじゃない？」と思うくらいぜーんぶなんでもできたらいいですね。奥様が復帰してからが問題でしょうね。とりあえずは奥様がご不満のようなので、朝は遊ぶじゃなくごはんとおむつやってみてはいかがでしょうか。次の三連休は奥様一切家事育児禁止で、トピ主さんが72時間フル家事育児してみたらフルの大変さがわかるのではないでしょうか。一度やってみることをおすすめします。きっとへとへとです。名もなき家事って聞いた事ありますか？洗面台の鏡拭いたり洗面台の掃除、トイレ掃除、ペーパーホルダーの掃除したことありますか？

トピ内ID：6ef53caa1712c521

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年収関係なし

🙂

金婚間近老夫婦

2023年10月04日 14:29

収入や資産なんか関係ない。時間と体力がある方が家事や育児をするんです。そのためには夫も、あらゆる家事育児ができるようにならないとダメです。ごみ捨てだのおむつ替えだのとちまちま決めるないで。収入が3対1だから、家事は1対3、なんて言う夫婦の多い事、ホンマに腹立つわ。夫婦の間に本当の愛があれば、家事の偏差値などと言うくだらない考えは生まれない。

トピ内ID：08ce08aac526a49c

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ゴミ捨て…

🙂

母親なめんな

2023年10月04日 14:29

ゴミ捨ては必ず私がやっております。ドヤッって顔が見えるようですが、これは部屋のゴミ箱を集める所から? 洗い物の時に流しのゴミはちゃんと捨てて滑りが出ないように掃除してますか? ゴミ箱を洗うことは? まさか纏まって玄関にあるゴミ袋をゴミステーションに持っていくだけなんて事はないですよね? 土日どちらかしか子供の世話をしないんですか? 子供の世話は24時間365日ですけど… 子供なんてあっという間に大きくなっちゃいます。うちの夫は今になって「小さい頃もっと関わっておけば良かった」と言ってます。もう遅いですけど。

トピ内ID：17d4bfa7d1a38c19

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稼いでいるからという考え方

🙂

パッチ

2023年10月04日 14:29

「単純な家事育児の参加率だけでなく、年収･資産も加味した総合的な判断」って何ですか？俺は世間一般よりも稼いでいるから家事を手伝わなくていい、もしくは俺は世間一般よりも稼いでいるから夫としての偏差値が高い　　そう認めてほしいってこと？ちょっと意味が分からないです。要するに、家事をやりたくないってことでしょう？で、その免罪符としてだって俺稼いでるじゃんってこと？だったらその稼ぎから家政婦さんを雇えばいいのに。稼いでて家事しなくていいってそういう意味ですよね。家事したくない、子供の世話したくないなら結婚しなきゃいいのに。どうして結婚して子供作ったんですかね。俺より稼げない妻がやるだろうと思ったから？あと奥さんは育休中ってことは、現状の生活は専業主婦と同じですか？（一日中家にいてOK）それなのに家事を手伝うことを過剰に求めるならハズレ奥さんです。復帰したらどうなるのかな？それとも復帰した時のための練習なのかな？私の中の感覚では、稼いでるかどうかは家事とは一切無関係。関係あるように言えるのは、稼ぎで家事を外注している人のみです。（俺の分担の家事をやりたくないから家政婦さん頼むねってできるくらい稼いでいる人ね）じゃあ家事分担はどうするのがいいかというと、家に滞在してる時間の比率だと思います。稼ぎが良くなくても仕事が忙しいとか、通勤に時間がかかるから家にいられないとかなら、物理的に家事出来ないもん。なんにせよ、家事の押し付け合いをする夫婦はいつか離婚か、冷めた夫婦になりますよ。これは絶対です。周囲を見渡してもそうです。もうすでに冷めていそうですが。

トピ内ID：8f54ca70a360211f

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うちの夫はもっと高収入ですが・・・？

🙂

葉子

2023年10月04日 15:13

なかなか挑戦的なトピですね。我が家の夫は、あなたより年収高くて、あなたより若くて、あなたより子供の面倒を見てくれて、もちろん持ち家＆自家用車所有ですが・・・？ってか、そんなこと争ってなんになるのかしら？なんで奥様と話し合いしないのだろう。あなたの奥様を選んだのはあなたでしょう。その年収の奥様を選んだのもあなた。子どもを作ったのもあなた。年子で二人産めば、大変なことになることぐらい予測できるはず。あなたが選んだ奥様が、年子育児で大変でもっと家事育児に参加して欲しいとおっしゃっている。じゃあ、奥様と話し合って意識のすり合わせでしょ。年収とか資産とか言い出せば世の中、あなたより稼いでいる既婚者はいくらでもいるし、資産家の親を持つ専業主婦の奥様もいる。私は子供二人いますが、年子ではありません。年子で育てるなんて、絶対に大変だと予測できたので、そういうことを避けて妊活しました。年子でお子さんを産んだ責任はトピ主さんにもあるのよ。自己責任ですよ。だから子育て頑張ってくださいませ。

トピ内ID：859d46155fa567a4

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お手伝いレベル

🙂

わーまま

2023年10月04日 15:03

毎日22時に帰ってくるなら、何もできないですよね子育てに関しては週末できるくらいだからこそ、お手伝いレベルも仕方ないがだからこそ妻にありがとうのきもちはないのだろうかそれでいて、年収なんて下世話な評価基準で判定するのか？自分はよくやっていると評価しているあたりもそういうことを世話という言葉にしているあたりも当事者じゃないって感じあなたの認識している範囲は小さいのよおむつ交換二人分だもの、1日に10回以上、週にしたら100回はしているけど、どれだけやれた？そのたった1.2度もできてないのでしょう？ごみ捨てってどこまで？ごみの日を把握し、ごみを家中から集めて、まとめて、ごみ袋の交換をして捨てること大概、外にもっていくだけよな洗濯も、食器洗いも単体ではないのです名もなき家事というらしいが、名前もつかないやるべきことが男性には見えていない奥様は、お酒を飲む暇もなければ、5000円分息抜きができているでしょうか？家事についてはお手伝いレベル年収については、平均以上（若くはないので甘えない事！）資産はどこにもないので評価できずそもそも話にならないのでは？こういう人間性がアウト子供にここまで手がかかるのは数年よ育休中なら仕事復帰でしょう？働かなくても年に200万円手に入り、仕事に復帰できるあてがあることはありがたくはないのかね？命がけで体を酷使して、子供を産んだわけでもないしほっといたら死んじゃう子供おいて逃げるわけにもいかない毎日夫にはこんなところで愚痴られて？酒にたばこに、仕事が忙しいという免罪符があって何が不満なんだろう？

トピ内ID：e55f6f7790df1871

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下を見てちゃダメです

🙂

小さい男ですねえ

2023年10月04日 15:31

＞年収がもっと低かったり、賃貸やお金のかかる趣味がある等のマイナス面があればまだ我慢できるん？なぜ下ばかり見るのでしょう？年収がもっと高くて賃貸やお金のかかる趣味がない男性も居ますけど？うちの夫はトピ主さんの倍近い年収がありますがもっと家事育児に参加してくれましたよ。尤も子供が小さい頃はトピ主さんより超激務だったので土日だけですが。夫に１日子供を預けて美容院に行ったり、映画を観たり、習い事もしてました。毎日大変だろうから週末くらいは好きにしておいで、が夫の言い分です。お風呂の掃除、結婚してから私（専業）は一度もしたことないです。トピ主さん的には「稼いでるからこれで充分だろ？」なのでしょうが上には上が居ますよ。次の休みには子供の面倒は全部あなたが見て、奥様に１日休みをあげたらどうですか。

トピ内ID：a7b58573a25ebbbb

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わからん

🙂

匿名

2023年10月04日 16:29

やってても嫌々感が出てたらマイナスだし、あと「こんなにやってる俺ってイクメンでしょ、ふふん」感が出ててもマイナスだし。普通にニコニコ当たり前にやってるとポイントプラスにしたりしたくなるし。読んでる限りは普通の感じなので偏差値50と思っていたらどうですか？お酒、ギャンブル、タバコなどは家事育児関係ないから、そこは偏差値には含めないのでは？夫として父としての偏差値ということなのかな。

トピ内ID：f6a78b0397d55352

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さぁねぇ

🙂

つま子

2023年10月04日 18:53

総合的に判断って、無理でしょう。各家庭でのバランスや、向き不向きもあるんだから。惚気みたいで申し訳ないけど、私の夫は、私からしたら神様みたいな人ですよ。年収1200前後。子供が1歳の頃、ワークライフバランス改善のため転職。外資系企業かつ、在宅勤務可なので、家事育児の全般を担当。土日の買い出し、子供の習い事の送迎は、運転のできる夫の担当。なぜか子供に好かれるため、子供の友達が遊びにくると、夫に群がる。妻（私）がしてること。特にありません。産後も、ミルクで育てて、すぐに保育園預けちゃったからな…。年収は夫の半分くらいです。朝6時に家を出て、夜21時に帰宅します。帰宅後は、用意されたご飯を食べて、寝るだけです…。（子供はすでにお風呂を済ませて布団に入っている…）休日は、疲れてるので昼寝してます。書いてみると、かなりやばい妻ですね。。ただ、家事育児のモチベーションって、無くないですか？ご褒美があるとしたら、家族の笑顔なんじゃないでしょうかね。モチベ、コスパ、見返り、そんなこと考えたら、結婚したり家庭を持ったり子供作ったりできないと思いますけど。。

トピ内ID：f359b40f419d7ac4

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ゼロです

🙂

かたつむりのか

2023年10月04日 21:09

メインで育児している人は奥様なのでお手伝い程度でしか参加していないトピ主さんは偏差値としては換算できません。なぜお手伝いをしているのにゼロかといえば平日の昼間に子供の面倒がなくなるわけではありません。トピ主抜きでも何も困るわけではありません。一方明日突然奥様が倒れたりしたらどうですか？自分は年収で十分役割を果たしてしていると主張されるかもしれませんがその年収を維持して奥様のように子育てはできますか？厳しいことを書いたけどトピ主さんの家のようなパターンはありふれたパターンです。うちもそうですから。トピ主さんが奥様がいなくなってもシッターなんか簡単に手配できるというならば別ですけど年収から察するに難しいと思います。たまに旦那さんがめちゃめちゃ育児に参加している家もあって平日も家事育児参加、しかも小学校のＰＴAの会長までやってしまうなんて規格外もあってそんな旦那さんは偏差値７５とかかな？って思ってしまいました。いずれにせよまだ奥様育休中なんですよねえ。大変なのは復帰してからなんですよ。自分の年収の寄与なんて口にしないほうがいいと思う。口にすると病気になったときに休めとか小学校の役をかわれだの夏休み中の子供の面倒はどうするのとか言われます。そんなの絶対トピ主さんと復帰した奥さんの年収の差で埋まることじゃないからお口にチャックしておくべきですよ。

トピ内ID：b5ea10ef1ce9dd01

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負担割合で考えるより

🙂

なー

2023年10月04日 21:07

家事育児に自主的に参加してくれる、気にかけてくれているという納得感ではないですか？「家事を1時間きっちりやってくれる」ということより、「仕事で忙しいけど、時間を捻出して○○してくれた」という認識を持てるほうが大事な場合もあります。うちの夫は22時以降の帰宅、出張も多く、私は時短勤務中。それでも、夫が家にいる時、やれることはやってくれているので感謝しています。朝、夫が私と子の朝食を用意してから起こしてくれることがあります。私からお願いしたこともないのですが、「疲れていそうだから、朝ゆっくりしたいでしょ？」と言って。特別気にかけてもらっていると感じられて嬉しいです。私に対しては、「いつも、ありがとう。自分も仕事がんばるよ」と言ってくれます。世のイクメンより家事育児の参加時間は格段に少ないと思いますが不満はないです。

トピ内ID：62fd50d4d98f00f2

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うーん

🙂

匿名

2023年10月04日 21:27

ハッキリ言ってATMな魅力しか無いですねただし世帯収入を考えるとそのくらいは稼いでいないと今後の暮らし向きが少し不安になるレベルです年齢差から子作りの関心は高いけど産んだ後は興味ないのかな？そう思わせるほどに私からすると家事育児の評価は低いですゴミ捨てを家事のカウントに入れる人はたいしてやってないことが多い印象がありますまあ集めるところから全部やってますと言われてもゴミ捨てだからそれが普通、威張ることでもないですけどね奥さんの復帰後を想定してトピ主はひとりでも家事育児できるように奥さんの育休中に鍛えておくといいですよ年子、2歳差のパパママってよほど協力体制がとれていないとちょいちょい喧嘩しているイメージですうちの妹のところも下が4歳になるまで親戚の集まりの場でも時々ピリピリしていましたからね遊ぶ時間があるんだからせめて奥さんの希望の朝ごはんとおむつ替えくらい叶えてあげる優しさがあってもいいんじゃないかな？育休中の今でその協力体制だと復帰後が大変ですよ稼ぎの良さを前面に出すならそのお金で家事代行やシッターを雇って家事育児の負担を減らしたらどうですか？貯めるだけでなく生きたお金の使い方を考えてみては？子供に手のかかるうちは稼ぎよりも家族が笑って過ごせるように協力してくれる人に魅力を感じますトピ主はその点伸びしろしかありません！頑張ってください

トピ内ID：f1dc6c4bfb5f783f

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トピ主さんよくやってる

🙂

はなび

2023年10月05日 09:45

と思いますよ！でも毎日１０時帰宅っていうのが致命傷なんですよ。とにかく、子どもが小さい時はダンナに家にいてほしいんです。家にいてくれるだけで本当に助かるんです。とにかく子どもから目が離せないから。しかも年子ですよね。キツイなぁ。あと、決まったことしかしてくれないっていうのが、妻から見るとキツイです。今どういう状況か常に一緒に考えて行動してほしいのです。あなたの子どもでもあるんだから。これは妻の仕事だから〜とか、俺はコレやったし〜では、やはり高偏差値は出ないでしょう。そうじゃなくて、全体的な視野を持って自分で考えて動いてくれないと。あとは土日のどちらか半日でも奥さんに自由時間をあげたら感謝されると思うなぁ。もちろんトピ主さんも半日もらってね。

トピ内ID：dd6007d3fc5d6a1a

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45くらい

🙂

匿名

2023年10月05日 09:45

年収は少し良いですね。しかし家事育児が少なすぎる。ギャンブルや金のかかる趣味は子供が小さいうちは我慢するのが普通だし、加熱式でも喫煙はマイナス。持ち家は100%トピ主さんだけのお金でローン無しですか？だったら多少加味されてもいいですね。総合的には偏差値45くらいだと思います。（うちの夫を50くらいと考えて、私が知っている一番のクズ旦那を25、同僚の年収一千万超のスーパーイクメンが75と考えました）しかしこんな偏差値出してどうするつもりですか？大学受験の模試で偏差値45なら、まあ入れる大学もあるでしょう。でもあなたの奥さんは、結婚した時は世界一の素晴らしい女性でしたよね？そして今や、あなたの子供を2人も産んで育ててくれている世界でただ1人のかけがえのない女性なわけです。いわば東大みたいなもん。他の大学の偏差値聞いても意味ないでしょう。東大受験の時に「他の大学はもっと偏差値低いんだけど」と言っても不合格は不合格。奥さんが「大変だから手伝って欲しい」と言ったらできる限りやるんです。あなたの子供ですよ？

トピ内ID：5d20771d822c5cd2

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家事育児偏差値と言いつつ

育メンではなく只の父

2023年10月05日 09:45

年収・資産も加味して総合的に判断してくださいって言われても、年収も資産も家事育児にどう影響するのでしょうか。しかも、資産の価値も、ローンの記載ないので、資産の価値は算出できません。例えば不動産価値が現在仮に1,000万で住宅ローンの残債が1,800万なら、ざっくり言えばー800万です。男性として評価されたいのでしょうか。それなら、年収・資産だけでなく、外見や性格も加味してはいかがですか。都合の良いところだけ切り取られても… 育児なんて、父親としてやって当然なのにモチベーションの維持とか言ってる時点で性格や責任感の面ではマイナスな気がしますよ。そもそも他の家庭がどうなのか分からないので偏差値は評価できないですが、私の家庭との比較をするなら。年齢は同世代です。収入面は帰宅時間をトピ主と同じくらいになるまで残業すれば、年収660〜680万くらいになりますが、残業すると評価が下がることや、子どもが2歳で家庭との両立のため、残業は出来る限りしていません。車あり、賃貸派のため持ち家無し。酒は年に2〜3回、タバコ・ギャンブル・宝くじ等はしない。趣味は読書、子どもと遊ぶこと。在宅勤務時（月に10〜15回）は家事：洗い物、シンクの掃除、洗濯（洗濯機を回す〜畳むまで）育児：保育園の送迎、朝食、お着替え、オムツ交換、夕食、子どもと遊ぶ、お風呂後の保湿、歯磨き仕上げ磨き、寝かしつけ出社時は家事：ゴミまとめ、ゴミ出し、洗い物、シンクの掃除、洗濯は夫婦でできる方がやる育児：保育園迎えのみ、朝の支度は5割程度、子どもと遊ぶ、お風呂後の保湿、お着替え、寝かしつけ土日祝日は、土曜祝日は夕方まで育児全般。日曜は妻も休みなので、２人で育児。家事は平日の家事＋トイレ掃除と、隔週で部屋の掃除。お風呂洗面台の掃除と、隔週で部屋掃除を妻が担当。大人の食事は基本的に各自で準備です。

トピ内ID：ad566815f8934b3a

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2回目です

育メンではなく只の父

2023年10月05日 09:45

年収の高さを加味して欲しいなら、家事や育児を外注することをオススメします。そうでないなら、朝の育児の協力をしてはいかがでしょうか。帰宅が22時ということは出社時間が遅いのでしょうか？それなら朝はゆとりありますよね。朝も8時や9時から出社なら、一般的な男性より稼いでいるというより、残業が多いだけですね。家に居ない分、家事育児を外注しましょう。年収や資産があって生活に困っていないなら、乳幼児期は仕事を抑えて家庭も大事にした方が良いと思います。過去に他の方のトピにもレスしましたが、乳幼児期に育児に協力的でない男性は、喫煙者の発癌リスク以上の熟年離婚のリスクを抱えていると思っています。科学的根拠はない個人的な見解ですが、共感してくれる女性は多いと思います。例えば、トピ主様が仕事でミスが許されない重要なプロジェクトチームに参画して、平日5日間寝る間も惜しんで仕事してるのにタスクがなくならない。チームの同僚も上司も誰も助けてくれない。相談しても皆が、「私だってこんなに頑張ってるのにこれ以上協力なんて無理だ。それに過去の実績だって他の人より優秀だったし、今のプロジェクトでも私はミスをしていない。」と言われたらどうでしょうか？過去の実績なんてどうでも良いし、今関係ないじゃないって思いますよね？そんな状況になったら、上司もチームの同僚も、誰も信用も信頼もできず、不信感が募りませんか。それに近いことが今まさにトピ主様の家庭で起きそうになっている気がしました。年収や資産なんて、今、目の前の家事育児には関係ないですし、年収と家事育児を同列で考えて欲しいなら、家事育児を外注しましょう。そしたら、奥様にも年収も加味してもらえますよ。奥様が困っているなら解決してあげる。ご自身で時間を作れないなら、お金で解決するで良いかと思います。

トピ内ID：ad566815f8934b3a

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やることがいっぱい

🙂

さくらなみき

2023年10月05日 09:58

平日はほぼノータッチ。土日はどちらかのみしか見ておらず。と言うことなので、イクメン度がMAX5ならばあなたは2かな。ご飯は選んで買ってきたり作ったり在庫管理したりも含まれてますか？公園に出掛けるまでの支度も全部やってますか？おむつも交換するだけじゃなくて買ってきたり在庫管理したり臭わないよう封をしたりごみの管理までしてますか？お風呂は浴槽を洗うところから、髪の毛を乾かすところまでしてますか？寝かしつける前までの歯磨きとかはやってます？洗い物は三角コーナーや排水溝の掃除もしてますか？洗濯物は畳んでしまうとか行程全てやってます？全自動洗濯機のホコリ回収もやってます？掃除は掃除機のごみ回収から、モーターヘッド部分などの掃除とかもやってますか？きっとかいつまんだちょっとしかやってないのに、色々やってる風な素振りが奥さんは不満なんだと思います。資産については書かれていないのでよくわかりません。貯金が1億あるとか誇れる感じですか？車や家くらいでは特に威張れる感じには思いません。結婚していればそれくらいは当たり前にやっている人が多いからです。そして年収700万円も別にって感じです。逆に22時まで働いて700万円かぁとすら。毎日何時間も残業してるってことですよね。総合的に見て2。甘く見ても2.5。全く参加してない訳じゃないけど一部過ぎるかなという印象です。もちろん実際を見てないのでわかりませんけど。

トピ内ID：fda742135bda8055

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ゴチャゴチャ言わんと手を動かせ

😨

ハレコ

2023年10月05日 09:58

偏差値が〜とか他の旦那さんは〜とか細かいことネチネチ考える暇があったら、手を動かせ、家事をしろ。そもそも、そんなに家事育児の負担がいやなら、なんで年子で子供を作ったんですかね？1歳と2歳の育児なんて毎日戦場です。夫婦二人で、できる人ができる時にできる事をする。お互いバディを組んで協力しないと回るはずがありません。奥さまはトピ主に嫌がらせがしたいわけではなく、単純にキャパオーバーなんです。だからもっとトピ主に分担を増やしてほしい。シンプルな話。それなのにトピ主は理屈をこねて奥さまを「はい論破〜」しようとしている。もっと前向きに協力しましょうよ。1歳、2歳の可愛い時期なんてあっという間。一日数時間しかあえない子供達のための家事育児も嫌ですか？すぐに子供はパパなんか見向きもしなくなりますよ。忙しくて大変でも幸せな期間です。

トピ内ID：868c57d1ad93e173

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同じだけ稼ぐ妻か専業妻

🙂

みさき

2023年10月05日 12:03

同じだけ稼ぐ妻か専業妻選べばよかったですね。二人共働いてるのに、朝バタバタしてるのに主さんがのんびりしてるように見える。高額な年収ありがとうの余裕もないのでしょう。年収で、朝も夜もベビーシッター家政婦雇って家事育児の妻の負担を低減する。自分が寝てて、妻バタバタしてて気になりませんか? 一緒にコーヒーゆっくり飲もうとなりませんか? いま、子育ての戦友になるか、敵になるかのわかれ道ですよ。 2歳1歳、大変です。 1度妻に朝から晩まで出かけてもらって、やってみる。機嫌悪い日も体調悪い日も毎日こなせるか想像してみる。外食しない。もし惣菜買うなら毎日宅配弁当手配する想定で。

トピ内ID：afc084fbe40e64d2

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判断基準が違う

🙂

没イチ母

2023年10月05日 12:16

うちの旦那３０歳のころ年収同じくらいで、朝は６時前に出社、夜は１９時から２４時（下手すると泊まり）帰宅。平日は子供が起きている時間に在宅していない、土日は土曜はほぼ出社で夕方には終わるので自由時間、日曜は午前だけ子供に付き合い（その間に私が家事と買い出し）午後は自由時間と化しておりました。そもそもいないので、手伝いも何もなかったけど、いないものは仕方ないと思っておりました。ただ、それでもあまり文句がなかったのは、掃除は最低限埃なければ良し（というか埃の中でも生きられる）、食事は一品や総菜でも全然ＯＫという旦那だったので、私の基準で全てできたからです。だから、年収とか資産ではなく、実際の在宅時間などと家事レベルの基準などそのあたりを加味した方がいいんじゃないのかなと思います。奥さんに家事を完璧に求めているのであれば（もしくはトピ主さんが基準）、もっと手伝うべきだと思うし、奥さんが完璧主義なのであれば力抜くことが逆にストレスになるからもう少し手伝ったり土日一人でお子さんを連れ出す時間を増やして奥さんが自由に家事できる時間を作ってあげれば良いのかなと思います。また、トピ主さんの実家が何か余計なことを言っていないかなども考慮すべきかなと思いますよ。トピ主さんの親が「おかずは何品以上」とか、「掃除してないなんて！」とか言っていないか、プレッシャーをかけていないかなんてのも考慮してあげないといけないのかなと。あとは、奥さんに自由時間があるかが重要かなと。昼寝しても良い（良く寝る子前提）、手を抜いて良いなどがあっても、毎日この年齢の相手は厳しいかなとは思います。意外と２０代と３０代の境目ってここかなと思います。

トピ内ID：0fa2547dc9812e8e

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偏差値ゼロでーす。

🙂

はなちゃん

2023年10月05日 12:19

正直な感想を書きますね。収入について、700万ならそんなドヤる金額ではないです。たばこも加熱式って書いていますが、たばこはたばこです。持ち家、車について、39歳ならどちらも持っていて当たり前では？トピ主さんは他の家庭のパパさんと比べたがっているけど、よほど自分にコンプレックスがあるんですね。収入の低い家バカにしていますが、こんなところでグチグチ言っているトピ主さんより、収入が低くても自ら率先して家事育児をがんばってくれているパパさんの方がよーっぽど偏差値高いです。

トピ内ID：3cedfb128c88405c

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ははは

🙂

なな

2023年10月05日 12:42

いや、笑っちゃいますね！自分は100点なのに…なんで文句言うんだって思ってる訳ですね。平日全く役立ってないのだから、その時点で50。さらには喫煙者で勘違いタイプなので、偏差値45が妥当ですね。要するにレベルは高くない。今、奥さまが育休中だから、辛うじて成り立ってますけど…復帰して、今の調子じゃ偏差値30くらいになると思いますよ。ピンときてないと思うので、うちの夫の情報をお伝えします。年収1,000万、持ち家、車あり。子供が1 歳入るまでは仕事セーブして、平日も休日も！半分見てくれてました。さらに喫煙者だったのに、完全禁煙になりました(しかも自主的に) オムツ換えが必要であれば、すぐに対応する。家事も掃除もします。あなたと比べたら、かなり偏差値高いでしょう？共働きで、私も同レベルで稼いでいるので、全てをフェアにした結果です。あなたと奥さまの年収差があったとしても、あなたは全然出来てませんよ。ここで自覚して、恥を知った方が良いですよ。

トピ内ID：ec59f3d7225c8e54

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偏差値より妻の満足度

🙂

レモンチャイ

2023年10月05日 14:44

私の子供がそのぐらいの時期、夫は30代半ばで、年収1000万超えてました。平日の帰宅時間はトピ主さんと同じぐらいですね。夫は平日に全く育児参加できないから、毎週土日に1人で家事育児をして、私に24時間の自由時間をくれました。つまり1泊は自分1人で寝られる時間を貰えたんです。夜泣きが酷かったので助かりました。夜の授乳はミルクで対応してもらいました。これが本当にありがたくて、平日の育児不参加も気にならなかったです。ちょうど当時のテレビで、「イクメンを名乗れる境界線は、今から旅行に行くってなった時に、子供関係の荷物を過不足なく自ら進んで準備できるか否か」と知りました。夫はやらない（やれない）なって思いましたが、世に言うイクメンのレベルには達してなくても、妻が納得できてるならいいんだと思います。トピ主さんも奥様のニーズに合う方法でサポートしてあげて欲しいです。

トピ内ID：da3bd8098d3941ac

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責任を分けあっているか

🤔

あさこ

2023年10月05日 15:00

家事育児に付随する分かりやすい作業をやる、やらないというレベルの低い次元で偏差値など何だのと他人と比べようとする時点でNGです。作業時間だけを加味すれば、仕事で忙しい(=年収の高い)方が家事育児に割ける時間は少なくなるでしょうが、重要なのは家事育児責任をどのくらいもつかどうか。これは年収だの資産だの関係ありません。思考のリソースを奪う選択、判断、決定をどのくらいやっていますか？・天気や子どもの状態によって買い出しが難しい。冷蔵庫にあるもので何を作るか。・経典劣化した家電の買い換え時期、機種の検討(お金を出すとかじゃありませんよ？) ・保育園選び・妻復職後の平日のタイムスケジュール、働き方の調整・病院探し、初診手続き(小児科以外にも、眼科皮膚科耳鼻科と幅広くお世話になります) ・子どもの気質や健康状態を加味した週末遊び、場所の検討・年齢の異なる子ども達が食べやすい朝昼晩メニュー考案・成長に応じた育児グッズ、保育園グッズ、服や靴の購入検討・兄弟ゲンカの仲裁、発達段階に応じた声かけ・イヤイヤ期のしつけ、どこで甘えさせてどこでしつけるかの判断・寝る時間から逆算してそれぞれの晩ごはん歯磨きお風呂着替え遊びを進める要するに「シッターさんではできない家事育児をあなたはどれだけやっていますか？」ということです。特に育児。乳児期はシッターさんのするようなお世話さえできればまあOKです。でも、１歳２歳の兄弟だとお世話以外に、しつけたり諫めたり、接し方を調整したり、兄弟間のバランスを取ったりすることが難しくなってきます。夫婦間で兄弟の様子をよく見て、楽しい休日だけではなく平日もスムーズに進むような、責任ある育児が求められます。奥さまはそこをアップデートしてほしいのでは？何度も言うけど、やるやらないの問題じゃなくて選択、判断、決定への責任意識です。

トピ内ID：08c03e05fde14a90

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家事・育児偏差値、主様はどんな母集団を想定していますか？

😢

では奥様の偏差値は？

2023年10月05日 16:14

主様は＞【世間の旦那さん】の家事、育児偏差値を知りたいとの事ですが…偏差値は、どの様な人達が試験を受けたか？によっても変化します。例：通常、中学→高校は殆どの生徒が模試等を受ける為、学力に幅があり、進学校を目指す様な生徒の偏差値は高くなります。進学校の高校生だけを集め試験→偏差値を出したら…偏差値が低くなる生徒がいます。＞単純な家事育児の参加率だけでなく、年収･資産も加味した総合的な判断異なる２つ以上を比較・検討する場合、最初に条件を整える必要があります。【具体的に】どう加味したら良いですか？主様は、どの様な＞世間の旦那さんを想像していますか？私の夫は小児科医。（長期は難しいけど）自分メインで家事・育児＋仕事を経験したいと言い、上司や周囲も「良い案だ」と後押し＋協力を約束してくれ、私の育休終了前～暫くの間、夫は仕事を調整＝減らし慣らし保育から家事・育児＋仕事しました。今まで「頭で理解していた」けれど、実際に経験し保護者の立場や大変さを実・痛感でき、仕事でも患児だけではなく保護者の気持ちも今まで以上に考え説明・話が出来る様になった気がすると言っています。メイン継続は無理で夫は仕事、家事・育児は私メインに戻りましたが…私が楽になる様に積極的に便利家電や外注利用、子の病気やケガの時は的確な助言をくれたので、私は不満に思っていません。父子の（愛着）関係も良好ですよ。家事・育児に積極的時間的余裕がなく、自分では出来ないけど外注等お金で解決奥様は不満を感じていない西洋文化の父親等が「世の旦那様の母集団」に入ると…主様の偏差値は相当低く出ると思います。＞妻はまだ不満なよう＞子供と遊ぶだけでなく、朝御飯やおむつ交換も週1～2回ほどして欲しい当然だと思いますよ。共働き準備と考え朝も積極的に行い奥様の負担が減れば、満足度は上がると思います。

トピ内ID：3aabaf2fc3fbdd9c

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偏差値の意味が分かっていない

🙂

へれな

2023年10月05日 17:26

年収は額面の通りですけど、家事育児は自己裁量かつ家庭内で完結し、クオリティや満足度が千差万別なので客観性をもたせて数値化し、偏差値を求めるなんて無理です。レスを読んで良く分かったのでは？偏差値ってある程度マクロな集団でのポジションを示す値ですが、「うちの夫は年収1000万」と超ミクロな比較だけで他人様の評価として謎の値を算出し「あなたは全然出来ていない」って、これは偏差値ではなく主観による自己採点ですよね。仮に年収5,000万で家事育児はほぼやっていますしタバコは最初から吸いません！という夫が登場し、それと比較して「年収1000万の夫」を「全然出来ていない」と評価する理屈なので、そもそも偏差値の意味が分かっていないと思われます。これに類似した評価の仕方がほとんどですが、何か参考になりますか？奥様に不満がある様に、トピ主さんにも不満があるからこのトピックを立てたのでしょう？妻の満足度を論じるなら、夫の満足度も同時に論じるべきで、一方だけを充足させるとか、一方に負担をスライドさせて終わりではなく、お互い補完し合うのが夫婦ではないでしょうか。そこの話合いが不十分に思えます。例え偏差値を算出出来たとしても不満は消滅しないでしょうし、夫婦間でそうした切り口から話を始めるのはお勧め出来ません。

トピ内ID：356b9dcb6316afa0

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数字でしか判断できないですか？

🙂

あ。

2023年10月05日 17:49

妻が育休終わったら、彼女も今とは育児・家事やれませんが、復職後の事はどうするか話し合ってますか？現時点では妻は育児のために休みをとっているので、文句があってもまわっています。が、復職後は育児も家事もする人がいない、ということです。子どもは昼間預かってもらってますが、朝晩・休日はいるわけで。家事も、今昼間妻がやっていることがそのまま2人で分担するわけです。学校のテストや給料のように、単純に数字で判断できないのが、家庭内のことだと思いますよ。お互いに一つの家事にかける時間、完璧度・繊細さは違いますし、そこに感情も関わってきます。妻は、本人が大変でつかれきってあなたにもっとやってほしいのか、あなたに大変な思いをさせたいだけなのか。あなたが年収500万の仕事に転職し、22時ではなく20時までには帰れる仕事にして育児した方がいいのでしょうか？普段から、数字以外に感情的な話ってしてますか？お互いに、大変だね、いつもありがとう、など労わる言葉を口に出しているでしょうか。妻は多分家にいて家事育児ばっかりしてるのには向かないんじゃないかな？であれば、育休は早々にきりあげて保育園でもベビーシッターにお金をかけ、仕事を始めたほうがいいのでは？

トピ内ID：045f711b0879d893

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文句があるなら叩き出しな

🙂

むっちりもっちり

2023年10月05日 18:13

と言いたいところですがそんなに長い期間じゃないですよかわいい期間はあっという間に終わります楽しんでください家事については旦那が家事をやらないって愚痴を言う嫁はその嫁の能力が低いと理解してます仕事ができる女は旦那をもうまく操縦する早く仕事復帰してほしいですね

トピ内ID：83191af4cfff1332

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