息子夫婦について

息子さんからヘルプが来ているのですか？ 息子さんの相談にのるくらいにして、あとは息子さん夫婦に任せればよろし。 実家に手伝ってもらえるなら、手伝ってもらって少しでも楽にというより体を休めたいし、好き好んでずっと暮らしている関東から離れたいとは思わないと思いますよ。 それだと駄目なのですか？ 実家に手伝ってもらうことや関東から出たくないことと、九州独特な言動でお嫁さんを傷つけることは別ですので、切り離さないといけないと思いますよ。 お孫さんを息子さんが引き取るのは、相当難しいと思います。 お嫁さんがあきらかに虐待してるとか、お嫁さんが引き取りたくないと言っているとかでなければ無理だと思った方がよいかと思います。 そういうときは男親の立場は弱いです。

貴女が出る幕なんてないでしょ。 しかも何故に孫を引き取る？ 息子が子供を引き取りたいと言うなら分かるけど、まさか貴女が育てるつもりですか？ 息子ではなく貴女メインで子育てするつもりとかじゃないですよね？ とにかくどうするかは息子夫婦が決める事です。 結婚したら息子は他人も同然と思えば楽ですよ。

何言ってるんですか。 もう独立した息子ですよ。親が介入していいわけがありません。 全部息子にお任せで。何か相談されたらアドバイスをする程度で。 義両親とうまくいかないのは、そのように育てたトピ主の責任です。見守るしかない。 夫婦喧嘩が頻繁なのも、男性優位の価値観を植え付けて育てたトピ主の責任です。見守るしかない。 もう、なるようにしかならないんですよ。子どもも産まれちゃったわけですし。 離婚して子どもを引き取りたいなんて思わないでください。乳児に母親が必要なのはトピ主が一番分かってるんじゃないですか？ せいぜい養育費を払ってお終いです。祖母の楽しみも全て諦めることですね。 なぜかトピ文からは、嫁はこちら側の人間になったのだから、こちら側のやり方に従うのが当然で、夫に従順になるべきだ、と言いたい雰囲気がするんですけど。 令和ではその価値観は通用しません。

『彼女に対する言動も九州独特なとこもあり、喧嘩の原因だそうです』 私は別の地域出身ですが、九州独特の言動とは何でしょうか？ 同郷でなければ理解し難い風習でもあるのですか？ もしあったとして、この令和の時代に「昔ながらの」何かをしているなら、それは九州出身者だからではなく、個人の問題ではありませんか？ 主様もかなりズレた感覚のようなので、この親にしてこの子あり、なんじゃないですかね？

トピ主さんだって、ほぼ会ったことのない孫なのに、引き取る方法を聞きたくなるなんて、気が早いし 出る幕なしなのでは？ お宮参りも不参加にしたらどうですか？ 参加したところで、息子夫婦のギクシャクに巻き込まれるだけだと思う 赤ちゃん生まれたばかりだと 寝られないし、育児と家事の両立でも、フラフラだと思いますよ 出来ちゃった婚だと心構えもないですなら、実家を頼りたいでしょうね 転勤だってついていく気じゃないっていうけど、そりゃそうですよ きっと結婚する気もなかったのに、結婚しなくちゃならなくなって、お嫁さんは人生激変ですから 息子さんは仕事も今まで通り、名前すら変わらず、俺に合わせろって言ってれば良いんだから不満もないでしょうね トピ主さんも女性なのですから、少しは想像力働かせて、思いやってあげたらどうですか？ 息子の肩を持つことばかり考えてるようでは、上手く行かないと思いますよ 少し前なら、結婚前に妊娠させるなんて、土下座ものでしょ？ 少しは立場もわきまえた方が良いですよ

もしかして男性優位？ 家事育児は女の役目。みたいなこと？ でも主さんは「しょっちゅう帰って楽したいのでは？」と、親を頼って楽になるのをいけない事のように書いている ってことは息子がすすんで家事育児をしているということ？ まさか主さんまで家事も育児も女がやるもんだ、どんなに大変でも実家なんて頼ってはいけない と思ってるんでしょうか いや、でも育児しない人が子を引き取っても、子が可哀想なだけですよね 主さんが息子の言動をぼかすから、わかりにくいです ただ、まだ産後3ヶ月なら寝不足だし赤ちゃんのお世話と自分の事で精一杯なはず そんな相手と喧嘩できる神経がわからない まさか俺の世話を要求してるとか言いませんよね あと「言動」と書いてあるのですが、口喧嘩だけではないのですか？ もし怒りにまかせて物を投げる等したならば、赤ちゃんを守るために脱出するのは正解 近くに実家があって頼れるんだったら、産後大変な時くらいいいじゃないですか 息子の態度が申し訳ないんだったら、ここは感謝するとこで文句なんか出ないはずですよ なんとなく主さんは息子に甘く、彼女に厳しい。 (ひとり親)ってわざわざ書いてあるのはなぜですかね？ 最後の方で唐突に「転勤で関東を離れるのが嫌なのでは？」って、転勤先はどこですか？ もし九州なら付いて行かないでしょう 散々嫌なことを「九州なら当たり前」を理由にやられてるんだから当然です 離婚を回避するなら関東に転職するか、別居婚で生活費を出し続けるかだと思います 孫を引き取ってあなたが育てるつもりなら諦めてください 彼女が親として問題がないなら彼女が育てた方がいいですし、 あなたは既に子育てを失敗してるので不適格だと思います

余所のお嬢さんを孕ませといて、自分は仕事も生活も全く変わらない暮らしで。 その状態で嫁にだけ不自由させてて、何が孫を引き取るだか。 貴女だったら、姑にその息子くれてやれたのかしら? 相手親からしたら、自分の娘をハラボテにさせた憎い男の子を産んで、その上子供をその男の親に連れて行かれて、どう思うか、想像してご覧よ。 恥ずかしくて人様には言えない話ですよ。

デキコンあるあるじゃないでしょうか。申し訳ないですが順序を間違えたらこうなるという典型的な例です。 交際と結婚は違う。人間だれしも過ちを犯します。 順序は今さら変えられない。でもリセットはできます。その場合転勤先ではお子さんを育てられないでしょう。 真剣を取りたいならトピ主さん家の協力が不可欠ですが、おそらく息子さんの転職を伴いますよね。仕事まで失っては人生を棒に振りかねない。 ここはお孫さんのことは我慢して息子さんの人生への傷を最小限にするため早急に処理（リセット）すべきだと思います。トピ主さんができるのは弁護士費用の負担ではないでしょうか。

赤ちゃんは母親が放棄しない限り、父親は親権取れません。 妊娠する行為をしたら妊娠するの当たり前。 そりゃ突然妊娠したから結婚すると言われ、娘と喧嘩が耐えないなら、親とうまく行かないの当たり前。 夫婦として信頼関係作って、赤ちゃん迎えようって決めてからでも、赤ちゃん生まれてから生活変わって夫婦喧嘩耐えない夫婦沢山いるのにね、順番すっ飛ばして、赤ちゃんできたから生みますで喧嘩耐えないの当たり前。 子供持つ覚悟ないままはお互い様。 だけど、今から子供のために何ができる? あなたが息子を思うように、いまいちばん大事なのは、赤ちゃん。誰も守ってくれないの? 関東永住する転職も視野に入れて夫婦で話し合うように言うくらいのことよ。