本文へ

離婚届を書くよう言われています。

レス51
（トピ主 1 ）
🐱
ドーナッツ
夫婦
付き合って3年で入籍、結婚2年目30半ば夫婦です。 同棲期間2年半、夫が関西へ転勤が決まり、入籍をして私は関東に残りました。(転勤についてはまた1年後に関東戻るかもなど曖昧だったため、私の職場の条件がいいのもあり別で暮らすことになりました)。 4.５回ほど大きな喧嘩はあり、そうなると話し合いができない論破気質、1言うと10倍くらいで捲し立ててくる、俺が正しい、お前は変だ、3時間くらい電話で怒られ私が謝り続けて仲直りという感じです。 普段は仲が良く小さな喧嘩はないです。 今回は私が酒で酔っていたせいもあり、最初は楽しく電話をしてましたが些細な愚痴から「俺は籍入れなくても良かった」「嫌なら離婚したらいいじゃん！」を繰り返され、「そう思ってるなら離婚でいいよ！」とつい言ってしまいました。 でもそれは良くないと思い、仲直りをするために話し合いを続けている途中で「もう分からん！めんどくさい！」と切られ、離婚届を書いて送るようLINEがきました。 翌日、謝罪とちゃんと話したい旨をLINEしましたが「もう話すことはない、離婚したいと言ったのはそっち。早く書いて送れ」の一点張りです。 「離婚したくない、送るのは話してから」と言っても「おまえに権限はない」と言われました。 一旦そのまま返信はしておりません。 離婚したくはないですが、彼の気質に疲れる部分もあります。 このまま送らないを貫くか、返信せず時間を置くか、会いに行くか、どうしたらいいか悩んでおります。 酒で喧嘩したら次はないと言われていました。私が未熟なのはわかってます。 ご意見、アドバイスお願いします。

トピ内ID：8ef5b44a560992b8

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

トピ主さん飲酒の問題を抱えてるのですか

🙂
かぴ
＞酒で喧嘩したら次はないと言われていました これまでも酔っぱらって余計な事を言ったり喧嘩を吹っかけるような事をしていたということでしょうか。 酒癖の悪い妻に嫌気がさしていたのでしょう。 それにしても結婚２年目ということは結婚してまだ１年ちょっとですよね？　その短期間で４～５回も大きな喧嘩をするって元々相性悪いのではありませんか？ ２年半も同棲していてまだ夫の扱い（どういった事が引き金になってキレる等）が分かっていない様子。 夫の良い所は一つも書かれていないし、離婚してしまっても良いのではと感じました。

トピ内ID：399612a648f7b151

...本文を表示

合わないのでは？

🙂
幸せに
トータル約5年付き合って、大きな喧嘩が4、5回。 小さな喧嘩はなくて大きな喧嘩になるということは、互いに我慢して1年に1回爆発しているのでは？ つまりお互いのすり合わせができない、相性が悪いように思いますが違いますか？ 肝心のあなたの些細な愚痴について書かれてませんが、何がそこまで彼を怒らせたんでしょうね。もしかするといつも同じことで喧嘩してませんか？ >酒でケンカしたら次はない これをあなたが繰り返してる感じでしょうか。 彼の良さが全く理解できませんが、逆に離婚したくない理由はなんですか？ 離れているのに大げんかになるなら、一緒に住むのは難しいと思うけどね。 お前呼ばわりも嫌だし、離婚なんて双方の合意がないとできないのに、あなたに権限がないと言い放つとは偉そうだし、見切りをつけている印象です。 本当に合う人とは喧嘩なんてしませんから、ストレス抱える日々がもったいない。人生は笑った者勝ちです。 別れるなら早いほう(若いうち)がいい。

トピ内ID：5b9b902b49949985

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい

🙂
匿名係
次はない をしてしまったのだから 離婚しましょう もう無理でしょうね 酒で失敗するような人なんだから 仕方ないと思います 次はない それだけの話です

トピ内ID：07e809622bdbac12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも別居してるし

😅
禰豆子
30代前半、既婚です。 今の状況でも単身赴任で別居しているのだから、離婚してもお互い生活に支障ありませんよね。 離婚するなら今のタイミングかなと思いますよ。 トピの内容を読む限り、ご主人の性格は今後も変わりそうもないですし。 話合いができないなら離婚するのもアリだと思います。

トピ内ID：df0cb8c2e14e7230

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遠距離の結婚生活は難しい

🙂
マチコ
私も結婚後の数年は 大喧嘩ばかりでしたね。 だって、離れて住んでたから。 電話で喧嘩すると 不信感しか募らないです。 遠距離恋愛だって 仲良くても色々と難しいでしょ。 離婚したくないのであれば 実際に目をみて触れて話し合うべきでは？ 時間とお金を使ってみて下さい。 後悔されないように。

トピ内ID：d15bc4c6628ae754

...本文を表示

ほっときます

🙂
わー
離婚届、書いて送るのはあっちじゃないか？ 旦那さんさみしいのでしょうね 関東関西ってそんなに遠くないから、会いに行くことしないんですか？ 私も若かりし頃、遠距離恋愛の彼氏とくだらない喧嘩してましたよ 彼はいつも 別れるとか、捨てられるとか、浮気するに違いないとか 自分で責任を取らない言い方してました あくまでもトリガーが私側 離婚したければ、別れたければ、そうすればいいけど、 浮気だってしたってばれないだろうに それは自分じゃしないのよね 私は特にそんなことするつもりなかったから、何言ってんだろうとは思ってたけど 不安な気持ちの裏返しとかなのかな？ あなたのほうが収入が良いというのも、男としてつらいんだろうね 今でも夫とくだらない喧嘩はよくしています（結局結婚した） 離婚届けを書いて送ったら最後だと思うけど きっと相手は、届を出しに行かないと思うのよ 離婚する気ないから そういう試し行為は良くないから、関東の仕事の転職を進めてみたら？ 彼から離婚届けが来たら、冷静に話し合うとかだと思う 紙切れ一枚の関係だけどそんな軽いもんじゃないはずよ？

トピ内ID：ee796c4f826a3468

...本文を表示

謝るときのツールだけの問題なの？

🙂
ほかには？
トピ文には、 「会うか電話かLINEか放置か」 だけしか書かれてませんが、それだけ？？ 根本原因のことはどうするつもりなの？？

トピ内ID：dd66b60776448a68

...本文を表示

離婚したくない理由とは？

🙂
ヨーコ
どうしてこんな夫と離婚したくないんでしょうね・・・。 ＞3時間くらい電話で怒られ って完全にモラハラじゃん。 私だったら嫌だわ、こんな夫。 う～ん・・・ 3時間怒られ続ける原因が、よほど酷いことなのかな？ トピ主さんが酷すぎて、そこまで怒られて当然だと思っているのかな？ よく分からないけど。 私だったら 「あなたは離婚の決意をしたみたいだから、あなたがサインした離婚届を私に送って。私の気持ちが整理できたら私が出すね」って言うかな。 本気で離婚の意思が固まっているなら、いくらでもサインができるはず。 でも一方的に「サインした離婚届を送れ」と言うのは、自分に主導権を握りたいからだと思うんだよね。 その離婚届を脅し道具に使いたいんだと思う。

トピ内ID：1b5c0a0613d5ab10

...本文を表示

夫婦。

🙂
nene
転勤が分かっていながら結婚した彼は、あなたに操をたてたのでしょう。 独身ならもっと気楽な暮らしが出来たはず。 ３０代の男性が自由のないひとり暮らしをする気持に、妻なら気づいてあげなくては。 寂しいのはあなたも同じでしょうけれど。 片意地を張らずに、彼のところに行ってあやまったらどうですか。

トピ内ID：b5fc0c8550441e8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🐱
ドーナッツ トピ主
皆さまレスをありがとうございます。 お一人お一人に返信できずすみません。 交際期間から合わせて4.５回の喧嘩です。 生活に支障はないので離婚を受け入れるか、拒否し続けるか悩んでいます。受け入れるにしても、話し合いもできずに私が送るのは嫌です。 両親に相談しても、あちらに送ってもらうようにと。 でもやはり、好きなので誠心誠意謝って婚姻継続させたいのです。 22日行く予定だったので直接顔を見て謝るか、電話をかけてみるか。 怒りを冷ますためもう少し時間を置くか。どうしたらいいか、なにも手がつきません

トピ内ID：8ef5b44a560992b8

...本文を表示

あなたは二度と酒を飲むな

💢
酔っ払い大嫌い
> 酒で喧嘩したら次はないと言われていました 配偶者にこう言われるとは 余程のことでしょう。 二度と酒を飲むのをやめた方が良いです。 縁あって夫婦になった人からの有難いアドバイスですよ。 他人から見たら そもそも同居の義務を果たさないことを選んだのはトピ主だし 酒に酔って喧嘩をふっかけたのもトピ主 夫婦が共に暮らしていないことを、生活に支障がない、そう言い切る薄情さ。 30代の男にしてみたら、その年齢で妻と 別居したら肌寂しくなるのは当然でしょうし トピを読んでもご自分のことばかり。 お相手に対する思いやりが感じられない

トピ内ID：d0ca5892c3171f17

...本文を表示

夫が離婚届を書いてから

🙂
うしゅ丸
トピ主を謝らせたい、屈服させたい、これを機に上下関係を確立したい、というのが夫の考えじゃないですか。 本当に離婚したければ自分で書いて、トピ主にも書け、と持ってきますよ。それをやって夫が有責になるのが嫌か、屈服させたいか、今はそんなところでしょう。

トピ内ID：89f22d1736eb12cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

答えが見つかるまで悩んでいいと思いますよ

🙂
うみ
一旦放置でいいのではないでしょうか。 本当に離婚したいのなら相手から離婚届を送ってくるとか離婚調停を立ててくるとか なんらかのアクションが起こるはずなので。 まだ悩んでいるなら、悩み続けても何ら問題ないと思いますよ。 考えているうちに答えが見つかるかもしれませんし、気づいたら時間のおかげで なかったことのように仲直りしている可能性もあります。 ちなみに私なら、今後同居した際もっと大きい喧嘩をしそうですし 別居中・子供なし・経済的に自立ができている状況もあるので離婚しますね。 離婚後、再婚を視野に入れているのであれば年齢を考慮して早めに答えを出した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：525a87dffe07a35e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すぐに会いに行く

🐶
まあ
条件の良い職場＞婚姻関係継続 単身赴任って誰が良いって言ったの？？ 好きなら、会いに行く一択でしょ？ ベースが別居だから、おかしいんだよ。 喧嘩して顔も合わせたくないから 実家に帰りました。ホテルに外泊しています。 そういう状態で、良いわけないでしょ？ 話し合う気はない！ってご主人が 会いに行っても帰れ！！ってことだと、全然話が違うよ。 好きなら、追いかける。 予定とか関係ないよ、すぐに会いに行く。

トピ内ID：3317e9d418adcdd4

...本文を表示

いやいやいや

🙂
abc
最初に酒に酔って喧嘩をふっかけたのはトピ主。 離婚を言い出したのもトピ主。 夫はモラハラなトピ主に嫌気がさし、離婚に承諾しただけ。 なのになぜ夫が有責やら屈服させたいやら言われる訳？ あまりにも曲解がすぎるでしょ。

トピ内ID：688a647671cf9cb6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

この手の相談はいつも　夫だけが悪い　みたいな書き方なんだろう

🙂
まだむ
＞話し合いができない論破気質、1言うと10倍くらいで捲し立ててくる、俺が正しい、お前は変だ、3時間くらい電話で怒られ私が謝り続けて仲直りという感じです。 ＞彼の気質に疲れる部分もあります 喧嘩の具体的なことも書かず ひたすら おっとはこんなにひどい奴だ と書き連ねているのに 離婚したくないという話 この手の夫への文句はいつも 夫だけが悪い 夫はモラハラ気質だ と自分の正当性を高めるため、被害者意識のために夫の悪口を各パターンが多いのですが、 自分の何が悪いとか考えたことないんですか？ 大きな喧嘩はあっていいと思いますが、 自分は絶対に悪くなく、 旦那さんだけが一方的に悪いのですか？

トピ内ID：8fa79d4e63ed6906

...本文を表示

長時間説教する人は異常

🙂
猫丹
トピ主様に全く落ち度がないとは思いませんが、 「3時間くらい電話で怒られ私が謝り続けて仲直り」 …これ危ない、モラハラ、精神的DVの典型的な行動ですよ。私も昔やられてました。 トピ主様がお酒を飲んでいたことが注目されていますが、「俺は籍入れなくても良かった」「嫌なら離婚したらいいじゃん！」と繰り返してきたのは夫からですよね？ 彼は人を傷つけたい傾向があり、離婚というワードで脅したいのだと思います。離婚届を持ち出すのも脅しの一環でしょう。 私も前夫に度々離婚だ！と言われて、子どものためにしたくなく応じなかったのですが、ある時ふと離婚しない方が余程不幸だなと思い、話に乗って離婚しました。正解でした。 それ以来、前夫に言われてた「人間が腐ってる」「異常」「性格悪すぎる」などと誰かから非難されるようなことは全くありません。 トピ主様もよく考えてみてください。 説教グセがあり、一言いうと10倍にもなって返ってくる夫。あなたを変だと決めつけ、自分から言っておいて離婚を言い出したのはあなただと強弁する。 こんな人とこの先楽しい生活はおろか、話し合いも無理でしょう。実際「彼の気質に疲れる部分もある」のだから今までもあなたが折れることで関係を保っていたのでしょうね。 まぁ届は取りに行って提出もしてもらえば良いですよ。なかなか行かないし出してくれないとは思いますが。 でも、ズルズル引き伸ばしたって好転はしません。こういう人は治らないしトピ主様もさっさと割り切った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3457e69056c40f26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何時間も説教は

🐤
しらす３
一種の病気ですよ。 トピ主さんにも良くない事はあっただろうけど、それ言ったらどこの夫婦も変わりゃしません。 あなたの夫の人間性は悪すぎます。 何時間も説教って、モラハラの定番だよ。言葉遣いも酷い。 離れた方がいい！むしろこれチャンスかも知れない。

トピ内ID：7b135508a016fa09

...本文を表示

論破気質が好きなんですね、変わった好みですね

🙂
長続きしない好み
＞好きなので えっ、えええっ！！！？ 好きなのに４～５回も大きな喧嘩するんですか？ 好きなのに離婚でいいよって言うんですか？ 私なら好きなら口が裂けても言えないけどなぁ 好きな人と話す話題が愚痴なんですか？ 私なら日頃からこれは面白そうだなという話題を３～４個集めて置いて、「ねぇ、どう思う？」とか話題広げるんだけど 「俺が正しい、お前が変だ」という夫からすると、トピ主様の「好きなので」はものすごく変に感じるでしょう 私も、変だなと思いますので たまに好きな人に喧嘩吹っ掛けたり、愚痴ばかり言う人がいるんですけど、それが正しいんですかね？ 夫はうんざりしているように思いますよ

トピ内ID：e59afacac9e8979d

...本文を表示

毎回酔っぱらったトピ主が言う愚痴が原因で喧嘩になる？

🐤
WOW
> 今回は私が酒で酔っていたせいもあり > 酒で喧嘩したら次はないと言われていました。 「今回は」とありますが、過去にもお酒で喧嘩したことがあったのですよね？ 「酒で喧嘩したら次はないと言われていた」というのは、今回だけでなく、過去にもお酒で喧嘩になったことがあったということでしょう？ 喧嘩になるのは、いつもトピ主がお酒を飲んでいるときですか？ > 最初は楽しく電話をしてましたが些細な愚痴から 酔って愚痴を言ったのは、トピ主ですよね？ 具体的に、どんな愚痴を言ったのですか？ > 「俺は籍入れなくても良かった」「嫌なら離婚したらいいじゃん！」を繰り返され、「そう思ってるなら離婚でいいよ！」とつい言ってしまいました。 夫には、大人しくトピ主の愚痴を聞くことに徹して欲しかったということですか？ > 今回は私が酒で酔っていたせいもあり、最初は楽しく電話をしてましたが些細な愚痴から「俺は籍入れなくても良かった」「嫌なら離婚したらいいじゃん！」を繰り返され、「そう思ってるなら離婚でいいよ！」とつい言ってしまいました。 > でもそれは良くないと思い、仲直りをするために話し合いを続けている途中で「もう分からん！めんどくさい！」と切られ、離婚届を書いて送るようLINEがきました。 こういうグダグダの流れを「そうなると話し合いができない論破気質、1言うと10倍くらいで捲し立ててくる、俺が正しい、お前は変だ、3時間くらい電話で怒られ」と表現していますか？ だとしたら、それはちょっと違うように思います。 籍が入っているだけで、一緒に暮らしているわけでなし、結婚の実態がないのでは？ 一旦お別れして、お互いに頭を冷やしてよく考えた方がいいように思います。

トピ内ID：819d9585327e2928

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供いない今のうちに離婚がいいと思う。

🙂
北斗
＞生活に支障はないので離婚を受け入れるか、拒否し続けるか悩んでいます。 一緒に住んでもないのにこんな大きな喧嘩するんだから無理でしょう… 諦めたほうが良さそうですよ？ 子供ができる前に。 ＞受け入れるにしても、話し合いもできずに私が送るのは嫌です。 気が済むまで話し合えばいいですけど、歳を取るだけであまり良いことないと思います。 夫は本音で喋ってるみたいだけど、トピ主さんはカッとなって勢いで言ってる感じだから、取り敢えずそこだけでも直さないと後悔だらけの人生になりそう。

トピ内ID：b6b61e3acf7b6f34

...本文を表示

一体何をしたの？

🙂
ねこの散歩道
何を言ったら、籍入れたくなかった、嫌なら離婚したら良いと言われてしまうのですか？ こんなことを言うには、よほどのことをあなたが言ったはずですが、責められたくないからなのか、そこをぼかしているから判断はできませんよ。 ただでさえ別居婚と簡単に壊れてしまう結婚で、細心の注意を払って婚姻関係を継続すべきなのに、あなたはそこをわからずにお酒の勢いでいらないことを言っていたのではないのですか？好きで別れたくないなら大切に扱い、酒癖が悪いなら電話する時は飲まないとルール決めしないと。 別居婚なんて大人の選択をしてみたはいいけど、未熟者同士でうまくいかない感じですね。一緒に暮らしてうまくやる選択が出来ないのなら、早めに別れても良いかもしれませんね。どのみちうまくいかないと思いますし。

トピ内ID：868faa52dd8b2b10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦。

🙂
nene
私たちが結婚した年のことです。 夫がいつも使う駐車場の職員さんから「奥さん？」と声を掛けられました。 結婚の報告をするとその人は「夫婦はいつも一緒にいなきゃだめですよ」と言いました。 その人はどんな経験をして、私たちにその言葉を贈ってくれたのでしょうか。 夫と離れて暮らすことを選んだトピ主さんが気の毒になりました。 一緒にいればこんなことにはならなかったかもしれません。 でも彼を愛しているなら、望みは捨てないで。

トピ内ID：b5fc0c8550441e8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん

🙂
たんたか～ん
いまさらだけど、最初から離れて暮らすとか、良いスタートじゃないよね。 離れてるって意思疎通難しいから。 離婚でいいじゃない？ 嫌なら、ほっとけば？ 旦那も送ってこいと言ってるぐらいだから、自分から送りつけるつもりは無いと⋯本気ではないかもね ただ、調停とか起こされると、主が旦那がいる地域家裁に出向かなければならないので、かなり面倒だよ。

トピ内ID：dee4f33a8be8ced3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追

🙂
たんたか～ん
間違えた 旦那が離婚調停起こしたら主の住んでいる地域家裁で調停が行われるので、うかつに旦那も調停起こせないのかも。

トピ内ID：dee4f33a8be8ced3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

酒飲み

🙂
おばば
気になるのは「酒で喧嘩したら次はない」です。 いったいどのぐらいの良い加減ですか？ 旦那さんがいなくて寂しくてつい飲んじゃうほろ酔いなら可愛いけど…。 そうじゃないなら付き合ってられない旦那さんの気持ちわかりますよ。 お酒にのまれちゃうならやめないと

トピ内ID：811aad9e63d55abc

...本文を表示

傷の浅いうちに離婚

🙂
椋
トピ主さんは自分に都合の悪いことは言ってなさそう、旦那さんはカっとなったら止まらない。お二人の相性も良くないのでしょうね。 >「おまえに権限はない」と言われました。 旦那さんにはトピ主さんの意志を無視して離婚を”即座に”強行する権限は無いです。 >受け入れるにしても、話し合いもできずに私が送るのは嫌です。 ですが、トピ主さんがいくら直接話したいと希望しても、それを拒否する権限は旦那さんにはあります。そのまま旦那さんが会うことを拒否し続ければ数年で離婚事由として認められるでしょう。 過去の酒で何があったのか知りませんが、このまま旦那さんが強く拒絶する以上どうしようもないです。今回は諦めて、治療が必要なレベルならきちんと治療してから次を探されては。

トピ内ID：317e0a85684644ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず素面の時に

🙂
論破体質なんてある？
それは辛い体験でしたね。 お互いシラフの時に再度第三者を入れて家の中ではなく、外のファミレスやカフェなどで話し合いをしましょう。 できれば中立の立場で旦那様より年上の社会的威信のある職業の方が同席されると良いです。 念の為お断りした上で話し合いの部分の録音もしましょう。 主様としてはおそらく離婚になるほどのことではないと思いますがそのまま長年その論破タイプの方の相手をすると、一般的な話し合いのできる相手とたまたま会ったとき、普通に話し合いができる人とはこんなに楽なんだ、私今まで虐げられていたかも、と気づくかもしれません。 それとアルコールの問題で依存症外来か、またはカウンセリングに行かれたらどうですか？ いずれにせよ、その夫婦関係は歪であなたが自覚している以上のストレスをこれからも抱えていき、それをお酒でごまかす日々が続き、飲酒のことでご主人から余計に責められるでしょう。

トピ内ID：9ccde557d4da21f6

...本文を表示

取り敢えず、彼の言うことは聞かない

🙂
ぴーごろ
離婚したくないなら送らなくて良い、と思います。しばらく放っとく。 あちらから送れ、ときても私は離婚は嫌ですと返す。 それでいいのでは。 離婚みたいな大切な話はやはり対面でするべきでしょ。 どちらがモラハラなのか無茶言ってるのかは判断しかねますが まあ、惚れたもん負け（あなた）だし 彼は多分、それを見越した上で好き放題なこと言って「とにかく自分が勝とうとしている」ように私には感じられました。 離婚するにしろ、冷静な人を間に入れるべきですよ、あなた方の場合。彼もあなたも頭を冷やしましょう。

トピ内ID：d6b0976472df0c9e

...本文を表示

夫婦カウンセリング

🙂
水菜
専業主婦やパートじゃあるまいし、今の時代に夫の転勤先について行くとかないですよ。キャリアを捨てたら後々後悔するのは目に見えている。その選択はトピ主さん自信持って下さいね。ただ私の場合は夫婦で転勤があった時にどうするか事前に話し合い済です（もちろんついて行きません）結局、今までのコミュニケーション不足が転勤によって露呈した気がします。 夫婦仲が壊れた原因をお互い自覚するのが良いかも。 費用を払っても第三者が介入する夫婦カウンセリングをオススメしたい。トピ主さんが月2でご主人の転勤先に行きカウンセリングを受ける。万が一、トピ主さんが毎晩飲酒で別人格が出る様ならアルコール依存症の可能性もあるので、一旦飲酒をやめる。そして飲酒をやめた事をご主人に伝えて誠意を見せる。こっそり飲んだり嘘はダメですよ。嘘の飲酒はアルコール依存症の症状ですからね。 ただ「ご主人に3時間くらい電話で怒られ」が理解できない。本当に3時間？何をそんなに長時間話す事がありますか？体感の時間？その時にトピ主さんは飲酒をしていませんよね？ご主人アンガーマネジメントが出来ないのか、そうなると仕事に支障が出るはずですし、ちょっとわからない事が多い。一般的に3時間も説教するのはモラハラ。 離婚届は一旦書かない。 転勤先の夫婦カウンセリングを調べるのが個人的にはオススメ。カウンセリングを受けてダメなら双方で納得して離婚できるでしょう。

トピ内ID：2bf86fed72adeca7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ