結婚したくない。けど一人になるのが怖い

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🙂

manana

2022年05月06日 10:21

恋愛

28歳の女です。現在32歳の彼氏と婚約中です。結婚したくなくて悩んでいます。状況付き合って5年目、2年同棲もしていました。今はお互いの仕事の都合で隣の県に別々に住んでおり、結婚後も別居婚になる予定です。お互いの親への挨拶は終わっていますが、両親の顔合わせ等はこれからです。お相手のご家族も非常に良い方です。子供は作らないということで今は一致してます。ただ私が結婚に前向きになれず、話し合いの結果、6月末までに結婚するか、別れるか、決めて欲しいと言われています。結婚したくない理由・私の両親は父のDVが原因で離婚しており、結婚や家庭に対する恐怖があります。結婚する＝相手に縛られる、自由がなくなる、不幸になるという固定観念があり、前向きになれません。これから自分が結婚することを考えると憂鬱で、プロポーズの時も一切嬉しくありませんでした。一応カウンセリングも受けましたが、改善されませんでした。・相手のことは人間としては好きで大切です。ただ同棲期間が長かったせいか、異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。ただ、・相手を尊敬しており、婚約破棄で悲しませたくない。こんなに自分を大切にしてくれる人はこの先現れないんじゃないか、いつか後悔するかもという恐怖があります。婚約者の人柄を知っている人は皆「結婚相手としてこんな良い人はいない」と言います。・両親も婚約者のことを気に入っています。婚約破棄をすれば両親を悲しませるというのが憂鬱です。結婚相手としては良い人だと思います、ただ自分が結婚したくない、むしろ結婚のことを思うと憂鬱で、この状況から解放されたいです。相手に好きな人でもできて振ってもらう方が楽だという気持ちすらあります。けれど、相手を失うのは怖く、一人になる勇気がありません。アドバイスお願いします。

トピ内ID：90681ad4894f0088

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それなら別れてあげて

🙂

過去でなく勝手

2022年05月06日 18:57

いまは結婚の形も変化しています。入籍しても別居婚、事実婚や同棲のように自由に選択できます。トピ主さんの考えを重視して、彼氏さんはいままで来たのだと思います。しかし彼氏さんの意思や社会的な見識などのケジメとして結婚をしたいのだから、それでも受け入れ難いと思うなら別れてあげてください。それに新しい恋はしたい、トキメキのない相手でも居ないよりマシだなんて酷い言い草ですよ？

トピ内ID：ef5ad29c4945b927

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別れた方が良さそう

🐶

岡崎

2022年05月06日 22:25

＞同棲期間が長かったせいか、異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがありますまだ28歳なのだから、焦って結婚しない方が宜しいのでは？同棲が長かったせいとあるけど、たった二年でしょ？これが十年とかならわかるけど、たった二年同棲したくらいで異性として見られなくなるような男性より、絶対もっと貴女にしっくりくる男性が現れると思いますよ。＞婚約破棄で悲しませたくない結婚するのか別れるのかの話し合いになってる時点で少なからず悲しい思いはしてるでしょうし、相手の気持ちを慮るなんて今更では？＞いつか後悔するかもという恐怖があります進まない結婚をして後悔するかもという不安は無いの？バツがつく方が嫌じゃない？＞婚約者の人柄を知っている人は皆「結婚相手としてこんな良い人はいない」と言いますまあそりゃ、婚約者を前にして「あいつはあそこがダメ」なんて口が裂けても言えないでしょ…。貴女がその場に居るのだから、彼のネガティブな点が話題にあがらないのは当然だと思いますけど。

トピ内ID：855e54c6f88e23be

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レスします

🙂

通りすがり

2022年05月06日 22:25

どんなことでも自分で決断しない限りどちらを選んでも後悔します。彼や周りに流されず、自分はどうしたいのかを考えたら自ずと決まるんじゃないかな。今まで自分で決めたことがないんだろうね、あなた。同棲も相手から言われてしたんでしょう。そろそろ自分の人生は自分で決めたほうがいいよ。彼と結婚したいかしたくないか、それぐらいは自分で考えようよ。

トピ内ID：23a59fa226bcbf57

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恋愛を楽しむで良い

🐤

つつじのはな

2022年05月07日 10:21

トピさんは彼氏には恋愛感情がないんですね。彼氏さんのご両親にはとても親切にしてもらっているけど、実の親によるＤＶがトラウマになって結婚には踏みきれないと。彼氏さんもおそらくトピさんに恋愛感情がなくなったのですね、以心伝心ですよ。実の親によるトラウマによってドキドキすることに慣れてしまっているんですね。カウンセリングの効果はないのではなくまだ、若いので経験値として上がっていないと思います。今後、トピさんが年齢を経ていくと未解決のことが露呈すると思います。他者と感情を共感することなどです。彼氏さんの性格が良いのは他者の評価で結婚しないとわかりません。トピさんが良いと思えば良い人だとおもいますが。ＤＶ親によって良い配偶者を選択する感覚が養われていない可能性が高いです。トピさんは別居婚、子供はいらないということで彼氏さんと一致しているなら特に結婚という形にこだわらないで良いのではと思います。彼氏さんに良い人が現れればとトピさんも考えているので、彼氏さんが今後の結論を出すことを望んでいるとのことですが、恋愛を重視するのでお別れで良いのではと。一人になるのがと言っても結婚後は別居であれば、結婚してもひとりですよね？トピさんが彼と将来どのように生きていきたいのか全くみえないので、恋愛が楽しめる人とお付き合いしていくのが良いと思います。おそらく彼氏さんは自身の今後や将来を考えていける人とお付き合いしていくのではと思います。トピさんは束縛されずに恋愛を楽しむ価値観の方と付き合うので良いのでは？彼氏さんが結婚を考えていたらかわいそうです。

トピ内ID：e44c61d8e91fdaf6

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婚約破棄よりも結婚したくないのにするほうが悲しい。

🙂

淳

2022年05月07日 10:21

タイトルのとおりです。〉相手を尊敬しており、婚約破棄で悲しませたくない。両親も婚約者のことを気に入っています。婚約破棄をすれば両親を悲しませるというのが憂鬱です。本当ですか？〉こんなに自分を大切にしてくれる人はこの先現れないんじゃないか、いつか後悔するかもという恐怖があります。本音はこっちでしょう。「結婚したくないけど結婚する理由」を尤もらしく言って自分以外の人に責任転嫁しない。未熟、あなたがまだ結婚には早いです。結婚したいしたくない以前の問題。

トピ内ID：7c52aac6f3530adb

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結婚に対する考え方を変える

🤔

焼け野原

2022年05月07日 10:21

結婚=恋愛の延長ではないです。結婚は生きていくための知恵です。配偶者はチームです。一人だと、たとえば家で倒れた時に誰も発見してくれず、そのまま孤独死するかもしれない。どちらかが行方不明になっても書類上の家族でないと捜索願いは出せない。役割を決めて手分けして協力すれば、より生活がしやすくなる、等あなたはまだ若いから自分で働いて暮らせられると思っているでしょうが、それは永続しません。だんだん歳と共に体調が悪くなったりだとか色々しんどいことが出てきて、パートナーの協力が必要になる時が必ず来るでしょう。好きだ嫌いだの恋愛云々ではなく、協力できる仲間(パートナー)を作っておく方がいいかなと私は思います。人生は勉強だし、何事も経験してみるといいと思いますよ。まあただ一生独身で後悔したりというのも経験だから、選択は自由です。

トピ内ID：13f5491b2e4df34c

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別れましょう。

🙂

まる

2022年05月07日 10:21

彼の時間が無駄です。貴女はまだ28歳ですが、彼は32歳ですしあっという間に相手を見つける事が困難になります。一日も早く彼に今の正直な気持ちを伝えましょう。それからですよ。

トピ内ID：cb8784f4b6028f23

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やってみたら

🙂

ワーママ

2022年05月07日 10:21

結婚生活なんて、大したことないですよ終わりではなくスタートただの日常生活です子供もいらない、別居なら結婚しなくていいのにそれでも彼が結婚したいのでしょうねトピ主はまだ若いから結婚する必要はないんだものね彼を振り回して、人として落ちるならさっくり別れた方がいいのは確かですよ父親のＤＶがあるのに両親が悲しむ事を気にしちゃうのはなぜ？子供のほうが親を捨てられないけどそこを心配しちゃ駄目じゃない？親としては悪くなかったかもしれないけどあなたの人生に大きな影を残したんだからわりきったほうがいいと思います少なくとも親のことを気にして自分の判断を反故にするのはやめましょう

トピ内ID：2eb8c279177bc3f0

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同棲は失敗でしたね

🙂

真中

2022年05月07日 10:21

結婚したくない理由をたくさん書いてますけど、同棲はよかったんですか？＞プロポーズの時も一切嬉しくありませんでした。「同棲しよう」は嬉しかったんですか？＞結婚する＝相手に縛られる、自由がなくなる、不幸になるという固定観念があり、前向きになれません。同棲には前向きになれましたか？同棲を2年してますよね？同棲してなければ、トピ主は喜んで結婚してますよ。結婚も同棲も「他人との生活」であることに変わりはありません。お子さんを作る気はないと書いてますし、同棲と殆ど変わらない生活ができます。でも、結婚したくなくなった。＞ただ同棲期間が長かったせいか、異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。これが原因ですよね。他、色々書いてますけど同棲できた時点でほぼ解決済みです。同棲の落とし穴です。彼は既に家族であり魅力的な恋人では無くなってしまった。同棲したら、そんなものです。新婚気分は同棲初期に終わってるから、結婚しても新鮮味ないですよね。同棲さえしなかったら、今頃トピ主は普通に彼との結婚を心待ちにしてたはずなのに、失敗してしまいましたね。別れたほうが良いと思います。このままだといつかトピ主は、彼を裏切ってしまいます。そう思いませんか？トピ主は、既に結婚して数年が過ぎた主婦のようです。それにしても、夫(彼)に魅力を感じなくなって浮気願望を抱くには、ちょっと早すぎるかなと思います。同棲だけの問題ではなく、5年が長すぎたということでしょうか。

トピ内ID：3b733dcfdb705f52

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彼氏さんが気の毒なのでさっさと別れる

🙂

玄米米子

2022年05月07日 14:13

自分勝手だとの自覚、ありますよね？背中を押しましょう。お別れしなさい。結婚とは相手を幸せにしたいとの思いがなければしてはいけません。自分の事しか考えられない人が、相手を幸せには出来ません。だからあなたには結婚する資格はないです。お父さんがDVだったのに＞婚約破棄をすれば両親を悲しませるというのが憂鬱です。が解せませんね。お父さんはお母さんを大切にしなかった。それを見てきたのに、自分の事しか考えられないトピ主さんが結婚を迷う？恋愛だけされていたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6308a432aeacd2c4

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ずるいなぁ。

🙂

なんだそら

2022年05月07日 14:13

父のDVがとか色々言ってるけど、あなたの本音って、》ただ同棲期間が長かったせいか、異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。結局これでしょ？なのに、》けれど、相手を失うのは怖く、一人になる勇気がありません。これはずるいでしょ。異性として愛してもいなくて、ほかに目移りはしてるけど、要するにキープはしておきたい。最低なこと言ってるってわかってます？大体、父親のDVで離婚してるのに、両親を悲しませるのが憂鬱ってどういうこと？結婚するのがトラウマになるほどのDVだったのに、結婚の報告をして喜んでもらってるってことでしょうか？トピから、あなたの狡さしか感じません。彼のために今すぐ別れてあげてください。

トピ内ID：1de720f901c566d2

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結局のところ

🙂

えいか

2022年05月07日 14:13

・相手のことは人間としては好きで大切です。ただ同棲期間が長かったせいか、異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。 ↑読んだかんじどう考えてもこれが原因だと思いますが… お父様のDVでは大変な思いをされたのでしょうが、結婚して自由がなくなるとか縛られてる人ってそんなにいます？少なくともわたしはそんな人周りにいません。子無し夫婦ならお互い自由な時間なんていっぱいあります。たいていの女性は、大好きな人と結婚したら多少自由な時間がなくなろうが幸せそうです。本当に自由がなくなるとか縛られるってのが理由なら、トピ主が理想とする夫婦の時間の使い方について婚約者と話し合ってみたらいいです。結局のところ異性として好きな気持ちはとっくに冷めてるけど別れる理由もなくて付き合ってたらプロポーズされたというところなのでは？ということなので、今の彼とは別れてトピ主が恋愛できそうな人を探したらどうでしょう？本当に結婚に前向きになれないなら、次回は結婚願望ないひとを選んであげてください。

トピ内ID：72cee35ff8860679

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率直な印象

🙂

JUN

2022年05月07日 14:13

「相手を失うのが怖い」という「相手」は、必ずしもその彼でなくてもよさそうだな、と感じました。それこそ、本当にただ「一人になるのが怖い」という気持ちが強いんでしょうね。 5年も付き合っていたら、むしろこの相手しかいないと思うようになる方が多いように思います。個人的には、他の人と恋愛したいと考えている時点で、関係は半分終わっているような気がしてしまいます。。まだ28歳だし、本当に結婚したいと思うまで、恋愛を楽しんでもいいのではないでしょうか？ただ、別居婚なら多少は距離を保てそうなので、トピ主さんの希望をギリギリ保てる好条件に思えます。なので、思い切って結婚してみるのもありかも。それでも結婚なので、いろんな煩わしいことは避けられないですが、どうしようもなくなったら離婚できます。今時珍しくもないから最終手段としていいと思いますが、そのときはさらに彼を傷つけるかもしれない覚悟は必要ですね。後向きな考え方で大変申し訳ないのですが、今の感じだと恐らくどちらを選んでも後悔する部分が出てくると思うんです。それなら、それぞれの後悔と、それぞれで得るものと、天秤にかけて6月末までよくよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：958144dd01ebb241

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『彼に失礼千万』

😨

還暦じじい

2022年05月07日 14:13

＞＞異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。 ↓ なら結婚などやめればよろしい。かっこいい人を探すことだ。その一方で、＞＞けれど、相手を失うのは怖く、一人になる勇気がありません。 ↓ おいおい、都合よすぎででは。。（笑）そんな結婚、所詮すぐ破綻すると思うネ。つまりタイトル通り。

トピ内ID：9538336ec6eb9838

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事実婚でよいのでは。

🙂

CZN

2022年05月07日 16:55

子供も望まず、結婚したとしても共働きであれば、ほとんど法律婚としてのメリットはありません。彼には幼少期の事情を説明した上で（説明済かもしれませんが）事実婚を提案してみれば如何でしょうか。もし幼少期のトラウマが同棲中に解消されれば,法律婚に切り替えを彼氏に承諾いただければベストかと思います。

トピ内ID：9fdd3b412af0654c

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読んだ感想では・・

🙂

さーや

2022年05月08日 16:00

簡単に言うと、付き合ってる男性がタイプではない！結婚条件としては良いけど、異性として惹かれてる訳ではない！という感じでしょうか。７年近く交際しているという事は、主さんも21歳ぐらいからですよね？まぁ、何というか、言い難いですが、主さんもモテないんですよ。だって、そんな若さからならいくらでも知り合うし、付き合うし・・ですから。なので、高望みの可能性が高いかもしれませんね。また、子供を持たない！別居婚！となるのなら結婚する意味は先ず無いですよ。なので、「このままではダメですか？」という感じですけど、両者共にモテなさ度合いを考えたら難しく無いですか？そこはご自分が一番分かってるのでは？と思うのですが・・。また、かなり主さんに経済力があるのなら大抵の事はお金で賄えるかと。サラリーマンなら難しいですが。

トピ内ID：4f6a41bf77555092

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イケメンと恋愛し続けたらいいでしょうに

🐶

可哀想な私？

2022年05月09日 13:59

›けれど、相手を失うのは怖く、一人になる勇気がありません。主さんは自分のことしか考えられていませんよね。結婚は、お互いに相手を幸せにしたいと思わないと続きません。自分が勇気がないとか、後悔するかもとかそんな理由で相手の時間を奪おうとしている時点で貴方が相手に相応しくないのですよ。 ›異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。この部分を見せたら、居なくなってくれますよ。 ›相手を尊敬しており、婚約破棄で悲しませたくないいやいや、こんな気持ちの人と結婚したら、いつか傷つくわけですから。面倒でもカッコいい人を見つけ恋愛し続けたらいいじゃないですか。主さんはどう決めても後悔するタイプです。後悔し続けるのが好きなタイプいますから。後悔していれば、現実に目を向けて行動しなくて済みますもね。別に生涯結婚しなくたっていいのですよ。5年も付き合って決められないなら、今後も無理です。相手の時間を奪ってはいけません。異性として見れない。イケメンと恋愛したいと思ってると伝えましょう。結婚して主さんがDVする方になる可能性もあるとは思いませんか？だって、本当は結婚したくなかった、イケメンと恋愛したいと思うわけだから、不満かかえる生活に突入よ？彼は貴方の精神安定剤として時間を吸い取っていい相手だとでも思っているのですか？モラハラ気質に感じます。

トピ内ID：f05cfb98820fc8e0

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欲深い人

🙂

匿名匿住所希望

2022年05月09日 14:53

>ただ同棲期間が長かったせいか、異性としては見れません。かっこいい人を見ると「恋愛したい」という気持ちがあります。いろいろ記していますが、これがトピ主さんの正体と思っていいです。彼を失うのが怖いとおっしゃいますが、では、いま以上の彼が現れる保障があるなら別れてもいいとも解釈できます。これでは破綻は目に見えてますので別れて納得のいくまで模索した方がいいです。当然リスクも高いし、叶う可能性も低いです。でも、この手のタイプの人は現実を目の当たりにしないと腹が括れないと思う。いま結婚してもまたありもしない夢を追い求めるから。リスクとリターンを秤にかけながら担保を求め、何も決められない。言い換えれば人一倍欲深く優柔不断。その辺は自覚されたほうがよろしいかと。

トピ内ID：2c674ebe6efbd83e

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相手にも未来がある。

🙂

チコポン

2022年05月10日 21:00

結婚せずお一人様で悠々自適に過ごす、そういう考え方も否定はいたしません。むしろ私もそうすればよかったな〜なんて。毒親育ちで結婚がトラウマになるお気持ちもよくわかります。でもね、婚約者さんには未来があるんです。婚約者さんは結婚というものをしたいのですよね。婚約破棄を言い渡すよりも、持ち腐れさせる方がよっぽど可哀想です。意気投合できないのであれば、あなたの人生計画に巻き込んではいけません。異性として意識していないのならもういいじゃありませんか、いつか現れる婚約者さんのお嫁さんにお譲りしましょう。ご両親のお気に入りでも、あなたの婚約者さんですから最終的に決断するのはあなたです。異性のパートナーでないとその寂しさを埋められませんか？男と女の友情は非常に危うい、どちらかが恋愛感情や性的感情を持てば友情はおしまいです。そんな歳でもなくなった頃なら男友達も悪くないかも。では女友達はどうですか？同じ独身のお友達とイタリアン巡りや旅行も楽しそうですね。ですが一人は一番気楽ですよ〜。番組もカラオケも遠慮なく好きなのを選べるし、自分の歩幅でどこへでも好きな場所に行ける。結婚願望がないのであれば、お一人様の過ごし方を開拓する方が最善かもしれませんね。

トピ内ID：d272b6602ecb8dfd

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事実婚提案は？

🙂

ごん

2022年05月16日 15:28

今のままではダメですか？トピさんみたいな人には事実婚がいいのでは？もちろん彼の意見もありますので、話し合いは必要です。愛してるなら〝結婚〟の形式じゃなくてもいいと思うのですが....。トピさんを失ってでも〝結婚〟がしたいのなら、別れるしかないかもしれませんが、正直に話して、彼に聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：39cd134f7f58cf58

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困ったね

🙂

もっちー

2022年05月16日 20:49

そんな気持ちで結婚したら結婚生活は縛られることが多いから嫌になると思いますけどねぇ。　私の友人で、もうアラサーだからと焦って結婚した人がいましたが結局離婚してしまいました。トピ主さんのようにそもそも結婚したいという意思がそんなに強くなかったんですよね。結婚したら不倫しないように気をつけて下さいね。慰謝料請求されちゃうんで。

トピ内ID：a7736e58cb0b2589

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土壇場で何言ってるんだか？

🙂

ミルク

2022年05月17日 11:24

う〜ん、、、カッコいい人を見ると恋愛したいと仰ってるけど、カッコいい人に選ばれるポテンシャルや行動力有りますか？私は20代は彼氏が居ても、他に気になる男性が現れたら、言い方悪いですが、乗り換えて来ました。勿論二股はせず、キッチリ別れてから、気になる男性にアプローチしてましたが、トピ主の場合、20代の若い時に5年付き合い、2年同棲し、その間、カッコいい男性にアプローチされたり、自分から行動を起こしてまでどうにかしたい男性との出会いは無かった訳でしょ？今の彼を手放して、果たしてカッコいい男性と恋愛出来るのか、甚だ疑問です。 20代前半からの、女性として1番若くて輝いてる時期に、結局は彼を超えるような出会いもアプローチも無かったなら、残念だけどその彼がお似合いと言うか、妥当なんだと思います。実際自分でも、この彼を逃したら1人で生きる事になるかも？って思ってる訳でしょ？そんな気持ちなら、仮に彼と別れたら、清々した気持ちより、何で別れてしまったんだろう、、、って落ち込むのが目に見えてますよ。勿論、彼の気持ちを考えたら、トピ主のような気持ちで結婚するのは最低ですが、自分の幸せって視点だけで考えたら、間違いなくその彼を選んだ方が良いと思いますよ。大体結婚の話が出たこんな土壇場で、カッコいい男性と恋愛したいとか、何を言ってるんだ？と思います。今までそういう出会いも無かったなら、それこそそんなの夢物語です。現実を見た方がいいと思います。それでもやっぱり結婚に前向きになれないなら、結婚するのはトピ主で、親御さんではないですから、私の幸せは彼と結婚する事じゃない！って、堂々と婚約破棄したら良いと思います。親が悲しむし〜とか、他人のせいにしない！

トピ内ID：3a983f08fad1e489

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