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私の実家同居の夫が別居したがるのを止めるには？

レス126
（トピ主 3 ）
😭
キコ
夫婦
26歳、今年2歳の息子を持つイラストレーター(手取り20万)です。 旦那は32歳で過労とストレスと人間関係により一昨年退職して現在は専業主夫をしています。 元々はマンションに住んでいたのですが旦那の失業保険が切れたことと旦那が就活出来る状態では無かったことと産まれたばかりの息子を抱えてる状況に親がうちの家に来なさいと言ってくれたことで同居しました。 しかしながら旦那が別居したいといいます。理由は旦那が家事や子供の面倒を見ていたら、うちの親がキツくはないけど「いつ就職するの？」「そろそろ仕事したらどう？」「まずはバイトから始めたら、紹介するから」と言われ続けるそうです。 他にも疲れた時にソファーで寝ることも出来ない、子供も寝て家事もない時に身の置き場がない、夫婦の部屋は基本私が使ってるので行けない、お客さんが来た時に恥ずかしい物のように自分を隠されるのが辛いという事等があげられました。 私としては同居のままがいいです。 別居したら経済的に私は外でも仕事をします。そこまではいいのですがそうなると家には旦那と息子だけになります。 旦那は今は比較的落ち着いてますがたまに大泣き、髪を毟る、身体中を掻きむしる等の行動に出ることがあり、正直彼だけに息子を任せられません。 そして息子が幼稚園に行くことになっても今度は彼自身を一人にすることに不安を覚えます。 別居するならば、そして専業主夫で居続けるならばせめてカウンセリングに行き精神科を受診してまずはそれを改善して欲しいと言ったのですが自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言われました。 確かに失礼な事を言ったとは思います。 今は一旦考えさせてとなってますが、どうしたら同居を上手く続けられますか？　 取り敢えず両親には就職について言わないことと優しく接して欲しい事は伝えます。

トピ内ID：e65c5459a78a1b98

#２０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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同居がいいなら夫親と同居したら？

🙂
私だってイヤ
今は比較的落ち着いているが、たまに行動が出るとありますが、それって同居のストレスからではないんですか？ そもそも最初に精神をやられたのが過労とストレスと人間関係なんですよね。いまは過労こそないものの、職場でのストレスと人間関係が、同居のストレスと人間関係に変わったんだから、治るものも治らないのでは。 ちなみにどうしても同居がいいなら、トピ主親との同居を解消して、夫親との同居にしようと言われたら、トピ主さんは同意できるんですか？

トピ内ID：3674ccf88382ab16

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悪化するばかりでは?

😱
花＊花
ご主人の精神状態がやばいですね。 このままでは危険でしょ? ご主人の実家に家族で同居出来れば、 一家で移る。 駄目なら、ご主人だけ実家に戻し、しばらく 別居して落ち着かせたらどうでしょう。

トピ内ID：5eb879c779e5d56e

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親に言って下さい

🙂
ぱーとっと
親に、夫には干渉しないようにキツく言うことは出来ないんですか？ それしかないでしょう。

トピ内ID：99d6ba009dea7a5c

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貴女の親だよね

🙂
cloud
　初めは親切心かもしれないが、夫さんの状況を正しく理解していない。それは貴女も同じでは？と思います。 　今、同居継続したいなら貴女が全力で親から夫さんを守ることです。早急に手当てしないとトピ親子のせいで、最悪な事になる可能性すら十分に感じます。

トピ内ID：c966acb57b383dd3

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週末婚は？

🙂
mana
旦那さんは自分の実家に帰して　週末婚はどうですか？ きっと実親なら優しくしてくれるでしょう。

トピ内ID：0e0cb4b8f0050ebc

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簡単ではないから受診する

🙂
こけもも
同居し続けるのもストレスになるなら、悪循環で快方には向かわないです。かといって別居もトピ主さんの思う理由と経済的にも現実的ではないですね。 現実的に考えられないことが病んでいるってことではないでしょうか。 ご主人は家事もこなせているようなので、病人と言うほど重いものではないように思いますが 一緒に受診されたらどうですか？ 夫婦として家族としての接し方なども アドバイスされたりします。 トピ主さんの不安に思うことも解消されるかもしれません。 悪循環を好転させるきっかけになるといいかなと思いますよ。

トピ内ID：f1ba9ced8b888847

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どのみち

🙂
ねこ
どのみち今後も旦那さんは「働けない」ですよ。ご両親と別居してはいかがですか？旦那さんはメンタルクリニックに受診して治療するのが条件で。 ただ別居しても今後も働けないですよ。そのまま家の中で引きこもりの旦那となります。 大の大人を引きずってメンタルクリニックには連れて行けないです。本人が嫌がるのを押さえつけ受診させる事は出来ない。なら、条件を出すしか無い。 離婚覚悟で腹据えないと、旦那さんはずっとそのままです。 子供が幼稚園になると、お父さんが家で情緒不安の家庭なんて何の希望も無いです。そんな旦那さんの状況でお子さんが健やかに育つと思いますか？ 旦那さんのメンタル建て直さなければ。 このままではいずれ離婚になるし、今後ただ両親と別居しても離婚となるでしょう。しかし、メンタルクリニックを受診する条件がつけば、旦那さんは生活に危機感持って受診するかもしれません。 建て直せないと、どのみち離婚しか無いから。 ご両親の考え方を変えるのは無理です。世話になりながら、考え方まで都合良くコントロールは出来ません。その歳までその価値観で生きて来たのですから。 世話になってる方が努力しなければなりません。 旦那さんは自らの人生のためにメンタルを建て直さなければなりません。

トピ内ID：15b7c3eda04c1d07

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気の毒だ

🙂
いち子
ご主人がですよ。 ＞過労とストレスと人間関係により一昨年退職して現在は専業主夫をしています。 で、ご主人様の別居をしたい理由（長かったので割愛）をはいけんして、涙が出てきましたよ。 ご主人様の社会復帰は一生無理になるんじゃないでしょうか。 精神的にそうとう追い詰めているのが解りませんか？ ＞旦那は今は比較的落ち着いてますがたまに大泣き、髪を毟る、身体中を掻きむしる等の行動に出ることがあり 同居を続ける以上は、そこから解放されることはないでしょう。 どうかご主人に一部屋でもいいから自由にのんびりできるスペースを用意してあげてほしい。 それが出来ぬなら同居解消しかないですよ。 それから、トピ主様の親は大問題ですよ。 精神的に追い詰められている人間を、更に追い詰める発言ができるなんて人として最悪ですよ。 ご主人が本当に壊れてしまわぬうちに手を打った方がいいですよ。

トピ内ID：457370c76bc9947f

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お願いだから同居を強いないでくださいよ

❤
心を解き放つ
理屈じゃなくて 夫は限界を超えています。 嫌なものはいや 現に自分を痛めつけてのたうち回っているではありませんか？ 貴方の都合なんてどうでもいい 夫の望むようにしてあげなさい 目の前で苦しんで 荒れ狂う夫を見ているくせに 死ぬほど嫌がっている同居を自分の都合で強いるなんて 本当に残酷、本当に夫が気の毒。 夫がある朝突然消えて居なくなっても良いんですか？ 出ていって良いよ、好きにしなよ って言ってあげて。 こどもはあなた一人で何とかしなさい。幸い親と同居してるのなら 不都合ないでしょ？ 読んでるこっちまで胸が苦しくなるトピでした･･･

トピ内ID：c9e704ed0236c4d1

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同居解消

🙂
にょんたん
トピ主実家で状況悪化してますよね。 ストレス、人間関係でメンタル崩れたのにまた人間関係でかなりのストレスかけてますよ。 トピ主は自分の実家だから気軽でひょうが夫からしたら他人との同居です。 夫にも部屋があり、自分の居場所があればまだ安心できると思いますが唯一の部屋もトピ主が占領してしまっては心が落ちつく場所がないです。 読んでいる感じトピ主の夫への配慮が全く感じられませんでした。 ご両親も夫の状態を理解してないのでは？

トピ内ID：b0b611a6dacdeed7

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取り敢えず別居

🙂
匿
嫌なことがあって辞めたのかもしれないが， 子供もいるんだから，しっかり就活なんでしないのか。と思います， 同居はやめて，お互い実家に 別居したらどうですか？ どんなメンタルか、旦那のこと理解できないのですが そのまま， 全く働かないなら， 別居して離婚でもいいと思います。 主さんは優しいと思います。 同居は間違いですが。

トピ内ID：8e68d1db29c6264b

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せめて病院には行ってほしい

🙂
よめやん
病気はトピ主夫さんのせいではありませんが、トピ主さんのせいでもないです。 トピ主両親がアレコレ言うのは早急に止めなくてはいけませんが、家でくつろげない身の置き場がない、というのは物理的にも経済的にも仕方なく、病院にも行きたくない、ではトピ主さんもやりようがないと思います。 トピ主夫を守らないトピ主が悪い、とするレスにはとても違和感を覚えました。 とはいえ現実問題、今のままではトピ主夫が良くなるとも思えません。 他の方も書かれている通り、ご主人の実家は頼れませんか？ トピ主さんとお子さんが同居でも別居でも環境を変えるしかないと思います。

トピ内ID：30863882faec03c1

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自分と置き換えて

😭
おもち
ご主人がお気の毒と言うか 他人ながらかわいそうで涙が出ます。 トピ主さんはご主人の心身・精神状態理解してますか？ ご主人がんばり過ぎてますね。 SOS感じませんか？ このまでは危険だと思います。 トピ主さんは 自分の親だからなんとも思わないんでしょうね。 もし自分だったらどうですか？ 同居にこだわるのであれば義両親としたらいいと思うし このままトピ主両親と同居続けたいのなら トピ主両親と関わらないようにさせる。 主夫はトピ主家族限定。トピ主家族のことはさせない。 リラックスできるよう個室使える様にする。

トピ内ID：c33cfbb69c6e5884

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離婚すればいい。

🙂
淳
あなたは夫より自分の親、になってます。 夫に子供を任せられないんでしょ？ 親がいないと仕事も育児も家事もできないんでしょ？ つまり、就活できない専業主夫の夫より自分の親を頼りにしているわけだ。 「お互いのためになる選択」を考えた時、今のあなた方の状況はお互いのためになっているの？ あなたは親に頼りっきりで夫を思いやれない、夫は専業主夫と言いながら育児もできない、一緒にいる意味ある？ 親が他界したら自分1人じゃ仕事も育児もやる自信がないから保険として夫をキープしているように見えます。 それまでには治るかもしれないですものね。 正直お荷物だと思っていませんか。 だって夫さえいなければ実家で平和に暮らせるでしょ。 夫が家庭内を乱している。 そういう本音が心根にありませんか。 実家を出るか夫両親と同居するか、あなたの親と同居が絶対なら離婚、の3択。 離婚しないであなたの親と同居継続する選択肢は無し。 夫があなたの親との同居をやめたいと言ってるのだから、このまま同居を継続するなら夫のメンタルは回復に向かう可能性が低くなるか遅くなると思うよ。

トピ内ID：f1d29ced8b9d1a28

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24時間､上司二人が監視中で緊張を強いられる

🙂
みかんの花
妻が狭い夫実家で完全同居と同じ状況。 同居、完全分離型二世帯住宅でもなかなか難しいのです。 精神を病む夫には自由に過ごせる空間､環境が必要でしょう。身の置き場がない状態は危険だと思います。 夫の実家を頼ることはできませんか？ トピ主さんの仕事も在宅ですから。 せめて夫だけでも静かな環境で通院してもらえば回復も早いのではと思います。

トピ内ID：e5538352a490b8e2

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簡単です

041
はるひ
私の実家同居の夫が別居したがるのを止めるには？ 簡単です。 承諾しなければいいだけです。 現在家族を支えているのは貴方です。 貴方が承諾しない限り、別居は不可能（現実的に）です。 ただ夫がどうしても辛いというのなら、1人で実家に帰ってもらいましょう。 回復したら、家族３人でまた暮らせばいいと思います。 夫の居心地の悪さは理解できますが、現状は同居がベターです。 但し夫実家が裕福で月に１５万～くらい援助してくれるなら別居を検討しても いいと思います。

トピ内ID：b5e8326d786fce24

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ご主人、立派な病人ですよ

🙂
アラ還専業主婦
ご主人は過労と人間関係が理由で具合が悪くなったのですね？　それなら就職中に通院しカウンセリングも受けたのですよね？　退職は療養休暇の末ですか？ 未だに大泣きする程ですから、精神科を受診しなければ簡単には治りませんよ。キコさんは失礼な事を言ったのではありません、ご主人思いの提案です。別居か同居、専業主夫か就職に関わらず、必要不可欠です。キコさんのおっしゃるように、このままでは先に進めません。放っておけば放っておく程、回復に時間がかかります。(私がそうでした) これだけは譲れないと説得して下さい。 ご主人が日中リラックス出来るように、もう一部屋、仕事部屋として使わせてもらえませんか？　(来客時にご主人が隠される部屋) ご両親に就職についてせっつくのは、悪化の元だから止めてもらう。(通院する理由) ご主人は日中ダラダラしている訳ではなく、家事や育児を担っている専業主夫です。 お子さんが保育園や幼稚園に行き始めたら、 それこそ身の置き場がありません。義両親の前でごろ寝が出来る精神の持ち主でもないし。 このような状況なら、嫁としての同居も私には出来ません。 そのほかの案として、ご主人実家へ家族3人の同居をお願い出来ませんか？　 又はご主人だけでも実家に戻り静養してもらう。家族と離れるのは逆効果かな？

トピ内ID：a5901cd3bdd7e31f

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トピ主批判は筋違い。でも問題は「同居継続するには」じゃない。

🙂
のほほ
実親との同居継続に対して反射的に批判してるレスが多いと思う。 具体的にどうしろ、というアドバイスなしでトピ主批判はあり得ません。 ・専業主夫として息子を任せるのが不安 ・一人にするのも不安 これって当然の心配事です。 ・条件としてカウンセリング受けたり精神科を受診してほしい 当然の要求です。これを拒否する方がおかしい。というか、拒否する時点でトピ主の「不安」を裏付けてます。 ただねえ、トピ文が「同居を続けたい」という視点なのは問題ですね。トピ主ご本人も「根本的解決を望んでない」かのような。ご主人をなんとか立ち直らせる事が最優先じゃないんですか。

トピ内ID：03ad62ed95e05f86

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自分の都合ではなくて、ご主人の立場で考えることです。

🙂
エス
　「私は同居がいい～」というのはご主人の気持ちには関係がありませんよ。むしろこの状態で自分の都合を主張する人の実家での同居なら、尚更のこと嫌になるでしょうね。 　現時点でご主人が同居を嫌がっているのであれば、「ご主人が不愉快に感じている要素の排除」と「ご主人が同居をしたくなるメリットの追加」です。あなたの都合を主張するのではなくて、ご主人の立場でものごとを考えて下さいね。 　今後の為のアドバイスですが、人間の心を変化させるには大きな力が必要です。大きな船と同じですよ。思った方向に進んでいる時は邪魔をしないだけでもその方向に進もうとします。軽い推進力だけでその状態はいつまでも続きます。しかしバックをしている船を前に動かすのは大変です。前に進んでいる時に必要な推進力程度では殆ど効果はありません。 　御両親の発言などはご主人が同居に賛同している間に配慮することでした。そのタイミングならそれだけで同居が続きました。しかしご主人が逆の考えになってしまってからでは、それだけでは不足です。前に進むための障害を排除するだけではバックしている船が前に進む可能性は全くないのと同じです。 　バックを止める力と、元の速度まで加速させる推進力が追加で必要です。今まではなかったメリットの追加をご主人に提案して下さいね。

トピ内ID：ea6bf7ed87c760e8

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まずは受診させましょう

😣
mimi
簡単には治らないと本人も自覚しているのなら尚更精神科受診を勧めて下さい。 それでも嫌だと言うのなら、受診しないなら離婚と突きつければ良いと思います。 私は自分が鬱病で長年闘病していたのでわかりますが精神疾患は投薬治療やカウンセリングなしで自力で治るものではありません。 失礼なことを申し上げるようですが、その状態の働かない旦那さん、お荷物でしかないですよね？離婚は考えられないですか？ 彼にとって義実家での同居は苦痛だと思います。彼には自分の実家で面倒見てもらった方が幸せでしょう。 あなたもそんな居てもあまり役に立てない旦那は子供の父親としても必要ないとは思いませんか？ 今手を離さないとあなたもどんどん追い詰められますよ。 私の友人も旦那が精神疾患で離婚した人が二人いますが、仕方のないことだと思います。生活して子育てしていくのは綺麗事ではないのですから。 どうかご自分を守って下さい。

トピ内ID：a9e32c8d4b34f1b5

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義実家に帰ってもらう

🙂
めろん
ご主人は、自分の実家に帰って休養してもらう。 そして、病院に行って治療に専念。 あなたは、自分の実家に居れば良い。

トピ内ID：98a1067d2ff1068f

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そもそも受診せずに2年経っていることが

🙂
やゆよ。
おかしいと思います。 トピ主の両親の「いつ就職するの？」などなどいう気持ちすっごくわかります。だって精神的な病気だと言い張って仕事を辞めて、治療しないんだもの。そんなの仮病と思われても仕方ないレベルですよ。 簡単に治せと言わないで欲しい？はい？ 治療してもないのに何を言ってんだ？ あと、これは思いやりの問題だと思いますが、自分の実家で同居するなら、普通は旦那さんの部屋作ってあげませんか？ずーっと義両親から見張られてたら生活しづらいでしょう。そんなこと考えなくてもわかる話ですし。 そして私は同居したままがいいと思います。そのまま家を出たら旦那は治療もせずこの先一生精神病だと言い張り仕事はしません。そんな男を見捨てるわけにもいかないなどと思い離婚することもできないでしょうね。 今の家で、親からケツ叩かれてるくらいがいいのでは？そして治療しなさい

トピ内ID：59f4726b62588321

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ご主人の実家で

🙂
別居
ご主人の実家で同居すれば良いと思います。 ご主人は一人にならないし、ご主人はトピ主さんのご両親から色々言われなくて済むし トピ主さんが夫婦の部屋を独占してもご主人は自宅内で自由にふるまえるし、 メリットだらけだと思います。 トピ主さんがご主人にトピ主さん実家での同居を強要するということは きっと逆の立場になった時に、トピ主さんは自分が我慢できる自信があるからでしょう？ だったら、メリットだらけのご主人の実家での同居が最適だと思います。

トピ内ID：108d123133b56bf0

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ご主人のご実家で同居

🙂
rouge.gemi
私だってイヤさん、メロンさんもおっしゃっていますが、同居希望ならご主人のご実家で同居されたら？ もし、ご主人のご実家が狭いと言うのであればこれを機に5 LDK位の広い一軒家に2家族集合と言う形で東京始めたら？ トピ主さんは、ご自分のご実家での同居にこだわりがあるような感じではありませんし、お仕事もイラストレーターと言うことであれば、通勤をすることもないと思いますので、仕事の面は問題ありませんよね。 ご自分が楽をしたいから同居を希望してるのではなく、ご主人とお子さんが2人でいるのが心配と言うのであれば、ご主人のご両親にお任せすれば解決じゃないですか！ 費用の事はおいおい話し合って決めればいいとして、夏前に引っ越しとかが決まればいいですね。 引っ越しをすれば多分ご主人の体調もきっと良くなりますよ。 新しい家族との同居、回復の糸口が見つかりそうなご主人、お子さんを見守ってくれそうなご両親と、楽しみなことが増えてよかったですね。 頑張ってください。応援しています。 あ、あと。 ちゃんとトピ主さんのご両親にもお礼を言ってくださいね。

トピ内ID：a426ec15f56a1cc8

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別居（夫の実家へ送還）がいいと思う

🙂
アクティブ
そして、同居を拒否しているなら別居を認めてあげましょう。夫の実家へ送還です。 夫の別居という希望を叶えたのだから、あなたが実家に残るという希望も 叶えてもらいましょう。これでイーブンです。 その上で通院治療開始です。 そして、夫が病気ではないというのであれば、今すぐ就職してもらいましょう。 それも拒否するならただの穀潰しということになりますね。

トピ内ID：854ac16b7ae6725e

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離婚する覚悟はあるの？

🙂
ねも
トピ主さんにとって今の状態が好ましいのは分かりますが、ご主人にとって今の状況は辛いのも分かります。ですが現実的に子供さんを連れて３人で暮らすことは無理なのですよね？ だったら離婚を視野に入れるしかないのではないですか？ もしくは夫さんには実家に戻って義両親と暮らしてもらうしかないかと。 正直他人の目から見ると、自分の現状を認めようとしない旦那さんなんて見離せば？と思ってしまいますがそれは他人だから言える事。トピ主さんには夫に対する愛情や新愛があるのでそうは考えないのだと思います。 ただこれからご主人が回復する可能性がない中、子供を育てながらご主人と生活していけますか？ これはご主人と子供さん何方を優先させるかという決心をしないといけない時期です。

トピ内ID：a1f036e49c3c91b7

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夫は病人かそうでないかはっきりさせるべき

🙂
冬眠リス
　トピ主のつらさに胸が痛みます。 　夫が、本人の言うとおり、病人扱いするな、というなら、トピ主の親がキツくはないけど「いつ就職するの？」「そろそろ仕事したらどう？」「まずはバイトから始めたら、紹介するから」と言うのは当然です。無職のくせに夫は文句言える立場にありません。病気じゃないなら、言い訳の余地はないわけですから、自分はそう言われても仕方ないと思うはずです。 　それがよろしくないなら、病人なのだからトピ主の言うとおり、カウンセリングや受診をすべきです。夫は、「怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないで」と言うそうですが、だからこそ、受診すべきです。失礼かどうかの問題じゃないです。 　治療は受けたくないけど、仕事はしない、キツいことは言わないでほしい、って典型的に病人そのものです。病人とそうでないことの両方のいいとこ取りはできないし、させられません。 　いくつか「ならば夫の実家で同居すればいい」というレスがつきましたが、トピ主夫婦では、夫婦平等を根拠にどっちの親と同居してもいいはず、という理屈にはなりません。トピ主に主導権があるし、トピ主には家族を養う責任があり、トピ主のやれる範囲で打開策を考えるしかありません。夫実家への同居が可能だとしても、それがトピ主にとって金銭、時間の負担になったり、ストレスが過ぎたら一家共倒れです。 　トピ主の親に、口出しを控えてもらうよう頼むのも必要ですが、一刻も早く、受診を迫るべきです。っていうか、差し出がましいですけど、受診拒否なら離婚でもいいと思いますよ。治す気があれば支えようと思うでしょうが、治す気がなくブラブラしてるだけの人といてもしょうがないでしょう。

トピ内ID：0c9a9ced9b01bc8a

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ご意見本当にありがとうございます。

🙂
キコ トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございます。 旦那の実家につきましては旦那の兄が既に義実家で同居をしているので出来る訳ではありません。 私は別居自体についてはともかく、そうすると旦那が働くか私が外での仕事を掛け持ちする事になります。 旦那は現状仕事が出来ないので私が仕事を掛け持ちしますがそうすると旦那と息子が二人っきりになり心配です。 だからメンタルクリニックを受診して、適切な治療を受け大丈夫になってからと思います(私も知識が無いので専門の人から聞きたいです) けれど旦那の専業主夫と受診拒否を許容するには同居しか現状手がありません。 離婚という道はありません。 私も妊娠時につわりで体が動かず無収入になりましたが、その時の旦那は一切攻めたりはせず家事の全ても仕事も文句を言わずなしとげてくれました。 私の体調が復活した時位から糸が切れたように旦那は玄関で吐いたり泣くようになり、会社内のことを喋ってくれました。 私は旦那に寄り添いたいと思います。だからカウンセリングに行って欲しいのですが…それを言うこと自体がストレスになってしまっているようです。 旦那は私の両親に対しては文句や愚痴を言ったりせず、常にお礼を言ってます。 勿論私も両親には感謝し、その旨は伝えていますが今回の件で旦那に働いて欲しいということは今はやめて、出来るだけ優しく接して欲しいと伝えた所分かったといってくれました。 部屋についてはかつては段ボールで仕切ってその中で仕事をしてましたがどうしても邪魔なのと子供が寄ってきてしまい構えない為に悲しませてしまうので仕事をしてる人が部屋を使ってと旦那に言われて夫婦の部屋を使用していました。 また段ボールでどうにか部屋を作ってみます。

トピ内ID：e65c5459a78a1b98

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あなたも少し変です…

😡
焼け野原
>カウンセリングに行き精神科を受診してまずはそれを改善して欲しいと言ったのですが自分をそういう病人扱いしないで欲しい、怪我じゃないんだから簡単に治せと言わないでと言われました。 他の方もおっしゃられていますが、これは変です。 髪をむしるとか立派な心の怪我ですし、立派な病人です。 あなたが養ってくれるから甘えてるんだと思うし、きっとそのまま努力せずに一生あなたにぶら下がって生きるつもりなんだと思う。 普通、子供がいたらなんとか治療しようとすると思うから。 鬱の人はなんとかしようと頑張ったり、自分のせいだと追い込みがちなので、鬱ではなく発達障害や人格障害からのストレスという可能性もあります。 ここでは断言できませんが、何か変な理屈なので病院に行かせるべきです。 そして旦那は旦那の実家へ、あなたはそのまま自分の実家で助けて貰えばいいと思います。 正直、子供が可哀想。 私の話ですが、うちの父親は色々な原因で精神がおかしかったのですが、奇行が怖すぎて毎日震えて暮らしていました。 大人になった今でも不眠症で悩んでいます。(夜になると当時の恐怖が蘇って緊張状態になる) 親が子に与える影響はあなたが思うより大きいですよ。 子供の世話をさせられないくらい異常な父親で、子供が平気だと思います？ もっと子供の精神衛生を第一に考えてください。

トピ内ID：f9a8972c2c50dedf

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相当危険な状態ですよ？

🙂
呑気過ぎる
いやもう､ご主人を一刻も早く病院に行かせなきゃ駄目なところまで来ていると思うんですが。どうしても無理なら御主人のご実家に行ってもらう。とにかくご主人を休ませなきゃ駄目です。 あなたもご両親も危機感が無さすぎます。「もう仕事の事は言わないでおく」の段階じゃ無いんです。あなたのご両親がストレッサーなんですよ。 御主人の命が大切なら呑気に構えていないで､実家でゆっくりしてもらわないと。またあなたもご主人の実家に同居させてもらう。そのくらいしなきゃ駄目なところまで来てるんですよ？

トピ内ID：37103bfe96d195f9

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