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子どものサッカーのことで頻繁に旦那と口論

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（トピ主 0 ）
🙂
ポム
夫婦
最近、小6息子のことで頻繁に旦那と口論になり、モヤモヤしています。 きっかけは息子が幼稚園から続けているサッカーのことです。 息子は土日はサッカーチーム、平日はサッカースクールへ通っており、サッカー歴は長いのですがなかなか上達しません。 そんなに強いチームではないのですが、その中でも最近は年下の子にスタメンを取られるなど、本人としても少しモヤモヤしている様子です。 でもサッカーを辞めたいとかそういう気持ちはなさそうで、練習へも嫌がらず通っています。 私としては、サッカーは１つの習い事ですし、このまま楽しく卒業まで続けてくれたらいいかなと思っているのですが、旦那はまったく考え方が違います。 だいたい試合の送迎はすべて旦那なのですが、試合のあった夜などに、息子を罵倒することがしばしばあり、本当に嫌です。 なぜスタメンになれないのにもっと努力しないのか、他の子はみんな朝練自主練している、サッカーで努力出来ないなら、この先何にも努力出来ないで釈然としない人生送るんだ、などとひどい言葉を投げかけます。 息子はその度に何も言わず、複雑な表情をしており、私が間に入って旦那と口論になる、という流れです。 このままだと息子がサッカーを嫌いになるどころか、自己肯定感も下がって自分のことも嫌いになったり、ますます自信を無くしそうで本当に心配です。 私は、パパが言ったことは気にしなくていい、私は全力で応援してるよ、などとフォローしてるつもりですが、こんな夫婦の口論を見せられる息子がこれからどんな風に育っていくのかが心配でたまりません。 旦那になんとかひどい発言を止めさせたいのですが、頑固で自分の意見がすべて正しいと思っているタイプなのでなかなか難しいです。 何か少しでもアドバイスがありましたら、お力を貸して頂きたいです…本当に離婚を考えるくらいモヤモヤしています。

トピ内ID：13f897a7c826bfc0

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
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ダメな親の典型パターン

🙂
あり
ダメな親の典型パターンにはまってますね。 私も他人事ではなく、いつも自重するよう気を付けてますから、ありがちなんですよね。 うちの子の周りの子達では、負け試合の後はお父さんの車に乗りたくないとよく聞きます。 説教さく裂するから。 お子さん、サッカー漬けなので、本当に好きなんでしょうね。 それをわかってるから、ご主人も成果を出させたいのかな。上手いやり方ではないけど、気持ちはわかる。 一番いいのは、一緒にプレーしてお手本見せてあげることだと思います。 努力っていわれても、何をどうしたらいいか、わかる子とわからない子といます。 朝練なら、何時に起きてどこを走ってきたらいいかわからない。 夕方なら、どんなメニューをやったらいいかわからない。 一人でやってたって楽しくないから続かない。 なので、ご主人の出勤前に一緒に軽くジョギング行って、夜は一緒にストレッチや座学。 言葉じゃダメなんですよね。特に男子は。 やり方を教えて、やって見せて、続いたら褒めるまでを一連でやらないと。 まぁ、やったってレギュラーなれない子なんて山ほどいますけどね。 今努力を覚えたら中学高校でもいきるのは確かですけどね。やりかたのわからない努力じゃ、いかせないんですよ。 ご主人には、オンオフと分けることと、自ら実践してお手本見せることを要求してください。 怒られてばかりの先輩の中には、親と一切関わらなくなった子もいます。反抗期、激しいですよ。 十何年ぶりかで一緒にプレーして、嬉し泣きしてたお父さんいたなぁ。 でも、そんなの少数派ですよ。一緒にプレーせずに没交渉になる可能性のほうが高い。 同じチームの先輩の親御さんに相談してみるのもいいかもですね。

トピ内ID：de6f7fd8ae18e4e2

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お父さんはやり過ぎだけど

🙂
cloud
　毎回見ていて堪らなくなっているんでしょうね。何とも言えないです。そんななら卒業までの間は、サッカーについては一切貴女が引き受けたらどうですか？ 　言いたい事も言い出せなくなってるのかも知れないじゃないですか。追い詰めてるのは父親だけなのかな。

トピ内ID：15cbf997b28182af

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息子さんは

🙂
だんご丸
言われたことをどう思ってるか聞いたことはありますか？ うちは野球でしたが、やっぱり旦那が同じ感じ。自分もやってたのでどうにも我慢出来なかったようで。 私も旦那と散々言い合ってましたが、でも実は息子本人は私が思ってる嫌がってる訳ではなかったようです。 コーチとかも結構口が悪かったですし。 どちらかと言うと怒られて嫌と言うよりは、その通りで悔しいみたいな気持ちが強かったようです。 息子さんも何年も続けてるし、お父さんの言うことそんなに気にしてないんじゃないかな？ それより自分のことで口論してる方が嫌じゃないかなと。 トピ主さんの気持ちも分かるので、旦那さんには日頃から今時そんなパワハラ指導は流行らないよと再三伝えましょう。

トピ内ID：04140c54773b5f17

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努力してるの?

🙂
みさき
口論でなく、どうするか夫婦で決めたら? スクールやチーム、楽しく過ごせればよいのか。 朝練自主練や努力した上で続けたいなら応援する、楽しいだけならやめなさい、にするのか。 夫婦で方針を決める。 帰りに言うのでなく、きちんと方針決めましょう。 夫は見ぬふりして、主さんが労力や金銭を負担するとかね。 我が家なら、サッカーではありませんが、体力づくりや地味なこと避けて、楽しい時間だけ取ろうとしたらやらせません。やるからには努力する。 お遊びなら、親の送迎や金銭がない、公園遊びにさせます。 離婚考えるほどで、 離婚してもサッカー続けられそうですか?

トピ内ID：fcf8c0ce23dd9dec

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まず息子さんの気持ちを聞きませんか？

🙂
そら
最初に思ったのは、「お父さん（トピ主夫）もお母さん（トピ主）も自分の言いたいことを言うばかりで息子さんの気持ちを聞かないのは何故だろう？」でした。 トピ文の中にはひとつも「息子さん自身」の言葉がありません。トピ主さんが想像だけで気をもんで心配しているように見えます。 どうして息子さんに「あなたはどう思ってる？」と聞かないのか不思議です（もし、「息子の気持ちを聞きましたが記載忘れました」でしたら、それはそれで別の問題があります）。 まずは息子さんの送迎を夫に任せるのと息子さんの目の前での口論を辞めたらどうでしょうか。

トピ内ID：4a7ae94335f2f21a

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不向きな習い事は　もったいない

🙂
イチゴ大福
お子さんの希望次第ですけれど、ほかの習い事の選択肢はないのですか？ 本人がスタメンにずっとなれなくても　このチームでずっとやりたいというのならいいですが（趣味として） もしかしたら　音楽に秀でている子かもしれませんし、テニスが上手な子かもしれませんよね？ 色々な習い事を見学して試してみて　お子さんが上達しそうな習い事に変更なさってもいいとおもいますよ。なんだかほかに才能があったとしたら　もったいないなって思います。

トピ内ID：f37c5d0aa6ec266a

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お子さんと話してみたら？

🙂
40代男性
お子さんがスタメンに落ちた事をどう思っているのか？ 「悔しい、スタメンに入りたい」って事ならトピ主さんの「パパが言ったことは気にしなくていい、私は全力で応援してるよ」では何も解決しない。 逆にご主人の発言の方が解決に繋がると思います。 そうではなく「スタメンに入れなくてもサッカーは好きだから続けたい」って事ならトピ主さんのスタイルでいいと思う。 ご主人もお子さんの気持ちを知れば納得するのでは？ > 頑固で自分の意見がすべて正しいと思っているタイプなのでなかなか難しいです。 それはトピ主さんも同じだと思いますよ。 頻繁にこの事で口論ってそういう事はでは？

トピ内ID：18b988a95e82ea3d

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録音して本人に聞かせる

🙂
プリムラ
ご主人は自覚なしなのでは？ DVの人も、モラハラの人も 客観視できないから、エスカレートするんですよね。 毎回、録音か録画して これ、証拠として残していくから 正しいと思ってやってるんだよね？ 毎回、自分で聞いてみて と、夫婦で効いて逃がさないことが大切ですね

トピ内ID：516ab4958687b07c

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何故

🙂
匿名
そんな夫に送迎を任せてるのか。 私なら100%自分で試合の送迎します。下の子がいたり事情があっても何しても。 夫に試合の送迎任せて、夫が罵倒するのわかってて何故そうするのか。後からフォローしてもダメでしょ。 夫とあなたではサッカーに対する考え方が違うんです。やるからにはトップ目指してうまくないなら人の何倍も努力しろって人と、お稽古として楽しめばいいという人で話し合っても分かり合えません。

トピ内ID：dd651f8e7144f9fc

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関わらせない

🙂
ペコ
　ご主人を変えるのは、無理だと思います。 　送迎を全部あなたが担当して、ご主人には、子供がサッカーをしてる所を見せないようにするしかありません。 　どこにでも、子供の事見てると、熱くなる親は一定数いるんですよ。これは、どんなスポーツでも同じ。必ずいます。もう、止められません。ちょっと、虐待してるみたいな親も当たり前です。 　もし、息子さんがそこまでサッカー一筋で無いなら、土日のチームは抜けたらどうですか？ 　自分でもサッカー向いてないかなとか、補欠じゃつまらないなとか、他のスポーツもいいかなと思うなら、中学から部活でやれるよう、今からちょっとお試しで何か他のスポーツをやらせてみてもいいと思います？ 　例えば、テニス・バドミントンなどの個人競技なら、補欠がありませんから（団体戦はあるけど）、全員が試合に出られます。 　こっちの方が、楽しいかもしれないし、センスがあるかもしれません。 　「何か、他のスポーツやってみない？このテニススクールどう？ちょと見学行かない？」などと、上手く誘導したらどうですか？ 　本人が、中学でも絶対にサッカーがいいと、サッカー大好きなら、難しいですけど…。

トピ内ID：0bbd6eb27b29972b

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やる気ないなら辞めたら良い

🙂
あかい
スタメンではない息子の送迎させられて夫が可哀想。 朝練等他の子もしている努力すらしないのなら辞めたら良いと思います。トピ主が甘い事ばかり言い夫の叱咤が無駄になっていますし。 それでも続けたいと言うならトピ主が送迎までしたらどうですか。

トピ内ID：557db90a64dd1d85

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子供不在の陣取合戦

🙂
軍師
結局のところ、夫婦共に「俺のやり方が正しい」「いや、私の方が正しい」と張り合っているだけ。 争いの元は子供のことなのに、そこに子供はいない。

トピ内ID：93d275fe7694cfcf

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どっちの気持ちも分かる気がします

😀
懐かしい思い出
お子さんが小学生のあいだって、イチバン親が熱くなる時期ではないでしょうか。 特に、お父さんがサッカー経験者だと。 うちもサッカーをしていて、いろんな親御さんを見てきましたが、怒号をとばして伸びたお子さんは見ませんでした。 お子さんが委縮して、ますますプレーに制限がかけられ、落ちていくお子さんが大半でした。 お子さん自身、年下の子にスタメンをとられ、本人としてもモヤモヤしていらっしゃるようですが、いまいちど、お子さんのお気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。 ただ単に「スキ」でのんびりと習いたいのなら、サッカースクールか、サッカーチームをやめればいいと思います。 中学生になってもしたいのなら、努力させるのもヒトツの手だと思います。 どなたか仰っていましたが、お子さんがどう努力をしたらよいのか分かっていない可能性もあります。 お子さんの足りない部分を補佐するような、メニューを組み、努力させるのは、もしかすると、母親の方が得意なのかなと思います。 うちは、主人が経験者ですが、私が一緒になって、息子の自主練につきあいました。 練習メニューには、時々、主人の案も取り入れ、言葉巧みに息子をのせて、努力をさせ上手になっていきました。 努力次第で、あと、親の言葉のかけ方で、どんどん上手になる時期ですよ。 お子さんの気持ち次第では、「私は素人だから」と言っていないで、トピ主さんもお子さんのサッカーを見て、上手な子と比べて何が足りないか考えて、努力させてみる気はないですか。 もしくは、ご主人さんにアドバイスをもらって、練習メニューを組むとか。 ご主人さんには、出来ていることを褒めてあげて！と言ってあげてください。 方向性が合っていれば、努力すれば努力した分伸びる時期です。 子供に努力させるのは、親も根気がいりますが、親も努力しましょうよ。 子供も努力する子にそだちますよ。

トピ内ID：18a1f5a95e6f1193

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辞めたくても言えないとか？

🙂
美園
50歳女性ですが、母の意向で子供の頃ピアノを習っていました。小さいうちは何とも思っていなかったのですが、先生が変わり相性が合わずレッスンが苦痛だったり、他に興味が湧いたりでとにかくピアノがある日は憂鬱でしたし、楽しくないのでもちろん練習不足でさらに先生とは険悪な雰囲気になっていましたが、自分から辞めたいとは言えませんでした。なぜなら親の言う事やる事は絶対だと思っていたからです。しかし5年生から学校のバスケクラブに加入することによって、練習の日にちが重なり辞めさせてもらえました。あの時味わった開放感はいまだに忘れられません！ 現在私は母になり子供には絶対同じ思いをさせたくないと思い、本人の意思を尊重した習い事(ダンス)をさせています。しかし、同じスタジオに来ているお子さんの中には母親の意向で辞めたいのに辞めさせてもらえない、興味を失ったが母親が熱心だから仕方なくやっている子がやはり数人はいますよ。だからトピ主さんの息子さんも同じタイプのお子さんなのではないかと思いました。父親不在の時にお子さんの意思を確認されてはいかがですか？本人のやりたい習い事をさせた方が時間もお金も無駄にはならずに良い人生経験になりますよ。

トピ内ID：fa35ce5726e2e196

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パパは送迎以外にどんなフォローをしてるの?

🙂
もも
＞なぜスタメンになれないのにもっと努力しないのか、他の子はみんな朝練自主練している 口だけでなく、具体的な練習方法を教えたり、朝自主練に付き合うなどしているのでしょうか。 小6でこれらを一人でやれというのは無理だと思います。 また、親御さんはサッカーチームで役員等を率先して引き受けたりしていますか? クラブチームなら難しいでしょうが、少年団のようなチームであれば、親が積極的に活動をサポートしている子供は、抜擢されやすいです。少なくとも、無下には扱われません。 我が子は、飛び抜けて上手い方ではありませんが、高校生になった今でも楽しんでサッカーしています。 こんなにも長く続けるとは思っていませんでしたが、好きなんでしょうね。 子供が活躍できずにモヤモヤする気持ちは分かりますが、親の理想を押し付けても仕方ありませんよ。 親は親で、できる限りのサポートをして支えてやることしかできないのではないでしょうか。 「パパの悔しい気持ちは分かるけど、本人が一番悔しいと思うよ。怒鳴っても上手くなる訳ないし、親は親でできる限りサポートして見守ってあげようよ。」と、夫に根気強く話すしかないかな。

トピ内ID：d878c6913fc478d2

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自主努力出来るのは稀。出来ないから親が一緒に工夫努力して導く

🙂
きのこきのこ
モヤモヤして離婚を考えてしまうくらいな重大事なのですね。 子どもへの親のサポートは何歳までと考えていますか？ 大学合格まででしょうか？ ストレートにいけたとして後６年くらいですか？ 残り少ない貴重な時間ですね。 幼稚園から６年生までの長い時間を同じチームとスクールで過ごしてきたのなら、今更他へ移るという選択肢はありませんよね？ 本人は個人の実力を上げたいと思っているのですか？ 思っているとして、巧くなったらいいなくらいですか？絶対に巧くなりたい？熱望？ そういう考えはない？ でも本人がどう思っても、母親が「このまま卒業まで楽しく」と思っているなら、問題解決は対旦那さんになりますよね。 旦那のひどい発言を止めさせたいけど、頑固で自分の意見が全て正しいと思っているタイプなのでなかなか難しいと… 2人の時に対峙してみては？ 息子を罵倒しないでと。目が違ったと思わせる様な鬼気迫る一歩も引かない気迫で。 絶対に大声を出したりヒステリックにはならないで、冷静に。 本気で離婚も考えるなら「離婚も有り得るから」と。 旦那さんはサッカーで努力出来ないなら、と言われますが今までの長い時間があった中で、今更の発言ですよね？ 息子さん本人のスタンスが、そもそもチーム内、スクール内でしのぎを削るようなサッカー命、将来は選手的なものでもなかったのですよね？ トピ主さんが言われる様な、卒業まで楽しむというスタイルの。 であるならば、そこに努力も向上も朝練も自主練も人生も、全く関係ない、単なるお稽古事に過ぎない訳ですよね？ 子どもに対して親が旦那さんの様に罵倒、否定するというのは最低最悪。 これから先ずっと消えない父親への精神的な繋がりを遮る壁や距離を生む事になるから。 モチベーションを上げる、努力する方法を考え与えるのがサッカーを通して育てる教育、親の役目だったのではと思います。

トピ内ID：00a31ce071d90d93

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習い事の主役は子どもなのに

🙂
ひざきち
といっても、トピ主さんは「習い事」と位置付けていても、旦那さんにとっては単なる習い事じゃないようですね。 ほかの方も言っていますが、一度じっくりお子さんの気持ちを聞いてあげてほしいです。 土日サッカーで平日スクール、って本当にサッカーが好きでこれからもやっていきたいならいいと思いますが、お子さんはほかにやりたいことがあるかもしれなくないですか？ 知り合いのお父さんがサッカーが好きで子どもに習わせていましたが、選手に選ばれないと言っていました。「俺じゃなくて奥さんに似ちゃって運動神経いまいちなんだよ。」って冗談っぽく言って、中学からは勉強も大変になるからってやめさせたと言っていました。 頑張って追及していくことも、見切りをつけて諦めることも同じくらい尊いと思います。 どちらもやり方が大事だし、その時なりに正しい判断をすることが大切だと思います。

トピ内ID：1e1ac670ad348c03

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うちも同じです。

🙂
草村
ご心痛お察しします。 うちの旦那も同じで、息子が努力しない（ように見える）のが許せないそうで、息子が、Jリーグ下部組織のジュニアユースセレクションに4次で落ちた時は、「恥ずかしくて今後送迎できない。我が子が優秀じゃないならXXXXX」と、母親である私に言いやがりました。 私の逆鱗に触れまして、「我が子を条件付きでしか愛せないのなら、父親失格。今すぐ出ていけ」と言い返し、その後、何回も話し合いを重ねましたが、父親と母親の意識の違いの隔たりは、大きいと感じています。 例えば、私が、「本人がうまくプレーできなかったことを責めて、その先に何を期待しているのか？」と聞くと、うちの旦那は「キツイ言葉を機に発奮してくれれば、もっと練習するようになるかも。と思った。」というのです。 しかし結果的に、子供は、父に対して萎縮するだけで、「もっと練習するようになる」状況には、全くなっていないのです。 もちろん、子供によるのでしょうが、、、、 父親の期待が過度すぎて、その結果、子供に与える悪影響に対して何も考えていない、もっと慎重に考えて発言するべきだというのを、うちの家庭では、私が間に入って、繰り返して話し合いをしています。今後、子供にネガティブワードを言ったら真剣に離婚と言い渡しています。 アドバイスできるようなことはないのですが、母親と息子の距離感と、父親と息子の距離感はやっぱ違くて、父親は、我が子に期待するがゆえに、不甲斐なさばかりが目につくようです。 （1）子供は、親とは違う人間だということ （2）批判するだけではなく、実際の行動（自主練を親が主導する）が不可欠だということ （3）子供がやる気を出す環境を整えるのは親の責任 を、夫婦できちんと話し合ってください。 ベンチばかりなら、今のチームを変わる、サッカー以外のスポーツを始めるのも手です。

トピ内ID：295ea1fe79d750a2

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サッカーは競技であって習い事ではないです

🙂
ももぞう
お父さんの考え方も極端だけれど、トピ主さんもどうかしてます。 サッカーは競技です。 点数競技で勝ち負けがつくし、団体競技なのでチームプレーあり、スタメン取りありの競争です。 習い事などではないですよ。 大人の仲良しチームと違うのは年齢差が体格差で表れ、それを超えた実力差も出てしまう事。年齢が上だからで強かったのが、年下にスタメンを取られたら、取り戻すのはかなり厳しいし、不愉快でしょうね。 小学6年生でチームの他のメンバーに比べて劣っていたら、それは足を引っ張ってる事にもなってます。そして、既に「楽しく続けている」状態ではなくなっているのでしょう？ いつまでも上手くいかない事を続けているだけが良い事ではないです。もう見切りをつけないと先に（別の得意な事を探す道）進めなくなってしまいます。 続けて欲しいという親の勝手な希望は捨てて、お子さんとじっくりと話し合う時が来てると思いますよ。

トピ内ID：ba801aa09ca30392

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なんか怖い

041
ぷぷぷ
スタメンになれないのは努力が足りないからだと言っているご主人は常に学校の成績もトップクラスだったのかしら？ つまりはそういうことですよね？スタメンってメンバー同士の相性というものもあると思いますが、ご主人の価値観からすると集団の中で上位に入ってこそ努力をしているんですよね？ こう言うと学校の勉強とスポーツは違うとか才能が云々とか言い出す人がいますけど。 人間得意不得意、向き不向きがある以上、努力してもここまで、というシーンはたくさんあると思います。 というかそもそも息子さんはそこまでの努力をしようと思うほどサッカーに情熱がないだけですよね？ これまでコツコツと続けられることも才能だし、勉強でも何でもコツコツ続けることは大事ですよ。

トピ内ID：0c2a8866613c1f47

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ご主人の気持ちわかります

🙂
シマさん
試合の送迎はほぼご主人がしているということですが、トピ主さんは試合の日はどうしているのですか？ 幼稚園の頃からサッカーを続けていて、長い間ご主人が送迎していたら、小学校の高学年になったら試合に出るお子さんの姿を期待しませんか？ うちの息子は少年野球を続けていましたが、送迎だけというけど、観戦してるだけ、送迎だけでも大人も体力消費しますよ。仕事が休みの日のんびりしたいところ、お子さんのために朝早くから動いてくれるのでしょう。 スタメンじゃなくても少しでも試合にでたお子さんの姿が見れれば、それで報われるんだと思います。 トピ主さんがいう習い事として楽しく続けられれば、、、って正直聞こえはいいけどある意味無責任な綺麗事に聞こえます。 自主練、朝練って1人でもできることはありますよ。お子さんの気持ちは本当はどうなんでしょう。 この先中学でも部活はサッカーを選んだら送迎生活はずっと続きます。 お子さんとよく話し合ってください。

トピ内ID：dd54228e71368be2

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自主練は誰とやってますか？

🙂
スポ少母
大抵のおうちは、自主練はお父さんがついていたりしませんか？ 自主練はそもそも何をやったら良いのかは話していますか？ 努力努力と言いますが、何をしたら良いのか具体的に指導していますか？ うちは種目は違いますが、私が経験者で子供に自主練内容を指示しています。 別にやれと言ったわけでもありませんが、（たまには言うか）まあ大抵は自主的にはやってますね。 試合や練習内容を見て、具体的に何が不足してるのか、じゃあそれを改善するのにはどうしたら良いのかを話して、あれこれはやらせないで毎週一つやってます。 次の練習を見て、今度はこっち、次はこれと内容を変えてますよ。 まず、スタメンになれないのであれば、何が不足しているのか具体的に息子さんに分かるように話してあげるように伝えるのはどうでしょうか？ 自分で気が付けというのは、高校生くらいになってもなかなか難しいもので、プレーの当事者になると客観的には見られないものです。 怒鳴らないで一回通して一緒に試合のビデオを見る、何が足りていないかを本人に考えさせる、その足りない部分は何をしたら補えるか考える、実践する（自主練）、練習＆試合で使うといった流れになると思います。 あとは、旦那さんにはコーチ資格を取ることをお勧めします。 指導者目線ですと、アンガーマネジメントなども考えることになるので、カッとなって言葉をぶつけていたことを考えることになるだろうと思います。

トピ内ID：90447720310b4304

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？？？

🙂
中間管理職
どこが罵倒なのか全然わからない。 やる気がないなら習い事なんて金の無駄でしょ？ ひどい言葉？どこが？ 普通過ぎるけど。 そこまで文句あるなら主が全て面倒見ればよい。

トピ内ID：551ce4cfd3def6de

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うーん

🙂
クリームチーズ
ご主人の対応が良いとは思いませんが、息子さんのサッカーに対する姿勢によっては声を荒げて怒りたくなる気持ちもちょっとわかるかも。 もし平日のスクールのみなら、単なる趣味や習い事扱いでもいいかなと思いますが、平日のみならず土日にチームまで入り、スクール、チーム両方に親も頻繁に駆り出されるのなら、本気じゃなきゃ付き合えません。 明らかに単なる趣味とはいえないぐらいの時間やお金、家族の時間をサッカーに使ってる割には、すごく楽しいとか、上手くなりたいとか、追い越されて悔しいとか、サッカーに対する情熱が見れないから歯痒く思っているということはありませんか？ 絶対スタメンになれと言ってる訳ではなく、好きならば上手くなる努力をする、それほど好きでないなら別の何かを見つけるとか、自分で考えて行動しろということを言いたいのではないでしょうか？ もし我が家でトピ主さんの状況になったら、まずは子供の本気度を確かめます。惰性で通ってるなら、チームは辞めてスクールだけね、とか、他に違う習い事してみる？とか、サッカー以外に目を向けさせるかも。 ただもう六年生ですよね。子供の友達関係もあるし、卒業まで続けさせて自分が送迎を引き受けるのも一つの手かも。ご主人には「あなたがそれほど怒る状況がどんなものか、私も確認したいからしばらくは私が行くわ。」といって送迎を全て引き受ける。 ちなみにうちの子供は中学生ですが、所属する運動部で部員の半数は自主練しています。娘も友達同士誘い合ったり、1人でも学校外で時々練習しています。親や先生からだけでなく、友達同士でもそういう姿勢は評価されるそうです。 技術が伴わなくてもやる気を見せることで、チーム内での評価があがったり、一目おかれて自分に自信が持てたり。そういう意味ではご主人の言い分が全て間違いということはないと思います。

トピ内ID：55f9525f0a2cf5dd

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送迎を頼むから

🙂
小中学生母
うちもサッカーを小3から小６までさせてました。 うちの夫婦は、運動部という感じではないので、本人がやりたいと言った時はびっくりしたくらいです。 小学校でやるサッカーチームで、コーチもその親だったりで、スクールには行きませんでした。 試合場所が遠いと、うちも夫に送迎を頼みましたが、夫は興味がなく、試合中はどこかに買い物などに行って時間を潰したりしてましたかね。 ただ、当番制でやはり皆、母親がやるので、当番がある日は私が行くのと、近くの試合は観に行きました。夫婦で来ている人はご主人がサッカー経験者でコーチをしている人でしたね。 ご主人は送迎だけでコーチなどはしていないのですよね。サッカー経験者ですか？ 珍しく夫が見ている試合ではコーチ達も気を遣って前半だけ出してくれたり、スタメンというほど実力や能力はないのですが、５年生が少なかったせいか、試合に出る機会があっただけのような感じでした。サッカーってセンスとか相性とか、ポジションとか本人の努力だけじゃどうにもならないスポーツだなと思っています。 確かに上手いに越したことはないけれど、そういうのってやはり親の血を引くというか、まあ、お子さんも叱咤激励をされ、朝連自主練でもして、見返してやるくらいの気概は必要かなとは思いますが、やはりお子さんもそこまでは思わないのですよね。 平日のスクール代はご主人が出しているのですか？そうなると、送迎もして、スクール代も出しているといると、もう少し努力しろって言いたくなりますかね。 卒業までさせたいなら、スクール代を出して、送迎は主さんがやるしかないですよ。 試合で出なくても疲れているのに、帰って来て、罵倒されて夫婦喧嘩されて、子供はたまらないですよ。ご主人に関わらせない方がいいと思います。 ちなみにうちは中学校に入ったらサッカーではなくテニス部に入りました。

トピ内ID：fa64e521329d917b

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