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夫婦での意見が合わない

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
まどか
夫婦
結婚して10年。 夫婦で意見が合いません。 どうしたら話し合えるのか、もうわかりません。 1番近くにいるのに上辺の話しかしていないような、遠い存在に思えます。 いつもいろんな内容で喧嘩になりますが、私は思ったことをその場で全て伝えます。 時には感情的になってしまうことも多く、旦那はそれが面倒で“いつもお前の顔色ばかりみている。最近は特にそう。だから話し合いもしたくない”と言ってきました。 今回の喧嘩の内容は、3年生の長男の習い事についてです。 長男はサッカーをやっており、運動神経が元々いい方とのことで3年生にも関わらず試合などにも出してもらえており、周りからも“すごい、将来有望だよ”と褒めていただけることが多いです。 クラブチームの練習のみならず、個人レッスンにも通い、週6で練習へ行きサッカー漬けの毎日です。 1年生から始め、最初は本人のやりたいように楽しく。と決め、本人がやりたいと言ったタイミングから週6の練習も2年生終わり頃からスタートしたのですが、さすがにまだまだ3年生。 練習が終わり帰ってきて就寝は22時半以降。 体力もまだまだ備わっていないため、学校で居眠りをしていたり、疲れている印象なのでご家庭でもみてあげてほしいと先生からご指摘をうけました。 その頃から意見の食い違いがでてきはじめました。私は、“まだ3年生。学校も大切だし、疲れたと本人が感じればサッカーを休ませるのも大切。なにより本人が楽しく続けられたら”とおもっています。 一方旦那は“長男が上手くなりたいと言っている。 なら練習に行きたくないな、疲れたなと思っていても行かせるべき。 中途半端な人間には育てたくない。 年齢は関係なく、やると本人が決めたのならそれを厳しくてもサポートするのが親の役目”と、疲れているから休んだり、サッカー以外の友達と遊びたいから休んだりすることに対して厳しい言葉を私や長男に伝えてきます。

トピ内ID：2b0eb1bfd5f78aa4

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話し合いになってないんだろうね

🙂
カーリー中谷
あなたは話し合いのつもりかもしれないけど 旦那はあなたの感情の押し付けに感じてるんだろうな 話し合いっていうのは 相手の言うことを最大限考慮して それでお互いにすり合わせることだよ ただ ＞中途半端な人間には育てたくない。 年齢は関係なく、やると本人が決めたのならそれを厳しくてもサポートするのが親の役目” これは明確に反対 小３で自分で決めたことに責任を負わせるのは酷 やりすぎだと思ったら 軌道修正させるのが親の役目 こどもが決めたこと これを親の逃げ道にしてる場合が多い

トピ内ID：95e811511c7c1516

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サッカー選手にでもするおつもり？

🙂
ぶろっくま
どちらの言い分も理解できるし納得するのですが、そもそもお子さんをサッカー選手にでもするおつもりなのでしょうか？ 目的が定まっておらず、周囲に乗せられるままお子さんもご家族もサッカーに集中するようになってしまい、本来の目的を見失っているのかなと感じました。原点に帰る必要がありませんか？ ちょっとばかし運動ができたらチヤホヤされるでしょうし、個人レッスンなどのお誘いもあるでしょうが、学業が疎かになっては本末転倒だと私は思います。でも、お子さんの目標がサッカー選手になることなら、勉強なんて放っておいてサッカーに集中しないといけないでしょうし。結局今は全てが中途半端なのですよ。

トピ内ID：2b1c26aceed63f91

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ご主人には夢がありそう

🙂
ライムカレー
あと１０年くらいたたないと、ご夫婦のどちらが正しかったのか、答えは出ない問題なのかもしれませんね。 ご主人は、もしかして息子さんには特別な才能があって、がんばれば強豪校へ進学して、プロも夢じゃないかもしれない、という夢を持っているのかも。 だから、あと１０年くらいしないと、ご主人の考えが正しかったのかどうかは、わからないと思います。 現段階でどうすべきなのかは、息子さんと相談して決めたらいいと思いますが、スポーツで大成する子たちというのは、やはり家庭における男親、「お父さんなりお祖父さん」が、トピ主さんのご主人みたいな感じだったんだろうな、とは思いますね。

トピ内ID：af821a512ae09604

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子供さん、休ませてあげて！！

🙂
キャサリン
旦那は、子供をプロの道に進ませたいのでしょうか？ 疲れていても絶対に休んではいけないのなら、あなたも絶対に休んではダメよ。と言ってやって下さい。 365日休まず、働いて下さい。 少しぐらい休んでもどうってことありません。

トピ内ID：db848ddb25623235

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どちらの意見も間違ってはいないと感じます

🙂
もうオッサン
ただ2人の意見が合わないだけ。 でもそれも話し合いでは？ 話し合い＝意見が合う。 話し合い＝解決する。 ではないと思いますよ。 >私は、“まだ3年生。学校も大切だし、疲れたと本人が感じればサッカーを休ませるのも大切。なにより本人が楽しく続けられたら”とおもっています。 それもアリでしょう。 ただそれなら個人レッスンも週6の練習も不要だと思います。 そもそもそんな練習量は小学3年生が楽しくサッカーやれる量ではない。 その量をやめれば楽しく続けられて、友達と遊び、勉強も出来る。 もちろんプロになんて到底なれませんが...。 一方ご主人はその位の高みを目指している。 周りからも“すごい、将来有望だよ”と褒められるお子さんに可能性を感じての事でしょう。 大前提として基本的に小学生が厳しい練習を自ら前向きにやる訳がない。 休みたいし、遊びたいし、なんなら辞めたい。 それを親が知恵を絞ってやる気スイッチを押したり、時に無理強いしてもやらせる(これは勉強でも同じ事が言える) これ無くして今大活躍しているトップアスリートは存在しないでしょう。 彼らはそんな親に感謝していると思いますよ。 仮にお子さんが大成するようならご主人が正しいでしょう。 もちろんそうならない可能性の方が高いので、トピ主さんが間違いとも思わない。 ですが、ご主人も否定出来ない。 ただ言えるのは先にも書きましたが、トピ主さん路線で行くならそんな練習量は不要でしょう。

トピ内ID：eb5bd99def0f25b8

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ゴールはどこ？

🙂
何のために？
ゴールはどこですか？ いったい何を目指しているのですか？ たぶんどの会話においても、お互いのゴール（目指している場所）が違うのでは？そこを先ずお互いにすり合わせなければ、意見が合わなくて当然です。話し合いの前にゴールを決めてください。 サッカーで言うと、 上手くなりたい？だけでは無意味です。 何で上手くなりたいのか？ その理由がありません。なので、2人の言っていることがバラバラになってしまうのだと思います。 将来はプロの世界のリーグでプレーする選手を目指しているのなら、留学も視野に入れながら話し合いも必要でしょう。 趣味程度に考えているのであれば、そこまでやる必要があるのか共感はできません。 プロになれればラッキーっていうぐらいに考えているのでしたら、もうやめたほうがいいと思います。そういう中途半端な考え方が無駄な時間やストレスを作ってしまいますよ お互いの言う内容がブレブレで1番困っているのは子どもだと言うことをお忘れなく！ 感情論は話し合いではありません。押し付けです。（個人的にはそう思います。） しっかり、ゴールを決めて話し合いをされてみてはいかがでしょうか。 なんのために？ なんのために上手くなりたいの？ 子どもの考えを引き出すのも親の力ですよ！ 夫婦で協力してがんばってくださいね！

トピ内ID：3359963d31a9d458

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無題

🙂
チーズケーキ
「私は思ったことをその場で全て伝えます」 感情的になり、建設的な話し合いができない人はこれやっちゃダメです。 ぜひその日の不満や文句は次の日に持ち越してみてください。 その場で全て伝える時、あなたは既にだいぶ感情的になっていて、話し合いなんてできる体制にないと思う。 話し合いがしたいのなら、お子さんのことなら余計に冷静に客観的に、そして前向きな解決ができるように心を整えないと。だからその場で思ったことを全て言うなんて、ご主人からしたら話し合いができる様子ではないと思われて当然ですよ。 もやもやする気持ちをまずは寝てしまう。だいたいケンカや口論って午後から夜にかけて起こりますから。日中の疲れもあるし、夜はそもそも悪い結論に行きがちになります。朝起きてみて、昨日のイライラが少し収まってたり、自分の気持ちが整理できていたりと、何かしら良い変化があると思います。そこからまたしばらく考えて、「仕事から帰ってきたら話したいな」とご主人に事前連絡しておく（男の人は心の準備ができます）か外、人目のあるレストランなどで話し合う。おすすめは文字に書いて、自分の気持ちを整理しながら（結局自分はどうしたいのか？）再度確認してLINEをすること。 「話し合いができない」と言うのは断然女の人に多いと思います。それは男と女では問題解決のアプローチ方が違うから。まず、あなたは感情的にならず、お子さんのために最善の選択ができるよう、自分の心を整えないといけないと思います。「次の日に持ち越す」ぜひやってみてください。

トピ内ID：69e239b8219948f0

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そもそも疲れないようなスケジュールを組むこと

🙂
ララベル
＞クラブチームの練習のみならず、個人レッスンにも通い、週6で練習へ行きサッカー漬けの毎日 おそらく素質のあるお子さんなんでしょうが、その年齢で、睡眠不足で授業中に居眠りなんてもってのほかだと思います。学校でそんな様子なら、クラブチームにさらに個人レッスンまではやらせすぎでは？ 周りのコメントに親が舞い上がってそんなぎちぎちのスケジュールを組んでしまったんでしょうか。今からあまりやり過ぎると、筋肉や骨の疲労蓄積でサッカーが本当に面白くなる中学高校前に怪我で断念したり、燃え尽きたり、お子さんを潰しちゃいますよ。息子のクラブチームの友達でも、小学6年生ですでに膝の手術とリハビリとかしている子がいました。 ただ、申し込んで高いお金も払い込んでいるのに「疲れたから休む」とか「友達と遊びたいから休む」って簡単に言われたら私だってモヤモヤすると思うので、ご主人の言い分も分かります。でもそんな理由ですぐ練習休むとか言ってるくらいなら、週6日のサッカーは本人の意思ではなく親にやらされてるんですよね。 中高生でプロやスポーツ推薦目指している子ならまだしも、小学3年生なら普通にサッカー以外の友達と遊ぶ時間も大切だと思いますよ。疲れ過ぎててちょくちょく休むくらいならお金も捨ててるようなものですし、クラブチームの練習は休まないことを約束させてプライベートレッスンの方はやめたらいいと思います。 そして息子さんが100%確実に皆勤できるスケジュールに変えてから、あらためて練習を休まないこと、コーチの労力やお金もかかっていること、コミットメントの大切さを教えては？

トピ内ID：591264cdaab8f4a0

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頑張ってもプロにはなれない

🙂
tatata
サッカー以外の友達と遊びたい そういう子はほぼプロになれません。じゃあ何の為に心身削って一生懸命やっているの？と思う。クラブユースに入っていますか？プロの大半が出身は東京都市圏（東京・神奈川・千葉・埼玉）ですが、トピ主さんのお住まいは？あと妻側のトピ主さんの足のサイズは？（私は高身長で25cm、主人は身長183cm) 私の周りにはU-15,U-18がいたけれど、プロになったのは1人、しかもデビューして戦力外で3年で引退。とても厳しい世界です。 サッカーは戦略的で会社員になっても起業してもチームプレーが人生にものすごく役立つ素晴らしいスポーツです。エンジョイサッカーでも一生懸命やる事に意味がある。ご主人の考え方だと昭和過ぎてサッカーが嫌いになりそう。 肝心なお子様はどう思っているのか本人に聞きました？親は一切意見を言わずお子様の意見を聞くべきです。考えて動くスポーツだから意見を言えないなら選手にも向いていない。

トピ内ID：4bcc08d088e387c8

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うーん

🙂
わかめ
主さんの主張の方がよく分かりません。 そもそもの話、まだ三年生なのに週６の習い事も、22時過ぎた就寝時間もあり得ない。 学校で居眠りなんて、信じられないレベルで非常識です。 それを許容している時点で、主さんも主さんの夫もおかしいと思います。 ＞最初は本人のやりたいように楽しく。と決め、 ↑これ、誰が「決め」たのですか？ 主さんのやり方は、一般的ではないので、主さんの主張か主さんの夫の主張かの是非は、私には分かりません。 個人的には、主さん夫の意見に賛成ですけどね。 疲れたから休む、友達と遊びたいから休む、そもそもの異常事態(授業中の居眠り)がある時点で、習い事を減らす方向で考えた方が良いと思いますけどね。 ＞夫婦で意見が合いません。 ＞どうしたら話し合えるのか、もうわかりません。 ＞1番近くにいるのに上辺の話しかしていないような、遠い存在に思えます。 感情的になる時点で、主さんの方がよほど話し合いができない人ですけど。 それに、トピ後半の習い事の例だと、ご主人もきちんと意見を述べているいうに見えますよ？ 話し合いができないのではなくて、夫が主さんの意見に同意しないのが許せないってトピですか？

トピ内ID：dbd4d0e4c2044a6f

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なんで旦那さんが悪いみたいになってるの？

🙂
まだむ
旦那さんは話し合いをしたくない理由をきちんとトピ主に伝えている トピ主はそれを理解してる なのになんで旦那さんが悪いみたいになるわけ？ 理由もわかっててトピ主には自覚もある だったら、 トピ主に原因があって、話し合いができないんだから 反省しなきゃいけないんじゃない？

トピ内ID：f58f630ccc99b0fd

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第三者をいれる

🙂
わー
サッカーに関しては、夫の思想が危険だとは思います 否定はしたくないですが 子供の習い事で何かになることはめったにないですから できない事を認めるも親の仕事です もしかしたら息子さんはプロや、 全国大会に行くような位チームに所属できるかもしれませんけどね 小3で、週6、毎日に２２時３０分はあからさまなオーバーワークだし 学校に支障が出ていて、先生からも注意があったことをもう少し重要視すべきです 夫が話を聞かなければ 第三者を入れて話した方がいいかなと思いました 息子の習い事について と 夫婦で話し合いができないのどちらで答えるべきか？ というわけで、 他人ですから、意見が合わないのは当然あります トピ主さんはいささか、感情的に話をし過ぎる傾向があるのだと思います その場で伝えることも必要だが、そうではない時もある 自覚もあるみたいですから、話し合いには感情をこめない事 自分の意見の押しつけではなくて、あくまでも話し合い 男性の方が話せないは多くあります 女性は共感、男性は結論とよく言いますから 話し合いの場は、ちょっと意識してみるとスムーズかもしれません

トピ内ID：708dbb3e104561ac

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立派は立派なような

🙂
ぼんちゃん
父親が厳しくて、母親が「まあまあ」と緩衝材になる。 そういう家は結構あると思います〈昔なら）。 無駄に厳しいのはどうかと思いますが、子供がやりたいことを全力でサポートした結果の厳しさなのだから、それはそれでありなのかなという気がします。 私は父親ですが、「そこまではできない、すごいなあ」という印象です。 ただ、学校生活に影響が及ぶのだけはどうかと思いますね。

トピ内ID：6ed0d0b979ce0fce

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話し合いで感情的になられるのが、本当に嫌

🙂
匿名
私は女ですが・・・夫やきょうだいに、トピ主のように感情的に意見を言われます。 あれが本当に嫌です。 なので旦那さんの「話し合いをしたくない」に心底賛同します。 夫とはそれが原因で離婚を想定した話合いもしました。 夫は反省し、今はかなり落ち着いています。 私としては次に感情的になられたら、家を出ようと思っています。 ちなみに離婚届にサインしたものも預かっています。 思ったことをその場で言うのは構いませんが、冷静に話せませんか？ 冷静に話せないぐらいなら、その場で言わなきゃいいじゃない。 感情的になるから「話し合い」にならない。 それはただの喧嘩です。 お子さんの習い事についてですよね。 これについて、建設的な話し合いができず、ただの夫婦喧嘩になるなら、 それはお子さんが可哀想・・・不幸にさせているだけですよ。 それを理解しましょう。

トピ内ID：761ff2bfd0cf6fbb

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話し合いがしたいのではなく、自分の意見を受け入れさせたい

🙂
アクティブ
本当に話し合いたいのですか？自分の意見を受け入れさせ、思い通りにしたいだけでしょ？ 口頭でやりとりをすると、感情的になってしまい話し合いにならないから嫌だ。 旦那さんの言う通り。話し合いにならないのはトピ主の方。 交換日記じゃないけど、紙の上でやり取りをしたらどうですか？ メールやSNSではだめです。リアルタイムでのやりとりをしない。 書面にすれば、落ち着いて書くことが出来ますよね。返事の催促もしない。 自分の書きたいときに書く。

トピ内ID：81cdcdc4a459dc45

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書面にする

🙂
歯医者通い
相手が感情的になったら話し合いはできません。 話し合いをしたいなら、冷静になりましょう。 感情的になる前に、夫に伝えたい事を分かりやすく文章にして見せたらどうですか？

トピ内ID：ff4aa5aeea4417fe

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別問題では？

🙂
かなこ
息子さんのサッカーと、トピ主夫妻の喧嘩は別問題では？ そもそも育ち盛りの子供にとって、睡眠は脳の発達には重要です。食事と同じかそれ以上に重要では？ そんな時に睡眠不足で運動させても、肝心の運動神経の成長には悪影響なんじゃないですか？ もちろんそれ以外の脳機能すべてにとってです。 休ませないといけないエンジンを空ぶかし続けて痛めつけるような行為でしょう。 授業中に居眠りなんて、体と脳が悲鳴を上げている証拠ですよ。 話し合いができないのは夫婦ではなく、トピ主さんのことでしょう。 感情的になって喚き散らしているのを話し合いとは言いませんよね？ 子供さんのことについては旦那さんが極端でしょう。 素人の意見では納得しないなら、一度小児科を受診してみましょう。 今のままの生活でOKという医師はいないと思いますよ。明らかに成長を阻害する生活サイクルです。 話し合いはトピ主さんが明らかに悪いでしょう。 あなたのは話し合いではなく、店先で店員に怒鳴りつけて居る人と同じです。あれをみて話し合ってると思う人はいませんよ。 また感情的になりそうなら、「あとではあしあいましょう。今は私は感情的になっているから」といったん棚上げにして頭を冷やしましょう。 そんな調子でいるから、トピ主さんの主張がまともでも夫が聞き耳を持たないという面もあると思います。ただの「子供が可哀そう」という愚かな母親の可哀そう論だと思っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6c8d1430ade852c9

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本当は違うよね？

041
特訓
トピ主さんは話し合いがしたいんじゃないんですよ。 夫に自分の主張をどうやって飲ませるか。 それしか考えていない。 そうでなければ妥協点を探す努力をするものです。 例えば4年生になるまでは旦那の方針で行く。 それで上達が滞るようならトピ主さんの方針に切り替える。 とかね。 ワテクシの意見を直ちに実行すべしって頑な態度だから夫の態度も硬化するのです。 譲る姿勢がないと話し合いなんてできません。 あなたがやろうとしているのはディベート。 どちらの意見が優勢かってことでしかない。 どうっやって論破してやろうかとしか考えていない人に話し合いなんてできませんよ。

トピ内ID：c5bda5e6ea9993ee

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トピ主です　続きです

🙂
まどか トピ主
休む頻度は少なく、私は旦那がそんな感じなので長男には逃げ場というか、吐き出せるような場所を作ってあげたいと思い弱音を吐いた時にはいつでも受け入れられるようにと思っているのですが、甘いのでしょうか？もっと段階を踏んで、プロサッカー選手という夢を追う大変さを理解し、本人が自分で自覚していくことが大切なのではと思うのですが、旦那と話をしてもいつも、“お前に言っても結局俺が悪いようなことになる”と話し合いにもなりません。 話し合いの仕方でしょうか。 感情的になることを控え どんな順序で話していけばいいのでしょうか。

トピ内ID：2b0eb1bfd5f78aa4

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学校での勉強は？

🙂
みみずく
論点がずれますが、学校の先生からの指摘はご両親共にどう考えているのでしょうか？ 学校の授業中に寝ている、疲れていると。 遠回しに、習い事のサッカーの頻度を減らすように言われているのではないですか？ プロサッカー選手を目指して、サッカーの練習一本に絞るのも大事ですが、プロになれたところで、サッカー選手は選手生命は短いです。 引退したあとの人生も長いわけで、学校の授業が疎かになるのも、ちょっと違うと思います。 週6練習を始めた頃から、意見の食い違いが出てきたのは、親子共々、無理をしているから。 身体がしんどくて疲れたから行きたくないのは、その時は休ませないと子供が可哀想。 そりゃ大人だって、週6勤務してたら、疲労 困憊で疲れるよ。

トピ内ID：969d24d271a91009

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現実は？

🙂
ゴータム
＞プロサッカー選手という夢を追う大変さを理解し、本人が自分で自覚していくことが大切なのではと思うのですが 小学三年生にそんなことわかるわけないですよね？ プロスポーツで活躍している選手の中には、 「小さい頃は親に言われて嫌々やっていた」 という人も結構います。 小学生が自分の将来性まで評価し判断して自らの意思で選択するなんて現実的でしょうか？ 親が子供の力を信じて、嫌われ者になっても尻を叩く．．．という事だってあり得ると思いますよ。

トピ内ID：2866d69de576be53

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旦那さんの意見は社会では当たり前のこと

🙂
キバナコスモス
小さい男なのですよ。男の子は、旦那さんに委ねたほうが良いですよ。 幼稚な扱いは、しない方がいいです。身内に甘々の育て方した男の子がいました。 問題のある成人になりました。

トピ内ID：268db7a7ccf8f348

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