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夫が毎週女性に会いに行きます（駄）

レス65
（トピ主 5 ）
😅
ゆず
話題
アラフィフの夫婦です。 夫が毎週末、女性に会いに行きます。相手はなんと女子大生です。 夫も私も離婚歴ありで、夫には大学生の子供がいます。 私は子供はおりません。 夫は子供さんが中学生の頃に離婚していて子供さんは前妻さんと同居しています。 子供さんは、もう大学生になりましたが、学費は全て夫負担です。 実子の学費を父親である夫が出すのはお付き合いを始めた時から伝えられていたので納得済です。 しかし！！！ 未成年ならならしも、子供さんは大学生です。 なのに「毎週」ランチを食べにでかけています。 まぁ、私もついていきたい。と言えば大抵OKがでるのですが、、、、 夫も子供さんも子離れ親離れしたほうが良いと思いませんか？ 小町の皆様のご意見を伺いたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ecb1c37bfe9b8a6e

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#娘・息子
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血の繋がった

🙂
ゆかたん
親なのですよね。 ただでさえ、親の事情で引き離されているのに、 ＞夫も子供さんも子離れ親離れしたほうが良いと思いませんか？ 正気でしょうか。 駄だそうですが、全然笑えません。

トピ内ID：c8fb6326425695d9

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勘違いしないでね

🙂
@RIN
覚悟の足りない再婚したから こうなるのですよ ご主人の娘さんとの付き合いは 今後も～ 結婚、出産、孫の成長に合わせて 続きます。 トピ主さんが口出しすることは出来ないのですよ。 同居を言い出したら トピ主さんどうしますか？ ご主人が了解すれば  義理の娘、孫とも 同居の可能性は有りますよ。

トピ内ID：c04821e520918948

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レスします

🙂
麗
夫さんと娘さん、実の親子ですよね。 夫さんは美しく成長した娘さんとランチするのを楽しみにしているんでしょう。 何故親離れ子離れなんて赤の他人のアナタに言われなくてはならないんですか？ 夫さんは娘さんのこれからも大変楽しみにしていると思いますよ。卒業して就職、結婚したら孫も生まれるでしょう。夫さんは後方支援ながら娘さんに出し惜しみはしないでしょう。 夫さんと娘さんは血の繋がった親子ですもの。 そして娘さんは夫さんの遺産の相続の権利もありますよ。 アナタも理解した上で再婚なさったのでしょ。 仕方ありませんよ。 バツイチ子持ちの男性と結婚するというのはそういう問題も含めて覚悟してするものですからね。 覚悟、勿論してましたよね？

トピ内ID：5c153b27085663ac

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「娘」と書いてほしい

🙂
にくきゅう
浮気を思わせるようなタイトルに何事かと思えば、我が子と食事しているだけじゃないですか。 娘さんに嫉妬しているんですか？ もしそうならば諦めた方がいいですよ。 トピ主さんとご主人はいつでも他人に戻れますけど、ご主人と娘さんはいつまでも親子です。 トピ主さんがご自身の父親とはそのような交流をしていないからと、他の親子の在り方にまで口出す権利はトピ主さんにはないと思いますよ。 毎晩毎晩、配偶者そっちのけで親子でべったりと通話しているとか食事に出かけているとかならともかく、週に一回で親離れ・子離れしろとは思いません。

トピ内ID：ec8b91e5b5f40509

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一緒に行けばいいだけ

🙂
約束だから
妬きもち？経済的に勿体ないの？ 何の感情ですか？ 一緒に行けばいいのにそれもせずブチブチ文句だけ「思う」のは嫌ですね。 実際に辞めてと言わないなら仕方ないでしょ。 娘さんは楽しみにしているならそれでよくない？

トピ内ID：a18d8d3d0e0b065f

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紛らわしいタイトル

😨
Baron
「毎週女性に会いに行きます」って、、よく読んだら娘さんじゃない！ 紛らわしいタイトルに、主様の嫌味を感じます。 性格悪いなぁ～ 娘と毎週ランチに行くのは娘の年齢関係なくおかしくもないでしょ？ 親離れ子離れは主様が口を出す問題ではないですよ。 娘さんに対してヤキモチなのかな？

トピ内ID：b22e48ce16569851

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（駄）のなかでも､､､

🙂
段打団ダン
ふーん、実子の話ですか。 釣られたバカ者なりに答えてみます。 お嬢さんに嫉妬しても馬鹿馬鹿しいだけです。 友達や彼氏はいないのか？そっちのほうが心配じゃありませんか？ 数年後には社会人になり、学生のころのように遊んでばかりはいられません。それでも続くなら、たまには自宅に呼んだり一緒に食事をすればよいのでは？ トピ主さんにはお子さんがおられません。ご自身の親戚と強い絆があるわけでないなら、のちのちお世話になるかもしれませんよ？ 血縁はなくとも夫の娘ですし、仲良くしておくほうがトクだと思います。

トピ内ID：5d7aef4d520ffb75

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普通の家族ではないからね

🙂
おばさん
＞夫も子供さんも子離れ親離れしたほうが良いと思いませんか？ ごく普通の、両親の揃った家ならそう思うかもしれませんが、違いますよね。 両親の都合で離婚して離れ離れで暮らしていたのなら、仕方ないと思います。 話したいときに話せない、甘えたいときに甘えられないのだから。 まだ親子の時間が足りないのかもしれませんし、お小遣いが足りないのかもしれません（笑） 家族の数だけ家族の形がある。 ケースバイケースです。 もし関係が良好ならトピ主も参加して、是非新しい家族の形を作ってください。

トピ内ID：fc1d4c90f7f70deb

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わたしの書き方が良くなかったですね

🙂
ゆず トピ主
レスを下さった皆様、誤解を与えるような書き方をしてしまいすみません。 まず、夫は私に交際を申し込んでくれた時に、「娘がいます、申し訳ないけれど娘か貴方にもし順番を付けるとしたら、娘が1番、貴方が2番目になってしまいます。これはずっと変わりませんがよろしいですか？」 と、聞かれました。 私も即答はせずに、色々考え、返事は別の日にいたしました。 私と娘さんとの関係は、月に1回位は3人でランチをして、娘さん的にはお父さんと一緒に暮らしている人で、まあまあ話が出来るおばさん。 くらいの位置にいるのかな？ と、勝手に思っています。 もちろんランチに混ぜてもらう時には、事前に夫に私も一緒で良い？ 聞いてもらっています。 経済的には、私も働いて収入が有りますので、夫のお金は夫のお金なので、全く気にしてはいません。 （駄）をつけたのは、流石に二十歳も過ぎた娘さんと毎週ランチは大き過ぎないかな？ 友達や彼氏と過ごす時間などは大丈夫なのかな〜？ せめて隔週とか、月一度とかでなくて大丈夫なのかな？ と思ってつけました。

トピ内ID：ecb1c37bfe9b8a6e

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いいと思う

🙂
人それぞれだけど
私は週末くらい一人でゆっくりしたいので 実子さんが面倒見てくれるなら助かります。 ベビーシッター？ペットシッター？ならぬ夫シッターとして活躍していただきましょう。

トピ内ID：e5566a0a58e5cee2

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子どもを思う親の気持ちが分かりませんか？

🐤
鯉
四六時中 いつでも会える、家に帰ればいつでもいる、と言うような関係でもないのでしょう？ トピのタイトルといい 書き方といい トピ主さんはご主人の娘さんに女性としての嫉妬を感じているのですよね。 アラフィフの夫が女子大生と毎週 ランチを楽しんでいるのを 浮気だと感じていらっしゃる。 ｢未成年ならまだしも｣と仰いますが お嬢さんが大学生になり｢大人同士｣のような関係が上手くいっているのかも知れません。 トピ主さんが同席も出来るのですから 微笑ましい関係ではないですか。

トピ内ID：a2790260c6142946

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大学生でも子供ですよ

🤔
焼け野原
仲が良いことの何が問題なのでしょうか… ギスギスして言い争いや問題が起こるより全然良いじゃないですか。贅沢な悩み。 いくつになっても親子は親子ですよ。 しかも離婚ということはその子はかなり寂しい思いをしたのだろうから、まだ甘えたい気持ちもあると思う。 大学生って大きいけどまだ精神面は子供です。 旦那さんは親という立場を知っているけど、あなたは奥さんという立場しか知らないという差があるのでしょうね。 あなたはもう少し大人にならないといけないかもしれませんね。精神的に。

トピ内ID：a2827f851d9e1fbe

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邪魔しないであげて

🙂
2番目はラク
＞私と娘さんとの関係は、月に1回位は3人でランチ ＞流石に二十歳も過ぎた娘さんと毎週ランチは大き過ぎないかな？ ＞友達や彼氏と過ごす時間などは大丈夫なのかな〜？ ＞せめて隔週とか、月一度とかでなくて大丈夫なのかな？ 逆に、なんで他人のお嬢さんと月に1も回ランチをするのでしょうか？ 1年に１度くらいでよくないですか？ お嬢さんからしたら、赤の他人ですよ？ ついてくるからしょうがなく話につきあってるだけだと思うのですが…。 親子デートの邪魔をしないであげてほしいです。 トピ主さんは2番なので、そこはご主人を信じては？ 1番じゃないけど3番ではないってことで。

トピ内ID：0955586e4edb0528

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レスします

041
凛々
＞まず、夫は私に交際を申し込んでくれた時に、「娘がいます、申し訳ないけれど娘か貴方にもし順番を付けるとしたら、娘が1番、貴方が2番目になってしまいます。これはずっと変わりませんがよろしいですか？」 と、聞かれました。 →初めから宣言された上で結婚した以上、今更仕方がないでしょう お互い大人であればトピ主がどうこう言うのは違うと思います 二十歳を過ぎたからこそ料理の興味も増えるし、お店を探す楽しみだって増えると思います 親子ともお酒も飲めればそのうちディナーも追加されるかもしれませんね だからと言ってどうすることもできないと思います

トピ内ID：57648330238485a1

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構ってちゃん気質なのかなー

❤
幸せ妻
小町のタイトルも浮気を匂わせるような人騒がせな表現をあえて用いて人目をひこうとしたり、 父娘水入らずの食事の席にまで平然とついて行ったり… そんな構ってちゃん気質のトピ主さんがこれまでの父娘の関係を容認しやり過ごしてきたのは、大変だったでしょうね。 まー、同居の父娘の感覚で考えたら、週一の食事は多いかもね。だけどあくまでも他所様の子育てに物申すのは差し出がましいですよ。そこは素直に「回数を減らして欲しい」など、自分の感情だけをストレートにお伝えになった方がよいのでは？ 　 また、経済的には問題ないというのは、遺産相続の話も含めてでしょうか。 万一ご主人が先に亡くなった場合、あなたにお子さんがいなければ、ご主人の遺産の半分は実子が相続しますからね。 ご主人に遺言書を書いてもらい、その中で実子は遺留分にしてもらうか、ご主人名義の預貯金を少しずつ妻名義に移しておき、最終的なご主人の遺産総額を小さくしておいた上で遺産を分割するなど…トピ主さんの生活を守るための下準備は必要かと思うのですが、 ご主人が言う、可愛い娘さんと後妻の優先順位がそこにも反映されてしまうのかを気にする方が、週一の食事の話よりもずっと大切だと思います。

トピ内ID：68fc06bd628a1155

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ごく普通の事

🤔
ごんた
追加レスまで読みました。 実の父娘なのですから、週1ランチぐらいごく普通の事では？逆に主さまが月1は参加するとの事ですが必要かな…？ご主人はOKかもしれませんが、娘さんは内心「お父さんと2人が良いなぁ」と思ってるかもしれませんよ。 もし、娘さんから「今度主さまも一緒にランチどうですか？」と誘われたら好意的に思ってくれている証拠。一度も声掛けが無く、毎回主さまがご主人に聞いて参加しているなら…分かりますよね？本音はお父さんと2人でランチが良いということです。 親の都合の離婚で中学生の頃から父親と離れて暮らしているのですから、20歳過ぎていようが定期的に会いたいと思うのは当然の事。 親離れ子離れだなんて、お門違い。主さまが気にする事では無いと思う。週1ランチは今後も続くでしょうけど、暖かい目で見守ってあげてください。

トピ内ID：cb8987524e7c8530

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問題なし

🙂
アラフィフ
週一で週末にランチに行くぐらいいいでしょう？  親離れ子離れって言いますけど、普通の親子はその年齢でも同居なら毎日顔を会わせてるんですよ？ 週一くらいいいじゃないですか。父親と仲の良い娘なんて世の中いくらでもいますよ。

トピ内ID：53e8d623fe7aea96

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その年齢だからこそ

🙂
晴天
父親との関係って大切なんですよ。 父親との関係性が将来の相手選びにも影響します。 ご主人は本当に良いお父さんなんですね。 父親として自覚を持ってその責任を全うする人ってそうそういませんよ。 離婚しちゃうと特にね。 女の子だから母親さえいればいいだろうって、責任丸投げする人の方が多いと思う。 娘さんも、お友だちや彼氏との時間がもっと大切なら来ないでしょう。 追加レスの貴女のご心配は、娘さんのことを心配するフリですよね。 本当は面白くないんだなってよくわかります。 （駄）なんてつけても本心が透けて見えます。

トピ内ID：538680d257a584bb

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文章って難しいですね

🙂
ゆず トピ主
早速のレス、ありがとうございます。 レスの（駄）の付け方を間違っていたでしょうか、つけなければよかったのかな？ 娘さんには「父は一人暮らしをさせておくと、極端に食生活が乱れるから、ゆずさんと一緒に暮らしてもらってちゃんとした物をたべてもらっていると安心なんですよー」と言われたりしています。 私の話になりますが、私は二十歳になる時に就職して実家を出て（会社は実家からも通える距離ではありましたが）就職しているので、大学を卒業後就職してからも、娘さんは娘さんのお母様と一緒に暮らしていく予定とのことなので、家によって事情はそれぞれなのだなぁということは理解しています。 たまに、「お父さんに包丁を研いでもらってお父さんごはんが食べたいのですがよいですか？」とLINEがきますが、もちろん大歓迎しています。夫にご飯を作ってもらっている間はキッチンに夫が立っていて娘さんと私は、夫に声が届く範囲のダイニングのテーブルで女子トークをしてくれるので楽しみにしています。

トピ内ID：ecb1c37bfe9b8a6e

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タイトルがね…。

041
piano
ふつうに「ハタチ過ぎだ大学生の娘が毎週父親とランチってどう思いますか？」と書けばいいのに、なんで浮気してるみたいな書き方したの？ウケると思った？そういうところじゃないかな。なんかめんどくさいというか、いちいちよけいなことして人をイラつかせるというか…。 それはさておき。中学生のとき離婚して離れて暮らす父親ですよね？毎日一緒にいて小言ばっかり言う母親より週１おいしいもの食べさせてくれてなんか買ってくれてもしかしたらお小遣いもくれる父親と過ごす方が楽しいんじゃないですか？「ママは怒ってばっかり。パパの方が優しいから好き！」なんて、思春期の娘をひとりで育ててきた母親の苦労も知らずに言ってるのかもしれませんよ。もう父親を嫌悪する年齢でもないし、うまいこと利用してるんだと思いますけどね。まぁなんにしてもあなたには関係ない他人の親子の話なんだから放っとくしかないんじゃないですか？自分に子どもがいないなら何もわからないでしょ？

トピ内ID：1da84a0ff6e49430

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寛容な心を持ちましょう

🙂
シロップ
トピ主がルール違反ですよ。 最初からご主人は娘が第一優先だと言っている。それにイエスと答えた。これが全てですよ。 しかし夫の実の娘に対して女性と表現するか？夫は「娘」に会いに行くのです。書き方が悪すぎますよ。良く思ってないのが伝わります。 私が夫の立場であったらこの再婚を後悔するかもしれません。夫が大事にするものを大事にしてあげて下さいよ。 一度結婚で失敗してるのだから色々学びましょう。 それに友達や恋人と過ごすのはその娘さんが決める事。主様には関係ない。親子同士で過ごす時間を大切にするのはその娘さんの将来にとっていい事です。 その娘さんだっていつかは親になるのですから。孫が出来たらまたトピ主様の優先順位が下がるかもしれませんが、そこは寛容な心で見守ってあげて下さい。 最初に交わしたルールと主の立場をわきまえた方が上手くいくと思います。

トピ内ID：969548edee7d1aea

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意地悪

🙂
はまち
紛らわしいタイトルつけて意地悪。 ＞夫も子供さんも子離れ親離れしたほうが良いと思いませんか？ なら、あなたも夫離れして週末くらい一人で過ごしたら？長年一人だったんだから慣れてるでしょ。 ＞娘がいます、申し訳ないけれど娘か貴方にもし順番を付けるとしたら、娘が1番、貴方が2番目になってしまいます。これはずっと変わりませんがよろしいですか？ 即答しなくても交際を受け入れたならこれが全てだよ。もしものときとか、災害が起きた時も一番最初に気にかけるのは娘さんてこと。 ＞（駄）をつけたのは、流石に二十歳も過ぎた娘さんと毎週ランチは大き過ぎないかな？ どんな大きさ？ ＞友達や彼氏と過ごす時間などは大丈夫なのかな〜？ ランチの数時間だけでしょ？ 問題ありません。 ＞せめて隔週とか、月一度とかでなくて大丈夫なのかな？ あなたが気にしなくていいよ。 相手のせいにして自分のいいような答えを引き出そうとしても無理ですよ。 彼は譲れない線を最初に提示しています。それが例え周囲から見ておかしな習慣だとしても受け入れたなら優先されます。

トピ内ID：7a5d818073456f16

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トピ主さんに同意。

🙂
匿名
私も離婚・再婚しています。お互いに血の繋がらない娘がいます。 いろんな立場で考えた上での結論。父親も娘も、親離れ子離れができていないですね。 毎週ランチ？ 大学生の娘ですよね。幾ら何でも頻度が多すぎます。 娘が一番、貴女は二番？ はぁ？それなら誰とも家庭を作るな。 母より子供より、妻を一番大切にできる夫でないと長い結婚生活は続けることができないと思います。だって、妻が自分の人生で一番長くお世話になる人なんです。母や子供は高々20数年。縁あって自分と一緒になってくれた「他人」を大切にしない考え方は良くないですよ。

トピ内ID：3cae06d433ee1935

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まあ

🙂
さきち
子供が２０歳で父親と毎週外食ランチって、普通なら確かに「遊ぶ友達いないのかな？」「そんなにパパ好きなのかな？」と思いますけどね。 ただ、普通に親に反抗して親離れしていく年齢のときにそばにいなかったので、そういう形になるのでしょう。精神的にまだ父親を必要としている、それは育った環境がそうさせたのかもしれないし、ならば致し方ないのでしょう。 せめて彼氏が出来たら静かに見守ってあげるように伝えるくらいですかね。 お付き合いする女性に敢えて娘が一番と認めさせてからスタートする、ある意味したたかな夫さんですね。 諦めましょう。

トピ内ID：fb845ea46ef1d3a6

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ずっと２番目か

041
he
＞娘が1番、貴方が2番目になってしまいます。これはずっと変わりませんがよろしいですか？ 父親だから学費出したりランチしたりは良いでしょう。 でも、ずっと２番ですよと言われたとき反論しなかったの？ 離婚していない夫婦でも、子供が成人したら 子供が１番妻は２番なんていわないと思いますよ。 両方同じぐらいに大事か 人によっては子供が成人したら老後を共にする妻が１番という人もいるのでは？ ずっと、２番かぁ 駄って付いていますが、トピ主の嫉妬を感じますね。

トピ内ID：1f7a2b0e923c3694

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レス読みました。

🙂
おばはん
＞流石に二十歳も過ぎた娘さんと毎週ランチは大き過ぎないかな？ 友達や彼氏と過ごす時間などは大丈夫なのかな〜？ せめて隔週とか、月一度とかでなくて大丈夫なのかな？ 親子の事は他人には計り知れないものがあるのでは？ 私は息子が二人いて、高校を卒業するまでずっと一緒に暮らしていましたが、二十歳を過ぎた今でもやはり年に複数回一緒に過ごしたいと思っています。 離婚して離れ離れに生活をしていたのなら、尚のこと週一で食事くらいはしたいのでは？ 美味しいもの、食べ盛りの学生にお金のことを気にせず食べさせてやりたいと思うのは当たり前。 友達や彼氏はウィークデーで間に合うでしょ？ 別居のおじょうさんなのでしょう？ 平日も一緒に過ごして、そして週末までわざわざ親と一緒なら、心配にもなるけれど。 これからも親子の楽しみを続けさせて欲しい。 そのうち、お孫さんが出来たらトピ主さんの順位がどんどん下がってしまうかもしれませんが、許してやって欲しいと思います。

トピ内ID：7aa9439b3ff25909

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感想

🙂
紫蘇
彼の娘が邪魔なんだなと感じました。 「お父さんは、私と結婚したの。 私との週末もあるの。 なんで毎週、娘に夫婦の週末を取られないといけないの？ だから私もついていくの。 それも含めて夫婦の週末だから。 お父さんを誘ったら、私ももれなくついてくるの。夫婦だから。 あなたもそろそろわかってね、もう大学生、大人でしょ？ あなたが止めないなら、私も止めないわよ。あなたが気がつくまで止めないから」って言いたいんだな、と感じました。

トピ内ID：d110ec220cf81a75

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父と娘の関係って大切だと思う

🙂
けい
母と息子の関係とは少し違うものを感じます。 父と娘は、どちらかというと娘側から会いたがっている感じだと思いますよ。そして、週イチで会っているからと言ってべったりというのともまた違う…。 不思議な関係性です。母は小さい頃に守ってくれて、父は大人になってからいざというときに守ってくれるもの。そんなイメージがそれぞれの性に少なからずあると思います。 今まで同居できなかったんだから、その時間を今取り戻しているのだと思います。父娘の関係に水を差さないであげてほしいです。 あと、３人で会える関係はいいですね。トピ主さんの旦那さん、とてもいい人なんですね。どうかその判断を信じて見守ってあげてください。

トピ内ID：1410925595828cc7

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二番手はかわらないのよ

🙂
頑張れ
レスから結婚してしまえば私が一番になると思っていたというのが透けて見えますよ;; しかしご主人の優先順位が変わることはなくせめて世間的には可笑しいという言葉が欲しかったんですよね、でも残念ながらそれも失敗。個人的には週一なら親子水入らずでご飯くらい食べさせてあげて欲しいです。 でも家庭にまで入ってくるとなると焦る気持ちもわかりますよ、このまま結婚して子供出来たら父親を頼ってくるかもしれないって事ですもんね。でもそれが血縁者です。酷な話ですが今の内に色んな可能性をシミュレーションしておいた方がよいかもしれません。

トピ内ID：696620a673869962

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ずっと今のままではないと思います

🙂
夫婦善哉
トピ主様と近い、再婚同士のアラフィフ夫婦です。 大学生が毎週末に父親と食事ですか、、、 お嬢さんの精神状態が心配ですね。 コロナで大学生活がままならなかったこの数年、大学生は皆辛かったと思います。 上京して一人暮らしをしている私の娘は心を病みかけてました。 バイトはできないし、授業はオンラインで友達にも会えない。孤独だったようです。 お嬢さんはお父さんとのお食事が息抜きだったり、気持ちの捌け口だったりするのかもしれないですね。 なので、ここは広い気持ちで送り出されてはいかがでしょうか。 そのうち大学生活が少しずつ広がれば、友達やバイトで世界が広がって、 お父さんとのお食事の回数が徐々に減ってくるような気がします。 それよりも、私だったら、娘が1番であなたは2番と言われた時点で再婚はしません。 子供と配偶者の優先順位をつけるのがそもそもおかしいし、この歳になったらお互いに 穏やかな老後を送るために支え合うのが夫婦なのに、はなからそんなことを言われるのは傲慢に感じてしまいます。 ゆずさんはとても優しい方なのですね。 もしかしたら心の奥でその言葉が引っかかっておられるのかもしれないですね。

トピ内ID：d6e85d1cec64c682

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