義両親が苦手で離婚したい

レス16

（トピ主 1 ）

😣

茶太郎

2022年05月06日 12:41

夫婦

結婚13年目です。昔から義両親が苦手でしたが、最近その気持ちが我慢できなくなって、離婚したい！と考えることが多くなってきました。男性優位な考え方、訪ねると私にだけ手伝いを強要し、私にだけおかずの品数が少ない。実の親と私に対して「○○家の孫」という発言、孫が入院したのに何もしない息子を庇う等々、、今でも本当に苦手です。昔は私も若かったので、不満を真正面からぶつけて言い争いになり、何度か揉めてきました。今はもう言い争いになるのが疲れるし、子どもが見たら可哀想なので、そのことには触れず、グッとこらえています。表面上はうまくやっていると思っています。ですが、許しているわけではないし時間が経てば経つほど苦手意識が強まっています。まず自分から連絡することもなければ、贈り物もケチをつけられたのでそれ以降全くやってません。子ども達が成人するのはあと８年。それからの人生、いつ死ぬか分からないのに義両親と関係が続くのは嫌だな、と最近ふと考えています。夫とは、仲は良いですが義両親のこととなると、、正直、私には味方はいないだろうな、という状況です。私の勝手な気持ちなので離婚で子ども達を巻き込むことになるなら、せめて成人してから、、という気持ちが強いです。義両親が苦手で離婚した方いますか？離婚せずにいる方のお話も聞きたいです。

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ご主人に選択させては？

🙂

ケシミン

2022年05月06日 14:41

とりあえずご主人に義両親とトピ主さんどちらを選択するか聞いてみては？私は妻を選択して両親と絶縁しました。どちらも顔を立てて円満になんて絵空事ですよね。

トピ内ID：5ddb1dbdb13d1724

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離婚の前にすべきことがある

はるひ

2022年05月06日 15:09

それは「夫」「義両親」可能なら子どもにも気持ちを伝えることです。貴方の本音を知っても夫は親の味方をするのか、離婚はその後決めてもいいと思います。＞子ども達が成人するのはあと８年。それからの人生、？？？それからの人生？？？８年間（2920日）このまま我慢するつもりですか？離婚というゴールが決まっているのなら我慢する必要はないはずです。８年間我慢せず、義両親にも過度に遠慮せず付き合えばいいと思います。貴方が我慢してもしなくてもすでに関係は　“破綻”　しているのですから。明日から　“嫌われる嫁”　を目指しましょう(笑）

トピ内ID：4a80895a85add4d1

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そうですかー

🙂

匿名

2022年05月06日 15:39

私の義父は、子供たちが成人する前に癌で他界しました。私の義母は、子供たちが結婚して孫が出来てから老衰で他界しました。いつまで生きているんだろうなんて、先を心配したり憎々しく思わなくても、必ず順番に死にます。永遠に生きる人はいないから、まあ平均寿命あたりで死にます。その後は、順番通り、次に自分たちの人生の終わりに向かってカウントダウンが始まります。あなたのように、そう思って生きていると、すぐに、自分がそう思われる立場になりますよ。自分が願った通りの人生が、また自分もそう願われる人生になります。

トピ内ID：4245308558c8508a

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普通に疎遠にしておくだけ

🙂

2022年05月06日 18:57

離婚云々考える前に我慢せずに普通に疎遠にしておくだけでいいのではないですか？嫌なことはきっぱりと拒絶するだけです。ご主人が味方になってくれなくてもお子さんたちはどうかわかりません。それによってはご主人の立ち位置も変わってくるはずです。

トピ内ID：1f3fdf90053e31fb

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シンプルに…

🙂

主婦

2022年05月06日 22:46

　「訪ねると私にだけ手伝いを強要…」という事は、同居じゃないんですよね？　行かなきゃいいのに。

トピ内ID：e29b20ff80845a94

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ご主人に正直に打ち明けようよ

🙂

アクティブ

2022年05月07日 12:26

我慢する必要がない。今までやられてきた、言われてきたことを正直に話す。それでご主人がどっちの味方に付くか品定め。自分に味方がいないと判断出来たら、義実家とは付き合いを辞めればいい。最低限冠婚葬祭をどうするか…かな。「私の両親じゃないから」でいいじゃん。

トピ内ID：806632bdc4c68fc3

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夫が味方にならないのは辛いよね

結婚20年以上

2022年05月07日 12:26

私も義両親とは本当に色々とあり、何度か離婚したいと思った事があります。ただ夫とは問題無く良好な関係で、味方に付いてくれているので、離婚はしていません。私の味方になってくれる程にあちらの異常な過干渉が原因です。当初は上手くやろうと我慢して頑張っていたのですが、心身共に限界を超えてしまった為、完全疎遠状態になって10年以上経ちます。夫だけは最低限の付き合いで年2回程は会っていますが。＞いつ死ぬか分からないのに義両親と関係が続くのは嫌だな、と最近ふと考えています。すごくよく分かります、早く完全に開放されたいよね。私の場合、実親が亡くなり、義理親は健在・・・まだまだ長生きしそうで怖いです。トピ主さんは実際に夫婦で今回の事、話し合ったことあるのかな？無理し過ぎないでね、陰ながら応援しています。

トピ内ID：070f6941f7c3870b

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今すぐ離婚すればいいじゃない。

🙂

匿名

2022年05月07日 14:13

地域によって、男性優位も嫁だけ手伝いもあると思いますので誰が悪いとかいう問題ではないです。おかずの品が少ないのなら、その場でおかずが足りないといえばいいと思いますけど？っていうか不満をぶつけたんですよね？なんでそれで解決しなかったのでしょうか？おかずが少ないことでもめたのなら次からは普通に出されると思いますがいつ行ってもおかずが少なかったのですか？とぴ主は専業主婦とかパートとかでしょうかでしたら、お子さんが入院してもとぴ主がフォローするのは当然ですし何もしない夫とは言っても入院費はだれが出したのかくらい想像できるはずです。とぴ主が正社員で働いているのに旦那さんが休みも取らず見舞いにも来ないとなれば話は違いますけど。。とぴ主に稼ぎがないことを子供がかわいそうだからみたいな理由にすり替えるのやめましょうよ子供は何歳になっても親の離婚なんてやめてほしいにきまってるのに子供を理由に今、離婚しないのは旦那さんの稼ぎを当てにしてるからでしょ？離婚してすぐ近所に住むことだってできるんだから自分の生活の不安から子供を理由に離婚しないというのはずるいよね。子供がかわいそう。

トピ内ID：281c200727287296

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離婚もいいけど、旦那とは話をするべき

🤔

焼け野原

2022年05月07日 14:13

うちも散々な義母(義父は死去)とヒステリーな義姉がいます。どちらも凄く変わり者… 親も歳をとってどんどん抑えが効かなくなるんですよね。まあそのうち寿命がきてこの世から消えるのだし、それまで避けていけばいいのではないでしょうかね。旦那にあなたの本心を話してないのはフェアじゃないから、「このままだったら離婚したい」くらいの予告はしておいた方が良い気がしますよ。じゃないといざ別れようと思った時に、こんどは旦那と大揉めになると思います。

トピ内ID：4ed181627d2e2462

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考え方を変えた方がいい

🙂

四槓子

2022年05月07日 14:13

良い嫁やろうとか、思考ががんじがらめのようで。同居してないんでしょ？それなら疎遠にすればいいのに。夫と子供で「行ってらっしゃい」で良いのよ。ギャーギャー言われたら「すみません、具合が悪くて…」って言えばいいの、だって本当でしょ？たぶんね、義両親って地域性とかその年代あるあるだと思った。それにね、言い方が悪いけど、必ず弱るの。順番通りなら、看送る立場なんですよ。それまで、のらりくらりやり過ごしてればいい。ここで肝心なのが「旦那さん」トピ主様の辛さを理解しているのか、ここが問題。仲が良いと勘違いしてるようだけど、本当かな？どちらにしても、義実家とは疎遠。離婚のために資格や職探しなど準備はしっかりしておくことですね。

トピ内ID：5899212f67a7037e

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同居してないのに？

🙂

快晴

2022年05月07日 14:13

同居なら分かりますが、そうじゃないなら離婚しなくても、そのうちあちらが天に召されるのではないですか？私も義両親とはいろいろあり、心と体が壊れてしまって５年前に疎遠にしました。(結婚17年) 義実家には夫と子供だけで行き、私は電話にも出ません。正直、我慢してないでもっと早くこうしておけば良かったと思っていますよ。ご主人との関係か悪くないのなら、ここで離婚しなくても良いのでは？ご主人の許可を得て、あなただけ疎遠にすれば良いのです。

トピ内ID：6b3e685241636d05

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疎遠でいいよ。

🙂

おっきりこみ

2022年05月07日 16:02

なぜ貴女が離婚しなきゃいけないの。ご主人と仲がいいなら、子供が巣立った後のこれから長い時間をご主人と楽しまなくちゃ。いずれ義両親達はその憎まれ口を閉じる日が来ます。それまで彼らと疎遠にすることを考えませんか。もう、我慢するのはやめていい、でも離婚はすべきじゃない。義両親は、貴女が目の前にいるから、いじめたくなるんです。だったら義両親から自分の存在を消せばいいんです。それは離婚しなくてもできます。義実家にはもう一切行かなくてよろしいです。なんだかんだ理由をつけて、行かない。実家にはご主人とお子さんだけ帰らせましょう。うちの母は、父方の祖母(姑)と疎遠にしていました。口を開けば嫌味しか言わない姑と顔を合わせたくなさに、父方の親戚の冠婚葬祭も全て欠席する徹底ぶり。「そんなに嫁が憎いなら、自分からもっと嫌われ者になってやる。ブラック嫁で上等じゃ！」と開き直ったのだそうです。当然、同居も介護も拒否。とうとう、祖母が亡くなるまで一度も顔を合わせることはありませんでした。人から受けた心の傷は、なかなか癒えることはありません。離婚してもたぶん解決しません。むしろ「あの人達のせいで・・・」と怨み憎しみが募るだけですよ。だけどそんな人からは一刻も早く離れなければ、いつまでも心の安寧は得られません。ワル嫁でいいじゃない。ワガママな人生で何が悪い。あなたの人生ですよ。赤の他人なんかに左右させてはなりません。

トピ内ID：4a846ef956d99297

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アドバイスありがとうございます

😢

茶太郎トピ主

2022年05月07日 16:02

おっしゃる通り、子どもを理由に今は離婚しないというのは、完全に良くないことだと思います。子どもが可哀想、全くその通りだと思います。夫は、過去に何度か揉めたこともあって、完全に私の味方とまではいかなくても、自分だけおかずが少ないのを見ると「○○の分は？」とか率先して動いたり、聞いてくれます。 ※多分、姑の意地悪に気がついてなくて、本当に忘れてるだけだと思ってるんでしょうが、昔はおかずが少ないことに気づかない人だったからそれは嬉しいです。親だから、悪く言われるのは嫌だろうし、完全に私の味方になってくれなくてもいいんです。ただ、行くのはやめたいんです。行かない、とはっきり言うと喧嘩になるので、(※過去に経験あり)訳あって今は働けませんが、資格をとるために動き出したり、なるべく予定を入れたり、、直接言うと角が立つかなあ、と。お互いの実家はお互いだけが行く、って感じにしたいです。子どもを可愛がってもらっているのはありがたいと思っています。私達が喧嘩になると旦那は結構怒鳴るので、それが怖くて、子ども達も喧嘩が始まると黙って2階でじっと我慢してるのを見ると可哀想で、私さえ我慢すれば良いんだな、、とこらえる癖ができました。私が怒ってわめいても、喧嘩がとにかく疲れます。

トピ内ID：806635bdc4c694dc

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離婚するくらいなら絶縁が先

🙂

匿名

2022年05月07日 16:02

まず、トピ主さんと義理の実家が関わらないことが先です。会わない、連絡も取らない、トピ主さんに義実家の情報を一切伝えず、耳にしないようにする。子供達もせいぜいお正月と冠婚葬祭のみの付き合い。その他全てお付き合いは夫にする。これを試してみてからではないですか。子供達は両親が離婚するくらいなら、祖父母との関係を断つ方を選ぶと思います。夫にこのトピを見せ、今後一才義実家の気配を感じさせない生活を約束してもらえるのなら、離婚はなしと話してみては。貰ったものは捨て、引っ越しも検討して良いかもしれませんね。

トピ内ID：f6159e9b8ce4e6bc

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一旦、その日まで離婚する

🙂

きなこ

2022年05月07日 17:17

その日が来るまで離婚しておいたらいいのでは夫と子どもとは今まで通り暮らしましょう義母さんとは無関係なので何があっても｢私は分からない｣と言えますよねと、言うことは離婚しなくても｢知らない｣｢分からない｣｢体調が悪い｣と言い続ければいいだけですよ

トピ内ID：9300e26af1caaecf

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おかずの数

🙂

既婚

2022年05月08日 10:21

に差を付けるって、相当ですね。私の姑は昔は嫌味とか言ってきたけど、私が文句を言うと、すぐに謝ってきて仲良くしてほしいと言います。今では嫌味も言わないし、干渉もされません。結構ハッキリ言いました。それでどんどん改善されましたし、息子のことは可愛がってくれるし、私達にも良くしてくれる方だとも思います。旦那とは夫婦仲が良いですので、姑のことも話します。でも言うときは、言いたいことが伝わらないと嫌だから私が直接言っちゃいます。姑はいつも謝ってくれて、直してくれるから、素直な性格なんだと思います。でも昔も、意地悪なことはされてないかな。おかずのことは相当嫌だろうなと想像出来ます。＞昔は私も若かったので、不満を真正面からぶつけて言い争いになり、何度か揉めてきました。主はハッキリ言ったのに、姑さんは全然何も変わらないのですね。＞今はもう言い争いになるのが疲れるし、子どもが見たら可哀想なので、そのことには触れず、グッとこらえています。疎遠にもできないなら、子供がいないところで電話とかでもいいから、言いたいことは伝えたほうが精神衛生上良いと思います。こらえて、表面上上手くやってるから、離婚まで考えてしまうんだと思います。

トピ内ID：c61f15cd7517b947

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