夫との喧嘩がどこかおかしい気がするが違和感の正体が分からない

レス95

（トピ主 2 ）

😢

メロン

2022年05月06日 22:12

夫婦

私は２９歳で、夫は１３歳年上、４年目で結婚し、今は結婚して２年半ほど経ちます。離婚は考えていません。付き合った当初から月１〜２回程激しい喧嘩があります。おかしいのは、そのパターンが常にほとんど同じであり、2人とも解決しようと様々な試みをしているのに、同じような始まり方、同じような終焉の仕方を迎えてしまう点です。具体的には（1）〜（7）の流れで喧嘩が始まり、終わります。（1）私が冷たい口調で夫に接する。（夫曰く、突き放すような物の言い方）（2）夫が拗ねる。キレたり、怒鳴ったり、黙りこんだりする。（特に夫が寂しい思い／または私に見捨てられるかもしれないという思いを抱いている時）（3）私も苛ついて感情的になり、お互い相手を責めるだけ、自分を正当化するだけの口論が始まる。　声量や性格的に、私が黙ったりこれ以上感情的に話し合いたくないと中断することが多い。（4）夫が離婚だ、もう別れる等言い始め、実際に家出をする。（5）私から謝罪。（6）夫が帰ってきて号泣しながら、本当は別れたくなかった、捨てられるかと思ってとても悲しかった（？）、など言う。夫が謝罪し、私が許す。（喧嘩の終焉）（7）夫自身は悪くない、はじめの冷たい口調がなかったら喧嘩はなかったのだから私が悪い、悲しい思いをさせられた、などと冗談めかして甘えてくる。疲れるし、悲しいし、時間もかかるし、喧嘩が終わってもお互い理解し合えた感じがせず、しんどいです。無意味な感じがします。私は些細な事ですぐキレ、更に私に責任転嫁する夫が悪いと思っています。が、夫は（7）の通り、発端が私にあるため私が悪いと主張しています。どちらが正しいのか分かりません。喧嘩する度になにかがおかしい、わかりあえていない気がして、不安です。共依存関係にあるのでしょうか。違和感の正体や喧嘩の原因、解決方法などご教示頂ければ幸いです。

トピ内ID：774e1f2a46b69da4

#４０代

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フラストレーションが溜まってる？

🙂

犬飼

2022年05月07日 12:27

日常のストレスが散り積もで旦那さんフラストレーションが溜まってるのでは？感情がデリケートになっていて何でもない事で、身近な奥さんに当たる、かまってちゃん化 40代男性なら精神的プレッシャーが大きいのでストレス発散出来てないんじゃないでしょうかね？ 2人で楽しいね、美味しいね、面白いねこっちの会話が増えるような日常にしたらどうですか？

トピ内ID：03cf4c7afd884ad2

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違和感の正体

🙂

カメリア

2022年05月07日 12:27

上手く言えませんが、トピ主さんが謝罪して、出て行った旦那さんが帰って来るんですよね。それで、旦那さんからの謝罪っていうのは何の謝罪？出て行って悪かった、という事でしょうか。そしてトピ主さんが許す。この流れ、変ですよね。だから違和感があるのでは。些細な事でキレて、冷たい口調をするトピ主さんが原因だと分かる喧嘩をどうしてそれをトピ主さんが最終的に〝許す〟って事になってしまうのか。それが変なんですけど。家出した事を許すって事なんでしょうが、そもそも〝帰って来てくれて良かった〟ですよね。本当に出て行って離婚されてもおかしくない妻の態度だと思うので。トピ主さんが旦那さんより強い立場なのは分かりましたが、喧嘩の後の仲直りの仕方は夫婦それぞれ。トピ主夫婦が、ずっとそのやり方で喧嘩が収まって来ているのであれば、これからもそれで良いのでは。第三者からしたら、トピ主夫婦の喧嘩は月1のイベントみたい。それがあるから、普段は仲良くいれるのかもしれませんよ。

トピ内ID：145c4ffe315d8776

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１がなければ何も起こらない

🙂

はなこ

2022年05月07日 12:27

些細なことでキレなければ、その後の流れは起こりようがないとは思わないのですか？発端を作ったのはあなたです。夫の言い分にどこか間違いはあるでしょうか？不思議です。

トピ内ID：8571bed799b1af26

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脳内変換しかないかなぁ、

🙂

インク

2022年05月07日 12:27

すごくしっかり分析されているので、解決策はあると思います。 2)の時点で、トピ主さんの中で脳内変換をするんです。『私が話している相手は旦那じゃなくて、幼児期の駄々っ子だ』 ↓ 『小さい子は叱るよりヨシヨシ、ギューッとしてあげよう』 ↓ 『かなり面倒だけど、ここから1日喧嘩で長引くのはもっと面倒だ』 ↓ 無言でギューッとしてあげる。（心の中では脳内変換の文字を唱える）心に余裕があれば「今日は一日大変で疲れてたんだ～」とつけ加える。この喧嘩の原因は、ご主人の「不安な気持ち」です。自信が無いのでしょう。脳内変換がうまく行かずに喧嘩になってしまったら、脳内にもう一人登場させて、その人物に落とし所を考えさせると良いですよ。どこに落とすかを狙って、誘導するんです。これを、俗に「手のひらで旦那を転がす」と言います。

トピ内ID：b80b176faaf83b13

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離婚したら？

🙂

果実の森の住民

2022年05月07日 12:27

トピ文では”離婚は考えてません”とのことですが、そもそも付き合ってた頃から月に１～２回も大喧嘩をするなんて普通じゃ考えられません。それに、お互いのケンカの分析（？）もして大方の”原因”は分かってるんでしょ？ならば、主様は話の仕方などに気をつければ良いし、ご主人も主様のそういった仕草（冷たい口調など）を多めに見るように気を配るなど、 ”お互いが気を付ける”事をすれば良いだけです。って言うか、ご主人が拗ねているのが分かったのなら、 ”あ、ゴメン”と、一言言えば済むだけでしょ？何故、家出までに発展するようになってから謝るのかなぁ。結局、主様もご主人も感情のコントロールが出来てないだけでしょ。まぁ、年齢さも有るのでしょうけど、ご主人は子供過ぎ。で、主様も同様に子供。結局”子供同士のケンカ”だからどちらも引けない、ひかない。で、挙句、主様の方が口喧嘩に慣れてるのか、ご主人を言葉で押し潰してしまう。で、家出。正直（６）、（７）の様な人って受け入れ難い。また、こうやってケンカで暴れてその後急にしおらしくなるってＤＶの人の特徴でもあるけどね。で、6年間もこういったケンカをやってたのですか（呆普通は相手がどういった事でキレるかを分かっててもおかしくない時間を費やしてますが…。結局、お互いが”相手が悪い”と思ってるから関係が改善されないのですよ。お互いに一旦引いて何が不味かったか反省できないからいつまでも同じレベルのケンカになるんですよ。結局、合わない、合わせられないから”別れた方が良い”としか言えないんですよ。

トピ内ID：b3df6485d9b22983

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冷たいのは本当？

🙂

レン

2022年05月07日 12:27

きっかけとなっているあなたの「冷たい口調」と言うのは？誰が見ても本当に冷たい口調ですか？もしそうならわざともしくは意識しての事ですか？ここがはっきりしないと多分ほとんどの人は正確なコメントが出来ないと思います。ただ、少なくともご主人のしている事は「試し行動」でそれも「劇場型タイプの典型」の様子、これが何度も何度も繰り返されていると言う事は主さん自身も同じ傾向があるのだと思います。しかしながらぼんやりとでもあなたの方は「何かおかしい」と気が付いている、と言う事はこのエキセントリックな関係にピリオドを打てるのは今のところ主さんの方だけですね。「見捨てられる」という言葉を使っているところを見るとご主人は受け取るべき愛情を受けずに生きて来たのではないかと思われます、それは多分親とかそれに代わる人から、安心できる愛情を知らないんじゃないかと想像します。そしてそういう相手を選ぶところ、些細なことでキレることを考えると、もしかしてあなたも何か足りないものをずっと感じていませんか？ここまでは想像ですので正解かどうかは分かりませんが、少なくとも今のままでいいとは思いませんので可能であれば言える範囲でもう少し詳しく教えて下さい。

トピ内ID：2122786672590f1e

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何が何かがおかしいの？

🙂

緋色

2022年05月07日 12:27

＞（1）私が冷たい口調で夫に接する。（夫曰く、突き放すような物の言い方）妻が冷たい口調になる原因を探ればいい。原因が判明したら話し合って解決すれば二度とケンカは起きない。理由もなくわざと冷たくしてるなら、妻(トピ主)が好きで下らないケンカを売ってるだけでしょ。それって楽しいの？暇なのかなって思うだけ。

トピ内ID：bc827179ec4796a8

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喧嘩の原因は(１)の前にある

🙂

感情コントロール必須

2022年05月07日 12:27

なぜ自分は夫に対して冷たい口調になるのか。これに尽きるのでは？思い返せば理由は見えてくると思います。自分の虫の居所が悪いのか生理前などの体調面が問題なのかはたまた夫の態度か言葉にカチンときたのか… 何か原因があるでしょう。そこを解決しないと何度でも(１)から最後まで繰り返してしまうでしょうね。離婚は考えていない、とのことですが添い遂げるにはかなりの努力が必要だと思います。まずは自分を省みてください。

トピ内ID：c0413aa9b4ef2826

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飽きるまで

🙂

はる

2022年05月07日 12:27

毎回同じパターンなら飽きるまで繰り返す。 40代の見た目はおじさん、精神は子供とトピ主がじゃれているように見えます。トピ主が既に違和感に気付いているのだから、13歳の年齢差は、精神面では既に逆転していますよね。トピ主が飽きて、相手をしなくなりますよ。

トピ内ID：c07433e6837ea912

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（1）の前は？なぜ冷たい口調になるのか

🙂

すぴっち

2022年05月07日 12:27

冷たい口調で接してくるから、と夫君がおっしゃるそうですが、主さんが冷たい口調になる原因は何ですか？ただただ自分が疲れや、出先でのイヤなことの八つ当たりだとしたら、主さんが悪いんだと思います。夫君の意地悪が原因で冷たい口調になるなら、夫君が意地悪するのはなぜでしょう？夫君の気まぐれなら夫君が悪いですが、それが主さんの何かへのお返しなら主さんが悪いのかもしれません。（1）の前に原因があるのでは？

トピ内ID：1da3d66588fe6ed2

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どちらも悪い

🙂

かーさん

2022年05月07日 12:27

いつもこのパターンだというなら、（２）の時点で、「変な言い方しちゃってごめんなさい、そんなつもりはなかったのよ」といえば、喧嘩にならないのでは。トピ主さん、自覚がないのだろうけれど言い方がキツイのですよ（私もよく夫に言われます）。トピ文を読む限りでは、どちらが悪いとは言えず、どちらも悪いでしょう。それに、どちらが正しいか言い合っても、意味がないですよ。それにしても、42歳にもなって、夫婦喧嘩のたびに号泣するって本当なのですか？ビックリなんですけど。

トピ内ID：3a974387b566be52

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最初からやさしくはなせばいいのでは

🙂

あんこ

2022年05月07日 12:27

最初のトピ主さんのつめたい口調で話されるのが嫌なだけなのでは。やさしく余裕をもって話すように心がけてみるとか。

トピ内ID：d59d9ae3d6e76f1f

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（0）で何があったのか

🙂

メジロ

2022年05月07日 12:27

主様が冷たい口調になる（1）の前には、何か原因となる出来事があるのではありませんか？そこが大事なのでは？

トピ内ID：5e38c270eda05bfd

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相手には甘えたいだけの人々

🙂

そこらへん

2022年05月07日 12:27

まずトピ主さんの１）が分かりません。何故冷たい口調で夫に接するのでしょう？。その発端は？。夫が構って欲しそうなのがめんどくさいのでしょうか？。それとも支配的な言動が嫌になるのでしょうか？。で、見捨てられると恐れる人は相手を試します。これでも自分を見捨てないかどうかを何度も。それが治まると自分は悪く無いとも言いますよ。見捨てられ不安を持っている人は、所詮自分が可愛いし大事だから、お母さんみたいに寛容に自分を受け入れてくれて、見捨てない人が欲しいだけです。そういう風に相手を持って行きたいし、その意味でコントロールしたいのです。でもトピ主さんも最初に書いたみたいに冷たく相手をあしらう事があると。そしてこんな喧嘩を繰り返していても別れる気が無い。こんなダメな夫を見捨ててはいけない、私は分かってあげないとと思っているのなら、その意味では共依存かもしれませんね。分かり合えてなんていません。だってお互いに自分のために言い合ってるだけで、相手の真意を汲んでいないし、相手を愛していないでしょ？。寂しいから一緒にいるけど、愛情は自分に向いている。二人でいても相手の事を本当は理解していない同士なのでは。

トピ内ID：48a7c3f84231854d

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きっかけはトピ主

😨

にゃんこ

2022年05月07日 12:27

まず初っ端の(1)冷たい口調で接するのは、｢トピ主さんはそのつもりは無いのにご主人はそう感じる｣ものなのですか？それとも、トピ主さんがそう意識して(イライラしてぶっきらぼうになる等)接するのですか？やっぱりスタートはそこでしょう。それに対してのご主人の行動も幼いとは思いますが、少なくとも、ご主人が｢トピ主さんの態度に対して不快感を示した｣時点で素直に｢そう感じたの？ごめんね。そんなつもりはなかったよ｣って言えばそこで終わるのでは？なんで(3)私も苛ついて感情的になり……になるのか理解できません。私は｢他者にはしない行為を身内にはしてしまう｣という人、苦手です。例えば、いくらイライラしてても同僚や友人にあからさまな冷たい態度はしないでしょう。結局は｢相手を選んで不機嫌になってる｣んですよ。ご主人が相手だから応戦するんでしょう。きっと他の人が｢何その態度｣と指摘したら、謝るんでは無いですか？喧嘩の類は｢負けるが勝ち(この場合、こじれる前に謝っちゃう)｣だと思います。分かり合えていないというか、互いに譲らなすぎる。精神がお子様。謝っても(これは(5)の段階よりも前の話ですよ。念の為)なお不貞腐れているような夫なら、めんどくさいのでほっときますね。離婚したいならどうぞご自由に。って突き放す。なんなら自分も家を出ますね。

トピ内ID：b3e96085d9ba773c

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どっちもどっち

🙂

金木犀

2022年05月07日 12:27

原因はお二人の精神的な未成熟でしょう。幼いのです。主さんは、どうして旦那さんに冷たい口調で接するのですか？これまで何度も繰り返してきたなら、こういう言い方すると喧嘩になるんだよなってわかりません？わかっているならその言い方を控えればいいだけでしょう。また、旦那さんもいちいち拗ねるとか…大人のすることではありません。でもそれにいちいち突っかかる主さんも主さんです。どちらも幼くて相手を気遣う様子が全く感じられません。「お互い相手を責めるだけ、自分を正当化するだけの口論」。ご自分も冷静になってみればあの口論はムダだったとわかる。でもカッとなると止められない。お互い様ですね。どうにかしたいなら、主さんが大人になりましょう。旦那さんが拗ねるようなことになったら、さっきはごめんね、また傷つけちゃったかな、気を付けるよ。と優しく言ってあげられますか？それができればこういった喧嘩は一切発生しなくなるのですけど。分かり合えてはいないですね。カケラも。主さんはこういった喧嘩をした後で「私も悪かった、そこは直そう」と少しは思います？思わないですよね？たぶん旦那さんも同じ。反省しないのだから変わるわけがないです。認知の歪みが感じられますので、認知の歪みを直すトレーニングが向いているように思います。自分でできるような書籍も販売されていますので調べてください。

トピ内ID：4fd9c425ac04267f

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録音してみたら？

🙂

第三者の立場で分析

2022年05月07日 12:27

月イチで大喧嘩するなら､チャンスも多そうですよね？「あ､いつもの流れだな」と来たらレコーダーON。暫し時間を置いて聞いてみる。第三者の立場になったつもりで､です。もし信頼できる友人がいたら聴いてもらうのも手ですよね。また生理との関係はどうなのか？カレンダーに書き込んで照らし合わせてみませんか？出来れば夫婦でカウンセリングを受けてみる。喧嘩は体力気力を奪うし､お二人共離婚は考えて無さそうですし。仲良く生活できるといいですよね。

トピ内ID：61a2735eb72e301b

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オモロい夫婦

🙂

喧嘩はできるうち

2022年05月07日 12:27

ひと回りも若いお嫁さんだと、男盛りの男性でもすてられると泣くのかと思うと微笑ましく感じますよ？夫婦のリクリエーションだと思うには頻度が高い気もしなくないし、ケンカは辞めたいとお考えなら、お互いに大人になりなさいとアドバイスします。 >（1）私が冷たい口調で夫に接する。（夫曰く、突き放すような物の言い方）ケンカの発端であるトピ主さんの口調。なぜそのようになるか、自覚はありますか？ご主人のキレやすい性格のせいなら、キレたときにそれが原因だと指摘をしてください。どこがどう嫌なのか、理路整然と話せば受け入れるのでは？それでもダメなら喧嘩を愉しむかな。

トピ内ID：8c10d5146aa7931e

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嫉妬や劣等感が引き起こすケンカやトラブル

🙂

桜舞い

2022年05月09日 09:28

ケンカの原因は嫉妬や劣等感からくる防衛的な怒りが原因ではと思います。消したくても消せない嫉妬・劣等感を一瞬で消す方法大嶋信頼という本をおすすめします。嫉妬や劣等感とそれに伴う反応は動物的な発作だからコントロールできないそうです。ですがからくりを知り、新しい考え方をすることで悩まされなくなるそうです。一緒にいる人に影響されるので、お二人のケンカの原因になる嫉妬や劣等感がトピ主さんとご主人のどちらのものかはわかりません。お二人はお互いに相手の態度が悪いせいだと思っていらっしゃるかもしれませんが、実は自分の不安を相手が感じ取って、相手が不安になって不安からケンカになるというパターンもありえます。相手に「悪いのはあなただからあなたが態度を改めて」「あなたがおかしいから、そういうことを止めて」と言っても、たいていうまくいきません。最初は相手になんとか態度を改めてもらおうとするのではなく、まずはトピ主さんからご自分の中の不安を解消していくのがいいと思います。

トピ内ID：35b4326791a4cd17

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夫に試されている（無意識に）？だからイラつくとか

🙂

薔薇子

2022年05月07日 12:27

主は彼にイラついているそれを素早く察知した彼がいろんな手を使ってあなたを繋ぎ止めようとしてくる主は益々イライラ夫も益々自分を正当化しようとあらゆるアプローチがエスカレートそのエスカレートぶりに主が折れる夫はそれ見たことかとにんまり全てあなたのせいにして終了主が最初何にイラつくのか、ですよね。冷たい口調になるのは何故かそして夫も大人じゃない、まるで子供だわ... 拗ねて家出なんて笑だから、主はイラつくのかな？向こうがずっと年上なのに。家出したらほっとけばいいのに。夫の出方を見てはどうですか？別れる気は無さそうだけど、不毛だよね。私はそんなひね媚びた相手は嫌だな、年上だけに余計そう思う。

トピ内ID：5f98541a3be5e61e

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うちの両親と同じですね

🙂

ふきのとう

2022年05月07日 12:27

トピ主の夫婦喧嘩は、やりとりの在り様が、私の両親のそれと大変よく似ています。私の両親はその結婚当初から、６０年間くらい同じことを繰り返しています。本人達は渦中にいるので分からないかも知れませんが、子供目線で見ると、なにかの芝居か、漫才でも見ているが如く「押したり引いたり」の無駄なやりとりを繰り返しているだけです。私を含むきょうだいは全員５０歳を過ぎ、高齢の両親の相変わらずの夫婦喧嘩を目の当たりにするにつけ「結局のところ、夫婦でああいうゲームを楽しんでいるのだ、もう放っておこう」となりました。どちらの言い分も聞かないしジャッジもしません。原因はどちらにもあるだろうけれど「キレやすい方」が悪です。「元来の性格だから仕方ない」と開き直らないで直してください。家族の不幸の一因です。

トピ内ID：f7a0851c0a989e50

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ふたりともおかしいでしょ

🙂

おばさん

2022年05月07日 12:27

トピ主さんの冷たい口調が喧嘩の引き金になるなら、それを改めれば喧嘩は始まらないんじゃないですか？

トピ内ID：620a9638141713f0

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簡単ですが、努力が必要

🙂

nohot

2022年05月07日 12:27

＞（1）私が冷たい口調で夫に接する。　　　（夫曰く、突き放すような物の言い方）＞（2）夫が拗ねる。キレたり、怒鳴ったり、黙りこんだりする。トピ主が、相手を思いやって、優しい言い方をすれば、夫さんは、拗ねたりしないということですね。結果、喧嘩の発生源を、削除するということです。ということは、トピ主が、優しく夫さんに接すれば、解決です。ご自分でも、分かっておられるようですが、トピ主の性格が、すぐに、切れやすい事が、原因のようです。もう、これは、ご自分自身で解決するしかないですが、そのすぐ切れる原因は、何か？を考えながら、切れそうだと思う時に、ぐっと、我慢する習慣をつけるしかないです。それには、やはり、相手を認める寛容さを、身につけ、言い方を、きついことを、優しいトーンで話すテクニックを身につけることでしょうかね？それにしても、１３歳も年上の夫に対して、凄い言い方ができるなんて、夫に対して優越感を持っているのですか？

トピ内ID：8f2019ebd7b41098

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明らかにあなた

🙂

なな

2022年05月07日 12:27

1が全ての原因ですよね。勝手にあなたが怒って冷たくしてるなら、もっとアンガーマネージメントされた方が良いです。勝手に不機嫌になり理由も言わないなんて、子供ですか。あなたが訳分からず怒るのが原因でしょう。それに対して、私は悪くないと勘違いしてる違和感です。認めて改心するのはあなた。

トピ内ID：e963b07db1b2ac34

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言ったことは返ってくる

とくめいきぼう

2022年05月07日 12:27

うちもトピ主さんほどではないですが、主人と年が離れています。私が発端の喧嘩もありますが、主人が発端の喧嘩は、主人が怒り口調で言ってくる　→　私も喧嘩腰になる。ということが多いです。最近ではそんなに喧嘩をしないですが。だから、口調って伝達する気がします。大げさにいうと、言ったことがそのまま返ってくる気がします。だから、トピ主さんの場合だと、トピ主さんの冷たい口調が伝達して、ご主人が喧嘩腰になっちゃっているんじゃないですか。私も喧嘩腰になりますが、喧嘩の時は、長引かせたくないため、努めて会話を変えます。くどくどと、しつこく詰め寄るクセも自分で分かっているので、スパッと断ち切ると決めています。言いたいことがまだあっても。すると、雰囲気も持ち直します。そして、どうしても分かってほしい時は、言い方を考えて、ちがうとき（時間がたってから）にそれとなしに言います。主人もそれを察知して、最近では、喧嘩になって雰囲気が悪いと、努めて話題を変えようとします。相当重要なことでない限り、その場で、必ず分かってもらおうとか思わなくていいのではないでしょうか。トピ主さんも仰っている通り、たいていの喧嘩は無意味なんでしょ？そんな無意味な喧嘩に時間をとられることって、もったいないと思いませんか。

トピ内ID：bac41fe3c7738889

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交換日記でもしなさい。

🙂

りーず

2022年05月07日 12:27

無視は意味無いと分かりなさい。夫と愛を育み育てるつもりがあるなら。字にして書く。必ず主語は私。私はこういう事さるらたら嫌な気持ちになります。私は悲しいです。なぜならこうだからです。思うままに書いて読み直す。相手の気持ちになって読み直す。良くない部分は書き直す。相手を傷つけたくて結婚したのですか。相手を論破して勝って残る意味を教えて下さい。夫が世界一好きですか。ただ自分ばかり大切にして欲しいと叫んでいませんか。二人で育む気がないならそれこそ共にあるのは無意味ですよ。

トピ内ID：444398b2c6bb64b5

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きっかけがトピ主さんなの？

ゆきうさぎ

2022年05月07日 12:27

じゃあ、その冷たい口調を控えれば、と単純に思いましたが。言い回しっていうのかな。どっちかといえば、トピ主さんが、ケンカ売って夫が引き下がらず脅しで離婚だ家出だいう感じに思えますが。。さすがに冷たい口調とまでわかっていてやめないトピ主さんの心理がわかりませんが。別れる気がないから、口調を直す気もない、みたいにも読めますが。女性特有のイライラが発端なのかな～。夫が冷めたら、離婚はしないとか言ってられないのでは？

トピ内ID：38073644b606d724

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悪く言う訳ではありません

🙂

ウィンドミル

2022年05月07日 12:27

１３歳の年齢差ということで、私の全く勝手な憶測ですが、おそらく、あなたは同年代より少し精神年齢が高く、ご主人は同年代より精神が少しだけ幼いのではないでしょうか。自覚しているかどうかわかりませんが、質問文にあるようなこういうパターンがご主人は実は好きなのでは？それにトピ主さんがつきあわされているだけではないでしょうか。解決法は、１～３の間のどこかの時点でけんかに水を差し、勢いをそいでうやむやにするとかしか思いつかないですが・・・。

トピ内ID：7a9b14dbd4495875

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？

🙂

さくら

2022年05月07日 12:27

あなたが冷たい口調をやめたら良いだけでしょ？何が違和感なの？あなたが喧嘩売るから、ご主人がすねるんですよね？年上でも小さい子みたいになるご主人だともう十分にご承知のはず。ならばあなたが適当に機嫌とって手のひらで転がしとけばいいでしょ？良い年の夫婦がきれたり泣いたり家出したり、みっともない。お互いに相手を労る気持ちが無いのが問題です。自分がされたら嫌なことはしない。相手に冷たくされたらあなたもいやでしょ？いい加減大人になりなさい。はは

トピ内ID：506a519c6087480d

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え？

🙂

ミキサー

2022年05月07日 12:27

喧嘩の発端がわかっているのに？トピ主が冷たい口調になる… それをやめればいいことでは？何故、冷たい口調になるのかはわかりませんが。自分だってご主人に、冷たい口調でものを言われたら怒れるのではないでしょうか。それとも、平気なの？何故、人が嫌がる事を繰り返してするのか… 私には理解できません。お互いを思いやる心がない夫婦ですね。離婚は考えていないと言っていますが残念な結果にならないといいですね。

トピ内ID：3a07a82ed281d398

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