謝れない夫

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🙂

ゆゆゆ

2025年03月20日 16:22

夫婦

第三者のご意見を伺いたく初投稿させて頂きます。私、夫32歳、結婚5年目、3歳の子供1人です。数ヶ月前に夫が隠れて吸わないと約束したタバコを吸っていた事が発端で喧嘩となり1ヶ月ほど口をきいていませんでした。私がその空気感に限界を感じ、話し合いたいと声をかけとりあえずは謝罪等してもらい解決しました。夫は計画性がない人間で貯金もできないし、こういう喧嘩の後に話し合いの場を設けたりなどの行動もおこせません。そんな所にも嫌気がさしていたので、次に喧嘩する事があれば、あなたの方から歩み寄りの姿勢を見せて欲しいと言いました。その1ヶ月後にまた喧嘩をする事があり（義家族がうちに遊びに来ている時に1時間爆睡、1時間半洗車に出かけたので、逆の立場で同じ事されても怒るなよと少しキレたら、そんな怒る事じゃないと、逆ギレ）、現在1ヶ月半またお互い無視をするような生活が続いています。前回の事もあり、今回ばかりは私から解決作の提案はしたくありません。しかし、この悪い空気がこのままずっと続くのも耐え難いストレスです。前回言ったにも関わらず、またしても何も言ってこない夫はどういう心理なのでしょうか？夫もこの空気感にはストレスを感じていると思います。今回も私から歩み寄るしかこの喧嘩を終わらせる事はできないのでしょうか？疲れました。いっそいなくなってくれとも思いますが、子育てがすごくできる人なので、別れると言う選択肢はありません。ただ、あの時は悪かったと一言謝ってほしいだけなのに。

トピ内ID：d8fafe494bbdea9a

#３０代

#夫

#夫婦関係

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諦めたほうが良い気がします

オハラ

2025年03月20日 16:46

男性って事なかれ主義な人が多いと思います。面倒なことからは極力目を背けたいんです。結婚2回目ですが、そう思います。＞私がその空気感に限界を感じ、話し合いたいと声をかけとりあえずは謝罪等してもらい解決しました。こちらから話を振って謝ってくれるだけ良いですよ。子育てすごくしてくれる人、これ当たり前ではありませんよ。男女平等が叫ばれるようになってもう随分と経ちましたが、未だ家庭内のこととなると男尊女卑のところが多いように思います。早く仲直りできますように。潔さはないかもしれないけど優しい旦那様を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9f5a0d0a64b06d6f

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年03月20日 16:47

わかるわー！今日ちょうど夫と口論になり、私から「喧嘩しても仕方がないよ！私は明るく前に進む。もう終わりね！」と歩み寄ったところでした。うちも謝りません。幼稚園児みたいに「はい、ごめんなさいは？」と諭してやっと謝る感じです笑　いい会社員、そこそこのお給料もらってます。男の人は、事なかれ主義だし、プライドが高いんですよ。うちは年に1回けんかするか、しないかですね。バカバカしくなり、ケンカするのはやめました。話し合いはしますけどね。だってどうせ離婚する気はお互いにない、このまま生活していく、子育てもあるから、ま〜こんなことで怒ってもしゃあないかとこちらから折れるというか、気にせずに明るくしてますよ！母親ですので、我が子のためならこれくらいは我慢したり、笑い飛ばせますね。相手に期待しない。期待されても困るので。そんな感じで人生過ぎていくと思います。

トピ内ID：f1fc79b342b5f962

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エール連打

🙂

今こそアウトレイジ

2025年03月20日 17:07

うちのも似たような夫なので、夫に聞いてみましたが、基本自分が悪いと思っていないそうです。 (腹立つコメントですね！！) 『なんでそんなに怒ってるんだ？そこまで怒るような事なのか？そんなに怒られることは俺はしてない』だ、そうです。前回のケンカや、落とし所の内容に約束は、あくまで前回のケンカで、もう終わっているそうです。今回のケンカは、あくまで今回のケンカであって、なぜ前回の内容を持ち出すのか？ケンカの内容も違うだろう！！どうせ詰め寄られ怒られるから、話しかけたくない！！だ、そうです。応用は利かず、学習能力ゼロなんだろうな。は〜ぁ、読んでるだけでも苛々するので、お察しします…。

トピ内ID：420cee20d92bf070

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認識問題

🙂

あん

2025年03月20日 19:44

トピ主もだと思うけど、自分が悪いと思わないと謝罪しないよね？旦那さんは自分が悪いと思ってないから謝罪しないだけだよ。喧嘩の後の話し合い、面倒臭いだろうし。話し合いとは相手の話を聞く場。トピ主の話が嫌なのでは？私の話を聞かない旦那に嫌気がさしてが正解なんでしょう。話し合いは悪いと思ってないのに謝罪をさせられて嫌だが旦那さんの気持ちではないのかな。別にトピ主から提案はしなくても良いと思うけど、悪いと思ってない人に謝罪させてストレスを与えるのはどうかと思うよ。悪いと思わないと人は謝罪をしないが基本なので、悪いと思わない旦那さんに謝罪をさせるのもどうかなと思う。ただ、なんでそんなに喧嘩が多いの？その方が知りたい。喧嘩しても謝らない人との喧嘩。不毛だと思いますよ。旦那さんが本当に悪いと思うことは謝ってません？人生一度も謝罪しない人はいないと思うけど。洗車や爆睡していて、トピ主一人に対応させるのは腹立つけどそれを悪いと思わないと謝りませんよ。それよりそもそも旦那さんはその一件を喧嘩だと認識しているの？ただ、勝手にトピ主がキレているだけだと思っているのでは？勝手にキレて、勝手に無視してるだけ。そんな人に近寄りたくない（歩み寄りたくない）心境かも。

トピ内ID：a90f4fa343729f00

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言いたいことはわかるけど

🙂

つきは子が犠牲に。

2025年03月20日 19:58

そんなに悪い事してます？タバコを吸うことはご主人の身体に良くないし、嗜好品ですから浪費といえなくもない。しかしご主人のお小遣いの範囲であったり、今すぐ命に関わるわけでないなら、やめさせる必要ありますか？貯蓄ができないというなら、トピ主さんがご主人の収入を全て管理すればすむこと。義実家の対応についても、ご主人の親御さんにそのような態度をとったことで、トピ主さんが叱られたり不満を言われたのでしょうか？もしそれがトピ主さんの両親で、わざわざご主人がお招きしたのなら、ホストとしてどうかとおもいますが。離婚するほどでもないけれど、一カ月も口を聞かない、謝罪を要求されるほどのことをしていますか？トピ主さんの考える常識やルールを、ご主人に強いることこそモラハラではありませんか？

トピ内ID：2d579a3a09787928

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謝罪だけでいいわけ？

🙂

ゆかたん

2025年03月20日 20:39

ご主人が謝罪したらしたで、「誠意がこもってない」とか言い出しそうなのよね。謝罪がないのは、ご主人が悪いことをしたと認識していないからなのではありませんか。あるいは、あなたが鬼の首を取ったようなふるまいをするから、とか。「逆の立場で同じ事されても怒るなよと少しキレたら」、ここにあなたの性格がよく表れています。こんな物言いでは、伝わるものも伝わらない。

トピ内ID：93315aaa32ab0be5

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マイルールの押し付け

🙂

なな

2025年03月20日 21:05

トピさんがケンカに及ぶ約束事、話し合いとやらで強引にご主人にマイルール押し付けていませんか？たばこ吸うこと、身体にはよくないけど個人の自由・権利です。ご主人は本当は吸い続けたいのに、マイルールで禁止押し付けていませんか？妻が閻魔様のような顔で禁止を申し渡す、不承不承従う。もうモラハラですよね？私のマイルールに従わなければ成敗いたす、一方ご主人は本音は「そんなの個人の自由なのに」謝るって本心から思ってなきゃ口先だけになるし、それでもいいの？そして本音は「そんなの個人の自由なのに」だから謝るわけない。そしてまた再発する、ずっと続くよきっと。自分の思い通りにならないとキレる妻が多いように感じます。話合いじゃないですよねソレ、自分の思い通りにしろという命令ですよね。逆やられてもトピさんは辛抱できるの？本当の意味で話し合いなんてできてない気がするし、これが続けば離婚につながります。謝ってもらうこと(＝マイルール順守)ばかり訴えず、たまには相手の主張きけば？

トピ内ID：0a411580679d35ea

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子育て要員

🙂

yasu

2025年03月21日 11:18

謝れないんだし、もうそんな事どうでもいいよ、あんたは視界に入ってないよってことで、子育て要員と割り切ればいいと思います。謝りもしない、育児もしないという旦那よりマシと思えば。

トピ内ID：c84f734430aed52e

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そもそも

🙂

ぼんちゃん

2025年03月21日 11:56

義理の親が来ているときに寝ることや、洗車に出かけることも別になんとも思わない。寝たらだめなんか？まったりした空気になって特に何もしていないようなタイミングで洗車に行ったらだめなんか？おもてなしの真っ最中に、その務めから逃げるように出かけたりしたらむかつきますがね。そんな怒って謝罪させるほどのことでもない。あなたの締め付けがきつすぎるのでは。

トピ内ID：d130cc689bf74868

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逆では？？

🤣

ルピ

2025年03月21日 12:56

＞夫が隠れて吸わないと約束したタバコを吸っていた事が発端で喧嘩そもそも何故？隠れて吸わないといけないのですか？世の中禁煙の流れが主流とはいえ、キチンと分煙して吸える場所で吸うのであれば良いのでは？夫婦とはいえ「嗜好」や「趣味」にケチを付け禁止するのは横暴だと思いますよ、もちろん家族の事や健康を心配して、話し合ってお願いする事は当然ですが、出来るのは「お願い」であって、トピ主のような「命令」ではありません。＞義家族がうちに遊びに来ている時に1時間爆睡、1時間半洗車に出かけたので小町ではそれぞれの家族については、各々が対応すべきという意見が大多数で、夫の姪が泊まりに来るのなら夫が予定をキャンセルしてでも対応すべきとの意見もあったりします。違いは夫と妻という立場だけですが、なぜこのトピの様に夫が妻の家族の対応をしない事で批判を受けるのか？大した根拠は無いと思われますので、夫の言うように「そんな怒る事じゃない」はごく当然で、逆にトピ主様が夫を守る立場です。＞夫は計画性がない人間で貯金もできないし夫が稼ごうが妻が稼ごうが夫婦の資産ですから、トピ主さんが計画を立てて実行すれば解決する話です。また、各々が月々小遣いとして決まった金額の中なら、何に使うのかは自由です。＞ただ、あの時は悪かったと一言謝ってほしいだけなのに。貴女が夫に謝罪すべきと思いますよ。トピの内容だけで判断すると、貴女の言動はＤＶ(モラハラ)そのものですが、そんな可能性は考慮しなかったのですか？本質的なＤＶ体質なので気を付けたほうが良いですよ。

トピ内ID：22f89635a2b51653

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トピ主さんは離婚する気はないんですよね？

🙂

NASA

2025年03月21日 21:26

離婚を全く考えていない場合は、一ヶ月や一ヶ月半も口を利かないような生活にならないよう工夫をなさった方が良いと思いますよ。家庭内別居と言っても過言ではない状況だという自覚はありますか？謝らない。それがトピ主さんの夫なんです。結婚前からそういう人ならトピ主さんは妥協する必要があるし、何らかの切っ掛けがありそうなってしまったのなら諦めるしかないです。離婚しないなら、ですが。禁煙の約束は夫が自分から言い出したことですか？もしトピ主さんが無理矢理約束させたことなら、謝らないのも無理はない気もします。私がもし配偶者から何かを一方的に「約束だからね！絶対守ってよ！」なんて言われたとしたら、私はそれを約束だとは絶対に認めません。よって謝罪の必要はないと考えるでしょうね。自分の親が遊びに来てるときに寝てしまったのはお疲れだったならともかく、長時間外出して姿を消すのは確かにどうかと思います。しかし状況にもよります。配偶者が義両親と仲が良い場合は問題ないと感じる人もいるでしょう。例えば実子でありながら疎外感から居た堪れなくなるケース、自分の悪口で盛り上がっていて不愉快なケース、色々あると思うので判断が難しいです。トピ主さんが何かを強要し一方的に約束させる性格だとしたら、後天的に夫が謝らない人間になってしまったとしても不思議はありませんから、今一度その『約束』自体、本当に夫が納得した有効なものなのかどうかについてを、よく考えてみる必要はあると思いました。そうでないと、いつか離婚で幕切れになりそうです。

トピ内ID：8adf341b50de1586

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そういう人だと諦める

🙂

仕方ない

2025年03月22日 11:37

ご主人はロボットじゃないんだから、トピ主の思い通りには動かないよ。それを、トピ主がコントロール（支配）しようとするから衝突する。離婚する気がないなら、諦め、受け入れる。そしたら、苛つかないよ。タバコ、やめれない人はやめれません。　タバコを吸っていい場所を確保する。義両親を2時間半相手できないのなら、トピ主のコミュ力をあげる。もしくは、今後は受け入れ拒否。

トピ内ID：2c0bcdec9c77c04e

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何が悪いのかわからない

🙂

柊hi-lite

2025年03月22日 12:53

夫はいったい何が悪いのかがわからないんですよ。だからただあなたが一方的に怒っているようにしか思えないのです。そしてトピ主さんが「あなたから歩み寄って」と言ったことは忘れています。そして今の状態にストレスも感じていないと思います。妻が話しかけないから、自分はただそれに従っているだけ。妻を無視していても生活はできるし、何なら面倒な話も一切ないし、楽かも…くらいに思ってるかもしれませんよ。おそらく、多くのケンカがトピ主さん発信ではないですか？トピ主さんが怒らなければ、そのケンカは発生しないのでは？だから、トピ主さんが怒らなければいいんですよ。夫はそういう人なんだと受け止め、いちいち怒らないようにしましょう。怒らずに自分ができることを考えませんか。その都度、何か解決策を考えるのです。隠れてたばこを吸っても、健康を害するのは夫なのですから、そこは諦める。生命保険はきちんと入っておくなど。義理の両親が遊びに来ているなら、子どもの遊び相手を両親にまかせて自分は家事などをするとか。私には夫が爆睡・洗車の何が問題なのかはわかりませんでしたが、もしかして１人で相手をするのが嫌ってことですか？それともお世話をするのが嫌ってことでしょうか？とにかく、解決策がまったくないとは思えないので、どうにかして自分の中でその「怒り」と折り合いをつけていきましょう。夫に関して、トピ主さんが気に入らない部分以外は良い父親なのだったら、手放すのは良くないと思いますしね。

トピ内ID：b212b795cb8ecbd7

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謝らせたい妻

🙂

電源ON

2025年03月22日 12:39

単にトピ主が夫に謝らせて気分良くなりたいだけでしょ。話し合いも一方的なんでしょう。あなたが気に食わない、謝れ謝れってだけの話し合い。それをトピ主は歩み寄りだと思ってる。トピ主はそっぽ向かれてるだけですよ。夫にしてみれな、あ～また始まった、めんどくせー、ってだけのこと。台風が来たら雨戸締める程度にしか思われてないんだよ。むしろ、静かでいいなってぐらいなもの。

トピ内ID：e222a6ac687ec885

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