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些細なことで突然離婚することになりました

レス75
（トピ主 0 ）
🙂
じゅん
夫婦
初めて投稿します。 一昨日の夜、些細なことで喧嘩して瞬間湯沸かし器みたいに怒った夫から、「もう一緒にいるのも嫌だから離婚だ」と言われました。 こんな些細なことで離婚するのは馬鹿馬鹿しいと思うし離婚する気はない、と言うと、「話す価値もない」「日本語が通じない」「気持ち悪いから視界から消えて欲しい」と話し合いにもなりませんでした。 私は訳が分からず、ただ冷たい酷い言葉を眺めているだけで怒りも悲しみもないようなそんな心地でいました。 きっかけは些細なことで喧嘩になり、しまいには私の発言を許さなくなるような喧嘩は1年～2年に1回ほどあり、離婚と言っていても本気では無いんだろうな、と取り合わず数日経てば私から仲直りを持ちかけて元通りになる、を繰り返していました。 今回の喧嘩も同じと言えば同じと言えますが、「気持ち悪い」と言われたのがもう生理的に受け付けないということかと思って、そんなに嫌なのかと受け止めています。 離婚と感情的に言われて何が原因か考えて直すところがあれば直すと努力もしてきましたが夫的にはもうなダメなところの指摘もなくなりただただ怒り狂って話し合いもしないという状態です。 今回の喧嘩の前日には一緒に車で遠出をしていますし、数日前は結婚記念日にケーキも食べて楽しく過ごしましたし、2週間後に旅行もする予定で、「気持ち悪い」ってこの前はなんだったの？いつから？と意味が分からないですか、もう解決方法が分からず、離婚してしまいそうです。 そんなに嫌なら縛る気は無いよ、と言うと夫はどこかほっとしたような顔をしていました。 子どもも小さいのにこんなことで別れるのは本当に馬鹿だと思うし後悔もするし、子に与える影響は未知数で心が痛みます。 考え無しに見える夫にも腹が立ちます。ただ別れた方がお互い幸せなのかな、とも思うとこもあり、同じような経験の方いたらご意見のコメント欲しいです。

トピ内ID：e15abb1f8daff898

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
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冷静に話し合って欲しいですね

🙂
amneris
喧嘩のキッカケは些細な事でも、その裏でご主人には日頃から腹の中で思ってた事、溜まってた事があるのでしょうね 些細な事なのに瞬間湯沸かし器みたいに怒るって怖いですよね 今まで喧嘩になってから取り合わずにいたのが積み重なって、こういう事態に発展したのですね 都度、話し合って謝罪したり誤解を解いたりするべきでしたね ご主人は日頃は口下手のように感じます、ついに我慢の限界が来て支離滅裂になってるような ご主人が落ち着くのを待って冷静に話し合ってください お互いの悪かった点は反省し歩み寄って欲しいと思います

トピ内ID：90417514b601105b

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些細なことってなに？

😒
Hee
トピ主には些細かも知れないけどご主人には我慢出来ないことなのかも。 過去にも同じような喧嘩があったみたいなので、激昂するとすぐに離婚、離婚って本気じゃなくても言う人なのかな？ ウンザリしているなら応じてみたら？ トピ主が折れるから離婚って言えばトピ主がたじろぐと思って脅しに使っているのでしょうね。 つまらない男。

トピ内ID：5dacf3436b3dd948

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喧嘩の理由は？

041
mari
肝心なことが書かれてないですね。 一昨日の喧嘩の理由は？

トピ内ID：61f3817d5516e5e5

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些細な事って言ったって、

🙂
果実の森の住民
その”些細な事”が発端で”離婚騒ぎ”になっているのでしょ？ さから、 その”些細な事”を書かないと何も始まらないですよ。 前日に車で出かけていようが、二週間後に旅行に行く予定だろうが、 現実に”今”の”些細な事”が原因の”ケンカ”で”離婚騒動”に発展してるんでしょ？ だから”意見”が”欲しい”のなら、原因である”些細な事”をかいてもらわないと、 何も言えませんよ。

トピ内ID：be9473661ca8822a

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離婚は仕方ないかな

041
ホットスプリングス
>些細なことで喧嘩して瞬間湯沸かし器みたいに怒った夫 「些細なこと」とは何でしょう？トピ主は「些細なこと」と書いていますが、その内容を書いていないので、実は「些細なこと」ではなくとても重大なことであり、これを書くとトピ主にとって非常に都合が悪いのだろうと推察できます。 そしてそのことは少なくとも夫様にとっては極めて重要なことであり、トピ主がそれを解っていて軽視していることが理解できます。その結果、夫様はトピ主にバカにされたと感じたのでしょう。 >しまいには私の発言を許さなくなるような喧嘩 違いますよね？トピ主との話し合いは論理が通じないので、夫様が諦めているだけだと思いますよ。 >夫的にはもうなダメなところの指摘もなくなり つまり、これまで何回もトピ主の欠点が夫様によって指摘されてきたにも関わらず、トピ主は「何が原因か考えて直すところがあれば直すと努力もしてきました」と言いながら、実は何も改善してこなかったということです。夫様はトピ主の欠点の指摘すら諦めてしまっているのでしょう。 言われても改善するつもりがないのならもう無理なので、夫様は本気で離婚の決意を固めていると感じられます。トピ主も詳細は言えない「些細なこと」で「瞬間湯沸かし器みたいに怒っ」って応戦したのでしょう。 >「気持ち悪い」（中略）もう解決方法が分からず、離婚してしまいそうです。 「気持ち悪い」って男性も遣うのですか？「生理的に受け付けない」という表現も含めて女性だけかと思いました。トピ主はこれまで何回も指摘されてもこの結果なのですから、もう離婚されても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：4f61daf24b9a4c0b

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あなたの「些細」とご主人の「些細」は違う。

🙂
みさ乃
あなたには些細なことでもご主人には決定的なことなんですよ。 >> 離婚と言っていても本気では無いんだろうな こうやってご主人が怒る気持ちを適当にいい加減に考えている。 自分が怒ることを適当に、いい加減に考えられることがどれだけ腹立たしいか…。 あなただって喧嘩になるほど腹立たしいことに、適当にいい加減にされたら腹立たしいのではないですか？ 他の方もおっしゃられてますが、些細な喧嘩の内容ってなんですか？ 都合が悪いから書いてないんですか？ 普段から適当にいい加減にご主人に接しているから、ご主人も「瞬間湯沸かし器」になられたのではないですか。

トピ内ID：20125a47310e7694

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ん？

🙂
あ
具体的な一番大事な部分は書かないのですか？ あなたにとっては些細な事でも、旦那にとってはそうではないのかも知れません。 それに短気な旦那だとしたらそんな事知った上で結婚したのでは？ 地雷があるような人と私は結婚しませんが、旦那は結婚後に変わったんですか？

トピ内ID：c3f9a69171ee3ef5

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失礼になったら申し訳ないのですが

🙂
ゆうじこ
夫さん、浮気してないですか？ 些細な事で気持ち悪いと言われ離婚と言われ、はいわかりました離婚しますで大丈夫ですか？夫さんは一緒に子育てしてますか？妊娠出産すると浮気しちゃう男性もいるから心配です。 夫さんは離婚を有利に進めたくて喚き散らす作戦に出たとかじゃないですよね。 浮気じゃないにしても、小さいお子さんもいるのに無責任に汚い言葉を撒き散らして離婚を迫るのは異常です。 簡単に離婚に応じないでください。身近に相談できるところがあると良いのですが。 貴女とお子さんの事が心配なのですが、力になれずごめんなさい。

トピ内ID：ca046e53b039c153

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些細なこととは何か？

🙂
名誉惣菜
些細なことがきっかけで破局するなんて、別に珍しいことではない。 なぜなら、些細なことであるという評価はトピ主が一方的に下した判断であって、夫君にとっては些細でない可能性が高いから。 些細なこととは何かを、トピ主の言葉で構わないから伝えてもらわないと、小町界隈ではトピ文を評価できないと思う。このままだと「些細なことで激高するなんて、男どもはいつでもどこでも愚かで短慮」という定見を持つ方々のレスで満ち溢れるだけだと思う。 どういうトピ文、追加レスにするかは、結局トピ主次第だし、応援レスを収集して「みんな応援してくれる」「夫は理不尽、私は正しい」と自分の追い風にすることも自由。 でもね、もしトピ主と夫君の話が噛み合わない理由を小町界隈のレスで炙り出したい、気晴らしではなく問題解決の一端としたいと考えてトピを起こしたのであれば、トピ主のいう「些細なこと」を説明して欲しいです。 もちろん、トピ主自身の言葉、自由表現で構わない。小町界隈は全ての個人の事情を、自分の名誉を貶めて、みずから曝す場ではないから。

トピ内ID：351fa8224419034f

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些細なこと？

🙂
てぃあら
トピ主には些細でもご主人には許せないことでは？

トピ内ID：cbcff4433b85a3ad

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「些細なこと」という人ほど

🙂
ICHICO
決行酷い事しているんだよな その「些細なこと」が鯨飲で喧嘩になっているのだから どんな喧嘩だったのか教えてください トピ主様にとって「些細」であっても、ご主人にとっては甚大なこと」であることはあるでしょう それこそ、これが 「価値観の違い」 なんですよ 過去にも同じようなことで喧嘩が繰り返されてもいるようですし ご主人様派、そのたびに傷が深くなっていってたんだろうね

トピ内ID：3e86232d44f4f894

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感情だけだから

🙂
わーまま
あなたにとって些細な事と片付けるのもすれ違いの原因なんだろうな さて 家庭裁判所ってね 離婚に至る話し合いだけじゃないし、仲介の役割もあるんですよ もしも離婚に進まれるなら お子さんのこともありますので、ちゃんと手続きをした方がいいと思います 案外紙切れ一枚で済む話じゃないのよ 視界から消えてほしいなら、夫が家を出ればいいと思うし 離婚するにしても、子供はどっちが引き取る？どっちが家を出る あなた一人でこども育てられないよね？ じゃあ、あなたが出ていったらどう？ うちの夫は、子供がおおきくなったら離婚というので じゃあ、今から離婚に向けて決めていきましょう お互いの人生の時間は限りがあるし、無駄な時間を過ごすことが何よりも損です 子供のためを思うなら、ちゃんと療育費をはらって、いい関係でいたほうがいいに決まっています そんな生半可な覚悟で離婚を口にしないで と言ったら言わなくなりました 話し合いが苦手な人だから、 弁護士なり、貴方の親戚に頼るなり、それとも家庭裁判所に仲介してもらおうか？ と、譲歩したつもりなんですけどね これってさ、離婚と言えば、私が従うと思っているんでしょう 脅し文句でしかないなら意味ないでしょう 正直、機嫌でモラハラする人なので ほんと離婚するならさっさと心を決めてほしいんだけどね

トピ内ID：fd8ceed01ce6858a

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些細なことって何ですか？

🙂
う〜ん
些細なことって何ですか？ 大切な部分を隠すのは何故ですか？ ＞そんなに嫌なら縛る気は無いよ この発言からみると、ご主人様の行動に対してあなたは「〝それ〟をするのはやめて」と言って、束縛したり禁止したりしたという事でしょうか。あなたにとっては些細な事でも、ご主人様にとっては自分のアイデンティティに関わるような大切な事なのではないでしょうか。 ご主人様が〝それ〟がどんなに大切で自分にとって必要な事であることをあなたに伝えてても、あなたは〝それ〟は必要ない、やらないで、と言っていつも話し合いは平行線…だからご主人様は「話す価値もない」「日本語が通じない」「気持ち悪いから視界から消えて欲しい」という強い言葉を使ったのではないでしょうか。 伏せられているので〝それ〟が私達には分かりません。趣味なのか、仕事を家庭に持ち込む事なのか、他の女性と親しくする事なのか…それによって皆様からのアドバイスも変わってくると思いますよ？ ＞そんなに嫌なら縛る気は無いよ、と言うと夫はどこかほっとしたような顔をしていました。 ご主人様は離婚したい訳ではなく、〝自分の好きなようにしたい〟〝行動を制限されたくない〟のではないでしょうか。 〝それ〟はどんな事なのですか？〝些細なこと〟なら自由にさせてあげればどうですか？

トピ内ID：2cb00265cbe2fb2f

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まあ、

🙂
たんたか～ん
喧嘩なんて些細なことから始まるし、その積み重ねが離婚へと繋がったりするから。 珍しくもないよ。 もちろん、当事者のお二人にしか分からないことだろうけど。 私も離婚してホッとし、開放感に喜びました。いがみ合うこともくだらない喧嘩をすることもなく、自分のペースで事が全て運びます。嫌いになっちゃったら苦痛でしかない。 だって、嫌いな人と一緒に過ごさなきゃならないし、姿を見るだけ声が聞こえるだけでイライラですから。 娘が3歳時に離婚し、 面会時にも、 「なぜ離れてくらしてるの？」と聞かれ、 7歳時には「パパとママは離婚してるんだよね？」と聞かれ、 今は11歳になりましたが、変わらず楽しく月1.2面会交流してます。 いろんな結果はありますよ。 その家族が一番諍いもなく笑顔が出る在り方が一番だと思います。

トピ内ID：09a9511d879d0784

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レスします

😤
ごはん
旦那さんに「離婚したいってことはあなた一人で子供を育てる覚悟があってこと？」と聞いてみてください。 男性って子ありの離婚＝親権は母親、という意識が絶対あると思うんですよね。 相当特殊な例じゃない限り女性は子どもと離れるつもりは毛頭ない方が大半だと思いますし、男性もそれを分かってまさか母親自ら親権を手放すわけないと高をくくってるんですよ。 こういうこと聞くと「子どものこと捨てようと思っているのか。子どもに母親から捨てられたって言うぞ！」と脅してくる人もいると思うんですが、 「そんな話はしていない。私はいつまでも子供を自分の手で育てる覚悟がある。でも一人で育てるのは本当に大変だから夫婦関係の維持に努めたい。だから簡単に離婚だなんて発想は出ない。」とでもいい返したれ。

トピ内ID：68a8e0beb942c0bf

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なんとなくご主人の気持ちがわかるかも

🙂
ネコパンチ
私も些細な事からどんどんモヤモヤが大きくなり爆発することがあります。 些細な事の段階で歩み寄れず、と言うかなぜ私が怒っているかを理解しない(しようとしない)からどんどんイライラしてくるのです。 些細なことだから大したことないと思っていませんか? その些細な事の対応がご主人の求めているものではないんでしょうね。 せっかくここに書き込みをしたのだから客観的に振り返ってみることをおすすめします。 まだきっと間に合うはず!

トピ内ID：f03cd654d7abfa0e

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どうですかねえ

🙂
花火
世間によく言われていることを言うなら ・トピ主にとっては些細な事でも、夫にはそうではなかった。価値観の違い。 ・両者にとっても些細な事だが、夫は我慢の限界がきた。 くらいですかね。 ”些細な事”の内容次第でしょうか。 身バレのリスクだったり、一方の視点からのみ描写することへの違和感、などなどありますが できるだけ詳細はあったほうがコメントしやすいです。

トピ内ID：b1f7e61f8a7b5bd9

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いつものことでしょ

🙂
けんかおに
今までも同じようなことがあって、離婚だと言われていて、数日経てば元に戻っていたのでしょう？ それなら今回も同じでしょうに、そう思えないのは「気持ち悪い」と言われたからですか。別に「気持ち悪い」にそんなに拘ることはないと思いますが。 トピ主さんがそう言われたことをどうしても許せないというわけでもなさそうですよね。 夫は怒りの感情のままに言葉をぶつけてくる人なのでしょう。 「気持ち悪い」も同じでしょ。「離婚だ」「顔も見たくない」「出て行け」と同じ。 相手に嫌な思いをさせたくて言ってるんですよ。 本当は、夫婦喧嘩でも、言ってはいけない言葉はあるけれどね。 些細なことがどんなことか分からないし、他のレスにもあるように、夫からしたら些細なことではないかもしれないけれど、夫に本当に離婚する気があって言っているのか私は疑わしいと思います。 2週間後の旅行がどうなるかですね。

トピ内ID：5b727912d9a15200

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なんだそりゃ

🙂
おじさん
＞一昨日の夜、些細なことで喧嘩して瞬間湯沸かし器みたいに怒った夫から、「 恋人や夫婦喧嘩の理由というかきっかけなんて、些細なことに決まってます。 重大ごとなら喧嘩どころじゃ済まないですから。 だから、 ＞こんな些細なことで離婚するのは馬鹿馬鹿しいと思うし離婚する気はない 主さんのものの見方は甘いと思います。 おそらく、これまでも些細な理由で喧嘩してなあなあで済ませてきたのでしょう。 夫さんの離婚発言は、そういう積み重ねから来ているかなと思います。 とはいえ、離婚を回避できるならしたほうがいいでしょう。 とりあえずは、両方の親御さんに相談するところからでしょう。 間違っても、「些細な理由で夫が瞬間湯沸かし器みたいに怒ってさあ」なんて言い方はしないことです。

トピ内ID：fb86eadca6f297b4

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すぐ浮気の話

🙂
通りすがり
些細な情報がないと皆さん答えられません。 気になるのが「話す価値もない」「日本語が通じない」と言うご主人の言葉。 ご主人がトピ主に話している内容に対し、ちゃんと会話が出来ていないのか トピ主がご主人の話を否定・小ばかに返しているのか そもそもご主人の話は訳分からない内容なのか。 兎にも角にも詳細が無いとなんとも。 なので「浮気では？」と言うレスが付くのです。

トピ内ID：62d2f14754b5d1c4

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よくあるのが

041
スネーク
女性＝加害者にとっては自称「些細なこと」であるのに対し、男性＝被害者の視点で見ると、全く些細ではない、結構な内容であること。 まあ、「夫に愛人がいて離婚の機会を窺っている」という可能性も否定はしませんが、今回のような喧嘩が1年～2年に1回と低頻度である時点でその可能性は極めて低いでしょう。むしろ、トピ主の攻撃性が時折表れている、ご主人の我慢の限界を迎えるのがこの頻度、と考えたほうが妥当なのでは。 考えなしに、すぐに「悪いのは夫、おかしいのは夫」的な決めつけから入るのは、決まって女性。そりゃどんな内容でも「自分は被害者」的な立ち位置にいれば便利でしょうが。でも普通に考えてそんな理不尽かつ自分に便利な展開なんてそうそうありません。 少なくとも、原因となっているのはトピ主の言う「些細なこと」であり、トピ主から吹っ掛けている以上、些細かどうかの判断にトピ主の都合や感情は関係ありません、

トピ内ID：9ddc0192aa384c60

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「些細なこと」が全然些細じゃない。

🙂
二石四鳥
あるあるです。 賢明な読者は簡単に騙されないし、トピ主の言い分を鵜呑みにもしません。 一つ一つは些細でも「チリツモ」かもしれませんし。 まずは詳細を。

トピ内ID：e9c6ff26930c9860

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あのさあ、これじゃ全然わからんよ

😒
さっぱりわからん
些細なことで離婚することになりましたってトピのタイトルも間違ってる。 まだ離婚してないじゃん。 売り言葉に買い言葉でしょ、まだその段階じゃないんですか。 それにこういう匿名の掲示板なんだから、喧嘩の発端になったことをもう少し詳しく書いてほしいです。 些細なことなんでしょ、別に書いてもかまわなくないですか。 喧嘩して（年に一度はあるらしい）そのあとギクシャクしてることはわかったけどね。 喧嘩の原因、背景を詳しく書いて欲しいです。

トピ内ID：c3550b2c942143c6

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言葉選びがヘタかも

🙂
ビリオンズ
トピタイトルは「些細なことで突然離婚することになりました」とあるけれど、 まだ決定してないよね？夫から言い渡されただけでしょ？ それをあたかも決定したことのようにタイトルにしているので、 普段から言動が不適切というかその場、その状態に合わない言葉で 話しているのではと思いました。 他の方も書いていますが、「些細な事」の内容も書かれてないし。 誤解されることが多いのだと思います。

トピ内ID：37e6049da3dd0060

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繰り返した結果でしょう

😭
なんでやねんねんねん
＞些細なことで喧嘩になり ＞離婚と言っていても本気では無いんだろうな、と取り合わず ＞数日経てば私から仲直りを持ちかけて元通りになる、を繰り返していました。 毎回、心の中では”元通り”じゃなかったんでしょう。 何週間も怒ってプンプンしたまま日常を過ごすのも、気分が悪いし、時間が勿体ない。 夫さんは自分自身の為に平穏を取り戻しただけで、 トピ主さんとの関係は改善も修復もされていなかったんですよ。 離婚したいくらいの大問題なのに、本気にされてないなんて、可哀想すぎます。 前日も一緒に出掛けていたとのことですが、 努力して、楽しく過ごすということもあります。 お子さんもいるなら尚更です。 機嫌の悪いパパを見せたくはないはず。 ＞「日本語が通じない」 詳しい内容は解らないけど、トピ主さんが解ってないから問題が解決しないような印象です。 単なる仲直りではなく、相手を理解しようと必死になりましたか？ また、自分の事を理解してもらおうと、丁寧に説明をしましたか？ 「妻は形だけ平和であればそれで幸せなのか？」 繰り返していたら、結局何も変わっていないことに虚しくなります。 その挙句の「気持ち悪い」だと思うのです。 話合いが上手く行かないのなら、調停で第三者を入れてみてはどうですか？ 離婚でなくても、申し立てできますよ。

トピ内ID：d89eb57de28bb40b

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どっちもありがち

🙂
うしゅ丸
多数のレスのように、 トピ主にとって些細でも夫にとっては些細ではないか、些細ではあってもチリツモ、あるいは同じパターンの繰り返しで堪忍袋の緒が切れた 本当に些細な行き違いだが、夫は浮気しており、離婚の口実に使われた いずれも可能性が非常に高いです。過去には、夫は仕事の関係で常に妻と行動を共にしており、浮気だけは絶対ない、という事例でもやっぱり浮気だったこともあります。 トピ主が些細だ些細だ、と書くのでその中身は知りたいですけど、書いてもらっても結局上記、両方あり得るんですよね。

トピ内ID：e7452b54d2818882

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わかる気がする

🙂
とおりすがり
些細なことと繰り返すだけで、 具体的な内容を何も書かない。 なるほど トピ主さんて、 日本語が通じない人なんだろうなと 納得してしまいます

トピ内ID：9eeb2e4aa3a93c14

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些細なことなのはあなただけ

🙂
ono
自分にとっては大事なことなのに些細なことと切って捨てられたらどう思いますか？ 駄目だ、話が通じない、もう話すだけ時間の無駄だし顔も見たくないとなりませんか？ というか、本当に些細なことなら最初の投稿の時点で内容書けるし書くはずだと思うのですが。 実際、経験から言ってもこの手の後出しで聞く些細なことは些細ではなかったことがほとんどです。 また、一つひとつはちょっとしたことでも延々同じことを繰り返し、堪忍袋の緒が切れる場合もあります。 例えば相手が嫌がっているのにあだ名で呼び続けるとか、クチャラー的な無自覚の悪しき行動様式があるとか。大概そんな感じです。

トピ内ID：3d00c80315fea825

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相談の回答や共感を得ようにも、

🙂
果実の森の住民
主様の書かれていることがあまりにも抽象的でどう答えて良いかわかりません。 ＞こんなことで別れるのは本当に馬鹿だと思うし後悔もするし、子に与える影響は未知数で心が痛みます。 ↑ だから”こんなこと”＝”些細な事”が不明なので何とも言えません。 まぁ、そういった重要なことをすっ飛ばしてご主人を攻撃したりするからご主人が切れちゃったんじゃないの？ 更にトピの後半は支離滅裂だし…。 まぁ、ご主人は主様に対して何らかのストレスを溜めてるのは事実でしょう。 それでご主人は散々指摘してきたが、主様がトピ文のような的外れな対応しかしてこなかったから、 もう呆れて何も言う気が無くなってた時に”些細なケンカ”が引き金になって ”もう駄目だ”になったのでしょうね。 まぁ、離婚届の用紙を取ってご主人に渡してみたら？ それで、 ”離婚の意思が固いのならサインして私にください。” ”そうしたら、私もサインして、貴方のご両親に保証人になってもらって提出してきます。” と、告げたら良いです。 これでご主人の本心がわかりますよ。

トピ内ID：be9473661ca8822a

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いや～

🙂
まるはなばち
本当に些細なことなんだと思う。でも、旦那さんの方は多分めちゃめちゃ器が小さいから許せなくて、そしてその怒りのコントロールも出来ないので怒りに任せてトピ主さんが傷つきそうな言葉をぶつけてるだけだと思います。 トピ主さんが感じてるように考え無しなんじゃないですかね？ うちの父親がそうなんですよ。 本当にちょっと何か思い通りにいかないとキレ散らかします。子供心に小さい男だなと思って見てましたよ。 器が小さい男が器大きくなることってあんまりないと思うんですよね。 本人が自分の器は小さいなってことと、キレてひどいこと言っちゃダメってことを自覚しない限り一生続くかと。 ただ、頻度的にはそこまで多くないですよね。これくらいなら我慢するか、それでももう限界かってことじゃないかなと。 きっかけは些細かも知れないけど、暴言吐かれてますからね、決して些細なことで別れるってことはないと思います。 なので、トピ主さんがどうしたいかを考えた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bb7ee941d01237a4

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