喧嘩の後に話し合いができない

レス25

（トピ主 3 ）

😢

まや

2022年06月29日 21:58

夫婦

夫婦間での悩みです。些細なことで喧嘩をした際、お互い気性が荒いので、喧嘩した直後だと言い争いに発展するため、少し時間を空けて冷静に話し合いをしたいです。喧嘩というのは、あきらかに空気が悪くなる。相手がイライラしているのがわかる。（「イラつく」など言葉に出されるので。）を指しています。毎回同じパターンなんですが、喧嘩じゃなくて冷静に話し合いたいんだけど、と前置きをしてどうして喧嘩が始まってしまったか気持ちの擦り合わせと、お互いどうしたら今後同じことが起きないかを話せるように伝えます。しかし主人は自分にいかに非がないか、察して欲しかった、思ってもないことを言い始める。といった話に膨らんでいき本来話し合いたいことから脱線しお互いヒートアップして、私が「そういう話がしたいわけじゃないのでもうやめる」といい、その言葉に主人がさらに怒り話し合いが終わる。という最悪のパターンになります。その後、落ち着いてから主人が「言いすぎた」と謝り、私も同じく謝罪し仲直り。です。仲直りはしますが根本的な解決には至りません。「言いすぎた」と言われた際に再度話を持ちかけても同じ結果になり疲れるので話を蒸し返すことはやめました。質問としては（1）喧嘩をするご夫婦はその後の話し合いなどはどう行なっているのでしょうか。どちらが完全に悪い。という場合ではなく、お互い思いやり、譲り合いでなんとでもなった場合で教えて欲しいです。（2）ヒートアップしないで冷静に話し合う方法はありますか。相手に流されてヒートアップしてしまうのをやめたいです。（3）根本的な解決は諦めて、わたしから「冷静に、」と話を持ちかけることもせず時間が解決するのを待つのはどうでしょうか。抽象的すぎて答えづらいかもしれませんがよろしくお願いします。

トピ内ID：deb83c97bc7a6a77

#２０代

#夫

#夫婦関係

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単純に疑問なのですが

タタン

2022年06月30日 12:38

そんなに喧嘩ってするものですか？仲直りの仕方よりも、何故これほど喧嘩になるのか突き詰めて考えた方がいいのでは。些細なことでもお互い我が強くて譲れないのは、相手に対する思いやりが足りないのだと思います。思いやりが足りない２人が話し合うことは難しいと思います。「喧嘩じゃなくて冷静に話したいんだけど」は、ご主人からすれば説教に聞こえてしまうかも。難しいですね。うちは夫発信の喧嘩は１度もありません。私がちょっとしたことでむくれてふっかけてしまうことがほとんど。そんな時は「どうした、そんなにプンプンして～」と夫がなだめてくれ、私が素直に謝れないでいると「悪いと思ってるんだよな、分かってるぞ」と言ってくれます。主様がこのように相手の挑発に乗らず、うまくいなしてあげるのも手かも知れません。他人(ご主人)を変えるのは無理なので。

トピ内ID：a11055f6b339d666

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話し合わない

🙂

ばんび

2022年06月30日 12:38

私と夫は、話し合いません。 (3)なのかなと思います。我が家の場合は結婚自体がお互い40前後だったためか、相手を変えようという気持ちはあまりなかったです。夫も私に「こうしてほしい」とは一切言わないし、私も、夫がこうだったらなあ～と思うことはあっても、求めません。今更人は変えられないし。でも、相手が嫌がること、こういう時は相手はこうなるこう考えるこう反応する、ということはだんだんわかっていきますので、私にとって不本意にならないように事前にしむけるようにはしてます。夫も私が嫌がること、私の鬼門、私の地雷はわかってきたようでうまくよけています。それでもどうしても虫の居所が悪かったりするとぶつかりますが、そういう時はさっさと解散して、各々頭を冷やすべく別々に過ごします。その間、いわゆる悪名高き「無視」状態になることもありますが、口を開くと暴言が出るのでそれよりはマシなのです。そして自分の中で怒ることに飽きるなり面倒くさくなるなりして解決したら、普通に戻ります。そうやってかれこれ十数年過ごしてきましたが、特に困ることはありません。相手は変わらないだろう、と思っているけど、お互い相手への対処が変わりましたから、今では宵越しの喧嘩はなくなり、朝になれば「無視」も溶けていつも通りになるのが定番です。そもそも忘れっぽくなり、朝起きたらなんで怒ってたのかわからなくなることすらあります。子供も最初は心を痛めていましたが、中学生になった今は、すぐ元に戻るからほっとこう。って感じです。よく夫婦で擦り合わせる、など言いますが、色々前向きだからこそなんだなあーと思います。眩しくすら感じます。そのエネルギーがあるうちは、戦うのもいいかもしれませんね。そのうちなくなりますから。

トピ内ID：a7d8628e72d71d28

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「解決」にこだわりすぎでは？

🙂

ララベル

2022年06月30日 12:38

＞どうして喧嘩が始まってしまったか気持ちの擦り合わせと、お互いどうしたら今後同じことが起きないか毎回毎回、喧嘩するたびにこのような反省会的な「話し合い」は必要ですか？（1）喧嘩をするご夫婦はその後の話し合いなどはどう行なっているのでしょうか我が家も意見の相違やお互い疲れている時など、ちょっとした言い合いになることはありますが、いちいち反省会とか分析会なんてしません。トピ主さんのいう「解決」とは何を指すのでしょうか。話し合いの場を持つことで、相手の考えを変えさせたい？あるいは自分が我慢して、相手と同じ考えを持てるようにする？我が家は結婚21年、同棲時代も入れるともう25年も一緒にいるので、相手の性格や考え方のポイントも分かっているし、ああ機嫌悪いのね、ハイあなたはこういう考えですか、と流して終わりです。そもそも夫婦と言えど違う人間、違う性格ですから、相手を変えるのは無理という前提で、こういう意見や考え方なのね、と受け入れて終わりです。これは、表面で細かい違いはあっても、根本的な価値観が一致しているからかもしれませんが。（2）ヒートアップしないで冷静に話し合う方法同じトピックについて話し合うとしても、数日後とか時間をおきますね。夫は切り替えの速いタイプなので30分くらい離れて頭を冷やすともう普通に戻っています。私は割と怒りを引きずる方だったのですが、この部分は夫を見習って怒りを引きずらないことを覚えました。（3）根本的な解決は諦めて、わたしから「冷静に、」と話を持ちかけることもせず「解決」にこだわりすぎでは？相手をそのまま受け入れる、でいいと思います。再度話を持ちかけても、相手の意見を受け入れてないのですから、話を蒸し返すだけでまた喧嘩になるのがオチでは？喧嘩の内容の具体例を書いていただければ、もっとアドバイスがつくかもしれませんね。

トピ内ID：3a30d3558afe099a

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言い返すからヒートアップする

🐤

まどか

2022年06月30日 12:38

（1）私はあまり喧嘩しませんが、婚約した頃に大きな喧嘩をしたときはちょっと話しました。改めて「話し合いしよう」って感じでもなかったですが、その日のうちにじゃあ今後はこうしようというのができました。結婚5年目の今もその時決めたことは健在です。（2）言い返さない。お互いに言い返すから、脱線していくしヒートアップするのだと思います。なので、まずは旦那さんの自分に非がないとか、察してほしかったとかを「うんうん」と聞いてあげてください。そうしたら、旦那さんがどういう気持ちで、どう考えてそうしたかわかると思います。「そうだったんだ、そんなふうに思ってると思わなかった！」と言いながら聞いてみてください。（3）それでもいいと思いますよ。私達夫婦が喧嘩にならないのは、何も言わないから。どっちかが怒ってスタートすると思いますが、言い返さず怒らせておくのです。何で怒っているかは聞きますけどね。私の夫はけっこう言い返してきますが、どんどん脱線して言い負かそうとしてくるので「それで怒ってるんじゃない！」と余計にイライラします。なので、私が引いてしまうことがおおいです。トピ主さんの旦那さん、色々言い返してくると思いますが、もう少し思いやればよかった。と内心思っているかと。なので、わざわざ改めて話し合いをしなくても、お互いがそれぞれ反省したら良くないですか？何度も同じ内容で喧嘩するなら改善策を考える必要もあるかもしれませんが、毎回「話し合いしよう」って、めんどくさいと思っちゃいます。

トピ内ID：8617f6af248c7966

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言いたいこと言わせて

🙂

あじさい

2022年06月30日 12:38

夫婦間ではないんですが。似たような状況で夫さん側の立場だった時に私が思うのは「まずはとにかく言いたいこと言わせてくれ」です。トピ主さんの例ですと、最初の喧嘩の時は「空気が悪くなる、イライラしている」段階で、まだ言い合いはしていないんですよね？その後、冷静に話し合いと言われても、こっちはまだ言いたいことなーんにも言わせてもらえてないわけで。まだ心の中はイライラもやもやした状態なのに、それなのに相手だけしたり顔で「冷静に話し合いましょう」と言われても、いやまだこっちはガス抜けてないんだけど！？って感じです。その後のヒートアップしての喧嘩第二段階も、結局トピ主さんが「もうやめる」と途中で打ち切っているので、やっぱりこっちは言いたいこと全部言えてないんだけど！な気分です。とにかく、まずは言いたいこと吐き出したいこと訴えたいことわかって欲しいこと、全て言い終わるまでストップかけないで欲しいです。もうこの際、ヒートアップするまま、お互い言いたいこと言い尽くすまで喧嘩したらいいのでは？冷静に冷静にと言いますが、それって感情を抑えつけ言いたいことも多少我慢せざるをえないですよね。それでは結局、言いたいことが残ってそれが溜まってまたイライラするのではないでしょうか。

トピ内ID：c13f90d502ab8c40

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うちとそっくり

😣

すみっこ

2022年06月30日 12:38

私達はもう銀婚式なんだけどそっくりなので 3はないかなー。 2は、もうあなたがその場を離脱しかない。いたら絶対反撃しちゃう。 1を書いてていつも落ちるので、一回ここで送ります

トピ内ID：d8c6d012649e3827

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レスします

🙂

通りすがり

2022年06月30日 12:38

お互いに悪くないと思っているのはあなただけで、ご主人はあなたが悪いと思っています。だからあなたが謝って口論を避ければ良い。そして喧嘩のあとすぐに話し合いをしようとしていませんか？それは蒸し返しているだけで話し合いにはならないので、同じことで揉めそうなときに対処を変えることです。何か指摘するときにきつい言葉で指摘する人に喧嘩が多いような気がします。 ○○しないで！ ○○しないでって前にも言ったよね！なんで○○したの！？こういう言い方はやめましょう。

トピ内ID：cd467868e90ff3ed

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えー？

🙂

よっしー

2022年06月30日 12:38

家族ですよね？家族って喧嘩してもその後何事も無く話したり出来ませんか？話し合いなんてした事ありません。良いところも嫌なところも受け入れて、それでも一緒に居たいから居るんじゃないですか。最初から落ち着いて冷静に話し合いが出来ないのに、後で話し合いなんてしても無駄でしょ。似たような性格なんですねぇ。相性悪いんじゃないですか？笑

トピ内ID：be3b17487f533ac0

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思いやり

🙂

ゆかたん

2022年06月30日 12:38

まずはトピ主から、思いやりの言葉をかけてはいかがですか。傷付ける言葉にさらに傷付ける言葉で返してどうするのです。優しい言葉に怒れる人は、そうそういません。

トピ内ID：06fab72cb5ee14ad

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感想

🙂

gon

2022年06月30日 12:38

　話し合いというのは、お互いに、話し合う意志がなければ成立しません。　トピ文を読む限り、ご主人に話し合う意志がないので、ご主人と話し合うことはできないと思います。

トピ内ID：58466c1412644b74

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難しいですね

🙂

藤子

2022年06月30日 12:38

若い頃、夫と意見が分かれたのはお金の使い方について。必要なところに使う、ということについて、節約オンリーの夫と話し合ったことはありました。その一点だけ、擦り合わせた記憶があります。喧嘩になる内容は、毎回同じですか？それとも機嫌が原因ですか？喧嘩になる内容が毎回わかっているなら、そこを擦り合わせる、というのは出来ると思いますが、機嫌となると、これは相性になってしまいますよね。夫婦になってしまうと、相性なんていわれても、すぐに別れることはなかなか出来ませんよね。どちらかの我慢大会になってしまいます。お互い気性が荒い、ということですが、負けるのが嫌、どちらが上、どちらが正しい、という意識を手放すように意識を持っていくのはどうですか？ 2人が居心地の良い暮らしになることが、結婚の幸せ、と私は思うので、勝ち負けとか、正誤とか、そういうことでルールを決めていくのは違うんじゃないかと感じます。そうは言っても、相手があることなので一朝一夕には行かないでしょうけれどね。まず、喧嘩になるポイントはどこか。落とし所は2人の居心地が良くなる方法。勝ち負け、正誤ではないと理解する。これくらいしか思いつかないです。あとはよく言われるのは2人でカウンセリングを受ける。アンガーマネジメントを学ぶ。などでしょうか。具体的なことがわからないので、的外れかもしれませんが、参考になりますでしょうか。

トピ内ID：f13c16f779f8e337

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冷静になる方法

🙂

めあ

2022年06月30日 12:38

なかなか難しいですよね、喧嘩の最中にカッカしているのを落ち着かせるのは。私の場合、相手がヒートアップするほど自分が冷静になるタイプです。夫は沸点が低いし、怒り出すと声を荒げて口調も強くなります。 1人でワーワー言ってる夫を見ていると「こんなに騒いで思慮が足りない人みたい」と思います。第三者視点になると少し落ち着けるかなと思うのですがどうでしょう。それが難しいのかもしれませんが。私が夫に「そんなに大きい声を出さなくても聞こえるし、落ち着いて話して欲しい。そういう言い方をすれば威圧できると思ったら大間違いだし、冷静になれば？」と冷めた声で言うので、その方が夫からすると怖いみたいです。「あ…うん」って少しクールダウンしています。 2人ともカッカしながら話すから終わらないし、そのうち疲れて解決しないまま有耶無耶になるんだと思います。言い返したいところを一旦おさえる事はできそうですか？旦那さんがワーッと言ったら内心(何熱くなってるんだろ)と思うと次第と自分は落ち着いてきますよ。で、落ち着いたら自分の意見を言う。私はこんな感じと言うだけなので、トピ主さんの参考になるか分からないのですが書いてみました。 (3)に関しては、なんとなくモヤモヤが残りそうですね。

トピ内ID：651ffd3577bd0e56

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多分・・

🙂

さーや

2022年06月30日 12:38

知性が重要なポイントになって来ると思います。要は、理路整然、客観的に考えられる頭、思考があるのかどうか？という所ですね。これが無い人は延々と同じ事を繰り返します、感情のみ！という感じで。そもそもソレが無いからそうなる！とも言えると思います。知的さに大きく関わって来る問題でしょうね。

トピ内ID：11b7dcf33faef9b6

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お恥ずかしい限りです。

🙂

おばはん

2022年06月30日 15:20

ここ二、三年は喧嘩しないようになって来ました。一度、テーブルの上のものをなぎ落としてまでの大げんかの後、諦めたのが理由です。この時は自分のものは自分で片付けようと言ったところ大喧嘩に発展しました。それまでは頻繁に怒鳴り合い、喧嘩の後もヒートアップし、また喧嘩ということもあったような気がします。（1）喧嘩をするご夫婦はその後の話し合いなどはどう行なっているのでしょうか。我が家の話し合いは、毎回不調に終わりました。お互いに1ミリも譲らず平行線のままてんで話にならないので、その話には触れないようにする事が対策になります。（2）ヒートアップしないで冷静に話し合う方法はありますか。相手に流されてヒートアップしてしまうのをやめたいです。うーん。これは、耳が痛い。うちは必ずヒートアップしていました。ですが、建設的な話し合いもなければ、譲り合いもなく。一つ誇れるとしたら、私は相手を徹底的に追い詰めないように気をつけていました。ですので、喧嘩の時は恥ずかしいのですが「ばーか」「ばーか」「お前がばーか」「そっちがばーか」「クソ」「お前がクソ」「そっちの方がクソ」「クソバカ」エンドレス。疲れた方（呆れた方）の負けです。（3）根本的な解決は諦めて、わたしから「冷静に、」と話を持ちかけることもせず時間が解決するのを待つのはどうでしょうか。うちはもう、コレにしました。話し合いができる相手ではないとわかりましたので。我慢、するのと、どうしてもの時は勝手に自分だけ行動や、こっそりやっちゃう、など。後から大事にならない事ならもう勝手にやります。報告もしません。ですが、不満であることは、問題発生時だけ一応、表情や態度に出すようにしています。そして、憮然として分かったと言って終わりです。参考にならないでしょうねぇ。御免なさい。

トピ内ID：decef2f47a5cba5d

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怒ったときほど静かに話す

🙂

ろうねこ

2022年06月30日 15:38

大きい声を出せば相手はもっと大きい声を出します別に夫婦間に限りません自分が正しいと思えば思うほど　静かに丁寧に話すんです＞しかし主人は自分にいかに非がないか、察して欲しかった、思ってもないことを言い始める。だとしたら　より冷静に静かに丁寧に言うですそれと必ず逃げ道を残す　追い詰めてはいけません察してほしかった　と言われたら　静かにそれはわからなかったごめんなさいというと一旦相手の言う事を認めますそのうえで　その時説明してほしかった次からは説明してほしい　こういう風にしてもらえると助かる自分の意見を通したいならまず相手の言う事を少し認めるんです（絶対譲れない部分はダメですよ）そうして相手を落ち着かせたうえで自分がしてほしい方向にもっていく相手に分かったという言質を取るこういうやり方実はとっても怖いらしいです（笑）特に短気でヒートアップしがちなタイプにとって私学生時代からほとんど友人達と喧嘩したことありませんが怒らせたら怖いと思われてたらしいですなんで？怒ったことないよねと言ったらうんそうなんだけどなんとなくって今でも友達ですが

トピ内ID：4f47b6140d33a889

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喧嘩の達人です

🙂

たんぽぽ

2022年06月30日 15:42

こんにちは。お役に立てるかわかりませんが主人との幾多の喧嘩を乗り越えてきた身としてアドバイスさせてください。私達夫婦は1か月に1回、多い時は隔週で喧嘩をしてしまうときもありますが皮肉なものでおかげで仲直りも上手くなりました。 1,私達は必ず喧嘩の後は話し合いをします。喧嘩の発端になった出来事の正誤や善悪は一先ず置いておき、相手に嫌な思いをさせてしまったことを先ず誤ります。トピ文からですと、いつもご主人のほうが先に謝られるようですが、これだとご主人のほうにばかり鬱憤が溜まってしまいそうです。意識して、前回は先に謝ってくれたから今回はトピ主さんから謝罪する、など公平差を持たせた方が良いかと。 2, 話し合いはいつもトピ主様から始めるのですよね？つまりそれは、トピ主様の方から考えを聞かせて欲しいとお願いしている立場なので、(ご主人の言い分がいくら暴論に聞こえようと)口を挟んではいけません。ただただ本人自ら口を閉じるまで全て聞いてあげましょう。ましてや自分から話し合いを始めといて、期待していた言葉が返ってこないからと拒絶、勝手に話をきってしまうのはよくないですね。また、特に男性に特有のようですが喧嘩をしている際は互いを敵のように認識してしまい、ただその口論に勝つ事が目的になってしまうものですよね。だから本題から逸れてでも、どうにか貴方に謝らせようとしてくる。なので、「私は貴方を責めているわけでもないし攻撃したいわけじゃない。なんなら喧嘩の発端になった問題こそが夫婦共通の敵であり、それを倒す為にどう共闘していくかを一緒に考えたいだけなのだ」と思い出させてあげてください。 3, 冷静に、という言葉は逆に相手を刺激してしまいます。お茶でも入れて、リラックスした状態で、あのね、と切り出すほうが相手も下手に構えなくてよいのかと。応援しています。

トピ内ID：a273c47639989856

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よくあります

🙂

ぽん太

2022年06月30日 16:06

夫は絶対に自分の非を認めたくないので、話し合いが平行線になることはよくあります。私が気をつけていることは、誰が悪い、良いという話にしないこと。意見の違いは人間が違うだから当たり前。この状況では、どの選択肢が二人にとって最善かという話の持って行き方をします。また、相手がわざと怒らせて話を有耶無耶にすることもあるのでその手には乗らないぞと思っています。 1. 少し冷却期間を置いて再開します。アジェンダを作ったり、ドキュメントでこちらの要望を伝えるようなこともやります。 2. 冷静に話し合うには、お腹の空いていないタイミングがいいかなと思います。まずは、相手に普段の生活で感謝していることや愛情があることを述べて、敵扱いされないように心がけています。話し合いは二人の生活をよくするためのものであることも話したりします。 3もありだとは思いますが、理解の溝は埋まりません。熟年離婚の原因になるので歩み寄る努力は必要でしょう。頑張ってください。

トピ内ID：831023b9a54eade3

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愛情がない

😅

シネシネダン

2022年06月30日 17:12

若い頃、同棲していた彼が、トピ主さんの夫さんによく似ています。＞自分にいかに非がないか、察して欲しかった、思ってもないことを言い始める。といった話に膨らんでいき本来話し合いたいことから脱線しお互いヒートアップ自分の事しか考えていない彼の発言に、何度も傷つけられて、最後は私からお別れしました。その時も、自分が捨てられて如何に悲惨かということを私に涙や言葉でアピールしてくるので、マジで嫌気がさしました。どこまで行っても、大事な人を失っても、自分の事しか考えていない。自分が一番可哀想だと思っているのです。そして、自分は誰も傷つけていない、何も悪いことはしていない、と思っているのです。もはや、それは私に愛情がないのと等しいです。だって、彼は自分自身を一番愛しているのですから。結局子供っぽいのですよ。何のための話し合いか、わからないのです。男女で張り合ったり、平等に拘り過ぎて権利を主張したり、負けず嫌いもあったり、そういうことを考えている内は、「そういう君だって･･･」「あなたはいつも･･･」と、言い合いがとまりません。裁判じゃないんですから、自分が悪くないことを主張したって意味がない。どうすれば、思いやりを持っていることが相手に伝わるか、仲良くやっていきたいという熱意をどう表現するか、態度であらわせるか。どうすれば、取り返しのつかない暴言を、吐かずに済むか。結局、相手がいなくならないと高を括っているからですよ。あまえているんです。明日、もういなくなるって思ったら、もう少し慎重になりますよね。余命〇ヶ月とか言われたら、うんと優しくなりますよね。そういうことです。また、相手のご両親が傍で見ていても、喧嘩の時と同じことが言えるか、言えないんだったら、頭の中でストッパーが働くということです。それを常に作動させることです。

トピ内ID：d30acfc63fb3919f

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トピ主です

🙂

まやトピ主

2022年06月30日 17:12

皆さま私の母親なんですか！？というほど、私と主人のことをよく分かっていらっしゃりびっくりしました！まだ結婚して数年、喧嘩をしたら今後しないように話し合い解決することが大切だと思ってきましたが、長い結婚生活の中でお互いを知りながら喧嘩に発展させない工夫と嫌なところも丸っと受け入れる心の広さが必要なんですね、、。すごくすごく納得します。本当に譲れない所はおそらくお互いなくて、（例えば勝手に大金を使う、ギャンブルがやめられない、家事育児を一切しない、などです）喧嘩の種も正直今まで生きてきた中で形成されてきた性格の部分なので擦り合わせていくものだと思っていましたが、そもそも擦り合わせる必要すらもない、お互いをそういう人間だと受け入れて生きていこう！という人が多いように感じました。主人側の意見もとても参考になりました。喧嘩どうこうより、「相手に負けない」ことだけに固執してしまうとういうのも納得です。本当にそうだと思います。その時に冷静に話し合おう。なんて無意味だし、火に油だし。なんて私の考えが浅はかで自分勝手なんだろうと思いました。本当に人生の先輩方に相談して良かったです。ストンと落ちました。

トピ内ID：05a11a4889dd1cb6

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トピ主です２

😢

まやトピ主

2022年06月30日 17:50

ちなみに今回の喧嘩です（具体的にお話しできずわかりにくかったらすみません）家族で何個か施設を回る遠出をしました。そのうち最後の施設が休園で代替案を考える必要がありました。（ここで休園だったのはお互い計画段階でリサーチ不足だっただけなので2人とも怒りも何もありません）私が代替案を調べて提案→理由をつけて難色をしめす→更にその理由を考慮して調べ直して提案→難色をしめすを数回繰り返し、私は調べないのに文句ばっか言われてイライラし、じゃあもう帰ろ、終わり終わり！と態度が悪くなりました。その態度に相手がイライラ。そして帰宅後時間が経ってから、冷静に話し合いを…と持ちかけました。私は調べないのに文句ばっか言われたことにイライラしてしまったことを伝えました。相手は文句を言った理由が正当なものだった事をいい、私は理由が理解できたから更なる代替案を何度もその都度出したが否定ばかりされることが辛かったと伝えました。その後は【主人】運転して疲れている人に出す代替案ではなかった。 →なので私が代わりに運転するよと代替案を出したのだけど断ったよね…？【主人】嫌味で言われてるのかと思ったから。そもそも疲れてる人に出す代替案ではなかった →本当に嫌味ではなく提案だった。最初の提案も、もちろん運転して疲れているとは思ったけど、通り道だしダメだと思わず提案してしまった。【主人】そもそも運転することを当たり前だと思ってる。疲れないとでも？労いの言葉がない。 →私は運転が怖くて極力したくないと以前から話していて、それを理解してくれて全ての運転を担ってくれてることに感謝もしているし、その他できることをしていたつもりだった。（行く前の準備や帰ってからの片付けやその日の家事全て）【主人】わかってるならそもそもそんな提案・・・と堂々巡り続きます

トピ内ID：05a11a4889dd1cb6

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トピ主です３

😢

まやトピ主

2022年06月30日 17:50

最初の本文に書いた思ってもないことを言い出すというのは、運転中15分寝たことを咎められました →前日子供の夜間対応していて眠かった私を気遣って眠かったら寝ていいからね！と言ってくれていたのでそれが本音だったが何か負けない事案がほしくて口をついたのはわかってます。そこで言わなければいいのに、ヒートアップした私は「眠かったら寝てって言ったじゃん！」と追い討ちをかけて、ほんとに寝るなんて疲れた俺を労ってない！となりました。

トピ内ID：05a11a4889dd1cb6

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似たような喧嘩したことがあります。

🙂

りこ

2022年07月01日 10:55

長文ですみません。コメントの喧嘩内容をみて似たような喧嘩したことがあるなあ、と微笑ましく読みました。当方、30代女性、主人は40代、子ども1人です。ちなみに、こちらは私がペーパードライバーのため少し状況が違いますが、喧嘩の後に片道○時間以上かかる車の旅行は主人にのみ負担がいくので私がペーパードライバーから抜け出すまでやめようとなりました。笑（1）喧嘩をするご夫婦はその後の話し合いなどはどう行なっているのでしょうか。どちらが完全に悪い。という場合ではなく、お互い思いやり、譲り合いでなんとでもなった場合で教えて欲しいですなぜそんなことを言ったのか(原因追求)から始まり、言われてこのように感じたからやめてほしい(この時にどういう風にしてほしいかの提案も一緒にしています) あとは代案なき否定を基本的にはお互いしないように気をつけています。例えば、ゲームしすぎで腹が立つときは私が子どもを寝かしつけてる間ならいいよ、１日何時間と決めてその範囲なら私もゲームしているのを我慢する、など。基本的には諦める、相手が合わせる、妥協点をみつけるの3つのパターンのいずれかでおさまっているかな？（2）ヒートアップしないで冷静に話し合う方法はありますか。相手に流されてヒートアップしてしまうのをやめたいです。順番に話すのはどうでしょうか。相手の話を遮るのは禁止です。もしくは紙(ノート)でやりとりされてはいかがですか。（3）根本的な解決は諦めて、わたしから「冷静に、」と話を持ちかけることもせず時間が解決するのを待つのはどうでしょうか。ご自身がそれで落ち着くのであれば十分ありな判断だと思います。私は腹が立つけど、後で言おう(外にいるから等)と思っておりそのままになった場合は、相手に伝えたいほど私自身は解決策を望んでいなかったのだな、と思ってそのままにすることもあります。

トピ内ID：78f722d5c429da5d

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旦那さんは疲れているとイライラするタイプ

🙂

こずえ

2022年07月01日 11:36

旦那さんの疲れているとイライラするタイプは嫌ですが、私だったら運転出来るように練習する、または近場にお出掛けします。その他同じような喧嘩があるのでしたら 2、とにかくイラッとしても冷静に話します。夫に、あなたイライラしてるけどどうしたの？何かあった？と心配している風にいう。夫がイライラをぶつけてきたら、ここで言い返したら自分の負けと黙る。感情をコントロールするよう意識する。 3、もし喧嘩してしまったらお互い謝ろうと言う。私は旦那さんと滅多に喧嘩はしませんが、喧嘩になったらとにかく黙る。その場から逃げる。喧嘩が長引くのが嫌なので、10分後に仲直りしようと言う。これで喧嘩は終わります。

トピ内ID：6fe1ea53900d3db4

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理屈じゃなくて思いやり

🙂

いなちゃん

2022年07月01日 11:47

喧嘩をしないためには、理屈じゃなくて思いやりです。冷静な時に「話し合い」とやらをやっても、それで喧嘩は防げない。問題は「どちらが正しいか」ではないのだから。例にあげたものはね。最初から代替案を考えるのではなく、あっさりと、「残念だったね、機会があったらまた今度行こうね」と言って、帰ることを選択すれば良かった話。代替案に夫さんが全部NGを出す本当の理由(夫さんの疲れ)をトピ主さんが気付かなかったことが、一番の原因。夫さんが、トピ主さんが寝たことを何故言い出したのか、「寝て良いよ」と言ったのは本当の気持ちだったけど、トピ主さんが夫さんの疲れに全く配慮せず、次々と代替案を出し、挙句に切れて帰ることを選択した、からですよ。夫さんも確かに配慮不足だと思うし「疲れたから帰りたい」と率直に言えなかったことも問題だけど、相手の問題点を言い立てるより、寄り添う気持ちを持つ方が、喧嘩にならずに、仲良くやれますよ。トピ主さんは、冷静に、「どっちが正しいのか」を考えることが喧嘩予防になると思っているようだけど、問題はどっちが正しいかじゃないから。相手に優しく配慮できるのか、だから。

トピ内ID：de6bd10301f94db0

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その件に関して言えば、トピ主さんが不利ですよ

🙂

迷コンビ

2022年07月01日 15:20

他にも色々と事例が有って、中には「ご主人酷い！」と思うようなエピソードも有るのだと思いますけど。今回の件に関しては、「ご主人可哀そう！」と思ってしまいました。すみません。トピ主さんが同僚や友人だったら、一応、大人の対応として、「あら、ご主人、気難しいわね」」とトピ主さん寄りのコメントはしますよ。ただ、トピ主さんが落ち着いたら、私でも「で、どうして、家に帰ってから蒸し返す必要があったの？」と聞いてしまうかも。何故なら、トピ主さんが普段は運転しないと知っているから。運転しない人が、「変わろうか」と言っても、なんて言うか「口だけ」感が出てしまって・・・。代替案の施設をトピ主さんが良く知っていて、「〇〇なら、私も道が分かるから、まかせて」ならハンドルを変わりますけど。普段から運転したくない人にハンドルを握らせて、ナビ通りに曲がれなくて道を間違ったら・・・、それこそ機嫌が悪くなって、車内の空気も悪くなるし、下手すれば喧嘩になりますよね。ご主人からすれば、妻に運転を変わるなんて有り得ず、「もう、なんだか疲れて帰りたい・・・」気持ちだったけど、トピ主さんは空気を読まずに、予定の施設が休みだったから、代わりにどこか行かないと！変なポジティブスイッチが入っている。ご主人は、提案を却下する事で、帰りたい意思を伝えていたのに、トピ主さんはキレて帰ると言う。挙句に帰宅すれば、トピ主さんが「さっきのアレ何なの？繰り返したくないから、話し合おう」と蒸し返す。ご主人も、「そっちが蒸し返すなら」と、トピ主さんがの助手席で居眠りした事を言ってみる。ご主人からすれば、「終わった話を蒸し返される気持ちが、妻に伝われば」と思ったけど、トピ主さんは「私は、そんな話をしたいんじゃない」とバッサリ切り捨てる。トピ主さんの空気の読まなさも、なかなかのプロ級と言うか。あ、嫌味じゃないですよ。

トピ内ID：708364898a5d011c

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