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母の日をさせてくれない夫

レス48
（トピ主 2 ）
🙂
ゆしゃ
恋愛
結婚して初めての母の日と父の日ですが、義父母に贈ることを夫が嫌がります。 私の家庭はイベントごとをよくやっていました。結婚して、実家にだけ贈るわけにもいかないので、両家にと思い相談すると、うちにはそう言う文化はないからいい、と。 贈れば喜んではくれるけど、やらなくてもいいからやりたくないと言います。じゃあ私が準備をするからお金だけ二人で負担ねと言うと一応は納得しつつも、なぜやらなければならないのかとやたら聞いてきます。やりたくなさげです。 お金がもったいないわけでもなく、私が準備するから面倒でもないのに、なぜこんなに反対するんでしょうか？ 両親の対応をあからさまに揃えないのは非常識とか、私が心から義両親に贈り物をしたいとか、嫁の立場としてもちゃんとしたいとか、いろいろ言いましたがいまいちです。 母の日はなんとか説き伏せて勝手にやりましたが、父の日でまたぶつくさいいます。 どう話したら説得できますか？ 義父母は大好きですが、なんでそこまで文句言われてまでやらないといけないんだとも思います。 一概にしてはいけないのでしょうが、男だからそんなのでも許されてやってこれたんだな、これからもやっていくんだなと思います。でも世帯になったら2人は一つとみなされ、今まで彼が男だから許されてきた無精は嫁の責になると思うのです。もうそんな時代じゃないと言いつつ、まだそんな世代がいるから、せめてもうしばらくちゃんとしたいのです。 なんで分かってもらえないんでしょうか。どうしたら分かってもらえますか。

トピ内ID：fc63a8da98c34263

#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家
#非常識

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トピ主の主張も一貫してない。

🙂
カカポ
＞両親の対応をあからさまに揃えないのは非常識とか、私が心から義両親に贈り物をしたいとか、嫁の立場としてもちゃんとしたいとか ＞今まで彼が男だから許されてきた無精は嫁の責になると思うのです。もうそんな時代じゃないと言いつつ、まだそんな世代がいるから、せめてもうしばらくちゃんとしたいのです。 世間体なのか心からしたいのかどっち？ こう言う思いでされる方も嬉しくはないと思うけど。 結婚して日も浅く「良い嫁祭り中」なんでしょうけど、 一生続ける気がないなら初めからしない方がマシ。 全身全霊したければ良いんですよ、 でもトピ主の場合ちょっと違うでしょ？ 自分でも色んな理由を書いてるんだから。 半分は保身の為にしてる事で夫婦仲が変な事になったら本末転倒、 夫婦あっての親なのにね。

トピ内ID：930251e4fd968cc2

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トピ主さんもそんな世代の1人だと思うけど

🙂
40代男性
誰よりも嫁嫁言っているのはトピ主さんだよね。 義父母が大好きならやればいいじゃない。 夫関係なく。 それなら説得の必要はない。 私はそうしてます。

トピ内ID：9939b7e327755f55

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イヤがっていることはしない

🙂
ゆかたん
トピ主って何だか、ご主人のお母さんみたい。 くだらない正論を振りかざしていないで、やめてと言われたことはやめてください。 ＞今まで彼が男だから許されてきた無精は嫁の責になると思うのです。もうそんな時代じゃないと言いつつ、まだそんな世代がいるから、せめてもうしばらくちゃんとしたいのです。 母の日父の日って、いつからあるのでしたっけ。 明治生まれの曽祖母から昭和生まれの母に至るまで、わが家系は誰一人、そんなお祝いなんて婚家に送っていませんでした。 責任を感じるのは勝手ですが、新婚だからと張り切りすぎると、引き際が大変ですよ。 私の母みたいに、お返しなど負担に感じる人間もいますので、ありがた迷惑も考えましょう。

トピ内ID：de9ed7f223df478e

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自分だけがやればよい

🙂
普段は節約家
男だからではなく、旦那さんの家ではそれが「常識」だったのですよ。 なので、トピ主の「勝手な理屈」は通用しません。 とはいえ、世間体を気にしてそういうイベントを「トピ主がやりたい」のであれば「トピ主のお金」でやればよろしい。 トピ主だけがやりたいのであれば「二人のお金」を使うのはおかしいですよ。 ちなみに、ウチは逆で、夫の私がやりたいので、自分のお金で、実の親、義理の親にプレゼントを渡しています。 明日も、リクエストされたケーキを買って、母と義母へ届けに行きます。

トピ内ID：80b17fb247eb426c

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本心。

🙂
nene
「嫁の立場としてもちゃんとしたい」 「なんでそこまで文句言われてまでやらないといけないんだ」 これがあなたの本心ですね。 実家と釣り合いをとるための義務感で、心からの感謝の気持ちではない。 その本心が透けてしまっているのではないでしょうか。 ご主人はそれが嫌なのかもしれませんね。 「家族のお祝いは私の楽しみだから、思う通りにやらせてほしい」 おためごかしではなく、そう言えば納得するかもしれませんよ。

トピ内ID：796e66f2f21d9895

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裏事情があるかも

🙂
疲れたよ
本人には伝えられない裏事情があるかもしれません。 私はずっと両親が兄嫁に文句を言うのを聞いていたので兄に「余分なプレゼントは止めた方がいいよ。今は何でも持っている時代だし、自分たちの事にお金を掛けたら？」とか「あまりお花は好きじゃないみたいだよ、飾る場所もないし」とか遠回しに伝えてあげていました。 が、兄嫁は好かれたいのかプレゼント好きなのか、なんやかんやと送っていました。 あまりにも酷い言われようで真実を伝えようかと何度も思いましたが兄がその役を引き受けてくれていました。 とかの裏事情があるのかもしれませんよ。 嫁の責任とかよく見られたいとかよりも相手を思うなら相手の負担にならないように何もしないのも思いやりだと思いますよ。

トピ内ID：94e2532404e6e672

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そもそもの関りは

🙂
cloud
　そういう事って自己満足ありきもどうかと思いますよ。夫婦といえど元は他人なんだし、そうまで拒絶する処に自分の思いを通す為だけに土足で踏み込む事はそもそも思いやりといえるのかどうか。 　最初が肝心で良かれと思ってドンドン突き進んだら、小さな親切大きな迷惑になるかも知れないでしょ。 　好みも把握しないのによく出来るなって、そんなの社交辞令でしかないじゃない。

トピ内ID：968248d17ba1bd97

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個人のお小遣いから

🙂
めんどくさがり
お小遣いと呼ぶかどうかはともかく、トピ主様が自由に使える範囲でなら、ご自身の実家にだけプレゼントしたって構わないのでは？ ご主人様のご実家は、トピ主様のご実家とは違う文化を持ったご家庭です。 トピ主様のご実家での普通は、他所の家庭に押し付けるものではありません。 ご主人様の実家にプレゼントなさるかどうかは、ご主人様にお任せしましょう。 それに、最初に義実家に良い格好してしまうと、そのまま毎年続けなければならなくなって、だんだん億劫になってきても止められない、金額も頻度も落とせない事態になりがちなことも、ちょっとだけ想像してみることをお勧めします。

トピ内ID：506e0dc6a33d0495

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分かってないな

🙂
ささみ
トピ主さんが未熟者です。 実子であるご主人が、あげなくていいと言ってるのだから気遣い不要。 物をあげればお返しするという風習が日本にはありますよね（内祝いなど）一方的にプレゼントして終わるなんて関係性は存在しません。 そのため、物を贈る時点で気遣いは発生しているのです。私がやるとか、お金はいらないとか、そういう事ではない。 親子だからこそ、その気遣いをやめたいのがご主人の考えです。ましてや、年をとれば欲しいものは買えますし…母の日レベルで貰える物なんて、いらないのですよ。 あなたは知らないだけで、贈り物を嫌う家庭なのかもしれません。 まだ新婚なのでしょう？ そういう価値観の押し付けが、離婚へ近づいていくんですよ。嫌がる事をしない。 ネットなり、小町なりで母の日の贈り物について調べられたら良いですよ。世の中には、本気で迷惑がっている人がいる事を知った方がいいです。 両親の対応なんて、揃えなくていいんです。世間をもっと知りましょう。

トピ内ID：a62f3b4c7583b642

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もうさ

🙂
ばんび
それなら主さんが贈ればいいんじゃないですか。 ご主人には何も言わなくていいじゃないですか。 お金も家計からシレっと出すなり自分のお小遣いから出すなりして。 ご主人がそこまで嫌がるのには、親子として長年蓄積された何かがあるのでしょう。 それはどうしようもないです。 でも、主さんは義両親さんが好きで、縁あって親子になったのだから、実両親と同じように贈りたい。 とてもいいことじゃないですか。 そこを無理に混同しなくてもいいんじゃないですか。 主さんがしたいからする、で。 ご主人に言えばグチグチ言われるなら、言わなければいい。 しないと嫁がどうかと思われるから贈る、というのでも、 主さんがそれがどうしてもイヤなのだから、ご主人に納得なんかさせなくても贈っちゃえばいいと思います。 そこは主さんの気持ちの問題でしょ？ 自分が出来た嫁と思われたいというのは、主さんの都合ですから。 イベントへの思い入れは夫婦であっても違って当然で、必ずしもそろえなければいけないわけではないと思います。

トピ内ID：daa51f4da987fb2b

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それで、お姑さんは喜んでるの？負担なの？

🙂
プリムラ
必ず喜ぶわけでもないので 嫁に嫌だとも言えませんし 負担にならないものをこちらの勝手で贈るという自覚を持つことですかね 私は自分の実家の習慣を 嫌がっても夫側に持ち込む人は 苦手ではありますけど (強引で傲慢だから) そんな妻を選んだのもご主人ですから 多少の欠点は目をつぶるしかないですよね

トピ内ID：447dcbfb41331564

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絶対反対ではないなら。

🙂
てん。
母の日って絶対何かのプレゼントが必須ってわけではないですよね？ 実際していない人も沢山いますよ。 男女も関係ないです。私（アラカン）の友人の娘さん達（複数）は、某メガバンクにお勤めの高給取りですが、母の日は何もなしだそうです。独身時も、結婚しても変わらずだと友人が笑ってました。 とはいえ我が家の息子達は独身の時はあったりなかったりでしたが、 結婚してからは、多分お嫁さんが主さんのよいな家庭だったのでしょう、きっちり３つ、プレゼント（かなりな金額の物）が届きます。 とても嬉しいです、ほんとに有り難いです。 主さんも、ご主人の納得など得なくてもいいではないですか？私がやりたいのよ、でサクサクと手配してしまえば。 私の義母もまだ健在で（アラ90です）、夫はいまだに「いいのに」と言うけど、これは私にはルーティンですから、「ハイハイ」と言いながら、淡々と用意しますね。喜んでくれますから、良かったなと思いますね。 嫁の責とかどうとかの考え方は、私は好きではないです。どっちの両親にも自分は贈りたい、でいいと思いますけどね。

トピ内ID：e882d9897a5bd8d3

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ご主人に分かってもらう必要はないのでは？

🙂
おばはん
どうして夫婦二人から？ 私はずっと、「私から」義両親に送っています。 母の日、父の日、それぞれのお誕生日に敬老の日。 バレンタインデー、ホワイトデー。 何かの折にお礼の気持ちで贈っています。 主人はブツクサ不満気だったので、いつの頃からか夫婦別で贈るようになりました。 ですが、殊更、私のみからです、主人は別です、なんて事は言わずに、ありがとうの言葉だけ添えています。 ちなみに私の親には父の日、と誕生日のみです。 色んな家族の形があって良いと思います。 実家、義実家、きっちりと同じにしなくても、年間通して変わらない回数なり金額なりにすれば良いことでは？ トピ主さんがやりたくない、と思うのなら、早いうちにやめた方が良いでしょう。 その時は夫がどうしてもやりたくないと怒り出すのです、と本当の事を言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：82480ec812570a9c

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やらなくていいと思います。

🙂
ごん
旦那さんがやらなくていいと言うならやらなくていいと思いますけど？？ ご自身の母親だけすればいいのでは？ それは反対されてないんですよね？ トピさんがどうしても大好きな義母にもプレゼントしたいなら、自分のお金でしたらいいのでは？ やりたくない人に自分の価値観を押し付けて、お金だけ出せばいいと...無理にやらせるのはどうかと思います。 トピさんは、義母が好きだから義母にも贈りたいんですよね？それならトピさんから贈ってあげたら喜ぶと思いますよ。 ただ、いい嫁と思われたい、常識だから義務で贈りたいなら、いらないと思いました。 お互いの親の事は各自でするように、ルールを決めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：c2f2d66cee49c443

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結婚してわかったこと

🙂
既婚子持ち会社員男性
結婚してわかったことは妻は母の日や父の日のプレゼントをきちんとやる人。 男兄弟の私は独身時にやらなかったけど、新婚時にトピ主さんの言い分通りプレゼントを贈ることにしました。 当然私の両親は毎回要らないというけど、送れば喜びます。時代錯誤かもしれませんが義両親にすれば出来た嫁になるでしょう。夫も今はご理解が得られませんが、数年後にはそれが当たり前になっていますよ。 子供ができれば、特にこの一つ一つの行事の大事さを伝えていくことになります。

トピ内ID：405079c2d85bd655

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皆様ありがとうございます。

🙂
ゆしゃ トピ主
レスをいただいて勉強になりました。 当初このトピックをあげた時、私は全く間違っていないと思っていましたが、皆様のレスを見て私が間違っていたなと思いました。 まず大前提として、私は心から大好きな義両親に贈り物をしたいと思っています。また義父母の方も贈りものを素直に喜んでくれる人たちです。 ただ夫から、「必要性」をやたら問われたので、ムキになって世間体が〜嫁が〜と言ってしまいました。そんなものを抜きにして、本当に贈りたい気持ちはあるのです。 その一方で、義理の娘からの贈り物を喜んでくれるのか、と言う不安もありました。私の母や友人の母から姑との関係の難しさを聞いていて、仲良くしたいからこそ嫌われないために、嫁は出しゃばらずに裏でやるべきことをやらなければと思っていて、必要以上に義務感を感じていました。 夫もたぶん、そこを指摘したんだと思いますが、あまりに反対されてイラッとしてしまい、あなたの親のためにしてあげてるのに！という言い方をしてしまいました。 勝手にやったらいいというご意見もいただきましたが、やはり夫にも納得してもらいたいので、もう一度私の本心を話してみます。 ちょっと話は逸れてしまうのですが、嫁としての責を果たしたいけれど、夫がしなくていいという時、本当にしなくていいんでしょうか？ 今回は責ではなく私が本心でやりたいことです。 ただ今後、嫁としてやりたくないけどやらなきゃな、ということがあるかと思います。良い嫁として保身のためです。それを夫に否定されてやらなくていいと言われた時、本当にやらなかったら、結局私が損する気がするのです。 自分の保身ためだから、夫を無視して好きにやるとそれも喧嘩しそうです。 どうしたらいいんでしょうか。

トピ内ID：bedc7db5aad2fa13

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いいかっこしたいならご自分で

🙂
金木犀
主さんは、義両親お二人が大好きだし、「しばらくちゃんとしたい」「無精は嫁の責になるからやりたい」んですよね？ だったらご自分の負担でご自分の名前ですればいいと思います。 旦那さんに許可を得る必要もないでしょう。 旦那さんに許可をとればぶつくさ言われ、主さんだってストレスでしょう。だったら連名ではなく、主さんから日ごろの感謝の気持ちです、ってプレゼントすればいいだけ。費用もさほどかける必要はないと思いますよ。3000円くらいでいいんじゃないですか？

トピ内ID：12411f01077dbfbd

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で結局どうしたいの？

🙂
さかな
義父母と仲良しなうちの母親は、旦那であり義父母の実子であるうちの父親に許可とらずに普通に電話して「何日着で送りますねー！」と贈り物してますよ。母の日に限らずですが。 一方の私は旦那がお母さん・お父さんと疎遠で、一応はお祝いしたいなと思い伝えましたが、トピ主さん旦那さん同様に断られました。かと言ってそこまで仲良くないし住所も知らないですし、聞き出してまでプレゼントしなくてもまた次の機会でいいかなって思ってます。 前者は贈りたいから贈ってるんですよね。 で、後者の私はマナーとして聞いてはみたもののそこまで贈るほどの仲でもないし疎遠だしいいやと思って辞めた。 トピ主さんはどっちですか？嫁だからとか体裁が悪いとかではなく、そのご主人のお母さんに感謝のプレゼントしたいですか？ 別に感謝してなくて疎遠だったりするなら贈らなくていいじゃないですか。 それとも伝えたい気持ちがあるなら無理にでも旦那を無視して贈れば良いこと。 結局はプレゼントって気持ちですから、気持ちがこもってない、むしろ面倒だと思いながら贈られるよりも、向こうも貰わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a25e3b37c97fb429

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女ですが

🙂
hokutin
我が家は反対に夫がやりたがりますが、しない事にしてます。 私の実両親は義姉たちから貰うのですが良い顔をしません。 そういうのを見てるのでしない事にしてます。 例えば、どうしても欲しいという物があればあげることもありますが 母の日のプレゼントの定番のカーネーション等は正直嫌がるのでしま せん。 夫は夫側にはやりたがらなかったのですが、一応はしてました。 でも、あれは嫌これは嫌と注文が多くて辟易してました。 面倒だしやらなくて良いと思うのですが… 一度やり始めたら、途中でやめることは出来ないしご主人の判断に任せ たら良いと思います。

トピ内ID：3b17ecda65a96c84

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やらないであげて

🙂
もも
気が利かない嫁と思われたくないという自己保身なら、配偶者の気持ちを思いやる方が大事だと思うよ。

トピ内ID：e3d70374bafcc9e8

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今回は父の日はする

🙂
みっつ
もしかして、「単にそういう習慣がなく今までしてこなかった」か、「ご主人の兄弟がしていないのに自分宅だけするのはご機嫌とりの抜け駆けみたいで避けたい」だったかな。とぴ主さんも嫁としての立場優先も入っていたのでしょう？ご主人にも立場はあります。 父の日はしましょう。 母の日をして父の日をしないのは、お義父さんを傷つけます。 するなら同じに。案外男性って気にするのです。 さて、来年ですが。 今年してしまたったのに、どうしましょう。 止めるタイミングってむつかしいですね。 去年頂いたからと期待を持たせてしまったとしたら、「なんで今年は来なかったのか、なにか悪いことでも言ってしまって気に障ったのかな」なんて余計な思いをさせてしまいます。 来年には　なぜ去年はして今年はしないのかをちゃんと説明して、母の日父の日を合わせて、義両親お二人で楽しめるお菓子まどを送られてたらいかがでしょうか。

トピ内ID：07052c13dc6703d7

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私はしませんよ

🙂
フクロウ
>嫁としての責を果たしたいけれど、夫がしなくていいという時、本当にしなくていいんでしょうか？ 私はして来ませんでした。 だって習慣ってその家その家で違うでしょう？ 一般的にそうであっても、違う事なんていくらでもある。 こちらがいくらいい物だと思っても、相手が気に入らない事だって幾らでもある。 夫が同意して、かつプレゼントも息子である夫が両親が喜びそう、と思う物を選ぶのを手伝うだけ。 義実家の望む事を夫を通じて要請があれば快く応じる。そうして来ました。 だって私は義両親の本当の子供ではないので、習慣や好み考え方をハッキリとわかるわけではないので。余計な事をして煙たがられたら何してるのかわからなくなるし。 それにいい嫁でいる必要はあるのでしょうか？ 世間的にいい嫁と呼ばれる事に、あまり必要性を感じないのです 姑も夫婦が仲良くしてくれるのが一番の親孝行と言ってくれてますし、無理をしてよく見せようとすると多分嫁姑の関係が重くなってくると思う。 言われた事は極力しますよ。 でも言わない事に気が利かないと責められても分かりませんから。 ってお互いそういうスタンスでやってきました。 もうすぐ結婚30年ですが姑は嫁と上手くいっているのがご近所に自慢らしいです。 友達と一緒で長く付き合うにはある程度の距離感は必要だと思います。

トピ内ID：7006a20708405b8c

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昔、母に言われた事がある

🙂
レモネード
 子どもの頃はやりましたよ。お小遣いを貯めて、カーネーションを買ったり、サンダルやエプロンを買ったり…。もちろん、母は喜んでくれました。自分の子どもから母の日を祝ってもらって、嫌な気持ちになる人がいたら、相当な変り者ですからね。  でも、おとなになったある日、母がポツンと言った事があるんです。｢私、カーネーション、好きじゃないのよね。｣ まあ、そういうこともありますよね。それに、子どもがお小遣いで買えるようなサンダルやエプロンって、やっぱりそれなりですよね。そう思って考えると、母がそれを使っているのを見たことが無かったなあって、気が付いたんです。気持ちはともかく、欲しくないものをもらうのも、それはそれで大変だろうと思いました。  それ以来、母へのプレゼントは、母の希望を聞いてからすることにしました。 そんな母も今は鬼籍に入っています。仏壇に同居する仏様も、父を含めて増えてきたので、カーネーションをお供えすることもありますが(亡父は何故かカーネーションが好き)、白いカーネーションなんてわざとらしいものは供えた事がありません。  母の日も父の日も喜んで使ってもらって(食べてもらって)、初めて意義がありますよね。

トピ内ID：7006ab0708406ad7

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へぇすごい

🙂
嫁さん２号
20数年前に結婚しましたが、 父の日、母の日、誕生日… 2年くらいで義父他界。 義母へのネタも尽きました。 贅沢せずに慎ましく暮らしていた 義母、特に趣味もなかったし、 アクセサリーもしないし、 おしゃれして出歩く人でもないし、 粗食、甘いものもあまり食べないし、 コーヒーやお酒も飲まない。 高齢になると、物も増やしたく ないし、着る物、使う物、 食べ物、全て慣れたもので良い ので目新しいものはありがとうと そのまま仕舞われてましたね… 家電の買い替え費用を兄弟で 負担するとか、みんなで旅行 したこともあったなあ。 晩年は普段一人で寂しいであろう 義母のもとに帰省して顔を見せることが親孝行かと思っていたけど、 それも精神的に負担だったのかも しれない。 義母も他界して今は 私の両親が80代。時間ができたら 美味しいお菓子を持って 会いに行って一緒に昼食を食べ、 お茶飲みながら 話し相手になり、こんな服が 欲しいんだけどと言われたら届け、 肌着や靴下買ってきてと 言われたら買い足す…そんな感じ ですね。 今日は行けないからGW中に いつもより豪華な？ケーキを 持って会いに行ってきました。 あと何年実両親が元気でいるか わからないけど、月に2回くらいは 話をしたいと思っています。 母の日か…皆さん何を贈って おられるのかしら？ネタが尽きたら 毎年お花でも良かったのかな？ こんなこと考えていたからか、 今、10代の子供から私はあんまり プレゼントもらえない母です。 トピ主さんは新婚さんで義両親さん へのお気遣いもあるんでしょうけど 先長いよー。まだ30年以上？の お付き合いですからね。気楽で いいんじゃないかな。 元気な顔、子供さんができたら 成長を見せてあげてください。

トピ内ID：577884525e9a0d70

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普通は野放し

🙂
ぎんねこ
普通は、父の日母の日義両親に贈りたいというと、いいよいいよじゃないですか。野放しのご主人が多いですよ。そこまで否定するなら、義実家との間の取り決めがあるのか、他の兄弟との間に申し送りがあるのか何かです。 私の家の舅姑は、団地暮らしの貧しい身ですから、喜んでましたね。特に母の日の料亭弁当、父の日の鰻と、助かっていたみたいです。 恐らく義実家に何か言われているか、何かあるんですよ。余りに否定するなら、贈らなくていいと思います。

トピ内ID：cdb73fe34556222a

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良い嫁？

🙂
主婦子
トピ主さんがなるべきは「良い妻」だと思いますよ。 トピ主さん、結婚してから何か変なドリームに入ってしまってませんか？ 何ですか「良い嫁」って？ トピ主さんは義両親の嫁になるために結婚して、嫁になったのですか？ トピ主さんはご主人の妻になるために結婚して、妻になったのではないのですか？ 何かトピ主さん変ですよ。 トピ主さんは、他者から良く思われようと思い過ぎなのでは？ 自分の夫の意見を無視してないがしろにして、他者から良い嫁と思われて満足ですか？ そんなことをしていたら、いずれ、トピ主さんは夫の敵になってしまいますよ。 何ですか「嫁としての責を果たしたい」って？ 物を送る事ですか？物を送ったら責を果たせるんですか？ 女性は配偶者の両親に物を送るために結婚するのですか？ 「今回は責ではなく私が本心でやりたいことです。」というけれど 「物を送ったら責を果たす良い嫁」だと思うから物を送りたいのですよね？ 「夫に否定されてやらなくていいと言われた時、本当にやらなかったら、結局私が損する気がするのです。」 これが、本心ですよね？ ご主人の意見や気持ちよりも、 自分が良い嫁と思われること・体面を保つこと・自分の気持ちが大切だということですよね？ それが本当に「良い嫁」なのでしょうか？ 義両親は「息子の意見や気持ちをないがしろにして自分の意見をゴリ押しする妻」を 本当に「良い嫁」だと思うでしょうか？ 色々書きましたが、義両親にプレゼントすることに反対なわけではありません。 トピ主さんの義両親を大切にしたい気持ちは伝わってきました。 でも、もう少しご主人に心を寄せて、意見を合わせてから行動した方が良いように思います。 大切にすべきは、配偶者だと思いますよ。

トピ内ID：5977e37d2dece2a4

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損得になったら誰も嬉しくないでしょうね

🙂
cloud
　情けは人の為ならずじゃないけど、今は見守ってくれることに感謝していたら良いと思いますよ。 　何時か貴女の手が必要になった時、あなたが苦じゃない程度に支えになってあげる事が自然に出来たら最高ですよ。

トピ内ID：968248d17ba1bd97

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え？イヤだな

🙂
たか
血縁者でかつ長い付き合いの人がやりたくないと言っているのに、無理やり良かれと思ってやるとは強引ですねぇ。 中途採用者が、良かれと思って前の会社の習慣を持ち込む感じですかねぇ。 お金と時間と手間がかかることは、今年はよくてもその先やめる時はどういうイメージでいるのですか？ あなたがいいと思っているから押し付けるって、人間関係で揉める要因になりますよ。これまではお若くて、全て通せてきた道理なんでしょうが、あなたも結婚していずれ姑、または上司やその他年上女性になるのにその姿勢でいいのでしょうか？お友達や後輩に結婚や出産を勧めたりしていませんよね？ 夫にゴリ押しして我を通す人は、他の人にもやりがちですので、ハラスメント思想にはどうかお気をつけて。

トピ内ID：ca13e70ecde76eeb

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これは平行線ですね…

🙂
アクティブ
ご主人はそういう習慣がなかったから別にやらなくてもいい。 トピ主は保身のためにやりたい。 価値観が違うので一生平行線では？ それでもやりたいなら「私の嫁としての立場の保身のために送りたい」と言って送ってしまえばいい。 本当に贈り物をしたいのではなく、保身なんだからやらないと気が済まないんでしょ。 自分のための贈り物なのだからね。

トピ内ID：8492f9027b45f28a

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自己満

🙂
ゆな
間違ってました。と書かれてる割に、何も理解してないように見えますけど…。 > 今回は責ではなく私が本心でやりたいこと 要するに、自己満足のために義両親を巻き込みたいんですよね。 >本当にやらなかったら、結局私が損する気がする 『私はちゃんと良い嫁やってます』アピールしたいのでしょう？ でなければ、損するという言葉は出ません。 『心から大好きな義両親』と書かれてますが、一体今まで何回会ったことありますか？ずっと暮らしていたご主人が、反対しているのに…数十回程度しか会ってないあなたが何が分かるのですか？ 偽善というか…自己承認欲求を満たすのに、義両親を使うなよと思いました。少なくとも、ご主人にはその感情バレてますよ。 どうするもこうするも、やらない一択でしょ。

トピ内ID：a62f3b4c7583b642

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