子育てが辛い

自分のどういうところか「毒親」と思うんですか？ 子供が高学年になってくると別の大変さで苦労してる人は多いです。 小さな頃はただ元気で笑ってくれてたら親も幸せなのに、大きくなるにつれてそうはいかなくなるから。いずれ自立して生きていけるように色々な事を身につけて欲しいからぶつかるし。 でもだからといって毒親とは限りません。 ご主人が子供と関わるのがうまいなら、勉強やスマホとの付き合い方とか躾はご主人に任せて、主さんは可愛がるだけ担当になればいいかも

しなくていいじゃないですか。 お子さんはお父さんとはうまくいっているのですよね。 でしたら、任せてしまえばいいですよ。 食事とか生活のための一通りだけやってあげれば。 子どもにも個性がありますし、親子でも相性の良し悪しはありますよ。 あまり干渉しないほうが、お互い幸せなのであればそのままで。

お仕事はなさっていますか？ 赤ちゃんの頃は自分の思う通りにできるからよかったのかな？ どんな自分でも無条件にずーっと甘えて可愛くいてほしいってことですか？ なかなかの無理難題を、、。 産まれてからずーっとかわいくて大切なお子さんを一番に生きてきたのかしら。 自分を後回しにお子さんに全力を注いできたのかな。 お仕事していますか？趣味とかありますか？自分のために時間を使いましょう。 ご主人に協力してもらって一緒に出かけてもいいし。 そろそろそんな時期なんですよ。 子供は自分のものではなく、別の人格を持った別の人間だから。 きっとそんなに愛情たっぷりに育ったお子さんは、成長したらあなたに感謝してくれるはず。 だからもう十分ですよ。 毒親とかなんとか、自分を「母親」として見るのはもうおしまいにしても大丈夫です。 母親としてしか評価しないから、子供のことが頭を離れないでしょう。 子供ありきじゃなくて、自分を一人の人間として認識してあげて。 もっと自分を大切に、自分を充実させてください。 トピ主が、なんでもいいから楽しそうに笑ってくれていたら子供は安心するから。 お子さんはご主人に任せて、自分のことを考えましょう。 どうしても心が沈んじゃうようなら、少し助言を求められるようなところに行ってもいいかもしれませんね。

男の子か女の子か分かりませんが、父親との関係が良いなら任せておけばいいです。 何故自分を毒親なんて思うのですか？ 家庭によりますが、一般的な母親の仕事としてご飯作ってあげて洗濯してあげて、学校からのお知らせを確認して困らない様にしてあげて…あとは自分で出来るでしょう。 相談も父親にしたらいいし。 上手く関われないなら育児放棄とならない程度に少し離れてみて下さい。 「あと数年したら、きっもわたしのことなんて、放り出して社会に出ちゃうんだろうな〜」 これはおかしいと思います。 社会に出る・自立する事は親を放り出す事ですか？ 子育てのゴールは子供が社会に出て自立する事ですよ。 巣立つのが寂しいという気持ちは理解出来ますが(寂しいのもおかしいと言う人もいますがね)、悲しいとか虚しいというのは理解出来ません。 あと数年でどうせ巣立つと思うなら、あと数年の辛抱と思えばいいです。 でもね、貴女の苦しみはお子さんへの愛情から出ていると思います。 本当は幼い頃と変わりなく可愛いと思いたい。 本当は優しい母親になりたい。 本当は親としてしっかり上手く関わっていきたい。 もし貴女が毒親なら苦しくなんかありませんよ。 毒親は自分を責めたりしません。 人生終えたいと思う程なら、貴女は疲れきっているんですよ。 自覚があるか分かりませんが、心が疲れきってるんです。 ここで聞いてもらうのも良いですが、カウンセリングとか専門家に相談した方がが良いですよ。 風邪など体の不調で内科行くのと同じです。 心が辛いなら病院に行きましょう。 最近ではもう特別な事じゃなく普通の事ですよ。

大丈夫？ 子育てが上手くいかないから 人生終えたい？ それ、こどもは大迷惑だよ 自分の人生を思うように 生きることが最優先ですよ？ こどもには、貴方の楽しそうな背中を見せてやればいいのよ こどものせいにしなさんな

相手も一人の人間で、頼り頼られ共に生活を送る仲間って思ってみては？ 自分の思うように行動しないからイライラする。そのこと自体は普通だと思います。 高学年なら生意気なものでしょう。 ちょっと何か忘れたら、鬼の首とったみたいに指摘してくるくせに、自分は親に頼りっぱなし。 毎日ふざけんなと思ってますよ。 見えすぎてるからイライラするので、時間的に離れるのが一番です。 忙しければ、子供が何かをしてても気にならない。 親もそうなんですが、子供もです。 何か習い事などをさせて、家でぐうたらスマホやゲームする時間をなくすんです。 うちの子達はスポーツやってるので、土日は終日出掛けててゲームする暇はありません。 平日放課後は私が仕事でいないので、多少ゲームやりすぎててもイライラは最小限ですみます。 雨やテスト休みで家にいるとひどいもんですよ。本当にイライラします。で、嫌み言って喧嘩になります(汗) やりたがらないなら、ご主人と休みの日に出掛けてもらって目の前でダラダラしないようにしてもらえばいいですよ。 相性ってありますからね。相性悪いんだなと思ってればいいんじゃないかな。 もしかしたら、似てるから同族嫌悪なのかもしれないし。 食事と生活の面倒見てれば、ひとまず親として合格ではないでしょうか。

もともとお子さんと自分の距離が近い方なのかな？？ 自分とお子さんの同一視が強そう。 毒ってそういうことですか？？ もしもそうだとするなら、 主は自分で自分の人生を歩む努力をする必要があると思います。 子どもに自分の存在価値の全てを依存しない。 もしもお子さんが女児であるなら、 職場の後輩、女児を預かっていると考えると良いですよ。 うちの娘が生意気になってきたころ、『この子は預かり物。一人前にして独り立ちできるようにするのが私のつとめ』と自分に言い聞かせておりました。 説教をするときも、 『この子は違う価値観の家で育った子』という設定にして、 「ココではそれは通らないよ」という説明の仕方を心がけていました。 ワガママは幼さの程度に応じてある程度許容はしますが、 「奉公先のおかみさんに言うには甘えすぎた態度」と思えるものは注意し、お願いするときの姿勢というのをゼロから教えてきました。 もう親元でなんでも許された頃とは違うのだ、という設定で。 おかみさんモードと子を溺愛するだけの親モードは切りかえ可ですけどね。 もしもお子さんと距離を取れなくてお困りでしたら、こんな方法もあるよ、ということで。

トピ主さん自身の親との関わりはどうだったのでしょうか？ なぜ自分が毒親だと思うのか、そのあたりも気になる部分です。 私の知人に実際に小学校高学年になった我が子を育児放棄して出て行った母親がいます。 彼女の子供が幼い頃はとても子供をかわいがっていたし、子供の事を考えて行動している良いお母さんという感じでした。 しかし子供が高学年になり、ゲームや動画に熱中したり自我を持ち「何を考えているかわからない」という年齢になってくると興味を無くしたかのように子供を置いて家を出て行きました。 （お子さんは元ご主人が養育されています） たまに元ご主人に彼女から連絡はあるそうですが、子供のことを聞いてきても関わるつもりは無いらしく、本当に「関わり方がわからない」という感じなのだと思います。 私とはSNSで繋がっていますが、彼女の知人の赤ちゃんや幼児をとてもかわいがっている様子が度々UPされ、なんともいえない違和感があります。 彼女自身、子供の頃から家庭環境が良くなくお母さんを早くに亡くされるなど、成育歴が大いに関係していると思われます。（彼女自身から聞いた話です） 子供が自分の言うことを聞いているうちしか可愛くない、と思うのは確かに毒親の要素だとは思います。 一度ご自分の親との関わり方で消化できない部分があると思うなら、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？ 自分の為にも家族の為にも。

まずご自身がお子さんに接するときに、ケンカ腰であったり高圧的ではないでしょうか。 いつも小言ばかり、何かにつけて大声で怒ってくる・・・ お子さんはそういう親に好意的な態度を示すと思っていますか？ 自分の言う通りに動かないとイライラする気持ちはわかります。 ただ、自分の言う通りには動かないものなのですよ。自我があるわけですから。 それを自分のルールから逸脱しているから気に入らないと、上述の態度をとっているのでしょう。 多少「あーもう！」と思うことがあっても、目をつぶってはだめなのでしょうか。 それこそその部分をご主人に協力してもらうとか。 とにかく、自分が発端でケンカ腰だから、それに子供が反発しているということを 本当によく理解してください。 ご主人はどういう接し方、話し方をしていますか？よく見てみましょう。

子育ての終点が想像できて、自分の役割も終わりかと思うことが寂しいし、虚しくなってしまうのではありませんか？ 子育ての関わり方も夫婦で異なりますし、ご主人が上手に見えるのはその程度しか関わっていないからです。トピ主さんは一人の人間を産み育て上げるという責任を背負っていたのだから、口うるさく言うのは当たり前ですよ。 口が達者なお子さんですし、これからは自らの発言には責任があるし、守らなければどうなるかを教え、社会に出す準備期間と考えては？ いつまでもお家に閉じ込めて置きたい気持ちはわかりますが、トピ主さんも自由になったほうが楽だと思います。

皆さん、お一人ずつお返事したいのですが、こちらで失礼します。ありがとうございました。 何度もご意見を読ませて頂き、どのご意見も大変参考になりました。 以下、まとまらない文章で申し訳ありません。 子供の成長に伴って距離感は変わるものであり、自分自身に比重を置いてもいいのだと思いました。そして、衣食住、学校のこと必要最低限をしていればというご意見にホッとする思いです。 私自身、早くそうならないか、と子供が小さなころはずっと考えていました。単身赴任の時期もあり、一人っ子というのもあって距離感も近く、遊び相手、親の役目、すべてしないといけない義務感があった数年間でした。 小さな頃は可愛いと言いましたが、そんな環境の中、関わりが苦手なのもあって、こどもにはずいぶんと冷たい態度をとりました。子供中心の生活行動でしたが、心の部分は子供の意見を尊重したり、こまってることを助けたり、という部分は欠けていました。幼少期特有のあどけなさゆえに出来ない部分が、煩わしくて仕方なかったです。 成長した今、あの頃ああしてあげてれば、もっと色々してあげればという無力感から、今の状態が寂しく後悔しています。本当に勝手です。

小さな時、かわいかったのですよね。きっと良いお子さんだったのです。私は逆に小さな時は本当に大変で日々振り回されていました。 高学年くらいになってようやく人としてお互いを尊重出来るようになったというか。 自分も子供の時はスマホ依存ではないですがゲーム、漫画依存でガミガミ言われていましたもん。