姉の執着

レス17

（トピ主 2 ）

😤

こん

2022年05月07日 20:57

ひと

私には独身、実家住まいの姉がいます。私はこどもが2人おり、それぞれ社会人です。息子たちも小さい頃から良くしてもらっており大変ありがたいのですが、子どもたちの動向を大人になった今も逐一知りたがります。帰省の方法や日にち時間、誰がどこに送迎するかまで知りたがり、自分が駅や空港まで行こうとします。はっきり言って、とてもウザいです。しかし、はっきり言うと良い年して（55すぎ）拗ねたり、悲しいとか言ってきます。めんどくさいです。いつまでも家族なんだからと執着してきましす。私は夫と義母と暮らしており、両親や姉と一緒にいたときよりも長くなりましたので、正直私のかぞくは今の家族です。両親も同様です。確かに子どもたちが小さい頃は頻繁に実家に行っており、お世話になりましたので無碍にするのは薄情だと思っています。どうしたら程よい距離感を保ちつつ、イライラせず過ごせるのでしょうか。連絡を取らずにいるとラインきます。そっけない返事だとまたまた拗ねます。

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#５０代以上

#きょうだい

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別にどうもしない

🙂

アクティブ

2022年05月08日 11:45

「うちの家族は◎◎のスケジュールだからこちらで手配します」ハッキリといえばいい。そのあと冷たいとか言われてもスルーです。相手する必要ある？

トピ内ID：5fe2f51e1e0e9fc4

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拗ねても無視する。

🙂

変だよ。

2022年05月08日 11:45

拗ねたらトピ主が折れてくれる、を永遠にリピートしてるんですね。姉が拗ねてもトピ主は折れないと分からせるしかないと思います。一度トピ主の思いを伝えては？もやもやと考えてるだけで、姉にはトピ主の考えが一切伝わってないですよね。言わないと。拗ねても言わないと。帰省の日を教えて？ →教えない。息子くんたちはどうしてる？ →教えない。なぜ教えてくれないの？ →母には伝えてる。母から聞いて。なぜ冷たくするの？ →今までがおかしかった。息子たちは姉の子供ではない。家族でもない。老後頼られても困る。今からでもちゃんと準備して欲しい。今の時代は実の親でも老後は子供に頼らない。ましてや伯母なんて論外。今更困るわよ？ →こちらも困る。私は義家と同居してる。世話になった義家を支える必要がある。母が倒れたら当然助けるけど、母のみ。姉は助けない。だから今から準備して。甥に会いたいのよ？ →これからは帰省する頻度を下げる。息子もやりたいことがある。付き合いもある。それを犠牲にしたくない。はっきり言わないと姉は分かりませんよ。

トピ内ID：f860f3d3d14ea8b7

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のらりくらりしかない。

🎶

そんな感じ。

2022年05月08日 11:45

独身のお姉さんにとっては今もトピ主さんは子供の頃の様に家族なのでしょう。トピ主さんが結婚して子供を持ってもひっくるめて自分の家族なのですよ。もはや甥や姪も我が子の感覚かもしれませんね。実際私の周りの独身者も甥姪の写真を我が子の様に見せたり話題にしてきます。帰省の時はトピ主さんも一緒ではないのですか？でも其処はドライバーしてくれるならありがたいではないですか？お子さん達の動向知りたがるのも他に話題ないからでは？お姉さんも自分の家族居たら自分の家族の話題提供も出来ますけどね。実際社会人のお子さん達ですのでお姉さんに聞かれても「もう親がどうこう言う年齢でもないし、私も子供たちの行動に関わらなくなったので親の私もよくわからないわ〜」とのらりくらりと言って居れば宜しいかと？いや、実際子供も社会に出て親元離れるとホント何やってるの？状態ですから。例えお子さん達が同居でもそう言っておく。しかし拗ねた所で同居でもないなら勝手に拗ねてれば良いのでは？お姉さんも暇と言うのもあるのかもしれませんね。まだ55歳です。婚活勧めてみるとか？相手は再婚者となる可能性大ですがまだまだ需要ありそうですよ。

トピ内ID：2b32f855d1d4d97a

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いいんじゃない

🙂

草

2022年05月08日 11:45

毒親は見捨てればいいよあなたは間違ってない

トピ内ID：de0ef9772891709e

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コントロールしない、されない。

🙂

きりん

2022年05月08日 11:31

拗ねさせておけばいいんですよ、嫌なのにご機嫌を取るから同じことが繰り返されるんです。言いたくない事は答えない、適当にごまかすか曖昧にしておく。「昔、世話になったから」と罪悪感を持つから余計に嫌になり、悪循環になっている。一度大喧嘩するのも関係性を変えるきっかけになりますよ、対立する事や相手を怒らせることを恐れないことです。あなたにその勇気があればですけど。

トピ内ID：a8e3d9cb1777aece

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お子様のスケジュールについては

🙂

自分を大切に

2022年05月08日 11:31

いっその事こと、お子様の行動については、もう成人していい大人になったのだから、本人たちに任せることにしているの。だから本人達から連絡を貰って？と言ってはどうですか？そして、本人（子供）達には嫌なら嫌だと言っていい。自分は姉が依存気味で、老後あなた達に面倒が行かないか心配なの。とでも伝えては？そこでお子様達が連絡を渋ればお姉様、怒ったり拗ねたりすると思いますが、そこで距離はできると思いますよ？主様もそろそろはっきり私とあなたは姉妹で家族だけれど、子供達からしたらあなたは家族じゃなく親戚なのよって。言ってもいい気がします。

トピ内ID：7a8280bd4935171a

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そりゃ勝手では

🙂

匿名

2022年05月08日 11:31

散々お世話になったなら、あなたの子達は子供のいない姉にとってはお世話して半分我が子な感じでしょう。美味しいとこ取りは無理です。お世話になった分は恩返ししと思ってイライラは抑えて優しく接したら？

トピ内ID：53e7bea15e24b622

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そんなうまい話はない

🙂

ネズミ

2022年05月08日 11:31

今まで週間としてきたことを断ち切る時、多少の煩わしさは付き物です。拗ねられてもほっておくしかない。子供の躾と同じです。それが出来ないなら今のまま我慢。そっけない返事をしておくか本当の気持ちを話して知らん顔する、もしくは我慢して下さい。

トピ内ID：8aa35243ed287cc0

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トピ主さんを介さないで

🙂

ももぞう

2022年05月08日 11:31

知りたければ自分で本人に聞いて、私も把握しきれていない、でいいのでは？トピ主さんにいちいち聞いてこられるからウザいんですよね。社会人の子どもの予定なんて、親だって全て知ってる訳じゃないじゃないですか。だから予定を聞くのはトピ主さんを介する必要は無いと、トピ主さんもお姉さまも認識すればいいだけ。断るのなら、直にこどもたちが返事をする。そうすればトピ主さんは悩まなくて済むし、お姉さまも諦めが付くはずです。そっけない返事も「知らない」よりも「私も聞いてないのよね。親にも冷たいから」「まだ決まっていない」よりも「決めてくれなくて、困ってるのよねー」等の方が納得してくれると思いますが。暗に「もう、小さい子どもじゃないから」と親でも関われなくなってる事を理解してもらいつつ、相手にされないのは親も同じ立場だって思わせるのもひとつの手ではありますが。

トピ内ID：62948ed7728f41ac

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拗ねさせておけば良い

🙂

匿名

2022年05月08日 11:31

お姉さんが拗ねて悲しいと言ったところで、何か実害がありますか？拗ねるのなら、拗ねさせておけばいいじゃないですか。お姉さんが拗ねたらぜんぶ彼女の思い通りになる方がおかしいです。小さな頃お世話になったのは別の問題です。あなたがやりたくない事は、はっきりと断るべきです。お姉さんは寂しくて、あなたの子供を我が子と思う事で寂しさを紛らわしているのでしょう。トピ主の子供と一緒にいると、周りからも親子に見えるし、手に入らなかったものがある様な感じになるのでは。久しぶりに帰ってきた我が子を迎えに行く母の役をやりたいんでしょう。あなたの子供はお姉さんの気持ちを満たすための道具ではありません。あなたがやりたくないのなら、言えば良い。中年女性一人が拗ねたところで、何か問題でもあるんですか？そうやって拗ねるならもう連絡しないで、疲れる。くらい言ったらどうですか。

トピ内ID：612a6757a3372b83

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将来のための布石？

🙂

ふむふむ

2022年05月08日 11:31

ものすごくひねくれた考えかもしれませんが、もしかしたら自分の老後を考えてかも？もちろん、独身で子供がいないから、あなたの子供をかわいがっているという可能性が高いですが、自分の老後を考えたらあなたの子供と親しくしておけば何かと得だと思っていて、やたらと親しくしようとしてるのかも？将来何かあったとき、さんざんかわいがってあげたでしょ！と恩を売るため・・・とか？＞拗ねたり、悲しいとか言ってきます。めんどくさいです。ほっとけばいいんじゃないの？ラインも必要事項だけに返事をすればいいと思いますけどね。読んだからって全部返事する必要ないです。もし何か言いたいのなら・・・息子達ももう大人だから、いつまでも子供扱いしないで。まだ予定は決まってないし、帰ってくるかもわからない。それに勝手にスケジュールを教えるわけにはいかない、本人の許可がないと教えられない。とでも言っておけばいいんじゃないですか？もちろん、息子さんに確認する必要はないですよ。あとはほっとけばいいんです。ほっとけばもっとしつこいというのなら、適当でいいんです。律儀に質問に答えようとするからめんどくさいんですよ。「まだわからない」「まだ未定」などごまかせばいいんじゃないですか？

トピ内ID：f501a1331b77dda3

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終活を話題にする

🙂

OldSis

2022年05月08日 11:31

トピ主様のお気持ちよくわかります。私にも50代未婚実家住いの姉がおります。ただ私の姉は攻撃的でプライドが高く怖いですよ〜。＞いつまでも家族なんだからと執着してきます。これ、この先トピ主さんの家族の一員として面倒を見てくれと言う圧に感じて、怖いですね。婚活アプリもあるし、５５過ぎでも結婚を勧めるとか、私も嫁いだ身だから〇〇家（夫家）で終活になるしとか、ある程度この先の事をはっきりと言うのは如何ですか? 親身に終活についてアドバイスする口調で、自身の終活の考え、姉に結婚を勧める理由、お互いそういう年になっている現実を姉に見てもらう事は必要だと思います。傷ついたり、怒ったりするとは思いますが、何となくっぽい調子でこれからも、姉から家族（元家族）として当てにされ依存されても、圧をかけられても、無理なものは無理ですよね。もし１０歳上でもご主人が見つかればラッキーではないですか。説得しながら、このまま独身で受け入れ皿はトピ主さん家族にはない事をわかって貰いませんか。

トピ内ID：bdf54139a75eab4c

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参考になります

🙂

こんトピ主

2022年05月08日 14:58

皆さんの仰ることごもっともです。拗ねたらほっとく、はっきり嫌だ言う、など何度もやってみようとしましたが、結局自分の気持ちが苦しくなり、やめてしまいました。私の両親は人権に関わるような価値観を持ち出し、姉の結婚を破談にしてしまいました。それを悪いとは認めず、運命だからとかわけのわからない理由で正当化しようとしています。そんな姉を見ると、私が支えねばと思ってしまい強い態度にでられませんでした。私は就職も結婚（デキ婚）も親の思い通りにせず、強行突破でした。結婚式で私の親友に、「おばさんは本当は反対なのよ」とのたまったそうです。知り合いに嫁ぎ先の家柄を聞いたりしていました。あとで聞いてとても恥ずかしく申し訳なかったです。親は今更自分たちが人権侵害まがいの行動したのをすっかり棚に上げ、幸せになって良かったねと言ってます。そんな親を一言も批判せず、穏やかな義両親と夫に感謝感謝です。姉と母の共依存、共支配を見て子どもたちに、同じ思いをさせないよう、自分の人生は自分で責任とれるよう、私も姉も話し合いをしようと思います。両親は今更かえられないので、姉と私でなんとか看取るしかないですね。

トピ内ID：7b0a6b1e2dc49f2c

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姉に気持ちを伝えました

😒

こんトピ主

2022年05月09日 11:07

ちょうど姉から、私の言動についてラインで寂しいとか言ってきたので、ことあるごとに寂しい悲しいと言われると、ほんとに苦しいですと返信しました。ごめんね‥良くわかったと返信が。姉にとっては他愛もない会話だそうです。いつもは絵文字満載のトークなので、ひとつもないのは機嫌が悪い証拠です。私は、小学生の頃からその日のできごとや行動、予定について聞かれるのが面倒に感じていました。もちろん必要なことは、自分から伝えていました。それを聞いてどうする？と不思議に思います。それで話しが広がるなら楽しいですが、一問一答で終わるのに‥。なんでそれ聞く？って言うと、なんでそんなに機嫌悪いとか責められわけがわかりません。価値観の違いだとわかってほしい。姉が自分は母とは違う、母に全部話してるわけではないといいますが、わたしには共依存にしか見えません。私がワガママで冷たいのでしょうか。家では夫、義母とも穏やかに話せるのに。自分が薄情であると認め、謝るしかないのかなと考えてしまいます。

トピ内ID：7b0a6b1e2dc49f2c

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今後どうするのか

🙂

三色アイス

2022年05月09日 11:12

これは今の問題だけでなく、将来姉に介護が必要になった時、あなただけでなくお子さんたちにも降りかかってくる、何かと接触してくるのではないでしょうか。それをどうするのか。あなたは良いとしても、子供たちに余計な負担をかけさせないためにも、ここは姉の言いなりになるのが良いかどうか考えどころでしょう。

トピ内ID：8b1357bd525fcde4

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問題が別っぽいですね。

🎶

はて？

2022年05月09日 11:12

独身の姉がトピ主さん家族に関わってくるのが煩わしいのもですが、そもそもが親の言いなりなお姉さんの性格やら子供をコントロールするような親にストレス貯まってるって事でしょうか？そうですね。お姉さんの結婚を破談させたのはご両親かもしれないけれど、結果別れを決めたのはお姉さん自身の選択なのでは？親の反対を押し切ってまで結婚したい相手ではなかったのか、親が単に怖かったとしてもお姉さんが親の意見を選んだのです。それをトピ主さんが支えるというのもなにか違う。「運命だから」と言ってるのはお姉さん？確かに親に逆らえず親の言いなりと言う宿命（性格）なのかもしれませんが。いすれにせよ、お姉さんが今そうあるのは自分で選択して来た道の結果でトピ主さんが申し訳なく感じる事も無い。実際お姉さんもその時に親の反対押し切って結婚し結婚生活続いていたら親御さんは「幸せで良かったね」と言っていたでしょうね。調子の良い親御さんでもありますが。。。しかしトピ主さんも偉いですね。そんな親でも子供が小さい時は頻繁に実家に行っていたのですから。私なら意地でも行かなそうです。確かにどんな親でも面倒見るのは実子が平等で、となるのでご両親の面倒はお姉さんと平等でとなると思いますが。親に依存しているお姉さんが親亡き後、どうなるかが怖いですね。お姉さんと話し合いするそうですが理解してくれればいいですね。

トピ内ID：2b32f855d1d4d97a

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すねられるのは面倒くさいですね

🙂

ウィンドミル

2022年05月12日 11:10

お姉さんは普段から自分の身の寄る辺なさを感じていて、だから親戚という括りでかたまっていたい、親戚と言うものに対して理想や期待があるんでしょう。親戚付き合いにも馬が合うあわないがあり、血がつながっていたり結婚したからといってどんな人とでも親しくできるものでもありませんよね。。。トピ主さんとお姉さんはとても性格が違っていて、いわゆる馬が合わないというやつなんでしょう。個人的には、トピ主さんの身内に対する線引きに感じるところがないわけではありませんが、そうせざるを得なかった経緯や事情がトピ主さん側にはあるのだろうとも推測します。自分を守るためにそういう割り切りも必要だったのでしょう。いい歳した大人がすねてみせるのが感じがいいとも思いませんが、どっちが悪いという訳でもないと思います。お互いが傷つけあうことなく、感じよく穏やかにやりとりできればいいですね。まあ、それがなかなかできないのが姉妹というものなんですが・・・。

トピ内ID：6087495f90db5ba5

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