イクメン夫への対応に困っています。

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ゆいママ

2014年11月12日 18:29

ひと

1ヶ月の娘がいる新米の母親です。
うちの夫は育メンで家事育児にとても協力的な夫です。
休日は娘のお世話や掃除、洗濯なども進んでやってくれるのでとても助かっているのですが、
私の実家の家族との付き合いについて悩んでいます。

実家と姉の家共に自宅からとても近いので、
子どもが生まれる前からかなり行き来をしていました。
それについて夫は前からあまりよく思っておらず、
また週に2,3回実家の母に姪のお迎えを頼んでいる姉夫婦についても、
よく思っていません。
それを目の当たりにしていることもあり、
子どもが生まれてからますます神経質になっています。

出産後に「ウチはお姉ちゃんの家と違うから、3人家族としてやって行こうね。
実家や姉の家に行くのは月に1度ならいいよ。あと、平日に姪っ子をウチに入れないで。」
と言われました。

姪っ子のことはとても可愛がってくれているのですが、
実家に一緒に里帰りしていた飼い犬が実家で祖母が落としたものを誤飲をしてしまったので
小さい子どもも近づけたくないと言っていました。

姉や姪っ子たちが娘に会いたがっていると伝えると、休日に来てくれればいいとのことでした。
また、私が平日毎日1人ごはんは寂しいと伝えると、自分がなるべく早く帰って来ると言われました。
でも仕事が忙しく、毎日終電帰りなのが現状です。

夫は毎日娘と一緒にいられる私を羨ましいと言ってます。
もちろん娘は可愛く思っていますが、まだほとんど外出もできない時期なので、
家にこもっていて誰とも会わない毎日はストレスを感じます。
また夫は自分が家事を手伝ったりすれば両親や姉夫婦と会う必要ないと思っているようですが、
神経質な夫に育児のことを話しても心配事が増えるので、母や姉に相談したいのにそれもできません。
プライドの高い夫を傷つけずに実家の家族と会うにはなんと伝えればいいのでしょうか。

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ご主人が正しいと思うけど…

☀

まる

2014年11月13日 21:06

最近、実家依存症の記事を読みましたよ。・実家の近くに住む・頻繁に実家に電話または訪問・相談事は、夫より実家など、いろいろチェック項目がありましたからやってみてはいかがでしょうか？トピ主さんは大丈夫ですか？かなり怪しいのでは？トピ主さんは、ご主人がそこまで頻繁に義実家と関わったらいやではないんですか？私なら夫が、夫の実家とべったりだったらいやですね。親離れしろ！って思いますよ。ご主人もそう思っているのではないでしょうか？健全な考え方かと思います。

トピ内ID：5287587840

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それはイクメンなの？

🙂

ななし

2014年11月13日 21:06

単に心配性なだけで、イクメンではないのでは？イクメンとは母親の代わりに育休を取ったり、離乳食を作ってくれたりと、育児を積極的にやろうとする夫なのでは？主さんのご主人は激務で育児はしてないのですよね？手伝わないのに口だけ出す。一番うっとうしいてすね。日中は何をしているかご主人には分からないのですから、気にせず電話したり遊びに行ったりしてどうですか？

トピ内ID：9225720058

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それはモラハラ。イクメンではない。

轡

2014年11月13日 23:59

妻の親やきょうだいとの関係を管理し支配下におきたいだけです。特殊な場合は親やきょうだいとの関係で被害を被ることもあり、その場合に制限するのはありえますが、この事案では当てはまりませんよね。妻が家族と関わることを制限し友人関係に口を出し、妻が家庭に引きこもるように持っていきたいのがみえみえです。妻が助けを求めたりアドバイスを求めたりする一番身近な親きょうだいから引き離すのは妻を支配下におきたいだけです。注意してください。親にもきょうだいにもこの話はしておくべきです。

トピ内ID：2391607320

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プライドの高い夫?

ニョロ

2014年11月13日 23:59

読む限りじゃ単にトピ主が大人になりきれていないだけでしょ　ちゃんと自立しなよ　旦那の言っている事は至極まっとうな事だよ　相手の嫌がる事をしないと言う事そもそもトピ主は何のために家庭を持ったんだよまるで夫が悪くて親や姉の方が大事のような言い方だね

トピ内ID：9063498345

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ママ友達がそのうち出来ますよ

かれん

2014年11月13日 23:59

旦那さんは実家依存の妻になるのではないかと疑心暗鬼になっているのだと思いますよ。お姉さん家族も近くだなんて、良い気持ちがしないと思います。そのうち、公園とか児童館とか行くようになると、ママ友達が出来ますよ。育児相談や、おしゃべりできると思います。どうしても自分の実家とたくさん交流したいのなら、義父母とも交流を深めれば大丈夫です。遠方だったら、自宅に呼んだら良いのでは？

トピ内ID：2805216056

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極端に実家べったりな奧さんも困るけど

新米んまい

2014年11月14日 10:30

細かいことまで指図する束縛夫も嫌ですね。誰も自宅に入れず、外出を制限するってまるでＤＶ男の初期段階みたい。お子さんはまだ赤ちゃんでしゃべるわけじゃないでしょう？話して理解してもらえないなら、ご主人が仕事に出かけてる間、トピ主さんの好きなように過ごしていたらいいのでは？

トピ内ID：9964663592

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んー、そもそも了解が必要な事ですか？

🐶

53歳主婦

2014年11月14日 10:30

>実家や姉の家に行くのは月に1度ならいいよ。あと、平日に姪っ子をウチに入れないで。」トピ主夫婦の「家」なのですから、どちらかが「あの人は、ウチに入れないで」と言い、その言葉に根拠が有るのであればそれは要望に応えるべきだと思いますよ。友人だろうが、義両親だうが、甥姪だろうが、近所のママ友親子だろうが。ただ、実家に行くのが「月に一度なら良い」の言葉はひっかかる。なんと言っても、トピ主さんは一か月の赤ちゃんを抱えた新米ママさん。毎日実家に行くなどなら兎も角、「上限回数を夫が決める」事に対してはそこに根拠も何もありませんよ。ここは、落としどころとして「姪の件は解った。納得したからもう家には入れない。　でも、実家に行くのが「月イチ」の根拠は無いし、貴方に決定権は無い。　それに貴方の了解や許可が必要な事では無い。」これを、言葉を替えて言えば良いのでは？神経質な夫に合わせ過ぎるとエスカレートして行きそう。

トピ内ID：0787166655

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相談なら電話でいいじゃん

ふ～ん

2014年11月14日 11:21

　実家へ入り浸ったりされたら、そりゃ面白くないでしょうね。月に一度も行って良いと言われているんですから、恵まれています。　あなたは結婚して、別世帯なんだから実家といえど、よその家庭に入り浸る口実を考えるのはやめましょう。

トピ内ID：4851286412

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専業主婦？

kiki

2014年11月14日 10:30

それなら平日の昼間、実家関係と付き合って休日はそれこそ「親子3人」で過ごせば良いのに。普通、実家関係との付き合いの頻度はともかく、普段触れ合えない娘とせっかくの休日は水入らずで過ごしたいと思うものだと思うのに。ご主人の意図は「自分が監督出来ない所では会うな」って事ですかね？

トピ内ID：4831520443

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実家から自立して

misa

2014年11月14日 12:15

ご主人は、トピ主さんが実家から精神的に自立してほしいと思っているんです。また、ご主人が「神経質」「プライドが高い」のではなく、トピ主さんの実家の方々が粗忽でがさつな面が多いのでしょう。ご主人は、トピ主さんの実家の粗忽さ・がさつさに、自分の家庭（特にわが子）が染まってしまうことを恐れているんです。引っ越ししてでも、トピ主さんの実家からは距離を置いた方がいいですよ。その実家からは早く精神的自立してください。ご主人との家庭を大切にすべきです。ご主人が職場に通勤しやすい場所に転居すれば、少しは早く帰ってくるようになるでしょう。

トピ内ID：4993104105

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夫の為すべき事、父の為すべき事

😨

うめお

2014年11月14日 13:00

54才の親父で、6人の子持ちです。以下、偉そうに物を言います。御容赦下さい。ご主人は、他人から評価される行動を取っています。ゆいママさんも認めてますね。良い父親です。一方で、妻の精神的な部分には、目を向けてくれない。ゆいママさんは不満ですね。まずい夫です。夫として、妻のメンタルケアが、いかに必要なのかを知らしめる事が必要ですね。プライドが高い夫には、ヨイショするのがいいかもしれません。休日にお子さんを夫にお願いし、10分ほどの買い物をしてくる。「外に出たら、なんか気分爽快。あなたのおかげよ。ありがとう」とヨイショする。それを春まで繰り返し、桜の季節になったら3人で出かけ、お子さんを抱いて「貴方が、精神的部分までも気遣ってくれて、この子も嬉しそうにしてる。ありがとう」とヨイショする。時間をかけて、夫に自覚してもらうのが、ベストかと思います。即効性はないと思いますが、トライしてみてください。蛇足ですが、私はこの手口で完全に教育されています。

トピ内ID：8467412187

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母に家に来てもらうのは？

ドロドロ

2014年11月14日 14:29

1ヶ月の赤ちゃんを連れて外出はトピ内容関係なくお勧めできる事では無いと思います。一人では手が回らない事があると心配なのは確かなので、手助けをお願いする意味で昼間に母親に来てもらうのは仕方ないと思います。母も忙しくなるでしょうが、それが解決策であり、一般的では？もしかして姉の家や実家に連れていきたいと思っているのでしょうか？お出かけはもう少し大きくなるまで控えた方が子供のためかと思いますよ。近所であれば母親に来てもらうのもそこまで問題ではないですし。どうしても実家に行きたいのであれば相応の理由が無いと無理でしょう。ただ実家でくつろぎたいではご主人も心配でしょうし。その上、皆さんが羨ましがるイクメン。私の周囲では怖い事例があります。その男性は仕事が辛く子供が可愛く、子供の近くにいたいからと仕事を休みがちになり、ついには鬱で休職。そしてなし崩しに離婚を叩きつけられ、自殺未遂騒ぎにまでなりました。まずは仕事を辞められても収入が減っても困るはずなので、仕事に専念できるように余計な心配をかけない方がいいですね。

トピ内ID：5970161612

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それだけ家事育児に協力してくれるなら

🙂

おっちゃん

2014年11月14日 14:29

ちょっとくらいご主人の言うことを聞いて上げて下さいよ

トピ内ID：8811353522

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レスします

ママママ

2014年11月14日 14:29

実家依存ですよね。ちゃんと自立しましょう。一人でご飯が淋しいって、どれだけ甘えてるんだか。実家が近所にない人だって、たくさんいるんですよ？いつまでも実家のお嬢ちゃんじゃないんです。子どもも生まれたんだから、まともな大人になってくださいよ。思い切って、実家から離れたところに引っ越すことをお勧めします。

トピ内ID：3807048579

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イクメン…？

みっこ

2014年11月14日 15:54

なんか、ご主人、怖いなぁって印象を抱いてしまいました。モラハラ気味なんじゃないでしょうか。協力的ではあるんだけど、家族３人でやっていこうという心意気はいいのだけれど、トピ主がそのやり方で不安とか不満とか、もやもやした感情を抱くのなら、その感情に従いましょう。

トピ内ID：9240439796

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私は旦那さんの味方かな。

通りすがり

2014年11月14日 15:54

私は旦那さんの味方かも。トピ主さんが、もう少し大人になっては？そしたら旦那さんも余計な心配しなくなると思いますよ。

トピ内ID：3945360513

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黙って行けば？

通りすがり

2014年11月14日 19:43

足が付かないように根回し(子供に根回しは出来ないから、姉や姪と平日に会うのは諦める)しておく。旦那が毎日終電なら、ばれやしないでしょ。まさか家に監視カメラがあるわけじゃあるまいし。近所におしゃべりおばさんがいるなら、実家に行く時は気をつける。もしくは、外で会うとか。ばれたら、友達とランチとか、適当に言っとけば？

トピ内ID：9273575259

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実家近くていいなあ

momo

2014年11月15日 17:11

夫の仕事で外国で子育てしてます。日本とは時差１３時間程です。地球の真裏で暮しています。実家に帰るのは２年に１回程。本当にトピ主さんが羨ましいです。義理の親にすら会いたいです。

トピ内ID：6373932863

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ご主人も強引だけど…

コキンちゃん

2014年11月15日 18:26

トピ主も立派な実家依存ですよ。ご飯を一人で食べるのが淋しいって…（呆）なら結婚せずにずっと実家にいたら良かったのでは。無理矢理結婚させられたの？家庭を持ったんだし、もっと自分を見つめ直しましょう。確かにご主人の言っていることも強引な所が沢山ありますが、妻の実家依存を心配しているんだなという印象があります。

トピ内ID：3382751814

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物事には限度があるでしょ

😑

匿名男性

2014年11月17日 16:21

何故人に頼ることが前提なのですか？あなた自身が認める家事育児に協力的な夫がいながら、実家に頼る必要がありますか？姉だろうが姪っ子だろうが、頻度が高すぎるでしょ。夫のプライドが高いのでなくて、貴女があまりに実家との距離感が近すぎるからそれをセーブしようとしてるだけしょ。貴女は旦那が毎週のように仕事帰りに義実家によって夕飯を食べに言ったり、義両親を家に頻繁に連れてきて何とも思いませんか？別に好き嫌いの問題でなく、夫婦として一つの家庭を持ったのだからそろそろ自立しましょう。話し合いができている内に対応しないと、感情的にこじれてしまっては離婚になりかねないですよ。

トピ内ID：5783174959

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こうなるまでの過程。

ダイコ

2014年11月18日 18:28

最初からそんな旦那さんではなかったのでは？という感じを受けます。他の方も言われてますが、実家依存で旦那さんが嫌な思いをしたことは全くありませんか？頼るのも、旦那さん＜実家・姉、の構図が出来てません？三人家族なんだから、という言葉が旦那さんの心のすべてに思えます。逆の立場であなたは全く実家に寄らない、旦那さんは実家と密接してる。それが付き合い期間も含めて現在に至るまで続いていたとして、あなたが当然と受け入れられるのであれば、それも問題ですが、まだ分かります。実家は甘える場所、も間違っていませんが、大人になり妻になり母になった自分を見てもらう場所、と考えると素敵かも。時々自分のことで甘える分には、いいと思いますが。

トピ内ID：2534022422

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夫かわいそう

匿名

2014年11月20日 12:12

毎日終電帰りの激務の夫に、「家事育児もやれ、でも、口は出すな！」と言う実家依存の専業妻。よく我慢してるね、旦那さん。

トピ内ID：7627264056

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