姑に服を買ってあげない義妹

レス91

（トピ主 6 ）

🙂

ぎんねこ

2022年05月07日 21:31

ひと

前から謎に思っていることが義実家にあります。普通は実のお母さんだと思うと、子供のころなら、母の日のエプロンやブラウスなど、何か着るものをプレゼントしていたと思うのですが、義妹と姑というのは、一切お洋服を買ったり、やり取りがないようです。舅の葬儀の時でしたが、姑の喪服を捜したところ、サイズアウトしたものしかなく、当然、喪服を三万ぐらい出して、義妹か主人が買うだろうと思っていました。もちろんみっともないから、いざとなったら礼服の店に車で連れて行ってもらって、私がお金出してでも、買ってあげようと思っていたほどです。ところが、義妹は、大型商業施設の洋服売り場で、黒の夏ブラウスを購入して、冬用の黒のキュロットに合わせて、着せていました。普通はほかでもないお母さんなら、自分なら、お金を出して礼服を買ったと思います。そのほか、母の日とか、老健や特養に入っても、服の差し入れはまずありません。嫁の私が、デパートの通販や、ギフトセンター、大型商業施設の売り場で、特養などで着れそうな服を買ってくるだけです。そういう娘さんもあるのでしょうか。娘からの服の差し入れもなく、姑が哀れです。デパートの通販カタログを見るとき、一応主人には、この柄でよいかぐらいは聞いています。

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私も、貰ったことないですけど

🙂

華子

2022年05月08日 11:45

服のやり取りが、愛情の物差しになるのですか？配偶者が亡くなる年齢なら、喪服として着てもおかしくない黒の衣類の方が、着ていて楽だと思います。　「配偶者の葬儀なのだから、身体的負担が増えても見栄えの良い喪服を着用すべき」との価値観もあるとは思いますが、義実家は違うのでしょう。嫁のトピ主が口を出すことではないと思います。ましてや、実子であるトピ主夫は何もせず、葬儀の服を実際に用意したのは義妹なのですよね。意地悪な義姉(トピ主)ですね。で、「実子なのに服を買わないのは変だ」との不満や違和感は、義妹に対するのと同程度に、義妹同様に実子であるご主人に対して抱いているのですか？それとも、「男性は気が利かないもの。夫代わりに私(トピ主)が気を利かせているから、我が家は問題なし」なんですか？ちなみに、私の娘は20代で母の日はスイーツを送ってきますが、衣類を貰ったことはありません。そもそも、母の日にプレゼントをくれるようになったのは最近で、子供の頃は何ももらってません。むしろ、子供の頃のプレゼント(雑貨)は、息子の方がマメにくれました。

トピ内ID：e88ed2c1f1327c5d

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え？

🙂

まり

2022年05月08日 11:45

なんで貴女が？しかも何で義理の妹さんにだけそう思うのですか？息子である旦那が買えば済む話では？それとも、まさか男は気が利かないから仕方ないなんて思っていませんよね？娘ならするものだ、なんて差別意識一切ないですよね？旦那に言えばいい話。何故に義妹さん？意味不明です。

トピ内ID：93db2cab4922ce08

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もしかしたら過去にひどい兄妹差別があったとか？

🙂

元　搾取子

2022年05月08日 11:45

何か着る物をプレゼントなんて、思い浮かんだこともなかったです。義妹さんのお気持ちがわかる気がします。私は実の親によるきょうだい差別があったことを恨んでいました。トピ主さんの考える普通の親子関係ではない歪んだ関係の家庭もあります。私は子供の頃からヤングケアラー兼業主婦、貧困家庭でもないのに中卒で働けと言われた子です。両親の愛情欲しさにヤングケアラーと兼業主婦やりながら奨学生になって通学。成績を修めても、家の主婦業を一人で頑張っても愛されたことはありませんでした。愛されていない実感から女性でも自立できる国家資格養成課程へ進学し、母を看取り、就職と同時に実家から逃げるように一人暮らし。後に、父が還暦過ぎで心不全で倒れた時も連絡が来ても病院にも行きませんでした。すぐに息を引き取りましたが。もしかしたらご主人と義妹さんも私ほどではなくとも兄妹差別があったのでは？男だから進学や優遇、女だから家事や犠牲や搾取。周囲から見えないようにやられることも多いです。時代のせい、昔はそうだった、なんて言い訳です。お嫁さんの立場なら、そっとしておきましょう。お義母さんへの差し入れ等はご主人がやるべきことです。ご主人の代行はしても良いけれど、義妹さんへ何か思うのはやめておいてください。

トピ内ID：ec8696ea6aac2193

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それで？

🙂

はる

2022年05月08日 11:31

私も母親に服を買わないし、母親も同様です。それぞれの親子の在り方を、自分の優しさを強調しながらここで晒してどうしたいのですか。喪服の件も、「私が買ってあげたい」が本心なら、買ってきて夫から渡して貰えばいいだけです。姑が哀れと言うなら、ご自身の家でトピ主が尽くせば良いでしょう。そんな覚悟もないなら、親子のやり取りを他人に言いふらさないことです。

トピ内ID：2d0f5531e8ccc6c8

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思い込み

🙂

匿名

2022年05月08日 11:31

＞普通は実のお母さんだと思うと、子供のころなら、母の日のエプロンやブラウスなど、何か着るものをプレゼントしていたと思うのですが、義妹と姑というのは、一切お洋服を買ったり、やり取りがないようです。どこの普通？あなたの普通なだけで服やエプロンを実の親に買わない人も沢山います。好みが細く気に入らないものは気持ちは嬉しくても不要な親もいますから。私は母に服を買ったことはありますが妹はないです。妹は衣類に興味がないので母に衣類を買うという発想がないのです。まぁよほどの姑でもなきゃ嫁からもらった服は少なくとも表面上は喜ぶと思います。夫の意見はあまり役に立たないと思う。男の人は母親の服のセンスまでわかってる人少ないから。自分の世界の普通を他人に押し付けないほうがいいと思います

トピ内ID：36c16e8e214616b4

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実の息子は？

🙂

バジル

2022年05月08日 11:31

嫁に任せておしまいですか？男性だから分からない？？？なら、妻であるぎんねこさんから聞く前に自ら妻であるぎんねこさんに、服でも買ってきてあげてくれないか？と頼まないの？兄妹揃って母親にはプレゼントしない文化なんじゃないですか？なんで【娘】だからって、そんな事を言われなければならないの？母親と娘の確執が何かあったかもしれないじゃないですか？施設入所であなたのご主人がキーパーソンでお金の管理もしているのなら貴女のご主人が必要に応じて用意したら良いと思うし、自分でできない理由があるのなら誰かに依頼をしたらよろしいかとで？優しい【嫁】は気使いができて、百貨店のカタログでお洋服を差し入れてあげているのですね偉いわぁ～優しいわねぇ～流石ですね～気配りできて素晴らしいそれに比べて義妹はつめたいわね～～～・・・で、良いかな？

トピ内ID：1c399f78d3cf79f5

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買ったことない。

🙂

めんどくさがり

2022年05月08日 11:31

トピ主様の母子関係は存じませんが、私は母の服は買ったことがありません。母とは服だけでなく好みがまるで違っていたので、私のチョイスを喜んでもらえたとも思えませんし。

トピ内ID：d107c7179f593a72

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自分定義に外れるのが嫌

🙂

bon

2022年05月08日 11:31

自分の決めた定義に外れた人が不思議なんですね？そんな娘もいるんでしょうよ。だから義妹様が存在するのです。でも黒のブラウスを購入していますよね？それは買ったうちに入らないの？謎の定義です。義母様が欲しないからじゃないですか？母の日にエプロンやブラウスなんて貰ったことは無いです、私。薔薇や果物、食事のプレゼントが普通です。という家庭もあります。でもね、主様、＞いざとなったら礼服の店に車で連れて行ってもらって、私がお金出してでも、買ってあげようと思っていたほどですってあるけど、その時っていざとなった時ですよ。礼服じゃなくてブラウスはみっともないと思ったのでしょ？どうして買ってあげなかったの？ブチブチ文句を垂れるなら買ってあげればよかったのに。勿体なかったのでしょ？それと義妹様は同じじゃないの？

トピ内ID：9827b6545a4632e2

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買ったことない

🙂

ワーママ

2022年05月08日 11:31

親の服を買うのむずかしくないですか？なんか妙なこだわりがあるみたいだし年代が違うと、よくわからないというかましてや介護されるほどになると全くわからない私は実の親も儀親も年に数度しか会いませんそういえば私は、子供の頃も最低限しか買ってもらってないです母も何を買っていいかわからなかったのかもしれませんお互いにあまり興味がないのもあります大人になって、自分で服を買うようになって初めてタイツのサイズがあってない事を知りました股が二重になるって言ったらわかりますかね？母はMサイズ、私はLサイズです身長が5センチ違いますストッキングとかをはくような年齢だと、そこまで干渉もしないですし貧乏だったので、下着もボロボロになるまで来てたのもあったかもお姑さんの様子からもう、自分で服を買えないのですね私も間に合わせで、黒い服を買うかもしれません今後着ることもないし、介護される側の喪服ってあるのでしょうか？というか、義妹さんとは話し合わないのですか？親に、服が必要なこと理解してないのではないですか？老健にいるみたいですが、主たる介護者が嫁というのは珍しくないみっともないと感じるのは主観なのでご主人も義妹もそう感じてないのだと思います言わないとわからない義妹から、母の日に贈り物があるのでしょうか？介護費用はどうなってる？誰が世話してるか？私は今後も母や姑に服を、買うことはなさそうだと思います元気にしてますが今だってよくわからないというか太り過ぎなのでどうも普通のサイズではなさそうなんですよねほんと、地雷だと思います姑から頂く服も着ませんこんなの着れないって服をもらうのはもはや伝統芸能だと思ってます

トピ内ID：7f1ef14c981113cb

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兄妹差別

うー

2022年05月08日 11:31

兄妹差別のせいでは？私の義妹は義母（義父は鬼籍）とも兄（私の夫）とも絶縁しています。義母にそのつもりはなかったらしいのですが、伝え聞いたところによれば、兄を贔屓していたからだと。女は男に尽くすべき、男を立てるべき、という価値観の義母ですから。その義母は、今は老人ホームにいます。

トピ内ID：f1f0c733a1413367

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義妹さん自身はどうですか。

🙂

月の使者

2022年05月08日 11:31

義妹さん自身は、服など身なりに気をつけている方ですか。義妹さん自身が着る物などに無頓着であるようなら、夫を亡くした妻という立場の母親に、礼服ではなく黒だったら何でもいいだろう…のような感覚で義妹さん自身も服選びをしているようなら、そんなものかも知れませんね。ただ、その部分を深追いすると、もしかしたら義母自身も着る物に無頓着で、子どもの服装にも無頓着だったため、それで義妹さんの心に何らかの影を落としている、その結果、母娘の間で着る物のやり取りが一切ない、という可能性もあるのではないでしょうか。私もトピ主さんと同じで、母とは着る物、持つ物のやり取りは子どもの頃からして来ましたし、お互いの趣味、好みも分かっています。８0歳近い母ですが、今も母が好きそうな物を見かけると、誕生日等でなくても買ってしまいます。まあ、義妹さんには義妹さんの考えや気持ちもあると思いますから、トピ主さんが義妹さんの代わりと思って、買って差し上げたらいいと思いますよ。義母も喜んでくれていると思います。

トピ内ID：0491ef399c7cf366

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お嫁さんに遠慮されてるかも

🙂

花波

2022年05月08日 11:31

義妹さんは、ぎんねこさんという優しいお嫁さんがおられるので遠慮されているのかも知れませんね。葬儀に夏用と冬用がというところはずっこけました。もしかして、天然さんなのでしょうか。うちの義姉は、姑が入院した時に、雑巾なみの薄汚れたタオル、穴のあいた肌着やセーターをどっさり持ち込んでいました。施設に入ったときもです。義姉も乱視や老眼で見えにくいのかなと思いましたが、やはり姑がかわいそうで、義姉に内緒で新品を届けました。新品に気が付いたのか、その後は義姉も新品を届けていますが、義姉が新品にたどり着くまで５年かかりました。親子だから何でも良い、気にしない性格なのかも知れませんね。

トピ内ID：58c539877b4b4db5

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プレゼントと必要不可欠なものを準備するは違うが。。。

🎶

はて？

2022年05月08日 12:26

まずプレゼントで洋服を買ってあげると言うのとその洋服が必要不可欠なのに準備しないは別ですね。後者の場合は気が利かないのでは？私も母親に洋服のプレゼントしたこと無いですトピ主さんにとっては普通じゃないのかもしれませんが。私の場合は理由も色々あるのですが一番は好みが違うのでプレゼントした所で母も大人ですので表面上は喜ぶとは思いますが、先ず着ないと思います。それより母の食べたいものだの要望に答えて贈ります。普段はそんな私でももし母が入院だの施設に入り外出出来ず必要不可欠な服が自分で買いに行けないと言うなら私が買うと思います所で義母さんはお葬式の時に自分で買い物行けなかったと言う事でしょうか？そこを先ず書いて貰いたいのですが。そうですね。もし自分で行けないのなら子供が購入するべきではあると思いますが、もし自分で買いに行けるなら喪服位は自分で用意すべきですね。喪服の場合、子供が買いに行くのを待つというものでもないですし。まあそれでもちぐはぐでも義妹さん買いには行っていますね。施設に入って義母さんは服が十分に無いって事ですか？十分に無いのに家族が用意しないのは買ってあげないと言うより先に書いたように単に「気が利かない」って事なのでは？義妹さんも気が利かなかったってだけでは？これは単なるプレゼントとはまた意味が違いそうです。トピ主さんは義母さんに購入して居ますが、そもそも親の面倒は実子が見るとお考えと言うならトピ主さんが洋服が必要では？と思ったら旦那さんと義妹さんに言えば良いのでは？気が利かない実子の二人に何も言わないで私はやってあげてると言うのも変ですし。まあ義妹さんが気が利かなくても旦那さんも実子なのでその妻としてトピ主さんが買っても別に不思議ではないですが。

トピ内ID：00f9ff4449378930

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お金がないんでしょ

リラ子

2022年05月08日 12:26

義妹さんはお金がないんだと思う。そしてケチなのでしょう。姑の服なんて子供みたくお下がりで誰かに着せられる訳でもないので無駄になりますし。また姑も、育てる時に義妹さんに服をあまり買ってあげない母親だったんじゃないかな？やって来た事が返って来てるだけだと思う。

トピ内ID：6fbfe31b6112b8c9

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なんで？

🙂

さくらなみき

2022年05月08日 12:26

親に服の差し入れなんてしませんけど？介護が必要な状態でご自分で洋服に気を遣えないなら、ご主人がもっと早く動くべきです。義理の妹さんが動く前に、あなたのご主人が動いてないだけということ。夫があなたに任せているならあなたが義理の妹より早く動けば解決ですよ。なぜあなたの夫よりもあなたよりも義理の妹さんが早く動いて買うべきと思っているのか不思議です。

トピ内ID：75ec60b81162cbc3

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服のプレゼントは特異では?

🙂

そっとめ

2022年05月08日 12:26

姑が喪服の用意ができていなかったというのは、人生に心得がないと思います。しかし、衣類が母へのプレゼントの常と言うのも一般的ではないと思います。母の日、子供の頃の母へのプレゼントは、エプロン（ママ仕事の象徴小物）はあっても衣服であるブラウスはありえませんでしたよ。花やケーキ、工作でした。父から知恵を貰い口紅を贈った事は覚えています。衣類は、母は父と出かけて季節や年ごとに高い店で買って貰っていました。母は専業主婦です。が、その内、父の好みが嫌になり、煩わしくなった母からこの習慣を辞めたようです。母からは散々愚痴を聞かされていました。独身の姉（40代）が買物依存症的な所があり、大量買いが大好きです。自分に買う時に一緒に、母に派手な安物ブラウスなどを4,５枚も買ってくる事があるのですが、母はいつも私に愚痴をこぼしていました。好みじゃないし、着ないのにと。着ているのも見ません。衣類のプレゼントは厄介だと思います。私は自分で使って良かった優れ物の髪染めや化粧品等、母に実地で使い方を教えてあげれるプレゼントが多いです。他は、旅行、現金、スカーフ位しか母には贈りません。現金が一番喜ばれているようです。トピ主さんは服のコーディネートがお好きで、お母様にも長年喜ばれて来たのかもしれませんね。子供の頃からですから。

トピ内ID：d94d583f98eba7cd

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普通って?

🙂

まみこ

2022年05月08日 12:26

>普通は実のお母さんだと思うと、子供のころなら、母の日のエプロンやブラウスなど、何か着るものをプレゼントしていたと思うのですが、それは世の普通ですか?　あなただけの普通じゃなくて? 私の母はもう亡くなりましたけど、子供のころから母に着る物をプレゼントしたこと一度もありません。身に着ける物って好みがあるからプレゼントには適さないというのが私の考えです。母が病気になって外に出歩くことが困難になってからは、パジャマなど必要に応じて買ってあげてました。トピ主さんの義母さんは病気か高齢かで自分で着る物を買いに行けない状態なのですか?　

トピ内ID：ccd9f6d33153e531

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レスします

あさり

2022年05月08日 12:26

私もトピ主さんと同じ様に感じるタイプです。母は戦争体験者で、着られるなら何十年でも同じものを着る人だったので生前は娘の私が母の服を買っていました。ですが、義妹さんの様な考えの人もいるんだろうな…とは思います。正しいとか間違ってるとかではなく、それが普通なんだろうなと。姑の為に服を気にして買ってあげるトピ主さんは優しい方だと思いました。それで充分だと思いますよ。

トピ内ID：3ead8e827fa13c1f

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母の日に洋服？経験ないです。

スモールタウン

2022年05月08日 12:26

> 子供のころなら、母の日のエプロンやブラウスなど、何か着るものをプレゼントしていたと思うこれってトピ主さんの中の常識であり、世間一般には常識ではないと思います。

トピ内ID：e1966da6c7812db9

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感想

🙂

匿

2022年05月08日 12:26

主さんは、良いお嫁さんですね。姑さんは、結構大人しい方なのでしょうか。娘なら、何かしら持って行ってあげたり、年一回なら、プレゼントをあげたくなるものだと思います。親子関係が良くなかったのか親が弱ってくると娘が強くなったりするので親に鐚一文、金をかけたくないのか。私の知り合いにもいます。嫁さんは、必ずお菓子を持って行ってあげたり髪を切ったり、してあげてますが、実の娘は訪ねてきても、文句ばかり、勝手に何か買ってきてレシートも見せず、お金と手間賃はしっかり受け取る。プレゼント関係は全くなし。そういう類は人相が良くないです。それでも，来てくれるだけで高齢になると嬉しいらしいです。

トピ内ID：55dbf608da038b8f

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必要なら買えば良い

🙂

ベル

2022年05月08日 12:26

必要最低限の物で良くないですか？喪服に関しては、一応色の体裁は整えていたし、高齢者の場合は楽な服装で十分です。故人の息子嫁は、義母や義妹より部外者（と、いっては言い過ぎかも知れませんが）です。冠婚葬祭には親戚ルールが沢山あり、喪主や近い人がそれで良いなら、良いのです。施設入所の衣類も最低限、清潔を保たれているのであれば、十分と言えましょう。母の日のエプロン(笑)衣類？トピ主さんが母の日のルールではありませんよ！ご自分が好きでするのは勝手ですが、義妹に押し付けないで下さい。因みに趣味に合わない洋服、試着しないで買う洋服のプレゼントは、人により嫌いますよ。私ならありがた迷惑と、感じてしまうかも…けっして口には出しませんが。

トピ内ID：dda028af25eb6881

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幸せは人それぞれ、一見謎なことでも口は出さない

🙂

ウィンドミル

2022年05月08日 12:26

素朴な疑問ですが、お義母さんの介護のキーパーソンはどなたなのでしょうか。トピ主さんかなとも思ったのですが、義妹さんが身近におられるので義妹さんがキーパーソンをされていることを前提にお話をしますね。一見、傍から見て不思議に思うことでも、義妹さんとお義母さんとの間には相応の歴史というか経緯があって今の形になっているのだと思われます。親の言うことは子世代にとっては不思議なことも多く、親の要望を叶えると親はリラックスしてくれているが、周りはなぜだどうしてだ虐待か？と謎を感じるということは良くある話だと私は思います。親が小ぎれいな贈り物に対してお行儀よく「ありがとう」と言っている間はまだ心を開いた状態ではありません。親には親なりの好みや心地よさというのがあって、一見傍から見たら粗末に感じるものが落ち着けるし満足するという場合もあります。義妹さんが喪服代わりにお義母さんに着せていらしたお洋服は、お義母さんの要望や快適さの条件を義妹さんが知った上で考慮されたものだと私は解釈します。実際、足が悪かったり骨が変形してきているからスカートは嫌だとか、ジャケットは締め付け感を感じるので嫌だとか、そういうのはよくありますよね。義妹さんは一所懸命されているのだと思います。あまり言わないであげないでほしいです。キーパーソンのモチベーションを下げないというのが周りにできることなのではないでしょうか。お義母さんのお洋服に思うところがあるならば、トピ主さんご夫婦として黙ってプレゼントする今の形でいいのでは？偉そうなことを言って、もしお気に障ったらすみません。

トピ内ID：a9d0946e7856d70f

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なんとなく、わかる気がします・・・

🙂

mana

2022年05月08日 12:26

想像ですが、義妹さんと姑さんの間には、なにかしらの確執があるのではないでしょうか？母親と娘～あるあるですね。我が家もそうですが、できるならば母の世話はしたくない。でも、私一人しか身内がいないので、仕方なく入所先での洗濯物、他手続きなどしています。優しいお嫁さんですね、ぎんねこさんは。ぎんねこさんは、母子関係がうまくいっているご家庭で育ったんでしょうね。義姉さんのことは気になさらず、お姑さんのこと、実子に代わって、お洋服などの差し入れをしてあげてください。

トピ内ID：88282fad6eafeffc

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姑さんと義妹さんの関係を

🙂

りんちゃん

2022年05月08日 12:26

あなたはどれだけご存知ですか？昔からの関係性で義妹さんはお母さんの服選びには疲れているのかもしれない、昔から服にはお金をかけるという発送がないご家族だったのかもしれないなどなにか理由があるのでは。私の実母はなかなかに好みがうるさいので身につけるものはプレゼントしなくなりましたし、姑はとんちんかんな格好をしていても本人は気にしない人でした。あなたが買いたいなら勝手に買って差し上げたらいいのでは。義妹さんが間違っているとは思いません。

トピ内ID：f99f2fb84fe7f639

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好みが有るから

🙂

babasama

2022年05月08日 12:26

お義母さまはご自身の服の好みは無いのでしょうか？私は自分の着るものは自分で選びたい派です。ひょっとして義妹さんは貴女の知らないところでお小遣いを「好きなように使ってね」と差し上げているかもしれませんよ。ところで貴女の選んだお洋服を頻繁に義母さまは着ています？貴女のおしつけ的な洋服改善計画は「要らんお世話」じゃないかなあ？

トピ内ID：50e17c777e9ab4f7

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不思議な事が多い

🐶

フッと去る

2022年05月08日 12:26

買ってあげないのは義妹だけでなくご主人もですよね。それなのに、どうして義妹にだけ矛先を向けるのでしょうか。不思議です。母の日にプレゼントをする習慣があるかどうかは家庭によりますし、プレゼントに衣服を選択するかどうかは個人の感覚によります。それなのに、娘なら母の日に母に衣服をプレゼントするはず、と決めてかかっているトピ主の感覚も不思議です。喪服ぐらい買ってあげればいいのに、服の差し入れくらいすればいいのに、という感覚には共感しますが、それはトピ主のご主人も同じです。私がトピ主の立場なら、夫の家はそういう事に気が回らないんだな、と思うところですが、夫の事は気にならず、義妹の事ばかりどうして気になるのでしょうか。

トピ内ID：2996672fd1fd20a0

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普通…って？

🙂

じゅん

2022年05月08日 12:26

＞普通は実のお母さんだと思うと…（中略）…何か着るものをプレゼントしていたと思うのですが＞普通はほかでもないお母さんなら、普通は、普通は…と言うけど、それはトピ主さんにとっての普通であって、この世に万人に共通の『普通』なんて無いんだよ。それぞれの家庭環境や個々の価値観があり、親子関係だって様々なのだから自分基準で人を計って「普通は」「普通は」と言うのは良くないよ。ましてや『姑が哀れです』なんて、いくら何でも言い過ぎ。むしろそんな風に嫁から見られる事の方が姑として哀れでは？義妹さんだって自分の考えややり方でやれる事をやっているのに、普通ではない娘かの様に兄嫁から見られて可哀想です。義母と義妹とはその様な感じなのだな、ウチの母娘関係とは違うなぁ…と思うにとどめ、あなたはあなたが良いと思う事をしたら良いだけです。トピ主さん、自分では優しいつもりでいるかも知れないけど全然優しくないよ。私が姑や義妹だったら、そんな受け取られ方は傷付く。姑を思う優しい気持ちがあるのなら、2人をもう少し温かい目で見てあげて欲しい。間違ってもご主人の前で義妹を悪く言わないであげてね。

トピ内ID：8d41de46a5ce8cd0

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なぜ買ってあげなきゃいけないの

🙂

かれん

2022年05月08日 12:26

お義母さんの年齢なら過去にいくつかの冠婚葬祭を経験していると思います年齢からいって実両親や義両親、夫や自分の兄弟等の冠婚葬祭の列席など数多く　喪服は義母の年齢なら結婚時に持参していることでしょう　着物はサイズアウトしません　洋服はサイズアウトしたまま買い替えなかったのは必要なかったかも　隠しながら着用していたかも　困っていなかったかも義妹さんとっさに偉いのでは　義母の年齢ではもう喪服が必要ないと思ったのでは　親類で残っているのは義母さんだけ　必要最低限にしたのでは　それに娘や嫁に買う義務や責任はありません　義母が自分で買えばよいのです私も後期高齢者です　洋服は多くの数はいりません　実母が老健や特養に入居しましたがロッカーが狭く置き場がありません　持って行ってももういらないと断られました　それで新しく買ってあげたときは古いものを整理と言いましたが断られました　全ての方ではありませんが歳を取ると外出も減り必要枚数も変わります　希望と関係なくプレゼントされるのは迷惑な時もあります　私もそうですが年寄りは物持ちが良いのです　良かれと思ったことが迷惑な場合があります　必要なら自分で買いますし頼みます　オシャレも面倒な時もあります　実際母は「誰に見せるの？」と冗談交じりに言いました義母さんへの最高のプレゼントは顔を見せることです　コロナ下で面会が難しいと思いますが義母も実母も「嫁です」「娘です」「孫です」と周りの方々に紹介し嬉しそうでした　そして施設の方にお菓子を差し入れしたら更に喜びました　「お世話になっているのでありがとう」とね私は「顔出しのプレゼント」が一番と思いますが　何を上げるのかも個人の自由です　人から言われてするものではありません　もしかしたら義妹さんは血のつながった母親ですから義母さんの気持ちを一番理解しているかも知れませんね

トピ内ID：d8216781e3fc166b

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うちは

🙂

ひろ

2022年05月08日 15:05

母の日に洋服を買ってあげたら、お礼もなく「地味だね」と、汚いものでも見る目付きで言われてから服は買わないことに決めてます。母と娘っていろいろあるから、義妹さんにも何かあったのかも知れないし、そもそも服を買ってあげたいと言う発想がないのかも。どっちにしてもトピ主さんには関係ないと思いますけどね。

トピ内ID：f34b9a290b56158f

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とくに買うことはしませんけど？

🙂

ゆかたん