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義理の両親に仕事を辞めろと言われ。

レス102
（トピ主 0 ）
😢
もう少し頑張ります。
ひと
ただの愚痴です。誰に言うこともできず、こちらで少しでも発散させてください。 3才と1才の育休を終え、復職しました。 半年前に義理の両親と敷地内同居をするため、会社から1時間30分ほどかかる場所へ引っ越しました。 時短勤務で復職しましたが、通勤に時間がかかるため、子供達を11時間以上保育園に預ける形になっています。 保育園あるあるで、通い始めは体調の悪い期間が続き、慣れない保育園に嫌がる子供達。預ける時間が長いのは申し訳ないと思いつつ、1か月ほどがたった頃、義父から『時間に余裕がなさすぎる。子供達に笑顔がなくなった。保育園で熱を出すのはストレスだ。今の仕事にしがみつく必要があるのか？仕事を辞めることを考えた方がいい。』と急に怒られました。 復職する事を伝えた時には、賛成してくれていたので、とてもショックでした。 今までは、気を遣ってほぼ毎日孫の顔を少しでも見せてあげようと訪問していたのですが、それ以来、億劫になり数日会わずにいると、あからさまに義父が私を避ける(ほぼ無視)ようになりました。 義母はご飯を持ってきてくれたりと応援している風ですが、子供達に『保育園の時間長くて疲れちゃうわよね。まだ頑張れるの？無理しなくていいのよ』と遠回しに嫌味を言ってきます。 義理の両親は、思った以上に孫と会う時間が減った事も不満があるのだと思います。 気にしないようにと思っていますが、やはり少しずつ心がえぐられていきます… 私の仕事はずっと憧れていた技術職です。家の近くに同じ仕事内容で時短勤務の転職先はありません。夫の稼ぎで十分食べていけるので、自分の夢のために子供を犠牲にしている気持ちは少なからずあり、義理の両親の言葉はぐさぐさ刺さります。一方で、母親になると自分の夢を諦めなければいけないんだろうかと悔しくもあります。私は仕事も家庭もと欲張りなのでしょうか…

トピ内ID：6ace7956bff1afe5

#３０代
#二世帯・同居
#仕事
#就職・転職
#義実家

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お疲れ様です

🙂
わかめ
＞半年前に義理の両親と敷地内同居をするため、会社から1時間30分ほどかかる場所へ引っ越しました 一時間半もかかる場所に家を建てたら、保育園の時間が長くなるは分かっていたのではありませんか？ 何をどう考えて、一時間半を選んだのでしょう？ 主さんの夫は現状を何て言っていますか？ 主さんが仕事を続ける為には、工夫は必要でしょう。 感情論は横に置いて、具体的対応策を考えてみましょう。

トピ内ID：23093c943c5f686a

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えらい！

🙂
なな
子育てしながら、お仕事しててほんと偉い！ 私は子供を4人育ててますが、 うちも1番めと2番めが2歳ない位の歳の差で、ましてや1歳3歳の時なんて1番大変だった思いがあります。 私も働いていましたが本当に大変でした。毎日のこと、朝から保育園の支度、ご飯、仕事、帰ってからも自分の時間なんてほとんどなかった。10年前のことなのに、あんまり記憶がないくらい。あの時は忙しかったですが、それなりにやっていけるもんです。 トピ主さんは、今一番ほんとに時だと思います。 お仕事も家庭も大切で、通勤時間を考えても、それでもと選ばれた現状だと思います。いいんですよ、それで、私は応援します。トピ主さんが頑張っていたら子供たちもその背中をみています。 だから、大丈夫。 トピ主さんの代わりに勝手にいいます、じじいもばばあもほんとうるさい。いじわるするのも優しくするのも日々積み重ねられてますよ。嫌味ばっかりいわれてたら段々嫌われるのに早く気付かんか！ ただ、トピ主さんが日常が苦しいなぁて思う時があれば、また色々考えたらいいと思います。それまではやりたい職もしながらキラキラ輝いて下さい。

トピ内ID：c1a84f0fdc556d34

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いやいや

🙂
あめんぼ
トピ主さんのご主人は一体何をしているんですか？？ 敷地内とはいえ同居してくれている妻に全て任せきり？ 義両親との同居となったらご主人が妻と両親の間に立って色々調整して1番大変な役を被らなければ上手くいくはずないのに…。 どうしてトピ主さんがいきなり義父に怒られなければならない？ なんで息子であるトピ主さんのご主人にまず言わないんでしょうか。義父さんは順序を間違えてる。 息子に文句が言いづらいからって、トピ主さんに直で言うなんて…。割食っちゃってますよ、トピ主さん。 トピ主さんは是非仕事を続けて下さい。 ここで犠牲になるべきはご主人ですよ。ご主人の仕事の時間、ご主人の自由時間を調整して貰い、お子さんのフォローに回って貰いましょう。 なんでトピ主さんばかり我慢しなければならないのか。 父親は何してるんだ。

トピ内ID：936ca48359f9c1b2

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愚痴でいいの？

🙂
どっちも中途半端
家庭があっても子どもがいても、女性がキャリアを積むことに何の問題もありません。 しかし片道1時間半もかけて通勤することをどう考えておられましたか？ひとりでお子さんの面倒を見るには無理があるし、今は時短勤務でもいずれフルタイムに戻るなら、さらにお子さんとの時間は少なくなりませんか？ 共稼ぎでの子育ては夫婦の協力があってこそです。わざわざ遠くのご主人の実家に住むのに、ご主人や義両親の協力を得ないのはトピ主さんの意地ですか？それではお子さんが不憫だと言われても仕方ないと思いますよ？　 働くママさんには、使えるものは利用し上手く立ち回ることが求められるのでは？

トピ内ID：ad8bef20e856a64a

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義両親は他人事だから言うんだよ

🙂
無視させとけ
私も経験あります。 だから主さんの気持ち、すっごい分かる。 私はそれでも仕事続けましたよ。 でもそう言う事があると仕事に集中できなくて、 自分の中でも何処かで線引きを していました。 線引きすると色んな事が出来なくる。 例えば会社側から資格を取れと言われる。 取らなきゃならないのは分かっていても その仕事だけに独身の様に金銭や時間が 自分の為だけに作って集中できるか？と言うと 無理が有りますよね。 そうすると誰か（義両親だったり実両親だったり 保育園だったり）を頼らないといけない。 それが逆に負担って言うのも有りませんか？ でもどうしても絶対自分の「夢」と考えた時 私は「夢」では無くて長い年月、 子供達のこれから（成長）を見据えた時、 果たして自分の「夢」とか「やりたい」と 言う欲求だけで進めて良いのかな？って 思うようになり、仕事の方は情けない 話ですがその仕事に対する「力」を 抜こうと思い、細く長くの精神で 妥協しながらやってきました。 （本心は全力でやりたかった） 巷ではご主人にもと言う言葉も あるかも知れないけど、それは 出来る家庭と出来ない家庭が あってそれを強硬手段で突破できる 家庭とやったらとんでもなくなって しまう家庭とありますよね。 だから私は主さんに対して無責任な事 は言いません。 でも義両親達に主さん家庭の事情を 話すのは主さんでは無くて、 ご主人とよーく話し合って、その結果を ご主人から義両親に分かって貰えるように 話してもらったらどうか？と思います。 義両親に色々言われたり、態度に出されたり して辛いかも知れないけど、義母さんの嫌み に一々反応してたら主さんの身が持ちませんよ。 そんなのはスルーで。

トピ内ID：a28de8a2e5c17ace

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義両親は働いているのですか？

🐤
匿名
地域によるかもしれませんが、敷地内同居って保育園の審査が厳しかったと思いますが、通ったということは義両親は働いてらっしゃるのでしょうか？ そこまで義両親が仰るならお子さんを義両親にみてもらうという選択肢はありませんか？ お子さんの面倒を見てもらわずに夫婦で頑張ってらっしゃるなら「敷地内同居してあげている立場」ですよね。 同居なんて嫁にとってはいいこと一つもないんだから仕事ぐらい好きにさせてくれよ！と強気の立場に出てもいいと思いますよ。 ただ、保育時間が長いのは確かにお子さんは少し可哀想かもしれませんので近場の保育所で預ける時はトピ主さん、お迎えは義両親に行ってもらうなどの工夫が出来ると良いなと思います。

トピ内ID：8f3fc1e629866755

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義両親に送迎してもらえば？

041
ぶーこ
義両親も毎日顔を見られるから、一石二鳥ではないですか？ そもそも何のメリットがあって1時間半の所に引っ越ししたのですか？ 義両親の協力ありきで引っ越ししたのではないのですか？ 一人で何かも背負うことないと思いますよ。

トピ内ID：ca14aa3c9a8fc62c

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うーん

🙂
まーこ
えーとあなたのご主人はどのようにおっしゃってるのでしょうか？間に入ってクッション役をしくれないのなら、働きかけてみてはどうですか？ それから、あなたからみて子供たちの様子はどうですか？ 少なくとも、敷地内同居というのはいざという時に頼れる反面、常に監視されてるストレスはあります。それはあなたも承知の上でそこに住むことを決めたんでしょう？ そしていまどき、子供を保育園に預けるのがかわいそうと言う意見は時代に逆行してると思います。 保育園に行けば当然細菌やウイルスに晒されるので、熱を出すのはしょっちゅうです。 なんだかんだで義母さんも料理持ってきてくれたら優しいですよね。 あなたは仕事を続けたいなら、頭の一つも下げて、仕事を続けながら子育てできるのはご両親のおかげです、本当にありがとうございますと言い続けてください。 子育てに手がかかるのはほんの数年です。 手が離れた時に、あの時やめなければよかったってきっと思うと思います。

トピ内ID：268867b91c397b3d

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引っ越す

🙂
らん
片道一時間半はかかりすぎです。 一生今の職場で、働きたいならどうしてそこに住んだんですか？ 無理に決まってるじゃないですか。 旦那さんは何してるんですか？ 仕事辞めないで頑張ってほしいです。

トピ内ID：3b21a9cad256971e

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敷地内同居をやめたら？

🙂
プリムラ
下の子が入学するまで 敷地内同居をやめて 通勤時間を短くしたら？ 文句言うだけで助けてくれるわけでもないんですよね？その敷地内同居は意味ないな～マイナスです

トピ内ID：0d21ca3eb83d00ee

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問題の本質

🙂
さと
義理の父母が何を言っても、無視とか嫌味があっても、それは関係ないので気にしないようにしましょう。それかその家を出ることです。 私が問題だと思うことは、 11時間以上保育園、は普通に考えてめちゃくちゃ長いです。自分もフルタイムで働いて４歳と２歳が保育園、通勤が片道一時間ですが、子供と過ごす時間が短くなり過ぎないように働いています。時短制度はお金が減りすぎるので利用していませんが、結局、職場がゆるいので帰宅時間も管理されず、どうにかなってます。職場への不満は他にあるのですが、両立のしやすさを考えて転職を諦めています。 あと助けてくれない義理実家と同居って必要ですか?あなたが長時間勤務なら、送り迎えしてもらうことはできませんか。

トピ内ID：fd29855202c9d6cb

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問題は自分自身が招いた

😢
ガンバッテネ
なんで敷地内同居となってしまったのかしら？ 子持ちで通勤時間が長い上に義父母付き。 これじゃ問題勃発は必至。 こうなることわからなかったのかしら？ 夫さんの稼ぎで十分食べていけるなら、夫婦でマンションか戸建てを買えばよかったのに。 子供が小さいうちは中古でいいんだから。 お気の毒としか言いようがありませんが、トピ主さんが仕事を辞めるのが一番いいと思います。 こうなったのは思慮が浅かった自分が招いたことですから、自分が仕事を辞めることで落とし前をつけるしかないです。

トピ内ID：ec8f548c85a131d6

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同居やめたらいい

🙂
30代前半5児の母
ご主人がもっと頑張ったらいい。トピ主さん一人で背負わなくていいんですよ！ ご主人がんばれ！

トピ内ID：f3ea69b8fff07251

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頼れないですか？

🙂
ごんた
隣の義父母に頼れないのですか？ 例えば、たまに、夕方に保育園に迎えに行ってもらい、夕食でも一緒に食べてもらうとか、朝、遅めに保育園に送ってもらうとか？？ せっかく隣にいて時間があるのなら、私ならいろいろ頼んじゃうと思います。 基本、夫と協力してするのが1番だと思いますが、義父母も協力的なら頼んでみてはどうでしょうか？

トピ内ID：049d53b4c2fc9895

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その状況だと言われても仕方ない

🙂
ライラ
３才と１才児を保育園に１１時間以上預けるのか…。 うーん、それはさすがに義両親から「仕事を辞めろ」と言われても横暴とは思わないですね。 私自身、小学生の放課後クラブ（学童？）のような仕事をしていますけど、小学校高学年の子供だって、お家の人が遅くお迎えに来ると淋しそうですよ。でも、まだ「親は仕事をしているから」って理解しているから我慢出来てますけど。 トピ主さんは、お子さんたちが幼いから分からないだろうって思っていませんか？でもママが一緒にいる時間が少ないって言うことは肌で感じているはずです。 私個人的には、頑張るお母さんは応援したいなって思ってます。特に技術職だったり、夢の職業に就いているママさん達は育児との両立が大変でも、やる価値があると思うので、頑張って欲しいです。 でもトピ主さんの場合は、義両親さんたちは復職するのでも、もう少し子供主体の復職だと思っていたのではないですか？正直、それなら「敷地内同居」ではなく「二世帯住宅」にして保育園に預け（ここは絶対）、義両親がお子さんを送り迎えできるようにすれば良かったのに。 仕事はしたい、家庭の事は理解はされたいけど干渉されたくない、は無理があると思いますよ。 実際、「仕事と家庭も」って、どのくらい出来ているのでしょうか？義両親からの評価は別として、トピ主さん自身はどのような評価なのですか？ トピ主さんは仕事を辞めなくて良いように、何かを変えないとダメだと思います。ご主人と話し合えませんか？現状維持はトピ主さん自身にも悪影響だと思うのですが…そうすると結果的にお子さんたちにシワ寄せが来ることになるのでは？

トピ内ID：1b04343a8e871ace

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そもそも同居が間違い

🙂
三色アイス
通勤時間が増えて子育てに圧倒的に不利になるのに、どうして同居を受け入れたのですか。 義両親の要求か、夫の希望か。夫の収入で十分だとしても、あなたが働くことはお金以上の意味があるはずです。ならばそれを主張し夫婦生活をメインに考えて子育てしやすいところへ転居されるのが一番だと思います。 ただし、敷地内同居にあたって義両親あるいは夫が多額の金銭負担をしていたとなると今更ということになって言い出せないかも知れません。その辺の事情が重要です。

トピ内ID：fb38feb903b17e80

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見通しが甘かった

🙂
甘党
単純に、会社が遠すぎるんだと思う なんで1時間半もかかるところに引っ越したの？ 義両親が手伝ってくれるとでも言いましたか？ それとも夫が「稼いでる俺の言うことを聞け」と言ったとか？ それほどまで思い入れのある仕事で転職先のアテもないのに、考えなかったんですか？ 同居を望む人達は色々と良いことしか言わないよ？ 口約束は守られる保証もないし、親のことはこちらがいつ助ける側になるかわからないんだから 初っ端から１１時間超え、時短なのに１１時間超え 通常勤務に戻ったらどうなる？ 子どもが小学校に入学してからはどうするの？ 子どものことは最優先で考えないといけなかったよね 子どもは適応能力が高いし義両親の助けもあるし、何とかなるだろう。じゃなくてさ。 私は他人だから、会社寄りに引っ越せばいいじゃんと思う 片道1時間減らせば預かり時間は2時間減、片道30分でも1時間減 大きいよね 義両親は敷地内から出てほしくないから、あなたが辞めればいいと思ってる どっちもお子さん達の負担を減らすのが目的だけど、立場によって優先順位が違うから 会社を辞めたら近場で今までと全く違う職種で働かないと保育園は退園になる 転居する場合も退園になる どっちがマシかって話ですかね 働かずに敷地内に住み続けるのが一番きついでしょうし

トピ内ID：d3d31665cae6715b

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同居する必要がない

🙂
もも
もうお家は建ててしまったのですよね。 これからできることだけ書きますね。 1. 保育園の送迎は義父母に頭を下げてお願いする。 義父母ができない場合は、送りをトピ主、迎えを夫が担当する（逆も可）。 2. 突発的な発熱等も、基本は義父母に対応してもらえないか相談する。 3. 上記のどれも協力を得られないのなら、同居を解消する（メリットが皆無だから）。 4. 仕事は絶対に辞めない（良い条件で転職できるならOK） 話に夫が全く出てきませんが、そもそも同居に際してどういう経緯があったのでしょうか。 会社から1時間半は遠いですよ。往復3時間でしょ?保育時間が長いのもそうですが、トピ主様の体も心配です。 私の勝手な意見ですが、義父母とトピ主夫妻で、どうしても家事育児に専念する人が必要なら、ジジババのどちらかが仕事を辞めた方が良いのではないかと思います。 トピ主様と夫さんはあと二十年以上働けますが、義父母はあなた方夫婦よりは先が短いです。 退職をほのめかされたら、逆にそう提案してみてはいかがでしょうか。 あと「夫の稼ぎで充分暮らせる」については、具体的な金額を計算しましたか。 例えば、お子様全員が自宅外私学医学部を希望したとして、夫さんの稼ぎだけで充分賄えますか? 私には、通勤が無理な土地に無理矢理引っ越させて、トピ主を退職に追い込み、経済的に困窮させて、家事育児老後の世話を押し付けようと、義父母と夫がグルになっているとしか思えませんでした。 そんな辺鄙な土地で同居してくれるお嫁さんに対して、義父母の態度からすまないという気持ちが感じられないからです。 むしろ、同居しろ、仕事辞めろと要求ばかりですよね。 夫は知らんぷりですか? 一旦立ち止まって考えてみて下さい。

トピ内ID：f93275e2cb36868c

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大人が4人はいるんでしょ？

🙂
みみ
確かに保育園に平日いつも（？）11時間はとても長いですね。 でも、ごく少数ですが、いますよそういう子。　ただし同居ではないです。 たまにジジババが来てるのか、息抜きのように早いお迎え時間の週がある様子です。 同居で大人が4人もいるのに、どうしてそんな長時間を預けなければいけないの？ 他の3人は送迎できないの？ 保育園に送迎に来るパパもジジババも、今は共働きが多いから普通ですよ。 家族会議した方が良さそうですね。　あなたが仕事を辞める必要はないですよ。 夫婦そこは平等どころか、あなたは今どき同情される同居なんてしてあげてるんだし、仕事まで妥協することないじゃないですか？ 旦那さんと交代にするとか、ジジババが仕事や趣味を軽減してお迎えできないの？

トピ内ID：de3e8f4aadfbf06a

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ぐぁぁぁ！負けるな！

🙂
すもも
主さん、こんにちは！ 毎日本当にお疲れ様です、めちゃくちゃ頑張ってますね。 おまけに敷地内同居まで。 旦那さん、主さんの現状や気持ちを理解して寄り添ってくれますか？ 通勤だけでもクタクタだなぁ、なんか具体的な解決策を1つでも出せれば良いのだけど。 私も義母に言われたなー。 ｢どうしても、その仕事じゃなきゃダメなの？｣ ｢私は3歳になるまでは自分で子育てしたかったから内職で頑張りましたねぇ｣ ｢私では頼りになりませんか｣ まぁ、メールで言いたい放題だったな笑 もちろん私は論理的に意見しましたし、現実問題は私たち家族の問題なのできっちり説明してそれ以上反対させませんでした。 CCに旦那をいれて全てやり取り見せてました。 自分の母親がこんなこと言うなんて……ってショックうけてたなぁ、懐かしい笑 ジジババなんて孫を可愛がりたいだけですから。 自分たちがどんな思いで家庭を作り上げてきたのか忘れちゃってるんです。時代も違いますしね。 だから、負けないで。 利用できるものや事はすべて利用して。なんなら義父母もガンガン利用すればいい。 頼るフリして賢く立ち回りましょう。 今や小さな会社の社長やってる私ですが、義母は鼻が高いみたいですよ。当時は私に仕事やめろって言ってたのにね笑。 そんなもんです。 右から左へ受け流しつつ、歯食いしばって両立成し遂げて下さい！ 必ずあなたの人生の礎になってくれるはずですから。 世の中に同士はたくさんいますよ！ 頑張れ！負けるな！ そして、たまには存分に自分とお子さまを甘やかして密な家族時間作ってくださいね！

トピ内ID：1533638b8ed7f67d

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事実

🙂
りーず
子に負担が過ぎるのは事実です。 それは本当の事だから仕方ない。 通勤時間がかかり過ぎる。 同居が間違い。 引っ越しましょうよ。

トピ内ID：d74756e6f7b15189

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復職&同居

🙂
にゃんにゃん
敷地内であれ、復帰ありきの同居なら、 義父母が孫の面倒の手伝いって話はなかったの？ それとも断った？ 夫は育児に出てきませんが、何しているのでしょうか？ そのあたり、情報が欲しいです。

トピ内ID：3a054ed35e332894

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だから愚痴るしかないんでしょうけど

🙂
冬眠リス
　義理の両親と敷地内同居をするため、会社から1時間30分ほどかかる場所へ引っ越したので、子供達を11時間以上保育園に預ける形になった。 　同居する前から、そうなることが分かりきっていることが、実際に起きた。つまり、完全に想定内の事態だから、愚痴るしかないわけですね。 　他の方からも、なんでそんな同居をしたのか、敷地内同居なのに義両親の育児サポートはないのか、夫は何してるのか、など、当たり前のレスがついています。 　敷地内同居ってことは、義両親がもともと持ってた土地に来たわけで、義両親と土地をゼロから物色してたら、結果的に通勤に不便な土地に決まったというわけでもない。職場を選べないことも、子どもが小さいことも最初から分かりきっている。 　夫一人でも生活に十分な収入があるうえ、トピ主も働くから、トピ主夫婦にお金がなくて敷地内同居したわけでもない。 > 母親になると自分の夢を諦めなければいけないんだろうかと悔しくもあります。私は仕事も家庭もと欲張りなのでしょうか… 　単に準備不足、シミュレーション不足なだけですね。敷地内同居を、遠距離通勤を理由に断る、夫や義両親の育児サポートを条件にする、あるいは子どもがもっと大きくなってからにする、現実的なやり方はいろいろあったのに。だから愚痴なんでしょうね。

トピ内ID：12aaea94335f3a38

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それが親になるということ

🙂
ひる
憧れの技術職を目指して勉強や準備をしてきただろうし誇らしい気持ちはわかりますが、若い時に就職の願いが叶うと「人生は自分の努力次第でコントロールできる」という思い込みが生まれてしまいがちです。 ですが、そうやって自分の力で人生をコントロールできるのはほんの一瞬だったということを思い知るのが、これから子供が成人するぐらいまでの期間です。 特に乳児ぐらいの頃までは子供は何も語らないし、保育園卒業ぐらいまでは、本人が嫌がっても多少強引に働くママの人生に合わせて子供をコントロールすることも可能です。 ですが、11時間以上保育園に預けるのは、やはり世間一般の働く母親から見ても「かわいそう」と思われても仕方ないと思います。 義父母が何も言わなければ「11時間も子供を預けて頑張って働いている輝く私」という勘違いのまま子育てを続けていたと思います。 義母の言葉も、世間から見て真っ当な言葉です。これを「嫌味」と言ってしまうトピ主の方が、病んでるなあというか、第三者から見て精神のバランスを崩してしまっていると思います。 夢の仕事と子供と全てを手に入れて天狗の鼻が伸び切って、世の中の専業主婦やパートに出ている平凡な母親たちと私は違うんだという思いがあったと思いますが、これを機に、意識も変えて行った方がいいと思います。 これから具体的にトピ主がどうするかは知りませんが、とにかくその環境は、「子供が無事に生きていればいい」というレベルの子育てしかできません。 大学までの教育費がどうこうという意見もありますが、そもそも大学に行けと子供に命じられるような家庭環境ではありませんね。働くママ雑誌には「育児は時間より密度」とかいう慰め記事もありますが、子供に学歴を求めるならそれは無理です。中学校まで不登校なく通ってくれれば子供にお礼を言うべきで、成績が底辺でも高卒でも本人に任せてあげてほしいです。

トピ内ID：f211b7e316b3eaf6

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もっと職場に近いところに引っ越したら？

🙂
匿名
敷地内同居ってこじらせるとやっかいですし、そんなにストレスなら職場に近いところに子供と引っ越してしまうとかどうですか？ その辺に保育園はないでしょうか。 敷地内同居は小学校入ってからでもよいのでは？ ジジババが嫌味を言うのは当たり前だと思います。 子供が元気なかったら心配ですよ、そんなの当たり前だし。 でも仕事を続けると決めたのなら、もっと効率のいい場所へ移動するなり人を使うなりするしかないと思います。 今の環境で悩んでるくらいなら、いっそ環境変えること考えてみてください。 通勤３０分にしたら、子供といられる時間が少しは増えるでしょ。 正直子供はもっとストレスなんだから、「私、悩んでます」って甘えてる場合じゃないですよ？

トピ内ID：7e229331918deb7f

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母親になると自分の夢を諦めなければいけないんだろうか

🙂
あたま
>母親になると自分の夢を諦めなければいけないんだろうか そうですね。母親が日中11時間以上不在にしている家庭は、多少なりとも子供の人生に影響力しますよ。 子供がすでに2人もいる割に、命を２つ預かってる自覚があんまりないですね。まだ自分の一部、自分の意志でどうにでもできる持ち物、アクセサリーというぐらいの意識しかないのかな？ 自分の生き方考え方が、2人の人生がどうなるかを左右するっていう重大性が分かってないので、こんなふうに悲劇のヒロインみたいな話になるのかな。 トピ主は愚痴だけ言って何も現状を変えるつもりはないのかもしれないけど、本当にすみません、この環境で、愛情たっぷり受けた優秀な子を育てるのは難易度高いです。 何も3歳児神話だとか、お帰りが言えるママが最強とか、そこまでは言いませんけど。 11時間保育や、寝る時しか親がいない家庭で生きるのは普通にしんどいですよ、子供は。 数年後の小学校1年の壁すら、どうやって乗り越える計算してるのかなと思います。 小学校以降、何か少しでも問題行動や体調不良、登校しぶり、課題の不提出、成績の低下が出始めたら、もう普通に仕事も家庭も両方積みますよね。 その頃には会社でも「小さい子がいるママ」と温い目で見てもらえないし、産休育休の後輩のサポートや部下の面倒、技術の向上など仕事の課題は山積みです。 こんな早々に義両親とは破綻するし、本当に愚痴じゃ済まなくて、遠くない詰みが見えてるんですけど。 技術職になるまでがゴールで、それを維持する努力や考えが足りなかった。 自分が目を背けてきた、子供がかわいそうという当たり前の事実を義両親に指摘されて、私カワイソウに話を捻じ曲げて義両親に八つ当たりするお子様。 頑張れとも思わないし共感できませんでした。

トピ内ID：90320e61e02ca91d

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敷地内同居なぜしたの

🙂
高齢者
保育園の送迎など義父母の援助はないのですね。 働きに出るなら子守は義父母の役目でしょ。 それも期待できないならなぜ同居したのかわかりません。 ご主人とよく話し合われることです。 通勤が楽なところに引っ越しましょう。

トピ内ID：a028b5b49bae6479

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なんで？

🙂
専業主婦よ
義両親がお迎えにいって、風呂と夕飯任せてねーではないのに、同居するのは。。。。私ならしません。 孫の顔見たい、孫が心配なら、してくれないのかな。 同居のメリット何も無さそう。

トピ内ID：12a0e0943356d4b5

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旦那さんは何をしてるの？

🙂
匿名
旦那さんの通勤もやはり90分なんですか？ 夫婦で長時間通勤なんて、おかしなはなし。 引越せばいいのに。

トピ内ID：506d52322e6cc289

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義両親に協力してもらうのは駄目ですか？

🙂
ねも
そもそも何のために義両親と敷地内同居をしているのかが分かりません。ただトピ主さんに負担がかかっているだけなのに、何故引っ越す必要があったのですか？ そんなに云うなら義両親がお子さんを保育園に迎えに行き、トピ主さんが帰宅するまで面倒をみれば良いではないですか。 それがお願いできない程仲が良くない関係なのに、何故同居するのですか。 また夫さんの言葉が何もありませんが、もしかして「仕事を辞めれば良い」派ですか？ だとしたら初めから同居など承諾することが無謀でした。

トピ内ID：70d3345aead089d9

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