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育児と躾叱らない育て方

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
さと
夫婦
来年幼稚園の子と1歳の子供がいる専業主婦です。 主人が急に国立のお受験をすると言い始め幼児教室に入れることにしました。 最近下の子と仲良く遊べないことで怒ってばかりいたのですが、その教室の初日に「お母さんと何をして遊びますか?」という問いに何も答えられず、お父さんと何を遊ぶか聞いたら答えられたみたいです。 最近怒ってばかりだったので子供に嫌われてしまったのかとショックを受けてしまいました。 毎日公園へ行き子供の好きな遊びをして一緒に遊んでいたのに悲しくなりました。 主人は土日はいつも子供の面倒を見てくれていて怒ることなく優しく育ててくれています。 私の育て方が間違っていたんだなぁと子供に否定された感じがして悲しみが溢れ出して涙が止まりません。 私が居ないほうがいいのかとも思います。私がいたら子供の教育環境が良くないのかと思い前みたいに接することが出来なくなってしまいました。また怒ってしまうのではないかと怖くなります。 離婚をしようと考えています。皆さんどのように思いますか?

トピ内ID：8148a01cc63a3a48

#４０代
#子ども
#子育て
#離婚

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すぐに弱音吐く人

🙂
ゆかたん
たまにいますよね。 ＞離婚をしようと考えています。 覚悟もないのに、簡単にこんなこと言う人。 子どもの母親である事実は、もう変えられないでしょう。 本気で子どもの幸せを考えたら、離婚の選択よりもまず、トピ主が家の外で労働することを考えるはずだと思います。 育児には向き不向きがありますから、今回のように向いてないと判断したならば、保育園なりを利用して保育士さんというプロにサポートしてもらいながら、育児する選択肢があるでしょう。 産みっぱなしで母親になれるわけではありません。 人間を育てるのですから、育児なんて大変に決まっているじゃないですか。 親ならば、親としてできることを考えてください。 もうお腹に戻せるわけではありませんから、自分が楽になる方法ではなくて、子どものためになることを考えてください。

トピ内ID：903ab5a91563933d

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嫌われてなんぼ

🙂
さくら
子育て中は、タイトルのことを考えて過ごしてきましたよ。 ちょっと厳しく叱った時に、子どもが「ママなんて嫌い」とか言うじゃないですか。 「別にいいよ、嫌いで。でもママはあなたを嫌いにならないから。」って感じかな。 優しくて甘えさせてくれる大人に子どもは懐きます。 まぁ、当たり前ですよね。 でもさ、「こうあらねばならない」と自分を偽りつつ躾けするのも違う気がするのよ。 忙しかったり疲れていたりで一緒に遊べない時だってあるじゃない。 何度言っても同じことが繰り返され、思わずキレてしまうことだってあるよ、人間なんだから。 「おっかないママ」も自分の一部。 それが全てではない（子への愛情はある）のなら、別に悪いことではないですよ。 子どもに優しいご主人。 でもそれは当たり前なんですよ。 ご主人がお子さんとゆっくり過ごせるのは土日しかないでしょう。 であれば、平和に過ごそうと子どもの方も気を使うの。 ママには言えるわがままをパパには言わない、とかね。 パパの前では良い子になるから、パパはママの苦労を理解できない。 「ママはいつも怒ってばかりだなぁ、一体子育ての何が大変なのか」なんてことはしょっちゅうです。 子どもの躾けは厳しすぎてもダメ、優しすぎてもダメ。 大切なのは、子どもの心に言葉を刻むこと。 厳しくても言葉は選んでね。 主様のお宅は、パパが優しいならママは厳しくてちょうど良い。 もう「厳しいのはママ担当」と開き直ってしまうと楽になりますよ。

トピ内ID：bfadbc016ee00446

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うーん

🙂
匿名
仲良く遊べないことを上の子ばかり叱ってたとか？大抵は下の子が悪気なく悪いんですけどね。 怒ってしまうのはダメだけど、悪いことはきちんと注意すればいいんじゃないの？ 子供に拒否られたら諦めるんだーとびっくり。親なんだから成人までは逃げちゃダメなんじゃないの？

トピ内ID：65abc87c9e87e1cb

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何やそれ。

🙂
まる
夫婦でも喧嘩したら、腹立つ！，もう嫌い！と思う事ないですか？？ 子どもなら尚更気まぐれな生き物でしょ。 その程度でクヨクヨしていたら、子どもが成長したらやっていけないんじゃないですか。

トピ内ID：9d24623ac8d6fc00

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お母さんは日常だもの

😡
１／６アップルパイ
専業主婦さんなら尚更。 毎日一緒で世話してもらってお喋りして遊んでいるから、何を答えていいかわからなかっただけ。土日になると遊んでくれるお父さんは話題もピックアップしやすかった。 その程度のことで涙が止まらない？ いない方がいい？？ 離婚を考えてる？？？ 人格も違う「人」を育てているんだから、思い通りに育つわけ無いんです。 これからもっといろんな思いもするし、辛いこともありますよ。もちろん楽しいこともいっぱいあるのに。 無責任に放り出すなら、二度と子どもは産まずに、一人で生きていってください。

トピ内ID：cc14db767c97b60c

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上の子に甘えている

😒
子供はいつも被害者
›私の育て方が間違っていたんだなぁと子供に否定された感じがして悲しみが溢れ出して涙が止まりません。 私が居ないほうがいいのかとも思います。私がいたら子供の教育環境が良くないのかと思い前みたいに接することが出来なくなってしまいました。また怒ってしまうのではないかと怖くなります。 ものすごく、下から他人をコントロールしようとするタイプですね、、 もしや、主さんの母親も弱い系母親でした？ 罪悪感で支配されてきました？ ›毎日公園へ行き子供の好きな遊びをして一緒に遊んでいたのに悲しくなりました。 子供が思い通りに動いてくれなかったからって、否定されてるとか大袈裟に捉えた風にして慰め待ちですか？ こんなことで離婚とか言い出す人は、今後子供を設けては絶対にいけません。自己中で無責任過ぎます。 子育てがんばってますねとか言って欲しいだけなんじゃ？下からのコントロールでね。 主さんは上の子に甘えているのですよ。 子供を二人設けて、旦那さんとも大して話しあえずに上手くいかないのを上の子で発散しようとしているのは甘えているのです。 ›主人が急に国立のお受験をすると言い始め幼児教室に入れることにしました。 教育方針について話しあえていない ›主人は土日はいつも子供の面倒を見てくれていて怒ることなく優しく育ててくれています。 旦那はいいとこ取りだと拗ねているが旦那と話し合えない まず、夫婦関係について話しあうところですが、面倒なので、上の子に傷つけられたせいにして逃げたいわけですよね、、 子供を設けたからには、貴方だけの人生ではありませんから、簡単に離婚とかいうのは無責任過ぎますよ。 内容的に離婚事由にもなりませんけどね。上の子に甘えている自覚をし、逃げずに旦那さんと話しあう。やることやらずに、子供をつかって他人を下からコントロールするのはやめましょう。

トピ内ID：0e349ae7839067ea

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本気じゃない「離婚」は口にしない

🙂
落ち着いて
慰めて欲しいのか､絶対するはずもない離婚を口にする。辞めて欲しいです。本気なら市役所区役所で離婚届を貰って来れば良いんですよ。 トピ主さんは､こうやって感情に流され過ぎなんです。怒って泣いて､いつも自分の感情に自分が振り回されている。原因は自分自身なんですよ？ 24時間365日､子供と一緒にいるあなたと､数時間のご主人とは土俵が違うんです。ご主人に取っては楽しみなんです。だから根気よく相手が出来る。あなたと立場が変わったら､また違って来ますよ。 とにかく落ち着いて。ご主人とも話し合って､もう一度受験に付いて話し合ったほうが良いですよ。これは片方が熱を入れても上手く行きません。両親共が希望して協力していかないと。受験の為にあなたと子供が苦しむようなら本末転倒です。

トピ内ID：7cf0e9ae7c1bc356

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父に教わった歌

🙂
しもやけおてて
子は授からなかった50代主婦です。 子育て経験無いのにレス失礼します。 子どものころ、ストーブの前で、父が「たき火」の歌を教えてくれたことを覚えています。 垣根って何？落ち葉焚きって？どうして手が痒くなるの？と質問しまくりました。 父から教わった歌はそれだけです。 本当は母の方がたくさん歌ってくれて、たくさん教えてくれたはずなのですが、どの歌をどんなふうに教わったと挙げることができません。 お母さんと何をして遊ぶか、トピ主様の上のお子さんが答えられなかったのは、それと似たようなことなんじゃないかと思いました。 お母さんはいてもいなくてもお父さんだけで良いとか、そういう話ではないんですよ、きっと。

トピ内ID：3f40e5ae70857688

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すみませんが

🙂
より
ちょっと厳しく書きます。 まずメンタル弱すぎますよ。そして短絡的すぎます。 子供のたった一つの質問エピソードだけで、自分は母親失格だとは自己肯定感低すぎませんか？ 日常生活に多く関わっている母親は「遊び」というものは特別なイベントではないのですから、そのことについて聞かれても答えられないお子さんだっているかもしれないでしょう。 自分を否定されたというショックがメインで、お子さんとこれからどうしようこうしようという前向きな態度でなく「離婚」なんてセリフが出てくるあたり、オーバーすぎるというかメンタル豆腐すぎです。 離婚したら本当にお子さんの環境よくなるんですか？本気でそう思ってるの？ もう母親なんだから、ちゃんと一時の感情に右往左往せずに冷静になってください。

トピ内ID：9a9deddd55d4d3c4

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子育ては本気じゃなきゃね。

🙂
おばはん
子供に嫌われたから離婚？ 呆れてしまいました。 子供は親の本気度を見ています。 純真な心で、真っ直ぐにぶつかってくれるのが子育ての醍醐味。 上っ面の言葉や態度はすぐに見透かされてしまうもの。 トピ主さんが何をどう考えて離婚と口走るのは自由ですが、話の流れから子供を捨てる、子育てから逃げる手段としての離婚と読みました。 もっと真剣に子供と向き合ってください。 すぐに逃げない。 真面目にやれ、と思います。 それから、怒ってしまうとありますが、闇雲に怒っていらっしゃるのでしょうか？ 今は怒ることを後悔する方が多いと感じますが、流行りなのかな？ 怒った後に「大好きだよ」などと言い訳がましく抱きしめたり、そんな上っ面な事ならしない方がマシ。 子供が混乱してしまいますよ。 叱るべき時は短くしかる、褒める時は存分に褒める。 やたらと怒っているのなら、怒らないで指示するだけで良い。 ご主人様の対応が良いと思うなら、お手本にする。 悲しんだり離婚したりするのは違うと思います。

トピ内ID：8dc90224a566fb4d

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怒らず叱る

🙂
専業主婦よ
赤ちゃんがいて、トピ主さんとてもお疲れなのでしょう。 叱ってもよいけど、上の子が下ができて不安定になるのは、想定内だから、心に余裕を持って接してあげて。 上の子だって、まだそんなに生きてないし、幼い子供です。対してトピ主さんは立派な大人で、母親です。 いない方がいいとか、子供が拗ねたみたいな事言わないで、頑張らないと。 怒らないで叱りる。愛情があるのなら、示してあげて。

トピ内ID：3148b2c1529767fa

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どうやって生きていきたいの？

🙂
菅
母親がじっくり遊んでくれるってないと思いますよ。 母親はいつも子供の事を見守っているという感じ。 そういう解釈で良くないですか？ で、幼稚園にも行っていない子供が答えられなかっただけで涙があふれだして止まらなくて離婚したい？ うん、そうしてください。 そんな押したらすぐに倒れてしまうような母親は要らないでしょ。 子供の為なら身を挺しても守って見せるという気概は無いの？ ただただ感情に任せて怒っていただけなの？ 思い付きで離婚しようとか言わないの。 大人になっていない証拠です。

トピ内ID：084c588806a60413

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必要なものは？空気とは答えない

🙂
プリムラ
ないと死ぬけど言いませんよ ママは、居て当たり前 遊んでくれて当たり前 ご飯くれて、部屋片付けて、綺麗な服をくれて、当たり前なんです 週末だけの夫とは違います しかし、その程度で離婚を考えるのは幼稚だとは思います。 ママがいないと子どもはどんな生活になると思うのですか？ 具体的に考えましたか？

トピ内ID：68b87e3e0fe21539

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トピ主です

🙂
さと トピ主
子供とどう接していいかわからず土日は主人に任せて育児本を図書館でずっと読んでいました。 主人には実家に帰ると言って家を出たので主人が子供を連れて実家（片道3時間）に帰ってしまいました。 私の母親から連絡があって主人は離婚を考えていると言われました。 子どものいない家に私だけいるのですが辛いです。 主人のお母さんは元保育士で子供の扱いは上手なのかなと思います。 コロナで帰省ができていなかったのですが先日緊急事態宣言やまん延防止なども出ていなかったので帰省したときも上の子はすぐに懐いて一緒に遊んでいました。 なので私より上手に子供を育ててくれると思い離婚してもと考えてしまいました。皆さんの言うとおりすぐに口にしてはだめですよね。無責任なこと言ってすみません。 やはり子供は自分で育てたいし子供が泣いているんじゃないかやご飯食べてるかなとか夜は寝られるかなとか子供のことが心配です。 子育ても怒るのではなく注意くらいに留めるように気をつけようと思います。6秒待ってみるのもいいと本に書いてあったのでやってみようと思います。 メンタル弱くホント自分に振り回されてます。もっとしっかりしないといけないですね。皆さんの母親という言葉に母親の自覚が足りなかったと反省をしました。 皆さんの言うとおり主人とちゃんと受験のことや育児のこと話してみます。ありがとうございます。 また報告させていただきます。

トピ内ID：8148a01cc63a3a48

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弱過ぎる

🙂
印象派
【皆さんどのように思いますか?】とのことですが、とにかく弱過ぎると思います。 これで離婚を選択肢に入れる意味もわからない。 肝っ玉母さんという言葉があるでしょう… もう少し大らかになれませんか。 そもそも一歳の子と来年幼稚園の子とで一緒に遊ばなくても不思議じゃないです。 未就園児の中には同じ歳の子とでも上手く遊べない子もいます。 ましてや一歳の子と仲良く遊ぶなんてハードルが高過ぎますよ。 もちろん仲良く遊べる子もいますが、誰にでも出来ることではありません。 来年幼稚園ということは2〜3歳でしょう？ トピ主は下の子を基準にして考えているので「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なのに」と思うのかもしれませんが、まだ生まれて2〜3年しか経っていない小さな子供ですよ。 上の子の視点で世界を見てみたら、どれだけ上の子が小さいかがよくわかりますよ。 そんな小さい子を守らなきゃいけない母親が、ほんの些細なことで「こどもにきらわれた！私なんていない方がいいんだ」なんて無責任過ぎますし弱すぎでしょう。 大体、子育てって子供に好かれるためにするものですか？ 子供を一人立ちさせるのが目標でしょう？ 母親が子供に好かれることが目標ではありませんよね。 一人立ちさせるために、子供が強く賢い子に育ち幸せを掴めるようにするのが母親の役目ですよね。 そのために子供の立場に立ったり、時には心を鬼にしたり、色々試行錯誤するのが親じゃないんですか？ ベストを尽くしてその結果子供に嫌われても私は良いと思いますけどね。 そういう場合の子供の「嫌い」は大抵甘えてるだけですし。 お子さんが母親との遊びを答えられないのは、母親と共有している時間が多い中(ほぼ24時間ですよね。トピ主専業主婦でしょ？)で遊びの占める割合が少ないからです。 逆に父親と共有している時間に対して遊び時間の割合は大きいんでしょう。 それだけの事です。

トピ内ID：776411db9173887b

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ちょっとずれてるかもしれませんが

🙂
まるよ
来年の4月から幼稚園で、最近幼児教室に入ったのですね。 入ってすぐは、親子共々ストレスを強く感じる時期かなあ、と思います。 受験の1〜2年くらい前から準備を始めている親子さんも多いですし、なんとなく焦ってしまうかもしれません。 5月くらいから本格的な模擬面接も始まりますし。 トピ主さんは、急に模範的な母親像を求められたように感じて焦っているのではありませんか？ 幼児教室で他のお子さんと自分の子供を比べたり、理想的な母親になれないと落ち込むお母さんは多いです。 特に、短期間で受験準備をしなくてはいけないお母さんに多いように思います。 まずは、何のために幼稚園受験をするのか？ そこから考えてみては？ 子供に良い環境を与えるために幼稚園受験するはずが、離婚を考えたり、母親がうつ状態になったり。 それでは本末転倒ですよね。 幼稚園受験は、親の受験です。 夫婦が仲良く最後まで支え合えるかどうかが鍵になると思います。 今の気持ちを旦那さんにお話ししてみては？

トピ内ID：23abb66169b2c8e8

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うちの祖父母

🙂
せんたくのり
私の息子は「おじいちゃんよりおばあちゃんが好き。」と言います。 父も母も同じくらい愛情深く接してくれてるのに何故だろう？と思って注意して見ていたら、 父は何かをする時に必ず、 「よし、おじいちゃんと○○しよう！」と言うのです。 何かをくれる時も、 「おじいちゃんが○○をあげよう！」 「はい、おじいちゃんからプレゼント！」と。 母の場合は息子と接してても、 「○○する？」とか、 「○○、いる？」とかで、 特に自分を主語にして会話してませんでした。 父は「おじいちゃんとかくれんぼしよう！おじいちゃんがオニするぞ！」と言って始め、 母は「かくれんぼしたいの？上手に隠れられるかな？」 といった感じです。 トピ主さんとこはどうですか？ 「お母さんがこれをしてあげよう！」とかって中々言いにくいものですけどね。 当たり前じゃん、って思われそうで。 でも、やってみる価値あると思います。

トピ内ID：45eb979358982b71

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逃げても解決しない。

🙂
あらま
＞私が居ないほうがいいのかとも思います。 ＞離婚をしようと考えています。 これは逃げの考えです。 育児から離れれば楽ですからね。 でもね、離婚してどうするの？ お子さん手離すの？ ＞私の育て方が間違っていたんだなぁと子供に否定された感じがして悲しみが溢れ出して涙が止まりません。 間違っていたと思うなら、正せばいいじゃない。 泣いてる場合ではないでしょ。 反省すればいいの。 どこの母親も皆完璧ではないんですよ。 最初から育児の仕方が分かってたら皆苦労しないのよ。 分からないから皆試行錯誤して子育てしてるの。 あなただけではないんですよ。 それとね、夫は土日しか子供といないなら、優しくできるのは当然。 たまにしか遊ばないなら誰だって優しく出来るのよ。 あなたが毎日育児してるのとは訳が違う。 そして子供は怒られるより優しい人の方が好きだから懐く。これも当然。 でもね、そんなに自信を無くさないで。 まず夫と自分を比べるのはやめましょう。 あと、上のお子さんは3歳位かな？ 下の子と仲良く遊べないから怒るとありますが、3歳位なら上手く遊べなくて当然なの。 あなたは下の子のお世話もあるから大変だとは思いますが、上の子だってまだ産まれて2、3年しか経っていないのですよ。 下の子から見ると大きく見えてしまいますが、まだまだ甘えたい年齢ですよね。 出来ない事があっても当然。 上の子に色々期待し過ぎじゃないかな。 まずそこの考えを変えましょう。 怒りすぎと思うなら、笑顔でいられる様にしましょう。 怒るのではなく、冷静に言い聞かせる。 そしていっぱい抱きしめて愛情を伝えましょう。 ママの事が嫌いな子供なんていない。 だから好かれようとしなくていいの。 子供を良く見て、どうしたいのか理解してあげようとすればいいんですよ。 離婚したらお子さん悲しみますよ。

トピ内ID：a9f039766965b408

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それを上手く言えるためにお教室に通うんです

🙂
アルパカ
昔、子どもをお受験させました。 子どもなんてね、咄嗟に気の利いたことを言える子ばっかりじゃないですよ。 「好きな遊びは？」「好きな食べ物は？」「お友達の名前は？何して遊ぶの？」 面接でそんなような事をパッと答えられるように訓練するんです。 好きな食べ物は？って問われてマッ〇のハンバーガーって言わないように「ママの作った甘い卵焼きです」とかって言えるようにするんです。 そのためにママもお受験前にはハンバーガーショップには寄らずに手作りのご飯を意識して食べさせます。 子どもは嘘はつけないですからね。 絵本を丁寧に読み聞かせたり(好きな絵本は何ですか？それは誰に読んでもらいますか？って聞かれてもいいようにです) 遊んでいる様子を見るというところもありますから、家庭でも遊びながら玩具を譲ったり工夫しながら遊べるように意識します。 そういうことができるように親子でお教室と二人三脚で生活を整えていく。 ペーパー対策はお教室中心ですが、面接は生活など親の負う部分が大きいです。 それをこれからやっていくわけですよね？ １回上手くいかなかったからって親が絶望して泣いててどうしますか？ 「ママとの遊びをいえなかったのね。じゃあこれからそれを丁寧にやらなきゃ」って次への自分への課題にすればいいわけです。 お受験の要である母親がたった1つの失敗にいちいち泣いていてはお受験なんて乗り切れませんよ。 ママはいつでも楽しげにお受験の課題をこなしていかないと子どもがお受験が辛くなってしまいます。 私のママ友はね、お試験当日にお子さんが「できなかった」って泣いて出てきた時に、「大丈夫よ」って遊び着に着替えさせて公園で楽しく遊ばせてから午後の別の学校のお試験に連れていってそこの合格を勝ち取ったそうです。 ママは動揺なんてしてるヒマはないんです。 ほら、しっかり！笑って！秋の合格を家族で勝ち取って下さい。

トピ内ID：64a4cad98f1065e8

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ご主人の信用も失ったんですね

😨
１／６アップルパイ
幼児ふたり残して嘘ついて外出。 土日って往復６時間の距離を日帰り？それともどこかに１泊？ 育児本を読んでいたと言うけど、言い訳がましいし、拗ねて育児放棄したと言われても仕方ないですよね。 それで離婚も考えると言われたら、義母は育児が上手いからと開き直り。 もっと自分も家族も大事にしましょうよ。 嘘ついたこと、きちんと謝って夫婦関係をきちんと構築することが先決ではないですか？ 完璧な母親なんか目指すことないです。それよりも本気で子どもと向き合い愛情そそぐことが大事なんだと思います。

トピ内ID：cc14db767c97b60c

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大丈夫ですか…？

🙂
あ。
受験の話以前には、お子さんや夫とは問題なかったんでしょうか？受験の話以降一気にこうなってしまったんですか？なんとなく、受験の話はきっかけにすぎなかったのかなと思うので。 幼稚園の子の受験てしたことないし、周りにした人もいないから分からないけど。親にも子にもすっごいストレスありそうですよね（良い悪いではありません）。上の子、まだ幼稚園にも行ってない幼児ですよ。いきなり大人並みの会話は無理で普通です。下のこと仲良く遊べない、それも子どもなら当たり前でしょう。あなたは、責任感も強いのかもしれないし焦ると混乱しやすい人なのかもしれませんし、自分を追い詰める方向にありそうですね。が、焦ってもいいことはないので、すぐ行動することはやめとりあえず落ち着いて考えてみるのがいいんじゃない。育て方間違えたなんてことは、ないですよ。少なくとも、それがいえるのはもっと後、思春期過ぎてからじゃないでしょうか。まだ育てている最中ですよ。 離婚はしようと思えばいつでもできますけど、離婚するほどのことか？と外野の私は思ってしまいます。夫との話し合いで落ち着いていられるよう、話し合う内容について考え、自分の考えている事、問題点、自分なりの改善策、相手に望むこと、無理なこと、などとりあえず書き出して頭の中の整理をしてみましょう。話し合いの途中にパニックになったら、話し合いそこで中断しちゃいますから。

トピ内ID：5c8a6ac16b13ad98

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判断

🙂
サクラ
ご主人は離婚を考えてると言ってきたんですよね。しかもあなたの母親に。 これ、大丈夫かな、と思います。 国立附属に子供を通わせていました。 求められている子供は、小学校一年生でも、座って大人の話が聞けて、授業中もふらふら歩き出したりしない子。 落ち着いて授業が聞ける。 電車通学も大人に迷惑をかけない振る舞いができる子。 いわゆるキチンとしている子ですね。 コロナでどうかわかりませんが、全国から授業のお手本を研究しにくる先生達が、教室では子どもたちのノートを覗き込んだり、ビデオを回したりします。そんなことも平常心で授業に積極的に参加する子供達ばかりです。 授業参観の人の多さに舞い上がって、浮かれてふざけてしまうような感じではありません。 親のサポートは不可欠です。 怒ったり、叱ったり、それはお好きになさればいいと思いますが、外に出しても恥ずかしくない子供、躾がきちんとされている子供が求められますよ。 当たり前のことなんです。6歳ですからね。ふざけていい場所、時は、わかるはずです。 そうした当たり前の躾が、当たり前にされているかどうか、そこが要です。 離婚を考えている、これはあなたにはそうした躾は無理だ、と判断しているということではないでしょうか。

トピ内ID：7eaf910ee562ef98

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拗ねないんだよ～

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 お子さんから拒否された気持ちになって寂しくなっちゃったのですね。 だからといって、拗ねないの。 旦那さんも離婚を言い出すなんて、これまで積み重なったものがあるのかもしれませんね。 40代で2歳差？のお子さんの育児。 ホルモンバランスの崩れもあるし更年期だって始まっていてもおかしくないかな。 加齢による疲弊だってある。 普段から旦那さんとのコミュニケーションも足りていないのではないでしょうか。 まずは、今の自分を認め、受けいれ、旦那さんに素直に話しましょう。 意地はらないで、あなたが大事にしたいものを今一度ゆっくり考えて。

トピ内ID：3b0068574f8b8fe8

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離婚も視野に

🙂
匿名
幼児の発言一つで泣き、絶望し、離婚を考えて外泊するくらいなら、もう親子としても、夫婦としても破綻しています。 お子さんと旦那さんのために、離婚した方が良いです。 そもそも、こんな簡単に家族を手放すのなら、なぜ結婚したのか。なぜ子供をもうけたのか。 これからもずっと、こんな感じで何かあったらすぐ出て行って離婚かと思うのなら、傷が小さいうちに離れてください。 子供も小さい方が新しいお母さんに懐きますし、旦那さんも若い方が新しい奥さんと再婚しやすいです。

トピ内ID：a0cd03c0009ad76a

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特別でないからじゃないかな？

🙂
もうおばちゃん
土日にお父さんと公園に行くってのは、平日にはできない特別なことですよね。 でも、家で絵を描くなどは日常生活の一環なので、遊んだというよりは何となくやっていることなので、ぱっと遊びとしては出てこない、公園も買い物ついでとかに出ると、遊ぶ為に親が公園に寄ってくれたなんてまだ子供には理解できません。 また、１歳の子供と仲良くしろは無理な話です。 叩いちゃダメとかなら良いとは思いますが、別の遊びをしてくれていれば御の字です。 幼稚園前の時期とかなら、特に自分の世界を持ち始めているでしょうから、自分の世界にそれを邪魔するものが居たら、それは嫌な存在でしかありません。 実際うちの子供も幼稚園の年齢になるまで遊んだことないですよ。 うちの一番上は超温厚なのですが、下の子にブロックで邪魔されて相当やりあってました。 育児本は参考にはなりましたが、自分の子供のことは書いてません。 大けがしたり死ななきゃ良いと思っていれば良いんじゃないかなと思いますが…。 こんな考えで育てましたが、まあ高校生は進学校へ通いマイペースに毎日楽しんでて、中学生は友達も多くそれなりの成績で楽しそうにやってますよ。 やっと一緒に同じものを作れるようになって、仲良くごっこ遊びをするのが見られるようになりました。

トピ内ID：b9ecacee969410e1

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