父に謝罪すべきかどうか

続きです。 結局私は電車で関西に戻りましたが、数日経っても父は母に罵詈雑言を浴びせており、内容は車の件とは関係ないものになっています。(専業主婦のくせに、家政婦してて満足か等)さらに頭を叩くなど手も出ているようです。母は「昔からこのような罵詈雑言や頭を叩かれたことはあった。実際に(母の)実家に戻ったこともあったけど、それで改心してくれたこともなかった。何か言い返しても無駄だから何も言わず時間が経つのを待てば良い」と言っています。私たち兄弟が子供の頃は些細なことで叩かれていましたが、最近は手が出ることは殆どありませんでした。今回のトラブルは私が急に「父の運転が怖いから電車で帰りたい」と言い出したことがきっかけで、そのせいで母に辛い思いをさせてしまっています。父は運転に自信があるようで、プライドを傷つけてしまったようです。母への嫌がらせを止めるため私から父へ謝罪しようかと考えています。しかし父は過去の経験上、話し合いが出来る人ではないのでメールを送りたいと考えています。ただ私が勝手にメールして母に危害が及ぶと困るので、メールで謝罪したい旨を母に伝えたところ「送らなくて良い。逆効果かもしれないし時間が経つのを待つしかない」と言っています。 母の意見を無視したくありませんが、母にこれ以上辛い思いをさせたくないので、このまま私は何もしない方が良いのか、父に謝罪メールをするべきか悩んでいます。ご教示のほどよろしくお願いします。

私は謝罪の必要はないと思います。 明らかに悪いのはお父さんですし、このままでは将来的に事故を起こすでしょう。モラハラも加速し、DVでお母さんが苦しむ未来が見えます。今回のことは、キッカケに過ぎません。 ここであなたが謝罪したら『俺は正しい』と思い込み、さらに横暴になるでしょう。 遠く離れて、久しぶりに会うあなたが言うから意味がある事なのです。 一番大切なのはお母さんですよね？ であれば連絡はやめて、何もしないのが一番です。また手を出されたり、精神的に辛い時はいつでも連絡してと、お母さんの味方でいてあげてください。 今後、お父さんを王様のように扱う必要はありません。みんな平等です。 あなたも、お母さんを使って意見するのは金輪際やめて、直接お父さんに意見できる強さを持ちましょう。

「運転が怖いから乗りたくない」当然のことです。無理に乗る必要がない。 それを断っても何の問題もありませんよ。なぜトピ主が謝るの？ そもそも、お父様は運転は下手です。 無事故、無違反＝運転上手ではありません。ただの無事故無違反なだけです。 同乗者が安心して快適に乗れる運転ができる人が運転上手です。 プライドが高かろうが何だろうが、人を轢く前に免許返上してもらってもいいのでは？ その程度の運転技術に対しての認知力しかないのですから。 つまり自分は下手だと思っていない＝調子に乗って事故を起こすということです。

何もしなくていいと思います。 本文と関係ありませんが、近親者にあなたのお父様と全く同じような男性がおりました。 運転のくだりから何からそっくり。 こういう方、脳の機能障害を疑ったほうがいいです。 つまり認知症になるリスクが高いです。 そしてこういう方が認知症になると本当に厄介です。 心に留めておいて下さい。

そろそろ対応を変えましょう。 あなたと母親がその男をつくりあげたとも言えます。 お母さんは自分の事は自分でなんとかするべきです。 トピ主さんがすべきは母親の為に謝ることではありません。 そのような近い将来他人様にも（交通事故などの）被害をおよぼしそうな人は家族がしっかり躾なおしてください。それは家族にしかできません。 謝ることなくはっきりと間違いをただすべきです。 長い間言いなりになってきた母親にはできないでしょうが娘にならできます。 こちらも脅すのです。 娘や妻に見捨てられた哀れな老人の自分をまざまざと想像させるのが一番効きます。 すぐにご機嫌を取ってくれる家族はその男にはさぞいい気分でしょう。ドンドン増長します。 母親は自分の意志でそこに居るのです、人質ではありません。

お父さんのお好きな物(消え物)を宅配で届けられたら如何ですかね。序と言っては悪いですが、お母さんにも、同様に考えて上げて下されば。　お父さんの性格と言動は、困った傾向ですね。これからお歳を召して行かれたらどんどん難しくなりそうですね。　自動車の運転も懸案事項でしょうが、何か新しいことにチャレンジするような情報を差し上げられてはと。パソコンだとか、ゲームだとか、新しい家電品だとか。 私達は、高齢化を仕方のない事として、老人と規定しますが、時代は前に前に変わります。時代に乗り遅れないように、高齢者自身がバージョンアップして行く必要があるのではないでしょうか。

もはやトピ主さんの話からズレて違うことで怒っているお父さんに、謝罪メールなぞしたらまた話が一周して戻り改めてお母さんに当たり散らすのでは？ しかし今でこそモラハラだのDVだの騒がれますが、お父さんの言動も典型的なモラハラでDVですよね。 昔からそんなお父さんで、最近特に酷いのなら加齢が原因でしょうね。 専門家は前頭葉が何とかと言ってましたが。 これは今後もっと酷くなる可能性あるかもですね。 お母さんも昔からそんな夫だというのなら将来離婚も見据えて早くに仕事探すべきでした。 実家に戻った所でお父さんの性格なんて変わりません。 今更ですがお母さんに離婚勧めたいですね。 ただ長く一緒に居ると嫌と言いながらも情があってなかなか離婚しないのですよ。 DVする夫でも「でも良いところもある」となってしまうのですよ。 ああ、話ズレましたが謝罪はしなくても良いですが、いざと言う時の為にお母さんを守れるようにはしたいものです。 ただ、どうすべきかが分からないのですが。 お母さんに限界が来たら弟さんと家を出るとか、トピ主さんがお母さんを引き取るとかしかなさそうですが、トピ主さんも自分の生活ありますからね。 今は弟さんも同居ですがもし結婚して家を出る可能性もありますし。 今は弟さんにお母さんを守る様に言っておくとか？ DV相談窓口とかを紹介して、お母さんが自ら動けるようにもしておく。

弟さんともがっちり協力してそれに向かって戦うって選択肢は？ 別に離婚したってあなたがたがお父様の子供だから、会いに行きたければ行けばいいんだし。

トピ主です。 みなさま叱咤激励のコメントを頂き、大変参考になりました。 謝罪はしないでおこうと思います。 ありがとうございました。