うつ病・ワーママの働き方

鬱っていう病気は、快復までにそれなりに時間がかかるものらしいです 最悪の時期を過ぎたとしても、まだ本調子ではない様子 そして、業務の負担も軽くなったご様子 ならば、現状維持をメインに年単位で、どうするかを考えましょう お子さんも成長するし、 ホワイト企業に在籍ならば、転職やパートでもどういう仕事がしたいか 自分は何がやりたいかを考えて、できるなら行動することです これをまだ考えられないならば、先延ばしにするべきかと思います まだ回復していないのです その状態で何かしても好転はしません 精神科のお医者さんも、鬱をたくさん見ていますが ある程度回復すると病院に来なくなる 本来はその後も長い回復期間があるはずだが、そのころには日常生活に戻ってしまう 運よく違う機会で、その元患者と会うと、全く違う人間かと思うくらいに性格が違うと感じるそうです 本来 「重要な仕事を任され、プライベートも充実していた」なら相応の実力があるとは思います ならば、他の会社に転職チャレンジをしてみようと考えるんでは？ お子さんがいるくらいなので、私と同世代だと思います。（アラサーアラフォー） まだ引退には遠く、しかしながら昔のように働けないジレンマはおのずと持っていくのだと思います あとね、若いころって無理ができるんですよ ２０代から３０代前半を自分の実力だと、勘違いし勝ち 口では言うものの、年を取った自分んを受け入れるのとは別だと思います その時は全力疾走しても問題なかった 年を取ると全力疾走が長続きしませんし、子供がいると障害物競走になるんですよ ピークをそのころではなくて、６から８割くらいをマックスとすること 当たり前ですが、世の中にはできる人もいるってだけで自分は並みだっただけです ちょうどそういうのを受け入れる時期でもあります ゴールはまだ先なんです ゆっくり考えましょう

　体調が思わしくないから退職なのか、ホワイト企業で収入も悪くないため再就職も難しいので継続なのかとあります悩んでいるのですね。 　うつ病の治療は進んでいますか？更年期に差し掛かりさまざまな症状も出る可能性も高いですよね。もっとひどくなるのかは不明ですが、確かなのは体力気力が下がるということです。私もアラフォーの時期は週の半分は終電で帰宅していました。子どもや家族には影響がなくむしろ思いっきり仕事をしていました。うつ病の状態では正常な判断が下せないことも多く、周囲を巻き込むことも多々あります。お子さんはいくつなのでしょうか。感情の起伏が激しいとお子さんを巻き込み影響するかと思います。 　どんなにやりがいのある仕事をしていても大手企業には辞めても変りの人材はごまんといるということです。また、仕事を続けていくなら、10年後には部下を持つラインの部長になっているというキャリアの見通しはありますか？みんな悩みますよ。人間関係も良い職場で気楽にお金もらって働けて、家族も平和で、体調さえ体力さえあれば手放したくないと。やめても続けても同じような結果にしかならないと思いますよ。優先順位をつけて選ぶとよいです。　

何でもかんでも得るのは無理ですね。まず、自分の現在の位置を認めましょう。 ＞いまの体調では働くと夜と休日は寝込んでしまい ということは、今の仕事量でもあなたには多すぎるんですよ。仕事を減らすのがベストだと思います。40代、これからさらに体力がつくとか、処理能力がアップするということは無いです。いま無理するとうつがひどくなるかもしれません。それは避けたいでしょう？ 今の仕事でこれ以上減らせないなら、一旦休職して、パートに転職するとかでもいいと思います。 ＞子供も対し病気の誤魔化しがきかない歳になり 誤魔化さなければいいのではないですか？ お子さんがいくつかわかりませんが、子供には正直に話せばいいと思います。 うちは夫がうつになり休職、その後転職しましたが、うつがぶり返してしまいました。好きにしていい、給料は考えなくていいと夫には伝えていましたが、夫は「自分はこんなことでは終われない。もっとできるはず」と自分を追い込んでいたように思います。うつがぶり返してやっと今の自分を認めることができたようです。今はのんびり求職してます。 子供（中学生）には全部正直に伝えていますが、特に関係に問題はありません。ただ、子供が夫の鬱に巻き込まれないようにはしています。夫がしんどそうな時はあえてほっぽらかして子供と外出したりしてますよ。 収入が減っても家族が元気なのが一番です。

お金がどんどん減っていく恐怖、ってあると思うんです。 仕事を辞めたとして、それに耐えられるでしょうか。 生きてるだけで、お金はかかるんですよね。 「仕事は休まず行ける」時々休んでもいいのでは。個人的には、働けているトピ主さんが羨ましいです(しかもホワイト企業)。 私はうつ病経験者ですが、パワハラ上司のトラウマで、もう長いこと働けずにいます。 元気になればできるのに、という考えは一旦捨ててみては。悪化させないことの方が大事です。回復期は、一進一退ですよね。もどかしい気持ち分かります。 うつ病が良くなるのに、年単位かかるのは普通です。焦らず、ゆっくり良くなるのを待ってみては。 お子さんは何歳でしょうか。誤魔化すのではなく、病気である事をちゃんと話してはいかがでしょう。 休まず仕事に行って家では寝てばかりなら、時々仕事を休んで、お子さん優先の日を作ることはできませんか。 トピ主さんご家族にとって、より良い選択ができますように。

ご病気なので、かかられているお医者さんにご相談するのが一番とは思いますが、通りすがりの者（全くの第三者ですね）の意見でよろしければ… トピ主さんは、完璧を求めているように見受けられました。苦しいはずです。 私からすれば、うつ病をわずらっているのに、毎日会社に行ってお金を稼いでくるなんてすごいな…と思うのですが。トピ主さんの掲げる目標は、病気になっても、相変わらず「仕事も、プライベートも、しっかり充実している人生（しかも健康で若かった時の基準）」のままで、自分はそこに全然到達できていない、とご自分を責めることばかり。自分で自分の気力を奪っている。病気を得た人のやることではないわな、、、と感じました。 うつ病でなくても、人は病気になり、老いていきます。また、ずっと続くと思っていたものが変わったり、なくなってしまったり、周りが変わっていくことはいたしかたありません。 作家の田辺聖子さんは、人生を「乗り換えの多い旅」にたとえておられました（そのタイトルのエッセイがあります）。「乗り換え」の場所に来たら、つらくても、次の新しい電車に乗り換えなくてはいけない（田辺さんは、ほんの少しの哀愁を込めながらも、もっと前向きな明るい感じで書かれてますけどね）。乗り換えた先にもまた新しい世界があるはずですが、自分の行き先をこだわる人はそこで乗り損ねてしまいます。 トピ主さん、まだ仕事量が多いなら、減らしてもらう必要がありますし、復帰が早すぎたということで再び休職もありかと思います。ただ、トピ主さんが昔の活動的だった自分の姿にこだわっていると、いくら休んでも、退職しても、転職しても、同じこと（焦燥感にかられるだけ）になるのではと思います。 あと、日常に小さいお楽しみを見つけてはどうですか。おいしい食べ物、読みたかった本とか。気晴らしって意外と重要みたいです。どうぞお大事に。

＞辞めたいと何度も夫に訴えましたが、あまりいい顔をされず諦めました。 ＞のちに体調が更に悪化し夫には辞めたら？と言われましたが、私が辞めたいといった時は辞めるなと言ったくせに！と意地になってしまい辞めませんでした。 これは夫が悪いというより、トピ主はやっぱり「辞めたら負け組、辞めたら人生終わり」という不動の信念があり、歩けなくなるギリギリまで仕事をしてしまう性質ありきの結果だと思います。 だって夫の意見は真逆に変わっているのに、トピ主の選んだ答えはどちらも「辞めない」ですよね。 特に「辞めればと言っている現在の夫」を無視して「過去の夫」と戦っているところは、あまりにも無理がありすぎ。辞めたくないという結論ありきだからです。 「絶対に辞めたくない」という選択をするために、夫が「あんたのせい」という可哀想な役回りを背負わされたということです。 ＞夫は私の労働については以前配慮出来なかった反省からなのか、好きにして欲しいとしか言わない まあ夫は私が思っているような理不尽に気づいているのか、トピ主さんに逆らわず尻に敷かれると心に決めたのか、本音は分かりませんが、どちらにしても「意見を言うと過去にさかのぼって恨みを晴らしに来るので二度とこの件には関わりたくない」ということでしょう。 ＞寝てばかりいるお母さんってどうなのだろう 第三者としては、そりゃお子さんはかわいそうです。お母さんが1日中臥せっているって、不幸な家庭そのものでしょ。寂しいし、悲しいし、心配でしょうね。トピ主が現在、どこまで家事をできているか分かりませんが、これ以上悪化したら不幸なヤングケアラーです。 でも多分、トピ主は心の底で「頑張れ！辞めるな！しがみつけ！生涯賃金！」という意見が来るのを待ってるんだろうなと思います。物理的に体が動かなくなるまで頑張りたい性質なんだろうと思います。夫とお子さん、頑張れ。

色々なご意見ありがとうございます。 意見にも多かったですが、病気になる前の自分に戻れないから苦しい感じです。まだ病気の自分を認められず過去の自分と比べてしまいます。 元に戻りたくて一生懸命足掻いてる、元に戻りたいから手にしているものは捨てられない、ここから意識改革しないといけないのでしょうけど、頭では理解できるのですが、諦めがつかないです。 なのでずっと仕事が手放せなかったのかもしれません。 子供は２年生です。 お母さんはなんでいつも寝てるの？なんで遊びにきてくれないの？と聞かれることが増えたのと、頑張って休みの日に家族サービスはするのですが、仕事の如くこなしている気分です。 また私が疲れたばかり言ってるせいか、疲れたー！が口癖になっていることも気になります。 習い事もさせてあげたい、中学受験も考えている、知的好奇心・体力も上がってきているので小手先の遊びでは満足できなくなってきた…衣食住と愛情だけ満たせればよかった保育園時代より、子供にどんどん手がかかるようになり、そろそろどれかを諦めなくてはならないのかな…と感じるようになって、迷いが出てきたのかもしれません。

正直、トピ主さんの現状はトピ主さんが選んだ結果なので仕方ないと思いますが（トピ主さんは旦那さんのせいにしたいんでしょうけど私は違うと思いますし、単に責任転嫁した甘えです）、今でさえまともな日常生活も送れていないのに、子供に中学受験まで考えているとは。 どういうルートをお考えか分かりませんが、仮に大学合格がひとまず受験面でのゴールとして、あと10年。これ、トピ主さんのようにアクセル踏みっぱなしで進むことはできません。 今のままのトピ主の状態だと、子供がスランプの時や休ませるべき時、何も言わずにじっと伸びる時を待つべき時、そういった微妙な子供の変化を感じ取ってアクセルとブレーキの使い分けを子供に教えていけるのでしょうか。ずーっとアクセル踏みっぱなしで子供を追い立てて、しまいにはガス欠に追い込んで親子関係がおかしくなりそうです。そうではないというならまずご自身のアクセルとブレーキを操作して、まずはまともに暮らせるお母さんになってください。 そもそも、お子さんに何を求めているのですか？自分の完璧な人生を彩るアクセサリーではありませんよ？自分のケアもできない人が子供の受験をコントロールできるようなものではないです。 お子さんの将来について、とても気になるのは夫婦の関係が後退していることです。これ、トピ主が無邪気に夫婦関係が改善したと言ってるのが不思議で仕方ないです。あまり、他人の気持ちに細かい関心のない方ですよね？ 夫婦が目指す幸せってテストのように答えなんてないし、お互いのアドバイスに「結果として間違いだった」ということを言ってしまうのは誰でもあります。それを、たった一度適切でないことを言ったと責められて謝罪までさせられるなんて、何も言う気を無くして当たり前です。旦那さんは子育てに関してもトピ主に意見を言う気を無くして、結果またお子さんに皺寄せが行くのではと心配です。

トピ主のことです。 たとえば、 ＞休職しましたが、結局激務は変わらなかったため辞めたいと何度も夫に訴えましたが、あまりいい顔をされず諦めました。 転職を検討すればよかったはずです。 退職したら一馬力になるのに、自分だって大変なのに、パートナーが退職したいと言ってきても、二つ返事で受け入れられる人ばかりではありませんって。 その後、意地になって頑張る必要もなかったでしょうし。 誤解を恐れず言えば、うつ病はかかるべくしてかかったのだと感じます。 病気になる前のトピ主は、もういません。 10歳、絶好調の状態で職業人生を走り切れる人なんて、どれくらいいるでしょうか。 現在の自分ができることを考えなくては。 子どもを持つとただでさえ、いろいろ捨てなければならなくなります。 それでも細く長く働いて、子どもの成長を見守れたら幸せではないですか。 人生、白黒つくものばかりではありません。 0か100かでもありません。 それを理解するための試練かもしれませんね。

こんにちは。 体調いかがですか？ お辛いですね。 私も同じ思いをしてきました。 そして、まだ続いています。私の経験をお伝えして少しでも役に立てたらと思いました。 最初に診療内科に行ったのは15年前です。 それからずっと、通院したり、通院止めたりを繰り返してきました。 体調が悪くなると、仕事を辞めたくなりますが、主治医の先生も主人も、仕事は辞めない方がいいと。また、職場の方々に恵まれていて、今まで2回くらい半月休ませてもらいました。今でもなんとか続けています。 ＞元に戻りたくて一生懸命足掻いてる ↑私もこれはよく思いましたが、これは、誰でもそうだと思います。病気になった人は多かれ少なかれ考えるでしょう。 仕事は、今になって思うと　辞めなくて良かったと思います。これは、トピ主さんに辞めない方がいい　と言っているのでは、ありません。 子供は今、19歳♂と21歳♀ 小さい時から定期的に具合が悪くて寝込んでる私を見て育ちました。私もトピ主さんのように、子供に申し訳ない　と思ったり、焦ったりしましたが、今　二人共思いやりのある子に育ってくれています。 二年生　で、保育園の時より大変　とありましたが、私の時は段々楽になってきたように記憶しています。 主人は最初から、仕事は私の考えで決めていいよ　のスタンスでした。理解もあり、家事もやってくれたので、感謝しています。 ＞そろそろどれかを諦めなくてはならないのかな…と感じるようになって、迷いが出てきたのかもしれません。 何も諦める必要は、ないと思います。 長い目でみて。 子供に弱いお母さんを見せるときもあっていいのでは？ お大事になさってください。

医師の診断の下、うつ病と診断され休職に至ったのなら、 医師の診断がなければ、復職できないはずです。 うつを抱えて働けないと思いますし うつ病を理由にして休職したのに、 夫がいい顔をしなかったという理由で 復職したって、 ほんとですか？ 医師の診断がなければ、復帰できないはずですけど。

激務で体調不良になり、たぶんご自分からお願いして、激務でない部署に替わったわけですね。 それなら「やりがい」が無くなるのは当たり前です。 激務でやりがいのある仕事で体調を壊したわけだからしょうがない。 軽い業務でやりがいのある仕事にしてくれ、なんて虫のいい話はない。

鬱病の時は退職とか離婚とか、人生の重大な決定はしないほうがよいという原則のようなものがあります。 決定は先延ばしにして、現段階で何とか勤まっているなら、だらだらでも続けたらどうかと思います。 精神科医と相談されているんでしょう。 私も別な病気で精神科のお世話になっていますが、仕事がバロメーターになっているみたいで、続いているというと、カルテにちゃんと記載していますね。 出世なんかしなくても、勤まっているというだけで立派なことですよ。 私生活はだらだらしようが寝ていたっていいと思います。私も仕事を七時に終えて自転車で帰宅すると、作ってあった夕飯を家族と食べて、洗い物して、歯を磨き、お化粧落として寝てしまいます。 その代わり朝早く起きて、朝風呂に入って、朝ごはんや洗濯や掃除ごみ捨てを朝のうちにやって、一日の家事を九時半までに終えます。 能率の上がる方法でいいと思います。猫よりましだと思えばモチベーションは上がります。

うつ病という病気に対する知識が少ないので一概には言えませんが、外では普通に働いて、家では寝ている状態で、お子さんははどう感じるのでしょうか？ もし、お子さんが寂しい思いをしているようであれば、お子さんがうつ病を理解できるまでは休職すると言うことも視野に入れてみるのはどうでしょうか？ ただし、トピ主さんが仕事が好きで仕事をしていた方が調子がいい場合は、別の話になりますが…。