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収入比と家計負担 夫とのこれから

レス9
(トピ主 1
041
迷子
夫婦
初投稿のため、読みづらい点があったら申し訳ございません。 結婚12年目。夫、妻ともに40代前半。小学生の子供2人の4人家族です。 私は妻の立場で新卒から同じ会社で正社員として働き、育休2回・時短を取り、 コロナ禍になってからはテレワークができるようになったため、現在はフルタイムです。 昨年の年収は夫740万(ボーナス2回)、妻575万(ボーナス1回)。 毎月の手取りは二人共35万程度。 これまで私が二人の収入を合算して家計管理をしていました。 家計簿を見直したところ夫の去年のお小遣い(ランチ代、趣味、習い事、美容院)は平均月7万円。 私はテレワークで特に趣味もないため、美容院やたまのランチ等で平均月4000円でした。 お小遣いをもらっていなくても家族のお金が貯まればいいと思って、不満には思っていませんでした。 また、夫も貯金額や月ごとの家計簿は見られる状態にしていました。 と言ってもほぼ見ないので、たまに今貯金はいくら等は伝えていました。 この4月から夫が昇進し、ボーナス、退職金がなくなる代わりに月額80万の給与になると聞きました。 おそらく昇進の話が出た頃から別財布にしたいと言われ、銀行のパスワード等を全て変えられ、 夫の収入と支出が把握できなくなりました。昇給は4月からのため、収入はまだ大きな変化はないです。 が、一度退職扱いになったため100万程度の退職金も出る?出た?ようです。 生活費、先取りの貯金額、ボーナスで支払っていた年払いのもの(保険や税金)等、 必要な金額を一覧にして合計金額を出し、お互いの収入比に合わせて家計に入れ、 残りはお小遣いっていうのはどうか?と提案しましたが、完全折半希望で私が家計に入れている 金額以上は払いたくないと言ってきました。 夫の言い分は、私の給料が少ないのは私のせいで、夫は転職や努力をしてきた結果だそうです。 続きます。

トピ内ID:e44c00eca2aaee6c

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041
迷子 トピ主
夫は結婚後、転職を何度もしてきましたが今の会社が1番長く、会社側も評価をしてくれて今回の昇進につながったと思うので、もう転職はないと思います。(現在6社目。退職金が少ないのは5年くらいしか勤めてないからです。) 貯められる人ならこのやり方でもいいんです。 ただ、出会った当時は派遣社員で貯金ゼロ、リボ払いをしていて私の貯金から立替えたことや趣味が多く、人付き合いも多いので残りのお金全てを「自分のお金」として使われることにモヤモヤします。私の方が給与が多かった時もありますが全て家計に入れ、貯金してきました。 決して節約家計ではないので、貯金なども先取りすると私の自由になるお金としてはほとんど残らない予定です。実際、これまでもほぼ全額家計に入れてきました。 子供の学費や老後の資金などがこれからかかるのに、家族のことを考えてくれているんだろうか?と思ってしまいます。 家事育児についてですが、子どもたちはそこまでもう手はかかりませんが、 習い事の送迎や学校関連、平日の夜の家事は全て私が担当、夫は帰宅が遅いため平日の朝、子どもたちの水筒を用意することとゴミ捨て、週末は積極的に掃除やたまに料理等の家事はしていますが、私ももちろんしています。 また、喧嘩をするたびに離婚を口にされたり、俺は結婚に向かない等言うので、この人(夫)は家族としてやっていく気がないのかな、私のことを信用していないんだなと虚しくなってきました。 また、夫のことを貯められないと決めつけている時点で私も信用していないのかもしれません。 これなら離婚して養育費をもらった方がいいのか、とまで思ってしまう私がいます。 別財布と決めたならお互いの使い道に口を出さないのがルールだと思いますが、私はせめて毎月いくら貯まったとかは教えて欲しいです。すでに却下されましたが。 皆様ならどうされますか?

トピ内ID:8f02a7910f92e1d8

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とりあえず

🙂
黒頭巾
家事労働を明細化して折半を主張してみます。 まあ無理だと思うので、互いに得意分野でより多くの負担を甘んじる必要性を主張。 全額開示は難しくとも家事労働の不均衡を家計貢献で補ってもらう主張はするでしょうね。 今まで740万円対575万円の家計負担の不均衡を家事労働の提供で補ってきた。 逆の見方もできる。 家事労働の不均衡を家計負担を多くすることで平等性や納得性を補ってきた。 今の状態で納得している。 だったら今の状態をキープ。 その上で740万円から960万円になった収入の差額220万円は諦めるにしてもです。 ちなみにお小遣いに関しては4000円は過小申告だとは思いますよ? 昼食を自宅で食べられるから家計から出しているだけですよね。 ご主人は昼食を家で食べられないからお小遣いに含めるしかないわけで。 ちゃんと区分していれば例え自炊でも月に6千円はかかるはずです。 内訳を平等に算定するなら7万円対1万円でしょう。 小遣いをもらっていないと主張する女性の多くは、こういった「自分の分は家計から出している費用」を過小申告しがちです。 まあそれでも差は大きいけどさ。 趣味がないのも自分の勝手。 だったら使えばいいけど使わないことをもって相手を責めるのは違う。 趣味や幸せを奪うかのように聞こえてしまう主張をするから、相手は自己防衛に走るのです。 多分、社員から取締役になったのですよね? ご主人の主張をよく聞いた上で、おめでとう!昇給した分は自分で管理して下さいとでも言っておけばすべてを隠されることはなかったのではないかと想像しています。 繰り返しになりますが現状だけは維持して、それ以上は望まない器の大きさを見せないと、何も譲歩してもらえないと思いますよ。 ご主人は完全に全てを奪われると思って警戒していますから。

トピ内ID:6e65f28bce95e39e

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レスします

🙂
ノンアルコール
損得をはっきりさせたいなら、これまでの貯蓄貢献を数字で出してみたらどうですか。 でも >喧嘩をするたびに離婚を口にされたり、俺は結婚に向かない等言う これが一番問題ですよね。 普通結婚生活に意欲があったら、そうはならないと思います。 それにあなた自身もなんとなく、男としてや夫として求める気持ちがないようにも見える。 だったら離婚も視野に入れて、しばらくは相手の希望の範囲内でやってみながら、夫婦としての距離感をつめられるか考えることでしょうか。 二人とも、お金以外のメリットがなくなってしまっているとこうなるのかな。

トピ内ID:51e1d1b65adc1c9e

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同額でいい

🙂
みさき
貯金って、相手の個人貯金なら全く関係なく、貯める必要もない。 家計として、お互い同額出して、家計として貯金しておけば良いだけですね。 お互い年収500万夫婦として暮せばなんの問題もない。経済的DVにも当たりません。同じ額出してるんだし、暮らせるし。年収500万に夫の娯楽費含まれないんだし。 家族だからと家族に全力捧げるだけが正解ではありません。 一人の人間として楽しんだっていい。家族に全力捧げるのだと自分で決めたり、それで幸せ感じたりする人はそうすればいい。 子供に学費も出す親が多いとか、出すのが理想と思うのは自由、義務ではない。 子供に衣食住困らない程度に育てる必要あるけど、それ以上にやってあげたいのは、親の考え方次第。 私ならこうする、こうしてきた、は、あまり関係ない。それでいいと、思ってきたんだから。 不公平だと思うなら、今からでも収入上回ってきたときの差額取り戻して、個人の貯金にしたら? お互い同額の収入なら、夫の娯楽費もその中からよ。 年収500万入れてくれるより離婚ですか? 子供のために年収アップできなかったと言うなら、 根本的に、 子供が欲しかったのは誰か。 夫が仕事セーブしたら生む等の条件もあったはず。

トピ内ID:2b29f01cd5a6fd82

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完全折半希望なら望み通りにしてあげる

🐤
ちいー
それなら当然家事育児も完全折半とするのが筋です。帰宅が遅くて実現不可能なんてしったこっちゃありません。お金は折半以上は絶対に出したくないが家事育児は妻に、だなんて虫がいいからです。 帰宅が遅くて家事が出来ないならその代わりの手段を本人が見つけるべきです。習い事の送迎も半分は分担してもらいましょう。収入が増えてしているかどうかわからないが貯金もすべて自分のお金は自分で裁量すると言うならあなたが出してきた貯金はあなた名義に変えてしまうことです。 収入が増えてもあなたにとっては何のメリットもないんですからこれまでとは夫さん同然、違って当たり前です。今までなら支えあっているという感覚でしたでしょうが夫さんは昇給に目がくらみ、これからは大金を自由に使えて、でもめんどくさいことは今まで通り妻に全部まかせて、なんて夢見ているので現実を突きつけることです。 恐らく離婚だと言い出すでしょうが、別にトピ主さんに非はありませんからすんなり離婚なんて認められません。離婚で夫の立場からは逃げられても子供の親と言う責任からは逃れられませんし。 転職で昇給出来たのは夫さんがすべき分担分をトピ主さんが支えて来たからでもあります。 堂々としていてください。

トピ内ID:c110cfd656fc1c39

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好きにさせれば良いかと

🙂
hokutin
今だけのことをご主人は考えてるんだろうね。 でもご主人は目先の事だけじゃなく将来的な事も視野に入れてないと 痛い目見るタイプだと思います。 だから、わたしなら 「好きにすればいいよ。今後は別財布だから別々で管理だね。だから 今後何があっても、このままだし、私のところから余分に出す事はな いから。それでもいいならそうしよう」 と言います。 >新卒から同じ会社で正社員として働き と転職を繰り返し40過ぎて退職金が100万程度さらに今後は >ボーナス、退職金がなくなる代わりに月額80万の給与 これだから…そんなに昇給が多いとは私は感じません。退職金が ないんだから、その分位は先取りにしないと、キリギリスになり ますよ。ボーナスだってないんだしね。 ボーナスが年手取りで200万としても月間16万位は貯めないとダメ だし、さらには退職金分も貯蓄しないとダメですからね… 一般的に1500~2000万の退職金だとしたら退職まで18年としたら 年間100万程度は貯めないといけないですよね。月にすれば10万弱 です。緩い気分でいたら退職時にはトピ主さんの方がドカッと退職金 が出て、ご主人はスッカラカンかもね… その時になって、元に戻してはないよ!を今からちゃんと決めといた 方が良いかもしれないです。

トピ内ID:5e4415b26b1f2856

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別財布はいいけどお互いしっかり貯金する!が基本でしょ。

🙂
五月
>別財布と決めたならお互いの使い道に口を出さないのがルールだと思いますが、私はせめて毎月いくら貯まったとかは教えて欲しいです。すでに却下されましたが。 お互いの貯蓄を定期的に確認するのが常識だと私も思ってきましたが、どうやら情報は出さず自由に使ってる夫婦もいるみたいですね。 小町で初めて知りましたが、正直私には信じられないです。 うちは定期的どころか確認したかったらお互いにいつでもどうぞです。 だって隠す理由がありません。 やましいことも何もないし、少し大きめのお金が必要な時は必ず相談して決めます。 私が欲しい物で「う~ん、これはちょっと高いかなぁ。」って思った時は夫に一応聞きますよ。反対されたことないですけど。 家族の将来の為にお金を貯めているのに、お互い好き放題使うなんて考えられません。 私も夫もそんな綱渡りみたいな生活は希望してないので、トピさんのご家庭大丈夫かな?って読んでてかなり心配になってしまいました。 ご主人がしっかり貯金できる人なら良いのですが… >おそらく昇進の話が出た頃から別財布にしたいと言われ、銀行のパスワード等を全て変えられ、 夫の収入と支出が把握できなくなりました。 途中からご主人が自分で管理を始めたんですね。お金を自由に使いたい理由が何かあるのかなとちょっと気になってしまいます。 >また、喧嘩をするたびに離婚を口にされたり、俺は結婚に向かない等言う ご主人はひとりで生きていきたいのでしょうか?離婚するにしても、問題はご主人名義の貯金が今どうなってるかですよね。 「結婚後に築いた財産は共有財産」 何だか危なくないですか? ご主人は、使いきって貯金0。 トピさんは、貯金している。 もしこんなだったらトピさん名義の貯金だけ財産分与で折半になって、半分ご主人に差し上げることになりませんか? ご主人まさか狙って悪巧みしてませんか?

トピ内ID:1484373fba3e0233

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心配ですよね。。

🙂
はなこ
うちも同じような収入差でした。 全部まとめて私が管理していて、 夫の小遣いも同じくらいです。 子ども3人いますけど、 教育費、めちゃくちゃかかりますよ! 大学以降、一人1000万は用意しておいた方がいいです。 それと老後資金も。。 退職時にどれくらいの貯蓄を想定してれば安心できるのか、共有しておきたいですよね。 完全折半にしたいなら、将来必要なお金をできるだけ細かく見積もって、そのお金を家計の貯金から出すのか、そうであれば逆算して、 じゃあ、毎月いくら貯める必要があるね、という話ができるのではないかな。 もしかしたら、大学は奨学金で、、という価値観かもしれないし、、お互いの考えのすり合わせが必要ですね。 うちも節約家庭ではなく、まとめて管理してるけど、まだそんなに貯まってるわけでもないので、完全折半と言われたら不安しかないですね。

トピ内ID:cfa867d406a03221

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希望通り完全折半にしてみたら?

🙂
ユタカリ
収入だけじゃなくて負担も、全部です。 家事、育児、細かく全部折半にして、半分お願いしたらどうでしょうか。仕事で帰ってご飯を作れないと言われたら、家事サービスをご自身で手配してもらいましょう。細かく掃除なんかも、やってないなら家事サービスを入れてもらうこと。例えば、ワイシャツなんかも無視でいいんですよ。自分のことは自分でね。子どもの学校の書類関係やらも、前期後期で半分こ。懇談会も半分こ。図工の準備も半分こ。洗濯も食器洗いも全部半分こです。できないなら、旦那さんのクレカに請求のいく家事サービスを頼んだらどうでしょうか。冠婚葬祭の色々も半分こです。 トピ主さんが色々引き受けた時間で転職活動をしていたのに、そういう感謝がないですよね。 折半にして、今のペースで仕事ができない、収入もキープできないことを理解しないとはじまりません。 なぜ収入だけ折半? と、おかしな主張をしていることを理解してもらった方がいいと思います。 不安な旦那さんですね…うまくいくといいですね

トピ内ID:19464de4fe9b685b

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