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告別式後の食事について

レス31
（トピ主 1 ）
🤔
けび
ひと
「精進落とし」と言われる食事についてです。 ずーっと心に引っかかり続けてる事があります。 数年前に他県に住んでいる義父のお葬式があり、家族で参列しました。 旦那は長男です。 お葬式のすべてが終わり最後の「精進落とし」で食事をする事になった時に、会場に嫁の私の食事がありませんでした。 旦那の妹家族や旦那と私の子ども達の席はありました。嫁の私だけがなくショックで旦那に訴えたら義母が手配して席は用意してないと。 嫁はお酌や手伝いの為に席や食事は必要ないそうです。 すごく悲しくて旦那に食い下がったら席が用意されました。(旦那は席が無い事が普通だと思ってて、そんな事でとイラッとされましたが) 私は祖父のお葬式を経験していて、「精進落とし」も経験してましたが嫁にあたるおば達もちゃんと食事をしてたので嫁に食事が無い事が本当に衝撃でした。 この義父のお葬式の半年後、今度は私の祖母が亡くなり家族で参列しましたが、最後は「精進落とし」の食事会があり、近い親族の席はきちんとありました。 旦那に「ほらみんな席があるでしょ」って言ったら「本当だ」と納得してくれました。 旦那の実家の方は田舎町。 私の祖母は地方都市です。 「精進落とし」で嫁の席が無いって普通ですか？ 皆さんの地域はどうなんでしょう もうああいう扱いをされるなら、旦那側のお葬式には二度と出たくないと思ってます。 それ以外にも通夜から告別式の間で他にも色々あったんですが… まだ存命だけど姑のお葬式はサラッと終わらせたいです

トピ内ID：da2a61a2a41b4695

#４０代
#マナー
#義実家

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郷に入れば郷に従えです

🙂
しんちゃん
葬式などの冠婚葬祭や各種イベント等のしきたりみたいなものは、地方どころか家によっても多少の相違があるのが普通です。義母さんがいじわるでされたので無ければ、トピ主の実家ではこうだったから旦那さんの方も当然合わせるべきだと考えるのがそもそもの間違いです。 たとえば会社でも同じで中途入社したばかりでまだよくわかってない社員が一番嫌われるのが「元の会社ではこうやってた」です。今の会社にはその会社のやり方があるのですからまずそれを尊重するべきなのです。トピ主にも自分だけのこだわりがあると思いますが、いきなり部外者から異議を言われたら面白くないでしょう。それと同じです。 結局郷に入れば郷に従えです。トピ主は若干被害妄想が入ってるように見えますが、はっきり言って大したこと無いのに大騒ぎしても誰も得しません。

トピ内ID：56ac215f7f674af2

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聞いたことがない

🙂
マイルスアヘッド
私は50代後半で、いくつかの葬儀に参列しましたが、精進落としでお嫁さんの席がないなんて話、はじめて聞きました。 ちなみに、田舎というほどではないしろ、そこそこの地方で暮らしています。 そういった席は、たとえお手伝いなどで座る時間が少ない結果になると予想されても、用意しておくのが普通ではないでしょうか。 冠婚葬祭さまざまですが、どんな場合にせよ、親族としてそれに参加する人の分の席はあって当然だと思います。 義母さんの嫌がらせか、義母さん本人がそんな嫌がらせをされ続け、そしてそれが一般の習慣だと勘違いしてしまっているか、どちらかでしょうね。

トピ内ID：13e2f66dbcd8c9df

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普通に嫁いびりです。

🙂
りんちゃん
そんな酷い話聞いたことがありません。 またその場で自分の母親に「けびの席がないんだけど」と言わないご主人もひどいです。 義母さんも姑さんに同じことをされたのかもしれませんが、そのときはきっと辛かっただろうし「私もされたんだから」というのは違うと思います。 わたしはそこまでされたら「わたしは嫁として認められてないんだ、ふ〜ん、じゃあ一切のお付き合いもしなくていいんだよね」って今後は縁切りですね。 まったく今の時代に嫁を酌婦くらいに思っているなら勘違いも甚だしいです。

トピ内ID：063acb5e4eb5ef2d

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昔からの風習だとしても

🙂
さつき
同居嫁じゃないし、他県からきてるのにそれは酷すぎます。 旦那さんはそれが普通と思っていたという事は、義母さんも以前はそうだったっていう事ですか？ 昔の同居嫁ならあったとしても、義母さん自身もそれで嫌な思いをしたならそこは変えないと。 私がトピ主の親なら激怒するわ。娘を蔑ろにされたと。旦那さんにも抗議すると思います。 本当に嫌な思いをしましたね。 私がトピ主さんの立場なら、義母に対してやはり態度は変わると思います。疎遠というか。 悪意があるのか、本当に風習なのか？ でも、今の時代、嫁は食事なしで席もないなんて、葬儀会社側も普通そんな事しないのでは？ 他所ごとながら腹立ちました。

トピ内ID：64cb2e3ab1048874

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嫁の席が無いわけではないが・・

🙂
いちご
夫の実家側も席は無いかも知れません。 私が結婚してから、義実家で亡舅の法事がありました。 その法事に、私の両親の出欠を姑に打診されたのですが、日程が合わなくて欠席しました。 法事の食事ですが、お膳が用意されたのは男性だけでした。 女性たちは、でんと置かれたオードブルから各自で取って食べる形式でした。 ですから、私の両親が出席していたとしても、父にはお膳が用意されて母はオードブルからつまむことになっていたのでしょう。 何時間もかけて遠方から出席していても、母に食事がなかったのなら、私は両親が欠席して良かったと思いました。 別の話ですが、夫側親戚のお葬式に参列した時の話です。 お寺でお葬式があり、その時の食事（お弁当）が敷地内のプレハブのような建物に用意されていました。 義叔母（夫の叔父の妻）に促されて建物に入り、私と１歳の子はそこで食べました。 でも夫の姿がありません。 夫は故人の自宅で近しい親戚たちと食事をしていました。 明らかに私のいただいたお弁当とは違ったので、参列者に区別はあったのでしょう。 私が居ないことに何の違和感も持たなかった夫にも驚きました。 それから２０年は経ちますが、未だに姑の思考は男性優遇だと思われます。 現在は姑と同居中ですが、姑のお葬式に私は一切の口出しはするつもりはありません。 涙を流すことなく、淡々と役目をこなすだけだと思います。

トピ内ID：daad2d929f9400e7

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ご主人（手配した義母様）がおかしい

🙂
さわ子
嫁の分の席が客と同じ場にない　→　基本はおかしいが、場の雰囲気や習慣で、まあありうる 嫁の分の食事がない　→　おかしい。ただのケチか思いやりがないか、嫁を見下してるか、その全部か 同じ食事を嫁の分も注文し、嫁は手伝い要員なら、その合間か客が食事を済ませてから頃合いを見て食べるか、持ち帰ればいいだけ。嫁の分の食事がないなら嫁は何を食べろと？ 今時は、気が利く人なら、嫁がお酌や小間使いで動き回っていれば聞いてくれますよ。「嫁さん、あんた、ちゃんと食事はしたの？」と。更に気が利く人なら「こちらは自分達で適当にやるので、あんたも自分のご飯食べなさい」となりますよ。 働いている嫁がちゃんと（後ででも）皆と同じ食事をしないと、かえって客に気を使わせるんですよ。

トピ内ID：53602eaa2f08f5c7

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意地悪

🙂
はなはな
きっと義母の意地悪でしょうね。義母の葬儀の際は、旦那宅のルールに従って、私の席は用意しなくてもよいですよ。葬式にも出ませんので。と微笑んでやりたいものですね。 それにしても、義母は、自分の夫が亡くなって、悲しみに浸ることなく、嫁に意地悪しようだなんて、随分と心が貧しい人ですね。

トピ内ID：2750744e8f173978

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近年出席した告別式だと

🙂
ぎんねこ
九州の大分でしたが、全員の席ありましたよ。伯父の告別式で、骨上げのあと集まる精進落としでしょう。 誰が残るか従姉妹が最終確認した後、料理屋を予約してやっていましたが、その家の嫁になる立場の人はまだ来ていなかったので、そういうことはなかったです。 あと埼玉で、舅の骨上げのあと、火葬場の個室で精進落としでしたが、私は嫁の立場でしたが、姑のお隣で、懐石弁当を戴きました。御坊様の前の席でしたね。 その地方の風習なんだろうと思います。死者に供える六団子も、十二個作る地域と、六個だけの地域はあります。埼玉の方は、大きいの六個で、私は白玉粉と上新粉でこねて、皿にのせて蒸して作りました。嫁の務めですね。 優しい姑で助かりました。認知症だから、団子を見て、まあおいしそうと言って食べそうになっていました。

トピ内ID：a31b60c4e96e8bce

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食い物の怨みは怖い

041
ビックリ
いやいや、それまでも、義実家からの｢嫁｣に対する扱いに違和感を感じていたのではないですか？ それともそのお葬式までは、お嫁様、と尊重されて上げ膳下げ膳扱いされていたのなら別ですが、そうではなかったんでしょ？ 冠婚葬祭に関する仕来たりは地方によって千差万別ですから義実家ではこうするのね、勉強になったわ、で終わらせる話ですね。 数年前の自分に対する扱いを引き合いに出して、 〉まだ存命だけど姑のお葬式はサラッと終わらせたいです と、結論付けるとは、よっぽど義母さんが嫌いなんだろうなと言うことが良く分かります。

トピ内ID：3938b3ef809fee32

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父の告別式後

🙂
BERU
最後まで残れるかどうかを皆さんに聞いて (火葬場までいかない人、火葬場から直帰してしまう人もいるので) 精進おとしのお膳はプラス一席分用意しました。 確認ミスがあるかもしれないからです。 余ったら、式場の担当の方に召し上がっていただけば良いですから で、予定にない親戚(？)が御二方いらして、後で聞いたら遠い親戚で残ってくださったらしく・・・ (母も父方の他の親せきも、誰あの人？って言うくらい遠い親戚だったようです) お通夜には参列されていなく、確認できていなかったのです。 仕方がないので、末娘の私の分を回しました。 私は夫や子供から少しずつ分けてもらって食べられましたけれど・・・ トピ主さんは席は用意してくださったようですが、お膳はどうしたのでしょう？ 母の時には家族葬で、その場の食事はなくお弁当をお持ち帰りいただく形にしました。 こちらは参列者の数ははっきりしていたのですが、この時はプラス２で手配して、余った分は葬儀場の係りの方に召しあがて頂きました。 嫁はお酌するから席はない？ お酌して挨拶して回るのは嫁だけではないですよね・・・ 手伝いって？？ 田舎あるあるなのかな？ ２５年ほど前の義父の葬儀の時(関東のかなり田舎です)は、私の席はありました。

トピ内ID：dc630a20693992a9

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聞いたことはある

🙂
りら
直接に見たことはないですが、 女性の席が別の部屋で、出されるものも粗末なもの、という地域の話は聞いたことがあります。 女性たちも、ずっとその習慣だったので、文句は出ていなかったそうです。 今から20年くらい昔の話ですが、それでも、21世紀ですからねえ。 ちなみに、義母さんの席はあって、嫁のだけがないというのは、ホントはいびりじゃないですか？ 周りにいた他の女性たちは、どんな反応だったんでしょ！

トピ内ID：915350893dd3e404

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何ですか？それは。。。

😡
ゆうこ
私は義理の父の葬儀の際に、連れ合いと離されました。普通葬儀では夫婦そろって座るものと思ってたので、驚きました。私の住んでる場所もド田舎で、封建的な土地柄です。お嫁さんを下に見る土地柄なのでしょう。ところ変われば、儀式も土地によってさまざまなスタイルがあります。でも、あなたが食事の席も設けてないというのは、どう考えてもおかしいです。嫁は芸者ではありません。お酒を注ぐのが嫁の勤めなんて考えは、いつの時代かと思います。姑さんが常識がないですね。そんな人には心の中で軽蔑してればいいですよ。

トピ内ID：8335ac9b3a614771

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へえ

🙂
ばんび
聞いたことないです。 でもそこで主さんが何も言わなかったら、縁起でもないのは承知ですが、主さんの葬儀の時、主さんの息子さんのお嫁さんの席をご主人は用意しない、という今以上の異常事態になりますよね。 そしてお嫁さんに、お酌して回れと言ってしまうということです。 主さんのお子さんも、それを当たり前と思っている。 そうやって、令和になっても依然とおかしな風習が残り続けてしまう。 今回主さんが断固として言ったのは、長い目で見ても良かったのです。 喪主夫人として参列のお礼にお酌して回ること自体はいいと思うんです。 でもそのために席がない。 これはおかしい。 ご主人が理解してよかったですね。 これで子孫の平和も守られます。

トピ内ID：d3a2c1eb6cf0a27f

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次って・・・

🙂
順番
嫁の立場で次のお葬式は・・・ にっくき姑ですよね？ そんな席で主様の食事を用意しないのは喪主のご主人じゃないの？ それはあり得ないでしょ。 しかも数年前のこと。 今じゃどんな田舎も会館を利用するからそんなにお酒を注いで回る事も無いですよ。 二度と出たくないって言うけど最後のお見送りでしょ？ まあ、お通夜の壮大な嫌がらせがあるそうですからそれを聞いてからじゃないとアドバイスがバカみたいになっちゃいますよね。

トピ内ID：6aacab0de57a0b9e

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その土地のやり方なのでしょうね

🙂
ガーベラ
うちのほうは精進落としはみなにあります。嫁だけ無しなどないです。 でも、 「ご主人も知らなかった」 「その場の人もだれもトピ主さんのがないと言わなかったし、不思議に思わなかった」 そういうやり方の土地だろうと思いました。 お姑さんは今までのやり方をそのまましただけ。 ご主人側のに二度と出たくないなんて言わないで出られたら？ 今度は嫁の立場じゃないですので精進料理あります。（その場で観察も良し） みすみすご自身の立場を下げることはないです。 義母さんの際には、代替りしているのでとぴ主さんが思い通りにやれば良し。 地域性ですが 私の田舎では、夫の葬儀の時には故人の妻は焼き場に行きません。 行ったら「連れて行かれる」と言われて、自宅か葬儀会場で待ってます。 母は父が亡くなった時には、一緒に行きたかったようですが、親戚から止められてました。 誰からも「行かせてあげよう」という声はあがりませんでした。 （今は変わっているかもしれませんが） 他の地区からはおかしいといわそうなローカルルールはあります。

トピ内ID：dedfeb847d0696b7

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実際、座る暇あったの？と思います。

041
蓄
町内会で葬式の手伝いをしてました。 近頃は家族葬も多いですが、それでも長男の妻は忙しいです。 夫実家は県外。 その様子では、トピ主さんの義父さん存命中の看病や介護の貢献度も薄そう… また、葬式に「参列」とお客さまっぽい表現。 故人の長男ならば、葬式を出す側です。 覚悟を決めていても、故人の老妻は憔悴しきってます。 そこを取り仕切るのは長男の妻です。 座っている暇はありません。台所で漬け物の切れ端を囓るのが精一杯。 今は御膳を取りますが、それを手配するのも長男の妻。 こちらでも、都会から葬式に「参列」する長男の妻も居ますが、トピ主さんのように自己主張する人は珍しいです。 一人面白くない顔をされると、疲れているのに余計に疲れる。 これ、周りの者がかなり迷惑します。 私自身の経験から申せば… 馴染みの薄い兄の妻ならば、実父母の葬儀には出てくれない方が有り難いです。 血縁だけでゆっくりとしみじみと偲びたかったです。 夫さんとよく話し合ってください。

トピ内ID：0a300143d0a0a57a

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席がないのは失礼

🙂
ヨーコ
席がないのは失礼なので、１名分ぐらい余分に頼みます。 それが常識です。 関西在住。 最近は義父、父、叔父の葬儀がありましたが、席（お料理）はないなんてことはあり得ません。 だから完全に嫁イビリです。 ここのレスを旦那さんに見せましょう。

トピ内ID：b5d6164b88b6cc4a

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こういう時にこそ

🙂
いち子
「次」に備えて心の準備と実務上のノウハウを心得ていくんですよ。 だからもういつまでも怒らないでいてくださいな。 どうせその「次」はお姑さんでしょう。 その時は完全に長男であるご主人が喪主になるわけですし、喪主の妻としての心得も下調べしておいて、自分が納得できる流れにもっていけばいいのよ。 でもねぇ・・・・ 喪主の長男嫁の立場（トピ主様と一緒）ですが、座っている間なんて無かったなぁ。 もちろんお席も料理も有りましたけれど、半分も食べられなかったなぁ。 それは夫も同様でしたし、喪主をした姑も落ち着いて何て座っていられなかったよ。

トピ内ID：a31455c4e9685a6f

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昔のまま

🐱
とら猫
お嫁さんの席がないなんてあり得ないです。 お腹空くでしょう　何を食べるの？ 大昔の習慣のままなのでしょう。 大変な思いしている喪主　施主の立場が気を遣わなきゃならないのが嫌で　母の葬儀は家族葬にしました。母の希望でもあったので。 ただ　お葬式で嫌な思いするのはよくあることです。なんだろ…ちょっとした事に敏感になるんですよね。

トピ内ID：4c5874bbd15237e4

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田舎の風習？なのでしょうか

🙂
アクティブ
私の経験上、嫁だから席がないという話は聞いたことも見たこともありません。 そういう地方の風習なんだと思うので、今回はしょうがないのでは？ ご主人も知らなかったようですので。

トピ内ID：8e8970557e8e9d8e

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確かに昔はそうだった

🙂
アラフィフ
もう30年前のことですが。 超ど田舎の父実家での葬儀。 精進落しの準備は、近所の集会所でご近所さん達が作ってくれていました。 葬儀後、遺影の前で精進落しという名の大どんちゃん騒ぎ。 親戚女性陣（叔母、伯母、従姉妹、母、私達姉妹）の席は無く、完全に家政婦さん状態。 合間でつまみ食いしながら、弔問客がなくなった21時過ぎ位からやっと座ってご飯にありつけた感じ。 最近は葬儀場での葬儀が主流なので、葬儀場で精進落しまで頂くことが多いです。 仕出しの折が準備されているので、女性達も席について頂いています。 ご主人が長男さんであれば、次は喪主でしょう。 喪主の妻は、喪主と挨拶周りです。 ご主人に子供達の伴侶を鍛えさせるか、トピ主の代から葬儀のスタイルを変えるか。 自由に出来ますよ。

トピ内ID：e363c2cd02b8630a

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地域での違いを教えて下さった方ありがとうございました

😤
けび トピ主
やはり席が無いって変なんですね。 ローカルルールにしても、姑からすると嫁は身内に入らないのでしょう。 この時は通夜振る舞いとか参列して下さった方への対応などなど姑を支えようと動いてましたよ。 ただぼーっと座ってたなんてありません。 精進落としだけを書きましたが、それだけじゃないんですよね 葬祭会館でしたが、告別式の席も姑は喪主席その隣が旦那、その隣は義妹家族、私と子どもは親族の後ろの席でした。 当然ですが親戚の方は怪訝な顔をしてましたよ。 はぁ？となりましたけど、優しかった義父のお葬式だし我慢しました。 子どもが小さいから後ろの席だと自分を納得させて。 義妹にも小さい子はいたけど。 旦那は親戚縁者の葬式に出たことが無く初めての葬式に近いくらいで、気が回らなかったようで、何の疑問も持たなかったみたいです。 これの流れでの精進落としの件になります。 今度、義祖母のお葬式があります。 コロナ禍なので食事をする事は無いと思いますが、またどうせ見えない存在として扱われるんだろうなと思うと悲しいです。 行かなければ行かないで何か言われるだろうし。 めんどくさいです。 レスの中に、精進落としで万が一の為に席を一席余分にとるという事を教えて頂いたので、自分の親の時の為に覚えておきます。 また、怒って下さった方もありがとうございました。

トピ内ID：da2a61a2a41b4695

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むかーし

🐱
猫派
昔、お寺さんで親族の女性や葬儀の手伝い(自治会など)の女性の席はなく、皆の料理を作りつつ台所で何か食べるというのを見たことがあります。 もう40年以上前の話です。 でも近年葬祭会館等で「嫁の席(料理)がない」なんて親族の葬儀でも見たことがないです。 告別式等で子供が赤ちゃんだとか我慢できない年ごろでわざと席を離して移動しやすい場所に座る方はいます。 でもわざわざ席を離したり、料理もないっていびりっぽいですね。 精進落としについてですが、うちの親族では人数きっかりではなく一名どころか数人分は余裕を持たせています。 今は減ってしまいましたが、親族がものすごく多い(全員集まる時はホテルの大宴会場を借りる)ので絶対に"足りない"なんてことがないようにの対策だと思います。

トピ内ID：b5d4858cd13839a3

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主さまは優しい

🙂
とら猫
>葬祭会館でしたが、告別式の席も姑は喪主席その隣が旦那、その隣は義妹家族、私と子どもは親族の後ろの席でした。   ↑ 本当にはぁ？です。他人様の事ながら腹立たしいです。いつの時代？ご主人も知らないとそうなのかも知れませんが、うちだったら確実に夫婦間に亀裂が入りますね。 お膳も余分に用意しますよね。

トピ内ID：4c5874bbd15237e4

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見たことがない

🙂
白くま77号
葬儀会社でパートをしておりました。 精進落しは、人数分＋故人様分を用意される事が多かったです。 お嫁さんの分だけ用意しないなど、見たことがありません。 葬儀会社も注文した料理の数と実際の人の数と合わなくて驚いたと思います。 故人を想い見送る大事な席で、そんな事をするとは…。 残念なお姑さんだと思います。

トピ内ID：9c3a29d737dfc9ff

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母方の実家はそうでした

🙂
ブヒ
２０年程前、母方の実家ではそうでしたが、２０年後は普通に全員で精進落としをしました。 やり方が変わった理由は、私の父が喪主だったからだと思います。もし、母の弟が喪主だったらどうだったのか？？私にもわかりません。 ただ一つ言えるのは、姑が年を取れば風習も変わるだろうなという事。というか、変えなきゃダメですよね。男性優位は。

トピ内ID：0fa2170b8840a0f1

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それはない

🙂
三色アイス
自分達でまかないをするならいざ知らず、仕出しや葬儀場での会食なら一緒の立場で故人を偲ぶものだと思います。 これは典型的な嫁イビリでしょうか。今の年寄りは嫁が介護の面倒を当然に見てくれると高を括っているのでしょうがさにあらず。ここでしっかりとご機嫌を取っておかないと惨めな最期になることを理解していないのでしょうかね。

トピ内ID：92b287c4e06523b2

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ホントに場所によってなんですね

🙂
特命係の鶴山
東京に住んでいます。流れとしては、お寺で告別式→火葬場→精進落としですが、精進落としは広い個室の店で会食(お食事は故人＋出席者分)です。 お店の人が料理(大体中華のコースが多い)を取分けて出してくれる＋飲み物は自分でお店の人に頼むので、お酌だ手伝いだはありません。 因みに、故人分は終了後お店の人が片付けてくれます。 出席者は【皆で】故人を偲んで、会話をしながら食事をするだけです。 場所の問題なのか姑の性格の問題なのかは分かりませんが、嫁だからという理由だけで席なしでお酌しろとは…時代錯誤も甚だしいというか…なんだかなぁ…って感じですね。

トピ内ID：49e8134790e536fd

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レスします

🙂
敷地内長男嫁
嫁の席だけないとは聞いたことがありません。嫁いびりだと思います。 かなりの田舎に住んでいます。約３０年前、結婚してすぐに出席した近所の家の葬儀では、昔ながらのやりかたでした。各家から２日間、男女１人ずつが手伝いに行き、男性は葬儀の準備を、女性は食事の準備をします（家庭料理）。葬式は家で行ない、公民館で集落じゅうの人々が食事する形式でした。そのさい、最初は男性陣が食事をし、男性陣が終わったあとで女性と子供たちが食事しました。仕出し料理です。そのため、嫁だけ席がないという事態はありませんでした。男性陣の食事の様子は詳しくはわかりませんが、手伝いの女性たちが中心にお酌したのだろうと思います。嫁だけではないはずです。 いまは（コロナ前）、ほとんどが葬祭会館で完結する形式です。各家から２人ずつ（または１人）が出席しますが、昔のような手伝いはありません。葬祭会館での食事のさいは職員もいますし、嫁だけが接待することはありません。もっとも、お酌しながら来てもらった方々に挨拶してまわります。でも、大勢がやるので１回かせいぜい２回だと思います。そのため、席にすわって食事する時間も充分にあります。ただ、席は喪主とは分かれます。喪主は住職の隣で接待するので上座に、家族は末席にすわるからです。でも、告別式では家族がいっしょの席にすわります。 このように、この３０年のあいだに葬儀の形式は大きく変化しました。そして、コロナによってさらに簡略化が進んでいます。コロナが沈静化してもその流れは変わらないと思います。 トピ主さんの席だけなかったのは義母さんの意地悪だったと思います。また、告別式の席が離れているのも普通ではないと思います。 ＞すごく悲しくて旦那に食い下がったら席が用意されました。 この行動、すばらしいです。よくがんばりましたね。今後も何かおかしいと感じたら行動しましょう。

トピ内ID：eb554f310f323857

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カレー事件とO-157の前は

🙂
なな
自宅で通夜振る舞いや葬儀があり、食事は近所や親戚の女性が作りましたから、座敷で女性が食事をすることはありませんでした 10代で着付要員に何度かかり出されましたが、女衆はギリギリまで働いて、サッとそのお宅や近隣のお宅で喪服（着物）に着替えて葬儀でした O-157騒ぎのあとは自宅でが激減し 葬儀所→火葬場→精進落とし会場（火葬場併設か近隣）が多いようです 喪主が精進落としまで残ってくれる方の人数を掌握して、会場に伝えます そのときに二つ三つ余分に頼んでおきますが 予定していた人が帰ることも、予定外の方が残ることもあります 少ないときは喪主家族のものを回します（他は来ていただいた方ですからね この差を出さないのは喪主の采配 足りないから回したのではなく、最初からお席がなかったのですよね 自分達で作る訳でもないのに、嫁の分がないなんて、おかしすぎるでしょ？！ 嫁の親だって精進落としには来てくださるかもしれないのに、わざわざ『私達は嫁をいつも差別しておりますの』と宣伝するようなものです 嫁の親が来ていなかったとしても、同席した方々の方が居たたまれません 少しでも想像力があるならば、恥ずかしいことだと解る筈です 人間は、その場にいると、そして多数の人が正しいというと、おかしいことをおかしいと認識できなくなることがあります それが続くとと洗脳状態となります 夫さんは納得できて良かったですね お互いに身内の不幸をこの年まで経験したことがなかったからこその不幸ですね 喪主はお母様？ 葬儀のとき、どこ（誰）に連絡をするか、香典帳を見ながら誰がどういう関係の人かなど、直後や49日前後に話したりしないのでしょうか 言い方によっては失礼になりかねませんが、夫さんに次は貴方が仕切るのだからよく見ておくように（お勉強するように）言ってくださるような方も……いらっしゃらないのですよね

トピ内ID：006ceea5b9a5fc0d

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