義父のお葬式

レス24

（トピ主 2 ）

🙂

さん子

2018年02月26日 17:25

ひと

結婚当初からお風呂トイレ共同の完全同居18年です。このたび、義父が3年の闘病生活の末亡くなりました。お葬式は家族葬だったのですが、ご近所の方がどこからか聞きつけ、式に参列してくださいました。そのため、受付に立つように言われ、お焼香が始まったようだったのでそっと会場に入りました。私のお焼香の順番は一番最後ご近所の方よりも後でした。そして、最後の親族からの挨拶のとき、義母、夫、夫の妹、夫の妹の旦那さん、姪っ子たち、そして私の息子が前に出ましたが、私は受付に戻るよう言われました。亡くなった義父を悼む式であって、私が口出しする筋合いはありません。でも、でも、悲しかったです。人が亡くなればお葬式だけではなく、片付けなどもあります。金銭に関係のない労働は全て私一人に任されましたので一睡もしていません。そして、私の勤め先からはお葬式の翌日には出社するようにとのことでした。親族から見ても、全くの他人から見ても、嫁というのはご近所の参列者と同じようなものなのでしょうか。疎外感を感じて寂しく思う自分は図々しいのでしょうか？

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悲しいですね

🐶

ぬぬ

2018年03月01日 14:38

仕方ないかと思います。家族葬での思いがけない出来事です。義父様の最後に思い切り役に立てて良かったと割り切りましょう。でも主様の勤め先の対応と葬儀での出来事を一緒にするのは間違っています。主様の勤め先に規約はありませんか？翌日出勤というのは珍しいですね。何故出勤できないと言わなかったのか。それは問題だと思います。

トピ内ID：7462641618

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お疲れさまでした

還暦のベル

2018年03月01日 14:38

中途半端な形になってしまった、家族葬誰かがしなければいけなかった受付をやはりとぴ主さん以外の方という選択肢はなかったかもしれませんね。でも、焼香の順番がそこって・・・悲しいですね。私も父の時の焼香順番で嫌な思いをしたので、お気持ちお察しします。でも、ここ小町でそれを吐露した時に【そんなことはどうでもいいじゃないか亡くなったお父さんは、ちゃんと分っていてくれますよお父さんを悼む気持ちは届いていますよ】と、いうような言葉をかけていただいて、気が付くことができたんです。葬儀の時の不手際は、指摘してはいけない葬儀慣れしている人なんていないのだから形式なんてどうでもいいとぴ主さんが長きにわたって同居して、義両親様に、亡くなった義父様に尽くしたことは事実です。葬儀で手が回らない実子たちの中で、とぴ主さんおひとりにしわ寄せがあったのでしょうけれども亡くなった義父様に免じて許してあげましょうよ。疎外感を感じて当然の出来事だったと思いますよ。とぴ主さん、頑張りましたねお疲れさまでした。

トピ内ID：9214837036

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逆ではありませんか？

💋

最強の嫁

2018年03月01日 15:19

家族葬のはずがご近所の方が来てくれた。義父の傍では妻と息子と娘とその夫がついた。同居嫁はご近所との付き合いも今後あるので受付と最後の焼香。不満は逆ではないでしょうか。受付は顔です、企業の受付でも冠婚葬祭の受付も誰でも良い人では務まりません。だから同居嫁の貴方が選ばれた。子供達でも血の繋がりのある身内では無いのは、貴方と義妹さんの夫だけのはず。義妹さんの夫に同居でもなく、婿入りでもなく苗字も違うのに「受付をやって」は言えないのですから、人選としては正解です。受付としてご近所に対応できて、ご近所さんの後でトリを納めたと考え方を変えませんか？

トピ内ID：0838056796

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何なんですか

😢

えいこ

2018年03月01日 15:31

お疲れ様でしたね…頑張ってるのにつらい思いさせられて、ご主人ってどんな人ですか？お姑さんの言いなり息子なんですか… それと、お家の中で、貴方の発言権は皆無ですか？まあ、お住まいされてる地域が長男の嫁ってこき使って、いっさい物言えぬ立場が当然って地区なのかもですが、ここで鬱憤晴らせるならいいけど、ワタシならご主人に当たり散らすかもですね

トピ内ID：1398417175

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大変でしたね　葬儀では色々あります

都和

2018年03月01日 17:16

トピ主さんは同居18年でご近所さんとは顔見知り、受付で失礼のない対応ができる人ですから。義実家の葬儀告別式では嫁は金銭には一切関わらない方が良いです。これからも義母との同居が続きます。義妹夫婦もいますから今は静観して何も語らないこと。四十九日が過ぎれば落ち着きます。故人を悼む方法は色々、好きだった物をお供えして朝夕手をあわせてください。義父とはいえ葬儀翌日出社は仕事が忙しい時期でしょうか？

トピ内ID：3214731177

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ヒドイ

⛄

かたつむり

2018年03月01日 17:16

とてもヒドイ話だと思いました。受付に立つように言ったのは誰ですか？また、受付に戻るように言ったのは誰ですか？そんなの葬儀屋さんが普通はやりますよ。また、葬儀屋さんがやらないなら親族でしょう。同居の一番お世話をしてあげたお嫁さんにその扱いはない。義母の介護はする必要ないですし、私なら夫に気持ちを伝え理解してして貰えなかったら離婚も考えてしまいます。

トピ内ID：6506909262

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驚きました

🙂

ことり

2018年03月02日 10:29

喪主はどなたでしたか？主人は関西の地方都市出身の長男です。転勤族なので地元には住んでいませんが、本社が実家に近いので、実家に住まないこと、同居しないことに大変な避難を浴びています。７年ほど前の義父の葬式の時は、あなたと違って周りから、嫁として前に前に出されました。家族葬ではなかったので、受付は主人の会社の方が来てくださいました（今はしないそうです）。何かにつけて見張られて嫁の役割を果たしているかチェックが入り、非常にきついのですが、このトピを読む限り、嫁以下の扱いではないですか。ご主人にお話ししました？お焼香はご主人の次でしょう。主人の実家では法事の時のお焼香の順番にも気を使います。本家のお墓参りの時には主人と並んでお参りしようとしたら、年配男性から順番に女性はその次でした。そんなこともあり、私はそんな地域の風習にうんざりしています。あなたの地域は何十年も前の時代のままなんでしょうか。

トピ内ID：3055335449

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その葬式おかしいよ！

🙂

離婚経験者

2018年03月02日 11:12

　タイトルの通りです。　血はつながっていなくてもトピ主は長男の嫁として夫と一緒か夫の次に焼香するのが普通ですよ。　現にいわばトピ主と同じ立場である夫の妹の旦那は、妹と並んでいたんですよね。　ましてやトピ主は１８年間も義父と同居していたんですから、その扱いは全くおかしいです！　まるで赤の他人の家政婦のような扱いじゃありませんか？　トピには何も書いてありませんでしたが、もしかしたら義母がいて葬儀を取り仕切っていたのではありませんか？　俗にいう嫁姑問題でトピ主はその義母に嫌われているのではないでしょうか？　それにしてもそのような妻の扱われ方に見て見ぬふりをしていたトピ主の夫も問題ですね。　嫁として正当に扱われないなら、嫁をやめることも考えてみては如何ですか？

トピ内ID：1523698493

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御察しします…

😢

みる

2018年03月02日 11:12

図々しくない。その感情は、人として当たり前。身近な人が亡くなったんですよ。当たり前です。会社もおかしくないですか？！嫁に行った立場であっても、自家の身内の葬儀なのに、翌日って・・・『悲しむ間もなく、色々手続きなどもあるので』と、初七日までは休ませてもらえないのでしょうか。他にもまだ同居の方がいるなら、『家族一同あまりにもショックで。手続きなど私しか出来ない状態です。』『とてもじゃないけど、今は、長時間ひとりにしてはおけないので・・・』などと、言ってもいいくらい。人のショックは他の人には見えません。せめて、【時間をください】と願い出るくらいは、ご自分の心を大切にしてもよろしいのでは。悲しみが思い出に変わるまでは時間がかかります。葬儀も終わり、今はお骨や御位牌もあることと思います。その毎日の御供養が、癒されるひとときに変わって行くことをお祈り申し上げます。義理のお父様も、きっとわかっていますよ。誰よりも、寝ずに動いてくれた主さんの想いを。他人からの、お嫁さんに対する評価は関係ないです。誰がどう思ったっていい。大切なのは、【故人を尊び偲ぶ心】が未来永劫的なものなのか、その場しのぎなのか・・・そういったところにあるのではないでしょうか。

トピ内ID：8007847868

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図々しくなんかありません

😉

団塊世代末っ子三男坊

2018年03月02日 13:00

トピ主さんは、図々しくなんかありません。どなたが喪主・施主を務められたか分かりませんが、トピ主さんに対して失礼な事をしたと思います。冠婚葬祭は地域・家によって様々、事の良し悪しは一概に言えませんが、感想を述べます。受付は、一般的には会葬者から香典を受け取る立場でもありますから、親族の中から信頼に足るトピ主さんが選ばれたとも考えられます。＞お焼香が始まったようだったのでそっと会場に入りました。これはいただけません、受付の役割放棄ですよ。喪主・施主様が直接間接的に、受付の代理としてどなたかをたて、トピ主さんを会場に招じ入れるべきです。そうして、トピ主さんの焼香順は夫さんの後であるべきと思います。＞金銭に関係のない労働は全て私一人に任されましたので一睡もしていません。香典の収受との関係から疑問に感じられる点もありますが、他の方達が働かれる、あるいはトピ主さんに協力することがなかったのは残念な事です。嫁としてどうかではなく、亡き人の息子の妻としての扱いがどうかという問題です。一度、夫さんとお話しされては如何ですか。順番から云うと、次の義母さんの不幸があった時にはどうされるつもりなのか、夫さんの考えを聞いておく必要もあるかと思います。

トピ内ID：0706105397

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お互い様

🐱

りんりんりん

2018年03月02日 13:00

まずはご愁傷様でございました。自分の父や母が亡くなった時にそうやって力になってくれる配偶者であれば疎外感は胸にしまっておきます。やはり1番悲しみが深いのは肉親だと思うので。そんな時に配慮して欲しいという思いは人間だからうまれるとは思いますがもし自分なら構っていられないかなと思うのです。だから自分がそのような扱いを受けてもそういう時だからと受け止めるつもりです。せめて49日過ぎた頃にあのときはありがとう、と言ってくれる方なら誠実な方かなと思えます。またお金になるならないは別として今まで受けた扱いの末だったからそのような思いが生まれたのでは、と思ってしまうのですがいかがでしょうか？所詮他人だからという扱いを受けての結婚生活だったのでしょうか。

トピ内ID：0155262883

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よく今まで我慢なさいました

ポリポリ

2018年03月02日 16:40

そのような冷酷な夫や親族から逃げるいい機会です主が感じた疎外感は当たり前本来ならそれに屈辱感もプラスしていいくらいですしかし疎外感はいらないかなそんな非情な親族なら疎外されても問題ないでしょう

トピ内ID：7016830446

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それはどうなのか．．．

😨

こぶた

2018年03月03日 17:32

葬祭関係の仕事についております。まずは、お義父様の件、心よりお悔やみ申し上げます。主様もお疲れ様でした。今回の件での主様の疑問について、葬儀の進行視点でいきますと、受付の方は、親族、一般の方の後にご焼香というのが一般的な流れとなります。そして、今回家族葬ということでしたが、喪主はご主人もしくはお義母様かと思われます。同居ということですので、当然主様は喪家ということになります。本来であれば、喪家の方の代わりにお香典の受け取りなどの金銭管理、受付を行うのが喪家以外の親族です。仮に別の親族が喪主を行う場合は、喪家ではなくなる為、主様に話がいくのは納得いきます。姪御様や息子様達の年齢等がわかりかねますが妹様のご主人や、孫、おじ、おば等の喪家以外にお願いするべきです。なぜ葬儀屋がそう説明しないのか私は不思議で仕方ありません。妹様夫婦よりも喪家の奥様が優先されるべきです。血の繋がりはないにしろ、跡取りの妻。今回確かに急な弔問があり、慌てた上での結果とは思いますが、跡取りの奥様は本来席にいるべきだし、いて当たり前なんです。挨拶も妹様家族よりも、まず喪家家族がするべきなんです。喪主様の奥様は本当に見ていても大変です。いざという時は、男性の方が慌てたり、聞いてなかったりが多い為、大抵の場合、冷静な奥様に全て話がいきます。本当に内助の功がないと成立しないものです。お義父様には主様の気持ち伝わっていると思います。会社の方、とても無神経ですね。呆れます。大事な家族が亡くなったのに。慶弔休暇申請できるならするべきです。これから大変なことたくさん出てきます。様々な手続きや相続...三回忌くらいまでは忙しく、その後悲しみや寂しさの実感が後から出てきます。長くなりましたが、本当にお疲れ様でした。主様がゆっくり休めますように...

トピ内ID：9808395248

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本当は違うとしても・・・

🙂

まゆまゆ

2018年03月04日 15:10

最強の嫁様のように考えると良いのではないでしょうか？地域によって違うのかも知れませんが、私の地域では、お焼香の最後、止め焼香は身内がします。同居の場合、夫（喪主）が最初、最後は奥様（喪主の奥様）・・・が多いです。

トピ内ID：7231093394

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そんなものでしょうね‥…‥。

🎁

Bitter

2018年03月05日 10:24

7年程、義両親とは同居。引っ越し後も、自作の野菜や、魚介類を、軽トラで、3時間掛け走り、直ぐにとんぼ返りの、義父。五月、盆、正月は3~4泊したり‥…‥。息子達の『おんぶ』、『アンパンマン』を描くのが好き。お通夜には涙が筋の様に出て‥…。『お通夜』は、自宅で…‥そのまえに『棺』に。その時に、「故人に、言葉を掛けてあげて下さい」と。私が夫(長男)の、次でした。また、『通夜』の席も前列。『告別式』、写真を持つ。位牌を・・などは、義母、夫、義弟、義妹と、喪主。親族。の順。今回の、『受付』は仕方ないでしょうね。ただ、『焼香』は、手違いだったのでは？本当は、夫の次。式の係の、不手際で。間に合わなかったのでは？気持ちの問題だと思いますよ。貴女は、『義父』との思い出を、大切に思っていれば良いのでは？やはり、『肉親』とは、違うでしょうね。

トピ内ID：0784133610

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義兄のお嫁さんが主さんのような感じを持つ方でした

🐱

ソラ

2018年03月05日 15:22

義父の葬儀の時、義兄のお嫁さんが私は家族だからと裏方を嫌がる方でした。夫は兄、姉の下の末っ子。義母は再婚で彼らとは血が繋がっていません。義兄のお嫁さんは義兄の横に座ったままで何もしません。全員が別居なので状況は同じなんですが…。通夜葬儀は自宅でしましたが、退職後に住み始めた場所なので参列して下さる方々は近隣の方ぐらいなのですが。血縁者の方が優先だと思うので、結局雑事は私がする事になり、受付から葬儀社との打ち合わせ、案内などで働いていたので気が付いた時にはお焼香が終わってました。ああいう時は血縁者の皆さん正常な精神状態ではないので、仕方ないなぁとしか思いませんよ。嫁はあくまで血縁者ではないから気持ちに余裕があるし、同じ非血縁者でも婿さんはお茶出しとか座布団運びとか気が利かない人が多いし。主人は途中から気が付いて手伝おうとしてくれましたが、あなたはあっちって断りました。台所などで手伝いに来て下さった近隣の奥さん達と仲良くなれて良かったですよ。みしろ夫兄妹vs後妻さんプラス連れ子さん達と同じ席にいる方が嫌だったし。義兄や義姉には後で御礼を言われたし。むしろチンと遺族席から一歩も動かない義兄嫁さんの方が精神的に強いんだろうなと。私も遺族です、一家の一員ですって主張する方が面倒臭いし、巻き込まれたくないなぁって感じ。別に私は夫の配偶者なだけで家族じゃないし。

トピ内ID：0055593877

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これは酷いよ

🙂

これはー

2018年03月05日 17:00

それは酷過ぎる。家族葬と言っても葬儀会社の人は居なかったのですか？最近は葬儀会社がほとんどの業務をやってくれて、遺族はあまりすることが無いケースが多いのですが。いくら悲しいとはいえ、３年の闘病生活があったわけですから、突然の死よりも家族は覚悟ができているでしょう。誰一人状況が分からない程全員が取り乱しているとは思えません。そもそも読経の間もずっと受付にいたと言うことですよね。そんな喪主の近くの席がぽっかり空いているなんていう事はあり得ません。普通に家族として認識していれば「さん子さんはどこ行った？」とか「お焼香は全員済んだか」とか誰かが言い出すはず。もしまだ受付に居ると気付けば、義妹か他の親族が一瞬代わりに立つものですよ。まさか一瞬も席を放せない程参列者が殺到したわけでも、不在に気付かない程パニックになっている訳ではないでしょう。義妹夫や姪は口が出せないにしても少なくともご主人や義妹は気付くはずです。もしこれが義妹が受付に立っていたら、誰かが不在に気付いて対処していた事でしょう。これでもし葬儀が終わってから色々ありがとう、助かった。良く働いてくれた。という労わりがあればまだ納めようがありますが、それすら無いなら本当に離婚を考えるくらいの事態だと思います。それだけ義実家と夫の中で尊重されていないと言うことですから。葬儀の間の不調法は許されるという話はありますが、これはそういう礼儀の話では無く、むしろこういう非日常事態に本性が出たと言うことです。葬儀だからこそみんなが最期の挨拶ができたかはちゃんと確認しますよ。後勤め先も忌引きなどは無かったのでしょうか。それは葬儀の扱いとは別にとんだブラック企業ですね。疎外感を感じて当然です。

トピ内ID：9249810301

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留め焼香。

☀

しゃもじ

2018年03月07日 11:13

任されたと思いましょう。当方関西在住でこちらの風習では留め焼香があるのですが、留め焼香がない地域もあるとのことなので、調べてみてください。あと、他の方も書いてらっしゃいますが受け付けって大事ですよ！人当たりが良くて失礼がなく、何事もソツなく行き届いた対応できる『デキる』方を選ぶと思いますよ。

トピ内ID：3463246159

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トピ主です

🙂

さん子トピ主

2018年03月07日 16:32

家族じゃないんだから関係ないと締め出されたような疎外感を感じていましたが、むしろ受付は信頼してもらえている証拠だとの励ましに、自分の僻みっぽさがオモテに出たようで恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 …でも、もう少しだけつぶやかせてください。家族葬と言ってもおじおばなど、親戚は呼んでおりまして…。私は、金銭に関わらなかったのでお葬式の費用はもとより、お斎や精進上げの数についても全く関与できていなくて、私のぶんまでお膳が足りなかったし、親戚と話（思い出話など）がわからないのだから、汚れたお皿を下げたり、ビールを運んだりなどに徹するように言われまして、その時は身体を動かしているぶん何も考えなくて済んだのですが今になってあの時もこの時もと寂しく感じています。職場の方は無理に有給休暇を取らせてもらいました。上司に「義父なんだから悲しみに暮れることもないだろう？」という意味の事を言われ、それに続いて翌日出社と言われたので、嫁というのはご近所の参列者と同じとみなされるものなのかなと思った次第でした。お葬式の翌日から息子は受験生なので学校へ行き、夫は仕事と言って出かけ、義母も朝からパチンコに出かけてしまったので、あとから聞きつけてお位牌に手を合わせたいと言って来てくれた方私の方の親戚やご近所の方などのお相手ができたので結果としては、有給休暇を取ってよかったと思いました。義母のパチンコについては「あんまりにも落ち込んでいるのでお友達が外に誘い出してくれているんですよ」とごまかしました。 …ここまで気をつかう必要があったのか？「パチンコなんかに行っているんですよ！しかも朝から！閉店まで！」って言いふらしてしまいたい黒い気持ちが出てきてしまいましたので… すみません。こちらで書かせていただきました。あと、葬儀のセット内容に挨拶状（はがき）があり、　続きます。

トピ内ID：5119443048

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トピ主です　続きです

🙂

さん子トピ主

2018年03月07日 16:57

すみません。今になって疎外感の寂しさよりも怒りが湧いてきてしまいまして。読んでくださっている皆様に不愉快な思いをさせていると思いますが、もう少しおつきあいください。葬儀のセット内容には挨拶状があり、その文面の草案がテーブルに置いたままになっていたので目を通したところ、差出人のところが夫と義母の連名になっており、「故 ◯◯が永眠しました」と書くようなところが義母にとっては「夫」、夫にとっては「父」なのでその文章が無く、身内に不幸がありましたという内容になっていました。これでは、私が死んだように思われないでしょうか？私が口を挟む筋合いは無いのでそのままにしています。たくさんの励ましありがとうございました。心に渦巻いていたことを文字にできて、自分が僻みっぽかったことや、実は腹を立てていたことに気づかせていただきました。続きを書いて、皆様に不愉快な思いをさせてしまったと思います。物事を良い方に捉えられるよう、日々精進致します。

トピ内ID：5119443048

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会社の規定は仕方ないのでは？

都市伝説

2018年03月07日 17:57

同居していても、血のつながりのない「義父」ですから。血のつながった実父母よりも忌引きの日数が少なく設定されてるのは一般的なことではないでしょうか。「嫁だから」ではなく、「義父だから」です。トピ主さんが一睡もしていないかどうかなんて会社の規定とは関係ないですしね。（体がしんどければ、有給休暇をもう1日取れば良いだけです）受付に関しては「ご近所さんの参列が予定外だった」「受付を空にするのが心配だった」「そもそも家族葬のつもりだったので、受付に立てるのが（血縁関係がない）トピ主さんだけだった」「妹夫よりは女性の方が受付に立つべきだと思ってる」などが重なった結果でしょう。元より疎外感を感じてるからこそのお嘆きでしょうが、片付けが大変なら義妹夫婦や夫にも「手伝って」と指示しても良かったのでは。それで姑が何か言ってきても「私一人では手が足りません！」とぴしゃりと言い返す強さも必要だと思いますよ。

トピ内ID：1793493079

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全然違うのに

還暦のベル

2018年03月07日 23:26

横レス失礼いたします＞ソラ　様トピ主さんと、貴方の義姉さんでは全く違いますね。トピ主さんは、やることはキチンとなさっています。ただ心情的に悲しかったと言っているだけです。同居もなさっていますのでソラ様が貴方の義姉さんがお嫌いなのは、なんとなく分かりましたが全く関係のないトピ主さんと重ね合わせるのは、酷いですよ。

トピ内ID：9214837036

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そんなもの

🙂

うさ

2018年03月09日 15:30

義父が亡くなった時には義母は喪主にならずウチの夫が喪主でした。が・・葬祭場が狭くて座る椅子が少なかったので夫・義母・義姉・その夫・・２列目に喪主妻の私の順番でした。本来なら喪主の夫の横に座るべきだと思ったのですが私はその時こう思いました。「義父に近い人から順番に座ればいい」と。だから夫や義母・義姉などに先に座ってもらいました。私の場合分かっていてそうしたのですから別に悲しいなどの気持ちはありませんし、焼香の順番なんて気にしてませんしむしろ最後の方で構わないと思っていました。私も通夜・告別式の時には「嫁」としてかなり仕事をしましたがそれでいいと思っています。主さんも裏方で良く仕事をなされてお義父さまは喜んで下さっていますよ。疎外感なんて感じる必要はないんです。もともとそこの人間ではなかったのだから。

トピ内ID：0488320145

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おつかれさまでした。

ぽっぽ

2018年03月09日 16:04

図々しくないです。淋しい気持ち、よくわかります。主人は長男、優しい義父は突然亡くなりました。打合せしている葬儀社に駆けつけると義母と義妹から「受付は遠戚がするものらしいから、ぽっぽさん一人でお願い」と言われました。「受付だと最後まで中に入れないし私は遠戚じゃないのでは？それに一人で受付は大変です」と言うと「あなたは遠戚でしょ。他の遠戚は遠くからわざわざ来てくれるので受付を頼むのは申し訳ない」と言われ、私達家族が一番遠くから来てるのに…と思いました。小さい子供が2人いたのですが、「葬儀が始まったら子供達は中に連れて行くから、それまでは子供の世話をしながら受付してね」とも。この地方は長男の妻が受付するのが普通かもしれないと思って、葬儀社の担当の方に「最後でいいからお焼香できないだろうか？」と尋ねました。事情を聞いた葬儀社の人は驚いて「長男の奥さんが遺族席に座らないのはおかしい。受付は別の人に頼むようにいいます。葬儀には最初から参列してください」と。それでも義母が他の人に頼むことはなく、お通夜で受付に立っていた私に驚いた主人の従兄弟や葬儀場の人がフォローしてくれて、参列することができました。最初は遺族席に私の席もありませんでした。私の両親は「義理とはいえあなたは娘ではないのか」と淋しがっていました。普段は「長男の嫁だから」と言われてるのが、葬儀では「遠戚」と言われ会場に入れなくてもやむなしというのがショックでした。さん子さんの場合、葬儀社の人にもう少し気をつかってほしかったですよね。おつかれさまでした。

トピ内ID：0514366345

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