本文へ

結婚する積極的理由がないという彼

レス98
（トピ主 0 ）
🙂
やま
恋愛
27歳会社員です。 恋人のこれからで悩んでいます。 28歳の彼氏がいます。 今は半同棲のような形で付き合って1年と少しです。 最近彼氏が彼友人に、結婚する積極的理由がないと言っているのを聞いてしまいました。 私とは居心地がよく、一緒に居たいと思うが、結婚は形式的なものだけで積極的にしたいとは思わない、そうです。(彼が私の帰宅に気が付かず、電話しているのを聞いてしまいました。ほぼそのままの表現です。) 私は結婚して子供も欲しいと思います。 彼はもしかしたら求めてないのかもしれません。 結婚しない形もそれを選択する人のことも理解できますが、私はお互い結婚したいと思っている状態で結婚し、家族を作りたいと思っていました。 彼は私が結婚したいと言ったらしてもいいとも言っていました。 でもそれは何だか、少し違うと思ってしまいました。 盗み聞きしてしまった会話なので、彼の本音だと思います。 彼は家事も手伝ってくれますし、お休みはいつも一緒に何かを楽しんでくれます。 浮気の心配もなく、嫌がることもせず、本当に良い彼氏です。 だからこそ、今回事が妙にショックで上手く処理しきれません。 いずれは彼と話し合わないととは思うのですが、今はどうにも思考がまとまらないのです。 ざっくりとした問いかけとなり恐縮ですが、みなさんはこれをどう思うでしょうか。 私がしたいからした結婚で、相手を幸せに出来るか、私には急に自信がなくなってしまいました。 私はわがままでしょうか。 厳しい内容含め、是非様々なご意見いただければと思います。

トピ内ID：84834a5c289e753f

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数98

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

形式的なアプローチをしてみては？

🙂
なな
一緒に暮らせてるしな〜、別に共働きなら扶養のメリットもないしな〜、デキてからでも入籍も結婚式もできるしな〜なんて思ってるんでしょうね… ならこちらも形式的なアプローチはいかがでしょう？ １今転がり込んでいる方の通勤手当が家から出る ２同通勤途中の怪我などは労災が降りる ３社宅やもしリストラなどがあった場合県営住宅などの安い家を借りられる抽選権が得られる ４病気や事故の時に家族しか入れない事も多く（コロナの影響で尚増えていますね）死に目にすら会えないかも ５妊娠→結婚では世間体が悪い ６同では悪阻や挨拶などの長距離移動などで体に負担がかかりやすく思うように結婚の進められないかもしれない ７世間話を聞くに、もし結婚していなかったら子供の認知などを拒否される可能性もありそれが怖い とかはどうでしょうか？ 結婚と同棲では実態はさほど変わりませんが責任が違うので、上記のようなメリットをデメリットに感じるならその方は結婚には向いていないのかも知れません… というのも私もそれで振った経験がありまして LGBTの方が国に結婚を認めてくれと行動を起こしていますが、それは上記のようなメリットが受けられなくなるから権利を求めているという事です そういった権利から滑り落ちた人たちが喉から手が出るほど欲しいメリットなので 伝えてみてくださいな

トピ内ID：605e60d0f43f5a46

...本文を表示

本音とは限らない

🙂
赤キンリ
＞盗み聞きしてしまった会話なので、彼の本音だと思います。 そうとは限りませんよ。 電話の相手によって建前だったり、少々カッコつけた言い方をしたりするものです。 会話の流れにもよりますしね。 会話の相手が「さっさと結婚すればいいのに」としつこく言ってくると、まだ思案中の人は「今すぐ」でない理由を言うものです。 今すぐ積極的に婚姻に向けて動き出す理由はないと言っているに過ぎない場合だってありますよね？ 今すぐではないけどいずれは・・・というのが本音かもしれない。 ただ、彼は2022年5月現在、今すぐ結婚に向けて動き出す気がないのは本当だと思う。 結婚はぶっちゃけタイミング。 男性の多くは30才になってやっと結婚するタイミングを考えはじめます。 30才になって隣にいる女性と結婚を考えるものです。 その時、となりにあなたがいるのかいないのか。 問題はそこだけなんですよね。 そしてアラサーの仲間入りをしつつある女性の焦り。 それもよく分かる。 ただ知っておいて欲しいのが、結婚に関しては「今日の発言」が決定事項ではないということ。 28才の彼に積極的に結婚する動機はなくとも、30才の彼も同じことを考えるかと言えばそうじゃないことが殆ど。 自分に置き換えてみてよ。 25才だったあなたに積極的に結婚を考える動機がありましたか？ もう少し遊びたいとか考えていましたよね？ 27才のあなた。 たった2年で考え方は大きく変遷したはずです。 彼だって同じ。 結婚を考える年齢がちょっとズレているだけです。

トピ内ID：d66e3ef96cdb72a0

...本文を表示

お腹いっぱい

🙂
もっさん
だって今の彼は最高に満たされてるじゃないですか。 結婚生活から面倒くさい部分だけ取り除いたような良いところ取りの生活を送っていますよね。 これ以上に何を望むと言うのでしょう。 激安食べ放題のお店でわざわざお高いコース外メニューを注文するくらい無駄ですよ。 楽しいだけで夫婦ゴッコを始めると往々にしてそうなります。 男性を動かしたかったら適度に飢えさせないといけません。 まぁ今更料理を取り上げて値上げをしたところで不平不満しか出ないでしょうけどね。

トピ内ID：cc087ebffd591d75

...本文を表示

一日も早くお乗り換えを

💔
詰めが甘い
同棲前に結婚の意志があるか否か確認すればよかったのに。 妙齢の大事な時期に一日たりとも無駄遣いしない方がいい。今日にでも彼に気持ちを伝えて今後の方針を考えるべき。 彼が引き止めるなら、正式に婚約しなきゃ同居生活を継続しない旨、キッパリ伝えましょう。 彼が考える時間をくれというなら1ヶ月だけ待ちながら、あなたは転居の準備を密かに始めておきましょう。答えを出すのを怖がり、関係を曖昧にしておくのは最悪の流れですよ。 簡単に壊れる関係ならば、もともと未来はありません。 ていうか結婚については、既に脈なしです。楽しい同棲生活を引き延ばすために気のある素振りをしつつ、婚約すらしない男なら早く見切りをつけて下さい。誠意のかけらもない人ですから。 トピ主さんには、一日も早い婚活開始とお乗り換えを強く推奨します。

トピ内ID：95789d4355de89e7

...本文を表示

まぁ・・

🙂
さーや
こういう場合はデキ婚でしか彼は腹を括らないかもしれませんね。 半同棲みたいな関係なので「このままでいいじゃん！」と多くの男性はなりますから。 それに年齢的にも女性の27歳と男性の28歳は違いますから。 男性なら30代半ばぐらいまで独身でも大丈夫ですし。 さっさと、結婚話を振って無理そうなら別れるか、彼の気持ちが変わる事を期待して待つか。 半同棲を止めるのも手ですね。 常に外で会うしか無くなったらしんどいでしょうから。

トピ内ID：696bff2a1e9f15a5

...本文を表示

わかる

🙂
匿名
私は子供が欲しかったし、認知とか色々大変そうだから結婚して産むのが良いかなと思ったから結婚ありと思ったけど、私の場合の子供とか、そういう何かしらの本人なりの理由なきゃそんなに積極的に結婚する理由がない人もいるだろうなと思う。 ずっと一緒にいたいから、というのも別に結婚じゃなくてもできるし。 昔と違い3組に1組？（違ったたらすみません）離婚したりするなら、結婚して家族になろうなんてのもあまり真実味がないというか、嫌になったら別れるなら、離婚となるとまたハードル高くなったりするし別に入籍しなくても良いかなと思いません？

トピ内ID：c25cad9a08042274

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

独身の方が気楽だからね

🙂
たこ兄弟の母
女性は妊娠・出産のタイムリミットがあるから 20代でも結婚願望が普通にあるけど 男性は妊娠・出産をしない分 20代なら「まだまだ遊びたい」って普通だと思います。 それに付き合ってまだ１年。 結婚が現実的に思えないのは普通だと思います。 彼の周りでも妻帯者は少ないのでは？ ひと昔前、男性の間で「結婚は墓場だ」という声がありました。 結婚したら妻の尻に敷かれて自分の時間が減る、 お小遣いが減る、責任だけ増える、というイメージでした。 でもね、今は共働きじゃないと生活成り立たない現実があり 正直、女性の方が割が合わないって話はよく聞きます。 私は逆に、主さんのほうが結婚に夢を見すぎていて 彼氏の方が現実的にしっかり考えているのかなって思います。 ＞私とは居心地がよく、一緒に居たいと思うが、結婚は形式的なものだけで積極的にしたいとは思わない、そうです。 本音なのでしょうが、この考えが今現在のみなのか 彼の未来永劫のポリシーなのか、ちゃんと本人に聞くべきですね。

トピ内ID：133b44bb813d2c53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕方ない。

041
グローブ
いま彼があなたと結婚する事で得るメリットはありますか？ 適度に一緒に遊んで適度に１人で居られる、収入も自分の裁量で使い途を決められる。 今の状態が最適だと思いませんか？ 子供が欲しい云々はあなたの希望であり、彼の希望とは違います。 男性か結婚を決めるのは【この女性を他の男性に取られたくない】時だけだと思います。 とりあえず、その半同棲という彼にとって１番おいしい責任のない状態を辞めてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：94ee1ac6cf8d2cbd

...本文を表示

男性の本音

🙂
通りますよ
彼の言葉は多くの男性に共通する 結婚に対する本音だと思います 半同棲でしょう？ 家賃は分からないけど 家事はやってくれ 身体の関係など 一緒に住むプラスの恩恵は既に受けているのに 今更、マイナスの責任が生じる結婚をする 必要がありません それでも彼は ＞彼は私が結婚したいと言ったらしても ＞いいとも言っていました 責任は取りたいと思っているだけマシでは？ ＞でもそれは何だか、少し違うと ＞思ってしまいました 何が違うのでしょう？ 彼から結婚を求められないと結婚はしない？ それは彼とスタンスが同じでしょう 結婚して子供が欲しいのはあなた でも相手から結婚を言い出して欲しい って事なのでしょうか？ ＞浮気の心配もなく、嫌がることもせず、 ＞本当に良い彼氏です 自分の結婚のメリットを考えているのは 彼と同じなのではないでしょうか 個人的に（半）同棲に関しては 女性にはほぼメリットはないと思います メリットは先に男性に与えてしまい 最後にデメリットが残ってしまうから そして失敗した場合にある意味バツイチより 悪い印象を与えてしまう 籍も入れずに男性と住む事が出来る 倫理観がゆるい女性のイメージです 男性が結婚でしか出来ない事は 世間的に子供を持つ事だけでしょう 結婚を見据えて同棲をするのであれば 婚約をしてからか 最初から期間を設定しないとだめでしょう

トピ内ID：bd20d51bcfdb5048

...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
いつでも一緒にいられるなら、確かに積極的に結婚する理由はありませんね。 中途半端な同棲はやめて、離れてみれば良いのではないですか？ 結婚まではちょっと不自由なぐらいで丁度良いと思います。

トピ内ID：4e0850a72c65b8d6

...本文を表示

正直者

🙂
時雨
彼の本心で正直な思いでしょう。 男性で同じ状況であれば、婚姻を形式的なものとし、積極的にならないとする考え方に同意するのかと思います。この場合、半同棲１年は長かったのかと。 貴女は我儘ではないですが、半同棲の先の見極めが甘かった。 いったん距離を置いて相手の動向を見るか、何もなければ新たな出会いにシフトされる方が良い感じがいたします。

トピ内ID：5c5349578e3801b0

...本文を表示

同棲が快適で無責任で自由だから

🙂
ｓｉｎ
同棲が幸せ過ぎて 別に結婚しなくても同棲で充分だと思ってるのでしょう。 結婚となると、互いの家族を含め、責任 が生じ、不自由なんですよね。 幸せすぎる同棲は結婚を遠ざけます。 同棲をやめれば、あなたに会えないさみしさ、家事の負担が増える面倒臭さ、経済的負担など、表面的にわかってくるでしょう。 彼を甘やかしてるんですよ。 同棲は、似非結婚で、既に結婚生活を体験してるのでしょうね。 結婚への夢や緊張感もなくなって、生活くさくなってしまう前に 同棲をやめましょう！ あなたにメリットはないでしょ？

トピ内ID：ec62ceb1c9c973ee

...本文を表示

そりゃそうだ。

🙂
りーず
あなたの前にショートケーキがあります。 それが食べかけだったとしたら わざわざお金出して食べます？ 半同棲ってそれと同じだと思うけど。 私と泊まりたいなら結婚しなきゃ無理。 を貫くのが早道だと思うよ。私はね。

トピ内ID：6c06a6383711267b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼は逃げると思う

🙂
ピーナッツ
彼は優柔不断なんだなと思いました。 「結婚したいなら結婚してもいい」というのは、したいと言う人に責任を丸投げする人が言いそうな事ですよね。 子どもが欲しいなら産んでもいいよと言って、上辺ではいい父親を演じていても都合が悪くなると「産みたいと言ったのはあなたでしょう？」と言いそうです。 優柔不断な人って一見優しいし、我を通さないから付き合いやすいんですよね。 でも本当に困った時や、責任を取らないといけないような場面になると途端に及び腰になって下手すると逃げ出します。 口ではトピ主さんに合わせるかもしれませんが、いつまでもグジグジして煮え切らず、同棲期間も2年3年と長引いてトピ主さんが耐えられなくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9052fd340390d2b9

...本文を表示

する気にならないよね

🙂
ぽれぽれ
すでにほぼ同棲状態で、仲良くて、なんの不満もない生活ができているんだから いまさら結婚という形式なんて意味がないと思ってしまったのでしょうね。 それは仕方ないですよ。 トピ主さんは、今の状態と結婚してからなにが変わると思ってますか？ 結婚する事で、何を得ることができると思いますか？ すでに、欲しいものは手に入っているじゃないですか。 それでも、結婚という形にこだわりたいのなら、トピ主からプロポーズすればいいのよ。 彼だって、トピ主と結婚したくないと言ってるわけじゃないんだから。 あるいは、デキ婚に持ち込むかどうか。 今さら結婚してもしなくても、ほぼ状況が変わらないところから 変化させようというのなら、トピ主さんから動くしかないと思います。

トピ内ID：1c4a71bb867b59a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

必要性を感じていないだけ

🙂
眉
現状に満足しているから、法律婚に切り替えなくてもいい、という程度ではないでしょうか。 複雑で深刻な理由ではないと思います。 ですから、別の女性と出会ってサッサと結婚に至ったりすることもありますよね。 「結婚とは」「結婚の意義」「なぜ、今なのか」「なぜ、私・あなたなのか」等々、二人で話し合ったり、人生の先輩に尋ねたり、文献で学んだりして、徹底的に深掘りし、唯一の解として婚姻届けを出しました！という夫婦って、あまりいないように思います。 だから、トピ主さんの思考がまとまらないのも自然な事ではないでしょうか。 結婚について、すべての考えや感情を言葉にして言い尽くすこと自体、難しそうですし。 ひとまず、トピ主さんに結婚願望があり、彼の電話を聞いてしまったなら、彼と将来の話をしてみてはどうですか？ 「実は、聞いちゃったんだけど」なんて言う必要はありません。 そこで「君との結婚は具体的にはまだ考えていない」と言われたら、トピ主さんは自分の時間をどう使うかを考えれば良いのです。 彼との暮らしやお付き合いは楽しいし、彼の事が好きだし、このまま何年費やしたってOKと考えるか。 あるいは、できるだけ若いうちに結婚したいから、彼の将来に私がいないと分かった時点で、新しい出会いを求める為に別れを選ぶか。 トピ主さんはわがままではありませんよ。 一人で考え込んでもどうにもならない部分もあるので、恋人なのだから、彼と話してみてはどうですか？

トピ内ID：5d873d36642d2382

...本文を表示

レスします

041
あさり
結婚しなくても、半同棲が出来てるんだから もう頑張らなくても女性を手に入れてしまったわけです。 わざわざ責任を背負い込みたいとは思わないですよね。 でも世の中それでうまくいって結婚してる人だって沢山いるのに！ …と思うんでしょうけど、それは、 相手を手離したくない！一生一緒にいたい！子供が欲しい！ と、強く思える場合のみでは。 ちゃんと彼と話し合うしかありませんよ。 子供が欲しいなら、のんびりしていられない年齢になっています。 彼の電話の相手が誰だったのかわかりませんんが、 相手の価値観に合わせて思ってもいないことを言った可能性もありますし。 ネットで訊いたって答えは出ません。 先ず、自分がどうしたいのか？そこをハッキリとさせてから話し合う。 27歳なら、もう先送りしない方がいいと思います。

トピ内ID：35856fbb948f335f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なるほどなぁ

🙂
通行人
皆さんのレスを読んでなるほどなと頷いてしまいました。 半同棲って確かに良いとこ取りって感じですもんね。 この居心地のいい環境にどっぷり浸かってしまっているわけだ。 でも何となくですが 彼の友人たちが結婚して家庭を持って子供も生まれたりすれば 自然と「自分も…」となるような気はしますけど。 それともそういう友人は何人かいるけど 全く羨ましがる素振りもありませんか。 結婚はおろか子供も特に欲しくないという事なら厳しいでしょうね。 いずれにせよ、トピ主さんが「彼と一緒にいたい」のか「結婚したい」のかを よく考えるべきです。 あと、将来子供を望んでいる事は伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：83e57d8ba852feaa

...本文を表示

中途半端なことするから

🙂
いち子
私は彼のいう事が良く理解できます。 だってその通りだもん。 でね ＞盗み聞きしてしまった会話なので、彼の本音だと思います。 これは早合点だと思いますけどねぇ。 男性で友達同士で「早く結婚したい」という会話より、合理的な考えができるやつと思われたくて発言する人もいるのね。 表の顔とうちの顔が違うことはよくある話さ。 だから早合点しない方がいいですよ。 トピ主様がわがままだとは思いませんが、ややそそっかし処があるのではなかろうか。 まあいずれにしても、半同棲とかやめなはれ。

トピ内ID：e6e229abfefca8bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
くま2
男性は「好き」なだけでは結婚はしない。 必ず「この女性と結婚がしたい」という意思が必要。 なので、例えお付き合いが順調であっても「この女性と結婚がしたい」という発想が無ければ無理。 彼はトピ主さんのことは好きであっても結婚したいとは思っていない。 これが全てでこれ以上はないということ。 女性の多くは男性の隣にいれば相手が自然と自分との結婚に前向きになってくれると勘違いをしている。 そうではなく男性はお付き合いを通じて相手との結婚願望を持つか持たないかという分かれ道がある。 結婚願望を感じて結婚に進む意思を持つ場合と、結婚願望を持てずにお付き合い止まりを意識するケース。 結婚願望を持ってくれない場合には女性が自分との結婚を前向きになってもらえるような何かをするしかない。 トピ主さんは彼がトピ主さんとの結婚に前向きになってもらえるような何かをしたのかな？ 彼がトピ主さんと結婚をすることで得られるものはあるのかな？ そしてそれはトピ主さんである必要はあるのかな？ 恐らく、彼がトピ主さんとの結婚で得られるであろうものに彼としては興味がないと言う事。 トピ主さんのことは好きであっても。 ＞私がしたいからした結婚で、相手を幸せに出来るか、私には急に自信がなくなってしまいました。 いやこれ自信の話ではなく、トピ主さんでは彼を幸せにすることは不可能なんじゃないかな？ だって、前に書いたように彼はトピ主さんとの結婚で手にするものに幸せの要素がないので。 トピ主さんの発想はトピ主さんは幸せになれるかもしれないけど彼は幸せにはなれない結婚でしかないということ。 もちろん、今からでも彼が自分との結婚に前向きになってくれるように頑張るのはアリだけど。 何もしないならお別れで一択。

トピ内ID：1c5178bb86818439

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲解消

🙂
りら
同棲をやめる。 同棲は、男性にしかメリットはありません。 感覚が違うのだな、と思ったらまず同棲解消。 別々に住んで、疎遠になるならそれでおしまい。 別々に住んでも交際が続くなら、主さんからプロポーズして、イエスという返事がないなら別れどきだと思います。 主さんも、結婚できなくてもこの彼と付き合いたいのか、 結婚は絶対にしたいのか、良く考えてみれば良いと思います。

トピ内ID：07517e3074901770

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あの、話し合うなら今すぐですよ

🙂
和
あのね、その彼はどうしても手放したくないほどトピ主さんが好きじゃないと本心で言ってるのと同じです。 子供が欲しいなら法律で守られている方がメリットあります。 多分、結婚しなくてもトピ主さんが離れていかないと見越して、向こうの方が余裕があるから、できれば責任の発生しない関係を続けたいんですよ。 結婚しなければいつまでも赤の他人です。内縁の関係って妻が名前を変えるとハンデになる職業をしているとか、どちらかの親族に縁続きになるとお相手が被害を被る可能性があるとか、そう言う場合に多いです。 例えば結婚するとお互いがお互いの責任者になります、お互いの両親とも嫌でも関わりができます。その代わり何かあれば1番に側にいられます。書類一枚書くだけで命を救う事も可能になる事だってあるでしょう。 結局同棲くらいでは内縁になれませんし、内縁関係を証明するのは凄く難しい。結婚しなければ、どこまで行っても1番近くにいる赤の他人ですよ。 彼はトピ主さんとはそういう関係にはなりたくないと言っています。 27歳でしょ？結婚して子供が欲しいなら、ちゃんと話し合って、彼が結婚は考えられないならすぐに次の人見つけないとですよ？ 子供欲しいなら、事実20代のうちが1番良いタイミングです。このままズルズル35歳くらいまで付き合って、お別れとかもありますよね。 現実を見たくないのでしょうけど、結婚したい目標があるなら、辛いことでも現実と向き合わないと前に進めませんよ。 いずれ話さないと、って、そのいずれって、いつですか？今話さないと。今日が1番若い日です。行動しませんか？

トピ内ID：ea22bfdbc9bef6f8

...本文を表示

きつかったですね。

🙂
せりか
まずは　そんな話をきいてしまってとても傷つきましたね… 私なら殴りかかってるところかもしれません、よく耐えました笑 既婚男性にアンケートをとって「なぜ結婚しようと思いましたか」という質問をすると 友人が結婚し、子供が生まれたから、自分も子供が欲しくなったから、友人が結婚して幸せそうだから、経済的に安定してきたから　が主な理由だそうです。（授かり婚を除く） 彼氏さんに上記であてはまるものはありそうでしょうか？もしないのなら結婚を意識する「きっかけ」がないのかもしれません。 女性のように結婚をゴールのように考えてる方はほとんどいない印象ですし、もはやそこから男性の踏ん張りどころといっても過言ではないですよね。 同棲は婚約までしていない場合、女性にとっては損であることがほとんどです。 一度結婚を決意する、期間を決められない場合は一度同棲を解消しないかと話し合ってみるのはいかがでしょうか。 もうすぐ30歳、いつか子供がほしいならそろそろ動き出したいですよね。 きちんと話し合えますようにとお祈りしております。

トピ内ID：d186f148d9bb5511

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚観って男女で差があるから。

🙂
匿名
女性は付き合ったら すぐに結婚したい って割と思いがちなんだけど、 男性は違うよね。 背負ってるものが違うし。 １００％の女性とは言わないけど、 付き合ったら結婚、すぐに妊娠、夫に養ってもらって育児 って考えがちでしょ。 でも男性はその逆だから、女性よりも 相当な覚悟が必要になるよね。 付き合う＝結婚 なんてことはないし。 彼まだ、28歳だから 背負うことの覚悟なんて全然ないし、意識すらしてないんだと思う 逆にとぴ主は彼に 今すぐ結婚して。って言える？ 彼を一生養っていける？ 彼が明日にでも仕事を辞めて結婚準備に入っても文句言わない？ そんなに結婚したいんだったら さっさと別れて結婚相談所に行ったほうがいい。 とぴ主は結婚したいんでしょ？ だったら別に彼じゃなくてもいいでしょ。

トピ内ID：3bf5af4055234cd3

...本文を表示

かっこつけでは？

🤔
サエコ
私は電話の声が聞こえたと言っても、相手の声が聞こえていないのでこれだけでは判断しません。 主さんにも覚えがあると思うのですが、友達との会話って本音じゃなくて建前で話すことってありませんか？ たとえば友達が彼の愚痴を言っていたとしたら「わかる！うちの彼氏もそうだよ」みたいに話を合わせたり。実際はそうじゃなくてもね。 だから彼の場合も、友達から「彼女が結婚したいってうるさいんだけど、俺はまだしたくないんだよね」と言ったとしたら「だよな、俺も彼女と積極的に結婚する理由、ないもんな、わかるよ」と話を合わせただけかもしれませんよ。 かつ、本心では主さんと結婚したいと思っていて、でもそれを友達には言いづらいから「ま、でも彼女がオレと結婚したいっていうならしてやらなくもないけどな、ははっ」みたいな感じ、だった可能性もあります。男同士で「いや、俺は彼女が大切だから俺は結婚したいと思ってるよ！」なんて言わないと思うんですよね。 ただこれも私の推測ですし、主さんの「電話で話していることは本音」というのも推測です。 彼とキチンと話し合った方がいいような気がします。今半同棲状態になっているなら、それを材料にしてもいいと思いますよ。親がだらしないって怒ってて最近うるさいからちゃんとしたい、これからはお互いの家に泊まるのは辞めない？とか、結婚も考えてないのに泊まるのはって怒られたの。どうしよう、みたいに相談するとか。 どう言うかは考えてみてください。半同棲が結婚を遠ざけるのは本当だと私も思います。

トピ内ID：b65f1b42b77fca2d

...本文を表示

行動に出る。

🙂
とうこ
あなたはただ結婚がしたいの？それとも彼だから結婚がしたいんですか？ 一年付き合い半同棲状態、年齢の事を考えても彼の言葉を聞いてしまった今が「将来を考えるいいきっかけ」だと思います。 彼と結婚したい、彼がいい、と思うなら自分から結婚を促すのもいいと思いますよ、一緒に居られるならどんな形でもいいはずだから。 でも彼から望まれて結婚したい方を優先するなら一緒に居るのはやめた方がいい、離れてお互いに関係を見直したら本音も明確になるでしょう。 彼に話を聞いてしまったことを話して対応を観る、冷却期間をおいて今後を考える。 大事な人生ですから早く対処するべくちゃんと行動に出た方がいいと思います。

トピ内ID：54d23cf4efa18ca4

...本文を表示

結局理由ないよね、デメリットしかない

🙂
あかい
彼氏からしたら結婚なんてデメリットしかないですよね。 メリットをトピ主が提示出来たら、結婚する積極的理由になります。 結婚という制度が女性にお得で男性に損だから敬遠されても仕方ないのではないでしょうか。男性の方が得だと言う理由があればそこを説明したら積極的理由になりますよ。

トピ内ID：2399aebb8a3d834d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚とは

🙂
ささ
結婚とはにズレがある。 言葉の捉え方というか。 彼がここで話していた結婚は、結婚制度であり、当然愛情のバロメーターでは無いわけです。 一方、貴女は結婚は愛する人たちが通る道であり、幸せそうな夫婦の道筋には起こることで、皆前のめりに望むことなのにと思ってる。 彼は、制度へ積極的になれないとは言ってるが、貴女が望むことへの理解と、行う事への賛同はしてる。 つまり、実施は問題なさそうだが、貴女が納得しないだけが問題なので。 例えるなら、一番お気に入りの漫画を嬉々と説明したが、思っていたようなリアクションは得られなかったような話。 重み付けの話なので、そこを乗り気じゃないと思うとこじれると思う。 皆が皆、情熱的に恋愛するわけでもないし。 貴方だって彼の好きなことにおなじだけ情熱捧げるとは限らないでしょ。 人は趣味なども様々な訳で。 夫婦が好きなもの同じな方が良いなんてのもまやかしです。 仮に、彼が結婚式に前向きで、貴女が引くくらいお金かけて、借金してでも豪勢に何て言い出したら賛同する？ 極端な例出しましたけど、大なり小なり人と人はそんなものでしょ。

トピ内ID：4ef9eabba2d3a6c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

積極的理由がない

🐱
猫派
すでに半同棲していいとこどりな生活をしている状態で、わざわざデメリットも含む面倒くさいことをする理由がない、それがすべてでしょう。 まず半同棲状態を解消しましょう。 その後おつきあいが続くかどうかによりますね。 面倒なことを経ても一緒にいたい相手と認識されたなら結婚したくなると思います。

トピ内ID：c233a29a07e10aaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚したがる男のほうが少ない

🙂
妻とは転勤を機に結婚
トピ主さんは知らないのでしょうが進んで結婚したがる男は多くない。彼がトピ主さんを思う愛情と結婚は全く別物です。トピ主さんはここを勘違いしてます。 結婚なんて形式だけ、というのも確信を持って言っているわけではないので気にする必要ないですよ。 そんなことで不安になる必要は全くありません。価値観や経済観念、性的なことに対しての意識のほうが結婚欲よりずっと大切です。

トピ内ID：cfd4d1bbb81c4df5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ