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産後うつになった妻が第二子を望んでいます

レス27
（トピ主 0 ）
041
あきら
子供
現在、私:30代後半(会社員)、妻:30代半ば(パート)、娘:7歳の３人家族です。 娘が産まれてから、妻が産後うつとなり、3歳位まで不安定な状態が続きました。 現在も完治しているわけではなく、不安定な状態の時は強迫観念に駆られたりなど万全な状態ではありません。 そんな妻が、第二子を望むようになりました。 理由として 1.年齢的に生むのなら早く産みたい 2.周りは２人目、３人目と産んでいるのに自分だけ成長が止まっている気がする 3.仕事でキャリアアップできないのなら、娘の入学で時間的に余裕が出来た今、もうひとり出産・育児がしたい 一方で私は娘一人でいいと考えており、二人目をどうするかで揉めている状況です。 私が一人でいいと考える理由は以下の通りです。 1.妻の鬱症状の再発の危険性 2.経済的負荷の増大(子育てで人生が終わるわけではなく、社会的に将来が厳しい中、老後の経済的余裕も考慮しなければならない) 3.私と弟の仲が悪く、兄弟に対していい印象がない やはり再発による症状悪化が最たる理由ですが、2や3も気になっています。 一方でこの理由に対して妻は 1.正直再発するかもしれないが、それでも欲しい 2.周りの人は普通に産んでいるから大丈夫。妻の実家のお金もあるから頼ってもいいではないか 3.それは親次第だから大丈夫 と、こちらの気持ちを汲みとらず、個人的に納得いかない返答でした。 最近は、思う通りに従わない私に対して当たりがキツくなりました。 また、子供に弟や妹がいるかを聞いて仲間に加えようとして、いらないとの返答をした際に、最終的に決めるのは親だからと自分の主張を変えるつもりはないようです。 このまま子供ひとりだと一生この事を根に持たれそうですし、ふたり目を望むとなると、今後に不安が募ります。 みなさんならどう考えますか？ どうか、客観的意見をお願いします。

トピ内ID：1b095c33c3b2d38e

#３０代
#妊娠・出産
#妻
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トピ主様に1票

🤔
まめ
わたしは精神疾患をもちながら今年出産しました。この出産までに、実に4年、産むか産まぬか悩みましたよ。 悪化したら自分が苦しいのはもちろん、周りにも負担をかけることですから。 うちは夫が産め産めという感じで、自分の子孫を残したい、子供ができなかったら離婚すると言われました。 結果、安定したまま産み、今も落ち着いていますがモヤモヤは晴れません。 奥様は第二子が欲しいということですが、女性の産みたいという気持ちはなかなか止められないと思います。 でも、わたしが「？」と思うのは再発するかもしれないけどそれでも欲しいという点と周りが産んでいて自分だけ成長が止まってる、という点。 病気は自分だけでなく、家族を巻き込みます。その点はどう考えていらっしゃるのでしょうか。 また、子供一人では成長できないのでしょうか？周りを気にする、足並み揃える必要ありますか？ 何だか他人事に思えずコメントしてしまいました。 どうか、トピ主様のご家庭が穏やかに幸せに暮らしていけますように。

トピ内ID：9d762a1de6c7d2d3

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無責任

🙂
わーまま
奥様の言い分はあまりにも無責任に感じました まだ調子がよくないとしても、子供はおもちゃではありません あまり考えすぎると子供なんて持てないしなぁと思います 出産時のあれこれを忘れないと次の子供を産めないのだから正常なのか？ 二人目ほしくて、おかしくなる人もいます 夫と不仲でも子供が欲しいとか、 最後の生存本能なのか、 彼女らの声聞くと ご主人側が相手にしてないというか、できないというか うちは一人だと頑なになっているような感じ お互い様だとは思います 夫が憎いといいながら、夫の子供が欲しい 理解できませんけどね あと5年ほどで諦める年になります 長いようで短いですね 金銭不安がありましたので、奥様に正社員ないし、今以上の稼ぎを求めてはどうでしょうか？ 産後鬱の原因はわかりませんが 子供との距離が近すぎるという人がいます 仕事をすることで、距離ができたのがよかったという人 正社員で1歳くらいから保育園に預けるというプランです どのみち恨まれるのですから、 得るものが多いほうが得かなと思います もともと、一つのことに固執するタイプのようなので そのパワーを分散する方法を考えてはどうでしょうか？

トピ内ID：c0e9fecdb5970fce

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旦那さんの協力がないと無理

🙂
とくめい
私も一人目出産後に鬱になり、その後に二人目を産みました。 私が二人目を検討した理由は上の子（息子）が弟を欲しがったからです。 そしてもともとは夫が子供好きで、特に女の子が欲しいと希望していたから。 息子との三人家族でも私は幸せでした。 でも息子と夫が望むならば、二人目をチャレンジしてもいいかもしれないと思ったのです。 （二人目が男の子でも息子の希望が叶うし、女の子なら夫の希望が叶います） そこでまずは主治医に相談しました。 言われたことは、万が一再発しても周囲のサポートがあるか？という事です。 当時は私の実家近くに住んでおり、親に相談し、さらに夫にも相談し、双方の許しを得ました。 もしも夫から拒否されたら諦めるつもりでした。 実際、私の鬱で夫がどれだけサポートしてくれたか知っていましたから。 夫は出世の道を閉ざして、私や子供の世話をしてくれました。 本当に感謝しています。 まず鬱の薬を完全に止める減薬に半年、さらに半年薬なしの状態を保ち、ようやく妊活。 高齢でしたからなかなか授からず流産も経験しました。 そしてようやく二人目を授かり、出産できました。 ただ案の定といいますか・・・二人目出産後しばらくして、軽い鬱症状になりました。 すぐに受診し薬を飲み始めましたので、悪化は防げたと思います。 自分の調子を客観的に判断することが大事だと思います。 経済的なことですが、私の親から住宅資金の贈与と教育資金贈与があったため、私は長く専業主婦でも家計に問題はありませんでした。 子どもは地元の公立に進んでくれましたしね。（中学受験はしていません） 二人目が欲しい奥様の気持ちはわかります。 しかし無理をして周囲に迷惑をかけ、最悪離婚なんてことになったら本末転倒です。 周囲のサポート無くしては育児は出来ません。 よく考えて慎重に判断して欲しいと思います。

トピ内ID：4482c0d45decf96f

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免罪符

🙂
プリン
出産子育てしたら働かなくていいと そう思ってんじゃない？ 仕事する気ぜんぜんないじゃん 親のお金あてにしちゃって。 申し訳ないけど、 子育てに、むかないよね。 娘さんちゃんと育ってます？ 娘ちゃんが、世話する事になるんじゃない？ これから どんどん娘さん、お金かかるのに 病気の妻と赤ちゃん育てられるの？ そのうち、妻は更年期とか始まるわよ 他人より自分の家族を見なさいって言いたいわね。

トピ内ID：518198dc3967c201

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お子さんは幸せなの？

🙂
四槓子
まず、7歳のお子さんは幸せなのかしら？ 奥様との関係は上手くいってるのかな。 子供って、ちゃんと愛情もって自分で育てられる環境でお出迎えするべきだと思うんです、親としてはね。 なんか、すごく焦りや苛立ちを奥様から感じます。 ここは主治医に相談ではないでしょうか？ これ夫婦だけの問題ではなく、両家の親を巻き込まないと成り立たない話だと思います。 そもそも上のお子さんとの関わりすら、なんとなく薄く感じるわけで、 一番影響を受けるのは、お子さんですよね。 まだ投薬治療が続いてるなら、そこも考慮しなきゃならないし、 ご夫婦揃って主治医に相談してください。

トピ内ID：20296a4634d8c6d2

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・・・。

🙂
ゆうこ
鬱病が完治されてないのに、どうして2人目を育てられますか。それが強迫観念から来てるものだったら、病気のせいです。奥さんは、まともな判断能力がないのです。まずは、病気をしっかり治すことが先決です。恐らく、奥さんは病気が治れば子供が一人であろうが気にはならくなると思います。かかりつけの医者に現状を話し、早めの改善を願います。

トピ内ID：170fcd462f9186aa

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産後うつ経験者です

🙂
ミルクチョコ
私は育児が大変すぎて、１人育てるので精一杯だと感じ、兄弟は欲しかったのですが諦めました。 奥様がそこまで兄弟を欲しがる理由はなんでしょうね。 書かれている文章からは、周りへのコンプレックスや世間体、ただそれだけに思えます。 仕事から逃げたい、というのもあるかもしれませんね。 私の産後うつは、幼少期の親からの虐待(軽めですが)のフラッシュバックや、赤ちゃんと常にべったりだったことで、精神的に参ってしまったのが原因でした。 トピ主さんの奥様は、どんなことが原因だったのでしょうか。今も通院中なら、主治医にも相談したらいいと思います。 個人的には、今いる娘さんだけを大事にして、育児していってほしいです。 正直、奥様は見通しが甘いと思います。 トピ主さんの書かれている事(理由の1と2)に共感します。

トピ内ID：e44e381430f618d0

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応援してます。

🙂
とら
＞2.周りは２人目、３人目と産んでいるのに自分だけ成長が止まっている気がする 3.仕事でキャリアアップできないのなら、娘の入学で時間的に余裕が出来た今、もうひとり出産・育児がしたい この理由がすごくひっかかりました。 子どもは自分の成長のために産むんでしょうか？その道具や手段でしょうか？ 違いますよね。 あなたは間違っていないと思います。 私自身は子どもに兄弟を作りたい派ですが。それでも無責任には作れないので色々慎重には考えます。 奥様はバリバリキャリアを築いていたり何人も育てている周りのご友人とご自身を比較してしまっているのではないでしょうか。 SNSなどで承認欲求が掻き立てられる時代ですよね。 一人育てるだけでも大変で立派なことです。 うつと戦いながらここまできた奥様の今の頑張りを肯定してあげてください。 もちろんトピ主様も不安定な奥様を支えるの、きっと本当に苦労されましたよね。 お嬢様に将来沢山の選択肢が用意できますように。

トピ内ID：b74066fa63db525b

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奥さまは見栄っ張り？

🙂
プリムラ
普通は○○だ みんな○○も持ってて、○○もある 恋人→結婚→家→子ども２人→子どもの習い事(みんながやること、行ってる塾) という、考えなし子さんな可能性は？ もし話せるなら、奥さまのご両親と話してみたら？ 実際、また産後うつになったらサポートしてもらえるかも含めて なんなら、教育資金の援助もしてもらえるか？ こういってはなんですが 確かにお金で解決できることは多いんです

トピ内ID：ecf4b8dca9232325

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病院にはかかっているのでしょうか？

🙂
母親業
主治医に相談はどうでしょうか？ 素人判断は凄く難しいと思います。 妊娠に関しても思うように妊娠しないとそれがストレスになる可能性もあります。 また、乳児にかまけてしまい、７歳のお嬢さんのケアは大丈夫でしょうか？ ２～３つのことを同時にするのも結構難しいですし、年齢差があればあるほど生活パターンがバラバラになるので、２つの家庭の子供を同時に育てているような感覚になると思います。 実際私自身が間に兄弟の居ない年齢差あり兄弟でしたが、私が小学校入学ごろに兄弟が生まれ、下が乳児期は体が弱かったので、まだ授業参観に親が来て欲しい時期に来てくれず、習い事には結構早い時期から一人で通い、宿題をしていれば破られ、学用品はぶちまけられてました。 隣家のおばさんが子供が成人しており、しかも子供大好きでしたので、毎日遊びに行っておやつをもらい絵本を一緒に読んでくれて可愛がってくれました。 大迷惑な話ですが、今高齢になって「あの時のトピ主ちゃんは可愛かった」と懐かしんでくれます。 自宅で飼えなかった犬も飼っていて凄く懐いてくれて、噛み癖があるのに何故か私だけ噛まないというくらいでしたが、下の子は言ってすぐに動物を飼ってもらってました。 私自身も親に当たり散らしていた時期もありましたし、隣家のおばさんが居なかったらもっとひねくれていたと思います。 中学生のころ、お昼寝してるからと下の子の友達を置いて行かれて、目を覚まして泣きわめくので、途方にくれて抱っこして玄関前をウロウロしたなぁ…とか、なかなか今ではない思い出が…。 何が言いたいって、年齢差あれば楽と思われる方は多いですが、結構上の子は大変な思いをしていたりしますよ。 両親や近所に協力してくれる親戚が居ないと、面倒になることもあります。

トピ内ID：ab911bee459557a3

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奥さんの主張は納得できない

🙂
たぴこ
1.正直再発するかもしれないが、それでも欲しい →無責任すぎる。再発した場合に、旦那さんに負担が行くのに、何も考えていないのか？再発した場合にどうするかを考えるべき。 2.周りの人は普通に産んでいるから大丈夫。妻の実家のお金もあるから頼ってもいいではないか →経済状況は家庭により違うんだから、周りが大丈夫だからウチも大丈夫なんて訳がない。さすがに考えが浅すぎる。社会人としての経験がないのか、それとも実は奥さんの年齢がフェイクで10代でまだまだ子供なのかな？と思うくらい筋の通らない主張だと思う。 3.それは親次第だから大丈夫 →親次第だと言うなら具体的にどうしたら兄弟仲がよくなるのか示すべき。

トピ内ID：d5552627173344cb

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端的に

🐤
ちーやのしっぽ
「妻側の実家がどこまで助けてくれるか、その覚悟のほどによる」という気がします。 逆に言うと、妻側の実家が全面的に支えてくれる状況になければ、第二子は難しいと思います。 長女さんの小さい頃は、どなたが子育てを主に担っていたのでしょうか？ 提案というほどでもないのですが、奥様に、「第二子の子育てにあたって実家に頼るのなら、実家の両親が老いて助け（金銭面も含めて）が必要になったときに、あなたが主になって介護なり助けないといけないんだよ」と言ってみてはどうでしょうか？親から労力やお金をもらっておいて、いざとなった時に知らん顔はできないよ、と現実をお話してみたら？また奥様にご兄弟がいたら、親のお金を全面的にあてにできませんしね（奥様からご兄弟を説得できますか？そもそもご両親の老後資金も確保する必要もありますので、実際のところ、実家のお金をあてにできるというのは、奥様の単なる希望的観測だと思います）。 可能なら、奥様のご両親に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：583612f772794b6a

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無責任。

🙂
なんだそら
》正直再発するかもしれないが、それでも欲しい 考えが浅はか過ぎて腹が立ちます。 再発した場合、自分では面倒見れないから人に見てもらう前提で言っていますよね。 全体に他力本願でまともな思考力の人ではありません。 奥さんの実家に相談出来ませんか？ 相談は、お金の問題ではありません。 子育てが出来ると思って言っているのかという点についてです。 あまりにも考え方が無責任過ぎます。 しかも、子どもに兄弟が欲しいと言わせようとするとか、もう有り得ない。 しっかり病院でも相談してください。 はっきり言います。 浅はかです。

トピ内ID：9c1ee072ab7c06e6

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なんというか

🙂
ぴたおか
鬱のわりにはポジティブな奥さまですね笑 なんでもかんでも「大丈夫だから」って。 私は主さんの意見に完全同意です。 体調が心配だし、産みたい理由も稚拙すぎる。 そんな状態で産むのは心配ですよね。 私だったらこう言い返しますよ。 ＞周りは２人目、３人目と産んでいるのに自分だけ成長が止まっている気がする →うちはうち、よそはよそ。他人と比べるのは良くないよ。 ＞仕事でキャリアアップできないのなら、娘の入学で時間的に余裕が出来た今、もうひとり出産・育児がしたい →キャリアアップできない理由を子供のせいにしたいのでは？ キャリアアップをしたいのなら体調の範囲内で少しずつ頑張ればいいよ。僕もサポートするよ。 ＞正直再発するかもしれないが、それでも欲しい →鬱は自分だけの事じゃなくて周りにも負担があるんだよ。 ＞周りの人は普通に産んでいるから大丈夫。妻の実家のお金もあるから頼ってもいいではないか →周りの経済状況と我々の経済状況は違うんだよ。 親御さんに全面的にサポートして貰えるっていう確証があるなら検討するよ。

トピ内ID：c5b002b85d576623

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治療が優先

🙂
難題
優先順位は、はっきりしています。 ＞娘が産まれてから、妻が産後うつとなり、3歳位まで不安定な状態が続きました。 現在も完治しているわけではなく、不安定な状態の時は強迫観念に駆られたりなど万全な状態ではありません。 治ってないのですから治療優先ですよね？ うつ状態だと不安が強くなってしまいます。自己肯定感も低くなります。だから自分以外のものに救いを求めようとしてらっしゃるのかもしれません。 これが必ず悪い結果に繋がるかどうかは正直分かりません。しかし分からないからこそ、今はやめておいたほうがよいかと思います。 奥さまが2人目を望むのは、当時の辛い記憶が薄れてしまっているからです。 でも、トピ主さんは奥さまが苦しんだ姿を見ています。だから反対しているのですよね？お気持ち、よく分かります。 しかし、奥さまを説得しようといくら頑張っても、うつ状態が続いているのだからかなり難しいです。 説得より治療を優先しましょう。 妊娠中や産後は、色んな意味で治療が困難になる懸念があります。 治療する中で落ち着きを取り戻せば、きっと正しい判断ができるようになると思いますよ。 まずは奥さまの不安を出来るだけ取り除き、精神状態を穏やかに保つことが大切です。

トピ内ID：70095278d9809a59

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奥様は

🙂
バナジュー
お子さんを授かるかどうかということは、大変デリケートな問題なので、他人がとやかくいうものではないと思うので、奥様の精神状態にのみ焦点を当てて、考えてみました。 トピ主さん、とてもお困りですよね。お察しいたします。心の不安定な方の示すこだわりって、周囲を本当に困惑させますよね。こだわりというか、執着というか、考えの偏りというか、現実認識の難しさというか・・・、不安定だからこそ、なにかしらに妄執して心を安定させようとしているのだろうか？という気さえします。奥様にも、実は、色々なモヤモヤや不安があるのでしょうね。 トピを読む限り、奥様は物事を冷静に客観的に捉えているようには見えません。つまり、まだまだ心の状態が落ち着いていないのだろうと思います。それに加えて「第二子・三子を産んでいる人がいる、自分はキャリアアップができない、自分は成長していない」などの焦りや不安に心が絡め取られてしまい、その不安をなんとかしようとして、「次の子供を産めば解決できる！」となっているように見えます。 でも、それではまるで、次のお子様は、奥様の不安を解決する道具みたい・・・。 年齢的にも体力的にも早く授かった方がいいということには一理あると思いますが、奥様の心が不安定で、現実的に物事を考えたり、しっかりとした心と体力が期待できないときに、それらを解決するために次の子を授かりたいと決定するようなことではないとも思います。 奥様は精神科や心療内科のようなところでフォローアップされていないのでしょうか？ ご主人様が担当医の先生にお目にかかり、家庭における奥様の主張やご様子をお伝えして、医師としてどうご判断なさるかなど、相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：c3118559b47dbd20

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不安定な方だと大変ですね。

🙂
パンチ
〉1.正直再発するかもしれないが、それでも欲しい 2.周りの人は普通に産んでいるから大丈夫。妻の実家のお金もあるから頼ってもいいではないか 3.それは親次第だから大丈夫 と、こちらの気持ちを汲みとらず、個人的に納得いかない返答でした。 最近は、思う通りに従わない私に対して当たりがキツくなりました。 また、子供に弟や妹がいるかを聞いて仲間に加えようとして、いらないとの返答をした際に、最終的に決めるのは親だからと自分の主張を変えるつもりはないようです。 この時点で既に危険な状態だと思うのですが。 とりあえず、次の点を指摘しては？ 1　再発したら離婚。養育費は妻負担。 2　1000万円の援助を確約してくること 3　兄弟仲が親次第という根拠は。姉妹、姉弟では扱いが違うので、それぞれについて兄弟仲を良くする計画を策定。 文書で残しておけば後顧の憂いは軽くなると思いますよ。 まあ、最初から論破できそうですけどね。 〉1.年齢的に生むのなら早く産みたい 産まないんだから年齢は考えなくていい 〉2.周りは２人目、３人目と産んでいるのに自分だけ成長が止まっている気がする 愚の骨頂。二人目、三人目と産めば成長するのか？何人まで生むつもりか？そこで成長を止めるのか？ 〉3.仕事でキャリアアップできないのなら、娘の入学で時間的に余裕が出来た今、もうひとり出産・育児がしたい 出産、育児はしなくていいからキャリアアップしてほしい。 不安定な母親は子供に大きな負担ですよ。 娘さんもこれから思春期。 その人と夫婦でいるなら、家族が振り回されない方がいいと思います。 ダメなものはダメ。 多分、奥様は何にせよ一生根に持ちますよ。 巻き込まれる子を増やさないことが肝心です。

トピ内ID：c775ba953149cb26

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姉の話です

🙂
むぎ
奥さんの産後うつはもう7年になるんですね。 今も通院はされているのでしょうか？ 私の姉は若い頃からうつ病を繰り返しながらも子供が3人います。 子供を産む度に徐々に悪化して行くのですが、なぜか無性に子供が欲しくなる時期が来るようで、3人目はさすがに「もうやめたら」と言ったのですが産みました。 その後ですが、姉は希死念慮が止まらなくなり大きな病院の閉鎖病棟に強制入院となりました。 まだ幼い子供3人の世話は姉の夫、両親、義両親のフルサポートでなんとか乗り切りましたが、退院後も心身は万全ではなく寝たり起きたりを繰り返しています。 転院先の病院での診断はうつ病ではなく双極性障害でした。 しかもII型という躁状態が軽くわかりにくいタイプで、仕事で無理をする、ハマると同じ料理を作り続ける、政治を批判する、夫に喧嘩をふっかけるなど気分がコロコロ変わりやすく、攻撃的になったりもします。 たぶん子供が欲しくなるのも病気のせいだったんだろうと思っています。 奥さんが双極性障害かどうかはわかりませんが「状況的にどう考えても無理があることでもゴリ押し、その事を実行するしか考えられなくなる」という点については姉とよく似ています。 病気で感情のコントロールが難しくなるのかもしれませんが、それは病気が治ってない証拠とも言えます。 姉は子供の事は可愛がっていますが、今更「なんで3人も産んだんだろう…」と言ったことがあり唖然としました。 支える家族は大変ですよ。 義兄が楽天的なことでなんとかなっていますが、それも両家のサポートあってこそです。 奥さんはもう一度しっかりと病院で説明、治療を受けて「なんとかなる」では終わらせないように冷静に対処するしかないと思います。 悪化したら本当に悲惨ですよ。

トピ内ID：c3b97e81ff81a1ba

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おすすめ出来ない

🙂
さっち
身内に、産後うつからの10歳差で2人目を産んだ人がいますが、正直、やっぱりな、でした。 そこからさらに8年が経ちましたが、元々わがままな性格も絡んで、こちらにも迷惑がかかっています。子育てがちゃんと出来ていないのです。 でも、本人は良くなっていると主張する。 子供二人にも影響が出ています。 産後うつを克服するのが先決かと思います。 悲しい子供が増えませんように。 脅かしてごめんなさい。

トピ内ID：1b89e036cbeebfe1

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だめでしょう

🙂
きつね
子どもって、両親が、欲しいねって言ってつくられた子が幸せです。一方でも欲しくないならつくらないのが正解です。 シンプルにそれだけです。

トピ内ID：d1d238542690dfa6

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産むのがゴールじゃないですよね

🙂
こいと
私の場合、現在2人目妊娠中で1人目は2歳になります。夫は3人ぐらいを望んでいましたが、私が1人目で半年ぐらいは不安定になったこと、2人目妊娠中のつわりが辛くて精神的に現実的に無理だと確信し夫に訴えたので多分最後になるかと思います。 奥様は私よりも鬱症状がはっきりしており長引いているようなので、正直心配かな？って感じです。 奥様の2人目が欲しい焦る気持ち、分からなくもないし、私も子供3人いれば良いなって思うこともあります。でも、周りは周り！と割り切った方が良いと思います。人を育てることって本当大変ですし、やっぱり親が元気じゃないと今いる娘さんの将来も心配かなって思います。子供を産むことがゴールじゃないし、3人で歩む人生や子育てが終わった時の夫婦の時間や個々の時間に目を向ける方が奥様にとって良い気がします、

トピ内ID：333d25da9f0465a3

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子供の事を一番に考えて。

🙂
あらま
妻が子供を欲しい理由ですが全部自分の都合ですよね。 正直…は？です。 自分だけが成長止まってるって…意味分かりません。 人と比べるのが間違い。 これが1人目も余裕だったのなら別に構いませんが、まだ病気が治っていないのでしょう？ それと子供って、基本夫婦が仲良くして出来るものだと私は思っているのですが、あなた達は違うの？ 子供が3歳まで不安定だったそうですが、その間のフォローはあなたがしていたの？ だとしたら、今後またあなたに迷惑がかかるとか、何も考えてないですよね。 そんな自分勝手な妻との子なんて欲しくないでしょう。 あなたの妻は夫を何だと思っているのか？ そこは疑問に思わないんですか？ ＞1.正直再発するかもしれないが、それでも欲しい いやいや、再発したら誰が子供の面倒見るのでしょう？ 再発したら妻はパートにも出れないでしょうから、あなたが働くしかない。 病気の妻に2人の子供の面倒、仕事に家事に…って全部出来ます？ もっとそこを妻に突っ込んでは？ 全部俺に負担を掛けるのか！と… ＞最近は、思う通りに従わない私に対して当たりがキツくなりました。 これでは子供以前に、夫婦の仲が悪くなるでしょう。 そんな中で産まれてきたお子さんは可哀想。 結局妻は自分自分で、あなたに対してもですが、子供の事をまるで考えてない。 今いるお子さんにきちんと目を向けないと。 ＞このまま子供ひとりだと一生この事を根に持たれそうですし… との事ですが、あなたは妻にハッキリ言えないの？ そんなに八つ当たりされて感じの悪い妻との間に子供なんて欲しくない。って。 仲良く出来なかったら子供作れないでしょ。 それとも目をつぶって子供を作るんですか？ 今いるお子さんに対して、夫婦仲良くいられる事が一番大事。 そこを見失ってませんか？ 今度はお子さんが情緒不安定になりますよ。

トピ内ID：e159355e94cd5aa4

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奥さんが正社員で社会復帰する

🙂
とおりすがり
奥さんがキャリアアップできるとこに転職すればいい。 そしたら老後含む経済的不安は解消されるし、第二子もいらないじゃん。 鬱になったら再発恐れてパート以外できないとか万全以外許さないという偏見があるんですか? 悩むようなことが見当たらないんですが、一体何の決断ができないんです?

トピ内ID：4af3a9be26fbcb58

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妻の実家も交えて約束してもらう

🙂
アップル
＞1.正直再発するかもしれないが、それでも欲しい ＞2.周りの人は普通に産んでいるから大丈夫 周りが産んでるから欲しいっていうのは幼稚な考えではあると思いますし、しかもまだ完治しているわけでもないのに無責任な要求だとは思います。 ＞このまま子供ひとりだと一生この事を根に持たれそうです そうですね。 うちはトピ主宅とは違う理由で夫婦の意見が合わずに一人っ子ですけど、本当に私は一生根に持つだろうなとは自分のことながら思います。 我が子に兄弟姉妹のいる楽しさや幸せ、もちろん大変さも含めて、親子で一緒に経験したかったと今でも強く思っています。 だから、夫のことは本当に恨んでいるし、卒婚も検討中です。 子供が独立したら、夫と一緒にいる意味が見出せないのでね。 今は家族です、夫婦関係はもう終わってると思ってます。 打開策としては、まずは奥様の両親も交えて、今の状況、二人の気持ちを話すのはどうでしょう？ ＞妻の実家のお金もあるから頼ってもいいではないか これって、奥様が両親の了解を得ての発言でしょうか？ もしものときの緊急要員として両親を巻き込むなら、それでも子供を欲しいのですが、どう思われますか？ もしものときは全面的にサポートしてくれますか？ これらを確約したうえじゃないと安心できませんよね。

トピ内ID：47e8d21e35396d97

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難しい問題ですね

🙂
満腹
二人目が欲しくなる気持ちは、経験したのでわかります。 でも、二人育てるのは本当に大変です。小学生になって手がかからなくなったと言えども、母親の愛情を一身に浴びたい気持ちは変わることがありませんし、小学生になったからこそ行動範囲が広がりお友達関係で悩むこともこれから出てきます。その時に、赤ちゃんを見ながら上の子も十分にみてあげることができるかがポイントだと思います。子供が悩んでいる時に、明るくて元気なお母さんであることも大事なことです。 もし再発した場合は誰か母親代わりになれる人はいますか？不安定な時があるとのことですが、子供のことで学校や他の保護者とやりとりをする必要がでた時に対応できますか？ 我が子は、下に赤ちゃんがいてあまり愛情を受けていない子にいじめを受けたので、母親の愛情がどれだけ大切か思い知りました。 兄弟仲が親次第というのもそうだと思いますが、一人っ子でもそうです。子供の友達で一人っ子の子は、ご両親に沢山構ってもらっている子は友達と遊ばなくても楽しそうで溌剌としていて、構ってもらっていない子は遅くまでお友達の家を渡り歩いています。 一人育てているので二人目は不安が少なくて再発しないかもしれないし、待ちに待った二人目育児なら再発しないかもしれない。でも再発してしまった時は、赤ちゃんも生まれてしまっているし大変ですね。 もし再発した時にどうやって回すかについて、奥様はどうお考えなのでしょうか。

トピ内ID：f7092a1917faf113

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ありえない

🙂
vivi
もう亡くなっていますが、私の母親は躁鬱でした。 正直、子供ながらに躁の状態の母親のことが怖くて家に帰りたくないと思うことが多々ありました。 あなたの妻は自分が子供に与える影響とかまるで考えてないですよね。 ただの自己中女ですよ。 2人目を作る条件として、完全に産後鬱を治すこと。 正社員として働くことが最低条件で、こちらも譲れない…と伝えてみるとか？ 奥さんの実家に事情を説明するのもアリかもです。 どう考えてもトピ主さんの意見の方が真っ当ですもん。

トピ内ID：530cc232447de0bb

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鬱は寛解しても完治はしない

041
福寿草
高齢者介護の仕事をしています。 生活歴に産後、鬱病を発症した方が高齢期になり合わせて認知症を発症する方が少なくありません。 家族との繋がりが鬱病の為に薄くなり途切れる方も多いです。その為、福祉の援助を受ける比率が高くなっています。 主さんは自分の思いで今の環境を選ぶ事が出来ますが、子供は違いますよね。 お母さんが希死念慮の環境で育つ子供の立場を考えてみて下さい。偏見はまだまだあります。お金があっても精神的に健康なお母さんの存在はお金には変えられません。既にお子さんに負担を強いています。 妻の鬱病をオープンに出来ていますか？それが答えです。

トピ内ID：db5f40ec9ac5b324

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