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夫に子供扱いされる

レス184
（トピ主 15 ）
🙂
 もも
夫婦
25歳女です。 タイトル通り、ここ3ヶ月程、夫に過度に子供扱い(赤ちゃん扱い？)され、戸惑っております。結婚して半年が過ぎました。夫は34歳です。 いくつか疑問に思った出来事を箇条書きさせて頂きます。 まず、以前までは 名前＋ちゃんと呼ばれていたのに、最近は私のことをばぶちゃんと呼びます。 私が仕事でミスをして落ち込んでいると、 ｢ばぶちゃんだから仕方ないよ。ばぶちゃんに任せた上司が悪い｣と言われました。 (普段ルーティンでこなしてる仕事なので、任されたわけではない) 夫が残業で遅くなる日(22時くらい)に、私が料理を作って待っていると帰ってきていきなり、｢子供は早く寝なさい。明日寝坊するよ｣と無理やり寝室に連れていかれて、寝かしつけさせられました。料理は途中で放置... GWに義実家に泊まりで帰省した際には、義理の家族の前では普通に接してくれましたが、2人きりになると、｢ばぶちゃん疲れちゃった？お昼寝しようね？｣と眠くもないのにお昼寝させられ... 最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。 以前までの夫は、頼りにはなるものの私という人間を尊重？してくれていたのですが、 最近は、｢私＝1人では何も出来ない｣というレッテルを貼られている気がします。 私が夫に甘えっぱなしだったので、エスカレートしてしまったのか？とも考えましたが、度が過ぎているように思います。 皆様から見て、私と夫の関係性は普通ですか？ 拙い文章で申し訳ありませんが、ご助言頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：302984b8881038e7

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あら？楽しそうなプレイ！！

🐤
おぱんちゅうさ再び
バブみを醸し出して 甘えたい殿方、というのは 散見しますが･･･ 逆のパターンですね。 ももさんが 可愛くてたまらないのでしょうね。 お相手して差し上げたら いかがでしょう。 暮らしぶりにユーモアをひとさじ そうしたプレイをお互い楽しめて 満ち足りたコミュニケーションが取れると理想的かと思いますが･･･ バブみを利用すれば 上手く夫を操れるように見えますよ？ 楽しそういいないいな！！

トピ内ID：c43167d762086444

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仕方ないかな。

🙂
40代男性
トピ主さんがご主人に期待したのってそういう部分だと思うので。 もし対等の目線の人だったら年上なのに頼りにならないって不満だったと思う。 赤ちゃん扱いは行き過ぎた感じはあるけど今までは心地よかったのでしょ。 > 私が夫に甘えっぱなしだったので、エスカレートしてしまったのか？とも考えましたが、度が過ぎているように思います。 度が過ぎてトピ主さんが甘えっぱなしな人だったとしたらあり得ますよ。

トピ内ID：054e67f9ff78da60

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赤ちゃんプレイでしょ

🙂
どもこのひ
夫さんが、トピ主さんを赤ちゃんのように大事にするという プレイがずっと続いているだけでしょう。 子供が、おままごとしているのと同じ感覚ですよね。 意外と、そういうカップル多いと思いますよ。 トピ主さんがこの小芝居に乗っかって、 赤ちゃんがだんだん成長していくように、 実際にいろんなことをクリアしていけば、 円満にこのプレイから卒業することができるかもしれませんね。 仕事のミスで落ち込むのだって、 「自分は出来るはず」「失敗しないと思っていた」から、 がっかりするのです。 「失敗くらい、するよね」って思えませんか？ 夫さんの言い方は、気に入らないかも知れませんが、 気分を変えるための賢い解決策の一つです。 一人で出かけられないというのは、不便ですね。 トピ主さんがいない間、誰かに来てもらうことはできませんか？ 義両親とか、夫の友人とか。 「夫が寂しがりで退屈みたいなので、行ってやってもらえませんか？」 人に押し付けちゃっていいと思います。 夫さんも意外と精神的に自立していないのですよ。 これから、二人で成長していけたらいいですね。

トピ内ID：769d68c23bc37d89

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嫌悪感しかない

🙂
ゆかたん
お互いに依存し合っているのかな。 真剣に伝えたほうがいいかも。

トピ内ID：2a97200bbedab8c7

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支配欲と独占欲

🙂
じゅん
妻や彼女を子供扱いするのは、支配欲と独占欲、そして相手より自分が上に立ちたいという真理からだと思います。 とても優しく大事にしてくれる一方で、束縛も激しくなると思います。 『君の事は僕が絶対に守るよ。大事にするよ。君は僕が居ないとダメな子なんだからね。君は僕の言う通りにだけしていれば良いんだよ。そうすれば間違いないんだから僕に従いなさい』という感じで。 おそらくどんどんエスカレートすると思います。子供が出来たら、妻にも子供にも同じ様に接すると思います。 あなたが夫の言う通りにするのが好きで「夫にガッツリ守られて幸せだわ！」と感じる女性だったら上手く行くと思います。 「夫婦それぞれに自立した大人でありたい。私を個として尊重してほしい」と思う女性だった場合、やがて不満が募って揉める様になると思う。 もしトピ主さんが後者であるのなら今のうちに（子供ができる前に）、「自分は赤ちゃんでも子供でもない。一人前の大人として対等に接して欲しい。夫婦は対等の関係でありたい。寝る時間は自分で決めるし外出時の束縛もやめて欲しい」と、しっかり意志を表明した方が良いですよ。 私なら今すぐ逃げ出すレベルです。 愛情深いけど妻子に執着し過ぎて、家族をがんじがらめに束縛する夫（父親）になると思います。 絶対的に自分が上で居たい人なので、口ごたえは許されません。 良く話し合って早い段階で解決しておかないと……と、トピ主さんがとても心配です。

トピ内ID：c07e940d1046c583

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いやです

🙂
ponpoco
肯定的な意見がいくつかあって、驚愕しました。 1人の大人として、まったく尊重されていませんよね。 作りかけの料理を放置って、後始末はちゃんとやってくれたんですか？ 私なら、真面目に話し合いの場を設けます。 なんなら、第三者も同席の上で。 まず「ばぶちゃん」と言う呼び方自体が不快。 ちゃんと名前ありますよね？ ニックネームで呼ぶならいいけど、本人が不愉快な名前なら却下ですよ。 きちんと仕事もして、結婚できるだけの大人の女性に対して失礼極まりないと思います。 バカにするな！と怒鳴りたいくらいに、不快。 これ以上続くなら、離婚も視野に入れたいくらい、許せません。 …あくまでも、私ならですが。

トピ内ID：b08054d8806ea491

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モラハラじゃん

041
ニキ
＞最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ 束縛系のモラハラじゃん。 しかもかなり激しいやつ。 笑い事じゃないよヤバイよ、単独で人と会ったり実家に帰ったりもできないわけでしょ。役所に相談しようにも出向けないじゃん。 一人の時に家から電話は好きにできるの？通話記録見られたりするの？ 電話できるなら電話して実家から迎えを差し向けてもらった方がよくない？一旦離れた方がいいと思う。 かなり怖いわ。

トピ内ID：6c2325f261c69a0c

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トピ主です

🙂
 もも トピ主
皆様レスを下さりありがとうございます。 赤ちゃんプレイ、束縛、モラハラと意見は様々ですね。 確かに私達夫婦は依存し合っているかもしれません。 夫は普段、クールで聡明な人ですが、私といる時の夫を見た夫の友人からは｢人が変わったみたいにデレデレで、夫婦というよりペットか赤ん坊見たいだね(笑)｣と笑われてしまいました。(ご友人の発言に悪意は感じませんでしたが、からかってるような感じでした) かく言う私も、夫が10歳年上、元上司ということもあり、無意識に夫が言う事が正しいという考えに陥っているかもしれません。 ばぶちゃん呼びに関しても、違和感はあるものの、現段階で不快ではありません。(あくまで悪意はない＋2人きりの時だけの為) ただ、自立した大人である事は分かって欲しいなと思います。 放置された料理は、夫が続きをやって自分で食べたようです。ご丁寧に私の朝ごはん分として少し残してくれていました。 1人で家にいることは最近減りました。夫が残業で遅い時くらいですが、最近は在宅勤務の為2人でいる事が主です。私が1人で家にいる時の行動は自由です。通話履歴を見られたりもしません。 義実家は新幹線の距離、私の実家は車ですぐです。 実家に帰る時は夫も一緒です。職場が同じなので出社、帰宅も一緒です。窮屈さはありませんが、仮に夫がいなくなったら私には何も残らないな〜と漠然とした不安があります。 どうしたら夫に大人として扱ってもらえるでしょうか。

トピ内ID：302984b8881038e7

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夫はそういう事をしたくて交際、結婚したと思う

🐱
みでぃあむ
と言うごくごく当たり前の事実にトピ主さんは 全く気が付かなったのでしょうか。 交際時に、結婚を考えた時に。 本当に少しも？ あなた自身が ＞夫に甘えっぱなし ＞仮に夫がいなくなったら私には何も残らないな〜と漠然とした不安 を持つような人なのに。 「私を縛って。甘えさせて。依存させて」って 異性に向かって発信して、受信したのが夫。 共依存的恋人がそのまま夫婦になった。 それだけの事ですよね。 この手の人間関係の問題でよくあるのが「いず れ片方が苦痛に感じて関係を終了したくなるが、 一方が絶対に許さない」です。 今のトピ主さんがまさにこれ。 ＞どうしたら夫に大人として扱ってもらえるでしょうか。 一番確実な方法が「子供を産んで、しっかりと した母親になる」です。 ただ、これは同時にとてもリスキーです。 夫はあなたを赤ちゃん扱いすることで自分の支 配欲、保護欲、ストレス解消、愛情 確認諸々を満たして幸福を感じてる。 あなたの気持ちも時間も最大限自分だけに向け て起きたいから、自分の目の届かない行動は許 さない。 ところがあなたが夫には決してできない妊娠と 出産をし、四苦八苦しながらも子供を育てる。 当然夫との時間も関心も妊娠前よりは減る… と言うか、最低でも数年間は子供第一の生活 になる。 夫にもじぶんとの赤ちゃんごっご遊びではなく、 本当に「子供の父親」になる事を求める。 これらをトピ主さんの夫が受け入れるか？ 優しく逞しく子供を育てるトピ主さんに魅力 を感じるか？ 妻の愛情や時間が注がれる子供を愛せるか？ かなり難しいと思いますけど、実際に夫さん を知っているトピ主さんはどう思いますか。

トピ内ID：b6cf0b59a27f4f3c

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ご主人がそういうプレイ好きなのでしょう。

🙂
さーや
正直、料理の途中で寝かしつけられるなんてブチ切れ案件ですけどね。 人の行動を遮断させ、ご主人の大好きな謎のプレイに巻き込まれ、強制されるなんて。 マジで気持ち悪いですよ。 だって、例えば、歯を磨いたり、コンタクトレンズを外したり、寝る前のルーティンってありません？ まぁ、主さんも不快感は無く、そこまで嫌な訳でも無さそうですけどね。 子供を持ったらどうなるのでしょうね？ 主さんはおそらく一気に母親になりますが、ご主人はそのままという可能性が高いですからね。 母親の本能でご主人の事が心底鬱陶しくなる、子供優先にさせてくれない苛立ちなど急に離婚問題に発展しそうな気がしますね。 中々、将来的に大変そうです。

トピ内ID：9c41db76fa79f7b8

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私には異様に感じます。

🎶
これは。。。
夫婦だけで赤ちゃん言葉で話している、なんて言うならどうぞご自由にですが。。。 ＞最近は1人で出かけることも許してくれません。必ず夫と一緒か、どうしても出掛けないと行けない時は、LINE通話を繋ぎっぱなしにするという約束の元、短時間だけ。 これ、何だか監視されている感でぞっとします。 いや、トピ主さんが平気なら良いのですが私的には普通におかしいと感じます。 年下妻で可愛い、心配のレベル超えてますよね。 先に書かかれている方もいますが、子供出来た時が怖いなあと思いました。 全ての女性がそうではないですが、中には子供を産んで夫を避けたい様な気分を起こす事があるのですよ。 酷いと夫に嫌悪感持ちます。 実際母親になって子供を護ろうとする本能芽生えたトピ主さんがそんな旦那さんをどう思うのかですね。 旦那さんも赤ちゃん扱いしていた妻が母の顔になった時どうするのだろうと思います。 自立した女性になったと感じるのか、それとも本物の赤ちゃん（我が子）のせいで妻を赤ちゃん扱いと束縛出来なくなったと感じるか？ もし実子が出来てトピ主さんにしているような上記の事を実子にした場合、お子さんどう育つのかしら？ どうしたらって、赤ちゃんごっこを好きなそういう癖の人ってだけでも無く、いわゆるモラハラなのか独占欲が強いのか分かりませんが旦那さんは全てひっくるめて「そういう人」なので直らないでしょ？ 出来る事として止めて貰いたいなら嫌なことは嫌と「はっきり」言うしかないのでは？ それでも止めてくれないなら妻の嫌がる事平気でする人となりますが？ そうなったらそうなったで段々と夫が受け入れられなくなりそうで、その後どうすべきかはトピ主さんが自然と決めそうですが。。。

トピ内ID：e906e9f19f0cb7c1

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レスします

🙂
今回は匿名で
ありえない関係性ですね。 嫌悪感しか持てません。 束縛モラハラ系のかおりがぷんぷんします。 トピ主さんは洗脳されてるんでしょうね。今後は自分の自由が一切なくなると思った方がいいですね。それでも良ければ、お好きになさってください。

トピ内ID：fc2040f9fa2006b0

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これがご主人にとっての理想の結婚

🙂
とおりすが～り
他の方もレスしていらっしゃいますが、ご主人は今の結婚生活が理想なのだと思います。少しだけ社会人としての能力に乏しく、仕事の上で自分を凌駕する可能性があり得ない妻に頼られている生活、です。自立した対等のパートナーなんて求めていないんです。だから部下を妻にしたんだと思います。業務執行能力がわかるから。 これを踏まえた上で、家庭生活を営んでいく必要があると思います。別に赤ちゃんプレイしていても良いと思います。家庭内だけのことですから。 ただしお子さんができるとパワーバランスが大きく変わるでしょうから、そこは注意しないといけないと思います。トピ主さんもお母さんになったら、ちょっと抜けたかわいい妻ではなく、しっかり子供を育てるお母さんにならなくてはいけませんから。

トピ内ID：e9f04a5d12608f80

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ちょっと分かります

🙂
mmm
私の旦那も、トピ主さんの旦那さんほどはっきりはしていないけど、人のこと子ども扱いしてきます。 旦那が5歳年上です。 これは直らないかな？と現時点では思って、生暖かい目で見るようにしています。 こっちは年下だし、自分の自尊心を保つ意味でも人のこと子供扱いしてくるのかなーと。 子供扱いされたらその都度拒否しています、私は。 でもまあ、二人の時ぐらいお互いに素でいたいですよね。

トピ内ID：87170f574f582984

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トピ主です

🙂
 もも トピ主
レスありがとうございます。 交際〜結婚時、赤ちゃん扱いはしませんでした。 きっかけとなったのは、今年の始めに私が男友達とトラブルになり、夫に迷惑をかけてしまったことです。(詳細は伏せます) その男友達とは疎遠になりましたが、それ以来、夫は私の行動を制限し始めました。 また、私たちは今のところ子どもを作る予定はありません。結婚する前からお互い話し合って、理由は様々ありますが、主に私に婦人科系の持病があり、その様な結論に至りました。 その話し合いの際に確かに夫は｢ももちゃんが俺にとって妻であり可愛い妹、娘みたいなものでもあるんだよ｣と言っていたので、今思えば赤ちゃん扱いの片鱗があったのかも。。 所謂、歪んだ愛というやつなのでしょうか。世間一般の夫婦の様な愛情ではない...？そう思うと悲しいです。 交際中は、私の資格取得を応援してくれたり、あくまで頼りになる年上の男性だったと思うのです。 多少心配性なところがあり、同棲していたこともあって駅までの送迎はよくしてくれましたが...。 GWに友達と会う約束を取り付けた後に、夫に｢〇日△ちゃんと□で遊んでくるね｣と事後報告したら、 ｢□まで電車でしょ？危ないからダメだよ。△ちゃんと遊ぶならうちに呼んだらいいよ｣と。 反論はしましたが、結局△ちゃんが｢旦那さんがいるなら申し訳ないから｣と気を遣わせてしまい、オンライン飲み会になりました。 子どもをを介する以外には、話し合うしかないですよね。 義実家に帰省した際、義母に｢息子はももちゃんのことが本当に大好きだから、多少うざったいと思っても捨てないであげてね。こっちには息子の居場所はもう無いから(笑)｣と言われました。(義弟さん夫婦が同居しています) 義母は夫の変化に気付いたってことなのでしょうか。。

トピ内ID：302984b8881038e7

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本人たちが良いのであれば

🙂
とくこ
普通かどうかときかれると普通ではありません。 一般的では無く特殊だと思います。 ただ2人が納得しているのでしたら、別に良いのでは？ 追記を読みましたけど、トピ主様も不快では無いのですよね。 でも大人扱いして欲しいと言うのでしたら、その気持ちを伝えるしか無いのでは？ ＞義母は夫の変化に気付いたってことなのでしょうか。。 ご主人かあなたが話さない限り、赤ちゃん扱いされてるなんて誰も想像出来ないと思いますけど。 何せ一般的な夫婦の関係性ではありませんので。 お母様もご主人があなたの事を溺愛してるなぐらいにしか思ってないのではないでしょうか。

トピ内ID：766f221462622cb2

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だから歳の離れた年下の女性を選んだんだろうな。

🙂
かおりん
＞＞GWに友達と会う約束を取り付けた後に、夫に｢〇日△ちゃんと□で遊んでくるね｣と事後報告したら、 ｢□まで電車でしょ？危ないからダメだよ。△ちゃんと遊ぶならうちに呼んだらいいよ｣と。 反論はしましたが、結局△ちゃんが｢旦那さんがいるなら申し訳ないから｣と気を遣わせてしまい、オンライン飲み会になりました。 こうやって、今度は主さんの主さんの交友関係も囲っていく。 最悪、主さんの友達も離れていくかもね。 旦那さんは、年上でも年下でもしっかりした女性とはあわないでしょうね。 自分を頼ってくれる女性、世間知らずで社会経験も少なく少し抜けてて自分がコントロールしやすい女性。 だから歳の離れた年下の女性じゃないとだめなんです。 主さんの上司なら主さんの性格も良く分かっているでしょう。 旦那さんは主さんをコントロールしようとしています。 主さんもそんな旦那さんに丸め込まれて幸せだと思えるならいいんです。 でも、そうじゃないですよね？ おかしいと思ったからここに書き込みしたんですよね？ ハッキリ言っておかしいです。 2つ目のレスを見てますますそう思いました。 心配しているようで束縛・支配してますよね。 子ども扱いする事で表面上『心配』しながら、裏では『束縛・支配』してコントロールしてるんです。 でも、主さんはおかしいと気付いてしまった。 もし、主さんが旦那さんに歯向かったらどうなるでしょうね。 個人的にはDVとかされないといいけど・・・と思います。 旦那さんはもう立派なモラハラだと思いますよ。

トピ内ID：ea17c80c1fd72f9d

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困りましたね〜

🙂
カメリア
今はまだ耐えられる範囲かと思います。年齢もトピ主さんは25歳、若い。 しかしこれから先もずっとこんな感じだったらゾッとしますね。 旦那さんのトピ主さんへの扱い方に〝慣れる〟か〝反抗〟するか、最終的にはこのどちらかです。 トピ主さんが男友達とトラブった事で変な愛情と束縛、正義感に目覚めてしまったんでしょう。 このままだと旦那さんを嫌いになると思います。結構深刻な問題ですよ。、軌道修正できるなら、以前の旦那さんに戻ってほしいものです。 DVではない、とはいえ、歪んだ愛情も一種の病気かもしれません。なんとかした方が良いです。

トピ内ID：df7012e1f751d039

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20代のうちはまだいいけど

😢
キャンパー
ご夫婦の間のことですので、度が過ぎたごっこ遊びも束縛も、お互いが納得しているならご自由にとは思いますが、50代60代になってもそのままだったらと思うと、勝手ながらゾワっとしますね。 今、こうやって悩み始めている時点で、ご主人よりもすでに精神年齢が上なのではないですか？ 実年齢がまだ20 代だから、ご主人からしたらかわいくて仕方ないのだと思います。 でも多分そのうち、トピ主さんの方がさらに大人になってきて、表面上ごっこ遊びに付き合ってあげるけど、内心もううんざり！となりそうですよね。 いつまで、おままごとしてるの！？赤ちゃんじゃないわよ！私も大人なんだから、1人で出かけたって誘拐なんかされないわよ！なにいちいち心配してくるの？ってイライラしてきそうです。そのような気持ちになっても夫婦関係を続けていけそうですか？ 私は、22歳のとき35歳だった夫と結婚しましたので13歳差です。それはそれはかわいがられてたと思いますが、もう20年以上一緒にいると、40代も50代も同じ中高年。年下年上とかもう全然気にならないですね。 子供たちがいることも大きいと思いますが、やはり、夫に甘えてばかりだった自分が変わりました。 立派におばさんをやっています。 だから、つまり何が言いたいのかというと（ばぶちゃん、ねんねだよ〜）などの赤ちゃんごっこが恥ずかしくないのは20代が限界だと思うよということです。 一度「私も近い将来おばさんになりますよ、それでもずっと赤ちゃんみたいにあやしてくれますか？」と確認してみては？ このままその結婚生活が持続できるような気がしません。心配です。自分自身の尊厳を大切に考えてみて下さい。

トピ内ID：dd63d199cf67e7ae

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最初からそう言う人

🙂
和
>義母は夫の変化に気付いたってことなのでしょうか。。 何呑気なこと言っているんでしょうか？・・・違いますよ、違います。 最初からそう言う人で、お姑さんは元々そう言う性格をご存知なんですよ。たぶんトピ主さんが現れる前のバブちゃんは義弟さんだったんじゃないでしょうか？ 大切なお友達失ってもいいんですか？？？ 私なら、私は貴方のお人形でも籠の中の鳥でもないって夫にブチギレるレベルですよ？そう言うのは優しいモラハラだと思います。親切でトピ主さんに言っているようでいて、優しく大切なものを一枚一枚剥ぎ取って、最後はトピ主さんの支援者を全て奪って逃げ出せなくしようとしています。 一度向き合って話した方がいいし取り合ってくれないようなら、一回ご実家に相談して1人で帰らせてもらう。恐らく1番恐れてるのはトピ主さん実家に今の状況が分かってしまうことです。 鉄は熱いうちに打て、といいますよね？今しか修正することはできませんよ？？？ 小さな違和感だから現実から目を逸らして見逃そうとしているように感じますが、後々もっと重たくなってから爆発しても旦那さんは理解してくれませんよ？今解決しないと長い人生でますますキツくなってきます。 多少の変なところはあってもごっこ遊びでも2人がよければすればいいですが、限度がある事は伝える事、お友達が遠慮した事についてはちゃんと叱った方がいいと思います。 私の大切な友人減らす気か、てね。 電車が危ないわけないじゃないですか。そこまで言うなら私ならじゃあ車で送り迎え宜しくって言いますよ。 友人とサシで会えないってかなりあり得ない束縛だと思います。 夫婦は対等ですよ、年齢関係ないし、会社で上司も関係ないです。夫婦内で上下関係作らない方がいいですよ。去られて困るのは向こうの方ですからね。

トピ内ID：7cdbe438a5a1b445

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しばらくは仕方がないかも

🙂
ぱび
旦那さんは問題解決に向けて頑張ってくれたんですよね。その反動かもしれません。 一人で出かけるられると心配なんでしょう。 旦那さん自身も身辺に気をつけながら生活していると思います。 歪んだ愛と決めつけるのは早いのでは。 旦那さんも傷ついたんですよ。ていうかだいぶまいったのでは？ 時間をかけてトピ主さんが自分はしっかりしていると示しましょうよ。

トピ内ID：ebe2056c7f407b65

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覚えています

😒
yuyu
以前こちらで相談されていた方ですね。 とても意外な展開になったので覚えています。 あの時はご主人がとても大人で頼りになる方だな、と思いましたが、だいぶ負担になっていたのでは？ 精神的に相当辛かっただろうし、誰にも本心は話せなかったのでは？ あと、当時あなたのご両親もご主人の心配をされていないのが気になりました。 仕方ないかもしれませんが、あなたの心配だけ、しかもご主人に対しての言い方も気になりました。普段からそういう感じなのでしょうね。 しかしあなたのご両親があなたを大事なように、ご主人だってご主人のご両親からすれば、大切な子供です。あのトピでもそこがとても気になりました。 話がずれました。 とにかく、ご主人は少し普通の状態ではないようなので、カウンセリング等が必要だと思いますが。

トピ内ID：82ca424ac5c009a4

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レスします

🙂
ゆな
うちもですよ。 最近赤ちゃんって呼ばれるようになりました。 何でも頼ってワガママばかり言っていたらうちには赤ちゃんちゃんが2人いる！(0歳の娘がいます)と言われ、娘と同じようにお世話されるようになりました。 どんなワガママもニコニコして聞いてもらえますし、育児家事もしてもらえます。 もともとお世話して欲しいタイプだったので今の関係が気にいっています。笑

トピ内ID：67e4b9044316c059

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トピ主です。夫に話しました。

🙂
 もも トピ主
皆様ありがとうございます。 仰って下さる方もいましたが、年初めのトラブルで夫には精神的、肉体的に負担をかけてしまったので、それの反動と言われると大変納得致しました。 夫にそれだけ負担をかけてしまいました。 今晩時間があったので少し話しました。 私｢いつまで私ってばぶちゃんなの？GWも本当は△ちゃんに会いたかったから、ダメって言われて悲しかった。私もしっかりするように努力するから、もう少し融通きかないかな？｣ 夫｢危なっかしくて1人で遠出させるのは怖い。行動を把握して、今何してるかって確認できないと動悸がするんだよ、ごめん。お願いだから俺の言う事を聞いて。とにかく心配なだけ。自分が変なのは自覚してる。でも、ももちゃんが俺の言う事を聞いてくれたり、ばぶちゃん扱いしてると、安心するし満たされる。これがいつまで続くかは俺も分からない。｣ 私｢そうさせたのは私のせいだからごめんなさい。だけど、たまに息苦しいなって思う時があるよ。赤ちゃんみたいにヨシヨシされて、しっかりしたいのに、そうさせないようにされてるっていうか...。｣ 夫｢俺はね、信頼はしてるけど信用はしてない。ももちゃんは人に流され易いし、いつまた人に騙されるか分からない。自分でしっかりしたいと思っても、簡単に人は変われない。勿論そんなももちゃんが好きで結婚したし、変われなかったとしても好きな気持ちは変わらないよ。ただ最近は無駄に空回りしてるよ。引越しの時も普段しない力仕事を無理にして体調崩したよね？そういうのを見てるのも辛い。だったらもう籠にでも入れて大人しくしててもらいたい。｣ 私｢そっか、信用してないんだね。悲しいけど私のせいだもんね。ごめんなさい。｣ その後は涙で上手く話せず、結局話が終わらないまま、夫が先に寝てしまいました。 信用してないという言葉がショックで。明日気持ちを整理して、また話します。

トピ内ID：302984b8881038e7

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特別な関係！

🙂
lemon tea
多分、トピ主達以外にも、、 これはあまり他人に言えないね！みたいな関係って結構あると思いますよ！ トピ主達は、夫がトピ主を赤ちゃん扱いする関係で楽しんでして どっかのお笑い芸人さんは、妻と猫語で喋っていたり、、 多分、友達にも言えない、見せられない。 その人だけにしか見せられない関係！←他人に知られたら恥ずかし、、 もちろん、親・兄弟にも言えないし、見せられないし、見られたら引かれそう！ そんな関係の方が、上手く行くかもしれませんよ！ そんな自分を受け入れてくれるのが、その人だけ、、 多分、誰にでも出来るわけでもないし、許容できない人もいると思うので、、 トピ主がそれほど嫌じゃなければ、そのごっこ遊びに付き合ってあげれば、、 「もう、止めて、本当に無理」って人もいるから、トピ主がそうならないことを祈ります。 ただ、、子供ができて、本当に赤ちゃん扱いしなければいけない子ができたら、 トピ主から子供に代わっていくのかな？？あとで教えてほしい・・・・ もしそうなら、、トピ主はまだ若いので２・３年ごとに子供を次々、４人くらい作れば、、 ずっと子供が、、子供扱いの対象になりますね！その間にトピ主は格上げされるのでは？？

トピ内ID：650a0ea36f8691c1

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年初のトラブルのトピを読みました

🙂
今回は匿名で
年初のトラブルの件は記憶にあったので、検索したら見つかりました。 印象としては、高校時代から結婚するまでは男友達〇に依存し、結婚後は現在の夫に依存しているように思えました。 女子には徹底的に嫌われるとのこと、トピ主さんのキャラクターなんでしょうね。 ご主人は〇の事件で精神的な病にとりつかれているように思えます。心療内科に夫婦揃って行ったらどうでしょうか。 今後も子供を持たず、二人の世界で生きていく覚悟があれば、今のままでいいのかもしれません。籠の鳥の中で生きていきますか。 夫と二人の世界をずっと続けている知人がいますが、あまりにも世界が狭いように感じます。あと、お互いに何かあったときにはどうするのか心配になります。 長い人生ですので、今後のことは二人でよく話し合ってください。正直なところ、同じ会社にトピ主さんがいて、職場で大泣きされたりしたらドン引きすると思います。 ご自分の性格に関して、もう少し掘り下げた方がいいのでは。大人になりましょう。

トピ内ID：fc2040f9fa2006b0

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自分のことばかりですね

🙂
母
そういう風に育ってしまったのは仕方がないですが、やはり根本的にご自分のことしか考えられない人なんだなという印象を受けました。 どう考えても過去が原因だと思いますし主さんの行動が引き起こしたことですよね？ 矢面に立ったご主人の辛さをあまり理解できていないように感じます。 主さんに悪気がないのは百も承知ですが、結果は変えられません。 ずっと夫に甘える妻だったわけですからご主人もそういう習慣になっているでしょう。 あなたのご実家からのプレッシャーも大きいと思います。 それが土台にあって、更に原因がプラスされた。 ご主人は自分でもどうすれば良いのかかなり迷われているのではないでしょうか？ 目を離してまた同じようなことになるのが怖いという気持ちが、主さんを繋いでおきたいということになっているのかな？ 何もなく閉じ込めようとしているわけではないですよね？ ご自身が蒔いた種のせいで、こうなっているのですよね？ 口では謝罪していますが、文章からご主人に対する申し訳なさがイマイチ伝わってきません。 今の窮屈な状況を改善したいだけに感じます。自分を被害者だと思ってませんか？ それが、「自分のことばかり」に映るんです。 ご主人は主さんの保護者ではありません。 私がご主人の親だったら主さんに恨みの気持ちがわくと思います。 主さんが大切に育てられたようにご主人だって大切に育てられてきたんです。 あまりに自分本位ではないですか？申し訳ないですが、読んでいてイライラします。 もっとご主人に寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：91115fd3490f5a7c

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まずは様子見かとは思う

🙂
もぐもぐこ
トピ主さん、お久しぶりです。 以前のトピでは、過保護な家族から、旦那さんを守ってあげてと コメさせていただきました。 ずいぶんと立派な旦那さんだなと思っていましたが、 今はそんな感じなんですね。 心配で動悸がする、と。 自分をコントロール出来ていないようですね。 まだ、前回のトピより数か月ですし 旦那さんも自分が変だと自覚している、と。 少し様子見でよいのではないでしょうか。 カウンセリングとかは良さそうと思いますが。 ただ、このままでトピ主さんが前回のトラブルがあるのだから 我慢すべき。とは思いません。 このままの状況が続くと、トピ主さん側の愛情や尊敬が揺らいでも 仕方ないと思いますし。 ＞信用してないという言葉がショックで。明日気持ちを整理して、また話します 実績がないということですね。 ショックだとは思います。でも、言葉であれこれ言って、 実績を作ることは出来ないです。 一旦は旦那さんの希望をある程度受け入れる前提で、 どこまでOKのラインを交渉するのは良いと思いますが、 信用は時間をかけてゆっくり作るものかと思います。 私にもそこそこ年上の夫がおりますが。 ＞娘みたいなものでもあるんだよ こんなこと言われても、うれしいとは感じませんね。 旦那さんは、庇護者・保護者でありたいんでしょうね。 トピ主さんは年上の旦那さんに大事に守られて、 その居心地は実家家族からの扱いと似ていて、 そんなに違和感も感じず、悪い心地ではないと感じていたのではと思いますが。 トピ主さんの目指す夫婦像とはどうですか？ 夫だってたまには私を頼って欲しい。 そういう気持ちがあると思いますが、 旦那さんはアテにしていないし、望んでなさそうですね。 大事にし過ぎて、壊してしまうとか 大事に金庫になおし込み過ぎて、誰もその輝きを知らない、とか。 なんだか色々難しいですね。

トピ内ID：7c4b38dd1c004198

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旦那さんが頼れるところ

🙂
ふぁんくしょん
カウンセリングは良いかもしれませんね。 どういうものかわかりませんが...。 旦那さんはかなり心にダメージを負ったけれど 誰にも話せないでいるのかなと思いました。 トピ主さんが知らないことだってあるだろうし。 「これぐらい大変で辛かったんだ」とカウンセリングで吐き出してほしいですし、「大変でしたね」と客観的に労られてほしい。 それとトピ主さんも泣かないほうがいいのではないでしょうか。 ばぶちゃんじゃないというならその辺からちょっとずつ自分はしっかりしていると見せましょうよ。 34歳はトピ主さんから見ればものすごく大人ですが、 9歳も上だからスーパーマンなわけじゃないことをお忘れなく。

トピ内ID：843235e3a27faba4

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お正月頃のトピ覚えています。

🎶
ああ。
旦那さんを随分巻き込んでしまったトピでしたね。 今回のトピだけ読んで異様な旦那さんだなあと思いましたが、お正月の頃のトピの方だと知って旦那さんの言動に納得しました。 想像ですが旦那さんは相手の方とのやり取りでトピ主さんには話してないような事言われたのではないですか？ 「脅かしの様な事」言われたとか？ ですからいつも一緒の行動するようになったとか？ 例えば復讐してやるみたいな脅かし受けたとか？。。。あくまで想像です。 相手の方の性格も執着心のあるような怖い方でしたからね。 旦那さんが信用出来ないと言ったのも、実際はありえないと願いますが「もし」相手の方が現れたりしてトピ主さんを説得したらトピ主さんの性格からまた気持ち揺らぐなんて事あるのでは？と旦那さんが不安から言っているのではないのでしょうか？ トピ主さんは先のトピでも皆のレスを素直に聞いてとても素直な方だと思いました。 でも旦那さんが仰ったようにそれは時に流されやすいと言う意味にも繋がるのだと思います。 ですから信用と言う言葉を使ったとか。 元々の旦那さんの性格ではなく例の事件から旦那さんを変えてしまったと言うなら旦那さんも自分ではどうすることも出来なく旦那さんにカウンセリングが必要なのかも知れませんが。。。 いずれにせよ、例のことからまだ数ヶ月ですからね。 旦那さんが安心だと思えれば子ども扱いも自然と無くなりそうですが。。。

トピ内ID：e906e9f19f0cb7c1

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