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人に嫌われやすい

レス633
（トピ主 6 ）
041
ちあき
ひと
私は本当によく人に嫌われます。 10人の人がいたら、5～6人くらいははっきりと嫌いという態度を示してきます。 自分だけ無視されたり、誘われないこともよくあります。 その理由として、「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。 例えば友人に、 「その服も髪型もメイクもありえない。 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」 と言ったこともあります。 この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが、私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。 私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：a80b8fdf50956095

#１０代
#友だち

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恐らく雰囲気や態度から言うんじゃないか

🙂
ぎんねこ
女子力って、さりげなーくきついことを言っているのに、優しい柔らかい雰囲気で話せる人だと、ポイントが高い傾向があります。その部分で判断されるんじゃないかなぁと思います。 恐ろしいような調子で、ずけずけと物を言っていませんか。怖いきつい目で、睨みながら言っていませんか。先ずは鏡でご自分の表情をチェックしましょう。 自分の高校の後輩ですが、大学では主席を取るぐらいの大変な才媛なんですが、あたりがきつくて損している人がいます。体当たりされたら怖そうという感じです。 そこを柔らかくお話しできる努力をされるなら、完全にスキルアップで、縁談でもなんでも引っ張りだこです。 メイクや服装があっていないなら、ふふふ、そうねぇ、メイクはこんな色彩で、こんな感じに刷毛で仕上げたら、ポイント高いかもよーっとか、トーク力を磨きましょう。 要するに表現力です。あなたは頑張れば磨かれる原石です。すこーし、柔らかい話し方を勉強しましょう。女子力女子力です。

トピ内ID：a80b8cdf50955b7c

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キツイというより

🙂
花小金井
失礼なんじゃないの？ 相手をあり得ないとまで否定しておいて嫌わないでくれっと言われてもね。 ご自分はあなたのファッションはトータルであり得ないと言われても受け入れることができる精神をお持ちなんでしょうけど普通の人は傷つくと認識してくださいね。まだ10代なのでこれからですね。

トピ内ID：b9c45edf5abbced8

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勘違いを改めるところからでしょ

🙂
さち
＞私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ ていうか、あなたの「長所」って何？ このトピ文の中には、長所と言えるところがなかったんですが。 もしかして、「親切で欠点を指摘してあげている」とかいうところ？ 本気でそう思ってるんだとしたら、まずはその勘違いから改めて行かないと。 まず、あなたが「欠点」と思っているところ。 あなたの勝手な思い込み、決めつけな可能性がある。 仮にあなたの思い込みでなく、本当に欠点だったとしても、 本気で「相手を思って」というのなら、相手に寄り添った指摘の仕方をするのが当然。 ズバズバ、ズケズケ、きつい言い方をしている時点で、 それは「相手を思って」ではなく、「自分が言いたいから」言っているだけ。 そういうのは周りもお見通しだから。 だから嫌われるんですよ。 あと、「指摘してあげている」「認めさせる」とか、いちいち上から目線。 そこも嫌われポイントでしょうね。 そもそもだけど、「認めさせる」って無理だから。 他人が自発的に「認める」ものであって、「認めさせる」はない。 感謝もそう。 感謝する側が自発的にすること、感じることであって、 他人が「感謝しろ」とか「感謝させる」とかって無理だから。 ＞「言い方がきつい」「はっきりものを言う」 とりあえず「言い方がきつい」は欠点でしかない。 「はっきりものを言う」というのは、 言いにくいことだけど、言う“必要がある”時には、なあなあで流したりせず、 “相手に配慮しつつも”、必要なことを言える」というのなら長所だけど、 あなたのように、余計なお世話で、言う“必要もない”ことを、 相手に何の配慮もなく“きつい言葉で”言うことは、欠点でしかない。 欠点が目立ち過ぎるから嫌われてるのでは？ 認めてほしいのなら、欠点をなくし、 誰が見ても長所と言えるようなものを作ってから言わないと。

トピ内ID：9168ea42cb9a37e4

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それはキツイ

🙂
ぷ～にゃんパン
＞「その服も髪型もメイクもありえない。 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」 これ言われたら確かに凹みますよ。 自分で頑張って髪型をセットして、メイクしたのに・・・貶されるのは悲しいですよね。 私も友達としては次は無いって感じですね。 髪型やメイクの好みは人それぞれ、トピ主さんの好みじゃなくても こう言うヘアスタイルもあるのね。こういうメイクもあるのかというのを知り もしもおかしかったら、言う言葉を口に出す前に半分飲み込みましょう。 そうすればもう半分も言わなくなりますから。 でもどうしても言いたいなら メイクが派手で変でしたら１ポイントだけ「アイメイクが少し派手じゃない？」「もう少し抑えた方が貴女らしいと思うよ」 これなら指摘と提案が出来るでしょ？ ありえないという言葉は、すべての物を否定してしまう言葉。 相手を指摘したいなら、若者言葉かもしれないが「ありえない」という言葉を使わずに、教えてあげればいいと思うよ。 相手を思って言葉に出す努力をしてみよう。 私はハッキリ言う人なの！ってダサくない？ 私は親切で言っているのって、その前に相手が傷つくのはいいの？ 相手を全く思いやってないから。ハッキリと物事を言えばいいってものではない。 相手だって似合うかちゃんと鏡を見ているのだからね。 わかっていても、指摘されたら傷がつくのですよ。 まずは言う言葉を口から出す前に飲み込む。 言うなら相手を思いやり相手が傷つかないように言ってあげる。 自分の長所を認めてほしいなら、相手の事も認めてあげればいいのでは？ 相手は否定しておいて、私を認めろはそれこそありえないです。 まずは相手を思いやる心を育てましょ。

トピ内ID：ef3c8e66532d387a

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もう答え知ってますよね？

🙂
しょぼ
トピ文が答えですよ。人が嫌がる、傷つく言動をして、親切にしてあげたと思っていることがすべてですよ。 「だれもあなたのこと好きになりやしないよ」ね？

トピ内ID：e3d88c75cb0519e7

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嫌われるのを受け入れるしかない

🙂
もこ
トピ主さんの性格はどこへ行っても嫌われます。それを改める気がないならずっと嫌われ続ける覚悟で生きていけばいいと思います。出会うかは分かりませんが「この人は私のためを思って苦言を言ってくれている」と分かってくれる人がいるかもしれません。 でも考えてみて下さい。それは本当に長所なんでしょうか。親切なら相手が傷つこうと何を言ってもいいの？親切と言う名の自己満足なんじゃないかな。 嫌いで絶縁を選択するのは相手の自由です。トピ主さんの場合嫌われるだけならまだいい方ですが恨みを買う可能性があるのでお気を付けて下さい。人からこの感情を持たれると色々と厄介ですよ。

トピ内ID：20cb982e2ecdc1b0

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ハッキリ言うというよりは

🙂
全肯定
本人はそれが良いと思っているからそうしているんですよ。 それを認めてもらえることが嬉しい事なんです。 それをあなたは真逆の否定で返すのだから嫌われて当然ではないでしょうか。 他人を否定するのだからあなたも否定される、当たり前の事です。 多様化が進む今の時代に、他人を否定することは時代遅れの考え方だと思っています。 まず他人を否定することを止めたらどうでしょうか。 あなたのそれが長所だとするのなら、相手を肯定した上でこういうのも良いと思うな～とか他のアイデアを言うくらいにしといたらどうですか。

トピ内ID：689920d19d15de06

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長所

041
ねこ
トピに長所が書かれていないので、アドバイスのしようがないですよ。 トピ主さんの長所をまず書いてください。

トピ内ID：8044e8637bc8e440

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欠点を指摘しなければ良い

🙂
めろん
あなたは、自分の短所を長所と認識している事が最大の短所です。 自分が言われて嫌だと思う事は、人に言わない。

トピ内ID：7d0188c2421442d1

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信頼関係ができていないから

🙂
晴
例えばその「その服も髪型もメイクもありえない〜」の言葉、もしあなたが言われたらどうするの？素直に「そっか、だからだめだったんだ、なんとかしよう。言ってくれてどうもありがとう!良い人だね！」となって新しい服を買いに行くのでしょうか。髪型も変えるのですか？ ☓「その服も髪型もメイクもありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」 △こういう髪型が似合うんじゃないかな？絶っ対可愛いと思うよ。素が良いしメイクも上手いからこういう感じのメイクがすごく似合うと思う！スタイルいいから服はもっとこういうのが似合いそう!これ着てきたら私惚れるわ！ ◎聞かれてないなら言わない。 今回は、嫌われてる、どうしてわかってくれないのかという質問されてるけど、誰かに理由を教えてもらったんですよね？「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」それが原因だと。それを教えてくれた友人の言葉をよく聞いて素直にやめればいいんじゃないのですか？教えてくれたことに感謝できませんか？あなたの欠点を指摘してくれたんじゃないの？ しかし、あなたのその性格はただの短所ではなく、やはり長所です。はっきりものを言えるのは場面によっては大事なこと。ただし友達にそれをぶつけるのはやめよう。語彙を増やすと良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2fa31439dfc6aea7

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だから嫌われる

🙂
小百合
長所ではありません、短所です。 あなたが他人に指摘するのがそもそも失礼だと理解しましょう。 あなたが他人に、 「あり得ないメイクと服、誰にも相手にされない」といわれて 「指摘ありがとう！あなた素晴らしい人ね！」と思います？ 「失礼なことを！」と怒りませんか？ 物の言い方に気を手付けないと。 指摘するにも 「今のメイクも素敵だけど、○○のメイクの方も似合いそう！」 とか 「○○の服もすごくにあうとおもうよ！」と言えませんか？ 私ってはっきり意見が言えてさばさばしてるの！と勘違いしてません？ あなたは単なる無神経な人です。 今からでも自分がいわれて嫌なことは言わない、人に思いやりを持つ、を実践して。

トピ内ID：808d65d38bf973e4

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わたしもよく言われる

🙂
匿名
言い方きついし思ったことすぐ言ってしまう。 顔も不機嫌そうに見えるらしいし、声も低い。 でも友人は年齢性別問わずたくさんいます。 他にたくさん原因があるんじゃないですかね？

トピ内ID：094577d83f668764

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教わらなかった？

🙂
だめよ
小さな頃から「人の嫌がることは言ってはいけません」と教わらなかった？ 自分がそう思ったならなんでもハッキリ言っていいのかな。 今回の例では髪型や服装といった変えられることだったけど、仮にすごい不細工だったらあなたはなんと言うの？基本顔は変えられないけど 「その顔ありえない。 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ」 と言いますか？ 「服もメイクも髪型もありえない」というのはあなたの美的感覚からで他の人から見たら可愛いかもよ？あなたの美的感覚が全ての基準ですか？ 「そんなんじゃ誰もあなたのことを好きにならないよう」と言われた友達は好かれて仲の良い友達がいるけど、そう言ったあなたは誰にも好かれないですね。なんでだと思います？ 自分の長所がハッキリ言うことと思ってるのかな？ ハッキリ言うのとデリカシーないのは違うし、同じことを伝えるのでも言葉を選ぶと相手に与える印象はかわります。 「その髪型ありえない」ではなく「ロングもいいけどショートの方が似合う気がする」と言うのは相手に与える印象が違います。 あなたをそのままで好いて受け入れろ、周りに変わってと思ってるのは傲慢です。変わるのはあなたです。ハッキリと思うことを相手が受け入れられるような話し方を身につけるべきです。

トピ内ID：44d9d0b65d52f64e

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10代か・・・

🙂
リサ
10代でしたら難しいですね。 みんな優しさに包まれたい年頃ですから無理だと思いますよ。 でも30代ぐらいになると上辺だけのこと言ってる信用できない奴よりはるかに好かれます。 それまで頑張りましょう。

トピ内ID：0d1254ce8c7f6588

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相手の気持ち

🙂
tit
おそらく、言った相手の気持ち、不愉快になっていることが理解できないのだと思います。そして、とぴ主さんは言ってあげた、教えてあげたと思っている。このようなことを1人にすると、周囲にすぐに相談しますよね。そうすると、とぴ主さんのまわりのみんなはおなじことをされたくないので、逃げます。本気で、トピ主さんがトピの文にあるようなことを考えておられるなら、病院で相談されることをお勧めします。このままですと、とぴ主さんはよくても周囲の方々が疲弊します。

トピ内ID：ee8ea776e88449f8

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このトピだけでも嫌

🙂
サイト
このトピ分だけでも嫌な人だと思ってしまいました。 >>この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが 勝手にって、あなたに許可を貰う言ことではないでしょう。 絶縁するくらいの嫌悪なのに。 >>私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。 人を嫌な気持ちにさせるのは親切心ではない。 >>私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ 長所ではないからほとんどの人に嫌われています。 欠点だと認めて治してください。 治したくないのなら、このまま嫌われ者のポジションで行きましょう。

トピ内ID：edd4897dc11709f7

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人が傷つく事を平気で言ったら嫌われます

🙂
れい
兎に角、相手が嫌がるような事は言わないようにしないと。 それが出来ないなら今後も状況は変わりませんよ。

トピ内ID：3587d73448298744

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うーん。

🙂
麗
≫私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。 私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ 欠点を指摘して「あげて」いるワケね。 そりゃご親切なコトだ。 で、アナタの認め「させる」長所ってなあに？ せっかく指摘して「あげて」るのに何故嫌われるか考えたコトある？

トピ内ID：9139457eba110093

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自己中

🙂
フクロウ
貴方は神様なんでしょうか？ 貴方の思うような服装や髪型、メイクは最高で他は認められないって事ですよね。 貴方が最高といくら思っても万人が賛同するわけでは無いのですよ。 貴方の方が 変な服装、変な髪型、変なメイク と思われている事もあるのです。 貴方は神ではないので。 ただの一般人が対等な相手に上から目線で物を言うのはおこがましい。 好みは人それぞれ。 相手の価値観を認めないと、貴方の価値観も理解されにくい。 貴方中心で世界は回っていない事をに気付きましょうね。 貴方の「よかれ」はただの押し付けなんです。 あんなセンスがないのに、よく人に偉そうに言うわ。 と影で言われてるかもよ。 貴方のセンスを認めてもらうには 他人のセンスも認める。 例えあなたが理解できなくても。 多様性の時代なんだから、どんなセンスでも受け入れましょうね。 神様でも貴方中心で世界が回るわけでもないのだから。

トピ内ID：a3a33518f3cf264a

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トピ主様の長所とは？

🙂
いち子
ハッシュタグ１０代 中学生？高校生？ ＞その理由として、「言いかたがきつい」・「はっきりものを言う」というのがあるそうです。 これなー はっきりものを言うのは構わないのだけれど、相手が傷つくような言い方をしては駄目なのよ。 ＞「その服も髪型もメイクもありえない。 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」 喧嘩を売っているとしか思えないですわ。 これを「私ははっきりものを言うタイプだからー」と言ったら、ただ空気の読めない自己中な人なだけですって。 で、最初にも書きましたが、トピ主様の長所とは？

トピ内ID：a81299df509b9041

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会話のオブラート

🙂
もっさん
長くても先っぽが尖っていたらそれはただの凶器です。 先っぽを丸める術を身に付けてください。

トピ内ID：60281d1ea65a28c7

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ムリですね

🙂
アクティブ
「その服も髪型もメイクもありえない。 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」 と言ったこともあります。 ⇒これも相当きつい言い方ですね。 「その言い方はありえない。そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。」 この友人は言葉がきついという理由で勝手に絶縁してきましたが、私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。 ⇒勝手に相手の欠点を指摘して悪口言っているだけなので嫌われています。 相手に頼まれてもいないのにそんな言われ方だったら、腹立ちますよ。 自分だったらどうですか？素直に受け入れられませんよね？ 私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ ⇒どこが長所なのか書いてないのでわかりませんが、嫌われているので認めてはくれませんよ。 友達でも何でもないので相手からしたらウザイだけです。 今までそういう言動が相手から嫌われる行動だと理解しているのでは？ それを続けているんだから嫌われますよね。大丈夫か？ これが真実ではないことを祈りますよ。

トピ内ID：3d4d4bd18491129c

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「あなたはあなたの為に生きてください」

🙂
姉妹ユニット
＞私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。 あなたは自称サバサバ系なんですか？人の欠点の指摘はいりません。その人はあなたのアドバイスなんて求めて無いのです。勝手に服装チェックは止めましょう。そんな暇が有るなら自分の性格を直しましょう。 ＞私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ 今は無理です。それは長所どころか短所です。よく長所短所は裏表って言いますが､これはもう短所だけでしかないですよ。勿論そんな人に意見なんて求めません。あなたと同類なら「 私の服装をアレコレ言う前に､あなたの性格を何とかしなよ」って言われますよ。 まずはその思い上がりと､勘違いから来る傍若無人な考え方を直すこと。そして良い意味で人に好かれること。あなたがそうなれば自然に人は酔ってきます。 好かれるようになったあなたに「今日の服装はどうかなあ？」と聞いてくる。そうなったら始めてアドバイスをすれば良い。それも「全然似合ってない」等のダメ出しじゃなく「うん､素敵だけど､ここをこうしたらもっと良くなるよ」と言うんですよ。

トピ内ID：00c6d3c28ed4e603

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当然

🙂
なつ
＞そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。 口から発する言葉は全て自分に向けて言っていると言うことをご存知ないのかしら？ 言った通りのことが返って来てますね。 だから、不平不満や悪口などは決して言葉に出してはいけないと言われているんですよ。 知らなかったの？ 親切でも何でも無い、トピ主さんの言っていることは悪口です。

トピ内ID：4bbdd7bf5a14dc6e

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否定形で話すのをやめること

🙂
はるはる
否定形で話すのが、習慣になってますね。 それって、めちゃくちゃ嫌われます。 「◯◯したら、もっと可愛くなると思う」 「こんなのが似合うよ」 のようにに、肯定的に話してみませんか。 他人に認めてもらいたいなら、最低そこから始めましょう。

トピ内ID：a3aa2418f3d52815

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それが長所なの？？

041
凛
＞私は友人のことを思うあまり親切で、欠点を指摘してあげているのです。 ＞私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ それは長所ではないでしょう。 単なる大きなお世話、過干渉にすぎないんじゃない？ トピ主さんの考えが全てではないのに、なんでそこまで言い切れるの？ 欠点を指摘するのは相手に意見を求められたりする場合だけでしょ。 それでももっと配慮した言い方があると思うな。 逆に他人を思い遣れない発言は、短所になると思います。

トピ内ID：4587faf03a4ff9b0

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人に厳しく自分に甘い

🙂
匿名
じゃあトピ主さんは、スタイリストが絶賛する程の髪型、メイク、服装を毎回しているのですね。 当然モデル事務所に所属していて、アイドル活動もしていますよね？ そういったレベル違いの人から指摘されるのでしたら、100歩譲ってまあ、仕方がないと思うけど。 トピ主さんは人の欠点ばかり指摘しているけど、自分の欠点は「長所」として認めさせたい、直す気はないんですよね。 人には厳しくて、自分には甘い。 だから嫌われる。 もう一人のトピ主さんがいたら、こう言うでしょう。 その言い方も指摘の仕方も言葉選びもありえない。 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。 勿論トピ主さんの事を思うあまり、親切で言ってます。 さあ、どう感じますか？

トピ内ID：80fd768e921de804

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どこが長所なんですか？

🙂
はまち
絶縁は勝手にするものです。 嫌な相手と話し合って絶縁はしないでしょ。 ＞そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよ。 それはあなたのことですよね。 嫌なことを言って、 嫌な気分にさせて、 そんなんじゃ誰もあなたのこと好きになりやしないよどころか、誰もあなたのこと好きじゃないですよね。 人の欠点を指摘してないで自分の欠点を見直してはどうですか？ あなたの主観で欠点と決めつけて指摘するなんてありえないですよ。 すでに嫌われてるのですから言い訳は無用ですし、あなたの自称長所を認めは必要はないのです。

トピ内ID：d982732b82d4cf1f

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好きなように

🙂
m
生きたらいいと思います。 人に嫌われても気にしないで言いたいこと言ったらいいと思います。 それがあなたの長所なら。

トピ内ID：3bb81fa34e57e708

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謎！

🙂
ゆかたん
とりあえず、改善案を出さないのであれば、指摘は必要ないです。 ＞私の長所を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？ 方法はないですね。 いずれにしろ、人の嫌がることはやめましょう。

トピ内ID：41f9eccdfdb0daa0

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